娛樂城老虎機百家樂線上描述：：我的年終總結2021呼嘯而過，又到了年終總結的時候了年初的時候，算命的說我今年要發筆橫財，還會犯桃花。哼，騙子！老王一臉壞笑說，剩下的時間不多了，你得抓緊呀！  今年別說橫財，正經收入維持生活都是靠省，上有老下有小的日子讓我們不敢造次，因為如果有一天，我老無所依，兜里有錢還能茍且偷安。所以兜里有倆錢就往銀行跑，銀行職員看見我這個歲數格外熱情，好忽悠！琳瑯滿目的理財產品讓我看到了躺贏的希望 ，但理智占了上風，我想先買點試試，于是幾個平臺都買了100塊錢的，那一刻我有點激動了，好像接了個大盤！有個平臺很貼心的送了我3.8的紅包，這對于經常拼多多的我來說是個不小數字，兩天后我打開看收益嚇一跳，三塊八沒拿到還搭進去五塊多，剩下94.94元，我覺得我又被騙了，我仿佛聽到這個數字發出了就是就是的嘲笑聲！不勞而獲是運氣，我命里缺！  今年徹底不用陪讀接送學生了，終于把勞神的兒子送進了大學，想當年每回在他身上砸錢的時候，我都要質疑一下當初要二胎的決定，東躲西藏的丟了工作交了罰款生下他費煞苦心，如今政策不但放開了，還鼓勵三胎，一想到未來不太遠的日子一大群兒孫繞膝，頭皮發麻！人無遠慮必有近憂，兒子倒是很貼心的說，媽你別擔心，我才不要小孩，還不如養個貓呢！滾一邊去，老了沒人喊奶奶也是挺寂寞的！  養孩子勞神，伺候老人也不省心，今年送走了八十四歲的公公，半癡半瘋好幾年，為了讓老王安心賺錢我成天圍著老頭老太太轉，洗衣做飯上醫院，白天做吃喝，晚上洗屎尿。曾經坐過的不堪的月子，帶孩子上班的艱難，這些怨言都化成了煙飄散在過去的時光里，鄰里贊揚親戚認可老王感激，我知道這些并不能當飯吃，這一世只圖心安吧！前幾天老王和我談論了前世今生的話題，他的想法是若有來生還得是你，我瞪了他一眼，離我遠點吧，我想換個活法，我長的還行人也聰明應該養尊處優的活一次，老王笑著說下輩子我富甲敵國讓你做大太太，我想了想，就我這個烈性子，宮斗戲活不過三集，算了，還是做尋常人家的娘子，活得久些！  這一年也不是沒有寬心事，閨女讀完大學順利就業，留在南京做了教師，把她供出來總算松了一口氣，生日那天收到了閨女寄來的禮物，一部vivo手機，超大內存再也不卡了，這個從小乖巧的孩子沒讓我們操太多的心，終于成了我們期待的樣子。在南京買房的計劃提上日程，無論她未來有什么樣的婆家，娘家都是她的底氣，我們也會盡力用我們最樸素的方式讓她懂得，遇見愛要珍惜，若沒有遇見還有我們。   年年結束都覺得過得倉促，年年開始都打算好好規劃。曾經的躊躇滿志被生活擊敗的一塌涂地，回頭看看走過的路，上過班下過崗，擺過攤辦過廠，到了英雄遲暮容顏辭鏡的關口，就是不死心，做夢都還想折騰。看看疫情籠罩的市場，心虛了，賺起陪不起的歲數，聽老王的，得珍惜這點家當。  想說的很多，發現沒什么朋友了，曾經的友誼天長地久都喂了狗，不是誰不重友，而是家庭拖累的松了手。回家和母親聊聊她為什么睡不著覺，幫加班的妹妹接送一下小外甥，日子還是細水長流！  小外甥路上問我，大姨，哥哥姐姐不在家你是不是很寂寞，天天想看我，我笑了。孩子才是趕走落寞的良藥，所以，正在為家庭付出的姐妹們，在陪伴孩子成長的時光里，雖然有點煩有點累，回頭看看，彌足珍貴！  2021，就這么過去了，收獲了頭條的這么多千里之外的朋友，不問年齡不問出處，交流思想互相問候真的很好，這是海內存知己天涯若比鄰最好的詮釋！  愿你們過去心甘，未來心安！1、之前有一位女同事失戀了，后來她醉酒之后竟然群發了一條消息：“誰給五十萬就嫁了。”沒想到半個小時后之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。2、大外甥最近跟我聯系頻繁，我算了一下，第一次報喜是查完高考成績，我一高興獎勵了個紅包，第二次報喜是一本分數線出來，他跟我報喜說超過一本線30分。第三次報喜是收到了老師發來的電子檔錄取通知書!今天一大早就發來了真正的大紅色錄取通知書……我翻了一下聊天記錄，他平均每句話大概值60多塊錢……3、自己的耳機壞了，于是打算去電子城買一個。到了地方之后，相中了一個就問老板：這個多少錢？老板看了看說：這個是進口的，可能比較貴，原價是500元，現在我們店能在搞活動，只要350元。我想了想覺得有點貴，轉身就走，誰知道老板看我要走，連忙說道：我看你和我比較有緣，這耳機10塊錢給你了。4、今天累一天，終于搞定了！上午把車看好了，也試駕了，寶馬7系的，有現車，感覺還可以。計劃明天付定金。下午去看房子，連排的別墅價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好了。現在萬事俱備，就看雙色球的了。5、高考成績出來了，丫丫：“媽，我回來了。”媽媽過來問：“考了多少分啊？”丫丫回答：“271分。”媽媽吼道：“連300分都不到？平均一科才50分？”