吃角子老虎攻略描述：：一個男子去參加婚禮，吃飯前就睡著了。他夢見一位老人告訴他以后吃飯時不要喝酒。但 是主家勸他喝酒，他不肯不喝。第二天，新娘死了男子叫張全，開了一家羊肉湯館，據說方圓幾十里都知道他家的羊肉湯館，還有燒餅，來店里的客人羊肉湯加燒餅是必吃的這樣好的生意，兒媳婦早該踩到門檻上了，可如今張全還是孤身一人，因為父親早逝，母親有病常年臥病在床，有誰 愿意嫁給他呢？張全喜歡學習專研，不斷更新羊肉湯的搭配，生意越來越好，他不僅僅把湯館當成他們母子的生計，還當成了事業。張全有個習慣 ，晚上打烊后打包一碗熱騰騰的羊肉湯，帶上兩個燒餅，走到羊肉湯館旁邊的破廟邊，把東西擱那里，然后悄悄地離開。在破廟的柴禾中，有一個骨瘦如柴、蓬頭垢面的老乞丐。每天深夜，他都會準時起來，把羊肉湯和燒餅吃個精光。張全和老乞丐沒有血緣關系，但他一直這樣照顧他，是個心地善良的人。大約一年前，他去市場買面粉時，偶遇一個老乞丐，見他八十左右年紀，卻還到處去乞討，還依然衣不遮體，食不果腹。經常露宿街頭，居無定所。眼見他可憐。張全想起自己早逝的父親，心生憐憫，就給他買了些燒餅吃。還帶他來到羊肉湯館。老乞丐深受感動當時他的生意不是很好，收入微薄，無力照顧。所以，讓老乞丐暫時住在一個破廟里，打烊后，每天給他送食物，盡一份力。一天，張全回到家中，母親告訴他，堂哥要結婚了讓他把羊肉湯館關一天去參加婚禮。說起這位堂哥，張全心里對他沒一絲好感，他父親去世時，家里很窮。他去堂哥家借點銀子安葬父親，卻被拒之門外 ，還說了很多難聽 的話。現在想起來就心痛。他不愿與這種沒有人情味的親戚交往，但他孝順，只能順從母親的意愿。堂哥家就在附近的一個鎮上，婚禮這天，張全早早起來趕路，來到堂哥家，堂哥見到他很熱情的招呼他，說快開始開席吃飯了張全準備隨禮后就回家，堂哥卻不讓他走，一定要吃了飯才行，張全只能硬著頭皮留下來。離開席還有一段時間，他就在屋里走來走去，看著窗花和外面逗逗的小貓小狗。后來，因為起得早，又走了很遠的路，他有點累了，就趴在角落的凳子上休息，迷迷糊糊地睡著了。他做了一個夢，夢中老乞丐笑著和他道別：“恩人，我走了，謝謝你的照顧，我才沒有被餓死，我不知道怎么報答你，只能提醒你，以后吃飯的時候不要喝酒，一定記住！保重。”說完，老乞丐消失了。張全一下子就從夢中醒來，剛才的夢太真實了，他心里嘀咕了起來。難道老乞丐死了嗎？他有點莫名其妙，頓時不安起來，便留了個心眼。這時，堂哥走過來，讓他去桌旁。張全被堂哥帶到新房的院子里，安排好他就走了。他對圍坐在桌子旁的所有人都很陌生。儀式已經到了，他吃完飯就算完成了任務。席間，一對新人會去給客人桌前敬酒，新娘和新郎全部走了一圈之后，堂哥就來到他的旁邊，單獨給他敬酒，很是熱情地勸酒，一定要多喝一點 ，喝開心這時張全想起了那個老乞丐說的話。。張全開始小心翼翼。堂哥不管怎么勸就是不喝酒，他的堂哥看了他幾眼，很是不高興，就去隔壁桌子敬酒。堂哥一直不停地對一個男人勸酒，不久就瞅見這個男人喝醉了，堂哥直接扶著他進了堂屋。張全看在眼里，滿臉疑惑，他發現了不對勁，卻不知道到底出了什么問題？直接回家了第二天，鎮上就傳來了駭人聽聞的消息。昨晚新媳婦被殺了。兇手正是婚宴上的客人。他酒后失德，猥褻新娘。新娘就殺死了他，而這位新娘，正是張全堂哥的媳婦，而兇手正是被堂哥灌醉的那個。張全沉默不語，心里其實有譜。雖然他和堂哥見面很少，但聽說他是個喜怒無常、脾氣暴躁。喜歡喝酒，酒后又后亂來的人，所謂的殺人犯喝醉了，暈倒了。。。。。。他怎么能不尊重新娘？恐怕這人只是個替罪羊而已。張全推斷，堂哥不小心殺了新媳婦，然后全家合計，醉客被栽贓陷害，本來自己已經是堂哥寵愛的羔羊，但是因為老乞丐有夢，才躲過了一劫。張全立刻飛奔到破廟里找老乞丐。發現老乞丐已經沒有了呼吸。他忍不住哭了，跪下感謝救命之恩……，三天后把老乞丐埋厚在山里為人心地善良，好人有好報！來自于#情感# #情感情感# 民間故事1:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!........　　　2:晚上我和舍友一起去酒吧喝酒聊天，結果王哥喝多了，我們把他架回宿舍，讓他躺下。我去了衛生間，就聽到他拿手機在挨個打電話，接通以后，稀里嘩啦有的沒的，什么事都說。我在衛生間聽的“哈哈”大笑。