線上娛樂城老虎機描述：：1745年，乾隆的四公主誕生，產婆顫抖著身子，面帶恐懼地把公主抱給乾隆，乾隆萬分歡喜地抱過小女兒。可當他的目光注視到女兒的手時，臉色突然一變，冷冷地說：“把公主帶去埋了，對外宣稱她夭折了。”  一旁的富察皇后不忍，對乾隆說了一句話，誰知，這位公主最后卻被乾隆寵愛了一輩子，她生母的身份也變得水漲船高，被封為貴妃。 這位公主就是《還珠格格》中紫薇的原型，皇四女和碩和嘉公主。 和嘉公主的生母是蘇氏，蘇氏是漢人血統，出身卑微。在乾隆還是皇子的時候，蘇氏就開始跟著他。 在生下和嘉公主之前，蘇氏就曾為乾隆生下2個兒子，但她依然是身份相對較低的嬪妃。  直到在她生下和嘉公主后，以女為貴，蘇氏被冊封為貴妃。 說來也奇怪，一般古代都是“母憑子貴”而蘇氏卻“母憑女貴”，可見和嘉公主在乾隆心中的地位非同一般啊。 在蘇氏生產當天，乾隆與富察皇后早早就在外面等候。隨著一聲哭啼聲，就有宮女過來報喜，小公主誕生啦。 產婆面帶惶恐地把小公主抱給乾隆，歡喜萬分的乾隆抱過女兒，突然他的目光注視到嬰兒的小手時，忽然慈愛的目光變得冰冷起來。 “來人，把她抱出去埋了吧，就說小公主不幸夭折。” 原來，和嘉公主出生時手指之間有蹼相連。在古代，尤其是皇室，如果生下不健全的孩子可不僅僅是殘疾那么簡單的。 這對大清來說是非常不吉利，嚴重者會連同妃子還要一起遭殃。 一旁的富察皇后也注意到小公主不一樣的下手，她不忍因此而抹殺了一個鮮活的生命，于是她對乾隆輕聲勸道：“皇上，格格生佛掌，承歡太后”。 公主相連的手指與佛祖的手足縵網相相似，此相代表遠離煩惱惡業，是福報的一種象征。 當時，乾隆是個大孝子，而他的生母鈕鈷祿氏太后，是個虔誠的佛教徒。 富察皇后的話點醒了乾隆，乾隆驚覺，原來公主是佛祖轉世，是祥瑞之兆，是上天派她過來保佑太后，保佑大清的。 乾隆驚喜萬分，對這個小女兒視為明珠，寵愛有加，冊封她為“和碩和嘉公主”，就連她地位低下的母親都跟著水漲船高，一路晉升，被封為皇妃。 而百姓聽聞公主的手相后，也說這是菩薩為了保佑大清風調雨順，這才轉世托生成了公主，于是和嘉公主又有了一個“佛手公主”的名號。 究竟乾隆對和嘉公主有多寵愛？ 當時，大清的公主大多數只有一個命運，那就是遠嫁草原和親，即使是嫡出的公主都不能避免。 然而乾隆卻舍不得把和嘉公主遠嫁，他甚至親自拒絕了蒙古的求親，親自幫她物色了一個優秀的夫婿。 這個人叫做福隆安，是大學士傅恒之子，而傅恒就是乾隆的發妻、富察皇后的親弟弟，此人穩重上，身上絲毫沒有紈绔子弟的陋習，還博學多才。 等到和嘉公主出嫁的時候，乾隆更是為她舉辦了大清最為風光的公主出嫁儀式，而她也得到了最為例外的賞賜。 和嘉公主的嫁妝除了有一萬兩白銀之外，乾隆還額外賞賜給她一萬兩開當鋪，當鋪所得的收入全都歸她所有。 這是乾隆開創的第一個先河，和嘉也是第一個額外獲得賞賜先例的公主。 乾隆二十五年，福隆安剛剛與和嘉公主成親，那時他還是宮中的一個侍衛，僅僅過了十年，福隆安就一躍成為一等忠勇公，官至兵部尚書兼軍機大臣，他的升遷速度明顯快的匪夷所思。 甚至，和嘉公主的兒子，乾隆也親自賜名，賞賜黃馬褂，接到宮中親自教導，這番對外孫的疼愛之情，甚至超過部分皇子皇孫。 原本以為如此受寵愛的公主，生來得到了世間最好的寵愛、最尊貴的身份，一定是一位幸運之子，可惜上天對一個人卻是十分公平的。 在和嘉公主23歲的時候，她就因為肺病去世了。 可以說，和嘉公主生前的一切寵愛，都是源于當初富察皇后的一句話。她本來悲劇的一生，卻因富察皇后一時的善舉而變成上帝的寵兒。 語言的魅力，即可傷人也可救人。說話看似簡單，卻是一門高深的學問，需要每個人去學習。1　 婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接著新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀　又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這要拉了！　　　