老媽拿起一旁的掃把就要打丫丫。丫丫連忙躲開：“您怎么不問問最高分是多少？”媽媽冷靜下來問：“多少？”丫丫小聲說：“721分。”等媽媽反應過來丫丫已經一溜煙跑了。6、今天去參加拍賣會，我一眼看中了一個古董。拍賣師icon：起價3000萬！甲：我4000萬！乙：我5000萬！這下我就憋不住了，大喊：我6000萬！咣！一聲落縋：歸你了！我突然感覺被忽悠了，于是要求重拍，拍賣師也同意了。這回我先拍。拍賣師：起價3000萬。我：3100萬！咣！一聲落縋：又歸你了……7、今天去網吧玩LOL的時候，發現網吧旁邊有個盲人算命攤。一個戴著墨鏡的老頭正在給一個大媽算命。只聽老頭對大媽說：“姻緣并不難求，你只需花3000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。”我一聽這是個大騙子啊，立刻提醒大媽：“大媽，你千萬別聽他的，你長這么丑，不管花多少錢，這輩子也就這樣了！”8、老丈人是包工頭，跟著他干了兩個月，工錢半年了都沒給我！我去老丈人家要他欠我的那20000塊錢的工程款。老丈人說：“你真不是個東西，不就20000塊嗎？我把閨女都給你了，看我閨女的份上，這錢當孝敬我了不行嗎？”我淚流滿面，噗通跪在9、最近許久沒見得發小突然給我打電話說：兄弟，最近我要買輛寶馬。我驚訝道：喲，現在混得可以啊。都開上寶馬了。結果他繼續說：不過我現在就差500塊錢了，要不你先借我，下月發工資我肯定還你。借錢都玩出新花樣了！10、作為大齡剩女，有時也挺無奈的。相親時遇到一個月薪2700的男孩，剛開始不知道慢慢的聊了兩個月。然后他要求以后我把工資全部給他，我月薪8000。然后他媽媽打電話讓我快點把工資拿過來，最關鍵我們當時還沒有結婚呢。我就問：我把存款給你了，分手了會不會還給我？他說：不會的。11、離異的婆婆生完孩子以后，在家里面坐月子。老公在外地上班，只能由我照顧婆婆，那次她說想吃水果了。我就去了超市給她買，看見草莓便宜，就買了10斤。排隊結賬時，我前面的人都是掃描V信二維碼買單。在我后面的一位萌妹子有些急，大聲喊了一句：我手機沒電了，現金行嗎？我當時忍不住就笑了，我想說：妹子，屬你最萌了！12、開老板的車出門，路遇一騎自行車的大爺，路有點窄，他就擋在我前面搖搖晃晃地騎。嚇得我趕緊下車沖大爺說：“大爺，我就是一開車的，月工資才2500啊！”大爺看了我一眼說：“對不起啊，小伙子，我還以為是你自己的車呢。”然后就使勁蹬了幾下就跑遠了。13、一個人只吃屎能維持多久生命？一坨健康的便便75%是水，所以喝水的問題解決了，剩下的干物質能量約為4115卡路里/千克，成年人每天需大約2000卡路里的能量，也就是2公斤左右干濕適中的便便。一個人一天才拉128克左右屎，要156個人才能養活一個人。14、自己在超市買了5斤的橙子，回家的路上被一輛勞斯萊斯撞到了。裝有橙子的袋子被扯破，掉的滿地都是。賓利后座下來一個大叔說：橙子算我買的，1000塊一個，一共25個，25000塊，你人沒事吧？我搖搖頭，望著手里的25000塊錢，后悔剛才為什么沒有買大棗！15、想充50話費，不留神充錯號碼了，打電話過去跟他說：帥哥，50話費不小心充給你了，你能給我充回來不？他說：沒事，馬上給你充回去，可是我沒50，只有100，要不你再給我充50，我直接給你充100得了。心中感嘆道，這世界還是好人多啊。就給他又充了50過去，然后就沒有然后了。安徽的姑娘都很厲害。//@萬小刀:2002年，17歲的安徽姑娘還叫黃薇，不叫薇婭時，就遇見了自己的桃花。 當時她在北京一家批發店里當小導購，工作很忙，沒時間交友。 一天，她和同事在休息室聊得正嗨，突然有一個男的跑過來要聯系方式。 黃薇見他瘦瘦小小，完全是個“小弟弟”，根本就沒把他放在心上。她心不在焉地甩出四個字“我沒手機。” 小弟弟被瞬間氣笑，指著她手中的手機說，你手里拿的不就是嗎？ 黃薇沒轍，就打發他說，那我只說一次，你記好了。我的電話號碼是…… 兩周后，黃薇在深夜接到一個電話，對方正是當初的小弟弟，也是她日后的男人董海峰。 雖然董海峰其貌不揚，但黃薇卻覺得他不錯，兩人很快成為了男女朋友。 黃薇家里人并不喜歡董海峰，但黃薇卻認定了董海峰。 兩人為了證明自己，合伙在動物園批發市場租了個六七平米的小店鋪，開始做起了服裝生意。 憑借黃薇的姿色和董海峰的踏實，兩人很快就攢下了十萬塊錢。眼看著小日子就要好起來，黃薇卻干了一件“不著調”的事兒。 一次偶然的機會，黃薇被一家唱片公司老板相中，成功踏進娛樂圈。 2005年，20歲的黃薇成功在安徽衛視的《超級偶像》節目拿下冠軍，順利簽約環球唱片。 雖然一舉成為陳奕迅和潘瑋柏的同門小師妹，但黃薇的星途卻并不順利。 后來，黃薇又在董海峰朋友的引薦下，加入初創公司天浩盛世，組建了內地首個新派嘻哈組合T.H.P，成為組合里的"魅惑擔當”。 