出來以后，才發現他拿的是我的手機......　3:哥們為了買大眾邁騰，他的支付寶花貝欠了230000元，每天賺的錢只夠還花貝的。今天，哥們兒忽然打來電話，喊我們幾個哥們去吃小龍蝦，說有重要的事宣布，開心下！吃完后，我問哥們兒：到底什么事？快點說，大家等著呢！哥們兒說：沒啥事，就是我媳婦饞了，想吃小龍蝦了，我現在買不起，叫你們大家一起，就是想你們一人出點，主要是讓我媳婦過過嘴癮。　4:我是一名公交車司機，每天穿行在整個城市。這天高峰期，一男一女不小心發生了碰撞。女的沒了男的一眼說：你有病啊？沒想到男的回道：你有藥嗎？女的生氣的說：你是不是有神經病啊？男的得意地說：你能治啊？結果女的掏出一張證件，說：我能治，我是神經科主治大夫，你要是來的話我給你打　5:主持人：你長大后想做什么？童星：我想做淑女。主持人：你覺得淑女應該是什么樣子？童星沒有說話。主持人繼續啟發說道：淑女說話是什么樣子的？童星：細聲溫柔的。主持人：那走路呢？童星：慢慢的。主持人：吃飯呢？童星：當然也是慢慢的。主持人：那淑女做的事情是什么樣呢？童星有些不滿，反問道：人家都是淑女了，還用做事情嗎？?　6:我們老板有個朋友，是做鱷魚養殖的。有次吃飯的時候，老板問他：兄弟，你養這個鱷魚難道不害怕嗎？朋友：怕啥啊？老板：萬一掉進池子里，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鱷魚咬到獵物時不會撕扯，只會360°翻轉身體，所以被鱷魚咬到不用擔心，只要跟著鱷魚一起翻轉且速度夠快的話，還可以把鱷魚頭給擰下來。老板：……?　7:我在富土康工作了五年，一直兢兢業業。昨天男朋友告訴我年底公司裁員，后面打聽到我居然在裁員名單里。爸媽知道了之后就對我說：“沒事我們養你。”后面我就真的在家里玩了很久沒有上班，后面發現我不上班之后還賺了不少錢。因為省了交通費、餐費、電話費、化妝品、衣服、包包這些東西也都少買了。唉，我現在終于理解爸媽為什么不責怪我了！　8:有一次坐公交車，一位拎著菜袋子的大姨上來了。我起身給她讓了個座，大姨笑著問我：小伙子今年多大了？我:25了！大媽：25了？還擠公交車呢，我兒子，18都買車了。我于是尷尬的一笑：嗯，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？　9:早上起窗喊老公去送女兒上學，老公說太難受了打算請假，睡一天覺!?我說，那好吧，我送孩子回來陪你一起睡!?送孩子上學十分鐘后回來，老公已經不見了，打電話給他，你不是說請假睡覺嗎？怎么上班去了？老公說讓你陪我，比上班還累，我還不如來上班!?　10:一老方丈115歲高齡了，成為了寺廟最老的住持。那天，小和尚和老方丈坐在院子里曬太陽。小和尚好奇的問老方丈：祖師爺，你今年都100多歲了，有啥長壽秘訣啊？老方丈點了點頭：當然有了，吃的少，因為每個人的一生都給你訂好了飯，吃多了，就沒有了。小和尚看了看自己180斤的身材，心想一頓吃三人的飯量，自己要英年早逝啊！　11:在萬科集團實習，晚上突然接到董事長電話，讓我加班做一份圖紙。一直到晚上十點終于完事，打電話給他說弄好了，他讓我送去他家。他接過圖紙很仔細的看，又是尺子、又是量角器、又是圓規，他老婆還給他端來茶。這時他摘下眼鏡搖頭說：這樣子不行，我和你回去完善一下。然后他和我一起出門，拉著我去耍，還把圖紙扔在足浴按摩店的垃圾桶里……?　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#朋友過來吃飯，老公倒好酒。老婆：你不說喝酒誤事嗎？還喝？老公：朋友來了嘛，再說了，吃飯之后也沒有什么事。老婆：怎么沒事？碗要洗吧？桌子要收拾吧？廚房得收拾吧……這些不是事嗎？老公：……老婆看了看老公：要不這樣吧。我來吧……老公：老婆，太好了！老婆一把拿過杯子：尼瑪，想得美，我的意思是飯后我沒有事，我來喝！ 2.到家后，老爸拿了一張銀行卡給我說：幫你存了一個億，你拿去隨便花吧。我頓時欣喜若狂，做夢都不敢想的事，居然真讓我給遇到了。于是我先拿出五百萬，買了一輛跑車，又拿出兩千萬買了一棟豪宅。隨后開著車到女神家里對女神說：這卡里有八百萬，當我女朋友，這錢就你的。女神想都沒想，就說：我一萬個愿意。看著女神笑的像三歲的孩子一樣，我心里也激動不已。