娛樂城老虎機百家樂線上描述：：1.一同學生日，請了很多人。此人人緣不錯，很多人參加。到場時發現除了一堆年輕人，還有我們數學老師。大家都愣了，大家都很討厭這老師啊，經常扎堆兒說他壞話。然后我往她旁邊一坐，悄悄地問了句：“你怎么把那貨也給請來了。”壽星同學淡定無比的說：“這貨是我爸，他非要跟來的。”2.今天擠公交車。司機突然一個急剎……手不由自主地按在對面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生處處有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！”3.嫂子在外企當上了組長，平時工作很忙。昨晚拖著疲憊的身體回到家，小侄子跑了過來，讓嫂子幫忙擺玩具。嫂子擺完玩具以后，小侄子又說：“媽媽，你陪我一起玩吧！”嫂子有些煩了，就氣憤地說：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過了一會兒，憋不住的小侄子怯怯地說：“張太太，麻煩你……”4.在網吧打游戲，聽身邊一妹子接電話。對方說：你好，小姐。妹子：不要叫我小姐。對方說：那，你好這位女生。妹子又打斷：不要叫我女生，你要叫我女神。估計對方挺無語的，他愣了一下繼續道：你好女神。妹子瞬間把電話掛了，掛前還補了句：女神怎么可以和你隨便聊天呢？5.我經常去彩票店里買大樂透，一來二去就和漂亮的女老板好上了。昨晚我倆在星巴克喝咖啡，我對她說：寶貝，咱倆都認識半個月了，咱們的關系可不可以更進一步啊？她一臉羞澀的說：那把怎么更進一步啊？我對她說：我真想嘗嘗你口水的味道。她說：可以，沒問題！然后，她直接就把口水吐在了我的臉上……6.7表哥老家拆遷賠償了800萬，錢到賬之后，立馬辭去了工作，用這錢開了一個駕校。最近我在表哥的駕校學車，今天就要考科目一了。我特別緊張地和表哥說：“你給我的書都沒怎么看，這次肯定要掛科了！”表哥笑著說：“不用擔心，遇到不會的題就怎么慫就怎么選。7.一個孕婦過馬路，卻被一個交警攔住了。孕婦說：“你干嘛攔著我？我第一沒有闖紅燈，第二我有走斑馬線，第三我沒有壓線，你憑什么罰我錢！”交警說：“你超載了！”8.在金鑼食品廠上班的時候，和老板的女兒好上了，為了追富二代女友我使盡了所有招數，后來因為救了差點被車撞死的老丈人，女友家里才同意將白富美嫁給我這窮小子。最終我倆在圣彼得堡完婚。那日，兒子問老婆：“媽，您和我爸是一見鐘情嗎？”老婆沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程。調侃地回答：“一箭哪行？兒子，你爸爸可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”9.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！10.到離家幾千公里的名牌大學讀書，剛開學的時候我對學校周圍的環境很不熟悉。有次打算去網吧打游戲，就問一賣冰糖葫蘆的大叔：大叔，附近哪里有網吧啊？大叔給我們指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于對大叔的感謝，我買了他兩串糖葫蘆。然后直走200米右拐后，我看著小販盆子里的“王八”發呆。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##故事推薦#1在家躺了一個月，聽老媽念了一個月的“緊箍咒”之后，陸楊決定找個人嫁了。選擇相親，找個差不多的人，一起過差不多的日子，這應該就是最好的結局了吧。在經歷了一場八年的戀愛長跑之后，她再也沒有力氣和任何人糾纏了。陸媽沉默著聽陸楊說完這個決定，良久，她才緩緩開口道：“只要別再折磨自己，這樣也挺好的。