角子機描述：：1.　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……2.　去接90多歲的外婆來我家住幾天。外婆早已換好衣服換好鞋在門口坐著等我們。所有的行李也打包好，老媽不確定的問了句：東西確定都拿了嗎？天氣冷了，多帶點。外婆一臉堅定的說：都帶了。第二天早上，我在刷牙。外婆走過來，小聲的對我說：我降血壓的藥忘記帶了。外婆的表情就像一個做錯事的孩子，還真是老小孩啊！3.　公公為了以后每天都喝上茅臺酒，就開了一家茅臺酒加工廠。那次公公心血來潮去參觀工廠，看到一名員工埋頭苦干。他走過去拍拍工作人員的肩膀說：干得不錯，我以前和你一樣。這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：你也應該做好，我以前也和你一樣。4.　畢業十年了還是一事無成，正愁怎么找理由推掉同學聚會時老家拆遷，賠了3800萬。于是我就春風滿面地開著剛全款買的瑪莎拉蒂去了。席間大家聊天，一同學突然說：“在軍訓時，我把同房的同學那牙刷不小心弄到馬桶里了，我撿起來沖洗了一下又給他放回去了。”我：“哈哈哈！那他們覺著牙刷有味道嗎？太蠢了吧！哈哈哈！”同學斜著眼瞅了我一下，沒說話。然后我猛然想起，當時軍訓他不就是和我是同一房的5.　跟了富豪十年的司機如今老婆要生孩子了，為了照顧老婆，無奈選擇辭職。富豪立馬發布了五十萬的招聘廣告，找一個專業的老司機。這時候一個帥氣的小伙前來應聘，富豪：你是哪里畢業的？小伙子：我是北大的。富豪：當年你多少分進去的？小伙子：當年我差一點就進去了！富豪：你不是北大畢業的嗎？小伙子：是啊，當年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的網課！?6.　兒子拿父親手機玩LOL，無意發現支付寶里有三千塊。于是他把這件事告訴了媽媽。父親迫不得已，把三千塊給了老婆。從那以后，父親每天加班，聚會不參加了，煙也不抽了。半年后，暑假到了，父親把兒子拉到一角落，意味深長地說......兒子，我又存私房錢了，但你不用跟你媽說了。我給你買了很多奧數資料，還給你報了十個補習班，你媽知道一定很高興的。"7.　鈺慧有一次去相親，把我也拉上一起，大家都是第一次見面，吃飯時，那男的講了很多他以前的經歷，聽得我兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起！結束后，鈺慧問我覺得那男的怎么樣？我說不錯啊，好像很厲害的樣子，鈺慧哼的一聲說：一個人，如果講他以前有多牛逼，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史！8.　今天吃過晚飯后，我和兒子牽著狗到樓下去散步。出門的時候媳婦安排我回來的時候買個西瓜。轉了一圈回家，到家門口的時候才意識到瓜忘買了。于是我對兒子說：你媽一會兒生氣，你幫我擔待著點，聽見沒？兒子使勁的點了點頭。開門進屋就看見媳婦拿個西瓜刀出來了，兒子“哇”的一聲哭了，包住媳婦的腿說：媽，我就一個爸，你別沙他。然后兩眼帶淚的看著我說：看什么看，還不快跑。9.　昨天晚上被身材修長，樣子甜美可愛的女友硬拉著去她家見父母，我呦不過她，只好跟著她一起去。到了女友家，女友就拉著我手跟她爸爸介紹說：老爸，這是我的男朋友，請你過目下。她爸爸看了看我，又看了看她女兒，說，你找個這樣的，你媽知道會多失望啊。女友生氣地反駁道：你怎么可以這樣說我的男朋友，太過分了。這時她爸悠悠地對女友說：你瞎激動啥，我是對小伙子說的。隨后，她爸爸又說：小伙子，看你長得挺陽光帥氣，人也不錯，這樣我把我小女兒嫁給你。我……10.　哥們科目一考了十八次終于考過了，晚上給我打電話請我喝酒慶祝一下。他可能是太高興了，喝多了，我倆就坐在馬路牙子上壓馬路。這時，哥們看著她的女神走了過來，起身大喊：劉榮我愛你。