娛樂城老虎機輪盤描述：：昨晚夢見排隊上樓做核酸，排隊的人都不戴口罩，只有我戴口罩。我問旁邊大學時候的同學，為什么他們不戴口罩？同學說現在都不戴了，我們做完就下來。我說，那不怕傳染嗎？他說，不要緊，你看那么多人都不戴口罩。我心里好不舒服。在排隊坐電梯的時候，旁邊有一張很大的桌子，桌子旁邊有個年輕貌美的女子給她的小孩兒喂飯，她的孩子坐在一個跟大碗一樣的小蹦蹦車里，孩子也跟碗一樣大，在那個桌子上晃來晃去。小蹦蹦車很快滑到邊緣上了，我好擔心，那位年輕媽媽說不要緊他會操作。突然說電梯停運了，旁邊許多戴安全帽的工地工人擁擠推搡，我和同學站到旁邊，一邊等待電梯，一邊聊起了另一位大學同學，同學從手機拿出近照讓我看。就這樣迷迷糊糊地睡著了。據說夢見小孩是小人，我犯哪位小人了呢？不過，好賴那個小人只能在一張桌子大的地盤上蹦跶，讓我不舒服，對我并無害。昨晚夢見爸爸了。昨晚跟朋友聊天，說好久沒夢見他了，竟然昨晚又見到了。在有很多人的樓梯間，他上樓，我下樓。他穿的干干凈凈，特別精神。我看見他，一下抱住他，哭的歇斯底里、撕心裂肺，一聲聲叫著爸爸，緊緊抱著他，不愿意松開，怕他一下不見了。我的嗓子都快啞了，感覺自己用盡力氣去喊，去抱他。他面無表情，也沒跟我說一句話。哭了叫了好久好久，我醒了，心，疼的要命。#冰雪2022#疫情期間，封城了，做完全民核酸檢測回來，孩子說什么都不上樓，看到冰雪像瘋了一樣，直接趴上去不起來了，我們小區不是重點管控小區，允許下樓，孩子短暫的放松后在我不上樓的哭鬧聲中，被強行抱回家了，睡覺做夢還喊著，我不上樓我就要玩雪！愿疫情早日結束[祈禱]加油雞東[祈禱]感謝雞密虎及外地連夜來支援的所有醫護人員[祈禱]您們辛苦了[贊]婦女和丈夫分居之后，天天早晨起來感到納悶。晚上他睡著時，她以為有人走進了她房間。這天，一婦女的母親很想找一婦女，于是就打電話給自己，結果不打開，信息不回家。一位婦女的母親發現問題不對，于是打出租車給婦女。到了以后，母親打開門，看到眼前這情景，頓時暈了過去。正中間怎么了奇怪的事情？實情很可怕。這個女子就是李小倩。她長得非常漂亮，因為與老公梁剛吵架而分開一年。讓人不解的是在兩地分居之后李小倩一個人住進了70平米的出租屋。走了丈夫，李小倩天天早晨起床迷茫。到了晚上，她總感覺到她們還是在自己睡覺的時候走進了自己的屋子。起初，本以為只是做夢，卻天天做著這種夢顯然有些反常。李小倩養成了在睡覺之前喝杯水的習慣。正好因為每天早晨起床時他都會發現水杯是被動的，所以她會感覺到她們還是在自己睡覺的時候真的會走進自己房間里。李小倩質問母親怎么了？李媽媽不知道是什么原因。她不得不暗示李小倩，晚上睡覺的時候要把窗門合上。在此基礎上更換防撬門鎖具。張按照媽媽的話去做。這天，李媽媽很好奇李小倩最近過得如何，怪事又發生了？結果是李小倩不接電話也不回消息。李小倩是個很乖的姑娘，從不曾如此。李媽媽覺得不大合適，生怕出什么意外。就這樣打車到了李小倩的家里，可不管她如何敲門都沒人開門。門鈴的聲音擾得老李頭破血流。李媽媽問老李頭你有沒有看見自己的閨女啊？老李頭表示，自己每天上午看到李小倩就出來鍛練了，今天就不行了。李媽媽很著急，很快聯系上了精通鎖老師的傅老師。走進教室，看到李小倩躺在病床上，沒有吸出一口氣，當場暈了。老李頭連忙報警。李媽媽一覺醒來，驚呼閨女死有余辜，懇請警察抓兇犯，懲辦。法醫尸檢發現李小倩體表無外傷，毒理檢測結果正常。她的病理學顯示李小倩在突發腦溢血中的死亡并非其行兇而是疾病編織的回憶。警察告知李媽媽的定論。沒想到，張穆并不想警察這個提議，鍥而不舍地將李小倩打死。不是人家殺李小倩而是姑爺梁剛。警員質問李媽媽，為什么這樣毋庸置疑。李媽媽稱，年前李小倩上班時，梁剛見到上級的車子。梁剛表示李小倩和老板都有毛病，兩人經常為此發生爭執。此后他們各奔東西。她以為閨女受了委屈，就到梁剛所在的科室，責怪梁剛胸懷狹窄，不像個男的。她沒想到自己會遭到梁剛的報復。前幾天她就去買菜了。看到電梯壞掉的時候她被迫爬上電梯。下樓梯時梁剛突然出現，驚得她疏于雙腳，踏著樓梯一攤油跡從室內樓梯滑下。