水果盤老虎機遊戲描述：：1：我一直存在一個疑問，人吃下去食物，經過消化把需要的營養吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出來，那么問題來了，為什么科學家不直接從食物中提煉出人體所需的營養精華，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，這樣不就不用爭公共廁所了嗎？....點個贊，支持一下　2：吃晚飯，老媽吃半碗不想吃了，對我爸說：我吃不下了，把剩下的吃了！我爸馬上把碗端過來給吃干凈了！我見狀也說：爸，我吃不.下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你還盛那么多？敗家孩子！給我吃干凈了，不然以后沒你飯吃！　3：過年回家和.老爹聊天。老爺子告訴我，前幾天家里沒上紗窗，下雨天他們開著窗子出去了。回家看到經常在我家附近的野貓帶著一腳泥巴趴我家窗上呼呼大睡。看到回來的人輕車熟路地順窗.逃跑……還說根據逃跑的熟練程度，應該來我家串門不是一次兩次了。?10 公公是上市公司董事長，聽說結扎可以延長壽命他就去做了手術。不久后突然得知婆婆懷孕的消息.，公公一氣之下就和她離婚了。婆婆后來改嫁給一個暴發戶老頭，生下了一個可愛的小姑娘。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子說：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”小姑子：“.肯定是媽媽生的了。”我：“喲，你是怎么知道的啊？”小姑子：“這個很簡單，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”"　4：今年二十九了，淪落.為大齡剩女了，老媽下了死命令，這次相親，必須拿下。一開場我有點小緊張，說話都有點結巴。看我這樣，對方就聊起了小時候的糗事，說到好笑之處，我本想捧場的捂嘴秀個.淑女范兒，誰知道捂得太緊，空氣全從鼻孔噴出來，吹了好大的一個鼻涕泡，戳也戳不爆，結果可想而知…　5：和好不容易借300萬網貸追來的女主播一直沒有什么進展。為了能夠和她近距離.接觸，我就帶著她去玩密室逃脫。因為我玩了很多次了，所以我知道鬼從哪里出來。然后，我就一直壓著那門不讓鬼出來。壓了一個小時，門后的鬼一直說：趕緊讓我出去，不然.會扣工資的！　6：好不容易來此全聚德吃飯，結果旁.邊的餐桌對面坐著小情侶，一直在那打情罵俏的。看的我這個火呀！便氣沖沖的走到他們跟前掏出100塊假錢甩到桌子上 說到：我實在受不了你們倆了，給你們100塊錢請.你們去別的地方吃。那男的一看我用錢污汝他們，便憤怒的啪啪啪啪啪五聲，喊道：我給你五百塊請你去別地吃。我當時就氣壞了 用憤怒的眼神瞪著他、拳頭纂的緊緊的，然后.拿起五百塊錢快速離開了飯館。　7：.下班的路上遇見一個賣甘蔗的小販，看著甘蔗挺新鮮的，我就買了幾根。回到家以后，我拿著刀打算砍成兩節，和吃貨老婆一人一半，就讓老婆拿另一端。本來一刀宰中間的，老.婆突然往她那邊一拉，砍到我手上了，事后縫了18針。吃貨老婆可憐兮兮的說：“對不起，我只是想多吃一點。”　8：大學畢業后就在電子廠里上班，努力五年終于勝了經理。有一次老板邀請我去他家吃飯，我才知道他老婆是我的初戀女友！這么多年.過去了，我們都已經釋懷了。老板女兒過生日那天，我買了玩具過去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就給你！小女孩連忙說：爸爸！給我！然后老板一把把我推出門，還一臉.戒備的看著我！?　9：昨晚出差回來的我興致勃勃地想跟老公聊聊最近發生的一些有意思的事情，結果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他.頭上扎了十多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起窗上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲：老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了?我若無其事的問.他，你昨晚是不是做噩夢了?他一臉茫然的點點頭。我告訴他，這一定是做夢嚇的！！！他嘴里嘟囔著：以后再也不想夢見你了。我楞是把豎起來的頭發打趴下了。　