娛樂城老虎機投注平台描述：：1-火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，魂淡，你不會自己去拿。。。 2-有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。? 3-早上起晚了，于是去樓下買完早點抓緊上班去。著急的那個心呀！銀行客服：您好，請問有什么可以幫您？我：我要投訴某某網點的工作人員!我早上去排隊買燒餅，前面排了兩個你們銀行的工作人員，耽誤我時間!差點遲到，我要投訴他們!  4-空姐去海邊旅游，自pai的時候不小心把剛買的iPhone 11 Pro max掉進了水里。就在這時一位河神出現了，拿著iPhone8問：美女，這手機是你掉的嗎？空姐搖了搖頭，河神又拿出三星S20問：那這個呢？空姐還是搖頭，最后河神拿出女生的美圖手機問：這臺？女生點點頭，河神頓時怒了：胡說，我看過手機里的自pai照了，根本不是你，你就是個大騙子！  5-我們小區有一個50多歲富豪，老婆去年癌證去世了，娶了一個20歲出頭的空姐。這天晚上，富豪坐在客廳喝著枸杞茶看電視，突然就聽到老婆笑了起來。富豪還以為她沒睡，過會才發現原來老婆是在做夢。第二天，老婆一醒來就包著富豪說：老公老公，我昨晚做夢夢到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差點被口水給嗆死......  6-大學四年一直專心學業沒談過女朋友。哥們看不下去了給我介紹了一個妹子，小鳥依人的樣子我一眼就看種了！昨晚因為某些事吵架了，一向溫柔的她居然抬手準備打我。我一個側身后擺好姿勢，警告道：“你可得想清楚了，瓶蓋都擰不開的你和我動手？我的力量你應該見識過的！”我剛說完，一拳，就一拳，我躺地上昏迷了……  7-嘴饞了沒忍住，偷偷拿了媽媽2塊錢買吃的。可是很不幸，居然在小賣部被我爸碰個正著，一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？”我聽了很是頹廢，如實說：“我看見媽媽把鑰匙藏在電視底下了。”第二天，剛放學回到家，就被老媽抓住，一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，都敢一次偷12塊了！”  8-和離異的董事長去外地出差一個月，回來就被提拔成了項目經理。那次，我和另外一個經理為了項目大打出手，董事長知道了，叫我們下樓。董事長指著地上的一群搬食物的螞蟻說：“你們看到了嗎？我好像看懂了什么，我們團結才是力量啊！正當我和那個經理心領神會想要握手的時候，只見董事長一腳向螞蟻們踩去。董事長說：看到了嗎，我踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單！  9-我到了彩漂點大方的甩出100元對老板說：來雙色求50注隨機。老板說稍等一下，打完這個就給你打。一分鐘后，老板對前一位顧客說：好了，一共10010塊，您是刷卡還是現金啊？我驚呆了，人家買個彩漂都花一萬多。我如果有一萬還買個什么彩漂，早嗨皮去了！  10-情人節那天，我和女友出門約會。我問女友借13塊錢，她疑惑地從錢包拿出13塊：“要13塊錢干什么呀，給你！”我麻溜的從口袋里多拿出1塊錢，加上女友的13塊錢，遞給她：“還你14。”女友說：“為什么給我14啊？”我回答：“借你一生，還你一世。”女友驚訝的說：“哪學的，這么浪漫，等著！支付寶給你轉了13000，給我轉14000！”我不屑的說：“我為什么要給你14000，這是你給的，又不是我借的！”  11-我是剛剛大學的實習生，進了公司后很多事都不懂。多虧有個美女同事幫助我，教會我很多職場的事情。今天我說請他吃頓飯以表謝意，美女同事說不喜歡在外面吃飯。我說：“那來我家，我做給你吃。”美女同事：“別太過分了啊，我以后不幫你行了吧？”