夢見被狗咬腿(夢見狗咬腿是要發財):娛樂城老虎機骰子
娛樂城老虎機骰子描述::1.這天,我和閨蜜在逛街。閨蜜在一家店里看上了一件三千塊的嘻哈襯衣,閨蜜覺得有點貴。促銷妹子:貴?我跟你說,這件衣服原價一萬塊,打了五折之后便宜一半,就等于你賺了三千塊!雖然你花出去三千塊,但同時你又賺回來了三千塊,所以這件衣服相當于是白送,你懂了么?"2.在一個著名的醫學院畢業后,去了市里的大醫院當大夫。這天,我正在門診室問診一個病人一天來了兩趟。我好奇的問:你怎么又進來了?病人:對方一直挑釁我,我也沒辦法啊!我:為什么受傷的總是你啊!病人:不是,這次是雙方受傷。我:對方在哪,我怎么沒看見?病人:它在獸醫那邊。3.認識了一個空姐,周末她約我出來,竟然直接給我表白了。說實話,她的身材長相那是沒得講,但我還是毫不猶豫的拒絕了。開什么玩笑,這么好的姑娘,能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。這種女孩我才不要呢!4.有次用我媽的手機給我轉錢,轉來5塊發現余額還是那么多。我不信邪的又轉了一次,還一樣,頓時我感覺自己發現了賺錢之道。最終在我給自己轉了5000后發現bug消失了,我媽一看也很高興。于是我用這5000多塊錢買了部新手機,直到有一天我媽從銀行回來,進門二話沒說就揍了我一頓,我到底做錯了什么?5.吃飯時,媽媽告訴女兒:寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,顏色的種類越多,營養就越齊全。說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:你看到多少種顏色?女兒不假思索地回答道:六種,算上燒糊的那種,就是七種!6.老大帶老婆在網吧玩游戲,有個催債的妹子瘋狂打老大電話。老大接后告訴妹子:對不起,你打錯了。妹子卻特別的堅持,一直打了一百多個,老大不得不關機。到了第二天早上,又打來電話了:對不起,我打錯了,打擾你了。老大:現在道歉還有屁用啊,昨天因為關機,跪了一晚搓衣板!7.課堂上,老師給學生們講解禮貌的重要性。為了使學生們的印象更深刻,老師便講了一個小故事。老師說道:從前,有個人在果園里砍樹。突然,他發現錯砍了鄰居的果樹,于是他就去向鄰居道歉。然而,鄰居卻并沒指責他。同學們,你們知道這是為什么嗎?一個男孩子立刻站起來回答:因為那個人手上還拿著斧頭。8.最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?9.一名女子在廣西火車站吃面,結賬時,發現一碗面條竟然要1000元,于是女子毫不猶豫地報警,報警后發現這碗面條真的值1000元。原來,店主已經發現一男一女在吃面條時,男的神色不太對頭,于是就開口要1000元一碗面條,這價格貴的,女子肯定忍不了要報警。結果,男的一聽。嚇暈了,立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來,女的也就避免被傳銷組織欺騙了。10.1一對情侶之間的聊天,女的:“你家有錢嗎?”男的:“有!”后來兩人結婚后,女的發現男的很摳,問:“你不是說你們家有錢嗎?”男的:“是有啊,就是不多啊!”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、女經理午睡,偷用她的手機群發短信:“我懷孕了。”誰料老板回復:“確定嗎?這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了,結果老板又回復一條:“接下來要成立一個大項目,那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了!2、 富二代右手牽著女友,左手拿著鼓鼓的錢包。從我面前經過,我吐了一口煙,一把奪過錢包撒腿就跑。富二代在后面緊追不舍,差不多才跑了2分鐘。我聽到他喊,別跑了你嫂子已經看不見我們了。