梁剛并沒有在意，她馬上就走。鑒于他那樣殘缺不全，他算不上兇犯。李馬只是推測。在缺乏充分的有關證據的情況下，警察的驗尸結論無疑是正確的。但秉著為逝者及其家人負責的精神，警察又規定由法醫鑒定有計劃地驗尸。始料未及，更添察覺。法醫鑒定李小倩額頭發際線處有一非常細長弧型氣滯血瘀印痕。警察之大概，這道印痕就是李小倩生前頭上戴著某種環形儀器設備留下的，就像束發帶。但李媽媽卻說自己從沒見李小倩佩戴過這樣的物品。所以，李小倩確實有可能遇害，這個兇犯很機靈，模仿死者突發腦出血。警察認定私下對梁剛的研究是為了防止過于輕率。警員們發現梁剛身上有秘密。警察利用梁剛這個大好時機出門后，他們在家中見到這種儀器設備。其外觀與束發帶一般無二，其原理與路面粉碎機相似。連續叩擊頭頂部可破裂毛細血管而未留下所有的創傷。公安局逮捕梁剛說與李小倩的死有關。梁剛天真地表示李小倩不是因為突發腦出血而失去生命。這下我可不能把他打死？警察取到梁剛的發明后，梁剛卻遲遲不動，假裝傻里傻氣地說：這是啥，有效果嗎？警員問梁剛我有多精通昆蟲？梁剛表示，此人擁有物理學碩士學位而非分子生物學的研究生學位，不懂昆蟲。當警察察取到自己在大學期間參加昆蟲研究會的相片后，梁剛坦白了自已所受到的罪。原來，與李小倩失散的梁剛在不存在的案件底部發現非法解鎖的大師并給予一定的金錢。他讓他復制了李小倩家里的鑰匙，然后每天悄悄地從李小倩家里偷了一把。他還知道李小倩有個睡覺前喝杯水的習慣，所以就把很多安定片放在李小倩熱水壺上。李小倩睡下之后，悄悄地偷偷溜進了李小倩的家里，在李小倩的頭上放了一個計劃中的武器，每天都是如此。關于行兇動機梁剛表示，自己第一次看到李小倩的時候就為其長相所折服。當我還沒來得及深入理解她個性時，就跟了她，可實際上她隱瞞了自己，婚后與大多數男人都有著密切聯系。他是個出色的專家學者，容不下這種污辱，又不想讓人知道嫁給這么隨意的女子，所以他想生產造成李小倩自然生病而死的心情。終究會有一個人等著梁剛，毫無疑問會受到刑事追究！1、乘電梯上樓，碰到一對大叔大媽，估計是剛搬來的。大叔摁了2和4的按鈕，我正奇怪為什么要摁兩層，這時大媽開口了：“你太笨了！24樓不是這樣摁的，我說上次讓你下樓買個醬油怎么要那么久！”2、看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：“臥槽！這腿夠我玩一年。”媳婦冷冷的說：“是么？那我的呢？”我大汗淋漓地說：“你的，至少可以玩兩年！”看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：“他說你腿粗……”我的媽呀……3、很多年后的同學會上，酒過幾巡。對當年暗戀的同學說：你知道為什么以前每個下課，我總是找你問問題嗎？大伙兒哄堂大笑，等著看她臉紅。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：那你想過沒有，為什么我總是會在座位上，而不出去玩呢？4、女兒上小學三年級，學習成績一直不理想。為此我跟老婆平時除了輪流給女兒輔導功課外，還經常給女兒買些大蝦、鮮魚等給她增加營養，提高智力。女兒拿著考試成績回家后，我問道：“寶貝，考得怎么樣啊？”“一個‘優秀’。”女兒低著頭回答說。我：“才一個優秀？哪門課考的優秀啊？”女兒猛地抬起頭說：“體育！我說沒白吃吧，你們沒發現我身體越來越結實了嗎？[祈禱]點贊關注更多5、陪兒子看奧特曼發現，奧特曼這混蛋老是一出場先偷襲怪獸一下，然后中間就一直被虐，快被虐死的時候再放大招弄死怪獸，我想說你TM一出來就放大招會死啊[猜謎語]肚子圓圓兩張口，一張吞食一張嘔，吃得滿肚泥沙石，吐出泥漿蓋高樓。 （打一物）6、幼兒園是一個好大的園，小學是一個班的小學，初中是一群人的初中，高中是幾個人的高中，大學是倆個人的大學，而上班，是一個人的上班。原來人就是這樣子走向孤獨的。7、大二時，一個周末沒事，買了幾箱啤酒，大家一起喝，看誰快，我大概三四秒吧，喝了一瓶！