那幾年，黃薇忙得不亦樂乎。又做主持、又拍雜志，還和大哥成龍合過照，配文說“成龍大哥還是會用薇婭的”。 黃薇表面有多風光，背地里董海峰就有多提心吊膽。 成龍大哥的手，往薇婭肩上一搭，他就擔心自己的媳婦要沒了。 那段時間，黃薇雖然忙得不亦樂乎，但大部分錢都進了公司的口袋，自己的錢包日益漸癟。 在黃薇追逐夢想的路上，她和董海峰經常吵架。董海峰氣不過，決定重操舊業，又回到動物園批發市場干起了服裝，兩人也進入了相見不如懷念的“冷靜期”。 后來，董海峰的合伙人找算命先生卜卦。大師“指點說”，他的財運在西邊。合伙人心領神會，說自己的服裝店在西二環的動物園。 結果大師說，還得再往西一點，比如西安。 就這樣，董海峰跟著合伙人把戰場從北京干到西安，把自己的小嬌娘一個人留在了北京。 在北京打拼幾年時間里，黃薇起起落落，拍過勁爆到不能播出的MV，也發行過自己人生中的第一張專輯。 直到一場突如其來的天災，讓她徹底決定離開北京。 #頭條群星9月榜##薇婭#萬小刀2021百大人氣創作者 民工作家2002年，17歲的安徽姑娘還叫黃薇，不叫薇婭時，就遇見了自己的桃花。 當時她在北京一家批發店里當小導購，工作很忙，沒時間交友。 一天，她和同事在休息室聊得正嗨，突然有一個男的跑過來要聯系方式。 黃薇見他瘦瘦小小，完全是個“小弟弟”，根本就沒把他放在心上。她心不在焉地甩出四個字“我沒手機。” 小弟弟被瞬間氣笑，指著她手中的手機說，你手里拿的不就是嗎？ 黃薇沒轍，就打發他說，那我只說一次，你記好了。我的電話號碼是…… 兩周后，黃薇在深夜接到一個電話，對方正是當初的小弟弟，也是她日后的男人董海峰。 雖然董海峰其貌不揚，但黃薇卻覺得他不錯，兩人很快成為了男女朋友。 黃薇家里人并不喜歡董海峰，但黃薇卻認定了董海峰。 兩人為了證明自己，合伙在動物園批發市場租了個六七平米的小店鋪，開始做起了服裝生意。 憑借黃薇的姿色和董海峰的踏實，兩人很快就攢下了十萬塊錢。眼看著小日子就要好起來，黃薇卻干了一件“不著調”的事兒。 一次偶然的機會，黃薇被一家唱片公司老板相中，成功踏進娛樂圈。 2005年，20歲的黃薇成功在安徽衛視的《超級偶像》節目拿下冠軍，順利簽約環球唱片。 雖然一舉成為陳奕迅和潘瑋柏的同門小師妹，但黃薇的星途卻并不順利。 后來，黃薇又在董海峰朋友的引薦下，加入初創公司天浩盛世，組建了內地首個新派嘻哈組合T.H.P，成為組合里的"魅惑擔當”。 那幾年，黃薇忙得不亦樂乎。又做主持、又拍雜志，還和大哥成龍合過照，配文說“成龍大哥還是會用薇婭的”。 黃薇表面有多風光，背地里董海峰就有多提心吊膽。 成龍大哥的手，往薇婭肩上一搭，他就擔心自己的媳婦要沒了。 那段時間，黃薇雖然忙得不亦樂乎，但大部分錢都進了公司的口袋，自己的錢包日益漸癟。 在黃薇追逐夢想的路上，她和董海峰經常吵架。董海峰氣不過，決定重操舊業，又回到動物園批發市場干起了服裝，兩人也進入了相見不如懷念的“冷靜期”。 后來，董海峰的合伙人找算命先生卜卦。大師“指點說”，他的財運在西邊。合伙人心領神會，說自己的服裝店在西二環的動物園。 結果大師說，還得再往西一點，比如西安。 就這樣，董海峰跟著合伙人把戰場從北京干到西安，把自己的小嬌娘一個人留在了北京。 在北京打拼幾年時間里，黃薇起起落落，拍過勁爆到不能播出的MV，也發行過自己人生中的第一張專輯。 直到一場突如其來的天災，讓她徹底決定離開北京。 #頭條群星9月榜##薇婭#1-朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思。。。　2-我媳婦兒不會做飯，平常都是我做飯。這天我一回家，媳婦就說：“老公你今天想吃什么？我給你做！”我驚喜的說：“那就紅燒排骨吧！”媳婦兒說：“好啊！”很快，媳婦兒端出了一大碗紅燒排骨味兒的方便面。"　3-從畢業到現在一直都是在外地打工，一天突然想家了所以就買了車票回家。當時聽說家里面正在下大雪所以我就穿著羽絨服雪地棉到的車站。結果別人看我的時候都是異樣的眼光，人家都是運動鞋棒球服什么的清涼的服飾。等到了家，一下車，看著深的都沒過腳脖子的雪，我就不厚道的笑了，看不把你們凍成腦!殘？"　4-現在的孩子，剛上小學就一堆作業，兒子寫到九點多才寫完。兒子寫完出來，說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺！我聽了心疼的看著兒子，說：“好，睡去吧！早上還得起早呢！過了一會，我也準備睡覺，想著去給兒子蓋蓋被子。沒想到剛進門，就發現他竟然躺在床上玩手機，我一下子火了：“你不是眼皮子打架嗎？怎么還玩手機？兒子：“我正在用手機勸說他們和睦相處，現在不打了！?　5-方丈和師太在一起了。一天晚上方丈和師太去逛街，看見路邊有和尚給算命，五塊錢一卦。于是方丈和師太商量著算算他們的姻緣。