老虎機攻略描述：：明明自己有家有室，還在外沾花惹草，因為自己的一己私欲，一時新鮮，對深愛自己的妻子造成巨大傷害。一旦事情敗露被妻子發現，不但還會給妻子玩各種手段，圖的就是兩頭吃兩頭占。 這類一邊哄騙小三，一邊哄騙妻子的男人都會用哪些伎倆，以及該如何拆穿他，讓他無法狡辯！ 第一招：煤氣燈式溝通——讓你開始自我懷疑 他會說：你完全誤解我了，事實根本不是你想象的那個樣子，你永遠都會歪曲我的想法，這就是為什么我們沒希望的原因，你永遠都活在自己的世界里！ 他把自己打扮成“被誤解者”，而把你說成是“自我中心”，如果你的自我不夠強大，就開始懷疑自己。 第二招：賣慘式溝通——激發你的母性奉獻 當你說他背叛你如何傷害你的時候。他會馬上回擊：一邊冷笑一邊說：你之前做了……你知道我有多難過嗎？我當時有多痛苦？我當時有多傷心？你又是如何對我的。 他這么做就可以弱化你的痛苦，夸大他的痛苦，同時轉移矛盾。 第三招：甩鍋式溝通——讓你背鍋 他會說：要不是因為你……我怎么會…… 他把到外面搞女人這件事的原因全部都推到你身上，而這個所謂的“原因”，可能只是你說了一句不中聽的話，或者少給他做了一頓飯，總之是很小很小的一件事，這樣他就可以不用承擔任何罪責了。 第四招：倒打一耙式溝通——讓你注意力被轉移 他會說：你居然偷看我的手機，你侵犯了我的隱私！我被你當成囚犯了！你這樣對我，這日子還能過嗎？ 還是老辦法，強調自己的傷痛，對你進行道德綁架，把你的注意力完全轉移到他的“傷害”上，這樣他就可以轉移話題了。 第五招：擺爛式恐嚇——讓你想投降 如果你威脅他，他就會馬上懟你這樣一句話： 你想干嘛就干嘛吧，隨便你。 你聽了以后就會害怕，因為看上去這個男人這么“風輕云淡”，這么“堅不可摧”，你做什么對他來說，都根本不放在心上。 這種虛張聲勢，往往會糊弄住很多害怕沖突的“食草型女人”，她們害怕情感破裂，害怕失去婚姻，害怕問題越搞越大，所以男人越是無所謂，她們就越害怕。 其實對付這類男人就3句話夠了！ 第一句話：抓主題： 男人一定想方設法地跟你各種忽悠，擺爛。 我總結了一下，一共就是“耍賴5式” 1. 要么和你扯過去的黑歷史，跟你算舊賬，轉移話題2. 要么跟你談隱私，跟你算新賬，轉移話題3. 要么和你談壓力，賣慘，轉移話題4. 要么他跟你吵架，摔摔打打，讓你害怕5. 要么干脆不理你，讓你精神內耗，讓你沒法繼續 總而言之，就是讓你沒法推進下去。所以你就是一句話：你和我扯別的沒用，今天我就是要和你談你在外面有人這件事，你就兩個選擇，要么我們合作解決問題，要么我們開戰，互相傷害。你今天要把選擇做出來。 第二句話：戳心機 男人跟你耍花招，無非就是想要在氣勢上壓制住你，你把他的心機戳破了，他的法術就失效了。 你可以說：我知道，你不想解決問題，我知道你哪邊都不想斷，我也知道，你現在被這么逼問很丟面子，但是我想告訴你的是，在這件事上，我也是沒有余地了。如果你想要這么混，告訴你，沒門。 有的男人聽了妻子這么說，馬上就慫了。 但還是有很多男人依然梗著脖子，根本不搭理你。 為什么有這樣的區別呢？ 如果妻子是個說話做事靠譜的人，那男人是相信妻子是有手段來治自己的。 但如果妻子經常自己打臉，說話不算數，那妻子這么說，就沒什么用了 所以接下來，我們要做的就是第三句話。 第三句話：堵后路 你可以說：你不要以為，我是好欺負的，以前我之所以總是心軟，是因為你沒有觸犯到我的核心利益，現在我已經沒路可退了，你以為我怕傷害孩子，你以為我怕離婚？ 我告訴你，現在我已經想好了，孩子我會照顧好，沒有你我也能活，如果你不能尊重我的基本利益，這個婚我也可以不要，而且我還要告訴你，不要把我逼到絕路上，如果你還心存僥幸，我建議你睜開眼，不要再做夢了！ 