上周一個南京的大學同學來長，直接找到單位，見人就問秒哥的辦公室在哪？……MD,現在這“秒哥”，抬不起頭了我！8、富二代被公司主管派去鄉下考察，他開著賓利看到一農民大叔鋤地，問：你有沒有想過改變自己未來？？農民大叔說：做夢都在想。富二代說：那你怎么做的啊？？農民大叔說：我貸款800000養豬，起早貪黑，拼命干活。富二代豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？農民大叔說：后來我更窮了，還欠一屁股債。9、富二代哥們是個渣男，前段時間和追了很久的女主播結婚后他就改邪歸正了。今天哥們下班回家，進門看到一大桌豐盛的飯菜，他問女主播：“今天這么大張旗鼓的是什么好日子?”女主播回答：“你前女友來家里了!”哥們感動的兩眼熱淚：“老婆，你真個溫柔賢惠的好女人，對我前女友都那么好!”女主播淡淡的說：“是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了!我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的……”10、富二代哥們是個渣男，前段時間和追了很久的女主播結婚后他就改邪歸正了。今天哥們下班回家，進門看到一大桌豐盛的飯菜。他問女主播：“今天這么大張旗鼓的是什么好日子？”女主播回答：“你前女友來家里了！”哥們感動的兩眼熱淚：“老婆，你真個溫柔賢惠的好女人，對我前女友都那么好！”女主播淡淡的說：“是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的……”[猜謎語]一牛力氣大，長個大嘴巴，有嘴不吃草，拱地吞泥巴。 （打一物）11、富二代為了體驗生活，在市場擺攤賣菜。今天一大媽過來買菜，富二代稱完菜之后，對大媽說：“我愛你。”大媽大吃一驚：“什么？你說什么？”富二代：“給俺我愛你。”大媽孩羞一笑：“可是我結婚了啊。”富二代生氣的說：“俺管你結不結婚呢，我愛你。”大媽嘆了一口氣：“不行，我是有婦之夫，我還有......”這時，一旁的賣肉的老板說：“他說的不是我愛你，是五塊一。12、吃飯時，大哥說：“今天我要跟你說一個道理，二弟你把你手中的筷子折斷。”二弟將筷子折斷后，問道：“大哥你叫我把筷子折斷，是要告訴我我們兄弟要團結的道理吧！不然一個人太脆弱，我知道了。”大哥：”不，我要說的是你把筷子折斷，這些菜都是我的13、吃飯時，大哥說：“今天我要跟你說一個道理，二弟你把你手中的筷子折斷。”二弟將筷子折斷后，問道：“大哥你叫我把筷子折斷，是要告訴我我們兄弟要團結的道理吧！不然一個人太脆弱，我知道了。”大哥：”不，我要說的是你把筷子折斷，這些菜都是我的！14、吃飯時，大哥說：“今天我要跟你說一個道理，二弟你把你手中的筷子折斷。”二弟將筷子折斷后，問道：“大哥你叫我把筷子折斷，是要告訴我我們兄弟要團結的道理吧！不然一個人太脆弱，我知道了。”大哥：”不，我要說的是你把筷子折斷，這些菜都是我的了，哈哈哈哈！”[猜謎語]長翅不會飛，走路要人推，踏平木家寨，單刀顯神威。 （打一工具）1、樓上住著一個寡婦，長得賊漂亮，比我大三歲。有一天鄉下親戚送了兩只土雞過來，我心想我一個人也吃不完啊，于是就上樓敲門。寡婦張麗看到是我，笑著說道，進來坐坐，喝杯茶啊？我搖了搖頭說道，今天就不進去坐了，我是來邀請你去我家吃晚飯的。她詫異的說道，怎么好好想起請我吃飯了？是不是有什么事要求我？我嘆了一口氣說道，你也知道我單身好多年了，自從離婚之后，一個人孤孤單單的，好不凄涼，今天就想請你吃個飯。吃著雞肉，喝著雞湯，飲著白酒，我和她兩個人都一臉通紅，眼神迷醉，已經是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的雙手，她害羞地低下了頭，臉上更紅了不好，有人敲門了，開門一看，是對門的寡婦李霞，她笑著對我說道：昨天我買的彩票居然中了兩千多萬。你可是答應過我的，只要我有五百萬，你就娶我，現在你可不能抵賴了吧？