“陸媽緩緩說完，又緩緩起身，那一刻，陸楊覺得她真的老了。三天后，陸楊離開家鄉，回到上海，正式開始了相親之旅。她動用了所有的關系，在每一個婚戀網上注冊賬號，只要有人介紹，不管條件如何，她是一定會去的。但在接觸了第十個男人之后，陸楊發現相親這條路其實也不好走。這十個男人之中，有離異的，有比她大十幾歲的，長得一個比一個歪瓜裂棗，性格也是一個比一個奇葩。更糟糕的是，陸楊發現，在這些男人眼中，她也是歪瓜裂棗，也是一個奇葩。幾番下來，陸楊有些心灰意冷。要不就算了吧，她想，也許自己真的沒有結婚那種命。其實，和姜杰在一起的第六年，陸楊就想結婚了。那時，他們大學畢業，一起在上海打拼已經四年了。姜杰在一家互聯網公司做軟件開發，她則是一家文學網站的小編輯。陸楊一向胸無大志，最大的愿望就是每天能準時下班，她好回家為姜杰做晚飯。但是姜杰總是說再等等，等他在上海站穩腳，等他有能力湊夠在上海買房的首付。男人都是要面子的，陸楊理解。所以她又等了兩年。在這兩年期間，姜杰成了公司的部門主管，陸楊依舊是個小編輯。陸楊再次提出結婚時，姜杰依舊說再等等。上海的房價太貴了，他還沒有湊夠在上海買房的首付。但是這次陸楊等不了了，她愛姜杰，想和他在上海有個家，而不是冷冰冰的房子。她挖空心思，在姜杰生日那天，在朋友的見證下，身披婚紗，向姜杰“求婚”，她說，一個人在上海打拼太辛苦了，她愿意和他一起攢首付。本以為會迎來一個happy ending，卻沒想到，姜杰在聽完她的動人告白之后，低頭不語，而后留下“對不起“三個字，轉身離開。留下她一人在現場，面對一幫目瞪口呆的朋友不知所措。那天之后，姜杰就在她的生活中消失了。他消失得那樣徹底，就像從來沒有出現過一樣。直到一個月前，她在大學同學群里聽到了姜杰結婚的消息。2陸楊又做夢了。在夢中，她坐在一輛公交車上，姜杰也在這輛車上，他們看到了對方，卻沒說一句話。真是一個奇怪的夢，醒來后，陸楊想。在家躺著的那一個月，回顧相處的六年時光，她已經對姜杰徹底死心了。有些事，只有以一個局外人的身份，才能看清對方愛不愛你。姜杰，好像從未深愛過自己。想到這，陸楊笑了笑，以后自己不會再做關于姜杰的夢了吧。一瞬間，心頭無比輕松，卻又悵然若失。一陣電話鈴聲打亂了她的思緒。陌生的號碼，陸楊看了下時間，12點28分，這么晚了，誰會給她打電話呢？“喂。”陸楊剛在夢中驚醒，聲音慵懶無比，不自覺地又打了一個呵欠。對方愣了兩秒，猶豫地問：“這個點你不會已經睡了吧？”陸楊啞然，這是一個男人的聲音，而她卻完全聽不出這聲音是誰：“請問你是？”對方又是一愣，說：“不好意思冒昧了，我是會飛的魚！”會飛的魚？我還會游泳的鳥呢！大半夜的不睡覺，打什么騷擾電話，白瞎了這么好聽的聲音！陸楊心里想著，冷冷地問：“有什么事嗎？”對方聽陸楊口氣不對，猶豫了一下，說：“明晚七點，城西餐廳我們見個面吧。”說完，掛斷了電話。沒想到居然是對方先掛了電話，陸楊莫名其妙地看著手機，良久，說了三個字：“神經病！”迷迷糊糊，陸楊又睡了一覺，這一次，再也沒有擾人的夢。第二天晚上七點十五分，當陸楊出現在城西餐廳的時候，她覺得自己可笑極了。所謂好奇害死貓，深更半夜、陌生男人的電話、好聽的聲音……這一切，都在白天化作巨大的吸引力，勾著她來見識廬山真面目。“小姐，幾位？”微笑的服務員適時地出現在了她的面前。“我找人，謝謝。”雖然遲到了，但陸楊本能地覺得那人還在。“那邊有位先生，好像在等人。”服務員順手一指。順著她的方向，陸楊在最里面的一個角落看到了一個圓圓的腦袋。走過去一看，陸楊的心頓時涼了半截。圓圓的腦袋，圓圓的身體，一看小時候家里伙食就不錯。沒關系，她本來也不是什么出挑的人，只要對方人品過關就可以了，陸楊一邊坐下，一邊安慰自己。小胖子看到陸楊坐下，也是滿臉疑惑：“相親？”陸楊點點頭，這個點，不相親誰又會坐在這里。…點擊卡片繼續閱讀房東紀事（八） 等官司開庭，等房子租出去。