到了晚上，女神說：現在時間這么晚了，你今晚留下來陪我吧。我同意了。女神說：那我先去洗澡了，我點了點頭。隨后浴室里傳來嘩嘩嘩的水聲，仔細一聽，我去，外面下大雨了，把我吵了。艾瑪，要是再晚點下，我孩子都能打醬油了 3.奈何一萬塊錢都沒有，看中的寶駿510一直沒買。那天得知我哥不在家就趕緊借了嫂子7萬塊錢，第二天就喜提新車一輛。跑了一個月的滴滴把錢贊夠了，于是我還她錢，然后逗嫂子說：嫂子，你的大恩大德，這輩子估計報不了，下輩子我做牛做馬也要報答你。嫂子白了一眼說：你是想碰瓷啊，我這輩子小時候割的草夠多了，難道你還想讓我下輩子去割草喂你？ 4.表哥發小玩斗戰神刷了件極品武器，晚上請表哥他們去他家吃飯。大家都帶著各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房間打麻將，男的則繼續在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿。輪到表哥時，表哥說：我媳婦不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的賢妻良母！這是因為，表哥并沒有喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有傳來麻將聲了！ 5.昨晚我爸我媽吵架，勸了半天沒用，我就坐沙發上在糗百群里聊天，正好有兩個人撕逼，吵的不可開交，，我語音“吵啥吵，能動手的事兒就別逼逼，，”我話音未落，就被老爸老媽一頓胖揍，，然后看著被揍的抱頭鼠竄的我，他倆笑的喘不過氣了。。 6.吃完午飯，我就讓兒子去廚房刷碗，我聽到一陣非常清脆的聲音，我問兒子：這是什么聲音？兒子輕描淡寫地說：碗碟相碰的聲音。我說：不對，肯定不是。你說的是不是這種聲音？兒子問我：說完把一個小瓷湯勺摔到地上，我忙說：對對對，就是這聲音。望著垃圾兜里的一個碎碗和地上的碎瓷湯勺，我就開始擔心，這小子將來能不能討到老婆？ 7.有一個農民，他活得十分貧窮，農民每天都向玉帝祈禱。農民：“玉帝啊，求求你讓我中500萬吧！！！”可是直到農民死了，他也沒中500萬。農民死后見到了玉帝，他氣憤的問：“我那么虔誠的像你祈禱，你為什么不滿足我的愿望？？？”玉帝無奈地說：“你倒是買張彩漂啊！！！” 8.和二貨老婆去鬼屋，第一個嚇人的地方就給嚇哭了，后邊都是閉著眼眼睛扶著我邊哭邊走出來的。出來坐邊上嚎啕大哭，怎么安慰都不停。哭十多分鐘開口來了句：“我花了30塊錢什么都沒看到。”嗷……又嚎起來了……這是嚇的還是心疼錢啊這是…… 9.在麻省理工學院讀書，宿舍里有個單身哥們。今天上完課回到寢室，他一直說臟話。我好奇的問他怎么回事，他說為了能找到女朋友，就想選一個上課女生多的選修課。然后他選了“女性學”，今天一進教室全是老爺們，只有老師是女的！ 10.(福）大學在餐廳買飯，買包子的時候小哥不小心刷錯了，一下扣去258。那也沒什么辦法，只能常來，直到把多劃的錢用完。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！！”#搞笑段子#1、有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問："先生，您吃飯？"傻子說："那還用說？""就你一個人？""喝二兩？""來只燒雞？"服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問："您吃完了？""現在算帳？""請您付款。""那您倒是給錢哪？""你是不是沒有錢？""你是個傻子吧？""滾"一溜煙的就跑了......2、哥們說他老婆又懷孕了。我說：恭喜啊。他說：因為已經有了兒子，這一胎想要女兒了，今天去照了B超，結果又是男孩。我安慰他：別難過，也許以后會很娘呢。3、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上嘔吐。同事因為是女的，力氣小，扶不起來，就抓著老公頭發把頭揚起來用毛巾搽臉。同事的小孩6歲了，心疼的說：媽媽，小心點，別把爸爸給弄死了！哈哈！4、在化纖沒有問世的時候，是棉毛絲麻這類纖維陪我們走了幾千年，我們的確不能忘了棉大衣、厚棉被給我們帶來的回憶。但新纖維也有很多性能上的突破，為我們帶來不可忽視的便利性。