李霞看著一臉通紅的我和張麗哼了一聲說道，我早就知道你倆一定有內情，現在果然暴露了。唉，算了，這個臭男人讓給你吧，做為賀禮，我就給你們五百萬！我心中大喜，笑著對李霞說道，那真是謝謝你了。張麗也喜笑顏開，摟著李霞說道，你就是我的好妹妹，今后咱們就是一家人。我和張麗終于結婚了，用李霞給的這五百萬買了一套別墅，然后搬了進去。李霞也湊熱鬧，搬進了別墅，要和我們做鄰居。我們三個人天天在一起，可熱鬧可幸福了，這樣的日子真美好。2、 昨天群里突然說要聚餐，我特別開心的報了個名，依然是老規矩男AA女免單。然后今天突然有事就晚到了一點，她們都已經開吃了，我推開門的瞬間里面響起了掌聲，然后一個女生大喊道：“等了半天，終于來了一個男的！”我立馬急中生智道：“不還意思，走錯包廂了！”真險……3、 今天是哥們結婚大喜的日子，我們幫忙放鞭炮。可是我們發現這鞭炮太長了，為了節省，還是于是決定從鞭炮中間弄斷，分兩次來放。當時我們正愁沒剪刀，結果一個二貨果斷拿起鞭炮，淡定地抽了口煙。然后直接拿煙頭往上戳，還說了句：燒斷不就完了!?4、 畢業后我爸給了我200萬讓我自己創業，不成功的話就乖乖回去幫他打理公司。我自己投資了蜜雪冰城的總部，在我們最繁華的步行街開了家蜜雪冰城。雇了幾個專業的員工平時我比較悠閑。這天我就和女友說：讓員工們看著店，咱們去游樂場玩點磁極的吧！女友：好啊，那咱么就坐過山車吧！我：有沒有比過山車更磁極的？女友想了一下，然后說：在半空中時，過山車突然TUO軌了！5、 下班開車回家，發現小區門口有一對男女在吵架。我并不想湊熱鬧，就打算走，那男的突然一把揪住我衣領，跟女的說：你再吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了！女的張張嘴，欲言又止，居然沉默了！這是什么情況，我就是個無辜吃瓜群眾行嗎？?6、 我養了20年的豬厭煩了，于是賣了200頭豬，拿著5000萬去上海買了套房子，并且租了門面做生意。最近太熱，買了一個空調，安裝完畢后，師傅把受費清單給我看。我瞬間怒了：“去年在老家裝空調，打孔可沒這么貴！”師傅說：“貴是有原因的！”我問：“什么原因。”師傅淡定的說：“我打的孔更圓一些！”7、 吃好晚飯后獨自回家，快到小區門口時，突然從馬路的拐角處跳出一個身影，惡狠狠地說：把錢拿出來。我怯怯地說：錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。黑影笑著說：我知道你沒錢，有錢你就打車了。我壯著膽子問了一句：大哥你半夜不劫財反而嚇唬我，為啥呢？大哥：不嚇你一下，你現在還打嗝呢！說完扭頭就消失在十五的月色中。8、 昨天我去地鐵站擺攤，沒想到出站出來一個妹子，正好是我喜歡的類型。我經過她身邊的時候就故意把交通卡丟她面前，然后頭也不回地走了。然后我就假裝很著急地跑回來問妹子：“有沒有見過我交通卡？”她說：“我看到你扔到我腳下，以為你不要了就丟垃圾桶里了！”當時的我心都碎了，不喜歡我也不用這樣吧？?9、 我在清華大學讀書，昨天睡覺做夢和一個富婆閃婚了，還一起去蜜月旅行。旅行途中，我們一起參加了一個冒險活動，結果不幸的她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，窗高2米難怪扯不上來了。10、 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：""我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。""先挨板子的是美國人。他說：""挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。""墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后，要求10個床墊。