娛樂城老虎機骰子描述：：1.這天，我和閨蜜在逛街。閨蜜在一家店里看上了一件三千塊的嘻哈襯衣，閨蜜覺得有點貴。促銷妹子：貴？我跟你說，這件衣服原價一萬塊，打了五折之后便宜一半，就等于你賺了三千塊！雖然你花出去三千塊，但同時你又賺回來了三千塊，所以這件衣服相當于是白送，你懂了么？"2.在一個著名的醫學院畢業后，去了市里的大醫院當大夫。這天，我正在門診室問診一個病人一天來了兩趟。我好奇的問：你怎么又進來了？病人：對方一直挑釁我，我也沒辦法啊！我：為什么受傷的總是你啊！病人：不是，這次是雙方受傷。我：對方在哪，我怎么沒看見？病人：它在獸醫那邊。3.認識了一個空姐，周末她約我出來，竟然直接給我表白了。說實話，她的身材長相那是沒得講，但我還是毫不猶豫的拒絕了。開什么玩笑，這么好的姑娘，能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。這種女孩我才不要呢！4.有次用我媽的手機給我轉錢，轉來5塊發現余額還是那么多。我不信邪的又轉了一次，還一樣，頓時我感覺自己發現了賺錢之道。最終在我給自己轉了5000后發現bug消失了，我媽一看也很高興。于是我用這5000多塊錢買了部新手機，直到有一天我媽從銀行回來，進門二話沒說就揍了我一頓，我到底做錯了什么？5.吃飯時，媽媽告訴女兒：寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，顏色的種類越多，營養就越齊全。說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：你看到多少種顏色？女兒不假思索地回答道：六種，算上燒糊的那種，就是七種！6.老大帶老婆在網吧玩游戲，有個催債的妹子瘋狂打老大電話。老大接后告訴妹子：對不起，你打錯了。妹子卻特別的堅持，一直打了一百多個，老大不得不關機。到了第二天早上，又打來電話了：對不起，我打錯了，打擾你了。老大：現在道歉還有屁用啊，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！7.課堂上，老師給學生們講解禮貌的重要性。為了使學生們的印象更深刻，老師便講了一個小故事。老師說道：從前，有個人在果園里砍樹。突然，他發現錯砍了鄰居的果樹，于是他就去向鄰居道歉。然而，鄰居卻并沒指責他。同學們，你們知道這是為什么嗎？一個男孩子立刻站起來回答：因為那個人手上還拿著斧頭。8.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？9.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。10.1一對情侶之間的聊天，女的：“你家有錢嗎？”男的：“有！”后來兩人結婚后，女的發現男的很摳，問：“你不是說你們家有錢嗎？”男的：“是有啊，就是不多啊！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、女經理午睡，偷用她的手機群發短信：“我懷孕了。”誰料老板回復：“確定嗎？這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了!2、 富二代右手牽著女友，左手拿著鼓鼓的錢包。從我面前經過，我吐了一口煙，一把奪過錢包撒腿就跑。富二代在后面緊追不舍，差不多才跑了2分鐘。我聽到他喊，別跑了你嫂子已經看不見我們了。大哥你不想逛街也別這樣，我跑得也累呀。要不是你說一會給我轉500塊錢，我才不搭理你呢。3、 同事老公是出租車司機，一天晚上拉了三個混混，到了目的地，二十多塊錢。那幾個混混說：“沒錢，你看著辦吧。”同事老公一看碰上無賴了，想著多一事不如少一事，就開車走了。沒一會兒就發現座位上有個新買的夾克衫，還是名牌的，七八百的那種，本來想著給送回去。