傳統天然纖維和功能纖維并沒有誰比誰好，它們性能互補，可以共存，我們各取所需。5、醫院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。6、初中的期末考試，我竟然考了全校第一!回到家給老爸一說老爸很激動的對我說：閨女，爸爸沒看錯你，學的挺好，你想要什么獎勵，我都滿足你!我說：爸爸，上個星期小姨給弟弟剃了個光頭來我們家玩兒，我摸他的光頭可好玩了，可滑溜兒了，所以爸爸你能剃個光頭讓我摸摸嗎?后來，爸爸給我剃了個光頭，說這樣自己摸起來方便!7、去年冬天經過一個虹燈區，看到一個個的站在門口，凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受。于是，于是我開了一間房。。。把其中一個叫到屋里暖和暖和，我能幫她們的就只有這些了。8、小時候，我摘了很多番石榴，送了鄰居小胖吃，他一次吃了很多個，結果拉不出來。我上他家，他在天井蹲著使勁：幫我叫醫生，我大不出來。我正往外走，他突然一聲嘶吼，然后又叫住我：叫獸醫吧，我家的狗子噎住了...9、和老丈人喝酒，突然電話響了，不小心按了免提，結果……發小：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我：今天不行，我現在陪老丈人吃飯呢。發小：那你抓緊喝，我三杯白酒把我老丈人放倒了才出來的。你也快點。”看著我老丈人的臉，我不知道該怎么回了……10、坐著看電視，老公：你說這些人是不是傻，這么簡單的謊言，竟然被拐騙了？老婆：老公，你說我會不會被人拐騙？老公：你說什么呢，你怎么會被拐騙？老婆：你的意思我不會上當？老公：不！老婆：那為啥我不會被拐騙呢？老公：你以為那些騙子傻嗎，拐騙你這模樣的？11、遛狗的時候遇到前女友。這不爭氣的狗家伙馬上跑過去跪舔。前女友道：某些人啊，良心真是不如狗。我將狗一扯，罵道：告訴你多少次了，不能吃屎，你就是不聽，舔什么舔！！前女友：12、初到北京時，等公交車時，遇見一女神級MM，于是上前搭訕：“姐，等車呀？”女神說，等生意，女神的回復令我一生難忘！豪放回復：姐就是公交車，你上嗎？13、女友在大學讀大三，教授安排她迎新，一個唇紅齒白的短發女同學，怯生生的問女友：“學姐，宿舍在哪兒？”女友二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶去宿舍。一路上還很熱心的給她介紹學校的情況。一直領著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵的問女友：“學姐，我們走錯地方了？我是男生啊！”女友當時那個尷尬啊！14、爺爺偷偷把我的頭發拿去驗DNA，回家的時候聽到我的慘叫。進門就看到老爸在打我，連忙制止。問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”"那也不至于打孩子啊?"“可是，爹,我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。”"爹，爹,您別沖動先把刀放下。”15、小的時候有一天我去找發小玩，正好看見她和弟弟在打架。平時挺兇的發小居然被她弟扯住頭發按在地上打，我自然不能袖手旁觀，上前拉架。她弟居然出其不意給了我一拳，然后，原本兩個人的戰局，因為我的加入變成三人戰局。后來，我被她兩姐弟打得鼻青臉腫，我整整一年沒有搭理發小。近段日子以來，湖北多地陸陸續續出現了疫情，有些城市解封已有十來天了，但并沒有完全恢復到正常的界面上來。對于那些“好吃佬“而言，禁止堂食，絕對是一種煎熬。荊州出美食，也是吃貨們最喜歡聚集的城市。前兩天同學在微信上說他在家快憋不住了，連做夢都想到餐館里吃飯喝酒，大快朵頤，可惜不讓堂食。我說實在饞嘴了，就到餐館炒幾個菜打包回去吃唄。同學說那不一樣，在家里吃飯永遠吃不出餐館的味道來，氛圍不一樣，也不應景，苦煞我也！想想也是，饞蟲鉤起來了，很難壓制得住，況且同學是資深“好吃佬”，從10月5日開始到現在，日子也半月有余。若在往常，隔三差五就要去外面與好友聚上一聚，享受舌尖上的美食。現在心里癢癢的，別提有多難受了。現如今排在第一位的大事是“防疫防控”，既然不能堂食，就管好自己的腿，收住自己的心。