12-上大二那年，我和一舍友合伙做了點小生意。結果賠了好多，我就打電話告訴我哥：哥，我做生意虧得好慘，連內褲都賠進去了，你看咋辦？我哥回答：我知道怎么做了，你等兩天！過了兩天，他給我寄的快遞到了。是一個小紙箱，拿到手上很輕。我以為他給我快遞的紅包，就開心的拿回宿舍打開了！一打開，暈，兩條內褲，還有一張紙條寫著：這兩條內褲我都舍不得穿，才穿過幾次，現在是你的了……13-岳父有一次買彩漂種了3.2個億，就成了一個暴發戶，在城里買了豪宅。我媳婦長得膚白貌美的但是掌控欲很強。剛結婚的時候，跟媳婦一吵架，媳婦就給錢讓兩個小舅子來打我。有一次我跟媳婦說：最討厭你拿錢雇人打我了，下次你想打我跟我說，你把錢給我，只要錢到位了，我自己動手。總結出一個理由，就是，沒錢時跟媳婦吵一架。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##是什么讓你堅定了你的無神論觀點# 我自己說不上是無神論者，但我的媽媽每天都要燒香拜佛，從不間斷，上香的時候口中還念念有詞，“祖宗保佑”之類的…我小時候經常幫媽媽燒香，還學著媽媽的樣子拜一拜。記得出嫁之前，媽媽神神秘秘地交給我一副扎成小捆的繩帶子，讓我悉心保管，放到箱底，現在想來其實就是寓意帶“子”的意思吧……而且在不知道自己懷孕的時候，我還做了一個夢，夢到有一條大蛇纏著自己，周公解夢說會喜得貴子，結果真的生了一個兒子，很神奇有沒有？我覺得吧，有神無神不重要，人們其實要的是一種心里安慰、一種精神寄托，一種對未知事物的美好向往。就像左眼皮莫名其妙地跳，我們就會想“左眼跳財，右眼跳災”；打噴嚏的時候，“一個有人罵，兩個有人想”；夜里夢到什么不尋常的東西，會去周公解夢，解到好的，心花怒放，心懷期待，解到不好的就嗤之以鼻：這也太那個了吧…這個浩瀚宇宙有太多的未知，我們人類渺小似塵埃，但我相信每個人都有自己的信仰，每個人都是自己的神，命運掌握在自己的手里，靠誰都不如靠自己！1 我年僅30歲就當上了富士康的課長，年薪50萬，可謂是年少有為。公司的保潔大媽看我這么優秀，就把她當空姐的侄女介紹給我了。今天我們在星巴克見面，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我聽得膩歪了就說了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正經地說：“我今天休息啊。” 2 公司有一筆100多萬的借款，一直要不回來。老板急用資金，將追債的重任交給了一個懷孕的女員工。女員工每天打扮的花枝招展地去對方的公司，也不提要債的事。就是每次都摸著肚子問對方公司的前臺：“你們李總在不在?”一個星期之后，李總急了，主動給老板打電話：“錢，我可以一分不少地給你，但是有個條件，你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！3富豪退休之后就把公司交給了自己的兒子。一天下午實在無聊就去幼兒園接孫子放學回家。太太知道后憤怒的吼道：“跟你說了多少次，不要去幼兒園接孫子放學！要讓他自己學會獨立！”富豪一臉的委屈，說：“我不就去接個孫子嘛，至于這么生氣嗎？”太太吼的更大聲了：“至于嗎？你孫子現在都快三十了，是幼兒園的園長啊！” 4.今天是我們發小之間聚會，吃飯的時候玩真心話大冒險游戲。大哥輸了，選擇的是大冒險，我們讓他給暗戀的女生打電話表白，女孩竟然同意了。接著玩，后來大哥又輸了，我們要他大冒險去和女友說分手。大哥死活不打，最后買了8888塊的賬單，才算了事！ 5.高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。 6.有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。7.大學時候我談了一個女朋友，經常憧憬著未來一家三口的日子。