電子老虎機遊戲機台描述：：1:閨蜜的富豪老公去世了，我問：他給你留了多少財產啊？閨蜜哭道：兩億三千萬。我驚呼：哇塞，這么多啊。閨蜜哀怨地看我一眼，兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。　2:在這個經濟全球化的社會，一個地區要想經濟發達，就必須要容納外來人口。首先讓他們安居下來，盡量地讓他們有家的感覺。然后他們才會集中精力創造出更多的價值。但是任憑我說破了嘴皮，老婆就是不同意把空出來的舊房子租給那個單身的外地女孩！　3：東莞這個地方是寸土寸金的，人不可貌相就是這個地方最好的代名詞。在一家只有兩間屋的袖珍公司里面上班的時候，雖然公司不大但是大家的氛圍很好。老板和我們相處的就像是朋友一樣經常K歌吃飯什么的。一天，因為公司資金周轉不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。結果，前臺的妹子不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……爆笑　4、上剛吃完晚飯，爸爸看了看天氣預報。一開始，天氣預報員沒有開口，爸爸說我想明天一定很冷。還沒來得及問為什么，何爸爸就對我說：“看今天沒穿裙子的教官！”????????　5、早上開始窗戶后準備早餐。我讓妻子打開窗戶。我對妻子說。“親愛的。我做了個夢。夢見撿到了200元！”妻子說：“你今天小心點，夢是相反的。」我：「那你說我今天丟200元。"妻子猶豫了一會兒說."從你錢包里沒收這200元，我來救你。丟了。“我忍不住感嘆：”這個夢真的很正確！單擊　6、朋友結束關系時，我說：“關系很好，你說怎么結束的？”我的朋友說：“有時候你不認真地說。”我不知道，但是單身真的很好！7.每個人的個性都不一樣。有一天他對一個朋友說：“像我這樣沖動的人應該受到懲罰。”人們受重傷的總額冷靜下來了。“大家都不理我。　7：昨天吃完飯，看到女兒也不看動畫片。她躺在桌子上，不知道在寫什么。于是我對女兒說：“寶貝，你在干嘛？”女兒：“我在給我表妹寫信。”我：“你上學前會寫信？”女兒：“沒關系，因為我表妹也不知道怎么讀一封信。”　8：坐在公交車上，我迷迷糊糊睡著了。一個把我送進地獄的噩夢把我驚醒。我睜開朦朧的雙眼，眼前的一切讓我大吃一驚。公交車上的座位是空的，車還在開著，但我看不到司機，甚至看不到方向盤。我驚恐地站起來，卻找不到門，只找到一個向下的扶梯。這個梯子是…？我試著順著扶梯往下看，一名空姐對我喊道：“注意安全！抓住它！哦！我坐了一輛雙層巴士。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##我的美麗生活養成記# 這個活動我看見得晚了，一周需要寫三篇，今天是這一周的最后一天，所以還得一篇才能完成…下午的時候我把我停了很久沒打開過的APP——點*淘重新登陸了，我好像除了直播間，已經不習慣在其他地方買東西了，剛進APP不夠半小時，我就給我家老大下單了一套棉睡衣，看著挺厚的，關鍵價位也很值，才50塊錢一套，我用了做任務得的元*寶抵扣才花了44.5，特別劃算[大笑]就看回來的質量咋樣了，希望不會踩雷…我家老大的睡衣我去年給他買的太大了，他身高130左右，我買的22號的，能裝下兩個他了，因為便宜，我就只管搶了回來，質量是還好，就是天冷了，穿上之后他在里邊涮得慌，太不保暖了[笑哭][笑哭]根據我一年多看直播的經驗，這次入手的應該質量還好，不得不說果然是我常駐一年多的APP啊，進去熟門熟路的，很快就選好了自己想要的，我趕快就退出來了，就怕自己忍不住[笑哭][笑哭]頭條君，你真的是拯救了我，除了拯救我的時間，還拯救了我的錢包，真真非常感謝[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]#柴米油鹽又一天#我曾經遇到過這樣一件真事，多年以前有一天乘坐公交車，下車后，一個大學生樣的女孩突然蹲在地上大哭，原來是錢包被小偷給偷了，哭的非常非常的撕心裂肺，邊哭邊說那是自己一個月的生活費還有身份證等證件，瞬間就圍滿了吃瓜群眾圍觀。