傳統老虎機描述：：1;一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀!營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字!？？？？？神回復：那個農民的名字叫王中王。............點個贊，支持一下　2;今天晚上有點急事，就攔了一輛出租車。上車之后我問司機：大哥，看你這水平，你以前玩過賽車吧？大哥一.聽來了興致，跟我說：這都被你看出來了，以前我在賽道上，經常讓別人先跑十多秒，最后照樣拿弟一！我：那你為何退役開出租車了？大哥：結婚了就要干點正事，整天待在網.吧里QQ飛車怎么養媳婦孩子啊？　3;同事問我：最近談了個女.朋友，感覺談的來，可是不讓抱咋辦？我說：女孩膽子小，你帶她去看恐怖片，害怕自然鉆你懷里。今天同事一臉沮喪的說：都是女孩子，害怕時舉動咋不一樣呢！別人的女友害.怕，都是尖叫往男友的懷里鉆。我女朋友害怕光知道對我動嘴，你們看她把我肩膀咬的！　4;在一個星期之前的時候，我剛剛拿到駕照。這是我弟一次開車上路，對象老老實實的坐在.我的副駕駛上，一直不停的夸我開的穩穩的，弟一次就開得這么好，特別有成就感！在車停下來的時候，我問：“老公，你為什么會出那么多的汗啊？”他說：“我……我現在有.點感冒……”　5;今天早上，我到教室的時候已經8點多了，老師已經.開始上課了。我慚愧的說道：“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”老師說道：“這和遲到又有什么關系呢？請你解釋一下。”我如實交代：“老師，.您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間……”　6;老公是個“丁克族”，我為了要孩子，偷偷把節育環給取了。等我懷孕以后，老公也沒辦法，只好讓我把孩子生下來。如今兒子5歲了，老公一直都對他不冷不.淡的。那天晚上，老公給我帶了最愛吃的棗糕，眼看著熊兒子就要開吃。我急中生智地說：寶寶，我們來玩問答游戲好不好，誰贏了誰就吃一口。兒子非常自信地點頭答應，我就.提問：媽媽頭上有幾根頭發？光頭強姓什么？熊大熊二的媽媽叫什么名字？還剩最后一口，我笑著說：媽媽就問你一個簡單的，你喜歡爸爸還是媽媽？然后兒子含著眼淚望著我，.沉默了很長時間……　7;大學時宿舍一哥們以摳門聞名全校，后來快畢業了他又出名了。那天他拎著床.單被套去洗，問人家阿姨怎么算錢，阿姨說一件五塊錢。他說：那我這枕頭套也算五塊錢？？阿姨：不都說了，一件五塊錢。沒想到，這吝嗇鬼把要洗的的東西又拎了回來，然后.把要洗的全部縫在了一起。你能想象到，人家阿姨的臉都綠了。　8;昨天剛在京東搶到的華為mate30pro，沒想到一天就到貨了，我準備了一張屏幕碎裂的圖紙，嚇一下老媽。老媽說用我的手機.給老爸打個電話，我遞給她的時候，故意掉在桌子上。老媽撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后發現屏幕還是裂的……　9;在酒吧遇到老板的女兒在郁悶得喝酒、正想走過去打招呼，突然一個油膩大叔過去搭訕。大叔：“美女一個人嗎，孤單嗎？”她：“謝謝，.不孤單，有人陪。”大叔：“同伴呢？”她：“在肚子里呢，要不要介紹你們認識一下？”"　10;我和老公結婚.三年了，自從我們有了寶寶以后，花銷越來越大，都快掙不夠花的了。昨天我打開老公錢包，里面就剩十幾塊錢了。我就拿了一百塊給他，他一直推TUO不要。我：你錢包都快.癟了，快拿著吧。他把頭一揚，傲氣地說：我不食嗟來之食。正在我打算收起來的時候，這貨補充了一句：你放桌子上我就要。　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1﹑我在派出所邊上開了個煙酒店，所里有個輔警經常來買煙，一來二去就熟了。有次和他聊天：“你們輔警算編制里的嗎？”他搖了搖頭：“不算編制里的，不過你別看我不是編制里的，有條大街還是以我的名字命名的。”當時我就震驚了：“你叫啥名這么厲害？”他微微一笑說：“我姓王，王輔警大街嗎!”……...小王：我現在真的好后悔自己不會抽煙。小劉：怎么了？小王：昨天我坐在路邊吃麻辣燙，一個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有，那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地里給她鉆出堆火來，真是太后悔了！...教室里面老師正在上馬克思主義，整個階梯教室有好幾百個人，老師正在講臺上眉飛色舞，水都沒來得及喝，發現門口一直有一個游蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位訂的肯德基？