說完就跑得無影無蹤，然后我蒙圈了，轉頭看著那女孩含情脈脈得看著我，現在么，她是我女朋友，我那哥們一直在郁悶著。#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名場面#1.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2.小女孩問媽媽說:""媽媽,你頭上為什么長出白發來呢?""媽媽回答道:""因為女兒不聽話,媽媽的頭上才會長出白頭發唄!""這時,小女孩心領神會地說:""現在,我可知道了,為什么姥姥的頭發全白了.""　3.小姑子帶男朋友回家，吃飯時未來妹夫用腳碰了我一下。我沒想那么多，就對他說了句：“你碰我腳干嘛？”他剛要向我道歉，我老公瞪了一眼我說：“我碰的！”吃過飯后，我老公把我拉到一邊說：“我妹子找個對象不容易，要是黃了，我跟你沒完！”?　4.最近公司不知道從哪里把對手公司的經理招聘來了，是個大姐。這個大姐為人特別的和藹，完全沒有一點領導的架子，大家經常一起嘮家常。這天中午吃完飯，大家就坐一起聊天，說到最佳結婚年齡應該多大。大姐說：我25結的婚，當時屬于老姑娘了，婚前給我急得不行。我表示：25不算大啊！大姐接著又說：沒想到現在姑娘，都三十了還不急！說完大家的目光一直望向我，我……　5.小區門口有家早點店，他家的包子非常好吃。早上懶得做飯，每天都去吃早餐，我發現旁邊桌每天都會坐同一對夫婦。老板說：“他們是我的老客戶了，我年輕的時候他們就常來。”我聽了之后很觸動，向他們這樣每天堅持一起吃早點的還能有幾人？旁邊小孩聽了疑惑地問：“那他們現在還不會做飯？”　6.我們樓下一個話務員長得特別的好看，是我喜歡的類型。我一直想要她的電話號，卻不好意思開口。今天我去找她升級5G卡，在我前面有個客戶。那個客戶給了她一個電話讓她接，說是找她的。我在旁邊聽得一清二楚，電話里邊是罵她的，妹子當時就懵了。那個客戶立刻道歉，然后說晚上請妹子吃飯好賠罪。沒想到，那個妹子真的同意了，我怎么就沒想到這種搭訕方式呢？?　7.表妹今年高三，過年來我家拜年，外面長輩都在寒暄，她就坐在我的書桌面前看我的大學筆記。我一臉老成的說：是不是看不懂？等你過幾年就能接觸了就懂了！表妹似懂非懂點了點頭，然后乖巧問我：哥，你這筆記能不能借我半天？我正疑問時，表妹又說：老師說找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。　8.我家剛買的二手房，裝修的時候要更換馬桶 。新馬桶還沒到送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳 。同事聽說我買房子了，要來參觀一下 。一進家門，她就驚奇的大喊了一聲 :“呀，你家的廁所好大呀 ！”　9.單獨給女上司匯報工作的時候，她突然說脊背癢癢，我心想機會來了，趕緊下去給她買癢癢撓，結果她不僅沒感謝我，還罵我是傻！子。我一生氣，就跟她要癢癢撓的錢。她說微信轉賬，我說可以。回家后發現她轉了520，癢癢撓28塊，她轉這么多，是想吃回扣吧？　10.單位大姐是個熱心腸，看著我一直是單身，就給我介紹了一個對象。我看了照片覺得她漂亮，但沒有見面，就用V信聯系了一下。她問我多高多重，我光想著美照了，隨手打上：260，180！沒想到她居然回復我說：我長這么大，從來沒有見過兩米六的人，太高了，咱倆不合適。我頓時就無語了，這妹子怕不是個傻自吧！　#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名場面#我曾經做過一個夢，夢見咱倆結婚了，但日子過的并不幸福，我成天喝大酒惹你生氣。咱倆就擠在這四十平米的小屋里，每周二晚上停水，一用微波爐就斷電，每次上完廁所，都得掀開馬桶蓋手動上水，一到冬天我就犯胃病，你就手搓熱了給我暖胃。