女孩大概哭了三分鐘左右，然后神奇的事發生了，一個黑色的錢包從人群外飛到女孩腳下，女孩瞬間不哭了，臉上浮現很驚愕的表情，快速檢查后，發現錢和證件都不少，瞬間破涕為笑，擦著眼淚…，站起來開開心心的走了。我當時就想，這小偷盜亦有道呢，也許，被女孩撕心裂肺的哭聲感染了吧[淚奔][淚奔][淚奔]大眾網濰坊報道大眾網濰坊站新媒體賬號老大爺賣菜被偷500元，一共就幾樣菜，這得是老人多少天的收入，看著真心疼！#社會百態 #生活不易00:121.和女朋友交往一個多月。晚上弟一次去她家見家長。一見面。她爸就叫我去陽臺聊天。說：小伙子。你們才認識一個月。彼此了解嗎。我深吸了口煙說：具體的不太了解。只知道她睡覺喜歡磨牙。大腿上有個疤。孩子。外邊冷。我們里面說。進屋后她爸就對著她媽說：孩子她媽。咱家的白菜已經讓豬拱了....2.從廚房出來的丈母娘看著站在垃圾桶旁邊的我，眼睛紅了，轉頭對老丈人說：孩子都不容易！我們別為難孩子了啊，彩禮什么的，孩子說了算啊！3.1午休時公司進了個小偷，我們幾個男的把門鎖上去捉他，他拿起了辦公桌上一把剪刀，我們怕他拼命都沒敢上前。這時一個不到三十歲的女同事說：“算了算了，讓他走吧。”那小偷說：“謝謝這位胖阿姨，麻煩開一下門。”女同事拿起椅子就砸過去，我們看著都疼。4.1大學畢業以后就進入了一家公司上班。第一個月的工資想到父母這么多年不容易，就給父母網上買了個按摩椅，下完單之后打電話跟家里面說，結果就被父母一頓數落，說亂花錢，無奈我就退了貨。十天后，父母打電話問我，說怎么椅子還沒到，廣場上的大爺大媽天天都在問呢?5.1今天上班的時候，外賣小哥進來喊道：“杠精！你的外賣到了。我感到特別的納悶，我們公司沒這名，是不是我的？我走過去看了一下：“你是不是弄錯名字了？外賣小哥：“怎么可能啊，這上面寫的就是杠精收！我當時就被氣壞了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！?6.9,昨天半夜接到三個女乘客，快到地方時，其中的一個美女對我說：“你聽音樂嗎？”我心中一喜，這是對我有意思啊，就說：“你聽我也聽！”美女還對我說：“這音樂挺魔性的，閉著眼睛可以聽到腳步聲。”我不信，就閉上眼睛，還別說：“真有腳步聲。”這美女又說：“還能聽見開門聲和關門聲呢！”還真是，真魔性，等我睜開眼睛，三個人跑沒影了……7.最近吃得太好了，臉都有點圓潤了，所以我每天都起來去晨跑。今天早上跑步的時候，在路上撿到了一個LV的女士錢包。打開一看，里面有幾百塊錢和身份證件，還有一張紙條。上面寫著：本人經常掉東西，錢可以送給你，你只需要把證件還給我就行了。手機號：1**765于是我按照手機號打了過去，只聽對方傳來一句話：這手機我也是剛撿到的。8.剛下班，走得沒幾個人了，一男同事突然單膝跪地，掏出一枚戒指：嫁給我吧。我一臉懵圈地看著他，半晌，才反應過來。我說道：抱歉啊，我都結婚了！同事白了我一眼，說：我打算跟靜靜求婚，這不是沒經驗嗎，找你演練一下而已。9.隔壁的80歲的王奶奶接到了一個陌生的電話。一個女的通知她的手機號種了大獎，66666的現金，讓轉給他轉手續費。王奶奶：“我老了，不會轉。”然后王奶奶又說：“我告訴你我兒子的電話，讓他幫你轉吧。”現在，王奶奶每天追著兒子，要那66666的獎金.......10.10，有個人快死了，親戚朋友都圍在跟前，問他還有什么話要囑咐。他慢慢說：“東鄰欠咱一百元。”妻子忙說：“知道啦，大家都可以作證，東鄰王麻子欠咱一百元。”他緩了一口氣，又輕輕地說：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙說：“各位親朋給咱作證，西舍張禿子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口氣說：“別忘了，咱還欠豆腐鋪里聾子三百斤黃豆。”妻子一聽便哭了起來：“啊呀，他不行了，你們看他開始說胡話了。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、昨天去買煙，買了包20的，給了老板50塊錢，找我了40，我裝兜里就走了，沒走多遠，老板叫我：“你煙沒拿。”我感動了，拿出10元給老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，說：“小伙子，把煙給我，我給你包真的。”