那個算命的很專業，問了一下他們的生辰八字，然后在一個很破的書上指指點點。最后說了一句：不錯不錯，處女座和獅子座在一起很般配！　6-昨天晚上和一對情侶一起洗澡，聽到那女生問男生說：“怎么你們男生洗澡都是先把沐浴露往xx上涂呢？”男生竟然反問：“為什么你們女人都這么問呢？？？2.今天路過一超市門口，一對狗狗在路邊嘿咻嘿咻。經過狗狗身邊時，一只狗狗沖我汪了幾聲，我心中頓時一萬只…尼瑪！難道我還搶你女朋友不成？"　7-在公司混了兩年，別的不說，就和老板的關系混得不錯。老板是個煙鬼，但是老板娘不讓他抽煙。老板比較怕老婆，所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風。今天像往常一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲地咳嗽兩聲。然后老板娘直沖我走來，塞了一張紙條給我，嫵媚一笑道：晚上不見不散。　8-小時候的我特別的懂事，每次上學臨走的時候都會扯嗓子喊一句，媽我走了。每次都等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，快走！然后我踏實的走了……　9-去年妻子生完孩子后。我的妻子體重增加了將斤10公斤。那天，妻子忍不住感嘆說：“唉！想當年我也是一朵花。”丈夫聽了笑著說：“現在你也是一朵花啊，只不過是一朵十字花科里的大白菜花。”　10-上班期間，女主管吩咐我去超市給她買零食。結賬的時候，看到一蘿莉在排隊，長得柔柔弱弱的。突然，一個蚊身大漢在蘿莉面前插隊。蘿莉弱弱的說了一句：“大哥，可不可以不要插隊，我有急事。蚊身大漢不屑的哼了一句，也沒理蘿莉。只見蘿莉直接把蚊身大漢一個過肩摔在了地上。指著他說：“好好說話不聽，真是欠收拾。我瞬間凌亂了，現在蘿莉都這樣嗎？　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1:　一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。　2:　失業以后，我就當起了一個外賣員。我害怕電動車被偷特意上了五把鎖，結果還是被偷了，變向保安大爺打聽。大爺說：我看見偷車的了，一下子就給弄走了。我：啊？我可是上了五把鎖，開鎖也需要點時間吧！大爺：小伙子，人家開了一輛五菱宏光，兩個彪形大漢下來，直接把你的電動車抬上車就走了！我：大爺，你看見了為什么沒阻止一下呢！大爺搖頭：孩子啊，那倆是我兒子，我阻止了他們誰掙錢養我！　3:　周末時睡懶覺，我把手機關機了，一直睡到下午才醒過來，剛開機就接到了一個陌生的號碼。對方開口就是：你電話咋一直關機？我都打了一個上午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？你知道你爸媽會有多擔心嗎？我弱弱地問了一句：你誰啊？那邊中氣十足地說：我是韻達快遞，學校西門來取件，麻溜的來，我著急走！　4:　老丈人開著剛提的邁巴赫出門，一部小心撞到了一空姐。空姐不讓老丈人賠錢，非得嫁給他，單身的老丈人立馬就同意了。老丈人特別的高興，請我在一個高檔的餐廳喝茅臺酒。最后老丈人喝大了，拉著我去一個店鋪買花瓶。他拿起一個看了看說：“這花瓶為什么沒口啊？”然后又翻過來，說：“不對啊，怎么連底也沒有？”老板說：“大爺，我的茶杯是倒扣在桌子上的，你千萬別弄碎了。”　5:　上高中的時候，我們班英語老師懷孕了，快到預產期就請假回家養胎了。學校給我們派來了一個新的英語女老師，她大學剛畢業，弟一次講課特別緊張。剛開始上課，女老師先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，然后她更緊張了！然后，她又開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，你們也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時班里有很多領道聽課，師生集體石化了！?　6:　跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說：“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你！”男友奪過我手機，隨便點開一個點了添加，然后迅速地拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然后得意地把手機扔給我說：“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我……　7:　小時候的一次暑假里，一天去我舅舅家走親戚，跟同齡的小伙伴打起來了，表弟出來看見了，轉頭就往回跑，然后拿了個小喇叭出來說：你倆一個是我堂哥，一個是我表哥，我不能只幫一個啊，我給你們加油吧！