老虎機描述：：來自媽媽和女兒的互相關懷[尬笑]“媽媽，我昨晚做夢了，我考上大學了！”正在刷牙的我“考到哪所學校了？”“麻省理工”[黑線][黑線]“你果真是做夢，你還是現實一點吧，別家里蹲大學就行了，上次的人大我勉強還能相信，這次……你沒發燒吧？”姑娘“媽媽，你摸摸我是不是真的發燒了，我覺得有點冷！”我趕緊過去摸摸“一點也不燒，就是額頭的痘痘有點恪手。我都不狠心拍一下了，就怕擠爆一個痘。”只聽我姑娘氣急敗壞的喊“媽媽……”吃完飯，“媽媽，你不說減肥嗎，你吃了兩塊烤紅薯，一個饅頭，一碗飯，菜半盤子，咱家就你吃的多。”[黑線][黑線]默默地把手里的橙子放下了，太打擊人了！#2022育兒季#我去年也是牙痛半個月吃止疼藥不管用，索性自己買了牙膏粉涂牙膏刷牙，一個晚上就好了。到現在都不疼//@湖北光棍哥:好的//@愛做夢的小葉:買牙膏粉湖北光棍哥湖北光棍哥牙痛，吃辣椒吃多了上火，天天牙痛太痛苦了01:08想了想還是決定記錄這個經歷。12月3日一家三口去樓下給孩子到小店拿了一身衣服，去了趟鍋圈就回家了。第二天，孩子開始四肢無力，頭疼，低燒，嗓子疼。我一直以為是因為孩子貪吃肉，喝水不到位，在外面著了風，結果晚上開始燒到38.5°，腿疼，頭疼直哭。我和老公輪流給他揉，效果不大。第三天，無力癥狀減輕，沒有胃口，腳脖疼，下午燒到39°，半夜疼的找爸爸捏了捏，出現了嘔吐癥狀。第四天，體溫明顯下來了，37.3°，還是有些許頭疼，開始咳嗽，流鼻涕。就像個毒氣彈一樣，開始往體外排毒。整個發燒過程中，我和老公全程佩戴口罩，便后消毒，餐具消毒，回家后全身消毒，鹽水漱口，能想到的方法基本都用了，但是還是沒能幸免。12月6號下午，我開始感覺到嗓子有異物感，其實出門回來后也有頭疼的癥狀，但能忍受。晚上睡覺整晚做夢，醒來后，眼睛酸脹，渾身不舒服，但不燒，明顯的癥狀，腰眼酸，十點多再次試表，37.3°，吃過飯午后，服用蓮花清瘟，迷迷糊糊睡了一會，腿開始酸疼，腰眼更難受，直到五點，體溫上升到38°。晚上吃了布洛芬，連花清瘟，蓋了兩條夏天的薄被，不出汗，半夜又加了一床厚被子，才開始出汗，12月8日，也就是今天早上，嗓子微微開始疼，體溫36.5°。我老公一直沒事，昨天下午洗了澡，開車去買藥，因為孩子的咳嗽一直壓不住，回來又捎了點菜和水果，晚上吃了飯說感覺腦袋有點漲，其他沒癥狀，我趕緊讓他試表，結果差點爆表，39.5度，布洛芬，連花清瘟一起用上了，他也不用照顧我們了。昨天開始跟孩子規定，跟我們不再同時出現一個場所，吃飯也分開，畢竟他快好了，據說孩子在快好的一到兩周容易再次被感染。早上趁著沒燒起來，我洗了個澡，把昨天的衣服洗了，做了早飯，給孩子連接上電腦，然后趕緊又躺回到床上，今天第二天，不知道會怎么樣，明天繼續更新，相信會越來越好的想發頭條，不知道寫什么，平平淡淡，沒滋沒味的生活。總是一個人的夜晚，一個人的睡覺，一個人的起床，一個人的刷牙，哭過，鬧過，怎么能怎樣，生活并不如意。沒了收入，生活陷入了借東墻補西墻的循環里，當開始做夢的時候，錢最重要，沒了錢，夢醒了，留了一地雞毛，閑言碎語別人說，明知道那是你的傷口，卻要往上撒鹽，最好的關愛反而是沉默。出了社會，人就分三六九等了。這不是我要的共產主義。但現實就是這么的樣子，不管你愛或者不愛，它都是這樣。日出而作，日落而息的人啊！你們在忙什么呢？#頭條# #頭條星聞官# #我要上 頭條# @三月七日伴那年，張藝謀投資10個億籌拍《長城》，拿出2000萬讓景甜到國外學武功，結果賠的血本無歸，馮小剛說:我用一億賺十億，有人投十億拿一億，這不是遭罪受嗎？張藝謀本來就憋了一肚子氣，聽到這話后，氣的牙癢癢。可是馮小剛說的是事實，張藝謀縱然牙碎了，也得咽肚里。不過在導演圈，若論作品質量和綜合成就，相信60%以上的觀眾都覺得張藝謀完勝馮小剛。對比一下兩人的出身，就能看出差別了。張藝謀出身不凡，爺爺是燕京大學高材生，畢業后任職陜西柞水縣縣長。父親張秉鈞曾是國民黨軍需官，這是一個肥差，家境可想而知。母親張孝友是大家閨秀，后來在西安交大二附院當醫生，是出了名的院花一枚。