我不禁留下了感動的淚水：“老板，你把剛才那張50給我，我給你換一張真的。”老板接過50塊錢，感動了：“小伙子，剛才找你的錢，拿過來，我給你換成真的。”我再一次被感動，從口袋里拿出一部手機：“老板，手機還你。”老板熱淚盈眶，顫抖著從兜里拿出一個錢包：“小伙子，下次看好錢包呀。。。”多么感人的故事啊!2、我：時間過得很快，我馬上就要步入三十歲了，自己現在變成了剩女，為什么會這樣？朋友：主要的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上啊！3、父親：兒子，趕緊回房間去做作業啊！兒子不情愿的去了，這時，家里突然停電了，兒子很開心，說：耶！不用寫作業了，然后就從房間里面跑出來說終于可以看電視了。4、小明：媽媽，你不要這樣了！說完媽媽哭了，幾分鐘后，爸爸：以后我跟你媽吵架你幫她，我不想看她哭。我楞住了，爸爸接著說：你媽生氣會哭，我心疼，我生氣頂多揍你一頓！5、妻子在家進行網購，我坐在旁邊，半個小時后，妻子問：“有個成語叫什么櫝還珠來著?” 我說：“買。”妻子趕緊點了點鼠標：“好咧!”6、同事：我剛才看了一下你們的相片，我發現你們兩個有著一定的距離，怎么不挨得緊一點呢？”老公：“要保持點距離，這樣如果離婚就可以容易地剪開！”7、孩子只有幾歲，跟我們說：我是一位模特！姥姥：模特要走貓步！孩子趕緊伏身手腳并用，在地上一陣亂爬，嘴里叫：“喵！喵！”姥姥：“啊？！這就是貓步？”8、妻子在外面買了雞腿，回家給兒子吃了，當時女兒在旁邊流口水，我：“就算是養豬也不能可一頭喂吧！”妻子白了我一眼，沒說話，女兒說：“弟弟不要吃了，給爸爸吃吧！”9、周末那天跟母親去坐船，媽媽跟船夫聊天，問：“這里會漲水嗎！船夫點頭，說：有一年大水都超過水位線了。我：漲水了，那不是船都會被淹沒啊？現在我媽說她已經不認識我了！10、放學后，大家都去排隊打熱水了，當時有位女孩在我前面，到她時，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭跟我說：“我扭不開蓋子了”，我聽后，說：那你站邊上先扭著，讓我先打了！11、那天，我去找朋友玩，半個小時后，她的父親回來了，我張嘴叫“阿姨”，之后挺尷尬的，這時，她母親又出現，張嘴又叫“叔叔”，然后無限懷疑自己的智商！#搞笑幽默事# #幽默搞笑段子##故事推薦#12010年的周蔚，是個謊話精。她站在老電影制片廠門口的臺階上，拉著正著急挑選群眾演員的高玄一臉認真地說，自己是電影學院畢業的，大學的時候客串過無數的角色。這場戲補得太急，導演不停地催促，高玄來不及細想，就把剛來蹲點第一天，連住宿的地方都沒有找到的周蔚帶進了劇組。但當飾演一個只有十秒鏡頭丫鬟的周蔚，穿著十厘米的旗鞋第三次在主角將要開口說臺詞時摔倒在地的那一刻，高玄才在導演的怒火中意識到自己被騙了。打死他都不相信一個學表演的，會連最簡單的清宮旗鞋都穿不穩。他一邊叫人把周蔚拉下來，一邊重新物色新的群演。從大學畢業高玄就跟著不同的劇組全國各地的跑，他見過太多像周蔚這種自恃有點姿色就妄想一夜成名的女孩，但最后的結果大多都是摔得遍體鱗傷。以往即使被替換下場，高玄都還是會出于人道主義多多少少給他們一些酬勞，可自從和孟嘉怡分手之后，高玄就特別痛恨別人欺騙他，所以在太陽底下曬了一下午的周蔚不僅一分錢沒有拿到，還是以一種特別難看的姿態被高玄趕出了劇組。但她偏偏像小鬼附身陰魂不散。高玄從影視城的停車場出來剛準備往右側拐，突然就看到一個人沖了出來，嚇得他一個急剎車差點撞上欄桿。始作俑者周蔚則像是個沒事人一樣從容地拉著巨大的紅色行李箱站在高玄的車旁邊，高玄怒不可遏，拉下車窗對著外邊的人罵：“你特么有病啊還是想碰瓷啊？”周蔚一臉委屈地看著高玄說：“我錢包被人偷了。”高玄不耐煩地從錢包里抽出二百塊錢遞給周蔚，可她還是一動不動，擦了一把額頭上的汗，咬著牙一副難為情的模樣問：“能不能收留我一晚上？”高玄立刻把錢重新塞回錢包，一副鄙夷的神情打量著周蔚，看得她都有些心虛了。這樣的場景，頂著副導演身份的高玄早就司空見慣了。他從來都不是良善之人，更何況他現在特別害怕一個人回家，每次從打開家門，好像都有無數個孟嘉怡從各個角落里涌出來讓他無處可逃。