想想那幾個混混的嘴臉，就算了。回到家拿出來一試，剛合適，這也就成了他最貴的一件衣服了。?4、 老公是高校畢業的研究生，現在在一家私企當部門經理，年薪800萬。去年過年，老公公司發福利，給了兩盒鯽魚罐頭。罐頭盒子上全是英文，老公怕過期，就拍張照片發群里，看有沒有懂的人。終于，老公一個同學回復道：罐頭沒問題，放心吃吧。剛剛，就聽老公在洗手間罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了5次了。5、 小學的時候女同桌很丑，我很討厭女同桌。我在桌子中間畫條線，告訴女同桌如果過線就用圓規扎她。后來圓規丟了，也沒在意！ 長大后，女同桌變漂亮了，追求女同桌成功了。 新婚晚上，女同桌在床上畫了條線，并且拿出了我當年丟的圓規！6、 在雙十一那天4S店搞優惠促銷活動，我只花了30萬就買了一輛奔馳V260。提車第二天我就開車去郊外玩，來到了一個小村落，看到有個老太太賣土雞蛋的，于是買了好多放在后備箱里。中午吃飯的時候居然在小飯館又看到那個老太太，她正在往雞蛋上抹雞SHI，我走過去好奇的問為什么？她連頭都沒轉，直接來了一句：為了冒充土雞蛋賣給城里來的那些傻自唄！7、 表哥到家就哭喪著臉說道：“爸爸，今天老師在學校又打了我一頓，校長還訓斥了我。”舅舅當時就驚呆了，問道：“你小子是不是闖了什么大禍？校長還訓斥你！”表哥道：“我也沒干什么啊，就是玩吸鐵石的時候在英語老師的戒指上拿下來了！當時英語老師就和校長打了一架，下了課我就被叫到了校長辦公室。”?8、 周末休息，老哥帶嫂子回家吃飯，趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候， 老哥對老爸說：“爸，結婚后我一個月只有800塊零用錢， 這怎么夠啊。你待會幫我說下唄。”老爸一聽忙問到：“多少?800?”老哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什么決定。多少年了我都沒見過老爸這樣的表情，終于， 老爸發話了：“我一個月才450，你整200給我唄。”?9、 臨近春節，我坐火車回家。在火車上，一賣皮帶的售貨員，一直在叫賣：最后幾條，便宜了！第二次過來，我對面的小伙子就開玩笑說：就幾條還沒賣玩，你這技術不行。售貨員白了他一眼，沒理他。第三次過來，還是那幾條，小伙子就說：還沒賣完，你皮帶結實嗎？售貨員回答：結實，你上吊都沒事。不信，你試試！10、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1.　昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。　2.　我跟老公偶遇前男友的媽媽，我沒有理她。我對老公說：她一直不太喜歡我，說我結婚后肯定不能持家理財，還說看我的P股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快特討人嫌的老太太。老公回頭盯著老太太的背影感嘆說：老太太看人真準啊！　3.　有個富豪的妻子在富豪喝咖啡的時候問：親愛的老公，如果你飛上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子沒說話，拿起富豪的景德鎮紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了個粉碎。富豪嚇壞了，誠惶誠恐的問：你這是干什么？妻子：沒什么，我只是想看看地球還有沒有吸引力……　4.　小舅子的老婆跟著三個男同事去外地出差了，于是小舅子拿出了珍藏多年的二鍋頭。喝醉酒的小舅子去自助取款機取錢，但因為操作失誤卡被ATM機“吞”了。小舅子特別淡定地拿起手上的二鍋頭往ATM機里灌酒。