有一次我掉井里把牙磕掉了，你就在我身邊陪著我，一邊陪我，一邊磕瓜子，誰知道，你最后磕出的瓜子仁都是給我的，你第一次做飯，就是做的茴香打鹵面，你說茴香的味道，能讓我將來在厭倦你的時候多去回想你的好。#你覺得分手之后繼續保持聯系合適嗎# #如果能回到十年前你會做什么呢#1、馬桶蓋壞了，老媽說，換個馬桶吧？老爸換了個螺絲搞定了。大門鎖壞了，老媽說，換個門吧？老爸換了個鎖也搞定了。…………有天，我嗓子不好，咳嗽了兩聲。老媽眼睛剛掃過來，老爸趕緊解釋：這是咱閨女，親的！2、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔！”我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣！”3、買了兩盆花送給我媽，我爸說:“浪費這個錢干什么，你媽又不愛養花。”我:“養花多好，修身養性。”我爸:“你媽除了愛打麻將，沒別的愛好，養花養魚全死完，也就是咱爺三個命大，才活到現在。”4、買了套房子，最近打算把房子給裝修一下，對門的女鄰居知道了之后，找到我說：哥，你要裝修房子是吧？我連忙陪笑道：妹子，是啊，不好意思了，到時候可能會打擾到您休息了，裝修時我會和裝修的師傅說一說，讓他盡量不要影響你們。誰知道女鄰居說：不用不用，我們公司要舉行一次演唱賽，我呢就是想趁你家裝修的時候，我好練練。5、沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。人生貴在行動，遲疑不決時，不妨先邁出小小一步。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷！6、明明人在線，明明想說話，還要學隱身；明明很難過，明明很想哭，還要裂嘴笑；明明很孤單，明明很害怕，還要一個人；明明想見面，明明很期待，還要去拒絕；明明心很亂，明明想人陪，還要裝沉默；明明舍不得，明明放不下，還要去放手；明明在心里，明明很在乎，還要無所謂！。。。。小明明，你好累啊！7、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”8、某同學犯錯，班主任老師正在訓話。班主任：今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，后天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我是教書的，不是放馬的！9、某些人認為：不買房先等等。房子價格這么高，國家一直在調控，也沒看到房價下降的大趨勢呀！但每次土拍，房企競爭價格都是很高，樓面價高了，自然房價也就高了。還希望著房價下跌，如白菜價，這有可能嗎？10、那年大學剛畢業，一邊工作，一邊買了好多復習資料，準備考公務員女友一直沒找到合適的工作，整天待在出租屋里，抱怨著寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她開始學習看資料，后來她居然的考上了，而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉著新郎對我說：“這是我恩人！”11、那天上班跟女友聊天被主管教育了一頓，心里特別不服，跟主管吵了一架，氣得辭職了!東挑西選找了兩個多月才找到一個滿意的工作，月工資5k，樂的嗨!報到第一天，我嚇一跳，新主管還是原單位的那個。我一臉懵問:“什么情況?你干嘛也來這里!”主管一臉尷尬:“你以為我愿意呀!要不是你!老板能把我炒掉么?我這也是才到的工作!”12、男的相親，女的長的一般中上吧，開口要20萬禮金，本來男的急著結婚打算出了（不差錢），然后突然聽說那女的弟弟也準備娶媳婦，禮金18萬，然后那男的找中間人看了那女的準弟媳資料，結果發現長的挺漂亮，直接把禮金就送過去把那更漂亮的娶了，沒有中間商賺差價13、男子一覺醒來就撲到老婆的懷里，大哭起來...