10：我老公是一個整容醫生，在家經常有一些奇怪的舉動。今天婆婆燉好排骨后出去買饅頭，我下班餓了，就從鍋里拿了一塊，啃的正.香，就聽有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪著我！老公給吼道：“放下！你快放下！”我嚇了一跳，趕緊放下手中的排骨，正委屈，就聽老公說：“我盯你半天了！你總用.左邊嚼，臉不對稱就不漂亮了。記住，以后用右邊嚼！”　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎么證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一只狗頭從陽臺探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！3.一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！ 4 表哥前兩天忍痛把玩了20的夢幻賬號給賣了，買了1000萬。表哥就在淘寶上買了一輛炫酷的勞斯萊斯幻影！結果一個月過去了，表哥還沒收到貨。表哥很生氣聯系客服說：為什么都一個月了還沒到？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊！幸會幸會。5.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧地看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！ 6.一天，我走在大街上，一位美女舉著麥問我：打擾一下，想問你一個問題，如果有個80歲的老頭愿意每年100萬養你，你是否樂意？我搖頭！ 她又繼續問：60歲的呢？我又搖頭！ 她不死心：30歲的呢？總可以了吧？難道你那么清高？ 我略一沉吟：要不你換成老太太再問一次試試？7. 我閨蜜大學畢業后在一家互聯網公司上班，每天都被強制要求加4個小時的班。但是最近閨蜜卻準時下班了，我好奇：“最近老板對你這么好？也不讓你加班了！”閨蜜：“母憑子貴，我懷孕啦！”我：“你還沒結婚，難道孩子是老板的？”閨蜜：“當然不是他的。”我：“那你怎么還說，母憑子貴？”閨蜜：“他對我不好，我就告訴她老婆孩子是他的！”  8.在酒吧里喝酒認識了個富二代，我現在未婚先孕，富二代想要我把孩子打了。打胎是不可能了，我費盡心機想要嫁入豪門，就這么放棄了，富二代男友被逼無奈就帶著我回家了。在豪門生活必須要眼力見好，吃過飯后想表現下自己，就爭著去洗碗。放碗在櫥柜時不小心碰掉個盤子摔碎了，心里一驚慌，手里的碗也嚇掉了。正手足無措，富二代男友進來了，他邊收拾邊小聲問我：“你老實說，是不是怕以后做家務所以故意摔的碗？”9. 前段時間我們部門經理被別的公司重金挖走了，頓時群龍無首。總裁為了給我們吃一顆定心丸，說自己要在內部選個人接任，沒想到我也在考慮之內！今天上午，總裁叫我去他辦公室，出來后同事都以為我要升職了，個個恭喜我，有幾個還吵著要我請客！我有淚不能流，我能告訴他們，總裁是要勸退我嗎？?10. 剛剛前男友給我轉賬520，我頓時蒙了，發了幾個問號給他。他回：其實我一直不曾忘記你，想再次和你在一起又不知怎么開口，原諒我的懦弱……如果你愿意，就收下這520，再給我發個520。就意味著我們能回到從前。我看了之后頓時淚流滿面，收下他的520，馬上又發了出去！頓時他發過來一串汗顏的表情說：女友和前女友發錯人了，還以為你不還我了，嚇死我了！ ??11. 上個月，碧桂園新來了一個00后實習生妹子。 認識一個星期后，我發現她買菜討價，買衣服褲子討價。 近日，我借了兩千塊錢給她。 還錢的時候，她說：還你1800塊錢可以嗎，那200塊錢當請我吃飯了。 我說：好，那你就要做我女朋友。 結果，她說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？這是兩千二，那兩百是給你的，以后別來煩我……  12.在很小的時候我在數學上的天賦就被同學發現了，大家都夸我非常聰明。還記得姑姑家在學校臨墻開了一個小吃店。大家都特別喜歡在我看店的時候來買東西，都夸我算得又快又準。可惜的是，我的天賦還沒能完全地嶄露，小店就倒閉了。#搞笑##搞笑段子#老婆出差了，凌晨3點給老公打電話查崗問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公哭了：城市套路深，我要回農村。