等官司開庭，讓原租戶賠錢；等房子租出去，我可以拿到房租錢。有錢壓力就小，沒錢壓力山大。 我等著用錢，我其實是個負翁，我的名下房子有四份。一份是商鋪、一份是四層獨棟四個臨街門面、一份就是這三房兩廳正在想方設法要出租的這套、一份是父母房（也算我的），欠銀行60萬，每月還銀行6000。 史上五次買房的最佳時機： 第一次是2004年的12月，本市房價1000一平。由于98年房改以后，就一路上漲，一直到了2004年房價暴漲，2006年的時候，房價飆升。 第二次買房的絕佳時機是2008年的三月份，本市房價1900一平。由于金融危機，房地產市場進入了低迷時期，2009年宏觀調控轉向房價爆發式的增長。。 第三次買房的最佳時機2011年的11月，本市房價2500一平。樓市進入了低迷的狀態。2013年，國五條出臺了，房價再創歷史新高。 第四次買房的時機2014年的8月，本市房價3500一平。2014年房地產進入了寒冬，2015年國家政策出臺、降息降準等等一系列的政策，房子的價格翻倍。 第五次買房的絕佳時機2016年的一月份，本市房價5500一平。2016年的前三個季度是以去庫存的政策為主的。到年末的時候，開始出臺，限售、限購、限價 鬼使神差，我趕上了兩個，2008年和2016年。 2008年7月我買了三房兩廳125平，總價24萬。首付7萬，貸款17萬月供1700，供10年。 2008年夏，我手頭只有3萬元，我的工資1200,我還是個月光族，窮光蛋。本來不想買房，身邊的同事都去市里買房，周末單位空蕩蕩的同事都去市里享受生活了。我心里也癢癢，可手里只有3萬元，一打聽首套房首付一半還湊不齊。不甘心，問父母、問親戚、問朋友，問遍身邊的人，那種厚臉皮，今天回想起來，我怎么那么不要臉，臉都紅完了。終于口袋里裝有7萬塊。 我做起事來是個急性子，一到周末帶上本本證件和老婆，直殺到市售樓處。東看西看，一天下來走了十幾個樓盤。最終目光鎖定在一處十字路口本市第三繁華路段，旁邊有超市、菜市場、學校、醫院、早餐店、飯店、公交站，各種設施齊全的樓盤前。一打聽房價1800至2000左右，正合我意。 為什么不選第一、二繁華路段的房子呢？還不是錢作怪，第一、二繁華路段的房子首付10萬起，房價2500元起。7萬塊一半還是借的，不敢想。 但是五年后我后悔了，第一、二繁華路段的房子升值了，2500一平升到7500一平，30萬升到90萬。第三繁華路段的房子只從24萬升到48萬。一套頂兩套，錯失良機。如果再選擇，我會借遍七大姑八大姨，也要買第一路段的房子。 選房子簽合同交首付，人生中的第一套自己買的房到手了，做夢都要笑。但是這套房子帶給我許多煩惱。 煩惱一，勒緊褲腰帶還錢。 煩惱一，交房要等一年后。 煩惱二，交房后沒錢裝修。 煩惱三，裝修后沒有入住，空置了四年。 煩惱四，交房后開發商因違規建第七層（計劃六層），被房管局罰50萬，開發商拖送沒有交錢。為了辦證我走了無數遍開發商的辦公室，有一次差點要拿刀去找開發商，老婆攔住沒去成。沒有證的房子不值錢。為了辦證我求開發商求了十年，開發商可不管，他一直拖拖了十年，直到2018年才交了罰款，2019年不動產證才辦下來，最漫長的辦證經歷。 煩惱五...... 煩惱六......（待續）1、公交車上，我被擠在一個男生的懷里…一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕地靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份...我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人八十...所以，我只相信錢...”　2:婆又和我鬧別扭了，剛發了工資就急忙給她打電話.。