老婆馬上安撫道：“怎么了！怎么了，是不是做噩夢了...男子哭著說道：“老婆，我剛才做夢，夢見你和鄰居老王在一起，被我抓到，你還幫他打我...”老婆一邊輕摸他的背，一邊說道：“不怕，不怕，只是個夢而已...醫生說你才恢復意志，千萬不能再受刺激...”14、難得星期天，對象從外地回來，難得二人世界，對象拿著他工作地的紅棗泥溫馨的一口一勺子喂我。。。侄兒看我和對象有點撇下他了，郁悶的不行，只好找他的兒童世界去了，從冰箱拿出紅棗泥，貼心的拿著勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我們家狗狗。。。15、你比小時候弱多了，那時候你有許多夢想，并且做了很多努力，你想考一個好學校，你想擁有一群朋友，甚至還曾偷偷的喜歡過什么人，會熬夜讀書，會傾聽朋友。可是現在，你見識多了，比原來更有智慧了，也變的強壯了，可是卻再也沒有像原來那樣因為堅信自己和未來，而拼命去努力了。《第二次人生》馬桶臺播出，一付好牌打壞了，腦子進水的電視劇，看電視的人不是腦子進水了就是被門擠了。 林舒，張洋，向晨，蘭馨，李晴都不是正常的人，有些基本判斷的人也不會那么做事。 明明一句話的事情，就不說，等到最后被動到無可救藥的地步了，一切為了劇情，想怎么走就怎么走。 編劇腦洞大開！馬桶臺侮辱電視劇，侮辱觀眾！1、送了老板 兩條軟中華，老 板回贈了我一瓶 酒。我把這瓶酒 拿回家以后，一 水都沒舍得喝， 如今已經放了6 年了。前段時間 ，曾經的大學室 友來我家做客， 我就把那瓶珍藏 的酒拿了出來。 打開后我發現酒 已經有些發暗黃 的顏色了，室友 特別的高興，說 要趕緊喝一點。 我給每個人都倒 了一小杯，我自 己也小喝了一口 。雖然酒的顏色 很漂亮，但是味 道特別不好，有 些酸，有些澀， 最要命的是，喝 過酒之后室友們 都說肚子特別痛 ！當我們到醫院 的時候，已經是 疼得昏倒了幾個 人！這件事確實 可怕，很多人都 說酒越陳越香， 而我卻再也不會 相信那些謊言， 我就想問問你們 ，是不是只有雪 花啤酒iconicon這樣？2、大半夜起床上廁所，發現女朋友坐在床頭抽泣，著實把我嚇了一跳，趕緊問她怎么了？女朋友委屈的像個孩紙說道：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子icon給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊，別哭了，天亮我就給你買中不？3、陪老婆走娘家，岳母還沒下班，于是老婆做飯。飯菜上桌，岳父大人吃了一大口后抬頭，滿含深情的對我說：“這么多年苦了你了。”4、本來打算去找老板說補休的事，進辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”我連忙說：“明天我也想休。”老板愣了一下說：“好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個！”5、晚上十二點，剛準備熄燈上床，室友給我打電話，讓我去操場，說他帶了幾個好看的丫頭，個個都很辣哦！我一聽趕緊爬起來，捯飭捯飭就往操場走，在操場上看到了坐著正在吃東西的他。鴨頭，好不好看且不說，是挺辣的！6、最近和女朋友吵了，一直哄也不愿意原諒我，于是今天給我提出一個條件：把購物車里最貴那件衣服款付了，就原諒我。 我真的嚴重懷疑她就是想買那件衣服才和我吵的架！7、金店里，一年輕人買了一個貴重的小金盒作為送給女友的禮物。“要我把她的名字刻在上面嗎？”珠寶商問道。 那名顧客想了一會兒，然后說道：“不，在上面刻‘給我唯一的愛’。這樣，如果我們鬧崩了，我還可以再用到它！”8、某天在酒吧，一女子一直盯著附近一位先生看。先生感到很尷尬，于是決定去問個清楚。