張藝謀是家中老大，下有兩個弟弟，說來也怪，一個先天眼疾，一個后天左耳失聰。好在張藝謀從攝影師干到知名導演，家人們的生活都有了質的飛躍，父母甚是欣慰。馮小剛的出身相當寒酸，小時候和母親相依為命，日子過得很不容易。彼時農村出身的人只有兩條出路:讀書和當兵。馮小剛有自知之明，深知自己不是讀書的材料 ，于是選擇了后者。退伍轉業后，馮小剛分配到了北京城建，主要做文化宣傳工作，在這里認識了恩人鄭曉龍。那時候“京圈”里都是些有頭有臉的人物，馮小剛做夢都想融入。可是對于一沒錢二沒背景的窮屌絲來說，想要融入“京圈”談何容易?于是馮小剛充分發揮個人優勢，憑著能言善辨的口才，一口一個“朔爺” ，把王朔哄的心花怒放。很快，打雜的馮小剛搖身一變為編劇，再通過王朔引薦，他又認識了鄭曉龍。在這兩位大咖的指引和幫助下，馮小剛逐漸成為知名導演。張藝謀和馮小剛都是不可多得的好導演，給觀眾奉獻了無數經典，這一點有目共睹。不過，兩人的作品風格有著天壤之別。攝影師出身的張藝謀，其電影注重視覺盛宴，畫面震撼而唯美，對場景、道服化的要求十分嚴苛。《長城》拍攝時，張藝謀籌資10個億，請來了劉德華、張涵予、景甜等一線明星加盟。并且好萊塢巨星馬特達蒙也鼎力相助，這些人的片酬，不是一兩百萬就能搞定的，硬是瓜分了2個億。剩下的8億資金，張藝謀全都投到了場景布置、道具、特效制作和背景音樂等等細節方面。另外，張藝謀還拿出2000萬，讓女主角景甜去國外學武功，順帶惡補一下音樂口語。總之一句話，張藝謀為了這部電影嘔心瀝血，付出了百分百的努力。可是結果出人意料，票房只賣了11億，這就意味著張藝謀血本無歸。馮小剛笑了，他說:投資十個億拍電影，得30億才能回本，這不是找罪受嗎？馮小剛的商業思維確實比較活絡，這一點張藝謀是比不了的。你看看馮小剛的往期作品中，七成以上都是商業片。比如《手機》、《天下無賊》、《甲方乙方》、《特別訂制》等等。另外，馮小剛還喜歡在電影中植入廣告，光廣告費差不多就把成本賺回來了，他的電影怎么會賠錢?說具體點，那部投資5400萬的電影《天下無賊》中，只要你仔細觀察，廣告目不暇接，這些廣告費合計4000萬。所以說馮小剛的電影，只要不出意外幾乎穩賺不賠。《唐山大地震》這部電影，其實剛開始張藝謀想拍，但是掐指一算成本太高，最后望而卻步。馮小剛說:你若不敢拍，讓我來！馮小剛的口才再次發揮了重要作用，一番洽談后，唐山市政府承包了投資成本，就問你服不服?然后，馮小剛讓自己的老婆零片酬飾演女主角。那晚，馮小剛買了2斤豬頭肉來到陳道明家，兩人喝的七葷八素，最后陳道明說:哥們，我零片酬出演。馮小剛說:別啊兄弟，多少你得拿點，不過盛情難卻，零片酬就零片酬吧，謝謝了。最后，《唐山大地震》大獲全勝，馮小剛高興壞了，他滿臉驕傲的說:你看看，張藝謀不敢拍的片子，我拍了！那么張藝謀為什么不愿意在電影中插入廣告?難道是沒有機會?非也，張藝謀說:我不會為了五斗米折腰。張藝謀多的是接拍廣告的機會，但是他都拒絕了。拍攝《山楂樹之戀》時，牙膏、牙刷、臉盆、背包等廠家紛紛找到張藝謀談合作，一律被拒之門外。他說:觀眾走進電影院，不是來看廣告的。張藝謀的骨氣，著實令人欽佩。前不久，張藝謀再次登上熱搜，不是因為新電影，也不是因為娛樂八卦，而是他有了新的身份。9月初在北京電影學院2022級新生開學典禮上，張藝謀被聘請為特聘教授，校領導親自給他頒發證書。70多歲的張藝謀在臺上勉勵學生說:中國電影的未來屬于你們，同學們加油！張藝謀和馮小剛，若論藝術造詣，前者居上，但是論賺錢能力，后者當先。這兩位導演，你更喜歡誰的作品呢?看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。  2. 哥們在公司一直沒找到女朋友，哥們馬上就30了，還挺可憐的。想了很久，把他調到了女孩扎堆的部門！他去了以后特別的孩羞，最近膽子剛剛大了一點，老板就把他調了回去。他問什么原因，老板說：唉，你去了以后人員流失太嚴重了。  3. 雙十一那天，富豪的老婆趴在富豪身上說：老公，我想買個LV！富豪連忙說：買！老婆接著說：老公，我還想買套化妝品！富豪接著說：買買買，都買！