后面的人非常疑惑，問：“你往里倒酒干什么？”小舅子不耐煩地說：“傻！子，喝多了它就吐出來了！”"　5.　最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？　6.　小舅子把凱迪拉克停在湯臣一品的車位上后，保安大叔跑過來敲玻璃跟小舅子說：“你好，這是你的車位嗎？”小舅子下車說：“我在這別墅區住了一年了，每次我回來你都問我！你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！”保安大叔解釋道：“對不起呀！大爺記性不好，總忘……呵呵……”小舅子反手給了大叔一個嘴巴子，然后撒腿就跑：“這下，你記住我了吧！”大叔追了半天，最后追不動了，氣喘吁吁的喊：“我……我記住你了！你給我等著！”　7.　前兩天幼兒園門口開新開了一家理發店，老板是個小年輕，長的白白嫩嫩的。然后，這天晚上我去照顧了一下他的生意。這家伙翹著蘭花指，在我腦袋上扒拉半天無從下手！我渾身起雞皮疙瘩，實在忍不住了說了他一句：“抹夠了沒有？我還趕時間呢！”理發師：“大哥稍安勿躁！據我觀察，你這太平洋板塊植被稀疏，大西洋板塊溝深林密，我需要時間幫你整合資源！”我去，你這手藝是拿地球儀練出來的吧？　8.　有一個蘇格蘭人到澳洲考察農業項目。經過一座牧場時，他看見一群牛，便問農夫：“那邊一群牛是什么？”“那是牛。”農夫說。蘇格蘭人說：“我國的牛起碼有你這只牛的5倍大。”他邊說邊指著一只袋鼠說：“那個家伙是什么人？”農夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”　9.　我男友特別瘦，屬于光吃不長肉的那種人，他每天都想著如何增肥！昨天我倆在肯德基吃飯，旁邊有個胖子也在大口大口吃漢堡。男友感嘆：我也喜歡吃漢堡，為什么我就不長點肉？我說：男人嘛，都是結婚后發福，等你結婚后就會像這位大叔這么胖了！剛說完，旁邊那個胖子的學生證掉地上啦！男友：胖瘦在于一個人的體質！　10.　今天嫂子叫放學去她家吃飯，到了以后看見哥哥頂著一個光頭，忍住沒笑問哥哥怎么成光頭啊？他笑笑沒說話。哥哥下廚的時候，讓我去幫忙搭把手。哥哥廚藝很精湛，熟練的倒油，放肉，顛鍋，那個火，噌的一下就上來了，嚇了我一跳。本來想捧一把，結果嫂子大罵：你昨天才把頭發燒沒了，今天頭也不想要了？"　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......”段子：小兒子三歲了晚上不愛睡覺，我告訴她晚上鬧鐘大針到10必須上床。晚上洗臉回來看到她高興的在床上打滾，平時一到這時候就不高興的，怎么回事？納悶問之，答：媽媽，我今天可以再玩一會啦。我把大針扭到1哪里了，離10很遠呢.....段子： 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？段子：本人遠嫁，生了對雙胞胎兒子，小時候他倆挺像的，一直都是我家婆幫我帶大的，自己帶小的，家婆家公特別喜歡哥哥，每天抱著樂呵呵的，感覺弟弟挺可憐，于是我幫弟弟穿上哥哥的衣服，帶上哥哥的帽子，我家公逗了半天，愣是沒認出來，笑得我肚子都疼了段子：高考就考了211分，然后沒有上大學去了一個賣建筑材料的公司上班。當時做搬運的活，一個月也就是5000多塊錢，包吃包住。那天跟一個老師傅聊天，他說公司有個師傅特別省錢，一個月才花20多，他一個月都花100多。我就說，有時候我吃頓飯都要花100多！后來他走了，我突然想起老媽說的笑話，我爸一年花了100塊錢......段子：下班后，我走到半路特別渴，就去小賣鋪買了兩瓶怡寶。一共四塊錢，我給了老板一張10塊錢的紙幣。結果，老板態度很差的說：銀幣不夠，要找紙幣給你。我當機立斷，說：那我只要一瓶好了。于是，他給我找了5元紙幣和3個硬幣。