大哥你不想逛街也別這樣,我跑得也累呀。要不是你說一會給我轉500塊錢,我才不搭理你呢。3、 同事老公是出租車司機,一天晚上拉了三個混混,到了目的地,二十多塊錢。那幾個混混說:“沒錢,你看著辦吧。”同事老公一看碰上無賴了,想著多一事不如少一事,就開車走了。沒一會兒就發現座位上有個新買的夾克衫,還是名牌的,七八百的那種,本來想著給送回去。想想那幾個混混的嘴臉,就算了。回到家拿出來一試,剛合適,這也就成了他最貴的一件衣服了。?4、 老公是高校畢業的研究生,現在在一家私企當部門經理,年薪800萬。去年過年,老公公司發福利,給了兩盒鯽魚罐頭。罐頭盒子上全是英文,老公怕過期,就拍張照片發群里,看有沒有懂的人。終于,老公一個同學回復道:罐頭沒問題,放心吃吧。剛剛,就聽老公在洗手間罵道:你英語從哪兒學的,我都拉了5次了。5、 小學的時候女同桌很丑,我很討厭女同桌。我在桌子中間畫條線,告訴女同桌如果過線就用圓規扎她。后來圓規丟了,也沒在意! 長大后,女同桌變漂亮了,追求女同桌成功了。 新婚晚上,女同桌在床上畫了條線,并且拿出了我當年丟的圓規!6、 在雙十一那天4S店搞優惠促銷活動,我只花了30萬就買了一輛奔馳V260。提車第二天我就開車去郊外玩,來到了一個小村落,看到有個老太太賣土雞蛋的,于是買了好多放在后備箱里。中午吃飯的時候居然在小飯館又看到那個老太太,她正在往雞蛋上抹雞SHI,我走過去好奇的問為什么?她連頭都沒轉,直接來了一句:為了冒充土雞蛋賣給城里來的那些傻自唄!7、 表哥到家就哭喪著臉說道:“爸爸,今天老師在學校又打了我一頓,校長還訓斥了我。”舅舅當時就驚呆了,問道:“你小子是不是闖了什么大禍?校長還訓斥你!”表哥道:“我也沒干什么啊,就是玩吸鐵石的時候在英語老師的戒指上拿下來了!當時英語老師就和校長打了一架,下了課我就被叫到了校長辦公室。”?8、 周末休息,老哥帶嫂子回家吃飯,趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候, 老哥對老爸說:“爸,結婚后我一個月只有800塊零用錢, 這怎么夠啊。你待會幫我說下唄。”老爸一聽忙問到:“多少?800?”老哥說是啊,老爸的神情嚴肅起來了,兩腮鼓動,似乎在做什么決定。多少年了我都沒見過老爸這樣的表情,終于, 老爸發話了:“我一個月才450,你整200給我唄。”?9、 臨近春節,我坐火車回家。在火車上,一賣皮帶的售貨員,一直在叫賣:最后幾條,便宜了!第二次過來,我對面的小伙子就開玩笑說:就幾條還沒賣玩,你這技術不行。售貨員白了他一眼,沒理他。第三次過來,還是那幾條,小伙子就說:還沒賣完,你皮帶結實嗎?售貨員回答:結實,你上吊都沒事。不信,你試試!10、 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢??#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1. 昨天去超市買煙,買了包20的,給了老板50。找了我40,我裝做不知道,裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我:你的煙沒拿,我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板:你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水:小伙子,把煙拿來,我給你換一包。抽著老板新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動了我:老板,把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動:小伙子,把剛才那找你的錢給我,我也給你換了。接過老板重新找我的錢,我也再次感動,從口袋里拿出一部手機:老板,手機還給你吧。老板熱淚盈眶,顫抖著掏出一個錢包:小伙子,錢包還給你。 