老虎機破解描述：：做夢，也是很考驗一個人的精神，意志力，以及心理承受能力的。不然，你見了祖上的親戚，豈不是連招呼都不敢打？關鍵是這位親戚，還很有親和力，流露出來的神情，也不像壞人那種，更好的是，他長得還不難看，不丑，玉樹臨風，美男子一個。唉，只可惜，夢太短了，帥哥都只能瞅幾眼。這個夢結束了，場景發生變化，我感覺自己就很牛掰，哎呀，那個畫面感，太有沖擊力了。具體是什么事件，這就不能說了。天機不可泄露，同樣地機也不能妄言。總而言之，一句話，謹言慎行，不做虧心事，不怎么樣，老天爺，閻王爺是不會來找你喝茶的。大年初七該上班啦，一覺醒來就七點多了，邊睡邊醒邊做夢，夢還能連上呢[暈]上班的人已經走了，我也不上班的，娃還沒醒，我再瞇會。。。假期太短了，一晃就完事了，抗議！！#微頭條日簽# #頭條#1、有一位女同事失戀了，她醉酒之后竟然群發了一條消息：“也不論感情了，誰給五十萬彩禮就嫁了。”沒想到半個小時候之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。2、 前段時間，我到鎮里辦事兒。中午的時候餓了，去以前工作樓下的面館吃飯。結果發現店里有一個陌生的男人，忙里忙外地招呼客人，最后結帳。我問道：我幾個月沒來，你們店換老板了？陌生的男人只是輕嗯了一聲。我又說：可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊！陌生男人靦腆的說道：老板換成我了，可是老板娘沒換！3、 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......4、 假期小舅子開著奧迪R8去大潤發買中華煙，然后一溜婚車給堵了路。一串婚車都是奧迪，跟小舅子開的一樣。畢竟人家是喜事，小舅子不好讓人家走開，心想也就一會兒，于是就把車停在了車隊后面等著。剛停了沒一會兒，一穿著整潔的大哥忽然走了過來，又是給煙又是給糖，還給一個大紅包，說著‘辛苦辛苦’。把小舅子直接整懵圈了！5、 在中關村上班，晚上加班到十一點，好不容易趕上最后一趟地鐵。從地鐵站出來，看到門口有個男的正在表演太空步。雖然他表演得特別認真，但是舞姿根本就沒法看。最后我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“年輕人，你還是回家練練再出來演吧，你這舞蹈太丟人了。”那人立刻停了下來，然后茫然地說：“你再說什么呢？我就是不小心踩到別人嚼過的口香糖了……”6、 今天上班的時候老婆發來一個鏈接，點進去后是一篇文章：夫妻吵架真的都是老公的錯嗎？我一看就感動了，我和老婆結婚這么多年來，每次吵架都是我先主動認輸的，現在老婆終于理解到男人的不易了，真是我的好老婆！然后我便仔細閱讀了下文章，通篇只有兩個大字：是的……7、 老公出差半月回來，想給老婆一個驚喜。開門后發現老婆慌張地跑去衛生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來后腦袋伸到窗外，問老公：裝空調的師傅呢？8、 新談了一個女朋友，每天我都送她回家。結果在路上遇到一個富豪，靠在路邊的法拉利上靜靜地看著我們。持續了一個月，再次遇到富豪的時候他突然拿著一個鉆石戒指走了過來。單膝下跪，對女朋友說：你愿意嫁給我嗎？女朋友很糾結，最后還是選擇了鉆戒，抱歉地看了我一眼，說：我愿意。然后富豪站了起來，對我說：看到了吧，你們的愛情一點也不可靠，還是回到我的身邊吧。?9、 在KTV里嗨皮，我閨蜜喝多了說去廁所。過了一會兒，她回來了，問服務員：為什么沒有女洗手間，全是男洗手間？服務員無奈地只好乖乖地帶著她去。回來后，閨蜜更生氣了：女洗手間門上的女孩裙子也太短了，我還以為是穿褲衩的男士！?10、 我高考考了632分，我打算去隔壁城市學金融專業，老媽非給我改志愿，去了藍翔。晚上回到寢室之后，一個室友隨手扔給了我一包純牛奶。我道謝之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，準備去上廁所的時候看到室友還醒著。于是我就問道：你給我的牛奶是不是過期貨啊，我怎么喝完后開始拉肚子了？結果萬萬沒想到，室友說道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以請你喝喝看……?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1、我感冒去醫院打針，小護士兌完藥水讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天吶，你肯定是個大富大貴之人！我：怎么呢？護士：想當初，朱元璋iconiconicon臉上有七十二星，做了皇帝，慈禧腳底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七顆星，厲害了我的哥！我說：妹子，你想多了，今天是我連續第2天打針……昨天那個護士技術差，多扎了6針……2.小王中午正在餐館吃面，突然看到有一只蚊子在面碗里，小李生氣的找到老板，老板看了看碗里的蚊子，說道：你是讓我給它扔救生圈嗎？3、想要開發孩子們的智力，于是讓孩子玩積木，有個小朋友總不成功，有個女孩說：“我來幫你吧。”小朋友說：“去！男人的事情女人不要管。”也是沒有誰了。4、遇到了一位美女，我對朋友說：“你看她好高冷啊！”朋友：“只有長得高的人才叫高冷，長得矮的，只能叫速凍矮子。”很少聽到這樣形容人的。5、今天早上起床后，就發生的一件大事情，就是你們沒有想到的是，有一個蚊子它居然能夠得到我給它人生最后的一個掌聲啊。