2　 最近運氣不好，喝水都被嗆到，　就去街上找大師卜一卦，算一算。見到　一攤販坐在路邊，看上去得專業的樣子　，面前放了個竹桶，里邊裝了根竹簽，　于是選擇了他的攤位，問攤販：大師，　我最近霉運連連，做什么都不順，幫我　看看手相。攤販說：算命，你得去廟里　，我是賣筷子的……　　　3　 開著拆遷戶大爺的輝　騰練科二，不小心撞到了一個美女。美　女的性命雖然保住了，但是臉部毀容嚴　重，我心生愧疚就娶了她。結婚以后我　對她特別好，什么家務都不用她干。那　天晚上準備睡覺了，她突然說：“老公　，你聽咱家門有動靜。”我：“別胡說　了，不要大驚小怪的。”她：“真的，　我剛才聽到了，真的有動靜，咱家是不　是進賊了？你快去看看！”我只能穿上　了睡衣下了床，等我走到門外，她立刻　大喊：“那個，老公，等一下你回來的　時候把冰箱里的酸奶拿過來吧。”　　　4　 老公　等5人在客廳打麻將，我在廚房做飯，　其中的一個過來搭訕，并順勢捏了一把　我屁股……我反應激烈，回手便抽了他　一記響亮的耳光，客廳里的洗牌聲嘎然　而止，但也只是停頓片刻，便又夾帶說　笑聲響起，那個挨抽的也不好說啥，灰　溜溜地回到客廳。事后，老公責怪我不　該當眾打他，說捏一把就捏一把唄，我　氣他道那要是他把我睡了呢？老公無言　以對。我也覺得自己當時過于沖動，但　就是不知該如何妥善處理。　　　5　 家里經濟條件一般般，老　婆竟然鬼使神差的想要二胎。我這暴脾　氣，一個都快養不起了，還想要二胎？　跟我磨磨唧唧半天，我終于控制不住體　內的洪荒之力，對她說：你確定真的想　要？老婆：是的，真想要。我捧著她的　臉，四目對視，深情叫了一聲：“媽！　”　　　6　 晚上加班回家，在路上遇到了一　個很可愛的小女孩坐在路邊哭。我問：　小姑娘，你怎么一個人在外面，這么晚　了還不回家。小女孩說：叔叔，我迷路　了，不記得怎么回家了。我說：如果你　不怕叔叔把你賣了，那叔叔就送你回家　。小女孩說：謝謝叔叔，媽媽說過長得　丑的人心都善良。　　　7　 高　中畢業了，我來到了大學里報道。可是　作為新生的我什么都不知道，突然有點　想去廁所，問一同學：請問男廁所在哪　兒？同學答：在女廁所旁邊。我：那女　廁所在哪兒？只見該同學一臉驚恐地問　：你一大男生去女廁所干嘛？　　　8　 妹妹跟前夫離婚還不到一個月　，前夫就找了新歡，并閃電領證。今天　是前夫的大婚之日，妹妹報復心理很強　一氣之下請了六個美女去前夫的婚禮上　大喊：老公我愛你，我永遠不會忘記我　們在一起的日子！當時新娘的臉都黑了　，全場都轟動了，然后前夫的丈母娘一　家跟妹妹前夫一家就打起來了。好好的　一場婚禮，就變成了鬧劇。?　　　9　 昨天保時捷　送去保養了，今天只好坐公交去上班。　頭一次坐公交，沒想到車上這么擠，隨　著大流就上車了。過了一會我看到后面　有個很大的空間沒有人，就打算擠過去　伸伸手腳。費了好大的勁終于來到后車　廂，剛要舒一口氣，就看到那里坐著一　個哥們，左手拿著啤酒，右手拿著肘子　正在啃呢。　　　10　 閨蜜大學畢業后留在學　校當了老師。今天第一天上課，去教室　的路上閨蜜被一個帥哥攔住，他問：“　你是大一的吧？”閨蜜聽完竊喜，以為　是在夸自己年輕：“怎么這么說？”帥　哥：“看你的皮膚啊！”閨蜜聽完更高　興了，心想：沒想到我皮膚這么好！她　擺擺手說：“其實我是大三的。”帥哥　沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓　完呢。”"　　　11　 　閨蜜：姐，今天和男朋友逛街，我想請　你去。姐：哎呀呀，你們逛街請我干嘛　？當電燈泡？閨蜜：昨天他竟然說我丑　八怪，今天請你去，我要讓他見識一下　。姐：你的意思是叫我去教訓他？閨蜜　：不。姐：那讓人見識什么？閨蜜：讓　他見識一下，什么才是真正的丑！姐：　滾……　　　#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名場面#新春開門紅，買書列第一 正月十九日，是從北京回漢后的第一天。下午天氣晴和，決定出外尋春。按舊俗，新年后第一次出家門，“叫出方“，是很有講究的，要圖個吉利。