然后，老婆高興的走開了。一分鐘后，5歲的兒子趴在富豪身上，說：老公，我其實想買奧特曼......  4. 放學后小外甥氣沖沖的回到家，原來他同桌一整天都在炫耀他的新電腦。小外甥對姐姐說：“媽，我也想要臺電腦。”姐姐：“沒問題，只要你考試考到全班第五，我就給你買。”于是小外甥發憤圖強，天天學到半夜，終于考到了弟一。然后小外甥對姐姐說：“媽，我的電腦呢？？”姐姐：“什么電腦？？我說的是第五，不是弟一。”小外甥……  5. 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。  6. 煤礦上班，聚餐這天，每桌兩瓶五糧液，這對經常喝酒的煤礦工人來說，那可是過年似的。剛開始喝酒沒多久，一位剛從井下上來的中層干部看到喝的是五糧液，于是拿起酒瓶對大家說：不好意思啊，來晚了，自罰三杯！于是，空著肚子用那150ml的分酒器一氣喝了三杯，還連說：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，這一瓶酒被他剎那干掉了一半！后來領道看大家喝得高興，就叫辦公室又給每桌發了幾瓶，這老幾一看這么多好酒，就放開量地喝，結果可想而知，空腹喝酒，又喝這么急，都原路返回了！從此以后，自罰三杯成了大家酒場上的口頭禪！  7. 開著我新買的五菱宏國家，發現車位被一輛瑪莎拉蒂總裁給占了。我打電話聯系車主挪車，結果等了半小時還沒來。我直接開了輛小面包車橫到他車前，但不影響兩邊的車，留好電話鎖車回家。三個小時內接了無數的電話，我就一句話：你等一會兒！等他找上門的時候，我拿酒漱漱口說：我喝酒了，不能開車。他說他來開，我告訴他老婆和車概不外借！  8. 現在媳婦懷孕了，昨天晚上吃飯和媳婦聊天。媳婦：上了一天的班，渾身酸累。我：白天上班也不說累，下班回來就說這兒疼，那兒酸的。媳婦：在外面說了也沒用的啊。我：回來家說就有用了？媳婦：當然有用了。我：有啥用啊？媳婦：有個屁用啊！ #搞笑#  #搞笑段子#1.上個星期的一天，老公就和他的朋友出去喝酒，然后大家就討論喝什么酒，朋友都知道他不能喝，所以就不征求他意見了。沒想到老公就不愿意了，就說：我不能喝我媳婦能喝呀。我聽后就想問問有這么坑媳婦的嗎？我就非常的無語啊。。。。2.我有一個段和女友的黑歷史，我真是一輩子都忘不了。記得我和女朋友躲在電影院里弟一次接吻。結果我差一點吐了，因為我不習慣她嘴里的味道。我對她說：“以后我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”然后她接著說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”3.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：“你等我！”說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：“什么破牙刷？”說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：“別扔，留著刷馬桶！”4.花四萬買了輛二手奔馳，裝上滴滴軟件后開始跑起了專車，一天拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無語，看她表情也很掙扎，仿佛做著什么心理準備。到達目的地后，她輕聲對我說：“我們還能回去嗎？”我坐那糾結了半天：“回去？回去得加二十。”5.朋友找我借了一萬塊，我手機轉給了他。年底收到他還得9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我提現扣了十塊，這樣算算，還不到999想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛。聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思！6.