周蔚坐在副駕駛上一聲不吭地看著窗外陸續亮起的霓虹燈，不知道駛過了幾個路口，她才扭過頭來看著高玄低低地說了一聲謝謝。她的聲音有些哽咽，高玄側身看了她一眼，可是車里光線太暗，他也不知道周蔚到底是不是在哭。2后來高玄每次想起周蔚，都會想起那個熱氣尚未在城市上空消失的傍晚，她坐在車里對自己說謝謝時的模樣，然后心里像是被小貓爪子撓了一下。到了高玄家里，周蔚立刻就像換了一個人，剛才的那點傷感也不知道是裝的，還是早就被夏日的風一吹而散。高玄看著坐在沙發上吃著薯片對著電視笑得齜牙咧嘴的周蔚，直覺自己又被她騙了。那一年的周蔚，嫩得像一顆清脆的蘋果，連眼神里也是一片澄澈。高玄帶著她在小區門口的大排檔里擼串，風一吹，整個空氣里都彌漫著一股孜然味。高玄問她，為什么要來做群演。周蔚咬著手里的脆骨嘎嘣響，捧起桌子上的扎啤喝了一口，含糊不清地說：“我想紅啊，我想成為光芒四射的大明星啊。”高玄嗤笑了一聲，低著頭不再做聲，放在桌子上的手機響了一下，他打開瞥了一眼，是孟嘉怡發的微博，她老公送了她一套新的豪宅。大概是手機調得太亮了，他的眼睛突然就被那張照片刺得酸酸的。周蔚也看見了他手機上的這條微博，開玩笑地問：“喲，前女友啊？”高玄抬起頭狠狠地瞪了一眼周蔚，把手機關上。周蔚顯然不想放棄這個話題，一副偽情感專家的姿態撇撇嘴說：“干嗎不承認啊？我要是你早就對全世界宣告這么漂亮的女人是我的前任了。”也不知道是酒精的緣故，還是這樣微風浮動的夜晚太適合說心事，還是高玄自己迫不及待需要一個發泄口，他一邊喝著酒一邊給周蔚講他和孟嘉怡的那點破事。他說孟嘉怡攏頭發時斜眼一笑很好看，他說孟嘉怡嫁了一個比她大二十歲的香港富商。他說孟嘉怡的夢想也是成為大明星，可自從結了婚她就沒有再拍過戲。他說他對孟嘉怡表白是在籃球場上，那年他已經大四了。高玄說：“周蔚，你不知道當時我的表白有多轟動。”風把周蔚塞到耳后的頭發吹到了前面，直直垂在額頭上，高玄看著她若有所思，說：“你特別像曾經的孟嘉怡。”周蔚盯著高玄身后的那盞燈，眼睜睜地看著一只白色的飛蛾一次又一次撲向那抹昏黃的光線，心想，她怎么會不知道呢。3高玄不記得那天晚上他到底對周蔚說了多少，他只記得喝到最后他和周蔚兩個人蹲在小區門口抱頭痛哭，還有就是周蔚吻了他。高玄哼了一聲，跳下床開始穿衣服，他問周蔚：“你確定不是你把我潛了？”…點擊卡片繼續閱讀1:今天早上我走在路上居然撿到了一個錢包，里面有600塊錢還有證件。最重要的是有一張紙，上面寫著：本人經常掉東西，錢包里的錢給你了，把證件還給我就行了。手機號碼也寫上了。都到這份上了我就打過去！結果只聽對方弱弱的說：這手機我也是剛撿到的。二爺爺你回家啦？”好像有點！”我點點頭認同的說：“　2：時候特別傻。我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里放。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉后，老媽說水太少。讓我再倒點。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上……　3:年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”　4、學的時候我和表妹在同一所學校，這次期末考試我和表妹同學分到一個考場且前后桌。快到交卷之時我卷子還是一片空白。正焦急中后面表妹塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏。最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什么？　5、她說她要重溫一下剛開始戀愛的感覺，然后重復表白。 于是我按照當時告白的場面，握著她的雙手，“我喜歡你。 我們做朋友吧。 ”他深情地說。 她一收手就打了個大耳光，“只有你！ 你也很適合！ ’把行李拿走了。 不能發私人信息。 沒有回復QQ信息。 她的計算機壞了嗎？　6：現在的學生，特別淘氣，經常形容學生和老師們。考試，考試，考試，老師的法寶，分，分，分，學生的命根。老師為了檢查學生掌握知識的深度，經常以考試的形式來檢查，有這么一群淘氣的學生，試卷寫得不好，他們總是在試卷上做文章，為了多點而挖空心思，總要想一些新把戲于是，讓老師哭泣的試卷和暑假作業就出來了。　