6、某次正在做夢，突然被老婆拍醒，問我為什么那么大力捏她？唉，其實我是做夢在捏那種包裝塑料泡呢，有一個怎么捏都捏不破。。。7.小王：親愛的，你以后少吃外賣，都是地溝油，吃多了對身體不好。女友：那吃什么健康啊？小王：泡面，泡面沒地溝油！8、在很多年以前，出現了一個人，他問：“你最喜歡什么？”我：“喜歡手表上的時間，因為在這個世界上只有時間不會騙人，只有時間才能證明一切。”9、期末考試的語文卷子發下來了，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多同學答錯，老師很生氣地說道：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要！”這時一個女同學回答的很大聲：“我媽說了，不是我的東西不能要，這個分我也不能夠要啊！”10、小強問同桌小華：我的錢不見了，你見過嗎？小華為了證明自己，讓小強搜身，小強搜到書包最后一層，發現了幾個硬幣。小華不承認，要小強證明。小強背出了硬幣的年份，很霸氣！11.原本我想抓住青春的尾巴，讓我變得年輕一點，可是沒想到青春是只壁虎，尾巴太短了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1. 一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧的看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！ 2.我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。 3. 暗戀的女神電腦壞了，大半夜讓我去修，修好后沒車了，她就留我在家吃宵夜。做了我最愛吃的燉豬蹄還有大閘蟹。我邊吃邊夸：“正是我喜歡的口味，好好吃。”吃完后，女神問我：“我男朋友做的飯好不好吃？”我詫異：“你不是沒男朋友嗎？別嚇我！”女神笑著說：“你剛剛都說好吃了，怎么就忘了呢。”我頓時凌亂了！聽說膀大腰圓的小姨子失戀了，心情不好，我就去市場買了一只雞，拿去安慰她。丈母娘開心極了，親自下廚，燉了一鍋香飄飄的雞湯。4. 吃飯的時候，一個雞腿正好放在我這邊，我筷子夾著雞腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一腳，嚇得我手一抖，雞腿穩穩掉在了小姨子的碗里。小姨子感動得熱淚盈眶，說道：”還是姐夫對我好啊！像姐夫這么好的男人我怎么就沒遇到過呢。”5. 昨天晚上我吃壞了肚子，躺在窗上不想動，老婆下班回來，我故意裝可憐可以偷一會懶。我病泱泱的說道：“親愛的寶寶，我昨晚出喝了不少涼的，肚子好痛，你快來幫我揉揉”！老婆急忙找出風油精給我抹在肚臍眼旁邊。我邊往她懷里邊蹭邊可憐兮兮地說:“寶寶，還是很痛，怎么辦呀？”老婆不壞好意的笑了笑，連忙拿起風油精使勁的往我兩個眼角間抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼淚直流。老婆心疼地說：“乖啊，忍忍，人家說眼淚能排毒，我多給你抹點風油精，多流點淚，很快就能把毒排出去了啊。”6. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　　7. 晚上和我大學的同學一起出來吃飯，由于長時間沒見我們就喝了點酒。他大著舌頭和我說：“兄弟，有件事一直想告訴你，我們大學快畢業有個女生喜歡你，偷偷托我轉告，只要你同意就給你買一輛保時捷911icon，結果我忘了給你說。給忘了？你這是讓我醒酒嗎？我都工作3年了！ 8. 托馬斯玩牌，輸掉了500美元，當場猝死過去。幾個牌友誰也不敢去給他妻子報信，只好抓鬮，結果這個倒霉的任務落到了安德森的頭上。安德森驅車來到史密斯家，開門的正是托馬斯太太。“您的丈夫剛才打牌輸了500美元……”“讓他去死吧！”托馬斯太太大聲吼著。“好，我這就去告訴他。”安德森一邊答應著，一邊立刻退了出來。難題解決了。9.非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！”一瞬間燈滅了六個。男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！”然后燈又滅了八個。男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！”最后，燈全滅了。主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！”男嘉賓：“打斷一下，我不是農民，我是房地產開發商。”10. 中秋假期的時候和老公在家休息了一天沒出門。我在廚房里忙著切菜做飯的時候不小心傷到手指，喊老公找創可貼，老公急匆匆先奔向廚房：家里沒碘伏了，先撒點鹽消消毒吧！看著他那一臉認真的表情，說道：老公，要不要再撒點孜然粉，用火在烤烤啊！這二貨居然來了句：他不喜歡吃放了孜然的豬蹄。看來我應該考慮入手一個搓衣板啦！11.去理發，千叮嚀萬囑咐告訴理發師不要太短，可是，這貨給我理完跟剛放出來似的！看到我憤怒的眼神，他十分肯定地告訴我這是今年潮流，很帥。我聽完瞅了瞅鏡子，好像是蠻帥的。出門之后的回家路上，我看到的所有女性都自覺地離我三米開外，捂著包……我……12.宿舍經常不打掃，有小強出沒，一般看到后就踩死了。舍友一天突發奇想，找了個塑料袋把小強都給養在了床頭。關鍵這不是高潮，高潮是第三天我們宿舍因為飼養寵物被全院通報了，八千字檢討。#搞笑段子# #搞笑#