我：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，你生日快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢是給你花的，愛你.......”沒想到對方告訴他：“你打錯電話了！”我立馬向對方道歉，剛想掛斷電話，只聽對方說：“你是誰家的老公？能不能過戶……”　3；明來到銀行，銀行人多，大堂經理看到明明沒有排隊上前問到：先生要辦什么業務。明明說：取錢。大堂經理說：你可以去取款機上取，這里排隊人多。明明說：取款機取不了。大堂經理問：你要取多少呀，大額取款要報計劃的。明明弱弱的說了句：5……50塊！"　4；要到傍晚時分，孩子在樓下玩，孩子指著一輛車說：“這個是黑車。”我很驚訝，這么小都知道了，這是不是代表他很聰明啊。這時，兒子又指著另外一輛車說：“這是輛是紅車。”　5：我在暨南大學讀書的時候追了四年校花，她卻對我視而不見，跟一個暴發戶大叔出去了。前段時間一次同學聚會，得知我在湯臣一品買了房，女神主動打電話給我，約我出去吃飯。飯后，她拿出一瓶藥吃。我關切地問她：你怎么了？有什么病？她含糊的說是什么葉酸，讓我不要擔心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，問我：你愿意一個月內嫁給我嗎？我去！我當然知道。幸福來得如此突然！　6；我很黑，被人嘲笑，被人用黑來羞辱我。今天找了心理醫生：我也覺得自己越來越黑，越來越討厭自己。我該怎么辦？心理醫生沒說話，遞給我一碗棗。我：你是讓我往前看，不在乎別人的眼光？心理醫生：小伙子，你會洗澡嗎？　7；早上從窗戶里發現身體下面是濕的，一聞到氣味就是自己的尿窗。丈夫疑惑地問我。“夫人，我做了什么夢。是背叛了我嗎？”我推開他說。“不，我夢見了整理衣櫥，從你的黑大衣口袋里找到20萬元的存折。”聽到這話的丈夫走到衣櫥前，一邊找著黑色的大衣，“每天什么都不做，就會在意我的私房錢。請看一下是不是有存折……”。話音未落，他就拿出了存折。上面的余額正好是20萬美元，瞬間無知……　8：看了看體重，決定開始減肥。有一次，我和婆婆吃飯。她說：“多吃點，免得身體生病。”我說：“減肥，已經吃了你兒子不要我了。”婆婆說：“你胖了，我兒子就不要你了。我告訴你有錢的主人，到時候聘金五五分！’我呆了很久……　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#突然想起來，高燒的時候做了一個夢。夢見自己坐在一輛公交車上，公交車越開越快，把其它車道的車都甩的遠遠的。乘客個個驚恐不已，紛紛大喊，可司機似乎完全聽不見乘客的吶喊，還在瘋狂的飛馳。突然紅燈亮了，由于來不及剎車，砰～一聲巨響！我嚇出了一聲冷汗，夢醒了，燒也退了。1、高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。2、姐姐有個網戀10年的初戀，直到昨天奔現后才知道他是個PUA渣男。我去安慰姐姐：他憑什么不要你姐姐哭著說：他說他不能壞了他們那里的風俗。我不解：什么風俗竟然讓他做出這樣的決定姐姐：他說他們那里結婚時，新郎官要包著新娘進家門，昨天試了，他包不起來我！我看著300斤的姐姐，覺得渣男也不算渣。3、農民的老婆懷了二胎，農民帶著六歲的大兒子陪老婆去醫院產檢。掛號排隊時，農民對兒子說：兒子，待會兒你一定不要喊我和你媽爸媽，因為生二胎是要被罰款的。他兒子連連點頭，一副聽懂的樣子。不一會，后面悠悠地傳來一個聲音：大哥，大哥。農民扭頭一看，只見他兒子正在對著自己喊道： 大哥，我嫂子什么時候生啊4、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”5、那年上高中的弟弟嫌棄學校飯難吃就翻墻出去，結果被捉了，叫家長，老爸配合老師訓了他一上午，要到中午時老爸干脆就在學校飯堂吃飯，扒了兩口，筷子一丟說到：以后出去吃，錢不夠就說！