然后，我再拿著5元紙幣在他那兒結了另一瓶怡寶的錢。看著他生氣又不能發作的表情真是過癮！段子：自打畢業后在房地產公司工作三年了，是個銷售員。上個月，我們部門都賣出去最少28套房子。然后公司獎勵我們組的每人一瓶牛老吉，經理讓一漂亮妹子發給大家。我們覺的寒磣，妹子也無精打采的推個小車挨個發。經理見狀說：不管禮物大小都是公司的心意，都打起點精神再接再勵！剛說完，就聽妹子大聲喊道：香煙啤酒飲料，瓜子花生八寶粥，來來來腳讓一讓……段子：我們公司一個實習生小妹，染了一頭紅頭發。這天我們公司聚餐，女同事自豪地說，這叫做鴻運當頭，大家都笑了。這時候服務員上了一道扒豬臉，并隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運當頭。瞬間定格三秒。然后集體爆笑，哈哈哈哈，服務員你是猴子派來的嗎…段子：大學室友在交友軟件上認識了一個女生，兩人發展成網戀。上次他們倆在聊天，我們都在旁邊看，打算取取經學習學習。兩人正處于熱戀，聊著聊著，他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？室友不解的問：為什么啊？網戀對象答：那樣我們倆就可以永遠在一起啦！然后室友回道：不行！我把你拉出來怎么辦？段子：找了個減肥機構瘦臉，我們簽了合同。我按照他們的要求，臉隨便他們擺弄，21天了沒有一點效果。老板退回了簽約款，還賠了我500元。我問原因，女老板委屈地說：我們減的是脂肪，你的臉是皮太厚，我無能為力，請多多包涵！?段子：堂姐終于讀完博士了，都已經36歲了。親戚們給她介紹了很多相親對象，但是她一個都沒有看上。那次，我問堂姐：“一個渾身都是優點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，選一個談戀愛，你會選誰啊？”堂姐想了想說：“我都不選，因為我有密集恐懼證。#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1．女同事說家里沒人，讓我幫她干點體力活。我趕緊就去了，結果真的是干活去了，她家太亂太臟了，等我們一起收拾完都中午了。正打算帶著女同事去吃飯，結果她家來人了，一個男的，我以為是她老公，結果說是表弟。我心里多少有些不滿，忙活一上午這不白搭了嗎？原本我們計劃先吃飯，然后去小樹林散步的，現在全泡湯了。表弟看我一眼，說：“姐夫，你滿頭大汗的，這是干啥了？”姐夫？從他對我的稱呼，我就覺得這男的身份可疑，我問他：“你誰啊？”表弟說：“姐夫，你連我都不知道啊，我是她表弟，不過早就出了五服，上高中那會我們談過！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低聲說：“開始怕你忙，所以想叫他過來幫忙，畢竟都是實在親戚，沒想到他沒空，所以就….”我一下就生氣了，做個家務我都是替補。正想憤而離去，結果女同事攔住我說：“哥，你傻啊，你現在走了，是不是就便宜別人了！”我覺得她說的好像也對，所以我打算留下來和表弟比賽做飯。哼，我是不會輕易認輸的。  2．剛入職新公司，發現一女同事想的很漂亮，但是快三十了還沒男朋友，而且所有男同事都很尊重她，沒有一個男同事去打她主意。于是就私下問了一個男同事，同事說：她是個優秀的女孩，我們配不上她。我心想，這不是正好把機會留給我嘛。于是就果斷下手，并且順利拿下。結婚后的第一月，有次出差回來，看到家里亂哄哄的，便數落了她幾句，沒想到，媳婦聽了以后，走到我面前，三兩下的就把我按到地上揍了一頓，隨后扔下一句話：老娘可是柔道得過獎的人，沒幾個人敢惹我。我去，我想說現在后悔還能來得及么？  3．最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？ 4． 