2. 我跟老公偶遇前男友的媽媽,我沒有理她。我對老公說:她一直不太喜歡我,說我結婚后肯定不能持家理財,還說看我的P股肯定是不能生兒子的,感覺她就是那種嘴特快特討人嫌的老太太。老公回頭盯著老太太的背影感嘆說:老太太看人真準啊! 3. 有個富豪的妻子在富豪喝咖啡的時候問:親愛的老公,如果你飛上了太空,蕞想干什么?富豪想了想:看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子沒說話,拿起富豪的景德鎮紫砂咖啡杯,手一松,就落在地上摔了個粉碎。富豪嚇壞了,誠惶誠恐的問:你這是干什么?妻子:沒什么,我只是想看看地球還有沒有吸引力…… 4. 小舅子的老婆跟著三個男同事去外地出差了,于是小舅子拿出了珍藏多年的二鍋頭。喝醉酒的小舅子去自助取款機取錢,但因為操作失誤卡被ATM機“吞”了。小舅子特別淡定地拿起手上的二鍋頭往ATM機里灌酒。后面的人非常疑惑,問:“你往里倒酒干什么?”小舅子不耐煩地說:“傻!子,喝多了它就吐出來了!”" 5. 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢? 6. 小舅子把凱迪拉克停在湯臣一品的車位上后,保安大叔跑過來敲玻璃跟小舅子說:“你好,這是你的車位嗎?”小舅子下車說:“我在這別墅區住了一年了,每次我回來你都問我!你就算記不住我長啥樣,也該把車號記住吧!”保安大叔解釋道:“對不起呀!大爺記性不好,總忘……呵呵……”小舅子反手給了大叔一個嘴巴子,然后撒腿就跑:“這下,你記住我了吧!”大叔追了半天,最后追不動了,氣喘吁吁的喊:“我……我記住你了!你給我等著!” 7. 前兩天幼兒園門口開新開了一家理發店,老板是個小年輕,長的白白嫩嫩的。然后,這天晚上我去照顧了一下他的生意。這家伙翹著蘭花指,在我腦袋上扒拉半天無從下手!我渾身起雞皮疙瘩,實在忍不住了說了他一句:“抹夠了沒有?我還趕時間呢!”理發師:“大哥稍安勿躁!據我觀察,你這太平洋板塊植被稀疏,大西洋板塊溝深林密,我需要時間幫你整合資源!”我去,你這手藝是拿地球儀練出來的吧? 8. 有一個蘇格蘭人到澳洲考察農業項目。經過一座牧場時,他看見一群牛,便問農夫:“那邊一群牛是什么?”“那是牛。”農夫說。蘇格蘭人說:“我國的牛起碼有你這只牛的5倍大。”他邊說邊指著一只袋鼠說:“那個家伙是什么人?”農夫回答:“哦,澳洲跳蚤。” 9. 我男友特別瘦,屬于光吃不長肉的那種人,他每天都想著如何增肥!昨天我倆在肯德基吃飯,旁邊有個胖子也在大口大口吃漢堡。男友感嘆:我也喜歡吃漢堡,為什么我就不長點肉?我說:男人嘛,都是結婚后發福,等你結婚后就會像這位大叔這么胖了!剛說完,旁邊那個胖子的學生證掉地上啦!男友:胖瘦在于一個人的體質! 10. 今天嫂子叫放學去她家吃飯,到了以后看見哥哥頂著一個光頭,忍住沒笑問哥哥怎么成光頭啊?他笑笑沒說話。哥哥下廚的時候,讓我去幫忙搭把手。哥哥廚藝很精湛,熟練的倒油,放肉,顛鍋,那個火,噌的一下就上來了,嚇了我一跳。本來想捧一把,結果嫂子大罵:你昨天才把頭發燒沒了,今天頭也不想要了?" #搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1. 女同事不育后,被男友狠狠的甩了,并丟下了20萬。我暗戀女同事已久,就娶了女同事。孩子出生后,我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候,一次考試全部考了0分,氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單,問兒子:“就算不學習也不至于都考0分吧?”小家伙氣呼呼的說:“老師不讓我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,讓他知道我也不是好惹的......”段子:小兒子三歲了晚上不愛睡覺,我告訴她晚上鬧鐘大針到10必須上床。