我不計較這些，找我惦念強烈的項目進行。那就是去舊書攤淘幾本趣味相投的書。于是乘公交去了閱馬場，老板面熟，含笑示意。閑話少說，直奔書堆。過道風大，不宜久留。很快選中數本，微信支付二十元。老板沒多要，我也未還價。讀書人羞于言利。無意得吉利數，厚薄十本，十全十美嘛，好兆頭！請看現略加介紹。 最厚與最薄的書 最厚的余光中的散文集《左手的掌紋》三百八十頁，自謂右手寫詩，左手寫散文，閱讀價值不菲。最薄的書著名的《控訴法西斯》活頁本，四十八頁。篇幅小，份量重，可稱世紀宏文。出版年代早晚 除余光中散文集出版于2003年外，其他都是上世紀八十年代以前出版的。最早的一九五九年出版，《黨使我獲得新生命》，內容十分珍貴，是解放后北京第一批入黨的高級知識分子寫的入黨感言，他們都是響當當的人物，請看。當下開展學黨史教育，這可是不可多得的寶貝資料。書被蟲蛀，形成天然圖案，頻添歷史滄桑感。一九八一年出版的王力、朱光潛編著的《怎樣寫學術論文》都是大師級學者現身說法，大學者，小文章，字字璣珠。兩本《走向未來叢書》《激動人心的年代》、《讓科學光芒照亮自已》出版年代較晚，一九八六年出版，當時熱銷，洛陽紙貴。當下一冊難求，讀后能增強兩個自信。 作者名氣大與小 上面各書作者名氣都不小，另立這一小節是為了行文方便。陳原這個名字在讀書人中可謂無人不知，他的《書林漫步》堪稱藏書，評價的經典之作，我今得到一本，幸運吧。陳學昭，大才女，學者，吳宓的長女，陳寅恪入室弟子，蔣南翔的夫人，湖北省委書記蔣祝平的媽。本人亦是老革命。她的《浮沉雜憶》彌足珍貴。與陳原、吳學昭相比，朱祖延這個人在全國的知名度略遜一籌。在湖北確實廣為人知。是湖北大學漢語言學的掌門教授。他于一九七九編著的《古漢語修辭例話》，刪繁就簡，深入淺出，對于閱讀古籍乃至撰寫文言文大有助益，可與名家小書系列妍美。 經典名著 壓軸卷是一九七八年出版的馬克.吐溫《湯姆.索亞歷險記》，張友松譯，人民文學出版社出版，品像佳。 新春出行，首選舊書攤，收獲頗豐，喜樂異常。獨樂樂不如眾樂樂，特書以與同好者分享。1;昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了!……...一哥們拿著我的手正在聲稱給我看看手相，笑瞇瞇地道：恩！你的桃花線好長啊！你的男朋友肯定是一個溫柔體貼的好男人，就像我這樣的！我白了他一眼，他繼續道：再讓我看看它指向哪里？哇塞好巧啊！是我誒！...結婚半年了，沒結婚那會兒我還只是條單身狗，可自從結婚后，我老婆隨時會要了我的狗命！2;方仗還俗之后，弟一件事就是先提了一輛法拉利，然后整天開出去到處撩妹。前不久，方仗認識了一女，方仗對女的一見鐘情，苦苦追求。這天晚上，女神給方仗發信息，說：我看上一款LV限輛款包包，給我轉8860。方仗說：886不就是拜拜嘍的意思嗎？我不轉！女神：那你轉8880。方仗：888不是拜拜拜嗎？不轉！這樣吧，我給你轉14060，然后你給我轉回5200！這多吉利啊！女神：好！然后方仗轉完之后，女神直接把方仗拉黑了。3;我跟我老公十年前結婚，因為弟一胎是個兒子，我們又想要一個女兒，于是在生下兒子的第二年懷上了老二。懷老二的時候正好是冬天，那時候和老公還是租房子住，連個暖氣也沒有，回到家我都穿著媽媽給做的棉褲棉襖，想想就知道有多受罪了。一到晚上睡覺的時候，老公總提提我的睡衣，我心想還是老公最好了，怕我凍著于是撒嬌的對他說：老公你真好，每天晚上都幫我蓋蓋衣服。老公回：你想多了，我是給咱們孩子掖掖被子。我......4;嫂子跟哥哥結婚兩個月就懷孕了，家人們很高興，兩口子去廟里拜佛。哥哥跪求神靈：“求保佑我媳婦，二胎能生一個兒子，一個兒子，切記是一個兒子！！！！”懷胎十月產房傳來喜訊：“三胞胎，三個兒子！！！！”哥哥驚訝：“怎么這么多？”嫂子埋怨：“你在觀音菩薩面前說了三次要兒子，她當加法算的啊！！！！”5;老丈人長著一副非常嚴厲的臉，為人也很剛正肅穆，也不怎么愛笑，自從退休后，就每天琢磨著下棋。每當我休班時閑著沒事了，就去找他下棋，我知道他愛面子，所以每次我都假輸。