媳婦最喜歡的就是買一些漂亮的衣服，然后把女兒給收拾的非常漂亮帶出去逛街。今天她又帶著女兒出去了，一不認識的老太太看到女兒，連連夸道：這姑娘真漂亮，真可愛。夸完女兒后看了老婆兩眼，又冒出了一句：這漂亮小姑娘，長得像她爸爸吧？老婆回來跟我說的時候我都要笑死了。  5．妻子臨產痛得發狂，于是我在她旁邊鼓勵她：老婆，放松點！之前我姐生孩子痛得厲害，就使勁罵姐夫混蛋王八蛋，不是人什么的，后來就舒服多了。突然妻子扯開嗓門吼道：姐夫，你不是人！你個挨千刀的……病房外姐和姐夫、公公婆婆、護士、包括我集體懵圈了！    6．有一次從河里洗完澡回來。老爸看了看我濕漉漉的頭發，牽著我的手把我拉到里屋，語重心長地跟我說：咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上，一直到今天，有件事，我今天必須要告訴你。我大驚：什么事呀？我爸又說：就是有一項傳統手藝，從老輩一直傳下來，如今傳到我手上，不能丟啊！我迫不及待：這到底是什么手藝啊？老爸慢慢從桌子上抓起雞毛撣子：來，趴床上，爸告訴你……   7．趁著老婆去外地出差，我立馬約了小姨子來家里玩。昨天，老婆出差回家，手上拿著一只圣羅蘭的口紅問我：“我在沙發上找到的，到底是誰的？”我懵了，想了想后說：“昨天邀請幾個同事來家里吃飯，吃完了，一個女同事從包里拿出口紅來抹，后來忘記帶走了。”老婆冷笑著說：“編故事挺快啊，這口紅我新買的。”    8．昨天發工資，跑去手機店買了一部5000多的新手機。一整夜我都沒合眼，抱著新手機玩個不停。早上起來后，我一邊熬粥一邊玩著手機。結果頭一暈，手一滑，手機不小心掉鍋里了。說時遲那時快，我直接伸手把手機從鍋里撈出來了。不得不佩服自己的勇敢啊...... 9．小舅子玩彩票中了300萬，在京東買了一輛炫酷的保時捷718！結果20天過去了，都沒有發貨。小舅子很生氣，于是和客服說：這都20天了還不發貨？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。  10．在KTV唱歌的時候認識了一位富婆，和一個富婆交往了半年，她送了我一輛邁巴赫s450。今天，我開著這輛車去表姐家里串門。她家剛養的狗見到我竟然不叫，表姐笑著說：只要我在，狗就不敢叫！于是我讓表姐躲到門后面，以為狗可以叫了，沒想到狗把脖子向門后邊伸，示意我表姐在門后它不敢叫，這一瞬間我突然覺得表姐太空布了……   11．網購了一條加絨加厚的褲子，圖片顯示是高腰的，結果到了腰低不說還瘦，于是和客服溝通想退掉，客服問我為什么退，我說實物與圖片不符，我想要高腰的，結果你這個不是，客服說不會啊，我也在穿這款褲子，就是高腰的啊……我說我穿上是低腰還瘦，客服說：那你肯定是腿粗屁股大.....我...我不退了，我要給差評....." #搞笑# 搞笑段子#1^老丈人和丈母娘是二婚，婚后生了一個兒子，就是我小舅子。不過老丈人是AB型血，但小舅子卻是O型血，這讓老丈人很生氣，兩個人經常因為這事吵架。前幾天的時候，老丈人和丈母娘大吵一架，把家里的家電都砸壞了。丈母娘說：結婚9年了，不過了。老丈人：你確定不過了？丈母娘：我非要和你離婚不可！老丈人：求求你了！丈母娘：就是離婚，你不用求我，求我也沒用。老丈人：我求求你，快點跟我離吧！2^在哈工大讀書的富二代去酒吧兼職當調酒師。有一天晚上，有個姑娘甩給富二代30000塊錢，讓富二代立刻幫姑娘調了一杯忘情水。這酒怎么調，富二代不會，只能隨便調了一杯酒，對著姑娘說：“忘掉上一段感情的最佳辦法就是開始下一段，這一杯酒是為你一個人調的，希望你喜歡！”一直到富二代大學畢業，富二代也沒有再去做過兼職。3^最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?4^在西北工業大學畢業后去了恒大地產工作，我們公司里有個女同事，天天來我家蹭飯。