說完他迪迪噠噠的吹了起來，那一架，打的一點都不嚴肅。　8:　下班回家吃飯，看到桌上有一只螃蟹，老爸說：“回來了，我吃飽了，這螃蟹你吃吧。”我低著頭扒著飯，淚水突然奪眶而出，吧嗒吧嗒地滴在飯粒上。老爸：“兒子，老爸老了，沒用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”他指著自己面前跟小山似的一堆螃蟹殼說……?　9:　我在微軟公司已經工作3年了，現在也是一個項目經理了。今天我剛開完會回來。我一屁股坐在我旁邊的美女同事的小飾品上面，她就讓我幫著修。結果，我一修小飾品就更壞了。女同事開玩笑說：你得賠我！我一看，正巧她老公來了，怕誤會，沒敢說賠或不賠。我心想下班給買一個吧，于是回了句：這事晚上說吧。她老公還在盯著我。"　10:　女友大學畢業后沒找到好工作，于是下決心開始復習考研，我工作不錯于是負責上班養她。這天女主管來我家談工作，女友說：你們聊，我不打攪了。說完女友進了房間，我也和女主管開始談工作。在隨后的一個半小時里，女友出來喝水一次，上廁所3次，找筷子一次，找勺子一次，問吃不吃葡萄一次，沒有原因出來逛一圈三次……　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、高考后去學校估分，數學老師很是憤怒，全班的分數都不高！數學老師大怒：“應用題白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄100遍！”我忍不住長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后面的體育委員也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”2、姐姐及姐夫出差，小侄子的作業檢查，我只好代勞。沒料到第二天小侄子被老師懷疑是冒簽的，要求見家長！來到老師辦公室，還沒看清老師的樣子。一道熟悉的掌風就撲面而來：“我才跟你分手四年！你孩子居然八歲了？欺騙我四年！”3、今天去相親，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，我忙問手機號碼和信息，那姑娘忍不住“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了……4、有一天，小飛與小明相約在一家休閑咖啡店閑聊彼此的夢想。小飛問明：你有什么夢想呢！小明：每天晚上都夢到我有5千萬的存款，啥都不用做每天開著跑車帶2個老婆出去兜風讓所有的男人都羨慕我。小飛：我常常夢到自己是一國之君壟斷女人市場，讓所有的男人都沒有女人。小明驚訝的問：你不是每晚都失眠嗎？何來之夢啊。小飛：SB我是都白天做。小明：摸摸腦袋說，白天和晚上的夢差距那么大啊。。。5、小明對朋友小趙說道：“前一段時間我去吃刀削面，你猜我吃到了什么？”小趙臉色一變，搖了搖頭道：“猜不出來，吃刀削面不就能吃到刀削面么？”小明說道：“我吃了一個指甲蓋，惡鑫死我了。”在一旁的小李聽到后，大聲說道：“咱倆去的是一家店啊。”小明一愣，說道：“你去吃刀削面也吃到指甲蓋了么？”小李搖了搖頭道：“我吃到指甲刀了。”6、明天有好戲看了啊！明天湖人對陣馬賽克隊，雙MVP對陣雙狀元，威少還是發揮在雷霆的實力，湖人也怕啊！更何況哈登大胡子不是吹的，多來幾個后撤步三分，詹姆斯怕也擋不住啊，詹姆斯36啦，不知道體力還跟得上不？勁爆威少加大胡子加戈登、塔克，這場對決值得期待！我賭第一場馬賽克贏，立貼為證！7、有一天，兩口子吵架，老婆鬧著要離婚。他們去民政局的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，老公很快脫掉鞋子跳入水中。老婆站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。老公回過頭來溫和他說：“我背你過去吧！”老公背著妻子過了河。他們沒走多遠，老婆說：“算了，咱們回去吧！”老公詫異地問：“為什么？”老婆不好意思地低著頭說：“離婚回來，誰背我過河呢？”8、和網戀男友奔現有了孩子，他知道后竟然一聲不吭的跑路了。從那之后我就對男人失去了信心，一個人把兒子生了下來。今天在網上看枸杞子有營養，便給兒子燉了一鍋烏雞枸杞子湯。兒子指著枸杞子，問：“媽媽，這是什么？”我告訴她：“這是枸杞子啊。”兒子傻笑著說：“我還以為是剛出世的紅棗呢！”9、某醫生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一！”醫生說：“我馬上來！”妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎？”