老丈人高興的說：和你下棋，回家都要多喝兩杯！然而有一次我沒留意贏了他，老丈人摔盤子走了。從那之后，再也沒見老丈人下棋，連酒也戒了！6;今早起床，老媽正準備用洗衣機洗衣服。她按了一下開關沒反應，又按了下脫水還是沒反應，檢查了插頭也正常。憤怒的老媽使勁拍打洗衣機，還一氣之下200塊賣了。過了一會兒來電了，老媽的臉都黑了。如果條件允許，我認為她應該試試點根煙……""7;一天，扣扣搜搜的小王神秘兮兮地來宿舍找我，說：“聽說你這幾天去電廠實習了？”我說：“恩。”“那么你在電廠的時候用電就不用錢嘍？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地說：“恩。”接著，他掏出手機：“那么，能幫我的手機充下電嗎？”8;表哥在單位的吸煙區抽煙，男同事找表哥聊天：我丈母娘真不像話，我去給她送禮，她居然嫌便宜，把我趕出去了。表哥問：啊！你送了多少錢的禮啊？男同事說：不到40000！表哥說：40000還少？你買什么了？男同事說：買了40塊錢的香蕉。?9;老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回來！”老公道。“為什么？”老婆疑惑。“以前娶你時辦得太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”“老公你真好！”老婆一臉感動。當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍！”10;小舅子在公園里撿到了一張銀行卡，卡上還寫著：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給工作人員，然后忐忑不安地輸著密碼，還好密碼正確了。工作人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯著膽子說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心里一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”工作人員：“不好意思呢，你的這張卡里沒錢！”??#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#1;　那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的!錢在我卡上，看樣子不放心!，，，哎，繼續管錢過日子!!!……2;　女經理懷孕八個月的時候，她老公因為做結扎手術離世了。女經理充分發揮了女強人的性格，一個人把孩子帶大了。禮拜天的時候，女經理把5歲的兒子帶到了公司里面。中午休息的時候，我就逗他：“小弟弟，你家幾個人啊？”小家伙仰起頭看著我：“大哥哥，你是想做我爸爸吧？”這話剛好被女同事聽見了，她對孩子說：“不要亂叫，叫叔叔！”她低聲對我說：“有想法沖我來，不要給孩子說，他小不懂事！”說著，還在我腰上掐了一下，這話是幾個意思啊？3;　老婆為了升高管主動陪董事長去出差，我也不會做飯，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我發現老丈人和丈母娘一直都沒有說話。我忍不住了問：您二老這是干嘛呢，怎么誰都不搭理誰？老丈人對我說：女婿，我們家的風扇壞了，空調等幾天才能運到，現在又熱得不行，我和你媽就想冷戰涼快一下！4;　想當初面試我們公司的時候，環節繁多。但是我沒想到我竟然能夠過五關斬六將，通過了最后的面試。后來我和人力的主任吃飯時，我順嘴問了一句：當時你們是怎么看上我的呢？主任說了一句：因為董事長覺得你長相比較特別。我說：我這個大眾臉有什么特別的？主任說：董事長覺得你長的特像他小舅子......5;　今天發小在KFC相親第21次，可還沒有結果，于是他到前臺說：結賬，多少錢？老板娘說：537塊錢，微信支付寶？發小說：我經常來，你都知道的，算500萬吧！