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……1. 畢業之后在茅臺公司工作，這個月公司我們組銷售業績達標。部門經理決定獎勵我們，包下了一個泳池，晚上舉行派對。剛吃完飯，看酒店水池旁站著一對情侶，水池里養了些金魚，那妹子正用手機在拍，一看是新款的蘋果11。突然妹子手滑手機掉了，旁邊男的一聲慘叫：我上個月的工資啊！這時那妹子轉過頭來可憐兮兮的看著男的，那哥的又是一聲嘆氣：我下個月的工資！  2. 在火車站上，人山人海，到處都是送行和出行的人。當火車就要啟動的時候，列車員突然發現一位美女擋住車廂門跟另一位美女說著什么。“快點兒，姑娘，”列車員大聲說：“要關車門了。往后站。”那位美女喊道：“在等等，我還沒有和妹妹吻別呢。”“放心吧，我先把門關上，”列車員說:“剩下的事我來辦！”  3. 富婆平時特別的注重自己的身材。最近富婆一直在堅持運動減肥，今天到了要稱重的時候了。站上體重秤后直接飆升到了185斤，她生氣地看著自己的丈夫說：你別動我！丈夫說：我沒使壞啊。富婆繼續說：你離我遠點！丈夫無奈道：我已經離你很遠了。富婆回頭一看，吼道：把你的影子也挪遠點！  4. 好不容易來此全聚德吃飯，結果旁邊的餐桌對面坐著小情侶，一直在那打情罵俏的。看的我這個火呀！便氣沖沖的走到他們跟前掏出100塊假錢甩到桌子上 說到：我實在受不了你們倆了，給你們100塊錢請你們去別的地方吃。那男的一看我用錢侮辱他們，便憤怒的啪啪啪啪啪五聲，喊道：我給你五百塊請你去別地吃。我當時就氣壞了 用憤怒的眼神瞪著他、拳頭纂的緊緊的，然后拿起五百塊錢快速離開了飯館。  5. 甲：老師昨天我和我家狗狗玩，它把我作業搶走給我吃了。我愣是沒搶過它。乙：我爸媽昨天打架氣得把房子點了，我的作業也灰飛煙滅了。丙：我昨天去姥姥家上廁所，然后沒紙了，姥姥就把我作業給我屁股了。老師問：小明你的作業呢？你還有什么理由？小明回答：老師，我不一樣，他們都是昨天發生的，而我是今天早上，我遇到搶劫的了，他把我作業搶走給他兒子了。我就只好給他了。  6. 昨天老板跟我說只要明天早上六點弄完這個合同這三萬塊錢，我就可以拿走，當時我就心動了。我趕忙加班，一直做到三點才做完，拿著三萬塊錢回了家。回到家直接在床上睡著了，做了一個奇怪的夢，夢見我開著越野車帶著三個美女，開了很久很久后來油門一踩，前面的路突然變成了懸崖。當時我的心撲通跳了一下，還是掉了下去，車上的三個人都在罵我，后來應該是死了。就看到眼前一片漆黑，還有一趟小字:“兄弟，趕緊醒醒吧，編不下去啦！”  7. 哥們花了50000塊錢，就買了一輛運損的福特野馬。他感覺自己賺了大便宜，高興的請我們去KTV唱歌喝酒。最后我去了一趟洗手間，回來后迷迷糊糊的進了包間。我拿起酒杯連喝四杯說：“我先干為敬，你們隨意！”唬的那群人一愣一愣的，一個個就都喝了幾杯，等他們喝完后。我又喝了一杯，華麗麗的對他們說：“這杯是賠罪的，大哥們我走錯屋了……”  8. 今天百萬富豪開著馬薩拉蒂帶著兒子出來逛街。兒子在一個玩具店里看中了一款正版的圣斗士星矢手辦，要兩千多！兒子很想要，就對富豪說：爸爸，我要這個！富豪看了看說：這個等著以后再說吧！兒子又在不斷的乞求父親，富豪看了看周圍的人都在看他，憤怒的說：公共場合，安靜點！兒子又說：那爸爸你給我一個不買的理由，不然你就要買給我。富豪小聲的回了句：錢全在你媽那里…… 9、家人給我介紹了一個對象，安排下午見面，女老板聽說后，主動提出要來幫我參謀參謀說：結婚是一輩子的話，千萬不能馬虎。我想了想有道理，便同意讓她陪我一同前往。到了餐廳后，對面是個很漂亮的女孩，女老板先行一步主動跟女孩介紹說：這位是我同事，今天就是他來相親的。后面的結果可想而知，以失敗告終。回公司后，女老板握住我的手，安慰我說：沒關系，其實眼前還有個更好的，就看你懂不懂得珍惜。這時，我才明白女老板的心意。現在想想女老板有錢，人長的漂亮，對我也很好，這不就是我心中的那個女孩嘛半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、媽媽：兒子，告訴媽媽，今天你和爸爸都在家里做了什么啊？兒子：爸爸今天親……親……親了萌……萌萌阿姨……媽媽立馬給了爸爸一個大嘴巴子：平常表現的對我那么好，沒想到你也是這樣的人！爸爸：我沒有，我冤枉！媽媽：還冤枉！兒子都作證了！爸爸：兒子，你告訴媽媽呀，爸爸沒親萌萌阿姨！