只要管好退，也就能管住嘴！一切都會好起來的！一切都會如愿以償！（謝謝閱讀！歡迎在評論區留言！配圖來源于網絡。如果您喜歡我的文章，請關注我！）公元前310年，在春秋戰國時期，有一位名叫趙勇的國王，他外出旅行，晚上露營。晚上，他夢見一個漂亮的女孩彈鋼琴，為他唱了一首美麗的歌。梅梅的聲音很悲傷，人們都陶醉其中。年輕的國王非常喜歡夢中的女孩。回到首都后，他和大臣們一起喝酒吃飯。在喝酒的時候，他把夢中的女孩告訴了他們，并生動地告訴了他們。一位大臣聽了后認為國王說這個女孩太像她的女兒了。這就是命運。于是他把女兒給了年輕的國王。趙勇看到它時欣喜若狂。他的夢中情人真的出現了！她在做夢！這個女孩的名字叫夢瑤。趙國仁叫她吳娃。美麗的吳娃因此成為趙勇最喜歡的女人。一年后，在公元前309年，她為趙勇生下了一個美麗的小王子，名叫趙和。吳娃如此美麗，受到趙武陵王的崇拜。她也很溫柔聽話。她只有一個要求：她希望她的兒子趙和成為王子。但問題是趙勇已經有了一個王子。事實上，在中國歷史上，趙勇是眾所周知的。他就是“胡秀生”的擁護者趙武陵國王。他是春秋戰國時期趙國的第六位國王。當他15歲登基時，趙國的國力在七國中還不到中等。然而，他確實是英國的天然領袖。當然，為了趙勇的利益，趙勇也早早結婚了。17歲時（公元326年），為了與朝鮮結盟，他娶了漢代玄惠王的女兒趙慧皇后，并生下了一個兒子趙章。根據有合法妻子的傳統，趙武陵王立趙章為太子，并打算培養他的才能。趙勇參戰后，趙章在大臣的幫助下處理國家事務。王子很早就成熟了。他在宮廷和軍隊中都很出色，很有名。然而，當陶出生時，特別是在她生下小兒子趙和之后，一切都變了。趙勇拒絕了，所以姚的邪惡一面開始出現并擴大。只要有機會，她就會對趙勇說女王和王子的壞話。內容非常惡毒。例如，趙輝不是一個女人，趙章王子也不孝順。在床邊，在政局和戰斗中英明勇敢的趙武定國王也開始猶豫和斗爭。公元前299年，趙勇遠征歸來，聽說王子要叛變。他非常憤怒，廢除了趙章，讓年輕的趙和成為王子。三個月后，他退位，趙和成為趙王。他掌管軍隊。陶是 很滿意，但很快她就死了。一切又變了。趙勇還聽說，他的長子并沒有密謀反對他，而是受到了冤屈。他感到有點后悔，于是他又開始使用它，并把它帶到戰場上。趙和張表現得很好。公元前296年，趙國打敗了中山國，趙武陵王決定立趙張為安陽王。他甚至計劃將趙國一分為二，使趙和成為北趙王。然而，這種重復使部長們進退兩難，迫使他們選擇自己的立場。這也給了趙張希望和勇氣。公元前295年，在朝廷會面后，趙武陵王、趙惠文王和趙章參觀了沙丘上的宮殿。這一次，趙張看到了機會，真的想反抗。趙章被趙勇的兄弟王叔叔趙成和看守的李隊將軍擊敗并殺死。趙章死了，但士兵們仍圍攻武陵王宮。因為軍隊未經授權就包圍了宮殿，叛國罪的指控必須等待這兩個趙國人。如果他被判有罪，他將被毀滅。這很簡單。趙勇還活著。他們必須死。想要安全的趙勇無法生存。他們不敢進來殺趙勇。于是他們把消息傳給了宮殿：所有的人，除了主人的父親，都離開了宮殿，不能死。面對死亡的威脅，沒有人愿意埋葬趙勇。因此，趙沙丘宮留下了一位四十多歲的中年男子。他太餓了，不得不清空宮殿里的每個鳥巢，吃雞蛋和雞。但最后，當他吃了所有他能吃的東西…趙勇，這一代的英雄，在饑餓三個月后死于沙丘宮。一個能與秦朝昭祥王抗衡的英雄，以這樣一個悲劇的結局結束了。提利的歷史殘酷嗎？童話變成了悲劇。這是誰的錯？1. 我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝著，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然后揚長而去。看著到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。2.　老公是個倔脾氣，每次生氣都要吵，說又說不過他，這些年我已經習慣了。前天又吵了一架，我一生氣揍了兒子一頓，正在吃飯的老公突然低眉順眼地認錯了！呵呵呵，他認錯了！檢討深刻得很呀！我決定再生一個女兒，哼哼，誰勸都不好使！?3.　老公是個倔脾氣，每次生氣都要吵，說又說不過他，這些年我已經習慣了。前天又吵了一架，我一生氣揍了兒子一頓，正在吃飯的老公突然低眉順眼地認錯了！呵呵呵，他認錯了！檢討深刻得很呀！