角子機玩法描述：：1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險2. 一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！3. 如果不是長大考上了大學，我爸媽就懷疑我可能是一個傻自。只因20年前，那是一個春節，年幼的我去鄉下親戚家跟幾個鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。哥哥幫我點燃了左手里的炮，可是我沒立即扔出去。反而是拿在手里仔細端詳了一會兒。然后，那個下午，整個村子的上空都回蕩著我凄慘的哭嚎聲。4. 晚上喝醉后回家倒頭就睡，半夜口渴想去喝水。當我伸腿找拖鞋時，卻發現下不去床了。難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂！焦急地對老婆說：我的雙腿不好使了，下不去床了。老婆打開燈，對我說：死鬼，你又睡地下了！5.  晚上，閨蜜在開著賓利在來到小區，看見有人占了自己的車位，就看到車上有手機號，播了過去，說：你在家里么？話還沒說完對方就直接掛斷了。閨蜜焦急萬分，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那么多車位，干嘛停在我的車位上？這個時候對方終于回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然后兩口子打了一架！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至于打！架嘛！6. 昨天晚上在樓下的廣場上溜達，看到一個顏值特高的妹子坐在長椅上，就過去坐下準備搭訕。這妹子低頭玩起了自己的雨傘，靜靜地不說話，我心想她應該是孩羞吧。我就問她：“美女，天這么冷，也沒下雨，你帶個雨傘干什么？”她冷冷地對我說：“用它防身！”7.  情人在醫院里面待了一個星期，終于滿血復活。走出醫院大門的時候，我淚流滿面。這一個星期可真難熬呀。情人踹了我一腳，憤怒的說道，還愣在這里干嘛？我要去吃烤豬蹄。我趕緊諂媚的說道。您大病初愈。不適合吃這種油葷的東西。還是回家去，我給你熬小米粥吧。她想了一下，然后點了點頭說道。那就用豬蹄熬小米粥。我腳下一個踉蹌，差點沒摔死。8. 下班回家，看到老婆雙眼紅腫，好像剛剛哭過，不知道發生了什么事。 我心疼地抱著老婆問發生了什么事？ 老婆委屈地說:還不是因為你，下午去你丈母娘家，給了我很多玉米。我又不喜歡吃，所以就不想帶。誰知道你丈母娘說，我女婿喜歡吃，你帶也得帶，不帶也得帶。 我有點小得意地說:就幾顆玉米嘛！至于這么委屈？ 老婆狠狠了踹了我一腳說:你自己去廚房看看是多少。 這不看不知道一看嚇一跳，丈母娘給了一蛇皮袋玉米。這比我親媽還疼我，以至于我懷疑我丈母娘就是我親媽了。9. 老丈人開了一家世界五百萬企業，我掛了個副總的職位。閑著無聊，就開著老丈人送的勞斯萊斯出來跑滴滴，剛剛接到了一對情侶。上車男的就說：“晚上回去你早點睡，我要和兄弟游戲五排，今晚要通宵！”女的沒出聲，一臉不爽！到了目的地，男的下車了，女的沒下，直接關了車門。打開窗，大聲跟我說：“師傅，去最近的酒店，你現在可以收車了！”我本著助人為樂的宗旨，一腳油門就出去了，那男的追了我三條街。10. 馬上要過年了，老媽說把家里大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。”老媽被感動得一塌糊涂，可還是果斷地把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。