兒子：爸爸親親親了……于是一場家庭大戰開始正式上演！兒子急得滿頭大汗，沖到他們面前大喊：親……親了萌萌……阿姨的……兒子！3、因為把老丈人養老金拿去買了輛奔馳，和老婆吵架被趕出了家門。我漫無目的地走在路上，路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片。我頓時特別的姓奮，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了。我用了身上僅剩下的2塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來。全都弄完以后，我突然發現居然是100的假鈔。4、姐姐剛結婚，今天我去她家吃飯，跟姐姐去市場買菜。遇到一位大媽，很是熱情的跟姐姐聊天。姐姐覺得大媽很眼熟，想了半天也沒想起來是誰，就問：“我們是不是在哪見過？？我覺得你有點眼熟。”那位大媽尷尬地說：“我是你婆婆！！”姐姐當時就蒙圈了。5、姐夫跟姐姐是貧困夫妻，感情一直很好，結果前段時間姐夫買雙色求中了1800萬元。他立馬跟姐姐離婚，娶了一個年輕漂亮的空姐。前幾天姐姐被安排去外地出差，把小外甥放在了我家。晚上吃飯的時候，小外甥突然說道：小姨，你回自己的房間。我問道：怎么了？難道你不愿意看到我嗎？小外甥搖了搖頭：不是，我喜歡看到你，你就回去吧。我：好吧，那我進去自己房間吧！回頭一看，他正用手在碗里拿菜吃。原來是昨天我說了他不可以這樣，他覺得不讓我看到就行了。6、今天早上老公說：最近太累了，打電話請假，我想睡一天覺！我說：我送孩子上學回來陪你一起睡！半個小時后我回到家，老公已經不見了。我給老公打電話給：你不是說請假睡覺嗎？怎么上班去了？老公：你陪我睡，比上班還累，我還不如來上班！7、方丈還俗后，在湯臣一品買了套600平米的新房。一天方丈得知女鄰居摔倒了，就送給她一瓶治療傷口的金瘡藥！女鄰居的傷口好了以后，問道：“之前你送的那瓶藥真好，一下就吃好了。”方丈說：“必須有效了，這藥非常的珍貴！”女鄰居問：“真的嗎？多少錢啊？”方丈回答：“當然了，我怕說出來你得以身相許啊。”女鄰居一下尖聲叫道：“不是吧！要好幾百？”8、侄子忙著玩游戲，不愿意去洗澡。嫂子實在是沒辦法，對著家里金毛招呼：三金過來。金毛看了一眼，完全不搭理嫂子，嫂子怒了，對著金毛：我數到三不過來，后果自負。嫂子數：三！直接薅起拖鞋砸金毛，金毛嗷嗚一聲，顛顛的過來了。然后嫂子看了看侄子，侄兒立馬放下手里的手機，兔子一般跑去了洗澡間。#搞笑# #搞笑段子#1#今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了…… 然后醫生讓她靠墻角雙腿分開站著，然后醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出來了，給我笑死了 雕牌的肥皂。　2#爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”3#我懷孕三個月了。今天正和老公在大潤發icon買山竹呢，遇到了個大媽。老公特別熱情地打了招呼，過后我問：“剛才那是誰啊？”老公說：“公司食堂里的大媽！”我無奈的說：“你打招呼這么熱情，我以為你們財務的呢！”老公立馬教育我：“你一點都不現實，食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢嗎？”4#昨天在路上撿了一個錢包，里面有1000塊錢，拉著哥們就要去吃燒烤。我們隔壁桌坐著一個光膀子的胖子，一身肥肉。正吃著，不知道誰的手機響了，看了一下不是我們的。光膀子的大漢也把腰上面的肉翻起來，看了下手機后，又把肉放了下來......"5#小時候，我偷偷拿了家里的一百塊錢出去買零食吃。完事后，我又把剩下的幾十塊錢放了回去。晚上吃飯時，我爸：誰把咱家的假錢花掉了，我一定要獎勵他。聽完，我就大喊：是我是我！我以為要獎勵我好東西呢，結果我爸奸笑一聲就開始解下腰帶了！6#小王家剛買電腦，小王直接愛上了動畫片，一直不肯學習，成績下滑。老王今天咳了兩聲說：這樣，你只要是能考班級前五，以后你就隨便看個夠。小王很高興，奮起直追，終于在期末考了個全班第三名。小王高高興興的那車成績單給老王的時候，老王感嘆，爾子還真有學習的潛力。然后，當天晚上就把電腦給鎖了起來！