吃角子老虎描述：：1. 一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！2．老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?3. 我去趕集，市場上一位殺豬的和一位賣茶的打賭。殺豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破。”賣茶的說：“錘得破！”殺豬的說：“錘不破！”賣茶的不服氣，拿出來一個雞蛋，用錘使勁地打下去，結果雞蛋碎了。賣茶的說：“這不是破了嗎。”殺豬的說：“蛋是破了，但我說的是錘不破呀！”4. 在一網購平臺后買了一些我最愛吃的鯡魚罐頭。罐頭盒上面都是英文，老公怕過期，就拍張照片發進微信群里，看有沒有懂的人……過了十分鐘后老公的一個同學回復了：這罐頭沒問題，你放心吃……夜里我睡得迷迷糊糊就聽老公在廁所罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了3次了…… 5. 我和老公在北京打工，最近他被開除了，只能去工地上搬磚。結果公公和婆婆在家里又給他生了個小弟弟！老公非常氣憤立刻請假回家了，到家后質問婆婆：我都這么大了，你怎么還要個小的！婆婆看著老公，說：這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，肯定要重新注冊個小號繼續玩啊！6、在海底撈吃過飯后，坐著公交車回家。在車上突然覺得背上奇癢無比，我一只手又夠不著。想到了一個好辦法，就背過身子在手扶的桿子上蹭了幾下。對面的小朋友就問了一句：媽媽，那個叔叔這是在干嘛？小朋友的媽媽：兒子，那個叔叔在練習鋼管舞呢！然后，整個車廂的乘客都用異樣的目光看著我……7 下班后，同事拉著我一塊去做頭發！給他服務的是個妹子，長得挺漂亮。準備刮胡子，正常情況都是躺著，閉上眼睛。可是同事，為了看小姐姐，兩眼睜得滾圓，直勾勾地盯著妹子。妹子被看得有點發虛，猶豫了好一會兒。終于，還是輕輕把手蓋在他額頭上，往下撫了撫！9、我是送外賣的，平時也接跑腿的活，昨天情人節，我忙完一上午，連忙買了束鮮花跑女友公司送給他，可女友接過鮮花后，她那些同事一窩蜂圍過來問：小琴，快說這是哪個男朋友送的？我走后，女友就給我發微信說分手，嫌我送的花不好看！特么，真糗啊，就因為我送花而被分手！你們說說康乃馨咋不好看啊？1、陽光明媚的天氣，一對情侶去吃牛肉面，面上來后發現上面有兩塊大肉片，然后女的就加了一塊到自己碗里。平時男的肯定會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗里戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。2、媳婦被一輛邁巴赫撞死了，車主賠償了我400萬。單身后我一直都沒有找對象，老媽非常的著急。有次老媽的閨蜜給我介紹了一個對象，聽說還是個空姐，激動的我一晚都沒睡。一大早就到了相親地點，我點燃了一支中華煙，相親對象咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。這時她來句：“我咳嗽是讓你給我也來一根，你卻把煙掐了！”我：“......”3、我在一家手游公司上班，最近剛調來了一個副董事長。我聽說他是在麻省理工學院畢業的高材生，發際線過半那種。但是他已經快40了，依然還是單身。那次我和他聊天，也被他的發際線震驚了，正想夸他頭型，聰明絕頂，空前絕后呢。激動地握住他的手說：張總您儀表堂堂，真的從聰明絕后啊。4、老婆懷孕了，晚飯后她一直打嗝，我想嚇她一下治好打嗝，于是我板起臉慢慢地問她：孩子是誰的？老婆看著我問我什么意思。我說：別瞞了，我都知道了，我看你扣扣了，那個人是誰？過了一會兒老婆居然哭著和我坦白了！孩子還真不是我的！5、有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側位人頭像，用于商業廣告，可以嗎？”年輕人很高興，說：“我猜你一定是發型設計師。”中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的。”6、朋友今天去相親。美女問他昨晚大雪天今天來不好打車吧？朋友說我開車來的。美女又問早晨車上雪車上雪不好清理吧？朋友說我有專套清雪設備，很簡單！然后妹子說倆人不合適，朋友一臉懵圈。7、年前去參加婚宴，竟然和同桌的一個帥哥撞衫了。坐在他旁邊的女朋友用疑惑的小眼神看看他，再看看我，看看他，再看看我。我站起來舉起酒杯：“帥哥，很高興認識你，敬你一杯！”看吧……使勁兒看！8、大學剛畢業我就去富士康打工，為了多賺點錢，平時工作很忙，經常加班，我也沒有時間回家。好不容易休班三天，我坐著大巴車回了一趟家。吃完晚飯之后，我和老爸老媽在客廳看電視。老爸突然問道：“寶貝，明天中午吃什么？”我隨口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽說道：“滾，我和你媽說話呢！”