晚上洗臉回來看到她高興的在床上打滾,平時一到這時候就不高興的,怎么回事?納悶問之,答:媽媽,我今天可以再玩一會啦。我把大針扭到1哪里了,離10很遠呢.....段子: 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?段子:本人遠嫁,生了對雙胞胎兒子,小時候他倆挺像的,一直都是我家婆幫我帶大的,自己帶小的,家婆家公特別喜歡哥哥,每天抱著樂呵呵的,感覺弟弟挺可憐,于是我幫弟弟穿上哥哥的衣服,帶上哥哥的帽子,我家公逗了半天,愣是沒認出來,笑得我肚子都疼了段子:高考就考了211分,然后沒有上大學去了一個賣建筑材料的公司上班。當時做搬運的活,一個月也就是5000多塊錢,包吃包住。那天跟一個老師傅聊天,他說公司有個師傅特別省錢,一個月才花20多,他一個月都花100多。我就說,有時候我吃頓飯都要花100多!后來他走了,我突然想起老媽說的笑話,我爸一年花了100塊錢......段子:下班后,我走到半路特別渴,就去小賣鋪買了兩瓶怡寶。一共四塊錢,我給了老板一張10塊錢的紙幣。結果,老板態度很差的說:銀幣不夠,要找紙幣給你。我當機立斷,說:那我只要一瓶好了。于是,他給我找了5元紙幣和3個硬幣。然后,我再拿著5元紙幣在他那兒結了另一瓶怡寶的錢。看著他生氣又不能發作的表情真是過癮!段子:自打畢業后在房地產公司工作三年了,是個銷售員。上個月,我們部門都賣出去最少28套房子。然后公司獎勵我們組的每人一瓶牛老吉,經理讓一漂亮妹子發給大家。我們覺的寒磣,妹子也無精打采的推個小車挨個發。經理見狀說:不管禮物大小都是公司的心意,都打起點精神再接再勵!剛說完,就聽妹子大聲喊道:香煙啤酒飲料,瓜子花生八寶粥,來來來腳讓一讓……段子:我們公司一個實習生小妹,染了一頭紅頭發。這天我們公司聚餐,女同事自豪地說,這叫做鴻運當頭,大家都笑了。這時候服務員上了一道扒豬臉,并隆重介紹,這是她們飯店的招牌菜,叫鴻運當頭。瞬間定格三秒。然后集體爆笑,哈哈哈哈,服務員你是猴子派來的嗎…段子:大學室友在交友軟件上認識了一個女生,兩人發展成網戀。上次他們倆在聊天,我們都在旁邊看,打算取取經學習學習。兩人正處于熱戀,聊著聊著,他女朋友突然說:親愛的,你把我吃了吧?室友不解的問:為什么啊?網戀對象答:那樣我們倆就可以永遠在一起啦!然后室友回道:不行!我把你拉出來怎么辦?段子:找了個減肥機構瘦臉,我們簽了合同。我按照他們的要求,臉隨便他們擺弄,21天了沒有一點效果。老板退回了簽約款,還賠了我500元。我問原因,女老板委屈地說:我們減的是脂肪,你的臉是皮太厚,我無能為力,請多多包涵!?段子:堂姐終于讀完博士了,都已經36歲了。親戚們給她介紹了很多相親對象,但是她一個都沒有看上。那次,我問堂姐:“一個渾身都是優點但是不愛你的人,和渾身都是缺點但是非常愛你的人,選一個談戀愛,你會選誰啊?”堂姐想了想說:“我都不選,因為我有密集恐懼證。#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1.女同事說家里沒人,讓我幫她干點體力活。我趕緊就去了,結果真的是干活去了,她家太亂太臟了,等我們一起收拾完都中午了。正打算帶著女同事去吃飯,結果她家來人了,一個男的,我以為是她老公,結果說是表弟。我心里多少有些不滿,忙活一上午這不白搭了嗎?原本我們計劃先吃飯,然后去小樹林散步的,現在全泡湯了。表弟看我一眼,說:“姐夫,你滿頭大汗的,這是干啥了?”姐夫?從他對我的稱呼,我就覺得這男的身份可疑,我問他:“你誰啊?”表弟說:“姐夫,你連我都不知道啊,我是她表弟,不過早就出了五服,上高中那會我們談過!”好家伙,什么表弟,分明就是前男友。女同事低聲說:“開始怕你忙,所以想叫他過來幫忙,畢竟都是實在親戚,沒想到他沒空,所以就….”我一下就生氣了,做個家務我都是替補。正想憤而離去,結果女同事攔住我說:“哥,你傻啊,你現在走了,是不是就便宜別人了!”我覺得她說的好像也對,所以我打算留下來和表弟比賽做飯。