7#今天下午逛街，看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家后發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：“不是真皮，假一賠十！不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條！咱們做生意的講究的就是一個實在！”我竟無言以對！。。。。。8#去名媛圈聚會路上，偶遇算命先生，我就開口就問。大師，我每天不用工作，開著瑪莎拉蒂icon，住著別墅，為什么我還不幸福？算命先生聽后，默默點燃一根香煙，把煙頭點燃我的貂皮大衣。當火開始蔓延時，我趕緊吹滅。你的意思是說錢就像衣服，乃身外之物嗎？算命先生：我的意思是不吹會死啊！9#排隊洗牙，牙醫：你在吃什么？我：口香糖，待會兒對著你張嘴時口氣能清新點。牙醫非常感動，說：都像你這么貼心就好了，以前有個客人來的時候還在吃臭豆腐，害我聞著也很想吃。我……10#我去水利局辦事，門口大爺問我來干啥的。我開始想說“找人”的，然后又想說“有事”，最后合成一句話我來“找事”的……然后……大爺讓我滾…1．我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰， 600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班， 一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游， 身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！ 我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。了，一年后發現前不見了。原來是老婆把里面的錢都用來買包包和化妝品了…。  2．周末去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老板稱好后，我隨手把鹽放秤上，凈重500的鹽竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪著我，然后“吧唧”給我的小龍蝦全倒了，說了一句：這賣稱的真不要臉！！！！！  3．出差在飛機上邂逅了一個空姐，沒幾天我倆就好上了。我每天騎自行車帶她上下班，她沒有怨言。這天我倆一起出去，空姐對我說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛勞斯萊斯的話，我就嫁給你！然后我就瘋狂的踩……這時候旁邊250斤的老婆一巴掌拍過來：你又做夢了是不？看你都把被子蹬成什么樣了！  4．夫妻兩個人，每天早出晚歸，每天累死累活，辛辛苦苦打拼，終于買了個海景別墅！雖然買了別墅，但是經濟能力有限，由于還貸壓力巨大，所以夫妻倆天天早出晚歸。而他們家保姆每天做得最多的事情就是：抱著他們家的狗在陽臺上看海，喝咖啡。    5．姐夫去參加了一次車展，整天夢想著開上法拉利跑車。為了夢想成真，姐夫拋棄了姐姐和外甥，跟一個45歲的富婆結婚了。單身沒多久，姐姐就跟一個富二代戀愛了。前幾天，富二代來家里提親，但是老爸老媽沒相中，嫌他長得丑。結果富二代掏出一堆證：房產證，行駛證，健康證，名校畢業證等等！老媽看完之后，當場同意了，轉頭對姐姐說：“看到沒有？這就是正能量啊。” 6．周末休息，我要去公司加班，可是老公卻可以睡懶覺。我心里不平衡，于是就用小皮鞭攔腰給他綁被子里，然后開開心心去上班了。等我中午回來后，發現老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住.......”   7．走的累了坐在公園的椅子上休息，隨手拿出了零食。這時一大媽領著小孫子過來了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲開了，大媽對孫子說：“叔叔是小氣鬼，咱不要。”于是我把零食給了小男孩，起身便走。孩子在伸著舌頭哭：“辣，辣……”  8．一大早，媳婦正在給女兒梳頭，然后看著鏡子里的女兒邊梳邊夸：寶寶真漂亮！女兒這時候也可愛地回道：媽媽也好漂亮！然后我在旁邊看著娘倆然后不知道怎么的就說了一句：你們這是在互相欺騙！直到現在娘倆還不理我。 9．大學時候我喜歡上一新來的學妹，那次和學妹一起做兼職，她收到一張百元假幣，這個要求自己賠償，學妹急壞了，  10．