你主動告訴他，你的軟肋不是軟肋了，就等于把他的后路堵上了，這樣針對性的打法會讓60%的男人心驚肉跳，不知不覺就會想要服從你。 但是，還有40%的男人就是死鴨子嘴硬，要面子好強，不見棺材不落淚，這個時候你就需要專業的老師來幫助你，對他的行為以及你們的婚姻進行評估。如果你不知道具體該怎么辦，私信來找我，我手把手教你解決。#情感點評大賞#人在床上睡，禍從頂上來，這貨不知道是做夢了還是什么，從床頭滾下來，為了保持平衡，這把我給抓的，話說要不要打狂犬疫苗啊，懂得人說下#貓#1 　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2 　深夜，一個書生和一個挑夫結伴走到一戶農家想要投宿。農家主人說自己姓槐，名武穆，書生聽了臉色微變起身告辭，但挑夫不肯，書生似有話難說。第二天人們發現挑夫死在路邊，請問書生為什么要走？　3 　兒子數學成績很差，幾乎每次都在倒數的邊緣。一次我給兒子講一道應用題，講了好幾遍，兒子還是沒明白，我氣得牙癢癢，卻始終不敢高聲對兒子說話，怕傷害他的自尊心。又過了一會，我忍無可忍，用手戳了一下兒子的頭。兒子抬起頭，一臉天真地問：“媽媽，你為什么戳我的頭？”我強顏歡笑說：“我這是為你點贊！”　4 　土豪老板被派到東北出差，土豪老板坐飛機頭等艙去。土豪老板在哈兒濱下了火車，看到一群大爺大媽在那跳踢踏舞。于是，土豪老板問周圍的一美女：“你們東北人真浪漫，跳個廣場舞都是踢踏舞！”美女回答：“你啥眼神啊，他們是在那排隊買票，凍的跺腳呢，還踢踏舞呢？”到了酒店，土豪老板對服務員妹子說：“給我來個空調間。”服務員妹子驚訝：“哥，你放心，我們的暖氣溫度頂多28度，用不著開空調降溫！”吃過飯，土豪老板四處溜達，發現有賣東北白菜的，于是問：“師傅，白菜多少錢1斤？”小販瞪土豪老板一眼：“100塊錢一車，買就買，不買別拿我打哈哈，還多少錢一斤，拿我開涮呢吧！”　5 　兒子長這么大一直生活在鋼筋水泥筑成的森林里，一直沒有去過田野。今天正好休年假，我就帶著老婆孩子一起去西藏玩。兒子弟一次出遠門，對什么都好奇得不得了，在一個老鄉家里，他弟一次看見了小羊。我讓他去抹抹小羊羔，他抹了一下驚喜的對我說：哇，它的毛是用毯子做的！　6 　大學報志愿，發小沒跟家里人商量，就選了建筑系，開學后就十分瀟灑的走了。國慶節回來了，我倆約去外面吃燒烤。見面后，他委屈的不行，說整個系就兩個女孩子，本來還指望談個戀愛，誰知道就兩個女孩還都有男朋友。聽完，我轉過頭不讓發小看見自己的眼淚，只能在心里默默的說：幸好你沒報機電，不然你連工作都見不到女人！　7 　富豪喝酒喝到半夜回家，太太一邊看著電視一邊訓斥他。結果太太越想越氣直接過去給了富豪兩巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖進了房間。一小時后，他們倆出現在了醫院。醫生問富豪臉咋成這樣了？富豪說貓抓的。問太太，太太說出門沒看黃歷讓狗咬了！　8 　老婆邀請她幾個閨蜜來我家做客，聊到怎樣給寶寶換尿布，沖奶粉，洗澡。老婆：你們都太菜了，我可以一只腳就可以換尿布，幫寶寶洗澡而且還在晚上不開燈的情況下。老婆的閨蜜們都不信：這也太能吹了吧？這時她踹了我一腳，說：看到沒？就是這么一腳踹他，他馬上就去辦好。　9 　小時候年少無知的時候是最傻的也是最可愛的，有一天小姨來我家做客。老媽讓我給小姨倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在小姨的褲子上。