6、學校正在大肆宣傳講禮貌懂文明，校長在講臺上問道：如果你在餐館點餐，服務員端菜給你了，你該說什么？臺下其中一位同學說道：還有嗎？再來點！7、剛買的帕薩特是姐夫借的，坐公交車上班的。途中路過一個高端社區，一位年輕女子帶著一個小男孩上了車。車上，小瞳接過作業本，對少婦說道：“媽媽，我作業太多了！”他媽媽接過之后，把作業本撕了，扔出了窗外。車上的人和學生都目瞪口呆。少婦瀟灑道：“老師問了，就說爸爸媽媽吵架，媽媽撕作業本！”小男孩哭著說：“這是我昨天12點還沒做完的作業。”8、活了大半輩子，我就發現了一個問題，就是在生活中，如果當你發現有一個人喜歡你不化妝，你瘦了他就會心疼，胖了就非常的開心，然后還永遠的不嫌棄你丑，也不嫌棄你滿臉的痘痘，這個人是你的老公嗎男朋友嗎父親嗎錯了，大錯特錯，，這個人絕對是你的情敵啊。你們覺得是這樣的嗎9、媽媽不想兒子周末在家上網，就準備早上上班的時候把無線路由器的電源帶走。結果，等媽媽今天早上去拿的時候，發現昨晚就被兒子先藏起來了！10、老公在富士康下班了，回到家說：“老婆，咱們家附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯我就帶你去，你想買啥就買啥，我請客！”我特別高興，沒想到直男開竅了，就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一瓶酒。吃完了，老公帶我來到那家店，說：“就是這家店，別客氣，隨便買！”緊接著店里傳來喇叭聲：“隨便挑隨便選，買啥都兩元！全場兩元，兩塊錢，你買不了吃虧……”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、晚上在岳父家喝酒，結果自己喝蒙圈了吹牛。幾個大舅哥看不下去了說道：“果然還是妹夫厲害啊，敢一個人單挑我們這么多姓李的。來來，怎么單挑呀？打架還是喝酒？”我弱弱地紅著臉道歉，村中輩分最大的曾叔公笑著發話啦：“算啦算啦，新姑爺不懂禮節，就罰他每桌敬一杯酒吧。”這天晚上，醫院來了好幾輛救護車把眾多大舅哥抬走了。　2；父岳母因為一場車禍去世了，留下了3歲的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已經18歲了。昨天晚上老婆上夜班，我打開V信搖一搖，搖到一妹子，聊得特別開心，我一看有戲。我說道：“美女，出來吃個飯，唱個歌吧？”美女說道：“這樣不好吧，如果被你老婆發現咋辦？”我：“我老婆去加班了，沒在家！”美女終于松口了：“那好吧，你直接過來找我吧？”我：“去哪里找你啊？”美女：“我在你隔壁房間啊，快點吧！"　3：口寡婦獨身兩年了，我很仰慕她，傍晚走進她家，她正吃飯，形單影只的她看見我嫣然一笑問道：能陪我喝杯酒嗎？看她楚楚可憐的樣子，我柔聲說：“我酒量太淺，也就三四兩的量，可能陪不好你！”她笑著說：“我也強不到哪去，一般都是一杯就倒。”我嘿嘿一笑說道：“那咱倆喝個什么勁呀！酒量都不行，一會兒都喝醉了，還有什么意思呀！”她巧笑嫣然地說：“這你就不懂了，喝醉了有更好玩的事！”說著端來一瓶酒，拿著兩個杯子，我倆推杯換盞一會就喝了多半瓶。正在酒熱耳酣的時候，我看著她通紅的俏臉和迷離的雙眼，熱血突然沖上頭頂，我撕下了平時的偽裝拋下以往的斯文。突然起身抓住她的小手說道：“我喜歡你很久了，你能做我的女朋友嗎？”她似乎被嚇到了，掙脫了我的雙手，低頭不語。在我再三追問之下才勉強說道：“我不想做你的女朋友！”聽到這話我失望至極，顫顫巍巍地轉身準備離開，她卻從后邊抱住我嬌聲說道：“我只想做你的老婆！”　4、婆為了給丈母娘動手術，把我剛買的邁騰給賣了。沒了車以后，我只能坐公交車去上班。今天坐車的時候，我發現一個小偷正在摘睡覺大媽的玉扳指。