應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。  11．老爸：兒子啊，你趕緊找個對象回家吧，你媽飯都不做，小蘋果也不跳了，天天去街上給你找相親對象，可憐我只能每天吃泡面度日了。我：這能怪我嗎！誰讓你不學著做飯，只知道泡方便面，爸，你也學下做飯吧。老爸：誰說我只會泡面了，我還會蛋炒飯和下面條呢！我：那我就放心了。老爸：那你老媽這邊……我：隨她去吧，反正我不相親。老爸：小兔崽子，在寄點康師傅過來，家里方便面要沒了！   12． 一個農夫中暑死了，他看到忘川河的岸邊種了不少的油麥菜，但油麥菜都呈萎奄狀態！旁邊的孟婆愁眉苦臉、不知所措。農夫仔細觀察了一下油麥菜，問：“你用的是哪種肥料？”孟婆驚訝回答：“難道跟肥有關系？”農夫看著油麥菜一臉凝重的說：“當然，灰化肥揮發會發黑。”   13． 我放暑假去鄉下的老爺家玩，我從小就是在爺爺家長大的，爺爺非常疼我，記得小時候每天都會給我倆毛錢去小超市買果凍吃。這不今天我剛到我爺爺就領著我喝羊湯，吃完爺爺覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。我給他一根牙簽，爺爺很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給我。我說：“爺爺，把牙簽扔掉吧！”爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧！”我說：“很臟的。”爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪SHI，放到嘴巴里，洗洗就干凈了。”    14．小區門口有個吃早餐的攤子挺火的。只要是工作日樓主就去吃早餐。今天睡過頭了，過去一看沒座了。我正在糾結要不要走的時候，老板看著我對旁邊的人親切的喊了句：“你們都擠擠，我的大客戶來了。”臥c，我的老臉啊…… #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、工地老板帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!2、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我是鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……?3、 晚上我吃完夜宵后，突然發現錢包落在家里了。我覺得經常來吃，跟老板應該也很熟了，于是和老板說下次過來一起結。誰知是我太多情了，老板當時就毫不猶豫的拒絕了。我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來……這才勉強把飯錢湊齊。4、 這天晚上在逛京東，看到了一個6千多紀梵希的包包。弟一眼我就看中這個包包了，實在很想買但估計老公不會同意。于是我對老公說：我要買個愛馬仕，90000多一點。老公果然黑著臉說：不行，太貴了！這兩個月沒有工資收入，我們的房貸車貸加起來就得拿出去四萬了。軟磨硬泡了半天，他始終不答應。我假裝不高興地說：那我買個6千多紀梵希的總可以了吧！老公連聲說好，還不住地夸我懂事兒。5、 隔壁老王媳婦有點女權思想，天天抱怨老王對她不重視，交際應酬從來都不叫她，也不知道天天在外面花天酒地的忙個啥。這天老王叫她一起同客戶吃個飯，她興奮地不得了，又化妝又涂粉又換衣服，忙乎了半個多小時。客戶是老王的老朋友，恭維了嫂子一番后，就和老王二人聊事喝酒。老王媳婦干巴巴看著，也搭不上啥話，也不會喝酒，煎熬了二個多小時，最后把醉醺醺的老王拉回了家。早起老王還在睡夢中就被媳婦踹醒 :給老娘一百的代駕錢！?6、 高三的學習生活是枯燥乏味的，有一次英語課上實在太困了，就睡著了。英語老師拿著教鞭邊朝我走來邊提問了一個問題，并說：答不上來就敲你！！！我站起身來回答問題的時候，老師的教鞭就敲在我頭上，可是那次我的答案卻是正確的。老師一邊示意我坐下，一邊尷尬地說：不好意思，下手早了！！！7、 今天早上，兒子跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐特意我媽：少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。聽得兒子羨慕不已，摟著老媽撒嬌：媽，以后要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。