因為有一次住酒店她進錯了房間，從此我們的愛情就這樣結束了。三年后，同學聚會，我帶著老婆兒子一起出席，她也帶著女兒來參加。她看到我后，楞了一下，沒有說話，或許不想打擾到我的生活。她喊了下她女兒的名字，跟我兒子同名，老婆聽到后，姓奮的跟我說：哇塞，那個小女孩子跟我們兒子同名耶。如果我跟老婆說，這個名字是在我們讀大學的時候就取好的，她會不會打死我啊？ 8.我姐幾年已經30了，每個周末都待在家里，不去相親也不找男友。有一天我媽對我姐說：你要是找到男朋友的話，我就給你1萬塊。你要是結婚的話，我就給你5萬。我姐回到房間里拿出一張卡，對我媽說：媽，這里面有10萬，你以后不要再催我找男友了。#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。2.出差一年， 回來以后發現女朋友竟然懷孕了， 我怒不可遏我一拍桌子：“賤人， 快說， 這孩子到底是誰的？ ”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎， 耶穌icon的父親是誰你知道嗎， 不照樣成了基督教的創始人；孫悟空icon的爸爸是誰你知道嗎， 不照樣成了斗戰勝佛icon；劉邦的父親是大蛇還是劉太公icon你知道嗎， 人家不照樣當皇帝! 所以說， 兒子說誰的不重要， 只要有出息， 叫你爹就行了， 你別占了便宜還賣乖! ”我#@￥#￥@#"……3、 看見倆小朋友在吵架，吵著吵著一個吵不過了。一個小朋友說：“文斗還是武斗？”另外一個小朋友說：“文武雙全敢不？”于是就看見這倆貨一邊扳手腕一邊背唐詩三百首。4、 坐東方航空的飛機，發小喜歡上了一位大長腿空姐。經過一番死纏爛打，空姐煩了就讓她的媽媽對付發小。她媽問發小：你有車嗎？發小說：必須有，我有兩輛奔馳，出門都換著開！她媽沉默了一會說：我再送你一輛吧！發小心里大喜：真的？她媽：當然，我老公去世后留下個輪椅，兩大兩小，也是四個輪。發小：呃，那個我用不上。她媽默默運轉玉玉心經的秘訣，冷笑道：哼，你要是還不離開我女兒，就用的上了！5.天氣實在是有點受不了了，我跟父母去泡了溫泉，當時我手里拿著垃圾跟蘋果icon，走到樓下時，我把蘋果扔垃圾桶里了…帶著垃圾到了泡溫泉的地方，大家都驚訝的看著我…6.她最近的體重一直都在上漲，有天跟朋友們說：“昨晚做夢夢到了宮斗，她跟其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量了她一眼賜了四尺。”朋友們都笑了。。7、女朋友雙十二的快遞到了，昨天半夜她想起來還有一件沒取，非要我去取。我不滿地說：這么冷的天，就算是條狗，主人都不會讓他半夜出門的。女朋友點了點頭說：你說的對！你自己去，不準帶咱家狗。我：？？？8、剛工作時，公司安排我在服務區保潔組磨煉，為期一周。這工作來之不易，我十分賣力，積極表現，每日將衛生間打理得干干凈凈，無一絲異味，洗手臺無一點積水。保潔組阿姨們紛紛交口稱贊：這小伙子不錯，能吃苦，很能干……鑒于我表現出色，保潔組長居然以人手不足為由，申請我再待一周……9.　　畢業兩年后， 　一大學很好的朋友突然聯系我說請我吃烤肉。 　盛情難卻， 　我打扮得光鮮亮麗， 　開著租來的勞斯萊斯來到了烤肉店！ 　吃飯的時候， 　同學夾起一片五花肉， 　夸到：這一看就是可愛的乳豬， 　紅白相間， 　又切得如此之薄。 　有沒有想起你曾經欠我的那100元錢？我一愣， 　趕緊掏出100遞了過去， 　這都是大一的時候借的了， 　沒想到這小子還記著呢！ 　　10.　　老公酒醉， 　回家后一頭倒在床上， 　虛弱的說：“水， 　水！ 　于是我倒了一碗水過去， 　 　老公一飲而盡后， 　虛空瘋狂的抓了幾下后， 　睡了。 　? 　不一會， 　又醒了過來叫:“水， 　水！ 　我倒了一碗水端過去， 　老公又是一飲而進， 　又瘋狂的虛空抓了幾下。 　怎么回事？我倒了一碗水， 　學著老公一飲而盡。 　我也忍不住虛空狂抓了幾下， 　真TM燙！