9、挑了一大堆老婆愛吃的，沒一樣是買給我的，我在一旁非常地不高興也非常地不平衡：“也不說給我買點吃的！”老婆白了我一眼，拉著我走到賣雞肝的地方。看著雞肝就沒胃口，我連忙說道：“我不吃雞肝。”老婆一怔：“我是給小黑買的，它晚上沒的吃了。”10、今天下午上班期間，尿憋的厲害，忙完就往廁所跑，到了廁所慌忙小便完，聞到一股吸煙的味道，難道有女人在廁所吸煙，接著傳來男人的咳嗽聲，隔壁的廁所好像有人而且是男人，嚇得我趕緊提上褲子，啊，難道走錯了廁所，到男廁所了，羞愧的不行，聽聽沒有動靜再出去。11、夜里，姐姐到了預產期，突然肚子痛，趕緊喊姐夫：“走吧，去醫院吧，我要生了姐夫骨碌爬下床，迅速跑到浴室，拿出剃須刀刮了刮胡子，收拾好自己！妹妹急急忙忙地說：“不去醫院收拾東西，還是心情刮胡子！不料姐夫居然非常激動地說：“馬上要見孩子了，我打扮一下。”姐姐捂著肚子說：“瞬間覺得他好可愛啊！”12、剛一進門“咱倆離婚吧！”又抽什么風？吃錯...吃錯藥了吧你？“你還是和你情人過去吧，我跟你沒法過了！”說到這兒，二貨老公哈哈大笑:我說的是兒子，菜一上桌好菜都是夾給兒子，從沒見你夾給我，我都點嫉妒你們倆的關系了。我...你...死鬼，我遲早要被你嚇死。”還好這二貨不知道這孩子并沒有他的任何遺傳基因，否則...想想還蠻后怕的13、女兒剛滿三歲就被老婆送進了雙語幼兒園，我心疼的叮囑女兒：“學費高，一定要好好學習。”女兒滿口答應。放學回來，我問：“學什么了？”女兒答：“不知道。”我追問：“老師教你什么了？”女兒答：“聽不懂。”我詫異：“為什么？”女兒說：“他不講中國話！”14、相完親，天色已晚，出于禮貌開車送女的回家，到她家樓下讓我上去喝茶，我說：不了，家遠還趕著回去呢！女的說了句活該你單身，就上樓了。我點了根煙默默道：做夢的吧，就你長這樣，還想當我媳婦？真逗！15、最近公司裁員，有天科長把我喊到他辦公室，我心頓時慌了，他跟我說你對現在的工作，還滿意嗎？我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，科長英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。科長聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情！我的一個朋友做了親子鑒定。他說，有一天，一位父親覺得兒子不是自己的，就偷偷留了幾根頭發去做親子鑒定，結果發現兒子真的不是自己的兒子。當時，他茫然地看著鑒定，臉色蒼白。過了很久，他慢慢地走到我的朋友跟前，把鑒定證書還給了他，并說：“把這個鑒定結果永遠留在這里。”養親情比血緣親，孩子是無辜的。等我死了，如果我兒子愿意的話，他可以去看看。說完，他轉身離開了。我的朋友說，這是他見過的最有愛心的父親。中午，我睡在桌子上，夢見我娶了兩個妻子。當我突然被女老板叫醒時，我很高興。我當時很生氣，一言不發就給她寫了辭職信。女老板直接被搞糊涂了，連忙說：“如果你有什么事要商量，就別辭職，你離開公司后打算做什么？”她讓我去辦公室詳細談談這件事。在問到原因后，她立刻笑了：“娶個老婆不就是夢嗎？”她邊說邊從抽屜里拿出戶口本扔在我面前：“帶著你的戶口本，下午去辦證！”我沒有馬上答應。我必須直截了當地說。女老板30歲，173歲，體重100斤，有碩士學位。夢中，兩個妻子都是普通大學，年輕漂亮。你能為我分析一下嗎？值得嗎？我買早餐的時候才認識了我的前女友。她在賣肉包，每個十塊錢。我熱情地打招呼：“還不錯，我都半年沒當老板了。”有很多肉的饅頭。我的前女友蒼白地看了我一眼，開始切肉，力度很大，咬牙切齒。當她吃完后，她遞給我一個小圓面包：“把你吃死。”我看了半天肉包子，都不敢吃了。碰巧路邊有一只流浪狗，就把它扔了過去。然后他吃得很好，一路跟著我，搖著尾巴。我是不是太謹慎了？我旅行時買了很多一次性剃須刀。今天，我刮胡子的時候，刀片不再鋒利，也不能刮了。我想到了那包備用刀片。找了好久都沒找到，就問老伴有沒有見過。妻子說：今天早上我看到我兒子在玩它。它在桌子上的小盒子里。所以當我把它從小盒子里拿出來，準備換刀片時，我對自己說，如果你換了牌子，我不知道它是不是鋒利。沒想到，兒子堅定地說：爸爸，您的刀刃很鋒利。我已經試過了，你看，我把你錢包上的裂縫割破了。我為我的錢包而苦惱。雖然我們家從拆遷中得到了1000萬元，但我的父母仍然堅持工作。我一個人在家很擔心，所以被送進了托兒所。午休時，老師對孩子們說：誰在床上小便，第一次罰款3元，第二次罰款5元，第三次罰款10元。我立刻大聲問：老師，每月的套餐是多少錢？我的侄子在衡水中學讀書。他成績很好，每次考試都名列前茅。晚上放學后，我的侄子堅持要給我一個問題來測試我。我不屑一顧，一個中學生可以有任何問題啊，所以我同意了。侄子問：在醫學上，疼痛分為12級痛，被蚊子叮咬是1級痛，生孩子是12級痛，什么是13級痛？我想很久都不記得了，到底什么比生孩子更痛，我說：死亡。侄子搖了搖頭：不，他是在生孩子的時候被蚊子咬的！今天，我出城出差了。