結果，我爸看了兒子一眼：別做夢了，你能有你媽那樣優秀？？？兒子：唉！！！看來果真父母是真愛，孩子就是意外啊！！！8、 結婚前，媳婦非常勤勞，結婚之后本性就暴露了，變得非常懶惰。今天下班回家，她往沙發上一躺就喊：“老公我餓了，快去做飯吧！！！”我說：“沒空做，你把我吃了吧！！！”過了一會，老婆包著我說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦？？？是把你吐出來看看，還是拉出來看看？？？”9、 前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑的說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！10、 老板今天剛剛提了一輛帕拉梅拉，我很喜歡這輛車！這天我就站在帕拉梅拉前仔細地端磨著，幻想著：我什么時候才能開上這么好的車啊！這時老板突然過來了，拍了拍我的肩膀，說：“小李，你看這輛車怎么樣？”我連忙點頭說：“喜歡，實在是太漂亮了！”老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激動以為老板要送給我就打斷道：“老板這可使不得，你也送我一輛這樣的車？”老板：“不，小李你想多了，我想說的是，明年的今天我還能再買一輛！”?#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #搞笑一刻#幼兒園搞親子活動，要求以家庭為單位表演節目。我們家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，兒子朗誦。表演完畢， 我問兒子：“有沒有信心拿獎？”兒子輕描淡寫地回應：“還想拿獎？就湊合應付吧。”我詫異道：“怎么，難道你媽表演的老虎不形象？”兒子掃了一眼我和老婆后說：“媽媽演老虎，根本不用費力，你演的武松，哪有一點武松的樣子。”一個小學生想在家多玩幾天，就盡量裝出他父親的聲音給老師打電話。“很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。”老師說，“噢，好的，你是誰呀？”“先生，我是我爸爸。女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢？” 媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的！告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊？”她嚇唬了一通后問女兒。 女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”手機屏幕摔碎了，想換手機，找我爸支援事先想好的撒嬌哀求臺詞，一句都還沒說我爸就爽快答應了，高興得我以為自己在做夢，狠狠掐了自己一把。老爸辦事效率很快，第二天下班回家，就帶了一部新手機。我忙迎上去，伸手想接過手機。我爸走向我媽，將新手機遞給我媽然后拿起我媽之前的手機轉身遞給我：“給你換手機了啊，以后注意點，別又給摔了。”有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那里的氣候不適合我。”有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：“你去問鄰居愿意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。” 太太說：“今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！”幫我堂姐看超市，一個大媽買了一包鹽兩塊錢，給了我一張二十的。我摸了一下發現竟然是假錢，于是把錢還給她說：“你再給我換一張！”大媽默默的從口袋里又掏了一張十塊的給我，我在心里暗暗得意，感覺機智的自己看穿了一切，然后找給大媽18塊錢……警察搗毀一伙兒制假幣窩點，發現都是20元的假幣！警察問嫌疑犯：“為什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高嗎？