她人長的還算是漂亮，我也沒有說什么，吃了一個月后，她突然不來蹭飯了，我很不習慣。第二天上班時，我氣不過就去問：“為什么不來我家吃飯了！”女同事杏目圓睜，嘴角扯起一絲恨意，說：“你還好意思問我？天天都是紅燒肉……你想吃胖我？你知道不知道，我已經胖了十斤了，這樣下去就沒人要了！”我說：“沒人要我養你啊。”女同事勉強的說：“那好吧，我還是繼續去你家吃飯吧，估計還是不夠胖！”晚上，女同事繼續來我家里蹭飯，我是有準備的，吃了我做的宮保雞丁，她死活不肯走了。?5^今天有個丈夫拉著自己妻子來做去狐臭手術，說實話，那女人確實味道非常濃。手術非常成功，夫妻兩人也很高興。快要走時我有些疑惑的問那個丈夫：你們結婚這么長時間了，怎么現在才想起來做這個？丈夫嘆了口氣：哎，以前不是不知道嗎，還以為女人都這味兒！6^男學渣喜歡上了班里的女學渣，于是展開猛烈追求。女學渣推脫不了就說：你考到班級前30我就做你女友。男學渣說：好！一番努力學習后，女學渣說：你...你再考到前15！男學渣說：好！考試后女學渣又說：前10！不久男學霸成功和一直輔導他的女學霸走在了一起。?7^小舅子嫌棄女友有狐臭，和他女友分手了。過了沒幾天，小舅子就和前女友的閨蜜好上了。婚禮當天，也不知道兩人誰邀請了他初戀。這姑娘表現的非常大方，吃飯的時候專挑甲魚排骨啃。席間新人想初戀敬酒時，這姑娘一口干了。她說：“你們兩個狗男女終于在一起了，恭喜。”然后，特別瀟灑的轉身離去……8^坐在法拉利458的車，我想起小的的時候。在學校，去買零食，東西一共要付4元。我給了女收銀員10元錢，結果她找回我7元，多找了1元。作為一個好孩子，不應該貪小便宜，便對她說：“你找錯錢了吧？”她頓時一愣，看了看我手中的東西和手里的錢，又拿了1元錢放到我手里。9^畢業后就去北漂了，在海淀區租了個房子住。有天我去網上買衣服，選完付錢就聯系賣家：“我已付款，請發貨。”誰知賣家直接來了句：“我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。”我當即怒道：“拿什么拿，老子付了郵費的，你送下來！”10^三叔買了一輛帕薩特B5，平時沒事也跑滴滴。這輛車開了10萬公里，燒機油特別的嚴重。一天下午，我看到他說：三叔，你這車燒機油啊，你得修修。三叔：不能修，我媳婦說了，這車開壞了就給我換新的。果然沒多久，那輛車就開報廢了。現在三叔一副苦瓜臉，天天騎著新買的自行車上下班！#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#1,我家樓下有個少婦，離婚有一年了，長得非常漂亮，我想著能不能把她追到手，一天在小區，看到少婦她提著兩只行李箱，顯得有點吃力。我一個機靈，這不是機會來了嗎？加快步伐，很紳士地說道，美女，我幫你拿吧。她轉過頭來淡淡地一笑：“謝謝，不用麻煩了，我自己一個人就行。我說道，順路我也是這棟樓的，501室說完將她手中的一只行李箱遞給我，她：“哦....呵呵，那謝了。”電梯很快在三樓停了下來，少婦拎著一只行李包走出了電梯，朝著301室走去。少婦接過了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中學教師以后就暫時住在這里了，多多關照。我在牛仔褲上擦了擦手說道，我叫胡編，我也是一名教師，是教小學的，我們是同職業，以后還要經常向你討教，加個微信吧！加上后各自就回房了。就這樣，我們閑暇時間經常聊，也相互熟悉了起來。晚上十點鐘，走在房間第一次把她攬到懷里的時候，這才發現她有很濃的狐臭。不過我還是很愛她，當時我是準備深吸一口氣，再親她的，誰知道吸的太多，我直接暈了。?2,老婆生病住院，醫生說要在醫院多觀察幾天。誰知老婆第二天吵著要出院，我就問她：“為什么要出院啊？”