我一出站，就被一個女孩攔住了。她說，你是*？當時，我想知道她是怎么知道我的名字的。我想也許是一位多年未見的老同學認出了我，于是我說：“認得。”然后女孩意外地告訴了我所有的出生日期和身份證號碼！當我很驚訝的時候，女孩說，別想了，我把你的身份證弄丟了，我會還給你的。有一次肖琳和肖立考得很差，第二天肖立問：“你爸爸昨天打得很重嗎？”小林回答說：不，我是用拖把打的，我不能哭。肖琳：你爸爸昨天打你了嗎？肖立：是啊，應該是挺狠的！小林：你父親用什么打你？肖立：我不知道。昨天當我和我哥哥在一起時，我被擊倒了。我身高177歲，我的女朋友是中國南方航空公司的空姐。我和我的女朋友約會已經3年了。我女朋友的父母似乎對我不太滿意。當我第一次去她家時，她的父母對我漠不關心。由于對我挑剔，我的女朋友和她的父母走進廚房，我一個人坐在客廳里。我非常生氣，對著她父母的照片做了個鬼臉。然后拿起手當槍，一個接一個地瞄準，伸出，一波一波的射擊。然后，我收到了女朋友的信息：快跑，我可能擋不住爸爸的電，我的客廳里有實時監控！幾天前，在和一位朋友聊天時，他說他發現了一些東西。如果這對情侶來自北方和南方，口音之間會有一種莫名的可愛之感。他講述了另一個故事：一位臺灣兄弟向中國東北的一位女孩表白。小弟弟輕聲說：“我已經申報你很久了，你造好了嗎？”東北姑娘往后退了兩步，怯生生地回答：“哦，媽媽，我不知道。”晚上，被對門小女孩的哭聲給吵醒了，很快，她媽媽來敲門：“哥，你來我家。”我說我有女朋友，女鄰居說：“沒事，我知道她在外地。我有事要你幫忙。”進門后，她領我來到臥室，說：“把那件衣服換上，我看看。”我有些猶豫，不想做對不起我女朋友的事情。 女鄰居說：“哥，你換啊，愣著干啥，一會我女兒又該哭了！”我一頭霧水，想了一下還是按照她的意思，換了一件灰色的夾克衫，還別說，挺合身的。 她說：“這是我亡夫的衣服！”此話一出，我當時就害怕了。她說：“哥，你先穿著。我有事求你，你一定要幫我啊！” 正說著，女鄰居的女兒又哭了。 女鄰居說：“哥，趕緊的，我們走。”她拉著我去看女兒，到了門口，突然又說：“頭發不對。”她伸手把我的頭發扒拉了幾下，仔細端詳我幾眼，說：“這回像了。” 到了孩子門口，她說：“你先等一下，我進去跟我女兒說幾句話，等會她叫你爸爸，你就答應一聲。” 我說到底怎么回事啊？ 不瞞大家說，至今我還是懵的，之前進門的時候，我以為她對我有那種心思。女鄰居是個老師，丈夫去年病故了，已經有大半年了。孩子現在已經2歲半了。 女鄰居說：“孩子想爸爸了！”說著，她的眼圈就紅了，她說：“我老公走了半年了，這事你也知道。孩子當初小，也不懂怎么回事，最近不知為什么，天天喊爸爸，有時候做夢都在喊爸爸，喊著喊著就醒了。醒了不見爸爸，就是一直的哭啊哭。 她說：“這幾天，我家小寶的眼睛都哭腫了，我實在是沒辦法了。今天已經哭醒幾次了，我尋思你和我老公的身材差不多，所以我想讓你穿他的衣服，梳個和他一樣的發型。孩子小，其實她也不記得爸爸長什么樣了，等會我跟孩子說，爸爸回來了。然后我領著她過來看你。” 聽女鄰居這么一解釋，我馬上就明白了。原來是想讓我扮演孩子的爸爸。 突然間，我就覺得穿著已故的人的衣服也不瘆人了，咱這是做好人好事呢，即便小寶的爸爸有在天之靈，他應該也會感激我的。 弄清楚了事情的原委后，我握著女鄰居的手手：“放心吧，這事交給我了，你就看我的演技吧。” 女鄰居點了點頭，出去把孩子領了過來。她抱著孩子，指著我說：“小寶，不哭了，爸爸回來了，爸爸出差回來了！”小女孩2歲多了，理個妹妹頭，一雙烏黑的大眼睛提溜轉。她看到我后，哭聲漸漸地止住了，然后奶聲奶氣地問我：“你是我的爸爸嗎？” 我說：“是啊，我是你的爸爸！”說著，我伸出手，小女孩瞬間也伸出手讓我抱。我抱著孩子，在她的臉上親了一下，她說：“爸爸。你的胡子太長了！” 我面帶尷尬，自從女友被她們公司調到外地后，我就不怎么注重刮胡子了。以前每天2次，要不然她就覺得扎。 要我說啊，2歲多的孩子真的是容易哄。換了身衣服，發型收拾了一下，她就覺得我是爸爸了，不僅不哭了，臉上還洋溢著笑容。女鄰居暗暗沖我點頭，再也不是愁眉不展了。 玩了一會，我帶孩子去睡覺。睡前給她講了一個大灰狼的故事。她抓著我的手，很快就睡去了。可就在我抽回手的時候，她突然又醒了。 隨后我又嘗試了幾次，我發現小手手把我的手抓得很緊，生怕我會偷偷離開。女鄰居歉意地說：“她還沒睡熟，等睡熟了你再把手抽回來。”結果，我一直到了后半夜才脫身。 本以為事情就這樣結束了，誰知道第二天晚上，女鄰居帶著女兒又敲門了，小女孩拉著我的手去他們家，她說：“爸爸，媽媽做了好吃的，去吃！”女鄰居說：“她嚷嚷著要見爸爸，我沒辦法了，就說爸爸在我們對面那個家里住，她就來了。” 為了孩子，我又過去了。同樣是半夜才脫身的，女鄰居問我：“哥。要不就別回去了，這段時間你住我家，幫我安撫一下孩子，我報答你。”她說：“我知道你女朋友在外地，你一個男人肯定也想，我可以幫你。我可以做你的女朋友，我是心甘情愿的。” 她說：“你放心，我不會破壞你們的感情，我只是想報答你。我也沒別地拿得出手的東西。” 