2﹑今天下班后開始下雨，幸虧我早有準備，掏出我的雨傘打開就要走。這時，部門的美女同事從后面叫住了我，她害羞地對我說：我沒帶傘，能和你用一把傘嗎？我很樂意地答應了，可是一起撐傘時我發現女同事不老實，總是往我懷里擠，然后我就擠回去，結果女同事又用力擠回來。我有點生氣了，對她說：這是我的傘，你再擠我就不讓你用了。女同事聽了羞紅了臉。"3﹑冬天的時候有一個農民工到澡堂洗澡，服務生瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了。他洗完澡，丟給服務生一枚金幣，轉身就走了，服務生看他給了這么多錢，歡天喜地。過了一星期，農民工又來洗澡，服務生對他非常殷勤，服務非常的周到。洗完澡，他掏出一個銅板扔在盤子里就走。服務生見他給的錢太少，生氣地問：“你怎么才給這么點錢？”他笑道：“今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”支持一下，點個關注4﹑開著三叔的邁巴赫出門，結果撞到了一個美女。美女也不想賠錢，非要我娶她照顧她一輩子，我只好同意了。那天，我開著保時捷帶老婆去一個荒郊野嶺，結果在一村子附近熄火，再也打不著。這時來了兩個老農民，說附近有家修車店，但挺遠，得推過去。他們說可以幫我推車，開價500，沒轍，便給他們500讓他們推車，倆伙計推的滿頭大汗，半個多小時后終于推到了。老婆說：500啊，你真舍得！我說：那是，我一直拉著手剎呢！5﹑大一那年，喜歡上了籃球隊的隊長，多方打聽卻發現他有女朋友了！我無奈只能放棄，后來聽說他跟女朋友分手了，我覺得應該為自己爭取一下！我給他發了條短信表達愛意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又發了一條！沒多久他回復了我：“你別再發來了，關于我們分手的都是謠言，你死心吧！”?6﹑今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉詫異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！7﹑我正要進家，就聽到手機響了，一個女人說：你老公去你小區外面的網吧里上網了！別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的人！掛了電話之后，我馬上沖向了對方指定的網吧里，找了一圈，發現根本沒有我老公。這人也太無聊了，搞這種惡作劇！于是我又回了家，看到老公已經在家，開始準備晚飯了！?8﹑昨天晚上丈母娘去搓麻將，又輸了。老丈人：“你上次怎么說的，再去搓麻將就砍了手指？”丈母娘：“是啊！可是，你同意嗎？”老丈人：“我肯定同意的。”丈母娘立刻走進廚房，拿了一把菜刀出來，嚴厲地說：“把手伸過來。”老丈人一看嚇傻了，小聲地問：“砍我的啊，不是砍你的嗎？”丈母娘：“如果你那雙手有用，賺大把的錢給老娘花，還用的著我去搓麻將賺幾個小錢嗎？不是砍你的還能砍誰的？”9﹑這天保險推銷員正在對一位改車達人兼飆車手的馬爾斯推銷保險。推銷員：“先生，根據您車子的改裝程度來看，您絕對需要一份保險！”馬爾斯：“噢？是嗎？那你說為什么？”推銷員：“有了我們的保險您就可以隨時隨地的上演一場真實的極品飛車！”馬爾斯：“那如果我沒有呢？”推銷員：“那您就只能眼睜睜地看著買了我們保險的人玩極品飛車！”馬爾斯：“嗯......好吧，給我也來一份！”10﹑昨天開杰遲到了，被經理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂頭喪氣回到辦公室，悶聲不響打開電腦。突然，開杰的情緒大為高漲，竟然哼起了小曲。我很困惑的問他：你不是剛被扣了100元嗎？怎么這樣開心？這時開杰指指電腦上的網頁說：快來看，今天奧迪A8售價直降5萬塊，經理昨天剛買了這款車，這下他賠大了，我那100元算個啥？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#明星在拍戲的時候多多少少都會用替身，這是觀眾們都知道的事情，其實也是可以理解的。尤其是在武打戲比較多的影片中，因為演員本質還是演戲，而且有時候因為劇情的需要需要他們扮演不同的人物，就要掌握不同的技能。在很多古裝武俠劇和現在動作片中，就需要演員們有大量上天入地的武打動作。但是很多演員并沒有系統地接受過武打訓練，這時候就需要專業的武替人員來替他們完成這些有一定危險系數的動作。而這些武替演員就是被稱為用聲明在賺錢的人群，他們做著普通人不會做的工作，挨打、飛車、爆破，隨時都有可能有生命危險。在《硬漢槍神》的見面會中，工作人員透露影片中僅有5秒的飛車鏡頭雖然是一次就過，但是這5秒卻讓飛車演員的腿摔成了粉碎性骨折。