7、公公單身多年，忍不住給我買了個愛馬仕包，讓我給他介紹個人。我想了很久，最后我把我剛離婚的閨蜜介紹給他。那天晚上，公公抽了根煙，牽著閨蜜的手在路上散步。突然，前面一個女人手舞足蹈，罵罵咧咧，就像一朵玫瑰花。公公一臉慌張，拉著閨蜜說，走，走，走。走遠了，公公氣喘吁吁地說，剛才沒注意煙頭。好像打到她的脖子了。　8、在家做了一頓大餐，剛坐下，想要一頓好吃的。我家隔壁的女孩哭著來找我說：“大哥，你能幫我照看一下孩子嗎？我一般不會問，但是我現在真的很絕望……”看到她哭，我安慰她說：“當然可以，要多久呢？”她抽泣著，“不長……”我很困惑，“那是多久？”她：“三五年吧。”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1；唐山一位吳女士被騙250萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張1000萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把吳女士的250萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了10000多萬利息。吳女士把被騙的250萬元錢拿到手后，就果斷地把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。　2:得有一次放假，我就讓媽媽把我送到婆婆家里面去了，我就看到胖乎乎的堂姐熱的時候總是喜歡去抓雞。我就問她：為什么你一熱就去抓雞啊？抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎？堂姐就笑著說：一抓雞，雞就瘋狂的扇翅膀，風可大了，可涼快了。我聽后就愣住了。。。　3；零點付款的時候我還發現了這樣一件有趣的事情，之前加購了一雙手套，售價23，等到雙十一凌晨集中付款的時候，它竟然突然漲價了！還漲到了56塊！！！請問這位賣家，你當我是眼瞎嗎？！等到今天上午我再看價格，它又降回23塊了。。。你以為你就能這樣神不知鬼不覺騙到這么聰明細心的我嗎　4：強睡到半夜，發現媳婦拉著他的手摁來摁去的，起初還以為干啥呢，結果后來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機后，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...小強媳婦看著看著就感動的哭了，默默地放下了手機，替小強蓋好了被子，大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些內疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來干！滾...”小強聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很干凈，小強問媳婦飯呢，他媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。　5:爺爺嘆了口氣對我說。 “你都這么大了，還沒找到對象。 我該怎么辦？ ”我說：“爺爺，別著急。 現在有很多單身狗，很著急。 我隨便抓一個人對付生活吧。 ”安慰道。 爺爺聽了，嚇得全身發抖，老淚縱橫，緊緊地握住我的雙手，“大孫子啊，這可不行。 人和狗在一起，怎么也合不來！ ”　6：坐在店旁邊的男女在相親。飯后來點服務員收費，喝兩杯咖啡也就三四十元。男人見面了。坐在座位上一動不動，很平靜。女孩看到必須自己拿出錢包拿出100元，男人看了一眼，突然笑著說：“有零錢哦！女孩聽了，愉快地叫服務員回來，“給我100元。他有零錢！男子聽了，目瞪口呆，突然笑著說。“你的錢包里不是有零錢嗎？為什么要用一百？2.我從外地出差回家，看到妻子在做飯。她看到忙前忙后，突然很感動，娶了這么賢妻良母！不由得豎起耳朵說：“夫人，辛苦了！”然后，把手伸到妻子的口袋里，突然一陣刺痛，馬上縮了回去，含著流血的手指。驚訝地望著媳婦的口袋。