老婆惆悵的說道：“唉，醫院的背景太單調了，自拍太難看了，我實在是受不了了！”中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了。老婆說：“噎……噎著了！快……快幫我拍拍！”于是我連忙掏出手機，給她五連拍！3,高考結束后我就直奔網吧打了一局LOL王者排位賽。中單亞索是個小學生，本以為他會特別的坑，沒想到居然直接封神了！我好奇的問他：“你今年多大了？”小朋友：“11歲，你多大了？”我眼珠一轉，故意騙他說：“6歲。”小朋友：“你的技術這么菜，我還以為是個女大學生呢，沒想到是個小朋友。”然后，他又說：“以后和我一起雙排，我帶著你飛！”我在心中暗喜，還好我機智沒暴露真實年齡！4, 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？5, 老婆上火了，我帶她去看醫生。醫生讓她用黃連泡水，一日三次內服。一個月以后，老婆的內火不僅沒有降下來，臉還變得越來越黃。我對老婆說：醫生讓你用黃連泡水，你到底喝了沒有？老婆說：太苦了，我喝不下，我每次都把黃連水都涂在臉上了。6, 哥哥因為感情不和，跟嫂子離婚了，侄子歸嫂子撫養。她一個人帶著個孩子，特別辛苦，也沒有再找。有一次，嫂子被公司安排去外地出差，侄子沒有人看，就把他放在了我家，讓我照顧。晚上下班之后，我忙著做飯，兩歲的侄子把門打開要出去玩。我喊他回來他不理我，我只能嚇唬道：“趕緊回來，外面有狗。”我跑過去拉他的時候，抬頭一看，鄰居妹子一臉幽怨地看著我！?7,我要去參加三場婚禮，老爸出門前也說要去參加婚禮，還不帶老媽！出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸說：“喜來登啊！”我說：“這么巧，我也去喜來登！”當我倆拿出喜帖打開一看直接傻眼了！新郎是老爸的前女友，新娘是我高中同學。8, 和小區一老大爺在下象棋，弟一次下，有點緊張。在我走了弟一步之后，大爺沉默了很久。大爺說：“看樣子，你應該是個新手吧？”我驚為天人，瞪大雙眼說：“你怎么知道的？”老大爺說：“我下了幾十年的象棋了，弟一步走帥的可真不多……”9, 有一天幼兒園的老師在向孩子們宣傳保護動物的意義，為了加深孩子的印象，她說：“不能任意捕食動物，那沒好處，你吃了什么動物，來世就會變成什么，吃了蛇就會變成蛇，吃了熊掌就會變成狗熊。孩子們，現在你們知道該吃什么了吧？”孩子們異口同聲的回答：“人！”10, 哥們在一家食品工廠辭職后，打算自己開個火鍋店。但是手上也沒有多少積蓄，也沒有結婚，家里也不支持。那天晚上，哥們請我們一幫朋友喝酒。他舉起酒杯客氣的說：兄弟幾個有錢的出錢，沒錢的出人，我不強求！然后一頓飯下來，火鍋店還沒開門，刷碗，跑堂，服務員全都招滿了，就是沒錢……#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1、我去醫院體檢，帶著兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有。”2、 小舅子長得高大威猛，也喜歡運動。前幾天在網上聊了一個妹子，整天跟妹子說自己是富二代，開了一家公司，一年能掙幾百萬。昨晚小舅子好不容易把妹子約出來了，結果吃飯的時候竟然喝大了！到了酒店，小舅子摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走！妹子最后被折騰得實在是沒有辦法，就拿繩子把小舅子捆在了床邊！3、 有一次我在馬路上碰見一個人，用粉筆在地上寫了、我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了六個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在后面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神....?4、 在國家電網上班，平時很少休假，為了學車，于是就報名了駕校的夜間學習班。