在女生宿舍向校花表白了五次她都沒同意，一大捧鮮花每次都給了宿管阿姨，宿管阿姨著急地給我出主意，她建議讓我去買一件價值3000000元的項鏈給校花。她說：“這樣的話，保證你會給她一個意外的驚喜！”我嫌3000000元太貴，問：“如果我送30000元的假項鏈呢？”宿管阿姨回答：那就是只有意外沒有驚喜了！后來才知道校花是她女兒。7.妻妹在外地的煉鋼廠打工，為了省錢和別人合租了一個房子。最近她回來了，請我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合租真的好煩。我表示理解：沒錯，合租問題有很多，特別的煩人。妻妹一臉找到知音的樣子：那你是咋解決的？我：這很簡單，我把你姐姐趕出去住了。8.今天閨蜜和她丈夫去河邊釣魚，整理好她丈夫就開始釣魚。釣了很久，她丈夫就釣了幾條小魚。于是她丈夫換蚯蚓釣，剛把魚竿拋河里，魚竿猛地往下一沉，她丈夫提竿，閨蜜看到魚竿彎曲而且左右大幅度擺動，閨蜜：中大魚了。她丈夫費了好大勁把那大魚提出水面，居然是一條蛇。后來把蛇放生了，不敢吃。9.因為在萬達集團和女經理搞曖昧被開除后，我就去了中通送快遞。昨晚下班后肚子餓得不行，我就去了蘭州拉面吃飯。正吃著呢，進來一個穿著邋遢的人，問老板能不能給碗面吃？錢包丟了回不去家了。老板二話沒說，轉身走進了廚房，不一會端來一碗面，他狼吞虎咽地就吃了起來。吃完后老板給他300塊錢，當時店里的人都說老板上當了，這種人都是騙子的。老板只說了一句話：剛才那碗面我一點鹽都沒有放。10.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！#搞笑##搞笑段子##幽默#1. 單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！     2. 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身壓在我身上，像蠶蛹一樣扭來扭去的撒嬌：老公，我親戚剛走，我想買個LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她說：買買買！老婆得寸進尺：我還要香水和口紅。我當然照單全收，閉著眼睛應付著：買買買！老婆這才心滿意足地做早飯去了。    3. 上一年我在二手車上花了50萬買了一輛寶馬，車主是個妹子。在那之后我們也經常聯系，還經常一起去看個電影什么的。不知不覺我竟然成了他的男朋友，由于家里催得急。我們在年初的時候就結婚了，彩禮我也給了10萬。現在那輛寶馬還是我老婆在開，我怎么覺得我虧大了？?    4. 周末，老公開著五菱宏光帶著我來到了鄉下的婆婆家，我連忙去廚房幫婆婆做飯！然后晚上，桌上出現了一道菜韭菜燉羊球，我假裝好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的。老公和公公也心照不宣，默默把它給吃完了。晚飯后大家坐一起看電視，沒一會大家個個哈欠連天，各自回房睡覺。    5. 昨天晚上，老公又出去瑰混跟朋友喝酒去了，回到家后醉醺醺的分不清東西南北。然后，我非常的生氣，涂上口紅準備整下老公，故意在他的衣服上親幾口！今天早上，老公酒醒了，我特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印！老公一看，大笑。我：你犯錯了，還笑！老公：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！  6. 睡覺前，2歲的侄子哭鬧著要刷牙，然后侄子就踩椅子打開水龍頭接水。突然我就聽見侄子說：不要了！不要了！當時我沒理睬，侄子急得大喊：嗯，不要了，不要了！我回頭一看，漱口杯滿了，水池也滿了，侄子正對著水龍頭大喊：不要了，不要了！嫂子一臉無奈的說：這兒子覺對我親生的，蠢萌蠢萌的！    7. 一個職業沙手接了一單，正要行動時接到要沙之人的電話，說愿出雙倍價錢沙請他的人。沙手猶豫了一下，設法將他們兩人約到了一起：你們都找我沙對方，干脆你們報價吧，誰出的錢少，誰死。