角子老虎機技巧描述：：高中的時候，記得班里有個男生說：如果他能活到60歲。那么生日那天，他一定會像歐內斯特·米勒爾·海明威那樣。對準自己的太陽穴開一槍，拋棄這個世界。這種酷言酷語當時叫做驚世駭俗，班上幾個美眉馬上將他視為英雄。大家都不知道健康有什么值錢，更何況長壽?我們巴不得以自己的健康和壽命去換成年人的榮譽和金錢。正是少年不知夜的黑！偉大如約翰·梅納德·凱恩斯(現代西方著名經濟學家）也曾說過：絕對不要相信超過40歲的人。當時他大學剛畢業，在“布倫斯百里”(Bloomsbury)組織充當著急先鋒。沒有過年齡歧視，沒有偏激和荒唐，算什么年輕過呢。不知不覺間，我們竟關注到長壽的話題，可能是被時光打得落花流水，痛定思痛，不得不越活越明白了。你知道長壽的秘訣嗎?宋美齡是因為在過去的一個世紀中，無論時勢如何動蕩都臨危不懼地每日進食一個蘋果；陳立夫是因為散步成癡，五十年不變；邵逸夫是因為永不下崗，超齡在線作業。長壽說最初歸結為清淡，到今天光清淡已經壓不住陣腳了，只好走向怪異。話說市郊有一村落出現了多個百歲老人，專家學者就到村里采訪，探究出長命之源是村里的井水，此消息一公布，那里的水源就面臨枯竭；東北有人飼養蒼蠅和螞蟻等害蟲，是因為有壽星私授了食譜；西南有位過百歲的老太婆說她長壽是因為每天都吃一碟豬腸，這一來，腸臟里的脂肪及膽固醇好像嚇不住人了，難怪廣州番禺的豬雜大餐會有市場。如果有一天，有人說吃糞便可以長壽，不知會生出些什么事來。當然，最值得關注最有意思的長壽說法，要數來自美國耶魯大學的心理學研究結果。據報載，不久前美國耶魯大學的心理學研究專家宣稱：娶丑女可延齡益壽。該校專家們獨辟蹊徑地將丈夫死亡與妻子長相作為關系參數注入研究，對已經死亡的33519名已婚男性的壽命，和他們妻子的美貌程度進行調查取證。具體做法是，研究人員將被研究者的妻子照片交給大學生打分，設定20分為滿分，14～20分為美女，13分以下為丑女。結果驚奇地發現：妻子得分越高，丈夫壽命越短。平均算來，妻子得14分以上的丈夫，比妻子得13分以下的丈夫，壽命要短12年，正好是中國農歷的十二生肖又一輪。究其原因，娶美女的男人，終生都在提心吊膽的狀態下充當好漢，既要創出事業，固住家園；又要低三下四巴結妻子，吃苦受累包攬家務。還要防狼防賊，防紅杏出墻。整日心緒不寧，精神緊張，滿腹嫉妒，疑神疑鬼，患得患失，不折陽壽才怪。真是娶得美人歸，安知非福!娶個丑女處境就完全不同，丑女成為丑妻之后，因為無人覬覦，丈夫可身心坦蕩安枕無憂，丑妻多美德，她們吃苦耐勞，最偉大的是不施高壓予丈夫，無論富貴貧窮，健康病痛，成功失敗，都踏實廝守。娶丑女的男性暗暗地揚眉吐氣。從此，男人進入了兩難境地：娶丑妻可長壽，娶美妻易折壽。這個道理接近于：讓你上天堂。讓你吃狗屎。即使你罵耶魯這一伙子是放狗屁，但是你大致明白：人生就是顧此失彼。摘自《都市文化報》，作者：鐘潔玲#文化#1. 出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。  2. 表妹在某家上市公司給老板當秘書，上班第一天被老板娘叫去談話。老板娘說：“姑娘啊，當秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事！”表妹被嚇壞了，但忍不住好奇問道：“那我的前任是誰啊？”老板娘有些尷尬的說：“就是我！”?          3. 一向膽小的我終于鼓足勇氣做了一次投資但是虧得血本無歸。我不知該怎么向女友解釋這件事，最終還是鼓起勇氣，面對女友面對我自己。我撥通了女友的電話：親愛的，我投資失敗了，一無所有了，我想用最后一次熱血再拼一次，希望你能支持我。女友安慰道：我說過了不管你做什么決定，我都支持你，加油！我感動的淚都要掉下來了，如此女友，夫復何求：寶貝兒你真好，老板，再來兩張刮刮樂!      4. 姑媽給她介紹了一個土豪去相親，印象中肯定矮土圓。去到約定的餐廳，閨蜜死活不下車，要我先進去替她看看。對方帥的話，就給她發信息，她再出馬，丑就直接閃人。一進餐廳就看見既定的位子上坐著位帥哥，正是閨蜜喜歡的類型。帥哥看到我，一臉驚喜：你本人居然比照片的好看多了，我都沒認出來，之前看照片，我差點就不準備來了。?      5. 那天帶著女友回去見見我父母。我們坐在沙發上聊天也不知道怎么說到了屬相，她就問我父親的屬相是什么？我說：“就是生肖里最多的！你猜猜看？”女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然后只見老爺子鐵青著臉，我們都直接憋到內傷……?  6. 老爸為了買彩票借了高利貸，為了替他還錢我只好到掙錢快的美團送外賣。結果上班第一天剛離婚的女老板看上了我，甩給我一張500萬的支票讓我跟她去領證。當晚，她準備了燭光晚餐，她喝紅酒，我喝白酒。