醫生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫生在那了……”這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫要去醫什么，什么神獸需要4個獸醫一起看？10、有個方言笑話，小明暗戀小紅很久了，他想高考后和小紅上同一所大學。填志愿時,小明問小紅想去哪里，小紅害羞的說:暨南大學。初秋小明踏上了一列前往山東的火車·······11、下班路上遇見一算命先生。他說：我看看你的手相，然后能說出來三件關于你的事，如果說錯一件，我給你一百塊，如果我說對了，你給我十塊，咋樣？我想著就讓他看看吧也不是多虧。他看完我手之后說：你家的北屋門朝南，東屋門朝西，西屋門朝東，對吧？然后我就這樣子被坑走了10塊錢！12、某985大學里面，有個跳級生特別的自負。教授就打算考考他，問他：古代的女人為什么要裹腳？跳級生大聲回答：怕她們逛街。教授老師接著問：為什么現在不裹了？跳級生：現在有了網購，裹了腳也沒用啊。13、去暗戀的女生家修電腦，剛進門她給我來了句：你看一下我上廁所。結果我默默的跟著她進了廁所，她驚呆了，拿著拖把把我趕了出來，大罵我流氓。難道是我聽錯了嗎？尼瑪明明你叫我看你上廁所的為啥把我趕出來了14、我去對象家里幫忙收麥子，就為了得到未來岳父岳母的認可。天氣還挺熱，對象遞了個帽子給我：戴著，太陽太大了，等下曬褪皮。我說：不用沒事，曬曬好補鈣。岳父看著我說：一看你就是耐曬的那種人。我有些好奇的看著岳父，岳父繼續說：不然不會這么黑……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大賞# #搞笑幽默趣聞#1.中華煙抽完了，去大潤發里買煙，在大潤發里聽見兩個美女的對話。其中一個說：“我男友前幾天花6000000給我買了一條鉆石項鏈！”我一聽：“原來我們這個小縣城還有這種土豪啊！”結果她接著說：“可惜要到60級才能戴。”2.一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。3.表妹花了9.8萬元做整容手術，成了一個大美女。她應聘成功了，然后成為了公司老總的秘書。上班第一天，年輕的老總太太便對她訓話：“作為一個秘書得學會本分，不要像你前一任那樣一點都不懂本分！”訓完話之后，表妹好奇地問同事：“老板的前一任秘書是誰？”同事答道：“就是老總得太太啊。” 4. 昨天在步行街閑逛，看見有賣草莓的，就問老板多少錢一斤。還沒等我問完呢，老板就說：最邊上的五塊半，里面四塊半，再往里四塊。我：為什么這么貴啊？老板：這還貴？去年這個時候進價就7塊多，我賣15元一斤。說完看了看我，應該是記起來我買過幾次，然后就沉默了。5.老婆無意間看到老公手機里存了個"老婆"，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。  6. 網貸300萬開了一家自媒體公司，沒想到半年就掙了2800多萬。無債一身輕，我休息兩天帶著老婆去三亞游玩。沙灘上散步，老婆指著比基尼美女對我說：老公，你看那女的多么漂亮。我看了看美女，又看了看老婆，然后說：好什么啊？你跟她一樣啊？老婆心里很高興，嘴上說：你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？我：老婆，雖然像她那的魔鬼身材咱沒有，但是咱有魔鬼一樣的臉蛋啊……7. 上小學的時候兒子在里屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。”我：“好，睡去吧！早上還得起早呢。”過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎？怎么還玩手機？”兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”  8.小舅子成天在機場工作，導致的耳朵聽力不是很好，于是去商店買一個助聽器。售貨員給他介紹道：我們這里應有盡有，從幾角錢一只到上百元一只，任您挑選。顧客問：能不能介紹得再詳細一點。售貨員回答：當然可以，上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機，物美價廉。顧客：那怎么能助聽得到呢？售貨員說：能！效果很好，只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。9.小舅子來我家，拿著幾個蘋果跟我說：姐夫，借我30萬，可以嗎？我拿出一張銀行卡遞給他：密碼是54088，你自己去取。小舅子非常激動，拿著卡就去了銀行，過了幾分鐘，他來電話：為什么沒錢呢？