哼,我是不會輕易認輸的。 2.剛入職新公司,發現一女同事想的很漂亮,但是快三十了還沒男朋友,而且所有男同事都很尊重她,沒有一個男同事去打她主意。于是就私下問了一個男同事,同事說:她是個優秀的女孩,我們配不上她。我心想,這不是正好把機會留給我嘛。于是就果斷下手,并且順利拿下。結婚后的第一月,有次出差回來,看到家里亂哄哄的,便數落了她幾句,沒想到,媳婦聽了以后,走到我面前,三兩下的就把我按到地上揍了一頓,隨后扔下一句話:老娘可是柔道得過獎的人,沒幾個人敢惹我。我去,我想說現在后悔還能來得及么? 3.最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢? 4. 媳婦最喜歡的就是買一些漂亮的衣服,然后把女兒給收拾的非常漂亮帶出去逛街。今天她又帶著女兒出去了,一不認識的老太太看到女兒,連連夸道:這姑娘真漂亮,真可愛。夸完女兒后看了老婆兩眼,又冒出了一句:這漂亮小姑娘,長得像她爸爸吧?老婆回來跟我說的時候我都要笑死了。 5.妻子臨產痛得發狂,于是我在她旁邊鼓勵她:老婆,放松點!之前我姐生孩子痛得厲害,就使勁罵姐夫混蛋王八蛋,不是人什么的,后來就舒服多了。突然妻子扯開嗓門吼道:姐夫,你不是人!你個挨千刀的……病房外姐和姐夫、公公婆婆、護士、包括我集體懵圈了! 6.有一次從河里洗完澡回來。老爸看了看我濕漉漉的頭發,牽著我的手把我拉到里屋,語重心長地跟我說:咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上,一直到今天,有件事,我今天必須要告訴你。我大驚:什么事呀?我爸又說:就是有一項傳統手藝,從老輩一直傳下來,如今傳到我手上,不能丟啊!我迫不及待:這到底是什么手藝啊?老爸慢慢從桌子上抓起雞毛撣子:來,趴床上,爸告訴你…… 7.趁著老婆去外地出差,我立馬約了小姨子來家里玩。昨天,老婆出差回家,手上拿著一只圣羅蘭的口紅問我:“我在沙發上找到的,到底是誰的?”我懵了,想了想后說:“昨天邀請幾個同事來家里吃飯,吃完了,一個女同事從包里拿出口紅來抹,后來忘記帶走了。”老婆冷笑著說:“編故事挺快啊,這口紅我新買的。” 8.昨天發工資,跑去手機店買了一部5000多的新手機。一整夜我都沒合眼,抱著新手機玩個不停。早上起來后,我一邊熬粥一邊玩著手機。結果頭一暈,手一滑,手機不小心掉鍋里了。說時遲那時快,我直接伸手把手機從鍋里撈出來了。不得不佩服自己的勇敢啊...... 9.小舅子玩彩票中了300萬,在京東買了一輛炫酷的保時捷718!結果20天過去了,都沒有發貨。小舅子很生氣,于是和客服說:這都20天了還不發貨?我要投訴你。客服回復:親,請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后,客服妹子態度和藹:親,原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊,幸會幸會。 10.在KTV唱歌的時候認識了一位富婆,和一個富婆交往了半年,她送了我一輛邁巴赫s450。今天,我開著這輛車去表姐家里串門。她家剛養的狗見到我竟然不叫,表姐笑著說:只要我在,狗就不敢叫!于是我讓表姐躲到門后面,以為狗可以叫了,沒想到狗把脖子向門后邊伸,示意我表姐在門后它不敢叫,這一瞬間我突然覺得表姐太空布了…… 11.網購了一條加絨加厚的褲子,圖片顯示是高腰的,結果到了腰低不說還瘦,于是和客服溝通想退掉,客服問我為什么退,我說實物與圖片不符,我想要高腰的,結果你這個不是,客服說不會啊,我也在穿這款褲子,就是高腰的啊……我說我穿上是低腰還瘦,客服說:那你肯定是腿粗屁股大.....我...我不退了,我要給差評....." #搞笑# 搞笑段子#1^老丈人和丈母娘是二婚,婚后生了一個兒子,就是我小舅子。不過老丈人是AB型血,但小舅子卻是O型血,這讓老丈人很生氣,兩個人經常因為這事吵架。前幾天的時候,老丈人和丈母娘大吵一架,把家里的家電都砸壞了。丈母娘說:結婚9年了,不過了。