11.  一個呆萌學妹在班級問：“學長學姐好，我是臨床醫學的新生，請問解剖課的小動物尸體是自己帶還是學校發？”一個學姐笑著說：“自己帶不怎么新鮮，學校發的質量又不好，我們一般都是現殺，有關系好的同學也可以互相解剖！”這位學妹聽了之后當時就要退學！12. 今天閨蜜和她丈夫去河邊釣魚，整理好她丈夫就開始釣魚。釣了很久，她丈夫就釣了幾條小魚。于是她丈夫換蚯蚓釣，剛把魚竿拋河里，魚竿猛的往下一沉，她丈夫提竿，閨蜜看到魚竿彎曲而且左右大幅度擺動，閨蜜：中大魚了。她丈夫費了好大勁把那大魚提出水面，居然是一條蛇。后來把蛇放生了，不敢吃。夢里我來到一個地方，那里白雪飄飄，玉樹瓊枝，池水成冰，碧波正凝，紅梅傲放，美麗如畫，暗香浮動，沁人心脾，此情此景，如詩如夢。我獨立于雪地中，心情愉悅之極，真想放聲高歌一曲：三十多年了，今天我終于看到雪了！就在此時，眼前換了天地，霎時由冬季變成夏季：亭臺閣榭，小橋流水，綠樹成蔭，碧水盈盈，因我知道自己就在夢中，故而絲毫不覺有異，心情依然像先前那樣愉悅，依然悠閑地站在水邊，欣賞一池的碧水。水中忽起波瀾，似有異物向我游來，我心生恐懼，急離水邊，那異物從水邊著陸，在我后面緊緊追之，此物無形無狀，無色無味，我從它在地上留下的那條彎彎曲曲的水痕，懷疑它是條隱形的長蛇，我最怕蛇了，我發足狂奔，夢中的我衣袂飄飄，迅疾如風，可那隱形蛇如影相隨，最后竟追到我身后，我嚇得魂不附體，就在這時隱形蛇向我襲來，我大叫一聲，就被嚇醒了。醒來時是凌晨二點三十五分，夢境歷歷在目，沒有絲毫夢醒后的模糊感，好像是在看一場奇幻電影。我長到這么大，至今沒有看過真正的雪，所以我會夢見雪，會夢見季節變幻，似乎都可以用“日有所思，夜有所夢”來解釋，可夢見隱形蛇是何意呢？是因為我有強烈的不安全感嗎？聽說夢是反的，對不對？1:我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號!”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看錯你了!”切，我一點錯都沒有。.........點個贊，支持一下　2:老公在優衣庫當銷售員三年了，最近被提拔到店長的職位。晚上下班后，他請同事們去一個高檔.的酒店吃飯。我一個人在家也挺無聊的，就給老公發了一條語音。老公一看以為我有什么要緊事，立馬就點開了。手機里頓時傳出我清脆的聲音：“老鷹呼叫小雞，老鷹呼叫小雞.。”頓時酒店里面鴉雀無聲，然后我就成了他們店里的傳說！　3:表弟家里開豬肉攤的，昨天.借了我的保時捷去拉貨了，我只好去擠公交。剛上了公交車，顯示要3塊，我打開錢包只有兩塊零錢。我有點尷尬，不知道怎么弄，念叨著只有兩塊。于是我轉向旁邊一個妹子，.并拿出手機，問：“能還你一塊錢嗎？”妹子沒有猶豫，點了點頭，正準備掏出錢包的時候。司機發話了：“少一塊就少一塊，多大的事，這次就不收你的了。”看著妹子收回的.手，我一臉幽怨地看著司機。?　4:老公送了.領導一輛寶馬320，領導立馬把他提拔成了大區經理，年薪600多萬。 老公的工資發下來以后，買了一套大房子。 搬進新家以后我和鄰居的關系處的不錯，我經常找她聊.天。 那次，我問她：“天氣越來越熱了，你買的那件紀梵希的T恤給你婆婆了嗎？ 鄰居聽后搖頭說：“不能給，那是我準備的生日禮物。” 我又問：“那你準備什么時候給.啊？” 鄰居說：“當然是在我婆婆生日那天了。” 我：“你婆婆什么時候生日？” 她一本正經地說：“12月份。”　5:由于妻子嫌棄我整天在家玩夢幻西游，也不上班。我們越說越生氣，結果和妻子大吵了一架，妻子干脆把我趕出來了了！晚上，正在網吧玩夢幻呢，居然接.到妻子手機，意外的是居然讓我快返家！