#搞笑# #搞笑一刻#出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”2 我們公司的漂亮姐姐找我說，讓我當他男朋友幾天，按次收費，到頭起碼可以賺一萬。有錢，有女人，這種好處我咋可能拒絕！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩的開心，對我也很滿意，就問我倆啥時候結婚。吃飯的時候我不小心滴到褲子上面點油，阿姨幫我洗干凈，讓我去洗個澡。洗完澡之后我發現沒有毛巾，就喊，沒想到在家習慣了，張口就喊了一句：媽，毛巾！半分鐘后姐姐的媽媽笑著遞過來毛巾，拍了拍我腦袋，說：傻孩子，真懂事，爸爸說小子，改口挺快啊？這聲”媽”叫的你媽再也不用睡不好覺了！  3 說個悲傷的事，就在上個周末，大概深夜12點吧，我起身去上廁所，發現父母屋里沒關燈，我出于好奇就跑過去看了一下，發現父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙發旁邊，等到恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的腳，然后往外拖，那個叫聲我現在也忘不了……  4 侄女在重點中學上學，半個月回家一次。昨天侄女大休回家，嫂子做了一桌子的好菜，正在吃飯，在外地打工的表哥打來視頻電話：“閨女，你少吃點兒，看看你胖成啥樣了。”嫂子說：“閨女你多吃點！胖了沒有男生追你，你好安心學習。”表哥：“別聽你媽的，有男生追你，你就談戀愛！”我去，你這是有多害怕這顆白菜砸在手里？  5 哥們處了個對象，據說姑娘的爸爸就是死活不同意，于是哥們三天兩頭往對象家跑，終于打動了老人家。當天留在姑娘家吃飯，姑娘爸還親自下了廚。開飯時哥們很勤快地端菜上桌，端完朝廚房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快出來吃。姑娘接話：菜沒上齊，廚房還有盤難啃的骨頭……哥們還沒反應過來，就見姑娘爸黑著臉從廚房出來了。    6 妹妹是山東大學的學生，我今天去看望她。中午一起在山大附近吃炸醬面，妹妹的面早早的就端上來了，都快吃完了，我的面還沒來。我生氣的說：老板，我們一起點的面，她都吃完了，我的呢？老板：對不起，你同伴把你擋住了，我沒看到你。雖然肚子有點餓， 但是我心里卻美滋滋！  7 高考那天，小舅子考了705分，校花考了712分。巧合的是他倆都被北大錄取了，小舅子：真高興啊，咱們又能在一個學校了！校花孩羞的點了點頭：沒錯，我也很開心！小舅子：那你喜歡什么樣的男生啊？校花深情的看了小舅子一眼，然后說：我喜歡投緣的！小舅子聽后沮喪的走了，嘴里念叨著：頭扁一點的難道就不可以嗎？  8 有一天在路上堵車了，開奔馳的和一開寶馬的聊天：這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。這時后面一開勞斯來斯的說話了：哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！騎自行車路過說。  9 前段時間，我有一個特別喜歡看書的同事結婚了。新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說“但愿我也能變成一本書。”“為什么？”新郎不解地問。“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。”  10 今天老爸帶多年不見的好友來家里做客！叔叔現在是個養豬大戶，在飯桌上叔叔對老爸說：“這養閨女就好比養豬，到了該出欄的時候必須出手，不然養大了，能吃，光長肥肉，太膩！沒人愿意要，還不值錢！”我默默地放下剛夾起來的排骨！心里一萬頭馬子呼嘯而過！ 11 表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。