老丈人:你確定不過了?丈母娘:我非要和你離婚不可!老丈人:求求你了!丈母娘:就是離婚,你不用求我,求我也沒用。老丈人:我求求你,快點跟我離吧!2^在哈工大讀書的富二代去酒吧兼職當調酒師。有一天晚上,有個姑娘甩給富二代30000塊錢,讓富二代立刻幫姑娘調了一杯忘情水。這酒怎么調,富二代不會,只能隨便調了一杯酒,對著姑娘說:“忘掉上一段感情的最佳辦法就是開始下一段,這一杯酒是為你一個人調的,希望你喜歡!”一直到富二代大學畢業,富二代也沒有再去做過兼職。3^最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢??4^在西北工業大學畢業后去了恒大地產工作,我們公司里有個女同事,天天來我家蹭飯。她人長的還算是漂亮,我也沒有說什么,吃了一個月后,她突然不來蹭飯了,我很不習慣。第二天上班時,我氣不過就去問:“為什么不來我家吃飯了!”女同事杏目圓睜,嘴角扯起一絲恨意,說:“你還好意思問我?天天都是紅燒肉……你想吃胖我?你知道不知道,我已經胖了十斤了,這樣下去就沒人要了!”我說:“沒人要我養你啊。”女同事勉強的說:“那好吧,我還是繼續去你家吃飯吧,估計還是不夠胖!”晚上,女同事繼續來我家里蹭飯,我是有準備的,吃了我做的宮保雞丁,她死活不肯走了。?5^今天有個丈夫拉著自己妻子來做去狐臭手術,說實話,那女人確實味道非常濃。手術非常成功,夫妻兩人也很高興。快要走時我有些疑惑的問那個丈夫:你們結婚這么長時間了,怎么現在才想起來做這個?丈夫嘆了口氣:哎,以前不是不知道嗎,還以為女人都這味兒!6^男學渣喜歡上了班里的女學渣,于是展開猛烈追求。女學渣推脫不了就說:你考到班級前30我就做你女友。男學渣說:好!一番努力學習后,女學渣說:你...你再考到前15!男學渣說:好!考試后女學渣又說:前10!不久男學霸成功和一直輔導他的女學霸走在了一起。?7^小舅子嫌棄女友有狐臭,和他女友分手了。過了沒幾天,小舅子就和前女友的閨蜜好上了。婚禮當天,也不知道兩人誰邀請了他初戀。這姑娘表現的非常大方,吃飯的時候專挑甲魚排骨啃。席間新人想初戀敬酒時,這姑娘一口干了。她說:“你們兩個狗男女終于在一起了,恭喜。”然后,特別瀟灑的轉身離去……8^坐在法拉利458的車,我想起小的的時候。在學校,去買零食,東西一共要付4元。我給了女收銀員10元錢,結果她找回我7元,多找了1元。作為一個好孩子,不應該貪小便宜,便對她說:“你找錯錢了吧?”她頓時一愣,看了看我手中的東西和手里的錢,又拿了1元錢放到我手里。9^畢業后就去北漂了,在海淀區租了個房子住。有天我去網上買衣服,選完付錢就聯系賣家:“我已付款,請發貨。”誰知賣家直接來了句:“我看到你地址了,自己上樓來拿吧!我就在你樓上。”我當即怒道:“拿什么拿,老子付了郵費的,你送下來!”10^三叔買了一輛帕薩特B5,平時沒事也跑滴滴。這輛車開了10萬公里,燒機油特別的嚴重。一天下午,我看到他說:三叔,你這車燒機油啊,你得修修。三叔:不能修,我媳婦說了,這車開壞了就給我換新的。果然沒多久,那輛車就開報廢了。現在三叔一副苦瓜臉,天天騎著新買的自行車上下班!#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1,我家樓下有個少婦,離婚有一年了,長得非常漂亮,我想著能不能把她追到手,一天在小區,看到少婦她提著兩只行李箱,顯得有點吃力。我一個機靈,這不是機會來了嗎?加快步伐,很紳士地說道,美女,我幫你拿吧。她轉過頭來淡淡地一笑:“謝謝,不用麻煩了,我自己一個人就行。我說道,順路我也是這棟樓的,501室說完將她手中的一只行李箱遞給我,她:“哦....呵呵,那謝了。”電梯很快在三樓停了下來,少婦拎著一只行李包走出了電梯,朝著301室走去。少婦接過了我手里的包:“我叫葛娟,是一名中學教師以后就暫時住在這里了,多多關照。我在牛仔褲上擦了擦手說道,我叫胡編,我也是一名教師,是教小學的,我們是同職業,以后還要經常向你討教,加個微信吧!