哭哭啼啼的說什么家內的床上有蛇，她如今很怕。我聽了趕緊屁顛屁顛返家，剛進門兒子悄悄跟我說：爸，那蛇是我放的，我考試成績不.理想，你得勸著老媽別揍我……　6:正睡覺，妻子忽然蹦了起來。我猛地驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”妻子急促地喘著粗氣.：“我剛夢見你掉河內了，嚇死我了！”我心內一陣小感動，心說：還是妻子關心我。我趕緊勸慰她問：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追著問你存折密碼，你便是.不說，把我給急醒了！”　7:跟老婆一起去海南三亞度蜜月，老婆讓我幫她拍照。她拿過手機一看，怒曰：“為什么把我臉拍這么大？？？”我：“不是你說.要拍近景？？？”老婆：“那來張遠的吧。”拍好后老婆更生氣了，她：“讓你拍我和沙灘，你咋拍得像我蹲在沙灘上拉SHI？？？”我：“你臉大個子矮，我也沒有辦法啊！.！！”　8:手機丟了，想買一部華為p40，但是還缺200.0塊錢，就向老爸借了2000，月底發了工資我拿出2000還給老爸。可是老爸只拿了500，我當時感動的眼淚差點掉下來了。沒想到我爸說：兒子，你借我錢的事兒，你.媽知道了，說我那是私房錢，讓你退給她，至于退多少，你和你媽合計吧，這500算我的驚嚇費。　9:小叔結婚后，我去接他，岳父岳母突然說:“還得給你十萬。”小叔問媳婦:“沒有錢嗎.?”女孩說沒有錢不去。小舅子對巴克曼說要回家，途中給一個多年暗戀他的女孩打了電話。小叔:“我結婚了，沒有新娘，你會嗎?”女孩斬釘截鐵地回答。到了晚上，女兒從.以前收錢的那戶人家被送來了。小叔說:“我已經有老婆了，不能讓你們上去了家!”現在小叔的孩子都三歲多了，那個女人還沒有呢嫁人……　10:前一天晚上老婆就要吃白菜燉粉條，我跟她說咱們明天早上吃吧，家里現在沒白菜了。于是，第二天.早上我早早的來到菜市場買白菜。轉了一圈下來，也就看見一家賣的白菜還可以，上前問道：你這菜打過農藥嗎？那老板想了想說：估計打不過。　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、我：來個年終總結閨蜜：我終于知道為什么去農村會被鵝追著咬了！我：為什么？閨蜜：你穿著羽絨服，路過鵝的身邊，鵝喘氣一聞，那里邊是我二表哥的毛！不追你追誰咬？我……；2、沒想到同事借出去一年多的錢，今天就在一個小時的時間內要了回來。我：你這要錢速度真快啊，你是怎么做到的?同事：很簡單啊，你只要去和她表白，她馬上就還錢了。我想了想：要是同性怎么辦啊?同事：那這個表白的方法就更好用了。3、我：“老板，桔子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我嘗嘗！”老板：“謝絕品嘗！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃給你看！你看我表情！”我……4、那天~我去坐公交，等車時看到旁邊有一棵樹上訂了幾個訂書針，就想拍下來，沒想到…今天仔細一看…我驚了，我竟然看到了，一張年邁而憤怒的表情！這可能就是大樹的反抗！5、昨天男友把我惹生氣了，覺得自己好苦，就開始哭。結果哭的停不下來，一邊玩保衛蘿卜分散注意力，一邊抽泣。男友一直沉默的坐在旁邊，我看他表情很沉重，隨口問句怎么了，他居然說：“你拐角上怎么不放個塔啊？”這日子還過得下去嗎？6、表哥在電子廠5年，終于被提拔成了部門經理。表哥特別的高興，請公司的幾個同事聚餐，最后表哥喝醉了，被同事抬著回來的。嫂子泡了一杯茶給表哥解酒，沒想到表哥一直在喊小姨子的名字。嫂子氣壞了直接把杯子摔了，問表哥：你喊我妹妹的名字干嘛？