先生：“你好，請問我們是否在哪里見過面?”女人：“我們從未見過面，可你的樣子很像我的第三任丈夫。”先生：“你結過三次婚?”女人：“我結過兩次婚！”9、阿姨：“你家那只小貓，它現在怎樣啦？” 小明：“難道您不知道嗎？” 阿姨：“它死了嗎？”小明：“沒有。” “你把它送給朋友了嗎？” “沒有。” “那么，我就不明白了。它現在怎么啦？”小明：“它已經長成大貓了！”10、妻子：“老公，要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，時間不早了!”11、今天去培訓的時候，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你來解釋一下我的這個問題！ 我羞答答地站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你后面那位，算了，既然你站起來了，就你吧！#搞笑##每日一笑##幽默搞笑段子#1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、孩子開始上學了，老公教孩子數學，問：“一加一是多少”孩子搖頭，老公：“是兩個，笨蛋！知道了嗎”兒子點頭，老公：“我和你加起來是幾個人”孩子：“兩個笨蛋！”3、小伙工作了兩年，終于要晉升為經理了，爸爸說：你可知升職后，最要緊是干啥？小伙想了想道：當然是建立威信.....爸爸點頭：孺子可教也！誰知小伙繼續道：V信啊，qq群啊，朋友圈什么的該建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！爸爸聽完后，臉一下子全黑了。4、星期天放假在家看電視看見砭石還不錯，有很好的保鍵功效。女朋友：是嗎？扁食我最愛吃了，不就是餃子嘛！5、我的工作是幫別人充電卡，今天發生了一件哭笑不得的事情一大爺來營業廳充電卡。我：買多少大爺：兩百。我：兩百度大爺：難道電還論斤賣6、當你的生命中，出現了男生，你素顏他不嫌，你多丑他不嫌，你多胖他不嫌，你沒錢用了，他直接拿給你，請記住，那個人是你的父親…是你的父親！7、一個男明星專門雇傭了一個保姆給他做飯吃。 前段時間，男明星發現他買來的啤酒，除了每天自己喝掉以外，還有別人偷偷的喝掉了。 他一氣之下，想出個辦法：尿到酒瓶里，然后蓋上蓋子。 這個方法好像沒有用，灌了尿的啤酒還是每天不斷減少。 最后，男明星受不了了，找到了保姆。 保姆說：我看您這么喜歡啤酒，就每天做啤酒鴨、啤酒魚、怎么，你沒嘗出來？8、小華馬上要迎來了自己的第一桶金，于是去超市買了一個桶！9、老丈人當初答應我結婚的時候送我一套湯臣一品的房子。在我一番心理斗爭之后放棄了校花女友們，選擇了老丈人兩百斤的女兒。前段時間老丈人通過鏈家給我買了套湯臣一品的豪宅，我正在重新裝修。我買了歐洲進口的智能音樂馬桶，結果來的路上出了點事情，新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：呀！你家的廁所好大啊！10、這天兒子放學回家后告訴爸爸：“爸爸，老師說一個孩子吃河馬的奶，一個月內體重增加20磅。”爸爸厲聲說：“胡說八道，怎會有這回事！是誰的孩子？”“就是河馬的孩子呀。”兒子認真的回答。#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑#1、幸福。沒有過幾次假期，我也曾把假期給出版單位，說實話，我不得不承認，就是想多喝點酒菜，我不得不寫。而不是工作煩惱，時間一長，我還是在忙著寫作，因為別人的眼光會與我一起說再見。而我，我卻很孤獨，開始自己在安慰我。2、我在海灘散步，看到一個薄膜覆蓋的陷阱，還好沒踩到。我把薄膜掀開，坑里面有濕漉的草，正中放一個玻璃杯子，這要踩著了，腳不得割傷了？太缺德了！剛好我尿急，就尿了一杯，然后鋪了回去，躲在不遠處看誰干的好事。