加上后各自就回房了。就這樣,我們閑暇時間經常聊,也相互熟悉了起來。晚上十點鐘,走在房間第一次把她攬到懷里的時候,這才發現她有很濃的狐臭。不過我還是很愛她,當時我是準備深吸一口氣,再親她的,誰知道吸的太多,我直接暈了。?2,老婆生病住院,醫生說要在醫院多觀察幾天。誰知老婆第二天吵著要出院,我就問她:“為什么要出院啊?”老婆惆悵的說道:“唉,醫院的背景太單調了,自拍太難看了,我實在是受不了了!”中午吃飯的時候,老婆突然不停地咳嗽起來,我忙問她怎么了。老婆說:“噎……噎著了!快……快幫我拍拍!”于是我連忙掏出手機,給她五連拍!3,高考結束后我就直奔網吧打了一局LOL王者排位賽。中單亞索是個小學生,本以為他會特別的坑,沒想到居然直接封神了!我好奇的問他:“你今年多大了?”小朋友:“11歲,你多大了?”我眼珠一轉,故意騙他說:“6歲。”小朋友:“你的技術這么菜,我還以為是個女大學生呢,沒想到是個小朋友。”然后,他又說:“以后和我一起雙排,我帶著你飛!”我在心中暗喜,還好我機智沒暴露真實年齡!4, 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?5, 老婆上火了,我帶她去看醫生。醫生讓她用黃連泡水,一日三次內服。一個月以后,老婆的內火不僅沒有降下來,臉還變得越來越黃。我對老婆說:醫生讓你用黃連泡水,你到底喝了沒有?老婆說:太苦了,我喝不下,我每次都把黃連水都涂在臉上了。6, 哥哥因為感情不和,跟嫂子離婚了,侄子歸嫂子撫養。她一個人帶著個孩子,特別辛苦,也沒有再找。有一次,嫂子被公司安排去外地出差,侄子沒有人看,就把他放在了我家,讓我照顧。晚上下班之后,我忙著做飯,兩歲的侄子把門打開要出去玩。我喊他回來他不理我,我只能嚇唬道:“趕緊回來,外面有狗。”我跑過去拉他的時候,抬頭一看,鄰居妹子一臉幽怨地看著我!?7,我要去參加三場婚禮,老爸出門前也說要去參加婚禮,還不帶老媽!出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸說:“喜來登啊!”我說:“這么巧,我也去喜來登!”當我倆拿出喜帖打開一看直接傻眼了!新郎是老爸的前女友,新娘是我高中同學。8, 和小區一老大爺在下象棋,弟一次下,有點緊張。在我走了弟一步之后,大爺沉默了很久。大爺說:“看樣子,你應該是個新手吧?”我驚為天人,瞪大雙眼說:“你怎么知道的?”老大爺說:“我下了幾十年的象棋了,弟一步走帥的可真不多……”9, 有一天幼兒園的老師在向孩子們宣傳保護動物的意義,為了加深孩子的印象,她說:“不能任意捕食動物,那沒好處,你吃了什么動物,來世就會變成什么,吃了蛇就會變成蛇,吃了熊掌就會變成狗熊。孩子們,現在你們知道該吃什么了吧?”孩子們異口同聲的回答:“人!”10, 哥們在一家食品工廠辭職后,打算自己開個火鍋店。但是手上也沒有多少積蓄,也沒有結婚,家里也不支持。那天晚上,哥們請我們一幫朋友喝酒。他舉起酒杯客氣的說:兄弟幾個有錢的出錢,沒錢的出人,我不強求!然后一頓飯下來,火鍋店還沒開門,刷碗,跑堂,服務員全都招滿了,就是沒錢……#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1、我去醫院體檢,帶著兒子,期間護士故意逗兒子道:“我做你女朋友,要不要?”寶貝兒子不回答,旁邊的護士不死心地追問:“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來,看了他一眼,用不屑的口氣,響亮地回答道:“我幼兒園有。”2、 小舅子長得高大威猛,也喜歡運動。前幾天在網上聊了一個妹子,整天跟妹子說自己是富二代,開了一家公司,一年能掙幾百萬。昨晚小舅子好不容易把妹子約出來了,結果吃飯的時候竟然喝大了!到了酒店,小舅子摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走!