表哥當時立馬就清醒了，解釋說：她真不夠意思，我存個私房錢，都被她借去了，都過去一個月了，還不還給我，我又不好意思問她！7、表哥在哈弗斯坦讀書時，喜歡校花。當時表哥沒有錢只能在學校騎自行車，但是校花愛表哥的人，依然決定跟表哥在一起。這天他倆一起出去，她跟表哥說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車，我就嫁給你！然后，表哥就瘋狂的踩……這時候旁邊200多斤的富婆一巴掌拍過來：你又做夢了是嗎？看你都把被子蹬成啥樣了！8、小時候聽了《夜曲》之后，覺得太美了，于是愛上了音樂，于是讓老爸給我買鋼琴，他說：“不是我沒錢，鋼琴好是好，可不實用。比如你在幼兒園表演節目，你總不能找幾個人抬個鋼琴去學校吧。不過，老爸肯定滿足你的音樂夢想。”后來，老爸給我買根冰棍，外加一個撥浪鼓！9、我和女友一直異地戀，前天她突然打電話和我說要和我分手。我想挽回這段感情，連夜來到了她的城市，我找到她問她為什么。只見她伸出左手的手表給我看說：“看這秒針動的多快，絕對沒有一絲誤差。”我好像懂了，失落的說：“你的意思是鐘表可以回到起點，但再也不是那個時刻了是嗎？”她白了我一眼，鄙夷的說道：“這是江詩丹頓，你一輩子都買不起。”10、和班草關系一直很好，下午上課的時候我突然內急，馬上憋不住了。一下課，我就沖向廁所，班草突然拉住我的手，當著所有同學和老師的面，向我表白！我受寵若驚，不知所措，但因為我著急去上廁所，讓他等一會。他卻不肯放手，說：“如果你不答應我，我是不會放手的！”后來我實在憋不住了，一路拖著他，沖進了女廁所……11、表姐大齡女青年，那天媒人給介紹個男孩子帶到姑姑家。媒人一直夸表姐溫柔可人，膽子又小，平時走路連一只螞蟻都不敢踩。正在這時出門遛彎的表姐回來了，手拎了一袋東西大叫道：“媽，我搞了條蛇，蛇皮都扒好了，趕緊給燉了。”然后，就沒有然后了12、表妹微胖又不愛運動，體檢報告查出輕微脂肪肝后被我好一頓教育，當晚突然問我：“姐，我運動了！”我說：“好啊！在小區廣場還是健身房？”表妹哈哈大笑：“都不是，我在遛狗打滾呢！”13、喜歡的女神一次因為懷孕了，被她爸媽趕出了家門。我把她接到了家里照顧，每天晚上都帶她出去散步。今晚路上看到一條流浪狗，甚是可愛。為了表現出特別喜歡小動物，于是我走過去各種撫摸，那條流浪狗也不停在我腿上蹭。這時女神開口了:單身狗和單身狗之間，還真是惺惺相惜呢~14、以前上大學時，父母給我買了一些牛肉干來，我又不想給同學吃，每天晚上熄了燈一個人躺在床上嚼，嚼了好幾個晚上，有天中午，寢室里一個同學表情嚴肅、目光深邃的說：“寢室里有老鼠，每天晚上都咬木頭磨牙！”,已下架俄日敦內蒙古特產超干風干牛肉干200g休閑零食肉干肉脯原味￥7900領券減340元,購買15、表哥順利找到了一個女朋友，很快女朋友帶表哥回家見家長。表哥很緊張，女朋友老媽一開門見到表哥兩手空空很不開心：“你怎么空手就來了？”表哥原地蹦了兩下，用了搓了兩下手掌：“哦，沒事！我的手不怕冷！”1、一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要。加油小妹說找了，最后調監控發現他沒付錢。。。2、昨天，我去考駕照，出來的時候打了一輛出租車。司機有點胖，戴個金鏈子，看起來像蛇，會人。司機說：上個月我老婆也在學車，我跑完出租就打算教教她，然后把車開到　一個僻靜的路段，手把手教，結果沒一會，三輛警車追上來，把出租車包圍了。我大驚：為什么？？司機：因為我搶她方向盤，路人以為她被劫持了，就報警了！！