我決定再生一個女兒，哼哼，誰勸都不好使！?4.　老公是個倔脾氣，每次生氣都要吵，說又說不過他，這些年我已經習慣了。前天又吵了一架，我一生氣揍了兒子一頓，正在吃飯的老公突然低眉順眼地認錯了！呵呵呵，他認錯了！檢討深刻得很呀！我決定再生一個女兒，哼哼，誰勸都不好使！?5.　兒子上三年級，今天就出期中考試的成績。海王：你這次考了多少分？？兒子一臉驕傲的對我說：一百。海王不相信，說：我看看你的試卷。兒子把卷子遞了過來，海王一看特別生氣：你會考了五十五分，你怎么可以說是一百呢。兒子：爸爸，按數學上的說法，這叫四舍五入。6.晚上我回來的晚，旁邊的弟弟睡著了。玩了會手機，正準備睡覺，突然弟弟腿抽了一下碰到我。然后我看著他醒了，我問道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟說：“哥，剛剛我做夢，夢到你在學校游著游著不見了。”于是我冷冷地問道：“那接下來呢？是怎么樣？”弟弟躲避了下我眼神說：“然后我跟爸媽說哥哥給水沖走了，以后你的那份都給我了!”7.　晚上哥們約我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆問我：干什么去了，這才回家。我說：沒干什么，只是到朋友家坐坐。老婆說：是嗎？一副仆克54張，其中甲跟乙的牌一樣多，丙比乙多三張，問他們手里個幾張牌？話音剛落，我隨口說道：地主20張，平民17張。老婆上來就是一巴掌，說：還敢說不是去打牌了？8.　表妹早早就輟學了，現在一家大型的KVT里面上班，身邊單身的小姐妹無數。于是我就讓她給我介紹了一個，我們相處的不錯，一個月然后確定了男女關系。今天我們去外地旅游，這時我們弟一次開了房間，女友說：你晚上不許使壞，不然我不理你了！我害怕她跟我分手，于是點點頭說：好的！晚上我就背對著女友，盡量靠窗邊睡，夢中卻老感覺有人踢我，還越踢越用力。瞬間我的脾氣也上來了，狠狠的踹了一腳回去！?9.　我的女朋友有時候特別任性，非常的氣人。這次，我氣急了，一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。這不，十來巴掌過后，她抹著我紅腫的臉龐心疼地說：別打了，我知道錯了還不行！我冷冷地一笑：這次原諒你，但你記住，我不想看到下次，別說我沒提醒你啊?10.這周末是老媽六十八歲的生日。昨天下午我去商場給她買了件顏色很花的衣服，回去讓她穿上試試看。老媽很高興：“我閨女真好，又給我買新衣服了，衣服穿上去很合適。”我問：“喜歡嗎？”老媽說：“穿著倒是挺合適，就是顏色暗了點兒，顯得我有點兒老。”?11.婆命我到早市上買布，反復叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！” 到了早市，詢問了很多攤販，怎么也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎么樣？”小販眨了眨眼，說成交 ！#搞笑一刻搞笑大賞# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#“他自己喝酒嫖死了，干我何事？”陜西榆林，呂某受邀和好友鄭某夫婦在外吃飯，幾人在餐喝了兩瓶白酒。飯后，呂某開摩托將鄭某夫婦送回家，接著就去某招待所嫖娼了。次日中午，呂某被發現死于該招待所房間內，死因是急性心臟病突發。隨后，呂某家屬在和招待所協商后，招待所賠償家屬67000元。不久后，他們又就將鄭某夫婦起訴到了法院，理由是他們勸呂某飲酒的行為是導致其心臟病發的誘導因素，要他們承擔該案的主要責任。我估計鄭某夫婦做夢都沒想到：請人吃飯還要賠人錢。對呂某家屬的訴求，他們表示聚餐當晚處于朋友情誼，他們的確勸呂某喝了酒，但他們根本不知道呂某有心臟病，怎會有侵犯呂某人身權益的過錯呢？更何況，呂某本身是個精神正常的成年人，對自己能不能喝，能喝多少肯定是有數的。夫婦倆人沒有對他進行強迫性喝酒，他在明知自己患有心臟病的情況下自愿飲酒，導致病發身亡，應當是責任自負。在筆者來看，鄭某夫婦如果陳述的是事實，那么他們的主張在法律上講是成立的。夫婦兩人的確不用對呂某的死亡承擔賠償責任。用法言法語來講，這是一起涉及人身侵權的案件。