妻子得意地從口袋里掏出針說。“別以為我不知道你想偷我的錢。被逮捕了吧！”我“…”　7:走在路上看到爺爺躺在地上，我趕緊和爺爺一起躺了。爺爺看著我說：“后生，別讓我奪走。兒子買房子娶媳婦。”他說。“我也要買房子娶媳婦啊。但是，我不是啃老族。爺爺說：“后生有志。這里給你。我要換土地了！　8；英雄事跡有待傳頌。 小伙在高速公路上撞車救下一家三口幾秒鐘后，在車輛爆炸的前年，江蘇小伙吳先生因車輛撞到扶手而起火，司機和妻兒被困車內。 當他首先救出婦女和兒童，試圖救出駕車男子時，火勢越來越大，男子喊道：“我出不來了，別救我，我要炸了你。”但他還沒有猶豫，打破車窗救出了男子，僅過了5秒鐘，汽車就爆炸了。 人民日報　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了1.上班的第一天，老板帶我們聊天，老板說“起名字是父母的期望，必然朝那個方向努力，所以會出現重合”我說“是呀，我大哥叫會軍，結果他當兵了。我姐叫會學，后來當了老師。你們猜我叫什么嗎？“我故意賣個關子，我還沒揭開謎底。一嘴快地上下打量我一下，大喊“我知道了，你叫會吃…”2.晚上哥們到外面擼串，結果遇到了一群小混混挑釁。哥們沒在意，把他們都當成小孩子。后來他們越來越過分，哥們忍不住了。哥們說：你們知不知道我其實有兩個特點，第一個就是很幽默。小混昏說：就你這樣的還幽默，吃SHI去吧。哥們慢慢的從廚房拿出一把菜刀，然后幽幽的說：第二個特點就是喜歡動不動就拿刀砍人。小混昏當場就嚇尿了，結結巴巴的說：大哥你最幽默了。3.同事昨天剛結婚，今天就住院了，大家帶著禮物去看他，新婚妻子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著同事妻子出去的檔口，一個大姐問：“你們干嘛呢？新婚燕爾的就打架？”同事說：“姐啊！我媳婦早上醒來，發現被窩多了一個人，一腳就把我踹出去了！4.一同學生日，請了很多人。此人人緣不錯，很多人參加。到場時發現除了一堆年輕人，還有我們數學老師。大家都愣了，大家都很討厭這老師啊，經常扎堆兒說他壞話。然后我往她旁邊一坐，悄悄地問了句：“你怎么把那貨也給請來了。”壽星同學淡定無比的說：“這貨是我爸，他非要跟來的。”5.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?6.今天早上我很早就起床了，然后就去買菜，到了菜市場后，我就發現今天的魚還不錯，我就過去問：“老板，你這魚是怎么賣的啊？”沒想到老板就說了一句：“不賣，是自己吃的，我就是拿出來顯擺一下。”我聽后就愣住了。7.老公輔導閨女寫作業，沒一會，我就聽到老公憤怒的吼罵。我聞聲趕去，教訓老公：你不知道耐心點啊，這么吼她能懂嗎？他看我一眼，說：那還是你來輔導！后來，要不是我不知道老公把家里的雞毛撣子藏哪了，我家可能會出現哭天喊地的動靜！8.我們廠子正在招主任及以上級別的員工，一個大學剛畢業的90后投了簡歷，沒想到很快就收到了面試邀請。面試官：高考600分和一張600萬的銀行卡你選哪個？90后想都沒想TUO口而出：我選600萬的銀行卡！面試官：為什么？90后：因為我已經大學畢業了，而且我高考考了710分。面試官笑著說：恭喜你，你被錄取了！9.隔壁家遇到了喜事，她孩子要嫁人了，兒子看到后，問：“為什么姐姐哭了？”爸爸：“因為她要去別人家了，很少回來。”兒子：“媽媽總欺負我們，我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們做飯就額可以了！”10.一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。?她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”?男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”?女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！”?有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#