妹子最后被折騰得實在是沒有辦法,就拿繩子把小舅子捆在了床邊!3、 有一次我在馬路上碰見一個人,用粉筆在地上寫了、我好餓,求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了,一會提了六個饅頭過來。哥們看了我一眼,勉強吃下去了。吃完起身就走了,我尾隨在后面,等他到另外一個地方寫完字,我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候,我這輩子都不會忘記他的眼神....?4、 在國家電網上班,平時很少休假,為了學車,于是就報名了駕校的夜間學習班。這天吃飯時,和同事聊天,我苦笑著說:“我突然覺得駕校好黑暗!”同事聽了一愣,好奇的問:“怎么了,教練讓你買中華了?”我搖搖頭,說:“不是,駕校停電了!”5、 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?6、 一大爺,咳嗽厲害,讓大夫給看看。大夫說:回去少抽點煙吧!大爺回去一個多月又來找大夫了,咳嗽更厲害了。大夫就問:讓你少抽點煙,你抽多少啊?大爺說:一天不到半盒啊!大夫又問:那你以前抽多少啊?大爺說:以前我不會抽啊.....?7、 我回:“是你呢”她說:“我已經有男朋友了呢”看完短信后,心里不禁一陣失落,于是又重新組織了語言回了句:是,你呢?”女老板:“奧,我還以為我有男朋友了。”我頓時就生氣了,回了句:那你到底有沒男朋友。女老板:你來我家,我告訴你。艾瑪,大伙幫我看看,女老板到底有沒男朋友?把我整暈了。8、 幾年前,我在健身房的洗澡室暈倒了。幸好有教練把我抬去醫院搶救,不然我就二氧化碳中毒了。后來我愛上了他,到現在已經結婚2年了。結婚時,我說:“感謝上天讓我碰見了你,還救了我一命。”他說:“因為漂亮的女孩運氣都不會太差的。”我說:“為什么呢?”他說:“如果你是個丑八怪,我根本不會管你!”?9、 小姨子很有出息,苦讀12年,高考考上了985大學。但是家里條件不好,岳父岳母就四處借錢,供小姨子讀書,上學期間,小姨子為了減輕家人的負擔,就去學校門口的奶茶店找了份兼職。晚上小姨子給岳母打了一個電話,結果岳母連夜坐高鐵趕到了學校。主要原因是岳母太擔心了,因為表妹是在電話里這么說的:媽,我馬上就不用你們給我零花錢了,我找了個晚上的兼職,掙得可多了!!10、 老婆生兒子時,初為人父的我守候在產房門外,那一刻的心情既緊張又姓奮。突然產房門一開,護士包著一小寶寶出來,我激動地跑過去,盯著小寶寶看了會兒,嘴里念道:糟了,寶寶怎么長得不像我呢?護士笑了:真長得像你就壞啦,這是別人家的寶寶,你老婆還在里面生呢!這,嚇了一身冷汗。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#李某正在睡午覺,朦朧間看見一個婦女從墻上走了下來,蓬頭垢面,長長的頭發遮蓋住了臉龐。婦女來到床前,伸手分開頭發,又肥又黑又丑,嚇得李某一個哆嗦,準備跳床逃走。婦女沒給他逃跑的機會,她一個箭步竄了上來,雙手抱住李某的腦袋,嘴唇對著李某就壓了下來。李某感覺一條冰涼黏膩的東西從口中探了進來,口中漲滿了拿婦女的唾液,如同三九天的冰塊,禁不住打了一個寒噤。李某使勁推她,卻如同蚍蜉撼樹,一點用也沒有。口里咕嘟咕嘟的咽下去好幾口。忽然門外傳來人聲,那婦女聽見一閃身消失了。此后李某就感覺肚子脹,咳喘噓噓,一個多月吃不下飯。有人說參蘆湯可以治療這種病,李某喝了之后,嘔吐出如同雞蛋清一樣的東西,這才痊愈。案:這篇故事出自聊齋志異,名鬼津,作者蒲松齡先生。我國的志怪小說從六朝開始,一直延續至今,可是如同這篇故事這般,集合了恐怖,惡心,厭惡,憋悶等元素的故事也實在不多見,不知道蒲松齡先生在創作這篇故事的時候是什么感受。李某的白日夢,很有可能是疾病的因素導致,身體遭受痛苦的時候,大腦在無意識狀態下的應激反應,就像我們睡覺的時候做夢,夢見大狗咬自己的手指,醒來一看原來是手指被壓的缺血了。參蘆湯是中醫的一門方子,在本草綱目中有記載,李某就用這個方子治好了病。