3、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”4、上班第一天，單位新來一位美女，我們幾個單身男計劃著去搭訕，剪刀石頭布，我贏了，所以我先去。我：我叫老九，周末能一起吃個飯？美女反問：你愿意做我的太陽嗎？我：當然愿意！美女：那請你和我保持30萬千米的距離吧……5、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都30了，什么時候結婚，我還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，現在就等她女朋友離婚啦！”當時我就無語了……6、這天，大鵬在超市買完東西排隊結賬的時候，后面有一個大胖子。胖子對大鵬說：買這么多的零食啊？大鵬：對啊，你的零食也不少啊。胖子說：就是忍不住吃，心情好復雜。大鵬說：不能在這么吃，再胖下去你就娶不到媳婦了。胖子沉默了一會說：大哥，人家是女生……7、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它！”媽媽。。。8、有一次和朋友逛街，老遠就聽到買襪子的小販吆喝：襪子十塊錢三雙。跟朋友過去看了幾雙誠心的，我說：“老板，便宜點三雙十塊賣不賣？”那小販立即道：“不賣那就虧本了！”9、和朋友去玩，有那種鬼屋，有真人扮演的我膽子比較小很快跑出來了，等半天不見我朋友我往出口那一看，這二貨一邊抽煙一邊和鬼聊天：兄弟，你一個月多錢？鬼答：沒多少沒多少10、在大學畢業的那天，舍友跟我們說他今天要去對一女神表白，于是我們晚上就跑到女生宿舍樓下用蠟燭擺出一個心形，然后大家一起大喊舍友喜歡女神的名字，然后又大聲說道：白**，有三個字要對你說。說完，我們就把舍友推到前面去，那舍友憋了一會說道：早點睡。。。。。。11、小時候情竇初開，我們彼此都有好感，總在一起打鬧！有一次我們面對面坐著，她按住我的雙手，踩我的腳！對我說：“你現在動不了，如果你能用身體的任何部位碰到我就算你贏！我可以答應我一個條件哦~”我使勁了全身的勁也掙脫不了，我對她說用嘴可以么？她害羞地底下了頭！然后我吐了一口吐沫……時至今日她再也沒理過我，為什么啊？12、老媽來家小住兩個月，又得回去了。高鐵站臨別之際，老媽依依不舍，一個勁的抹眼淚。上一年級的兒子小大人似的安慰：“奶奶，別哭，爸爸媽媽會照顧好我的！”老媽眼淚掉得更厲害了，抽泣哽咽道：“他們能照顧好你才怪，我來了兩個月，搞衛生用了38個鋼絲球！”13、大學寢室，一哥們感冒了傳染給我們，導致全寢室都感冒了，一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包，由于不知道怎么用，二貨說：“拿鼻子吸最好了，透過鼻子進入大腦就不疼了”。你們能想象班主任查寢室推開門看見的場景嗎？14、小舅子跟身材美妙絕倫的女高管去出差，坐的火車臥鋪。晚上，小舅子睡得正香，被對面鋪的女高管給扒拉醒了，用手機照他。小舅子有起床氣，生氣的問：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能搶我的啊！小舅子仔細一看，自己的被子靜靜地躺在地上，而自己一手抓著女高管的被，都快拽過來了。女高管另一只手正死死的抓著被角，一臉無奈。15、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”公司有個女同事才離婚不久，追求的男士一大把，為此她問我：“哥，你說為什么這么多男人追我？可是我總覺得他們并不是真心。”我冷笑一聲，說：“你知道就好！”女同事突然握住我的手說：“哥，要不你也追我吧！”我拒絕了，雖然我單身，但是我也不想追她，她剛離婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃寵而驕，趁機提出讓我獨自承擔房租。