摘了半天沒摘下來反而把大媽弄醒了，結果大媽看了小偷一眼說：小伙子，大媽胖的這扳指我自己都摘不下來，你要是能給我摘下來，我今天就送給你……！我l"　5:昨晚做了一個夢~但是在做夢的時候，我知道我在做夢，所以我想花光我所有的錢，盡情享受。沒想到我在夢里還是一貧如洗，強大的靈魂力量卻在夢里給了我一個朋友。他挺有錢的，我親眼看到他拿出厚厚一疊人民幣。但是找不到不正規的發廊。公共秩序非常好。一個完整的夢，也是一個失望的夢。　6、爸爸，我愛上了一個同學。“嗯，是什么樣的人？”“可愛，一個臉紅的尖子生。”“對，好好待人。”“嘿，爸爸，你挺開明的。我一會兒有約會，所以我要出去。”“這只是早戀。我沒那么古板。”爸爸把手里的報紙收起來，喃喃地說：“學校里的愛情……我真的好懷念……”過了一會兒，爸爸突然醒悟過來，喊道：“兒子，你不是上了男校嗎？"　7、我在市內補習班當教師，在姐夫家寄宿一段時間。中午吃飯，我有午睡的習慣。我迷迷糊糊地睡著了，姐夫突然闖進我的房間，把我踢醒了！我一覺醒來，問道。“發生什么事了！怎么了？”姐夫平靜地說。“睡覺的時候像大老爺們一樣打呼嚕，以為你姐姐家有男人。”“我的委屈！”　8:我姐夫以前是公司的程序員。他在公司打游戲，被老板抓住了。他被解雇了！他沒有找到合適的工作，所以一直呆在家里。今天去岳父家拜訪，問他：這兩天忙什么呢？生意。問：你想導入什么？姐夫：吃！我：你出口什么？姐夫：肥料！"　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1：今天看見一個老人摔倒，于是熱心就走過去扶，沒想到他一把抓住我的手說：“你不能跑！”我急忙說：“監控會還我清白的。”老人笑：“嘿嘿，別傻了，這里沒監控！”我直接一腳踹了過去：“沒監控你也敢這么屌？”這時，他兒子出現了：“我已經錄下你踹人的視頻。”我冷笑一聲，拿出了醫院提供的急性短暫性精神障礙證明。　2：姨子和丈夫吵架了，就來我家借宿。小姨子是在沙發上睡覺，半夜她突然腿抽筋。痛得她從沙發上滾下來往我和老婆的房間爬，想尋求我們的幫助。結果老爸被吵醒了，就出來看看發生了什么。引入眼簾的是一個披頭散發，面目猙獰的女人正客廳地上爬，嚇得老爸心臟病直接發作了！婚后老婆就去外國出差，一個星期后回來了。老婆一進門就把外套脫了：“老公，快點。”我一聽，立馬抱著老婆就親：“親愛的，幾天不見……”老婆一巴掌甩過來：“老娘叫你快點把衣服洗了，這衣服好看，明天我還穿這件。”我：......??　3:晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！4、妹子剛下公交車，富二代匆匆忙忙的就追上去，妹子：姑娘，姑娘……妹子：什么事啊？富二代：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上啦？妹子：哎，壞了，我忘了拿啦！富二代：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠呢！妹子沒好氣的白了富二代一眼！　4；前，有一個退休老太太，吃補鈣藥，她總是拿小刀片細心地將一片藥分成五份，早上一份，中午兩份，晚上兩份，一邊分還一邊說，說什么一片頂五片，天天這樣，鈣倒是補上了，可我這老花眼又重了……真的是有利也有弊啊！　5：夜晚黑色風格的夜晚，方仗和富婆在森林里幽會，糾纏后，富婆吐氣。 然后，“我們之間有愛情。 我們只要吃飯、喝口水就能活下去。” 方仗聽了，把有錢的女人摟得更緊了……。 然后安慰她說。 “當然啦。 那個美得無法用語言來表達。 如果你能賺錢買飯吃，我想賺錢買水喝。　6、我哥哥幾個一起去網吧熬夜，結果凌晨12點網吧停電了！沒辦法，我們只好開始上學，但最后走著走著突然人少了。回頭一看，一個人也沒有，我們后背都涼了，只好硬著頭皮往回走。