不一會兒，幾個小伙過來邊掀開薄膜，一邊說著什么海水蒸發做淡水，一邊你一口我一口的傳飲說什么沒有蒸餾到位，還是咸……3、一人員不好的同事，交了一個女友，說是非常漂亮。那天，他拿著女友照片給我們炫耀，問：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。”他想了一會兒，追著我就打。4、記得小時候，農村的，和小伙伴去地里偷紅薯，正扒著，有個小伙伴說了一聲：有人來了，都往地上一趴。葉子能遮住，人來了：都出來，看到你們啦！我心中：肯定是騙人的，就不出去。過一會就聽那個人說：你們走吧，我看那個能趴多久。就這樣，我和他耗到了天黑，要不是我媽來了，我覺得9我還能耗一夜。5、老公一回家就沖進廁所開始吐，我一邊拍著他的后背一邊問道：“喝多少酒呀！”這時，我突然聞到老公身上有一股未知的香水味，我剛想質問他他就沖著我喊道：“離我遠點，我是有老婆的人”然后頭扎進了馬桶里，睡了過去我合計算了，他也是蠻拼的6、公司樓下有一只很兇的藏獒，不知道是誰養的。公司很多同事不想上班就以這個為借口請假，包括我。今天我打電話給經理：“經理，樓下那條藏獒看見我就吼，我害怕。”經理：“你做單身狗幾十年了，它做狗才幾年？怕它干什么？趕緊來。”不就是嘲笑我沒對象唄！7、我和死黨坐公交車回家，我剛坐下，就看到一位老婆婆抱著一個兩三歲的小孩上了車，我一看，立馬把坐讓給了老婆婆。那個老婆婆對我笑了笑，然后對懷里的孫子說：“說謝謝，孫子！”老婆婆的孫子聽后一臉懵逼地看著我，然后說：“謝謝，孫子！”我的死黨已經在旁邊笑成shabi了。8、前兩天遇見了一個高中同學，我們兩個現在都在做銷售。不同的是我是房屋銷售，她是信用卡銷售。經過一陣交心的談話，我辦了她的信用卡，她買了我的房。為了省錢，我們兩個住在了一起，她拿著我辦的信用卡。還著買房的房貸。等等！我好想意識到了什么………9、老婆生日的那天，我帶著老婆來到了一家新開的西餐廳內吃飯。老婆看著菜單上的澳洲大龍蝦流著口水，非吵著要吃。那一只龍蝦的價格是我半個月的工資，我覺得太貴了，就要點小龍蝦，為此和老婆爭論起來。為了顯示我的男子氣概，我打算和她吵，然后我狠狠的拍了一下桌子，周圍的客人都看過來了。我對著她喊道：小怎么了？小怎么了？小你就不滿意嗎？10、中午去吃包子，買了28塊錢三鮮的，同去的男同事厚著臉皮，要老板贈了個韭菜的。我問:多要個韭菜包子干嘛？男同事神秘一笑:省錢!吃完三鮮包子，男同事把韭菜的也吃了。回到辦公室，幾個美女異口同聲:誰吃韭菜了？男同事嘻嘻一笑:我!瞬間，美女一人扔過來一包口香糖。男同事收進抽屜，拿出來一片放在嘴里嚼，得意地對我說:姐，一個星期的口香糖夠了，省了十幾塊!11、腳部每天分泌的汗液，可以裝滿半瓶水。在悶熱潮濕的環境里，細菌真菌瘋狂滋生，梁實秋在《男人》一文中，就曾這樣形容男人的腳味：“男人的一雙腳，多半好像是天然的具有泡菜梅干菜再加上糖蒜的味道”。小編：著名作家辜鴻銘對腳的味道情有獨鐘，在創作時，只有聞著臭腳味才會文思泉涌~12、一哥們和我說：懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然后又說要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我說：你這些對我來說就是小意思。哥們問：咋地呢？我：我媳婦懷孕的時候，跟我說要吃火車上的盒飯13、昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊床，所以我就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來還一臉心有余悸地給我說：老婆我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次!14、發小買了輛車，為了防止別的汽車追尾，在新車后面貼了個“別吻我”的牌子。