報價開始，在沙手一次又一次猶豫中價格越來越高，但最終還是有了結果。結果是兩人同時掏槍對準了沙手。     8. 丈母娘出去跳廣場舞的時候，被一個60歲的老頭拐走了，老丈人立馬又找了一個小女友。昨天是小女友的生日，老丈人卻沒有任何的表示。小女友特別的生氣，罰老丈人跪搓衣板，并指著電腦對他說：看到我購物車里的東西沒？別說我沒給你機會，我等一下出去一趟，回來后必須全部清空！然后，小女友偷摸扒門縫看他，突然發現老丈人一個一個給她編輯刪除呢！真是個直男無疑啊……?   #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1~昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2~我老公在一家公司當經理，今天有一個員工送來了上好的鐵觀音。老公泡了一杯，閨女喝了一口，然后咕嚕咕嚕的漱口。老公有點生氣：這么貴的茶葉漱口？太浪費了吧！閨女看了看老公，然后對著茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，這樣不浪費了！　3~老公在黃島海信熬了10年，終于當上班長了。為了慶祝自己升職加薪，奢侈一回，帶著我和閨女去路邊攤吃燒烤。我抱著4歲的閨女入座后，旁邊有桌人本來在吸煙，看到我就把煙滅了。我很是感激，用眼神示意老公感謝一下人家。老公一邊說著謝謝，一邊讓煙給他們，然后給他們點著了！　4~在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。　5~一身價百億的五十多歲土豪去清華大學視察，看上了一個26歲女博士。沒多長時間倆人就結婚了，緊接著女博士給土豪生了個非常可愛的女兒。在產房里，土豪一臉寵溺的看著女兒：媳婦，我們的女兒就叫做娟兒怎么樣？女博士說：不行，我覺得這個名字不好！土豪說：怎么不好了？女博士說：你傻啦？你不知道你自己姓朱的嗎？　6~小舅子今天結婚！準備去赴宴時，老婆把我精心包裝了一番，穿的新衣服。剛出門時，老婆突然望著我脖子問:你的狗鏈怎么不戴呢？兒子聽到后飛快地跑到房間里找出上次給小狗準備的狗鏈。歡快地喊到:媽媽，你說的是這條狗鏈吧？　7~她媽遞給我一張支票：“給你100萬，離開我的女兒。”我接過支票然后轉向女朋友：“我們分手吧，我不愛你了。”女朋友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什么為了100萬就要和我分手！”我冷冷的回道：“不然你以為我是怎么掙到幾個億的！”　8~老公在順豐送快遞，基本上都沒有假期，最近好不容易休班了，我讓他帶著我回娘家。家里有臺摩托車，速度很快，路上，老公忽然讓我把手裝他衣服兜里。我聽了心里一陣感動，得瑟地說：喲，還知道心疼我，怕我冷啊？二貨老公聽了一臉嚴肅的回答說：我兜里裝著煙，怕掉。　9~老板讓我緊急去外地出一趟差，我問老板這趟是不是屬于公司的大事？老板點點頭，我立馬讓老板秘書幫我訂一個頭等艙，老板說我有些奢侈了。我笑稱做大事老板聽完連連稱贊我的機智，然后說等下請我吃個小炒，扭頭就讓秘書去買些魷魚回來……　10~前段時間女同事說家里有事，問我借了一百塊的支付寶。過了一周之后，她只還給我31塊錢。她還還低聲說余額就暫時不歸還了，如果真的想要剩下的錢那就晚上去她家里拿。我在想我家到她家打車都要80多，這余額都不夠打車錢，想著就當吃了啞巴虧了，以后是不敢再借了。　11~曾經拋棄過我的初戀重新聯系我，我立馬偷媳婦信用卡給她轉了2000塊錢買手機。媳婦看到轉賬記錄大怒，在家里和我大吵了一架。到了中午，我買了半斤牛肉，四個土豆，西紅柿兩個，雞蛋三個。我讓老婆做土豆燉牛腩、西紅柿炒蛋。然后老婆做飯我看電視，吃飯的時候，一看就是一盤土豆和西紅柿。我問老婆牛肉和雞蛋沒做啊，老婆說：“我做好，把肉和蛋挑出來吃完了！”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1. 老丈人給了我280萬讓我創業，我花了200萬買了輛保時捷911。