既然夫婦二人要為呂某之死承擔賠償責任，那么呂某家屬作為原告，就應當證明構成侵權的四要件：行為、過錯、損害結果及行為和結果之間的因果關系。我之所以認為鄭某夫婦無責，一是他們只是對呂某只是進行了普通的勸酒行為，該行為算不上侵權，二是夫婦倆由于不知呂某患病，無法預見到勸酒后會對呂某造成生命危險，也就不存在法律意義上的過錯。而最重要的是第三點，即呂某在飲酒的狀況下，先送鄭某夫妻回家，然后還自己去嫖娼。這擺明了就是不拿自己的身體當回事，呂某的行為屬于法律上的“自甘風險”。綜上所述，由于鄭某夫婦沒有侵權事實，故他們不用對呂某之死承擔賠償責任。不過法院在實際處理時，還是判鄭某夫婦適當補償了呂某家屬10000元。補償和賠償是完全不同的兩個法律概念。前者是在一個損害結果找不到責任人時，法院為盡可能緩解雙方矛盾，判令一方給予另一方的人道主義補償。而后者則意味著此事有明確的侵權人，賠償的數額往往遠高于前者。總之，對于這個結果我持保留意見。這對鄭某夫婦來說難以體現法律公正，而對呂某家屬而言，希望他們在認清事實的同時，也不要曲解了法律。那么各位讀者，對此事你怎么看呢？#榆林頭條# #315全民行動# #法律專家團淺析315# ——————————關注@毓秀法談，法眼評析熱點，見證人生百態我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。 過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”?   2. 幾天前和一個非常要好的朋友一起喝酒。正吃著他突然對我說：“哎，聽說你老婆可是不讓你喝酒的？”我一臉不在乎的答：“我在家就像是老虎。我會怕她！哈哈。”過了一會，居然提前下班回來了！我趕緊喊道：“快,武松回來了！幫我把桌子收拾一下！”  3. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！  4. 女朋友家是農村的，剛開始她家里覺得我太有錢，不靠譜，一直不同意。后來我每天到她家里幫著種地，終于感動了她爸媽。馬上要跟女友訂婚了，按她老家的傳統得上墳告慰先人。于是我陪女友去上墳，結果我不小心腳滑，一下子就摔到了旁邊的荒墳坑里。女友急得猛沖族墳磕頭求饒道：“奶奶！你別跟我搶男人啊！”  5. 我跟公司里的一個女同事關系很好，經常打打鬧鬧的。今天午休的時候，我們又鬧了起來，我一時失手，把香水噴到女同事的眼睛里。女同事當時就哭了，我特別男人地說：“別害怕，瞎了我養你一輩子！”讓我想不到的時候，我女朋友正好來找我，在門口聽到了這句話。我當時靈機一動，直接拉著女同事來到女友身邊說：“來，叫媽！”  6. 我和老婆在一起逛街，遇了我的老同學。閑聊兩句后各自走開了，老婆問我：“你同學可真漂亮，追她的人肯定多，你也追過吧？”我急忙否認：“哪能啊，她那么好看，就憑咱這歪瓜劣棗的長相，簡直連想都不敢想！”老婆語氣陰冷地說：“呵呵，那么說說看，你當初死纏爛打的追求我，心里是個什么樣的想法？  7. 隔壁阿姨：“上次在這兒看見一只小貓，它現在怎樣啦？”楠楠：“啊，難道您不知道嗎？”隔壁阿姨：“我一無所聞，它死了嗎？”楠楠：“沒有。”“你把它送給朋友了嗎？”“沒有。”隔壁阿姨：“那么，我就不明白了。它現在怎么啦。楠楠：“它已經長成大貓了。”  8. 我高考時以751分的好成績，考上了華中科技大學。弟一天上課，我就對我們年輕的英語教授一見鐘情。有一次，英語教授過生日，我請她去KTV唱歌。我點了一首《真的愛你》唱給她聽，想要表達心意。結果教授回了一首《一千年以后》。在滿懷沮喪的同時，我靈機一動，點了兩遍《向天再借500年》。于是，英語教授被我搞定了！   #今日笑料# #搞笑一刻# #我的搞笑生活#1、土豪人傻錢多，剛剛成交了一筆6000萬的大單。單子成交后，土豪邀請客戶吃飯。之后在五星級酒店訂了個包間，點了一瓶82年的拉菲。結果客戶來晚了幾分鐘，豪爽地說：我來遲了，先自罰三杯！說完，高腳杯倒滿三杯，直接就干了，一瓶拉菲沒了。2、我哥失戀了，去拉薩散心。臥鋪去的，買了輛山地車就開始環游。路上遇見了同樣騎行的，加入了他們的行列，直到露營才發現，人家都是成雙成對的，大晚上的，他跑路了。3、我上學那會兒，被幾個高年級的欺負，回到班級向我兄弟求助：“咋辦啊！我可能活不過今晚了！”