老板娘說：不行，小本生意，不掙錢。發小說：老板，不能五百萬的話，就打個九折唄！老板娘立馬來了句：行！最后結賬483.3元！發小臨走前還來了句：這是485不用找了！6;　老丈人這幾年自己創業發財了，搖身一變成為了一名土豪。因為我經常給老丈人幫忙，所以老丈人就買了一輛蘭博基尼送給了我。我就把我開了幾年的寶馬m2放在咸魚上賣。這天，北京的一買家問我：這寶馬可以快遞到北京嗎？？我回復：可以。拍完后她問我：快遞怎么收費？？我告訴她：順豐一般一斤12塊錢吧。沒想到買家居然說：那要是逆風呢？？逆風多少錢？？我當時就驚呆了：現在快遞公司都出逆風了？？7;　上高中那會兒，我在全封閉學校住宿。一次校領道突擊檢查，查到我們寢室時，教導主任大發雷霆。他說道：你們這宿舍就跟狗窩一樣，亂七八糟的，垃圾桶里全都是垃圾！我們都低著頭不說話，一舍友突然說了一句：垃圾桶不放垃圾放啥？放三年高考五年模擬嗎？8;　朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！9;　快下班的時候，公司一美女非得拉哥哥去吃飯，吃完美女要請客，哥哥一個大男人怎么好意思讓小姑娘請客于是搶先結賬。美女見哥哥結完，不好意思的說：那我請你唱歌吧，最近新開的一家ktv不錯。哥哥：不去，我得回家吃雞。美女一跺腳就走了，把哥哥搞得一頭霧水。回家后，嫂子問哥哥為什么那么晚回來哥哥如實相告，然后嫂子拿著拖把給哥哥趕了出來！??10;　曾經跟著一個算命先生學過幾年手藝，也會一些算命的手段。和老公結婚的第二天，我就幫他看了一下手相，發現他的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，我深情地看著老公，說：親愛的，我可能只能活到60多歲！本以為老公會安慰我，說一些讓我感動的話。沒想到這貨愣了一下，然后說：那就你不用交養老保險了，交了也是白交！#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#1最近去按了三次摩，每次都找同一個女的，不是因為她有多漂亮，而是因為她不記得我，每次我都像查戶口一樣跟她聊天，她每次都能給我整出不一樣的家庭背景，我特喜歡跟她聊天，聽她吹?2兄弟們 支個招 上課認識的女孩 之前 還很愿意幫助我學習 我們還挺聊的來 不過在上周開一個玩笑 之后再也沒有理過我 上課沒有理過我 發消息也是 過去很久了才意識到我好像開的玩笑有點大才這樣兄弟們怎么辦。。。。　　3這天，老公要去參加同學聚會，老婆說：“你們的聚會越來越沒意思，每年都是交費200元，大吃大喝，傷害身體。我們拿這200元去健身多好。”說罷就強行拉老公出門，去了健身中心。　　第二天，老公在街上遇到同學小吳，說起聚會的事。小吳說：“這次聚會很熱鬧，你沒去，真耽誤了好事！”老公問：“什么好事？”小吳說：“這次聚會的費用全由當大老板的劉總包了，最后，劉總還送了每位到場的同學健身中心年卡一張！”　　4哪吒和木吒兄弟倆手頭緊，決定弄點錢花。商量好后，兩人躲在路邊，見一個人走了過來，木吒就從后面捂住那人的雙眼，哪吒偷偷把那人身上的錢全部拿走。兩人自以為干得天衣無縫，哪料剛回到家，就來了一群天兵，把他倆押上了天庭。　　兩人心中正納悶，只見父親托塔天王黑著臉喝道：“兩個畜生，誰的錢不好偷，偏偏要去偷那個二郎神！” 　　5有個姑娘，大過年的得了咽炎，喉嚨腫得喝水都疼。她嘆氣說這太不吉利了。可她媽媽挺迷信，趕緊捂上姑娘的嘴，說：“吉利！吉利！”姑娘奇怪地問：“這有啥吉利的？”　　她媽想了想，說：“這叫馬上封喉（侯）。” 　　6夫妻倆看手相。老婆發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，老婆深情地看著老公，說：“我可能只能活到五十多歲！”她希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”#搞笑段子#沒想到我孩子的班主任是我前女友，第一次開家長會的時候我就認出來了，會后，她叫我去辦公室，問：“幾年不見，孩子都這么大了，我記得我們分手才4年吧？”