1 、出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤 人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖!”我@￥￥@"……2 、我有個女同事什么都好就是有點懶，有多懶呢，最疼她的外婆病了，在床上躺了2個月了，她回去照顧，沒幾天外婆就好了，起床，做飯什么都可以了。大家夸她照顧的好，問老人她怎么照顧的呢，老人長嘆一口氣：我再不起來，就怕她會餓死！"3 、中秋的晚上，公園里有點安靜，人們都回家過節了，我一個人無聊的閑逛。正走著走著，忽然看到一對小情侶在吵架。男的說：喂，怎么了，我失業才2個月，你就嫌棄我了？女的說：你沒上進心，跟你過還真不如跟一個乞丐過！男的不知道說什么了，很尷尬。我看不下去，把手里的破碗一扔走過去，對女的說：你看我怎么樣呀？那女的嚇了一跳，拉著男的手趕緊跑了。唉，又是一個說話不算話的女人。4 、畢業后我在一家傳媒公司上班，在公司媒體部做員工，不知道咋回事老是有人送我禮物。今天又有一個人送我一個圍脖，我說：大熱天送我這個干啥？退了吧。經理：這是我親手給你織的，為了織它，我是起早貪黑，沒日沒夜的，意義非凡，你可要收下啊！我仔細看了一眼：好吧，但是我不能白收你的東西，回頭我給你發二百塊錢的紅包。經理：令導，沒那么便宜的，我360買的，不信我給你看購物記錄？5 、我一哥們一直不相信運氣，前不久突發奇想的想要去買彩漂，結果中了5000萬。哥們說是自己在做夢的時候，夢見了三清太上老君和元始天尊。直接告訴他說：“第二天彩漂球開獎，一定要買這幾個號碼！一定會中獎的！”哥們半夢半醒中就想：“不買不買，肯定不信！”他剛睜開眼，就把這幾個號碼記了下來，而且今天剛好彩漂開獎，他就去買了。結果居然對上了，中了5000萬，我驚呆了！6 、新婚前一天晚上，父親偷偷抹抹地拉著兒子來到門外。父親：跟我道歉！兒子：什么？父親：趕快道歉！兒子：為什么？我做錯了什么嗎？父親：我叫你道歉！兒子：到底為什么啊？父親：快點道歉！兒子：好吧，對不起，雖然不知道為什么，總之是我的錯。父親：很好，現在你已經掌握了婚姻生活的真諦。7 、表哥的煙癮上來了，讓我去他公司給他送芙蓉王。打了表哥的公司以后，我發現前臺妹子長得很漂亮。我就厚著臉皮搭了訕，然后加上了V信好友聊了起來。有一天，她說支付寶花貝還不上了，問我借了10萬塊錢，我就直接給她轉了過去。一天一天過去了，到現在都已經7年過去了，姑娘還是沒有還我錢的意思。她非但那10萬塊她沒還我，現在我的所有錢還都要交給她。8 、最近下班，天天蹭女老板的車，都一個月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人說閑話。今天我又提出了蹭車，然后坐在了后座，女老板突然生氣了，打開車門下來坐在后座，氣呼呼地說：“誰是老板啊…你去開？”坐在駕駛位上我就尷尬了，不會開車啊。不過我也是有急智的人，我一生氣就下車從后面開始推，硬是把女老板的車從公司給推回了家，我目測一下，至少120米。9 、我女友是個大迷糊，高中的時候有段時間封校，有一天我帶她爬墻出去吃飯，費了九牛二虎之力才把她托上墻，她卻騎在墻上哭著喊著不敢跳。這時我發現遠處有個保安正朝我們走來，于是我大喊快跑，情急之下只見我女友帶著哭腔一拍墻，喊了聲：“駕！10 、女友來看我，要走的時候我送她到汽車站。我幫她把行李什么之類的都放好之后，女友說：“抱抱。”然后我就抱了她一下，準備下車。可是她還是在車窗邊喊我：“抱抱。”我就回了她一句：“以后又不是沒機會見面了，搞得這么傷感做什么？”然后就又走上車準備再給她一個擁抱，結果她推了我一把：“把你身后背的我那個背包還給我啊！”#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#