不到幾步就只聽到微弱的呻吟，跟著聲音去找，一個室友掉了排水口。我們叫了他的名字，他沒有回應。為了確定某人，我扔了磚頭。聽到尖叫聲后，我們才確認是他！嗯？嗯？嗯？　7、今天公司的小劉捂著屁股上班了。 我一看，馬上上前問道：“劉先生怎么了？ 途中因為戲弄女孩子而被打了嗎？ ”劉先生看了我一眼，“以后找媳婦，擦眼睛吧！ 找個懷恨在心的媳婦，日子不好過啊。 ”我：“我說一下。 ”劉：“上周和媳婦吵架了，第二天和好了。 這兩天也沒事。 昨天晚上我回家說后背酸，她鼓起勇氣給我按摩，我背對著我躺了下來，我倒霉的媳婦朝我屁股猛踩！ 嘴里敢和奶奶大聲喊，奶奶踩不了你……”　8：我很生氣。我太生氣了！我后悔當初受不了老婆的欺騙，就把工資卡給了她保管。今天工資發到卡里，她給我寄錢：“親愛的，這100塊錢是你下周的零花錢。再也沒有了，你知道嗎？”我不開心。我和她爭論了很久，還是覺得不舒服。你評判，我一個大男人，一周拿100塊零花錢。我可以花嗎？非得送我這么多！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、帶著女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友說上廁所，過了好一會兒急匆匆進來，看她慌慌張張，問她怎么了，她說：“剛才上完廁所沒發現自己回錯包間了，進去一看正在放的歌是我喜歡唱的，而且沒人唱，我就拿起話筒唱，唱著唱著一個喝的醉醺醺的男人過來非塞錢給我，我才發現自己進錯包間了，趕快推開他跑了，嚇死我了。”“沒事就好。”安慰了一下讓她坐到沙發上，她剛坐下就發現不對，起身一摸，短裙腰里塞著上千元人民幣現在在考慮是過去把錢扔給那個家伙并打他一頓，還是就這樣算了。　2、爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”　3、明每天都坐公交車上下班，因為人多擁擠，每次都是早早準備好一元，隨著人流擠上車，把錢往錢箱里一塞就飛奔進去搶座。今天，他買了張汽車月票，上車前就早早準備好攥在手里，車門一開，他隨著人流擠上車，習慣性地把月票往錢箱里一塞，然后飛奔進去搶座！"　4；無事可做，所以我和朋友去吃自助餐。為了不讓五十塊錢白白浪費，我不顧周圍人異樣的眼光，橫掃全場，以至于吃多了。我只好雙手叉腰，撐著肚子上車。發現沒有空座位了，就隨便找了個空位站著。與此同時，司機的聲音響起:誰給這個孕婦讓座？　5；女主管沒有和她丈夫商量，就花120萬給自己的弟弟買了一套房子。 她的丈夫知道后很生氣，就這樣帶到民政局離婚了。 女主管很傷心，就帶我去酒吧借酒消愁。 喝了三巡酒，我們擲骰子，約好了贏得輸掉的戀愛。 出乎意料的是，我們倆竟然搖到了同一個數字。 啊，也許這就是命運！　6：我表哥是高材生，畢業于中南財經政法大學。她17歲開始脫發，導致她今年26歲變成了地中海人。昨天第78次相親失敗的表妹邀請我和表妹去喝一杯。表哥生氣地說：如果年底找不到老婆，我就豁出去，去民政局門口等那些離婚的女人！我和表哥異口同聲地說：“嗯，你的想法很好！”　7:已經凌晨2點了，樓上一對年輕夫婦還在吵架。他們從晚上11點一直吵到現在，而且吵的聲音越來越大，吵得鄰居坐立不安。抖出來看熱鬧！聽那女人哭著喊：我這樣活著有什么意義？給我一根繩子，讓我上吊。過了一會兒，我只聽到砰的一聲。一捆麻繩落在他們家陽臺上，靜悄悄的。　8:護理專業的情書。我對你的愛，就像“心電監護儀”，可以給你24小時的呵護；你的微笑，像一劑西地蘭，平靜了我強烈的心跳；你的話，像10毫克的“安定”，總能讓我安然入睡；你的眼睛，像“復合氨基酸”的輸入，給了我生命的活力。我們，就像永遠陪伴我們的靜脈和動脈，一起跳動。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#