我趕緊解釋：“二婚，她帶過來的。”前女友哼了一聲：“我就說，你的孩子哪能這么漂亮呢？”我氣不過就問：“憑啥這么說？”前女友說稍等，然后她出門，一會領過來一個4歲的孩子，說：“叫爸爸！”然后，她對我說：“這才是你親兒子。”我頓時就慌了：“我們分手4年，兒子就4歲了？”她說：“有什么奇怪的？4年，4歲，不是很合理嗎？”我被繞糊涂了，誰給我算一下，是這樣的嗎？1、一土豪對女助理說：“如果你能讓辦公室的人三分鐘之內吵起來，一會下班我請你吃海底撈！”女助理說：“OK，沒問題，我三秒鐘就可以！”說完女助理擼起袖子對著眾人大喊：“PHP是世界上最好的語言！”沉靜一秒，整個辦公室開始了激烈的爭吵，都要打起來了！土豪無奈道：“好吧！走吧，去吃飯！”女助理拒絕道：“你先走吧！我得讓他們搞清楚php才是世界上最好的語言。” 2. 在莆田鞋廠里的一個老師傅干了十多年，但是每個月都只能領到1800的工資。一天，廠長一狠心決定給他加薪，老師傅問：你為什么要給我漲工資？廠長：你工作了這么多年，一直是個好廚師，所以我應該提高你的待遇。老師傅想了一會兒，說道：這么說來，你已經欺騙我好多年了。  3. 開著鄰居的奔馳C200出門逛街，撞到了一個大帥哥。我看著他長得這么帥，就答應照顧他一輩子。交往了沒幾天，我就要去見未來的婆婆，閨蜜對我說了一些注意事項，閨蜜說：要想以后遠離廚房，你得記住以下幾點，弟一，一定要搶著做飯，這樣顯得你又賢惠又勤快，第二，炒菜記得大把大把放鹽，第三，刷碗記得碎一個。然后我真的信了，也全都根據閨蜜說的照做了。后來也確實一輩子遠離了他家廚房，因為我又加入了單身狗的行列！  4. 今天家里吃餃子，雖然并不是什么節日，爸爸還是包了硬幣圖吉利。吃餃子時，老媽一咬，不對勁，吐出來一看，一張咬爛的百元大鈔。我弟弟說：“恭喜媽媽中獎了，爸爸太小氣了。找幾個硬幣糊弄我們，我從他錢包里拿了500塊錢包了進去。”然后弟弟就挨了一頓男女混合雙打！  5. 我在一個貴族學校上初中，一天看到一個黑人正在向門衛大爺問路。那個黑人老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃著。但門衛大爺搞了半天都不明白什么意思。正當我準備過去炫耀一下自己的英語水平時，門衛大爺用流利的英語說了句：Can you speak English? I understand！  6. 我記得我上高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌。我倆剛被分到同桌的弟一天。這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說："哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！"這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說："你倆不學習干啥呢，每個人罰十塊錢，充當班費。"  7. 這天一個單身多年的哥們向我請教如何向女友表白。我說：“這簡單，你到她工作的地方，點上蠟燭擺成心形，保管成功！”哥們興沖沖依言行事去了。幾天后，我問他：“表白怎么樣了？”哥們沮喪道：“她帶著同事們一起把我轟走了！”我：“這不可能，女生都吃這一套的，對了，她在哪工作？”哥們：“加油站！”  8. 小和尚比武得了弟一名，老方丈帶著小和尚去了動物園游玩。小和尚在動物園里看見了孔雀開屏，感覺很是稀奇。第二天，他就開始逼著寺院里那只蘆花公雞開屏，追得那只雞滿院子飛。蕞后小和尚身手不凡，總算是在雞窩里抓住了它，然后硬是把雞尾擺弄成開屏狀。結果雞毛弄了整整一地，蕞后公雞尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把雞放了，方丈看到后問他為什么。小和尚說了一句很有水平的話：“算了，鐵公雞，一毛不拔。” #頭條喜劇人# #搞笑段子#