道歉后。老媽說水太少。讓我再倒點。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的褲子上。能活到現在說明我是親生的。?　10 　小侄子滿身傷痕地跑到我家，一進門就叫救命，我嚇了一大跳，忙問：怎么了？小侄子疼得邊吸氣邊說：下午上課，我們后排幾個男生在斗地主，被校長抓到了，校長把我們叫到他辦公室，泡了茶上了瓜子，讓我們在辦公室打，別影響其他同學，然后就出去了！半個小時后，我們玩得正嗨，校長領著他們幾個的爸爸來了。小侄子抓住我像抓住了救命稻草呢！　#幽默搞笑段子##搞笑##段子#昨晚跟媽媽說以前沒暫住證被抓進收容所的事，晚上就做夢，夢到管教打那個女人，眼前的一幕那么真實，那女人還是那么可憐。猶記得她餓了半夜起來偷別人方便面吃的樣子，咔嚓咔嚓的17歲的我特別害怕，第二天早上醒來管教就拉著她出門就是一頓揍，慘叫聲那么凄慘。沒有一個人攔著……也沒人敢說什么……奇葩：因做夢千年銀杏樹克他，兩次縱火焚燒，被抓進班房，悲哀啊！！隨著年齡的增長，有一點疾病正常，但要尊重科學，相信醫學，千萬不要搞封建迷信，影響后半生的生活！周末新的一天，友友們早上好我感覺最近做事要謹慎小心些昨天晚上嚇死我了，夢到兩只小鬼夢見他們要抓我，在夢里大喊大叫感覺怎么都叫不出聲呢，真是干嚇了一晚上心驚肉跳的都在擔心鬼出沒早上醒來都還在惦記著那兩只龜呢于是我就在猜想可能行事要小心呢可能要提醒我一下會遇到小人，一定要注意自己的一言一行，多加小心，小心駛得萬年船。家里養貓的朋友們，你在你們家喵星人的身上，見過這樣神奇的景象嗎？一只灰黑色的藍貓正趴在一張椅子上睡得正香，嘴角邊的哈喇子卻一直流到了椅子面上，看上去就像是一條細長的面條，又像是一根冬天里被凍結的冰柱。我就想問一下這貨，你做啥美夢呢？是做夢娶媳婦來著，還是跳到河里抓大魚呢？講真，這神功還真不是隨隨便便一只貓就能練成的。先給你點個贊吧！[捂臉]#貓# #寵物# #喵星人# @熊貓眼觀天下1、離婚后，我娶了一個比我小 18 歲的妻子。結婚三天后，我開了個緊急會議。會議還沒結束，我就氣急敗壞的跑回家，沖著熟睡的老婆吼道：“一天下午，你騙了我五百萬，你做了什么？”老婆睡眼惺忪的睜開：“不是，我一直在家里睡覺，是不是有人偷了刷卡？這樣不好，我們馬上報警。”妻子一起出去去警察局。老婆說：“把奔馳車的鑰匙給我，你幫我盯著看，我先倒出來。”火一起，我還沒來得及上車，看到車就趕緊離開。老婆只剩下一句話：“我先回娘家，等你冷靜下來再回來！”2、表哥當年高考考了772分，被科技大學錄取，畢業之后便在家鄉創業養豬。一天，表哥去倉庫搬飼料的時候發現里面進了幾只老鼠，便去集市上買只貓抓老鼠，轉了一圈，看見一個老奶奶拿了四五只小貓在賣。走過去問了下價，老奶奶裝了一只后又裝了一只。當老奶奶又抓起一只貓準備放口袋的時候，表哥連忙喊道：夠了夠了，吃不了。老奶奶愣了一下，放下手里的貓，又伸手抓了一只出來說：就賣你一只吧，不能讓你一鍋全端了……3、高中時，有一位老師負責戲弄人，但他仍然很受懷念。一次上課，班主任看到我們一個個無精打采，停止講課，給我們跳了一支勁舞。全班都非常興奮，他們拿出手機給老師拍照和錄像。跳了一會兒舞后，班主任激動地說:“剛剛拍照和錄像的幾位同學把手機交上來。4、相親的時候女方問我：你的年薪有多少我說：五百萬。女方很驚訝：你是做的什么工作，好厲害！我回答：我是做夢的！5、還有幾分鐘就下班了，突然我就接到了女朋友的電話說晚上回家的時候給她媽媽買箱水。我掛了電話后就趕緊搬了箱水送過去了。