沒想到剛一上路，就被別的車撞上了！發小氣憤地向對方索要500元修理費，對方說：“只是擦掉了一塊漆，你就要500塊，也太狠了吧？”“太狠了？”發小指了指那塊牌子說：“這是‘初吻’，收費當然要高了！”15、有些年輕人，我早就想說說他們了。他們一畢業，就到某些大型國企和機關中工作。每天沒什么事兒，就是吃飯喝酒，福利好得不得了。人生還沒有奮斗過就開始養老，自己的理想被丟在一旁,對于這樣的年輕人，我只想問你們四個字：哪投簡歷？往常的旅行都是我一個人，一個人出發，到達目的地，再去找酒店。有時候，找不到酒店，就蹲在路邊，看人來人往。我是一個不喜歡做計劃的人，我喜歡旅途中這些不確定性，刺激而自由。 我記得有一次，我下車之后，一直找不到住處，我就一直沿著馬路漫步。走了差不多一個多小時，才看見一個小旅館，條件很差，甚至房間里連馬桶都沒有。我躺在那一張用木板搭成的小床上寫文章，像極了一個流浪的詩人。 我記得那天晚上，我寫完文章躺在床上，看安妮的《蓮花》。心里默念著墨脫，那個心心念念的地方。從18歲開始，我一直想去一趟墨脫，一直到現在也沒有去。 那天晚上我夢見我去了墨脫，步行，路并不好走，在路的盡頭，我看見了我心中的圣地。 醒來的時候，已經12點了。才想起自己在一個陌生的城市，昨天無處可去，在這個小旅館落腳。 我起身站在窗前，看著外面車水馬龍的世界，覺得很自由。半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 放假的時候我開車新買的二手捷達去老家看望爺爺奶奶。晚上吃飯時奶奶問我：孩子啊，我聽你小姑說美顏照片就能把人變漂亮，你會不會？我一聽奶奶要美顏照片忍著笑趕緊說：會啊會啊，美哪張？奶奶突然變得孩羞起來：不是我照片，是你爺爺的，我在廣場上跳舞的時候認識幾個老奶奶，非要比誰家老頭子帥，我怕比不過。  3. 今天開著寶馬Z4下班回家。路上看見有賣西瓜的，我就買了一個。回家我切了一半，我媽拿勺子挖著吃，結果沒拿穩掉地上一塊。沒想到她撿起來就要塞我嘴里，見我很詫異地看著她，老媽突然笑著說：不好意思，我以為你還是小時候呢！  4. 這天美猴王睡醒覺口渴得要命，這時他遇到一匹白馬。好心的白馬用自己的桶給他盛了一桶水，美猴王很高興。它謝過白馬后，猴子對馬說道：“你的桶真好看。”白馬回答道：“我的馬桶當然好看了。”美猴王一聽，火冒三丈地說道：“好你匹狠心的馬，我變成人都不會放過你的。”  5. 我和媳婦是通過相親認識的，我媳婦特別嬌弱，連喝礦泉水都要我擰開，我一下子就相中了。沒想到，在婚后我媳婦兒扛著煤氣罐，上下樓健步如飛。我說道：當初還裝嬌弱，連礦泉水都擰不開！媳婦：誰裝嬌弱了，你見我那會兒，我剛扛了幾趟煤氣罐！  6. 我和女友已經快半年了，我到現在都還沒有親過我的女友。今天，我和她約會，在海邊散步，氣分非常好，我認為這是一個難得的機會。所以非常有內涵地對女朋友說：親愛的，我真的很想嘗嘗你的口紅！女朋友停頓了一會兒，然后從包里拿出口紅說：來吧，嘗嘗，給我留一些，不要全部吃掉！  7. 出差，晚上給媳婦打電話，簡單聊了幾句。我：我怎么聽屋里還有別人動靜呢？媳婦：你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜過來陪我，還不相信我？要不我叫她跟你說兩句！我：不用了，我相信你，早點睡吧！放下電話后，我看著身邊熟睡的閨蜜，抽了一宿的煙。  8. 在萬達集團工作十年了，一直都是存在感最差的的小職員。想著自己前途無望，打算今天找老板辭職。沒想到剛到辦公室，老板突然宣布我升到了組長。我心里感到特別的奇怪，經過多方打聽才知道原因。原來廠子門口開早餐店的那對老夫妻，是我們老板的爸媽。我能升職的原因是，我連續吃了十年的早餐，卻從沒說過老板的壞話！  #搞笑#  #搞笑段子#