我驚呼：什么？不可能呀，上次你借我的50萬沒有還到這個賬號上嗎？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天請你吃飯。我：就今天吧，你姐今天不用加班，剛好有時間。小舅子：媽，你說啥？等等，媽叫我呢.  10. 我正準備著婚事，忽然前妻來電話，前妻：恭喜你終于又結婚了，再告訴你一個好消息，我們又成一家人了，你還是沒能擺脫我……我蒙了！什么情況？前妻笑道：你的新娘子是我從國外回國的堂姐，你說世界小不小？11.坐火車回老家只買到張站票，我就站到門口看風景。突然一中年大叔從火車站的廁所出來，想洗手。看見一個水龍頭，他就直奔過去。我提醒到：開水，開水！他卻說：我知道，不開水怎么洗手！瞬間，他的手被燙成熟蝦色。然后他還一個勁地埋怨為什么沒提醒他！我也是醉了。  12.在上初中的時候，我和班里一哥們被譽為閉眼金剛。老師很不希望看到我們上課睜眼。那哥們是個學霸，上課常年閉著眼睛聽，只要他一睜眼，老師就知道自己肯定是哪里講錯了。而我就更厲害了，只要我一睜眼，老師就知道馬上要下課了。13.一空姐飛了一趟國外，一個星期后才回家。到家以后，她也不顧5歲的兒子在場，抱著老公就開始狂親。兒子在一邊偷笑出聲，空姐把兒子拉到一邊問：小家伙，你笑什么啊？兒子：媽媽，我要是說了你能挺住嗎？空姐：嗯，我能挺住！兒子頓了頓說：我爸已經一個星期沒有刷牙了！ #搞笑##搞笑段子#1、我把中華煙裝在10塊錢的煙盒里，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服多了。2、 馬上要過年了，老媽說把家里大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。”老媽被感動得一塌糊涂，可還是果斷地把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。3、 今天星期五，我讀高中住宿，終于可以回家一趟了。在樓道里我幫一位老奶奶把行李背到了5樓，要背上10樓停下來正在緩著。老奶奶說：“謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙?”我：“是的，我抽，謝謝。”老奶奶：“怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘大氣。"4、 小學同學建了一個群，想好久不聯系的同學能聚在一起聊聊天，由于時隔太久忘了班里有多少人。就在大家都想不起來的時候，一同學說了句：“56人，我敢肯定！我以前一直考班里倒數第一，第56名，不會錯的！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。5、 星期六，莎蔓莉莎跟爸爸去動物園看獅子。他們來到獅子館，莎蔓莉莎高興的問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”莎蔓莉莎顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙TUO出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”6、 借了老丈人20萬，全款提了一輛凱迪拉克XTS。今天開車帶著女友出去辦事，路上太無聊，我把手機架起來一邊開車一邊看電影。女友看了大怒：“你有病啊？這樣開車多危先啊！”我聽完一愣，然后說：“沒錯，確實太危先了，我用的是4G流量啊，我真傻，還好發現的早，否則我就破產了！”7、 早上我被一條短信驚醒，一看是到賬520的短信提示。我很納悶，就發信息問經理：經理，這是啥意思啊？她沒回應，我著急啊，就連問3遍，后來她說是獎金。回到辦公室，就開始問同事，他們表示都沒有收到任何獎金。7點上班后，我來經理辦公室質問：領導，之前你承諾的項目完了給一萬的，這獎金縮水有點嚴重啊。經理無奈的說了一句：傻！子。我是個暴脾氣，獎金減少還罵人，我當時就拍桌子辭職了。"8、 閨蜜老公好像生病了，最近到處打聽。這天閨蜜去醫院詢問：醫生，有沒有一種病，數字越大，患者越看不到！醫生：沒聽過啊，誰有這種病癥？閨蜜：就是我老公啊，每次他陪我逛街，2000塊以上的衣服，他都看不到！醫生：他這種病在醫學上叫做摳門！9、 我們小區里有一個長得十分卡哇伊的小蘿莉，真是人見人愛，花見花開，車見爆胎！今天下班回家，我在樓下見她一個人在玩，于是就走過去逗她： 哇塞，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎？我會輕輕地，就咬一小口？小蘿莉趕緊擺擺手：嗚嗚，這恐怕不行！我笑著問她：為什么啊？