然后用剩下的80萬開了家面館。昨天晚上，有個女人來我這里吃面。就因為1塊錢，和老婆吵了起來，后來吵著吵著她趴在桌子上哭了起來。我趕緊上去勸她，告訴她不要再要她的飯錢了。沒想到她哭著說：我不是因為錢而哭，是沒有想到自己會為了1塊錢和別人吵架，這不是我想要的生活。  2. 上大學的時候，我們一個宿舍的都是單身。半夜我們都睡著了，突然宿舍的電話響了，把所有人都吵醒了。離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是打給誰的就把水扔出去。結果電話傳來一個男生的聲音：你好，麻煩叫一下汪婷。接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句她睡了就掛了。然后哥們冷冷的說了句：能拆一對是一對……      3. 一同事結婚，我們幫忙放鞭炮，打開一大卷鞭炮后，我們才發現這鞭炮太長了，于是決定從鞭炮中間弄斷，分兩次來放。當時我們正愁沒剪刀，結果一位二貨朋友果斷拿起鞭炮，淡定地抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句：燒斷不就完了！結果真的完了。       4. 商場里有一廠家搞活動，愛湊熱鬧的李大姐一如既往擠進了一個活動現場。銷售人員很客氣的說：感謝您，請問有什么可以幫助到您呢？貪吃的李大姐說：我是來參加試吃的，有好吃的嗎？銷售人員：不好意思，我們是銷售豬飼料的。李大姐：這下尷尬啦！?    5. 我在希爾頓酒店干前臺，大堂經理是我的男朋友。情人節那天，男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪。深情款款地說著甜蜜誓言，讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時，突然發現沒有戒指。問他戒指呢，我哥在旁邊說：人家都愿意娶你就不錯了，還惦記鉆戒呢？？別做夢了，快點醒醒！！然后，我真的就醒了。?       6. 最近一段時間，公司的事很多，我比較忙就很少跟小妹聊天。今天晚上下班早，我就和小妹打了個視頻通話，以下是我們的聊天內容。我說：妹啊，幾天不見，你又變丑了！小妹生氣的說：你才丑，你全家都丑！沒毛病，哈哈，這丫頭不光變丑了智商也變低了……    7. 我們寢室里有一個哥們，簡直是宋小寶二代，整天苦惱于找不到女友。這天晚自習的時候，他問前面的女生：“女生都喜歡什么樣的男生啊？”女生想了想：喜歡幽默的男生！哥們大喜：哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？女生白了一眼：長得幽默不算幽默......   8. 我們表姐和表姐夫結婚的時候說好了當丁克不要孩子。但是他們這小區門口有個幼兒園，每天都可以看到可愛的孩子來來回回的，一個比一個漂亮。尤其小女孩打扮的跟洋娃娃似的超可愛。前陣子我表姐的實在受不了了就跟表姐夫攤牌了，現在表姐的懷著孕了，這才堅持了1年。     9. 在西北工業大學讀書，我的家庭條件不足以支撐我在學校繼續上學了。我靈機一動想到一個好辦法能夠免除自己的學費，就是追我們校長的女兒。每天各種獻殷勤，經過三個月的死纏爛打追到了她。這天晚上臨睡前，女朋友忽然身體平躺，望著天花板眼珠子亂轉，跟她說話也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常嚴厲地質問我：你是不是只貪圖我的美貌？我也非常冷靜地回答：是的。 10. 兩公務員年底偶遇，甲：發了好多錢？乙：發個牙刷，你呢？甲：發個鏟鏟！乙：你們單位福利好哦，發的東西貴得多。后來經權威機構一番調查，各大單位年終所發福利五花八門，有發個屁的，有發個錘子的，有發個毛的，發個卵的，更有甚者發個妹的，奢侈至極。朋友問我，你們發什么？我抬頭仰望蒼穹，發個鳥！  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#