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那為什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假幣得做舊處理，才能花出去，20元泡醬油可以，一百元得泡紅酒，我們買不起啊！”去買菜，在一個蔬菜攤位前，一個小伙問老板老板，這瓜甜不？老板看了他一眼，沒說話。老板招呼其他人啦。這小伙以為老板沒聽到，聲音更大了，問老板，這瓜甜不？老板一臉鄙視的神態，對小伙說小伙子，難道你沒見過苦瓜長什么樣子嗎？高中時，特有女孩緣，女同學們都想和我套近乎。不是買汽水給我喝，就是帶零食給我吃。情書都收到手軟，更有甚者，別的班女孩有的直接上來就想認識我。唉！有一個長得帥的，會彈琴，會打球，學習成績還特好的死黨，真是很煩耶！早上，同事一人往宿舍走，這時，女經理從后面拽著同事衣服。同事：您怎么了？女經理：我買了一臺大型游戲機，你幫我看看為什么用不了？于是同事去女經理宿舍看過以后說：您沒買搖桿兒嗎？女經理：你沒有嗎？同事：…便利店買黃瓜，老板娘說:這黃瓜不錯，我每天晚上都會吃兩根。我點頭附和:我也是。就聽她接著說:這樣就不用吃晚飯了，既健康又減肥。這話頭我就不能接了，我都是飯后吃的有個財主非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這里，見熱鬧非凡，就問他家的仆人說：“你們家主人今天是在請客吧？”仆人說：“要我家主人請客，要等到他下一輩子吧。”不巧這話讓財主聽到了，大罵道：“誰準你承諾他請客時間了。”麗麗成績不佳，無心上學，這天公開課她又遲到了，進了階梯課室發現只剩下第一排座位空著，只好坐在第一排。老師看著麗麗說：“有一個調查，發現愛坐第一排的學生成績常常考A，你有什么看法？”麗麗站起來說：“老師，我坐錯位置了。”之前網購的旅行包老弟上學被他拿走了，想著出門還要用，前幾天又買了個同款的。快遞到的時候我剛好不在家，叫我媽去拿，我媽問我買的什么，我說旅行包。我媽一聽開心了：哎呀，好閨女，你怎么知道媽媽準備去旅游啊？還專門給我買包包……嗯，您老開心就行！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1．老丈人開著奔馳S600icon去幼兒園給小舅子開家長會。入座以后，家長們都在等著老師講話。老丈人突然煙癮犯了，直接拿出一根九五抽了起來。老師有些生氣，盯著他說：“哼，我看著有些人不懂規矩。”老丈人頓時恍然大悟，給所有的家長都分了一根，說道：“來，都點上，這可是好煙！” 2．媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖icon了！3．晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒，忙起來問她怎么了？媳婦哭著說：夢見自己又結婚了，我說你不是總說在找一個嗎，應該高興哭什么，老婆哭聲更大了說：洞房了我特么一掀開被子還特么是你，唔…4．女星劉小青一瘸一拐的走進演播室，導演上來噓寒問暖導演：“哎呦，小青姐，你腳怎么了？”劉小青：“別提了，今天走路不小心，臉撞到玻璃門上了！”導演：“為什么臉沒事，反而腳受傷了？”劉小青：“粉底掉了一塊，砸腳上了！”5．有一個同學很笨，小學六年級上了好長時間到現在還沒有畢業。一天班主任把他叫到辦公室，班主任跟他說：“你也老大不小了，總是留級這不是個辦法，你也要為日好做好打算！”他一臉認真地說：“好的老師，我一定認真學習，爭取今年考上中學！”班主任無奈地說：“夠了！咱倆是同班同學的時候你就這么說了。”6.一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！7. 我把我剛買回來的牛仔褲給我媽，讓我媽幫我剪一下褲扣眼，結果她給剪大了。她哀嚎著說：這可咋辦呀？剛買的就廢了！我忍不住說：小時候你給我剪頭發，耳朵都被你剪爛了都沒見你這么傷心，我還不如一條褲子？老媽翻著白眼繼續嚎：你知道什么，耳朵剪爛過一個月能長好，褲子它能長好嗎？8.我在地鐵上撿了一個手機，看了一下型號是小米11。手機殼內附一紙條：如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：180我覺得失主肯定很著急就給對方打電話。結果我連續打兩天都是正在通話中。我把這件事告訴同事，他居然用看傻子一樣的眼神看我！#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#