這天吃飯時，和同事聊天，我苦笑著說：“我突然覺得駕校好黑暗！”同事聽了一愣，好奇的問：“怎么了，教練讓你買中華了？”我搖搖頭，說：“不是，駕校停電了！”5、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？6、 一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點煙吧！大爺回去一個多月又來找大夫了，咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？大爺說：一天不到半盒啊！大夫又問：那你以前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊.....?7、 我回：“是你呢”她說：“我已經有男朋友了呢”看完短信后，心里不禁一陣失落，于是又重新組織了語言回了句：是，你呢？”女老板：“奧，我還以為我有男朋友了。”我頓時就生氣了，回了句：那你到底有沒男朋友。女老板：你來我家，我告訴你。艾瑪，大伙幫我看看，女老板到底有沒男朋友？把我整暈了。8、 幾年前，我在健身房的洗澡室暈倒了。幸好有教練把我抬去醫院搶救，不然我就二氧化碳中毒了。后來我愛上了他，到現在已經結婚2年了。結婚時，我說：“感謝上天讓我碰見了你，還救了我一命。”他說：“因為漂亮的女孩運氣都不會太差的。”我說：“為什么呢？”他說：“如果你是個丑八怪，我根本不會管你！”?9、 小姨子很有出息，苦讀12年，高考考上了985大學。但是家里條件不好，岳父岳母就四處借錢，供小姨子讀書，上學期間，小姨子為了減輕家人的負擔，就去學校門口的奶茶店找了份兼職。晚上小姨子給岳母打了一個電話，結果岳母連夜坐高鐵趕到了學校。主要原因是岳母太擔心了，因為表妹是在電話里這么說的：媽，我馬上就不用你們給我零花錢了，我找了個晚上的兼職，掙得可多了！！10、 老婆生兒子時，初為人父的我守候在產房門外，那一刻的心情既緊張又姓奮。突然產房門一開，護士包著一小寶寶出來，我激動地跑過去，盯著小寶寶看了會兒，嘴里念道：糟了，寶寶怎么長得不像我呢？護士笑了：真長得像你就壞啦，這是別人家的寶寶，你老婆還在里面生呢！這，嚇了一身冷汗。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#李某正在睡午覺，朦朧間看見一個婦女從墻上走了下來，蓬頭垢面，長長的頭發遮蓋住了臉龐。婦女來到床前，伸手分開頭發，又肥又黑又丑，嚇得李某一個哆嗦，準備跳床逃走。婦女沒給他逃跑的機會，她一個箭步竄了上來，雙手抱住李某的腦袋，嘴唇對著李某就壓了下來。李某感覺一條冰涼黏膩的東西從口中探了進來，口中漲滿了拿婦女的唾液，如同三九天的冰塊，禁不住打了一個寒噤。李某使勁推她，卻如同蚍蜉撼樹，一點用也沒有。口里咕嘟咕嘟的咽下去好幾口。忽然門外傳來人聲，那婦女聽見一閃身消失了。此后李某就感覺肚子脹，咳喘噓噓，一個多月吃不下飯。有人說參蘆湯可以治療這種病，李某喝了之后，嘔吐出如同雞蛋清一樣的東西，這才痊愈。案：這篇故事出自聊齋志異，名鬼津，作者蒲松齡先生。我國的志怪小說從六朝開始，一直延續至今，可是如同這篇故事這般，集合了恐怖，惡心，厭惡，憋悶等元素的故事也實在不多見，不知道蒲松齡先生在創作這篇故事的時候是什么感受。李某的白日夢，很有可能是疾病的因素導致，身體遭受痛苦的時候，大腦在無意識狀態下的應激反應，就像我們睡覺的時候做夢，夢見大狗咬自己的手指，醒來一看原來是手指被壓的缺血了。參蘆湯是中醫的一門方子，在本草綱目中有記載，李某就用這個方子治好了病。