女鄰居很美，身材也好，而且又不用負什么責任，換做任何一個男人，我想都很難拒絕她的提議。我想拒絕，但是我又覺得孩子可憐，不能不管，我現在擔心日久生情？老師，我現在該怎么辦？ @西府天尊分析：這位朋友你好，坦白說，女鄰居的提議真的很難讓人拒絕。但是我覺得你不應該答應，這關乎到一個做人的道德問題。給你幾個建議： 1.你可以繼續‘扮演’小女孩的爸爸，但是這不是長久之計，孩子現在小，怎么都好說。但是隨著孩子的年齡增長，這個‘善意’的謊言就不行了。 2.此事，你最好和你女朋友說一聲，商量一下，讓她有個知情權。 3.好好和女鄰居聊一下，最好是可以重新找個伴侶，這樣就能一勞永逸地解決孩子爸爸的問題。趁著孩子小，越早結婚越好。 4.弄清楚，女鄰居是不是看上你了，然后用這樣的方式來接近你？ 5.有善心是好的，但是我還得提醒你作為已婚男人，還是要和異性保持一定的安全距離，否則遲早會出事的。1.兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫著：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著：“6：50了快起床。”2.我正在做夢時，突然被妻子弄醒了，問：“你看我有什么變化？”我揉揉眼睛，看了后，說：“你刮胡子了？”妻子：“你過分了啊！”我：“我又不是馬桶，怎么就過糞了？”3.我正在做夢時，突然外面打了雷，打我給弄醒了，她抱著我的胳膊，說：“我害怕！”我點上了煙，吸了一口，說：“我現在也害怕，我記得家里沒有其他人啊！”4.我正走了商場，遇到了一對母子，孩子嚷嚷著要買玩具，他媽媽拿起說明書說：“上面寫了，這個是3--6歲孩子的玩的，你4歲不能玩。”然后看到孩子把玩具放下就離開了…5.我之前說了要減肥，中午我在吃飯時，同事問：“你不是要減肥嗎，怎么又點外賣？”我：“肥什么時候都可以減，但有些外賣過了這個點他就不營業了。你不知道嗎？”6.我知道，不論是在什么時候，人際交往很重要，所以我認識了很多人，他們性格說話都很率真，可我恰恰相反，我是真帥！不準你們反駁！7.我知道有什么不懂的地方就要問，所以我問朋友：“什么是勇氣？”朋友：“勇氣就是你想上廁所，在尋找廁所的過程中還敢試探性的放個屁，那就是勇氣！”你們體會過嗎？8.我知道丈夫很摳，每次出差回來都沒有帶東西，后來有次居然拿東西回來了，我正激動時，丈夫拿出他的充電寶，說：“來，送你點外地帶回來的電！”我無語了。9.我準備出門去修電腦，媽媽：“你電腦里沒有不該看的東西吧？”我當時趕緊說：“沒事，不該看的都在移動硬盤里擱著呢。”當時的自己太傻了。10.我準備下樓了，遇到了小孩，他：“叔叔好！叔叔你真帥！”我想：“這孩子家教真好。”正美著呢！他媽媽說：“孩子沒見過世面，就會瞎說，看誰都說帥，給你添麻煩了！”11.我準備下樓去公司了，碰到了鄰居家的孩子，他看上去非常的開心，當時我問：“快開學了吧？”結果他立馬老實了，臉上浮現出惆悵的表情，看到這個方法不錯。#幽默搞笑段子# #搞笑#1,一位韓國爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床后，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以后你要自己有分寸……醒來后女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然后有一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？?　2, 從小爸媽就管我管的特別嚴，家教嚴格，所以對我的要求更是嚴厲。有次我考試沒考好，語文只得了59分。回家后戰戰兢兢的跟老爸說：爸，這次考試我……我沒考好。老爸：沒事，我給你變個魔術。我一聽變魔術特別高興，忙問：好呀好呀，什么魔術？老爸：你把褲子脫了，我給你變個魔術，讓你的P股上開朵花！　3, 吃過晚飯后，刷了一會視頻，覺得無聊，便逗老婆：如果我把你拋棄，找小三頂替你，你會咋樣？只見老婆轉過頭冷冷看著我道：在我的字典里，永遠不會離婚，只有喪偶！頓感后背一陣冷風吹過，全身打了一個寒顫，雞皮疙瘩都冒出來了......事實證明：找個強悍的女漢子老婆，可以大大的降低中國的離婚率！　4, 在拼多多上花了300塊錢拼到一雙A錐，感覺有些丑，便聯系快遞退貨。過了一會順豐大哥來電：“我到了，你下來吧。”我：“你來晚了，我剛寄掉了！！！！”他：“啊？”我：“哈哈騙你的，愚人節快樂。”他：“快點下來，我在樓下等你。”然后我到了樓下沒找到他，繞了一大圈發現他正在保安亭乘涼，見到我笑嘻嘻地說：“愚人節快樂。”　5, 媳婦偷把老爸不舍得抽的軟中華煙偷出來，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特別生氣，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我說：“老公，我先承認我錯了，然后你再說我是對的，可以嗎？”我點頭同意，老婆說：“我錯了。”