他眼睛一瞪：“太過分了！兄弟你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感動，抱住他：“你真是我親兄弟啊！”下課后他帶著我找到那幾個學長：“欺負我兄弟是吧？放學后門等著！”然后放學他領著我從前門走了……4、昨晚富二代去星巴克喝點了點小酒，酒吧的代駕要價600。富二代覺得貴就叫了一個滴滴。等了半個小時，才300多，今晚又在這個地方喝酒。剛好昨晚那個代駕也在，富二代就上車了。他猶豫了：哥，還是600啊！其實他不懂，富二代不想剛喝完6000塊錢的茅臺還為了幾百塊錢等半小時。富二代：那心情真的很焦躁。5、昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！6、最近在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過了竟然長了五公斤，正在納悶的時候聽到二貨老婆在和閨蜜打電話：“我告訴你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞進去好幾斤呢！”7、聽人說，晚上沒事的時候常去廣場轉轉，興許哪個跳廣場舞的大媽相中了你，就把她閨女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介紹給你。嘿嘿！于是我每天吃完晚飯，就去陪那些老太太們跳舞，你還別說，真有幾個大媽笑嘻嘻的問我有對象沒。昨晚我又去了，結果有幾個老頭要揍我，說是老伴回家要鬧離婚，我這是招誰惹誰了...8、今天公司給我分配了事情，我需要出差去外地一周。我不舍得跟老公訴說即將離別的愁緒。他溫柔地摟著我的肩說：唉，你這一走，我會有多少個不眠的夜晚啊。我正感動的想反過來安慰他幾句，只聽他接著說道：我終于可以天天通宵去網吧打游戲了。9、新婚一年，老公：今天夜里把大爺伺候好了，明天給你買衣服！結婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不？結婚十年，老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛？10、因為去遲了三分鐘，沒有被允許進入學校考場，好失落。。人與人之間究竟怎么了？一點人情都沒有嗎？你只看到我來晚了，卻不知道即使是高考的前一天晚上我依舊在幫媽媽推豆腐花，我是家里唯一的希望，你們為什么這么殘忍？保安：“不就是不讓你進去賣臭豆腐，至于說的這么煽情嗎？11、金融大學畢業后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我給老媽打電話：媽，想我沒？老媽笑著說道：想你干什么？也不知道回家看看我！我說：今晚我就回家，想吃咱家市場賣的烤鴨了，味特正！老媽說道：我馬上去買。掛掉電話，我淡定的撥打了老爸的電話：人找到了，一會老媽會去市場賣烤鴨那，你趕緊去哄哄，把人接回家，別再惹老媽生氣了。12、女同事電話響了，拿起手機看了一下說:“是我媽，一定是做好吃的讓我回去吃！”于是她嘚瑟地打開免提，果然她媽媽在那頭說包了餃子，讓她和她老公晚飯回去吃。女同事說她老公出去隨禮晚上在外面吃飯，她媽媽說，“哦，那你也別回來了，天黑一個人不安全。”13、丈母娘年紀大了胃不舒服，哼哼唧唧的又吐又叫。老丈人見了急忙問：怎么啦？要不要找大夫看看？丈母娘一陣感動，正想說句什么。老丈人接著說：今天晚上我約了幾個哥們兒來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？14、半夜，路過按摩店。里面老板娘就朝我喊：“老板，進來坐坐啊~”我問：“要錢么？”她怒了：“你見過免費的按摩店么？”我也怒了：“那你見過這么晚才下班而且還是走路的老板么？”15、記得第一次帶女友回家見家長，老姐悄悄地給了我1000塊錢，說讓我今晚別回來了，帶著她好好玩。當時也沒多想，就帶著她在城里轉了轉。和她吃過晚飯，我帶她去了網吧，開個包間，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐問我，昨天晚上都干嘛了！我說：“和她在網吧玩了一夜斗地主啊！”從那以后，我姐就再也沒給過我錢了！