不知不覺的我們都喝多了，然后她讓我酒后吐真言，問我到底愛她什么？我在酒精麻痹的作用下，說了句：我天生就喜歡丑女！?女老板一聽大怒，扯著我的衣領討說法，我還沒有解釋呢，她上來一套醉拳把我打暈了……?今天，我們扯離婚證，女老板又給了我500萬。哎喲喲，才兩天的時間里，我稀里糊涂地成了個千萬富翁。?   7. 三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以后，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！三舅也同意了，訂婚那天三舅看著兩家都拿著60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母為什么也拿著60萬啊？空姐特別委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子霉，彩禮覺對不能讓你們出。"   8. 大人往往愛問孩子：“你喜歡爸爸還是媽媽？”對于一些孩子來說，這種問題會讓他緊張，所以不建議大家問。但是我女兒天天嘻嘻哈哈的，又小，才一歲多，還沒到敏感的年紀，而且對媳婦和我都很喜歡，問一下應該不會對她有什么傷害，我又實在嘴欠，所以還是問了她一句：“你喜歡爸爸還是媽媽？”她張嘴就說：“爸爸。”我問：“為什么呢？”“因為媽媽喜歡。”我和媳婦愣了一秒，同時笑開了花，無懈可擊的答案…?當年我老婆是高中時候的班花，一次我們一起去參加同學會，而孩子才5歲不敢讓他一個人在家里就帶著一起去了，結果在那里看到了當初的情敵，而他看了我兒子一眼就說：這孩子長得可真像我。我兒子愣了一下神之后就對他喊了一句：哥哥好！?第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司老板的千金聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉著我就走并偷偷地對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身后他爸爸的咒罵聲越來越遠從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”?高中在寄宿學校上學，有個男生總喜歡在女生宿舍快要熄燈之前，跑到女生寢室樓下大喊：“我是二號男嘉賓，XXX，喜歡我地請亮燈！！！”然后，女生寢室燈全滅了！?過年了，老爸給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老爸竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…...?和男友做過最二逼的事就是，我碰他胳膊一下，他碰我胳膊一下，我又打他胳膊一下，他又打我胳膊一下，打來打去，我強忍著眼淚，打來打去，誰也沒服，最后把我給打哭了……  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.別的班有四大美女，我們班有四大丑女。我的同桌是四大丑女之一，劉海特長，衣服特土，也不怎么愛說話，同學都有點欺負她，我也不大喜歡和她說話。不過她作為同桌還算敬業，經常把作業借給我抄，還會提醒我窗外有班主任，所以我也盡量照顧她吧。2.記得那年夏天，我帶著剛剛交往的男朋友回家，姐姐看到他第一眼，就跟我說:“分了吧，他不會給你幸福的！”我?直到婚后才明白，姐姐當初沒有騙我3.我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不準，誰說她不吃雞的..4.今天找了一名大夫，把脈后，建議我多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多騎自行車或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！ 我點了點頭問他：“我是啥毛病啊？ ” 老中醫說 ： “收入太低！壓力太大 。不適合高消費！ 一花錢就上火！” .. .. .. 神 醫 啊 ！！！5.剛剛一段友問我：“ 沐沐，你放過牛嗎？” 我：“ 沒放過啊！怎么了。” 段友：“ 唉！喪心病狂啊 ！你這人，牛都不放過。” 我：“………”6.一小哥經常出入風月場所碰見一大師也在，突感好奇，便問大師：對于風花場所的女子如何看待？大師點了一支煙：“據我十年的個人經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”小哥若有所思的點頭稱是，問他：“那長得好看的呢？”大師深深地吸了口煙：“窮，沒玩過。”#搞笑段子#