危險是真的，敬業也是真的，但是他們的名字卻也沒有出現在影片中，甚至有的待遇不好的劇組還會壓榨、克扣他們的報酬。希望在未來的影視界里能夠有越來越好的氛圍，讓替身演員們得到應有的回報！#替身演員拍飛車戲有多拼#1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。?2、 晚上到丈母娘家吃完飯，邊吃邊看電視。看到女主和男主私奔了，妻妹放下手里的雞腿說：媽，如果我以后和別人私奔了，你會不會打我們？丈母娘看了看妻妹說：如果你和別人私奔了，我們直接就搬家，讓你們找不到我們，覺對不會給那個男的反悔退貨的機會。我瞬間在心里為妻妹默哀了0.01秒，有可能她不是親生的吧。3、 我是一房地產銷售，弟一個月就賣了10套房子，加上底薪一共拿了75000。這天是發工資的日子，老板把我叫到辦公室單獨談話說：“這是你的獎金和提成！！！！”老板點了兩次交給我，我數也沒數直接裝口袋了，老板說：“你數數別少了！！！！”我肯定的說：“不用點了，我相信你。”當時我看老板眼神不對也沒在意，晚上睡覺前一數多了500塊錢！！！！到這時我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要還回去？4、 女老板是個女強人30歲了還沒結婚，開了一家公司有一輛屬于自己的賓利！她爸媽一直催婚，女老板沒辦法叫我扮成她男友混弄過去，并答應我給我每月漲10000工資。這可把我高興壞了，畢竟我現在工資才1800。晚上去了后，我們演戲還不錯，加菜聊天看起來都談了幾年了，女老板爸媽也很滿意，于是讓我倆趕快領證結婚。女老板干脆讓我在家多照顧她父母，公司的事情不用我操心了，至于工資，女老板說都是一家人，她的就是我的，工資什么的就沒了。我很高興，女老板這么器重我。?5、 在醫院，護士拿著注射器喊道：“哪個是胸膜炎患者，請過來抽血！”一男子挽起袖子應聲而道：“我就是，來了！”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子：“請問護士，我得的是肺氣腫，抽這么多血化驗啥呀？”護士大吃一驚：“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎？怎么又變成肺氣腫了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺氣腫。”護士：“啊！”6、 周末，去大哥家里蹭飯，我坐在沙發上玩極品飛車。小侄子看到之后也想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！侄子聽后，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓。完了甩著手郁悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。7、 富豪談了一個2.8億的大生意，然后從淘寶買了一家私人飛機。這天，富豪開著飛機帶妻子回農村老家逛廟會。降落之后，富豪看到有個套圈不錯，老板是一個中年大叔，蹲在那擺攤。妻子愛玩的天性被激發，富豪就花了200塊錢弄了300個圈讓她玩。當時把妻子開心壞了，說是要套個大娃娃回來。弟一個圈丟出去，直接套種了老板的大禿瓢腦袋。老板委屈的看了富豪一眼，對妻子說道：妹子，你都有老公了，就不要調戲我了好嗎？8、 在新東方烹飪學院上學的時候，那會特別流行蕞萌身高差。于是158的閨蜜非要找180+的男友。結果還真讓她找到了一個188的男生。剛談戀愛那會兒，閨蜜怕他嫌自己矮，整天穿著15cm的恨天高跟他見面。他也很高興，每次包著閨蜜說倆人身高很合適。后來慢慢熟了，閨蜜就穿板鞋或者運動鞋跟他見面了。現在，她男友包著她總說：寶貝，你怎么越來越矮了呢，親你的時候都得彎腰45度！！9、 大學畢業后在某家公司工作，最近和令一個公司簽了合同。對方要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說：磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障，其實用戶只需要定期清洗 一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推!?!?薦使用哪一種香波？10、 今天跟女友約會遇到一個熟人，我主動上前打招呼。女友：“你怎么認識我們總監的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10萬，怎么可能當過月嫂？”我：“她和我哥結婚一個月就離婚了。”女友：“照這么說真是月嫂，一個月的嫂子。”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#