我說：“嗯，你說的太對了！”　6, 小姑子國外留學回來后變得特別會打扮，和高中時的她完全不一樣了！春節前，小姑子放寒假回家了，只見她化著美美的裝，穿了一雙長筒靴，還有肉色的打底褲，好看的不要不要的！小姑子一進門公公就愣了，因為根本沒都認出來！可小姑子不管這些，激動的沖過去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出來一看，立馬拿著搟面杖把小姑子打出家門了，一邊打一邊罵：“哪來的小狐貍精，離我老公遠點！”　7, 昨天男友說邀請我和閨蜜們一起吃飯，他請客，閨蜜們聽到以后屁顛屁顛的就跟著來了。吃飯的時候男友只是時不時的夾兩筷子，閨蜜們都說我有福，找到一個這么溫柔體貼的男友。吃完飯回來路上我問他：你怎么不吃呀？他嘆了口氣說：那菜一倒下去鍋里筷子就像開丐幫大會，我搶不到啊……　8, 我朋友在大學畢業之后就談了一個女朋友，很快他們就結婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回來之后我朋友就要離婚，鬧得人盡皆知。我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”我朋友：“她隱瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”我朋友：“比這嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！”　9, 我有點輕微潔癖，每天早上都要刮胡子為了刮的干凈，我會用泡沫。今天老婆突發奇想要幫我刮，可是拿著鋒利地刀片時，她擔心地說：“我有點怕刮傷你，真的沒關系嗎？”我豪情萬丈地說：“我開心都來不及呢，一點小傷有什么關系！”五分鐘后，滿臉是血的我握住了老婆的手：“還是我自己來吧！”?　10, . 上班的時候突然想到昨天的夢，沒忍住笑出聲，女老板叫我去辦公室問：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚生子了，高興。”女老板笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女老板瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1、畢業后去一家公司給他們老板當秘書，沒事就負責招待下客人就好。這天公司一大客戶來了，我就去老板辦公室拿了罐茶泡給客戶喝。后來我覺得這個茶顏色黑亮，聞著還有糯米的味道就順手放我自己辦公室了。很快老板出差回來，知道這件事后跟我說他這茶叫金不換，茶化石，還說我今年一年工資就別想要了！2、從小我有個愿望，希望長大之后每天有數不完的鈔票。長大后真的實現了！我在一家銀行工作，每天真的有數不完的鈔票！上班一陣子后，我發現這個愿望太好達成了。于是我又許下一個愿望：我以后一定要開銀行！結果沒想到這個愿望我在上星期又達成了！經理讓我保管大門鑰匙，要我每天早上來開大門。3、第一次帶老公回老家見親戚，老公請家族所有人吃飯。席間，我帶著老公逐一介紹和敬酒，敬到表哥那里，表哥握著我老公的手說：以后對我們家這棵白菜好一點，要不然宰了你吃肉啊。4、富婆招了一個司機，可司機比較粗心，一天早上他沒刮胡子。富婆看問：你認為多長時間刮一次胡子比較合適？司機端詳富婆很久，最后說：像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了！5、今晚跟室友一起回寢室，我抬頭看星星，他指著三顆星星（能連成三角形的）告訴我：這是三角褲衩星座！！！！！我驚呆了。。。然后她告訴我這是小時候大他七八歲的叔叔告訴他的，她竟然一直深信不疑。。。。。=.=|||6、考駕照科二的時候，幾個師兄的在哪里討論吃雞游戲，有個師兄說的頭頭是道，得瑟的時候一揮手，把自己眼鏡打飛了，摔碎了……然后他還說我這是被爆頭了嗎？后來考試出來，又看見他們一群人，就那師兄沒過，別人問他怎么沒過呢，他居然說，八倍鏡都被打爆了，怎么看得見啊，壓線了……還惦記著他的游戲……7、一個女人生一個孩子要十個月，所以十個女人生出這個孩子只需要一個月，加加班還可以壓縮到兩個星期。嗯，給你五個女人，一個月后我要看到這個孩子。——IT公司老板的思考邏輯8、遺傳基因真是太強大了，別人一看就知道我是我爸的兒子。我額頭上有一條很像疤痕的印記，我老爸頭上也有，太像了。后來大學畢業后，再說起這事，我老媽終于忍不住說出實話：“你小的時候，你老爸很疼愛你，經常拿你拋高高，有一次沒接住，砸床沿上了，到處是血，你爺爺過來一怒之下，順手就給你老爸一拐杖！”9、老婆："老公，想不想找一下初吻的感覺？"我："哈哈……好呀"老婆啪啪給我一巴掌我："你干嘛？"老婆："你第一次親我的時候，我就是這么打的你呀，怎么樣，找到初吻的感覺了嗎？"我："……"10、龍鳳胎哥哥特別瘦，皮膚黝黑，要不是我家在碧桂園有兩套房子，根本娶不到媳婦。嫂子懷孕那會兒，我媽是整天住到他家里全程的伺候著。