小蘿莉嘿嘿一笑：因為這是生的........?10、 找一個路邊擺攤的算命老者算姻緣，老人看了我一眼，暗暗嘆了口氣，臉色很凝重。我立馬緊張起來，問老者為什么嘆氣，老者不答。我趕緊掏出一百塊錢，遞給老者。老者推卻，說：“此事不能說。”我趕緊又掏出一百萬，一起遞給老者，說：“前輩，沒關系，說吧。”老者接過錢，又嘆了口氣，說：“哎，干了一輩子了，從來沒見過長得這么丑的! ”??#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#我今年28歲了，一直沒有來月經，心里很害怕但又不好意思說出來。 昨天，我終于鼓起勇氣去醫院做婦科檢查。 當婦科醫生聽完我的敘述后，嘆了口氣說男人不來月經是正常的。 當聽到醫生的囑咐壓在我心里快30年的擔心終于放下來了，感覺整個人輕松多了。  2 老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”　　同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個人勇敢地站了起來　　老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！ ” 3 我家的WiFi密碼是: 3.14159265。那天爸媽不在家，女朋友來我家玩，問我WiFi密碼。我說:圓周率。女朋友輸入: 3.141592。結果顯示不對，我說:你怎么這么笨啊，都說了圓周率!女朋友一巴掌過來:圓周率那么多數字，到底幾個啊!4 我老婆是干美工的，說簡單點，就是一個p圖的。老婆一直想要一個MAC，說可以幫助她更好地完成工作。無奈之下，今天七夕節我就買了一個MAC送給她。我拆開包裝，打開，電腦直接跳轉到了一份調查問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產品？？”我想了想，在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨，實在受不了了，所以就買了！！”  5 吃過晚飯后，兒子抱起手機就坐在沙發上打王者，玩個武則天0-8-1的戰績！我剛想說他，他突然停下來問我：媽，咱隔壁鄰居真的很窮嗎？我不解地問：怎么這么說？兒子說：因為他們孩子上午玩游戲只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。  6 高中同桌男孩，平時花錢特別節省。那年冬天下課的時候，我便意來襲，可是兜里恰好沒有紙了，情急之下我抱著試試看的態度問同桌：那個，你有紙嗎？我肚子好痛！同桌看著我面露痛苦之色，有些不忍的感覺，終于他咬了咬牙，環顧四周之后，從棉衣袖子里掏出一卷新的衛生紙，然后他神秘兮兮地對我小聲說道：“噓！給你用一點，但你千萬別告訴別人我買紙了！”  7 老公三十年的酒齡，酒癮特別大，一天最少兩瓶五糧液。最近我嚴令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就會放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，當老公拿起酒杯的時候，我一瞪眼，立刻收到來自側方的一道凌厲的視線。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就發現老公得瑟地晃著酒杯敬酒去了……  8 老媽一直拜托鎮上的媒婆阿姨給我介紹相親的，今天阿姨上我家說：有一個條件不錯的，今天可以見面。老媽叮囑道：我們家閨女可是從沒談過戀愛，一定要給我們介紹個誠實靠譜的好孩子啊！阿姨說：放心吧，這個我看著長大的，也沒談過，跟女孩說話都臉紅。今天見面，呦，原來是前男友。  9 上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿,記生卒年有什么用，凈背些沒用的。老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。我們同學接著一陣爆笑！  10 最近國慶節，好多的人都要結婚。昨天晚上閨蜜打電話過來發牢騷：“你說好笑不好笑，經常聯系的結婚讓我去我就去了，就一個同學，平時電話都不聯系，現在結婚送來了請帖，要我隨禮。這不明顯空手套白狼嗎？”我安慰說：“同學結婚請你，可能覺得好長時間不見了，坐一起聊聊天也說不定啊？你把人想得太邪惡了？”“你知道是什么同學嗎？在駕校學了三天車剛認識的！”  11 最近感冒越來越嚴重，不得不找女上司請假。我原本想說“老大，我感冒難受。”結果口誤說成了：“老婆，我感冒難受。”心想這下可算是完蛋了，可是沒想到平時一臉嚴肅的女上司這回居然痛快地同意了我的申請。她還特別溫柔地叮囑我要注意休息，眼神都感覺泛著淚花……我在想這可怎么收場啊！