剛才女朋友打電話過來就非常生氣的說：啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！6、我問女神：近來可好啊？女神：挺好的啊。我：不是吧，我聽說你那個富二代男朋友把你甩了！女神：你都知道了還問我好不好？我：不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊！7、小明：有經歷和沒經歷有什么區別？我說：經歷太少，雞毛蒜皮，都是煩惱，經歷太多，天塌下來，都是襯托！8、今天小王借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，然后聽見喇叭里傳出一陣聲音：“回收，洗衣機、電冰箱、電視機、煤氣罐。。。”然后那哥們抱著他的室友哭了起來！9、我：怎么樣才能判斷房價最近是漲了還是跌了呢，朋友說：判斷房價漲跌的方法，多加中介的微信，然后看他們運動的步數，如果步數多，說明走的遠，看房的人多，樓市火熱，如果步數少，就是走的少看房的人少，樓市蕭條！10、今天我在網吧，然后進來一人說好大的雨啊，一哥們打游戲太起勁，聽到這句話馬上打起一把傘。。。服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。 那來一個白菜燉豆腐，服務員說：不好意思說沒有豆腐了。。。 那好，來個雞蛋炒白菜。 服務員：好的，您稍等，菜馬上好！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣聞#一樣的，入職過了一個夏天的民警別的地方可能找不到小飯館、酒吧、夜店這些地方肯定熟，再過兩天小孩們放假的時候做夢夢到的都是轄區內的神經病、前科劣跡人員、社會閑散人員。在春節前就把在逃人員及其直系親屬熟悉了。等過完春節就把小旅館、出租屋、網吧這些地方也熟悉了。不然你當網上那些吃飯順手抓個小偷，路過看了一眼抓了個通緝犯啥的的視頻是怎么來的，這些都是我國基層民警的頭發啊！//@用戶6477196603871:就在他轄區里//@古宸玨:看來這家酸菜魚民警也沒少去[靈光一閃]//@一往無前奶酪US:本來還挺緊張的，沒想到民警一句三兄弟酸菜魚啊，正陽路！！！忍不住笑死我。[打臉][打臉][打臉]襄陽今日播報襄陽廣播電視臺《今日播報》欄目官方賬號大媽街頭迷路求助民警，民警滿大街找“三香里酸菜乳"，只是結果確實有點意外。網友：論學好普通話的重要性...00:27這喵星人真是讓人難以理解的一種生物。你說，你養這么一個玩意在家里，不管房子多大，它總是上竄下跳，是個犄角旮旯就往里鉆，是個高的地方就往上跳。就好像地上已經容不下它似的。視頻中，一只不知道是什么品種的貓，悄然站上了洗手池，它抬頭望了一眼眼前這扇打開的門，二話不說，直接向上一躍，等你定睛再看時，它的身體已經俯臥在了門板的頂端，正悠然自得地向下看著房間里的風景。你說，你沒事兒上那上面干啥去？那上面海拔高，空氣好啊？我內心茫然，沒有答案。不知道過了多久，等鏡頭再度切換過去，我的心里突然明了了。只見這個貨正以一種奇特而又高難度的動作趴在那里，眼見就要酣然入睡。由于環境所限，它的兩只前爪死死扒在門板上，大腦袋枕在上面，身體平鋪，屁股高高翹起，這情景，讓我一下子想起了古墓派的小龍女，躺在一根繩子上練功睡覺的情形。原來這是一只正在修行的喵星人。這真是，心底無私天地寬，門上有空我來臥。喵星人，啥也不說了，祝你美夢香甜，只是夢見抓耗子別亂動，小心別掉下來。#你拍過最萌的貓貓照片是怎樣的# #喵星人# #貓# 關注@熊貓眼觀天下 ，讓我們一起，去探尋神奇的動物世界！