我媽這人很仔細，怕嫂子缺了營養，天天變著法給她燉肉煲湯，然后送到她房里。三個月后，嫂子不但沒胖，還清瘦了不少，倒是我哥，天天吵著現在衣服質量不好，穿幾次就縮水的不能穿了。氣得我媽拿來人體秤，讓我哥站上去，三個月我哥長了三十斤！11、五年前兒子上小學一年級，每天去接他總會看到他班上一個白靜的小女孩，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，笑起來簡直能把人萌化了。那時候心里想著這小閨女以后要是我兒媳婦我做夢都會笑醒～然而事情的發展卻不是那么如人所愿，前幾天下班路上順便去接兒子，又看到了那個女孩，還是白白靜靜，只是眼睛成一條縫了，圓圓的臉蛋像大燒餅……再看看帥氣的兒子，忽然開始后悔五年前有那種想法～12、從小在北京的胡同長大，雖然現在住進了高樓大廈但還是覺得胡同適合我。還記得小時候學自行車的時候，因為怕摔著自己就在一條窄胡同騎車。這條窄胡同因為沒來過，騎到頭才發現是條死胡同，只能掉頭回去。結果拐回去又出了問題，太窄根本無法掉頭。無奈敲一戶人家的門，弱弱地問：“去你家倒下車行么……“13、我在一所高中當語文老師，昨天半夜了都突然接了個電話。我沒看對方是誰，就滿懷好奇的接了。對方謎一樣的說：你睡了嗎？我迷迷糊糊的說：這么晚了你打電話有什么事嗎，你哪位？對面突然怒吼道：你倒是睡的挺舒服的！我還在寫作業！然后掛斷了，讓我凌亂了良久！14、去相親，萬萬沒想到，相親對象竟然是前男友，兩年前我們交往過。互相寒暄后，前男友說：一起吃個飯吧？我答應了，吃飯時，彼此互相坦白了這兩年各自的境遇。前男友：這樣看來，咱倆還真是有緣啊！我：誰說不是呢？前男友：我們都別再挑了，復合吧？我：這可不行！前男友：為什么？你不是也覺得我們有緣嗎？我：我說的是前緣！15、有些人相識一天就能戀愛有些人認識了好幾年都不敢表白有些人在一起了好多年卻沒能走到最后有些人分分合合兜兜轉轉還是會地老天荒人生就是這么奇妙遇到錯的人做什么都好像是錯的遇到對的人怎樣都是對的先生這幾天頻繁換裝，照鏡子，刮胡子，甚至上秤量體重……感覺有點反常！我略想了想，單位男領導的此類表現，大都是有新人上班，尤其是女同志，稍微年輕漂亮點的，男領導都會特意修飾一下自己的形象。所以忍不住問了一句，“咋啦？前朝又來新人了？”他淡淡地說:“沒啥，就一個小丫頭和一個小小子，都是老大的關系，讓我們帶帶！”好吧，就算我信了。于是，早飯故意烙了兩個韭菜盒子(他最愛吃的)放在他面前。“早晨怎么做這個？沒有別的？”“前兩天你念叨好久沒吃了，以為你想吃了。還有粥！”我盛了一碗粥遞過去。先生看看韭菜盒子，夾到碗里聞了聞，又放下了。然后大口喝著粥，接著又夾起韭菜盒子聞了聞，又放下了，又大口喝著粥……如此面對自己心愛的食物三緘其口，實屬反常！吃過飯，穿好衣裳，居然站到我專屬美體工具(電子秤)上去量體重。還照著鏡子拍拍肚子自言自語，“行，肚子不算大！”一個從來不在意身寬體胖的大老爺們，突然要拿肚子說事，實屬反常中的反常！難道想讓后宮添人進口？還是有了西宮別苑的人選？我心里疑惑，但是忍耐，繼續觀察敵情[捂臉][捂臉]果然，連著幾天晚上有酒局，而且沒喝多，也沒張羅帶我的意思。然后晚上居然不打游戲，居然去書架找書看，居然還看三毛的書。以前是誰說我做夢，說三毛活得太自我，根本不真實，說我不應該喜歡她云云，如今怎么了？肯定是哪個小妖精出洞了，才弄得我們這位長老放下經書……好吧，我也不打擾，我到要看看，你能讀進去幾頁……果然，先生沒翻上三五頁就放下了。然后看看我，一邊沉思著一邊問，“你咋還看上《三十六計》了？”我笑著說:“我在研究暗度陳倉這條計，據說大多數男人都喜歡明修棧道暗度陳倉，我也想學習學習！”先生馬上轉過頭去翻手機，嘴里嘟噥了一句，“沒正形，又不說人話了！接下來我也出去吃飯，連著好幾天，打扮精致，狀態平和，比先生回來得稍晚些，然后讓一個熟悉的學弟送回家。先生便有些微詞，“打電話為啥不接？”“聽不見，在包里！”“好幾天都這樣，你不知道我惦記你嗎？”“你不是有酒局嗎？我哪知道你有工夫給我打電話！”簡短對話過后，先生不語，但是略有慍色。第二天我照例出去，圖書館，咖啡館，跟同事聚會，唱歌，打臺球……不就是玩嗎，中年女人一點不比中年男人差！然后先生打了數次電話，圖書館，咖啡館，吃飯，唱歌，打臺球……一律不接。微信上一句連著一句的，“你在哪？我接你去吧？”……回家時已經快到凌晨，照例是年輕的學弟送我到電梯口(我晚上不敢一個人上電梯)。先生大約是看見了，正鐵青著臉在沙發上坐著，見我進屋就像見到前世的仇人，“咋又這么晚？咋又是他送回來的？我打電話給你要回家吃飯，為啥不接？下午四點多就出去喝去了？”“沒有，在圖書館，手機靜音了！”……于是叭叭叭一句接著一句連珠炮似的發問起來。“你可真行啊，我才四五天出去吃飯，你就受不了了，連著出去一個星期？”“沒受不了啊，我也沒給你打電話，也沒問你干啥去，也沒打聽你和誰在一起，也沒查你帳啊！”看見他暴跳如雷的樣子我就想笑，但是忍耐著，盡量不讓自己的眼角和嘴角在燈光下開了。“知道您忙啊，您前朝事多，后宮人多，所以不敢打擾您嘛！”“再說一句，我后宮哪有人了？