當然，這也不是大問題，畢竟一個月也就5000多塊，我是擔心，她會得到我，然后以此為契機，進一步掌控我的工資卡。你們可能不知道，我是公司的技術大牛，月薪是20K，這么多錢我是舍不得給她的。女同事被我拒絕后，顯得有些傷心，下午居然請假了，等我下班回家的時候，她已經準備了一桌子豐盛的晚餐，桌子上還有兩 瓶紅酒，我頓時心生警惕，吃飯的時候愣是沒喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的時候一直垂淚，后來她質問我：“哥，你就這么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我說：“你的追求者那么多，不少我一個！”女同事說：“可是我就喜歡你啊，我也不知道為什么那么多人追我？”我說：“你把自己經營成女皇，自然吸引來帝王，你把自己經營成公主，自然吸引到王子；你把自己經營成現在這樣，引來的自然是蒼蠅….”  2. 晚上睡覺的時候我聽到丈夫在被窩啜泣，于是忙把他叫醒，問：“怎么了你？”他想了想說說：“我剛夢見自己又結婚了。”于是我就笑著說：“那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎？哭什么啊，你不是應該高興嗎？”沒想到丈夫說：“但是我一揭蓋頭，發現還是你！”  3. 小伙子看了很多關于盜墓的小說，決定去找一個盜墓大！！師學習如何盜墓。盜墓大！！師對他說：小兄弟，干我們這一行，八字不硬莫靠前！小伙子說：我八字特別硬！盜墓大！！師：你說的不算，必須得過我女兒這一關！小伙子不解：為什么還要過你女兒這一關？盜墓大！！師：我女兒克死了五個丈夫，你是第六個去嘗試的！  4. 昨天晚上，我下樓的時候沒注意，直接一腳踩狗尾巴上了。那狗嗷一聲跳起來了，我連忙說：對不起，不好意思啊。感到不對勁又說：sorry，sorry。結果坐在旁邊老大爺說：你說啥語它都聽不懂啊，它不咬你就代表他現在已經原諒你了！  5. 一朋友愛好探險，前幾天去了去森林。朋友聽說有毒蛇，于是朋友就帶一把刀，還帶了一個向導。剛進入森林沒多長時間，朋友的胳膊就被蛇咬了，朋友想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。向導一看驚呆的說：我去！那蛇沒毒啊！  6. 外甥女：媽，我們一起長大的幾個朋友里好像我最差勁了！姐姐：怎么了？外甥女：今天我們一起寫作業，在相同的時間里，小林寫字最多，小叮算題最多，小芳做手工最多！只有我什么都落后！姐姐：閨女，其實你也有一多！外甥女：是嗎？我為什么不知道？姐姐：你飯量大，跟他們幾個比起來，在同樣的一天里，你吃得最多了，也拉得最多啊！  7. 哥們每天都被他老婆欺負，而哥們卻不敢惹他老婆，知道為什么嗎？這么說吧，他老婆父親那輩是兄弟7個。然后，他老婆有12個堂哥，他老婆是這一代惟一的女孩，對了，他老婆還有一個親弟弟。所以，他老婆打死哥們，哥們都不會還手的。因為，這就是愛情。  8. 今天早上去晨跑。我們小區公園的長椅上坐著一個年輕貌美的夫人，懷里包著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。“多么可愛的小姑娘啊！”紳士拉著嬰兒的手自作多情地說：“白白的，嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。”夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：“先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。” #搞笑#  #搞笑段子#一個男人結婚的那天，他發現新娘頭上有一朵白花。 男的覺得不對勁，接下來的幾天她天天都戴著。 鄰居吳大娘來借鹽，叫他一個人晚上把鍋底灰撒在臉上藏起來。 可以避免災難，然后男人做，奇怪的事情繼續發生著。男人結婚那天，迫不及待地掀開新娘的紅色蓋頭，卻發現她頭上開了一朵白花。那人覺得不對勁，但沒說什么？沒想到晚上睡覺的時候，老婆堅持要戴花，一個人蓋被子。 男方覺得媳婦害羞，拿了另一床被子蓋上。但是接下來的幾天，老婆還是這樣，讓男人很無奈。 他說:“小倩，我們認識三年，見過無數次面。我記得你頭上沒戴過花？”老婆笑了，“相公，你不覺得我頭上有朵白花很好看嗎？”說完，他的臉上出現了一絲詭異的笑容。 男人嚇得臉色蒼白。正好鄰居吳大娘來借鹽，拍了拍男人的肩膀說:“傻孩子，你老婆大概是染上什么不干凈的東西了。”男的著急的問:”有什么辦法嗎？“吳大娘想了想說，這樣吧，晚上睡覺的時候，用鍋底的灰蒙住臉，就可以避免這場災難。晚上，男人把鍋底的灰抹在臉上。 在他睡著的時候，他老婆看到他的臉，驚叫了一聲，發瘋似的從床上跳起來，沖了出去。那個男人急忙去追他的妻子。 在村口的河邊，他老婆突然倒地昏迷過去，男人就把她抱回家了。第二天早上，媳婦醒來說，相公，我的膝蓋怎么疼了一夜？男人趕緊撩起我媳婦的褲腿，發現她膝蓋腫了，就用藥酒給她擦。吃完早飯，男人以為媳婦沒事了，就拿上鋤頭，下地干活去了。他中午回家，發現她頭上有一朵白花。晚上睡覺的時候，男人準備了一張漁網蓋在門上，在網上撒了一些雄黃酒，然后用鍋灰在臉上擦了擦，就進了屋子。 妻子一看到男人這一幕，尖叫一聲跳下床，沖了出去。當她跑到門口時，她被一張漁網罩住了。男人剛走到媳婦身邊，媳婦突然倒地，翻了個身，瞬間變成一條幾尺長，碗口粗的大白蛇。 這個男人嚇壞了，他拿了一把斧子來保護自己。大白蛇抬頭道:相公，我怎么躺在這里？你拿著斧子干什么？把我放到床上，我困了，然后我就睡著了。 ”男人驚呆了。 原來是一條大白蛇纏住了他媳婦。他勇敢地把它抱到床上，坐在床上盯著它。 半夜時分，他媳婦突然蘇醒了。第二天早上，等媳婦還沒睡醒，一個男的就來敲吳大娘的門，跟她說他老婆昨晚變成大白蛇了。吳大娘聽到這話嚇了一跳。 她說她沒有這方面的經驗，讓一個男人趕緊把媳婦帶到村西的壽星那里，他就能解決這個問題。于是男人回到家，趕緊叫醒媳婦，帶她去吳道長家，吳道長已經九十多歲了。他既不聾也不瞎。他問男人媳婦，婚前發生過什么怪事？那人的媳婦想了一下，說:“我身上真的發生了一件怪事？我當時就跟我爸媽說了，他們不相信我，他們說我在做夢。”結婚前幾天，我在鋤地。突然發現不遠處有一個被大白蛇纏住的少女。 那個女孩向我揮手求助。 我也沒多想，就趕緊拿著鋤頭沖過去砸大白蛇，救了小女孩，但是小女孩二話沒說就跑了，我連看都沒看清楚。吳道長聽后大聲笑了起來，“老朋友，你聽到了嗎？出來吧。“然后吹了一口氣，一條大白蛇瞬間出現。男方和女方同時說:就是這只蛇。大白蛇抬頭說道:“我是方圓這一百里的守護者，守護著人類的安全。那一天，我正在抓危害人類的狼妖。沒想到，狼妖看到遠處有個女人在除草。它變成了一個小女孩，向那個女人求助。 那個女的不知道怎么回事，就跑過來打我。因為傷口的疼痛，我又花了很多時間和精力去追狼妖。所以，我打算懲罰她。 既然我的傷口已經愈合，我的怒氣也就消散了。以后不要沖動，請三思而后行，否則害人害己。男子和媳婦馬上向大白蛇道歉，尤其是媳婦 隨后的幾十年，他們遇到什么事都三思，一家人過著平淡而幸福的生活。#情感故事##情感##人世間的故事##我要上微頭條#故事出自《民間故事》勸人向善。