#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#妻子去世后，我在半夜聽到腳步聲，這讓我一直睡不著覺，直到天亮。連續幾天之后，我終于忍不住了。我妻子在夢里告訴我，我可以上樓敲門，這樣我就可以安心睡覺了。今年，我和我的妻子已經在一起40年了。我們在20歲相識后就結婚了，沒想到妻子在我60歲生日那天離開了，這讓我無法接受，家里再也沒有溫度了。打理完妻子的事情后，我整天在家里無精打采、迷茫不解，每天過著頹廢的生活。晚上，我早早上床吃晚飯。在夢里，妻子對我說：“她冬天來得早，沒有衣服穿，讓我給她燒幾件衣服吧。” 我和妻子在夢里很開心，但是我們被腳步聲吵醒了。我打開臥室的燈，以為是老鼠，但屏住呼吸發現，聲音與其說是老鼠的，不如說是人的腳步聲，而且聲音的來源似乎是從樓上傳下來的。但就我記憶中，樓上的居民幾個月前就搬出去了，因為樓是老小區，房子破舊，很多人都陸續搬出去了，只有我和妻子沒有搬出去。半夜不斷的腳步聲讓我62歲的父親有點害怕。當我想到妻子去世的時候，我的背部變得更加冰冷，我的心充滿了恐懼。躺在床上，我回憶起這些年來和妻子一起散步有多難。自從我妻子跟蹤我以來，我沒有享受到任何快樂。我想了想又睡著了。 天亮后，我在衣柜里找到了妻子的衣服，就燒了一個鐵臉盆給妻子。想到昨晚樓上傳來的腳步聲，我鼓起勇氣上樓去看看是怎么回事。我不會在光天化日之下碰到任何骯臟的東西。我上樓了。當我上樓敲門時，沒有任何聲音從門外傳出，所以我下了樓。因為我想我的妻子，這幾天我睡不好覺，我很快就病了，累了，躺在床上也躺不起。我妻子在前七天什么都沒吃，我的身體受不了。夜里，我做了個夢，這是妻子去世后第二次來到我的夢里，夢里我和妻子聊起了這些年的點點滴滴，笑容治愈了我，在夢里我再次感覺到妻子沒有離開我，但是夢沒持續多久，我被腳步聲吵醒了，我很心煩意亂，但是夢里的妻子讓我現在上樓去敲門。當我醒來的時候，我聽著樓上的腳步聲，當我想起我的妻子在她去世之前，我就想起了剛才的真實場景。我妻子的笑臉一直縈繞在我的腦海中，也是我妻子的遺言。 想了想妻子的話，我決定上樓看看發生了什么事。當我拿著手電筒上樓去敲門時，門外傳來腳步聲，我很緊張。突然，屋里的聲音突然又安靜了下來。當我把耳朵貼在門上聽的時候，我發現里面沒有聲音。我舉手敲門。沒有任何聲音從門外傳出。我連續敲了幾下門才發出女聲。然后腳步聲出現了，聲音越來越近，讓我很害怕。然后腳步聲又消失了，我抬起手去敲門，最后發出了一個聲音，說明里面真的有人。另外，這幾天我被折磨得很厲害，我不得不看看里面發生了什么。這幾天我受了很長時間的折磨，如果再這樣下去，我遲早會和妻子一起去的。看到房間里沒有任何聲音出來，我說：“我是樓下的居民，每天深夜沒有睡覺的房間里發出聲音，讓我很不舒服，希望大家這幾天每天晚上都能注意到這個聲音，很讓人沮喪，加上我妻子前幾天去世了。”正當我正要轉身下樓時，房間里傳出一個聲音說：“對不起，對不起，我的身體問題每晚都快要我的命了，除非我發出聲音，否則我無法忍受疼痛，我會在黎明時上門道歉。” 早上當我打開門時，我確實看到一個女人站在我家門前。她一臉愧疚地說：“對不起，這幾天讓你受苦了，我晚些時候會注意的，如果還耽誤了你的睡覺，你就戴上這個耳塞，過了一夜，你會感覺好一點的，對不起。”拿著這個水果吃吧。對不起。“后來得知，這名女子的丈夫和兒子都死于一場車禍。她承受了巨大的打擊，來到這個破舊的街區生活，沒有打擾別人。我也能理解女人的聲音，真的我們都是天涯海角的傷心人，知道親人的思念和回憶，這種痛苦是難以承受的。親人的去世讓她不堪重負，再加上終日的牽掛，她久久吃不下飯，身體也不堪重負。她每天半夜都會覺得不舒服，有時疼痛忍不住還會來回走動。當我終于了解到晚上腳步聲的來源時，我晚上從來沒有睡不著覺。每天晚上，我都會戴上耳塞，防止自己在晚上被叫醒，每當我的妻子出現在我的夢中，我和妻子的“約會”都不會被打擾。 在那之后，我的妻子會經常讓我燒掉她的衣服和鞋子。現在我只能在夜里做夢才能見到我的妻子。我多么想和我的妻子一起去，再也不放棄。今天又想你了！樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉著我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后，美女家里有什么事情都下樓找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰，來我們家干嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家修修東西，疏通管道啥的！2、今天清早護園人發現一個小男孩悄悄地鉆入了果園，爬上一棵梨樹，他急忙去阻止，誰知小男孩舉了舉手中的梨子對護園人說：先生，樹上掉下來一個梨子，我想把它重新掛上去！3、員工：老板，晚上10點到12點加班對皮膚不好的，所以我不想加班！ 老板：好吧。。。這樣吧，你10點到12點上班，12點后再來加班吧！4、星期天休息，我就出門買菜，然后就碰到鄰居也去買菜，我們就一起去了，在路上時，我就說：“以前我丈夫總對我咬牙切齒的，現在就不同了。”鄰居就好奇地問：“你是怎么讓他改變對你的態度啊？” 我就說：“我只不過是把他的假牙收起來，就是這么的簡單。”5、小兩口關系一直不好，因此這天老婆為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。第二年，又到了老公的生日，而這次她什么禮物也沒有準備。“你為什么沒有給我買生日禮物？”老公生氣地問。老婆回答：“你做夢吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”老公驚呆了！6、以重慶老哥不幸溺水，眾人都不敢救，就在快要堅持不住的時候，一哥們在岸上喊了一句：“麻將‘三缺一’‘三缺一’。”這哥們立馬朝岸邊游了過來說：“來了，來了！”7、哥們追上女神，女神卻嫌棄他抽煙，要求他辭職或分手。于是我們開始想辦法戒煙。我們說可以抽電子煙，電子煙可以戒煙。小伙伴們買了電子煙開始抽。后來聽說口香糖可以幫你戒煙，于是買了一盒口香糖，想抽煙的時候嚼一嚼。后來在網上看到有人說檳榔圖標可以戒煙了，他又開始嚼檳榔了……然后他現在早上抽煙，下午抽電子煙，晚上嚼檳榔，嚼一邊玩游戲一邊吃口香糖，現在連女神都跑了……8、初中的時候同桌是一個女生，挺白的。有次我們吵起來了，我情急之下說了句，一白遮百丑。她眨眨眼說：對呀，我白啊。我隨口說句：可你是第一百零一種丑！9、小劉：媳婦，我感覺你就像正午的太陽。妻子：老公，你是說我很熱情嗎？小劉：不，我是想說都沒人愿意多瞅你一眼，太刺眼了！10、有人送來了今天的報紙，我看了下，笑了，說：“現在的報紙真能胡謅。”孩子：“怎么了？”我：“說什么剩下的啤酒能澆花。酒還有剩下的嗎？真是太搞笑了！”11、那天，跟哥們出去喝酒，他喝了很多后，就聽到他說：“隨著年齡的增長我漸漸獲得了一個超能力：每一個我喜歡的女生很快都會有男朋友。”我開始同情他了。12、馬上就要過年了，于是我就坐長途車回家，在車上有一個妹子就有一點暈車，我們是在同一個地方下車的，她下車后吐了半天都沒吐出來。她回身我就沖她微微一笑，沒想到就吐了！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉著我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后，美女家里有什么事情都下樓下找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰，來我們家干嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的！2. 在家敷著面膜，正閉目養神。老公忽然一臉難受的揉著太陽穴從屋里出來說：“老婆，我腦袋疼！”