在哪呢？那是領導安排的人，我不帶行嗎？”……先生滿臉委屈，急頭白臉，就像跳進黃河，洗了一身泥，怎么也出不來了……[捂臉][捂臉]我洗洗睡了，不與之正面交鋒。糾纏在嘴邊的話，就是不說，領導讓你洗白白噴香香了？領導讓你天天晚上去請吃飯了？領導讓你讀三毛的書了……但是，一定要閉緊嘴巴，把憤怒嚼碎了咽到肚子里。女人，嘮叨是大忌；男人，沉默是大忌。我慶幸我倆都沒有，所以生活中的雞毛蒜皮，撿吧撿吧也就過去了！——第二天開始，先生就恢復正常。上班時去送我，下班時去接我，然后回家吃飯睡覺玩游戲……古人說君子治人，是以其人之道還治其人之身，有道理，完勝！[笑哭][笑哭]1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 和大學的女神婚后的第二天，一大早下樓買早飯就看見我爸開著他的邁騰來到了我家樓下。老板手里包著一個木箱子，看到我后很神秘的說：兒子，這是咱家的傳家之寶，傳男不傳女，你一定要妥善保管好！我激動的當場就打開了寶箱，發現里面裝著一對嶄新的護膝！我問老爸：你用過幾次？老爸傲氣的說：你媽說什么都對，所以我一次都沒有用過！3、 女友是個軟妹，每次喝飲料的時候都讓我幫她擰瓶蓋。有一次我去女生宿舍找她，打算給她個驚喜。當我偷偷推開她宿舍門，發現她正在吃核桃。只見她兩個核桃捏在手心，那么輕輕一捏，核桃直接就碎了。當時我站在門外，嚇得腿都發抖了！4、 中秋節這天，我滿懷欣喜地送給女神一塊五仁的月餅。女神頓時面露鄙夷：“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐呢？”女神察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會啊，我不是嫌棄你送的月餅，其實我最喜歡吃五仁的月餅。”我正要松口氣，她接著說：“我說的是你的五官。”?5、 去女同事家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特產過去，飛天茅臺兩箱，華子五條。女同事爸媽接過禮品后眉開眼笑的，對我殷勤備至。一會女同事老公下班回來了，手里拎著一捆大蔥，女同事爸媽直接翻白眼。吃飯的時候，女同事爸爸問我：“小伙子，有對象沒？我看你這么好的條件，追你的女生應該不少吧！”我下意識地看了女同事一眼，多是多，但是她都不允許讓我接觸啊。女同事瞪了我一眼，從桌子底下踢我，我氣不過，回踢了過去，結果踢到她媽媽了。她媽媽白了我一眼，沒吭聲。女同事老公感覺氣氛不對，有些沉悶的抽煙，說：“爸，你都抽上華子了？你發財了啊？”女同事爸爸沒好氣地說：“你就等著我發財啊？你就不能孝敬我幾條啊！”女同事老公尷尬地笑笑。女同事媽媽說：“這些都是小強帶過來的，你看看人家茅臺，華子….當初你來提親都沒拿這么些。哎，女兒嫁早了啊！”女同事老公的臉色頓時就不對了，起身摔門而出，女同事媽媽趁機說：“小伙子，你覺得我家閨女咋樣？”她爸爸也說：“真愛就不在意二婚對吧！”女同事說：“調皮的時候怎么說的，現在就怎么說！”我突然發現這家就沒一個好人，起身打算告辭，女同事哼了一聲，過來掐我一下，說：“裝，你就給我裝！說，娶不娶老娘？”我怕他們一家三口打我，但是我是個有原則的人，為了不被打臉，我就說好的。然后，過了今晚，我再反悔，他們能咋滴？6、 老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意見不和我爭執吵鬧，而后把他女兒接走了。連著一個星期都未能見到妻子了，因此來到老丈人家，敲門。老丈人開門一看：“你來干嘛？”我：“我……我……”老丈人：“有屁就放，放完趕緊走！”我噗放了一個臭屁，老丈人鄙視了我一眼，‘砰’一下關上了門。我著急敲門：“爸，你誤會了啊，我有話還么說呢？”7、 哥們老婆出差了，哥們立馬喊上我們幾個哥們在去飯店喝酒。哥們要了10箱茅臺，我們大家都已經喝醉了。晚上喝完酒回家，在手機里看到前女友的照片，便給她打了個電話，說了很長時間。早上醒來一看手機，通話記錄3秒，有一條短信：我不再為你煮稀飯了，酒醒后出去喝點稀飯。瞬間淚奔……8、 昨天晚上，我和一哥們吃完麻辣燙準備回家。突然看到，路上有兩個妹子開著電瓶車從我們身邊路過，開得很慢。由于兩個妹子長得很漂亮，我就一直看著她們。沒想到后面的妹子居然看了看我，向我揮了揮手，我小鹿亂撞，心跳加快，心想這妹子是不是看上我了。我立馬向她揮了揮手，哥們拍了一下我的肩膀說：你揮什么手，她是我同學！9、 在一小城鎮出差，住的旅館，隔音不是很好。晚上被隔壁打牌吵的睡不著，我不耐煩的喊道：“大半夜的，還讓不讓人睡覺了！”對面傳來一個男的聲音：“我們花了錢，愛怎么玩怎么玩關你屁事！”我一聽挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。10、 我有點輕微潔癖，每天早上都要刮胡子為了刮得干凈，我會用泡沫。今天老婆突發奇想要幫我刮，可是拿著鋒利的刀片時，她擔心地說：“我有點怕刮傷你，真的沒關系嗎？”我豪情萬丈地說：“我開心都來不及呢，一點小傷有什么關系！”五分鐘后，滿臉是血的我握住了老婆的手：“還是我自己來吧！”#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、帶兒子進市里逛動物園，讓他見見世面。在動物園里看見孔雀開屏，兒子很是稀奇，回到家后天天逼著家里那只蘆花公雞開屏，整日追得那只雞滿院子飛。一只，終于在雞窩里抓住了它，硬是把雞尾擺弄成開屏狀，結果雞毛弄了一地，雞屁股上就留了一根羽毛。兒子把雞放了，說了一句很有水平的話：“算了，鐵公雞，一毛不拔。2、晚上有個姑娘打車，上車就說：“師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的，你不是壞人吧？”我瞅了一眼她，說：“一般只有長得好看的女孩子才會有這種危險的，你別怕。”剛說完就意識到氣氛不對，姑娘氣哄哄說要下車投訴我。。。3、我比弟弟大12歲，我已經參加工作了，弟弟還在讀初中。今天正睡的香，弟弟忽然發個消息：姐，我難受，我快要死了。我一看，嚇得一驚，這孩子不會失戀想不開吧，趕緊問怎么了。弟弟回：姐，我在拉粑粑，感覺顏色好像不對，要不我拍個照，你給我看一下？4、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！5、今早老爸拿著一把殺豬刀架在我脖子上，逼我去相親。來到相親現場，我簡單地介紹了一下自己，妹子對我很有好感。那時我就在美美地想：這個妹子一定看上我了。所以我說去洗手間，結果找了半天也沒有找到。回到家里只能對她說：要不我們現在就去開間洗手間吧！那個妹子二話不說給了我兩個耳光，頭也不回地離開了！6、早晨起床，渾渾噩噩的在衛生間里洗臉。當我撅著屁股打算沖掉臉上的泡沫時，老媽突然闖了進來。她在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說：“小伙子，身材不錯。”然后笑著跑回房間，對我爸說：“老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。”7、“搞笑匠媽媽給你2個橘子，爸爸又給你2個橘子，現在你有幾個橘子？”“不知道。”“上課老師不是舉例子了嗎？”“但是老師說的是蘋果，橘子我不會。”8、兒子生性頑劣，一次，我氣極了，忍不住罵他說：“你是從石頭縫里蹦出來的，不是我親生的。”兒子立馬反駁道：“你也不是我親生的，我的小肚子生不出你這么胖的媽。”9、干美團外面的我，最近中了五百萬的彩票。辭去了累死累活的外賣工作，找了個漂亮的女朋友。那天帶著女朋友去取錢的時候，女朋友的眼睛里近沙子了。女朋友很抗拒，不想讓我給她吹。我惱怒道：不許動！只見前面取錢人頭也不回的舉起了雙手……10、跟老公在一起8個月我就生了個兒子，老公高興得跟我結了婚。今天老公在家看電視說：“科學技術發展很快，人類已經實現登上月球的愿望。”兒子聽了說：“將來我長大了，要登上太陽。”老公說：“太陽上非常熱，人根本上不去。”兒子笑了起來：“爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？11、公司主任是一個特別愛顯擺的人，有年年會，在外面聚餐，主任就用打火機給我表演開啤酒蓋，忘不了蓋子飛上去的時候把水晶燈打爆的場面，一桌子加上老板我們都傻了，菜一口還沒動就全不能吃了，后來重開一桌，又花了不少錢賠酒店的燈……年后開工再也沒看到過主任的身影……12、姐夫發工資領了1000000的獎金，請媽媽一家吃飯。姐夫不勝酒力，妹妹喝兩杯姐夫喝一杯，反正倆人喝的有點多了。拉著妹妹的手說道：妹子，姐夫一年多了做夢都想跟你說3個字。妹妹伸手就把酒瓶舉起來了，嚇得姐姐急忙道：還我錢。13、舅舅的下巴留著長長的胡子，他每天都把自己比作毛毛公，而且他這個人做事比較認真。我曾經問過他：“姨父，你睡覺的時候是把你的胡須放在被子里呢，還是放在被子外面呢？”原來我是在開玩笑，誰知道他是認真的。次日姨媽見我就說：你這孩子沒事和你姨父瞎說什么，弄的他一晚上沒睡，胡須都放在被窩里覺得不舒服，放被窩外也不舒服，折騰一夜也沒睡，這不，氣得刮胡子！14、女同事是個身材較好的漂亮少婦，說介紹她妹妹給我做女友，望著女同事明艷的樣子，我愉快的答應了。周末，女同事帶著我七繞八拐的走進一家院子，院子里有個胖女人抱著個孩子，同事介紹說那是她妹妹。我納悶地質問女同事：為什么不說你妹妹又胖又丑，而且還是二婚啊？女同事聽完后怒了：你自己長啥樣兒心里沒點數么？窮鬼，再說那孩子也不是我妹的！我……15、商場里，看見一個妹子穿的羽絨服正后背有個衣兜，我琢磨著這個衣兜有什么用，最后得出的結論是沒有用，然后哈哈大笑起來。周圍的人都像看傻子似的看著我，為了證明我不是個傻子，突然笑起來是有原因的，就跑過去拉住妹子問：“美女，你背后那個衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼說：“關你屁事啊，有病吧你！”“是啊，關你屁事啊！你腦子是不是進水了？”媳婦惡狠狠的呼了我兩巴掌。