我疑惑的打量了一下老公問：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里一陣高興，剛要說話，他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼！”3. 今天老板不在公司，我便用公司的電腦偷偷玩了會CF。這時我接到了一個電話，那邊的人說他們是貸款公司的，問我需不需要服務。我說要，然后他們問我要貸款多少，我直接開口就說一千萬。那邊停頓了一下，然后問我：先生，你先告訴我你有多少自己的資產。我說：我在北美地區有幾座私人島嶼……我話還沒說完，那邊就直接給我掛了，難道我說錯了嗎？4. 我大學畢業以后我就來我爸的公司上班了，我平時的工作就是面試一些美女一些大學生啦。今天面試了一個大學實習生妹子，我看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放松下來：“妹子 看你面熟，我們應該在哪里見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉宏脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”?5. 一富婆，最近有點抑郁，于是到廟里尋求解惑。富婆對方仗說：“大！！師，我覺得活著沒意思！錢，我隨便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃的我惡鑫。大！！師，你說我咋整啊！”方仗沉默一會，忽然回頭拿起一個蠟燭，把富婆的衣服點著了。富婆嚇的急忙吹滅，想了想說：“大！！師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”方仗：“不對，我的意思是你不吹會死啊！”6. 我差評太多被京東快遞開除后，就去綠地集團上班了。公司新來個妹子，人狠話不多，漂亮又時尚，眼光非常獨特。當天下午就瞄上我了，過來問：“你有女朋友嗎？”我心想咱也來個欲擒故縱，就說：“有啊！”妹子突然就松了一口氣：“太好了，這下我就放心了！”我當時就特別的失落，就在這時，她對著我的耳朵說：“我就喜歡有難度的，我喜歡挑戰！7. 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？?8. 昨小姑子在家里和她男朋友視頻聊天。小姑子對公公說：爸，你看看他家的房子比咱家的廁所都破！公公說：女兒，你別晃，墻上的那個字是什么呀？小姑子說：拆！公公笑了：哈哈，我的好女兒，爸爸幫你找這個字找了好久，你的好運到了，你就嫁給他吧！9. 姑媽心臟病突發住院了，我跟老婆去看望都很奇怪，姑媽原來沒有心臟病啊！！到了醫院老婆問姑父：“姑父，怎么發病的啊？？”姑父說：“她大清早提了一桶水，幫我洗車，爬上爬下洗了一個半小時！！”老婆說：“哦，勞累過度是吧？？”姑父說：“不是！！”老婆說：“那是因為……”姑父說：“最后發現，洗的不是我的車，于是心臟病就發作了。”10. 趁著放假，我帶著閨女和老婆去上海迪士尼樂園玩。走的時候閨女想吃冰淇淋，我以會拉肚子為由沒給她買。晚上回到家，閨女指著沙發上熟睡的我說：媽媽，你看，爸爸被別人親了！老婆看著我額頭上的口紅印差點笑抽：傻閨女，下次把嘴畫小點，哪有人的嘴跟額頭那么大！11. 爺爺奶娘90多歲了，我：我以后要是能活你們這么大就好了！爺爺：活這么大干什么？我都活得膩SI了，要不是念著我走了你奶奶沒有嘮嗑的，早就SI了。奶奶大叫：要不是念著我走了你餓肚子，我早SI投胎幾回了，攤上你我算是倒了大霉，快100歲了還得天天給你做飯。我：額……#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉著我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后，美女家里有什么事情都下樓下找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰，來我們家干嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的2 寒冷的冬天，男孩騎著自行車帶著自己心愛的女孩，女孩冷得直發抖。突然男孩停了下來，心疼地捧著女孩的臉說：這么親愛的？女孩羞澀地說道：還行，有點冷！只見男孩說著解開自己的扣子，好像是要把自己的衣服脫給女孩穿，說道：你要冷了你騎一會，哎媽，熱死老子了！你咋這么重呢！男卒，享年18！  3 年前，坐火車從廣東回北京，為了有個好的休息環境就買了軟臥的車票。沒想到找到臥鋪，忽然發現對面居然是一個美女，很是養眼。半夜睡得正香，忽然被美女叫醒了，說她冷。我聽了很是無奈的，只能把被子給她蓋了。可是，她蓋了兩床被子居然還是喊著自己冷。看我不說話，居然一臉幽怨地看著我說：每次冷的時候我媽媽都會抱著我取暖！我一愣，明白了過來，上去就是一巴掌，生氣地說：大半夜的我難道要跳下火車給你找你媽去啊？4 自己拿著三個月工資買的禮品去見女友家長，可未來丈母娘看出我沒錢，就沒好氣地對待我。未來丈母娘一臉嫌棄的問我：“你憑什么娶我女兒？”我：“我剛中了彩票。”未來丈母娘瞬間轉換表情，一臉笑意地說：“乖女婿，快坐下，我對女婿沒有別的要求，什么房子車子都不重要，只要對我女兒好就可以了。對了，孩子，你彩漂中了多少錢？”我：“五塊！”未來丈母娘：“滾！” 5 公司老板最近又新開一家車行，怕一個女秘書忙不過來，于是又招聘了幾個女秘書。這天老板帶著其中一個女秘書去車行看車，女秘書被一輛珍珠白的奔馳S63吸引。女秘書：“老板，我想買一輛S63。”老板：“想買就買，這么小的事不要跟我商量，我向來都是管大事的。”轉頭老板想拿個提子吃，發現提子不見了。老板：“桌上的提子呢？”女秘書：“我吃了。”老板：“這么大的事你都不和我商量一下，我沒同意你怎么能吃呢。”6 今天晚上我去相親，相親對象是一個美女，長得特別的好看。美女只點了三個菜，分別是：田螺，泥鰍，龍蝦！我一看就懂了，五分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了！美女說：再吃點泥鰍吧？我擺擺手：不用了，我不能再補了。女神露出了滿意的笑容！然后我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：好了，就是你了，什么時候領證？  7 為了能夠開上豐田蘭德酷路澤，我瘋狂追求一個五十八歲的富婆。現在蘭德酷路澤到手了，以前沒車做夢都想著開車！！可現在有了車，已經三年沒開車的我，在路上熄火N次！！當我費半天把車停好后！！回去看見我的電動小毛驢，頓時覺得那才是我的座駕！！現在一看見車鑰匙我就很反感！！  8 小舅子讀清華大學的時候跟一個家境殷實的妹子談戀愛，那天小舅子去富二代女友家，結果吃飯的時候被她土豪爸爸看到小舅子的銀行卡余額了。土豪臉色瞬間變了，說：你就這么點余額，怎么養得起我女兒？小舅子說：叔叔，你知道支付寶嗎？土豪笑著點頭表示知道，問：你是把錢都存在支付寶了嗎？小舅子搖頭說：不不不，我的意思是支付寶有花唄，還有借唄。土豪說：你給我滾！小舅子說：叔叔，您先別生氣啊，我還有三張信用卡呢！9 小姨子是個漂亮的空姐，昨天丈母娘帶著漂亮的小姨子去趕集，停在一菜攤上，問道：“你這白菜怎么賣？”菜販說：“兩塊一斤！”老丈母娘：“太貴了！別都才賣1塊2！”賣菜人看了一眼老太太的女兒，說道：“我這菜賣給您都是進價，若掙您老一點錢，我就算是您的兒子！”這時，丈母娘說道：“呵呵，想打我女兒的主意？沒門！走，換一家……” 10 前兩天和朋友約好開車去海邊玩，等我到她家樓下的時候看見她正在倒車。我趕緊過去幫她指揮，旁邊一個保潔阿姨拉住了我：丫頭別過去，這女司機瘋了。我一臉的疑惑：阿姨，你這是什么意思啊？保潔阿姨說道：她這里折騰1個多小時了，看見旁邊那顆冬青icon沒有，剛才她倒車礙事，直接下車抄起刀砍光了，我怕你過去會被她傷著。#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#