3D老虎機描述：：可憐人實現不了的，魚來做夢大余宣傳大余縣融媒體中心官方賬號#廣東 一男子魚缸建足球場魚群水中#踢球 ，進球看得人熱血沸騰#開眼界了 #驚不驚喜意不意外00:12近日，一網友曬出了一條“狗頭魚”火了，很多網友都覺得稀奇，引來了不少網友的關注討論視頻中，看著像狗頭一樣的魚，在水里游動著，嘴里還叼著一條小魚，它嘴上的胡須要比狗狗的胡須長一些，它也有兩只耳朵，眼睛也像狗狗有網友評論說:應該是遠古時期原始狗，然后經過數百萬年的進化變異而成的也有朋友說:狗子做夢也想不到，水里還有近親呢還有朋友說:這魚我見過，好像是叫鏟鼻虎鯰，俗名：虎皮鴨嘴，生長在南美洲亞馬遜河流我也是頭次看到這么特別的魚，要不在水里，就露個頭出來，會覺得真的是個小狗呢大家有沒有認識這魚的，你覺得它像狗嗎？#說TA#【我們這里還有茶】此夜，夢見詩和遠方，夢見每滴水里，都住著一位月光。 文/賴楊剛 （一）         輕。我們就要說到的這個詞語，恍惚早晨，掬大渡河的流水，只為洗臉。日出越來越干凈，空氣越來越透明。          樹，以綠把自己安放在鳥鳴里。         晌午的天空，藍得不再是藍了。  所有的歌聲，皆有出處。諸如，你在貢嘎山下，像雪一樣想起我們，內心就好像養了許多只草科雞。          熱鬧，歡喜。          清靜，悲憫。 （二）         木芽風像親戚，剛剛把泉水叮咚調整到懷抱里，春就盛開了。         繁花之上再開繁花。         芬芳之中再響芬芳。          青山。綠水。美景太多了，以我的智慧，已經完全數不過來。         我愿意吹著你吹過的風，淋著你淋過的雨。一邊放牛，一邊忙于愛情！          （三） 我說飛水成瀑你說那是，天空在一遍一遍跌下來跌成 一行詩一吟就大氣了 靈魂 （四）          葡萄架猶在，狐貍呢？星星點燈，可不可以找到背影？月亮什么時候掉在井里的，知道這個秘密的小猴，現在還好嗎？        否定之否定，肯定之肯定。  因果關系，假設關系，世間種種邏輯法，皆為情非得已！          回答這些問題，其實很簡單，約上左鄰右舍去南椏河挑水，如果不小心把魚和星子舀進了木桶，請把星星留下，把魚還給冮河。 （五） 陽光石棉，鄉愁不分男女！    （六） 水電站越修越多取個好聽的名字，讓生活放電 有時，叫它荷花有時，叫它蜻蜓 有時，去巡堰，查水口順便挖些折耳根涼拌，加點花椒油最配白稀飯 有時， 屁股后面跟著小黑狗尾巴毛毛地搖著云 （七）          溪水清清，可以洗鋪蓋，可以洗床單。洗得干干凈凈的，掛到松樹上，杉樹上，核桃樹上，曬太陽。          山區的夜晚，時光靜好，心情靜好，宜茶宜酒宜煙，宜做夢，夢見祖國，夢見家鄉，夢見詩和遠方，夢見自己，也夢見別人。         夢見每滴水里，都住著一位月光。         星星在輕風微軟地冒泡泡。【@三行書屋】專業文字搬運工，創作微型詩、三行詩十余年，活躍電商、媒體、出版、設計、策劃等領域的神秘過客。（喜歡寫詩的小伙伴可私信聯系小二，多交流相互提升喲，期待你的出現。）#還有詩和遠方##我有故事你有酒##每日一詩#從前，一賭鬼夜里路過一片湖，見有人向湖許愿并扔銅錢到湖中，遂心動，跳至湖底撈錢上岸。夜里賭鬼夢見一條黑魚對他說道：“你拿了我的錢，就要為我做事，不然幾日后大難必將到來。”在保府城中有個賭鬼名叫錢大發，原本出生在大戶人家，過著錦衣玉食的生活，奈何還未到弱冠之年便染上好賭的惡習，幾夜之間便輸光了全部家財，家中父母聞后一命嗚呼，錢大發也不得不只身搬到鄉下去住。這天夜里，錢大發醉酒歸家，路過一片湖泊之時，腳下被石頭一絆差點摔進湖中，嚇得錢大發一下子酒醒了大半，正要破口大罵之時，就見湖的另一邊影影綽綽站著幾個人。錢大發好奇心來襲，遂悄悄向幾人靠近，只見湖邊站著幾個男女老少，紛紛對著湖水低語著什么，隨后又將手中銅錢朝湖水中拋去，似是在許愿一般。見此情景，錢大發心中不禁感慨道：“真是一群不懂得珍惜的人，與其將錢丟給一片沒有感情的湖水，還不如把錢都給我。”心中想著，一個念頭也漸漸浮上心頭，錢大發躲在一旁，待四下無人之后便來到湖邊，脫下外衣，縱身跳入了湖水之中。令錢大發沒有想到的是，湖水僅有一人多高，所以他用吹灰之力便撈上來了大把銅錢，其中還包括不少銀兩。得知這一湖底的秘密，錢大發賭錢的時候就更加肆無忌憚了，輸錢的時候完全不會心疼，花錢之時更是大手大腳，從不吝嗇，而湖底的錢就像無底洞一般，錢大發連撈數天都是收獲滿滿。這天夜里，錢大發夢到一條看著十分瘆人的黑魚，那條黑魚直勾勾的望著錢大發說：“你可知我便是那湖中的水神，如今你盜走我的錢財，就必須要為我做事，否則你將有大難來襲。”黑魚說著便消失在錢大發面前，然而錢大發根本不相信黑魚之言，依舊我行我素進行著湖底撈錢的事情。這天錢大發再次下湖撈錢，正滿懷期待的準備上岸之時，忽然有股力量纏住他的腳踝，眨眼間錢大發便被拖至湖底，幾番掙扎都未能逃脫。眼看自己就要溺亡湖中，錢大發這時也忽然想起夢中黑魚所說之話，心中連連叫苦，若再重來，他一定會答應黑魚的要求，不就是辦點事嗎，總比沒命花錢要好的多。心中想著，錢大發的求生欲望也愈加強烈，忽然一條巨大的黑魚從湖底一躍而起，緊接著一道聲音出現在錢大發耳旁：“怎么樣，現在是否要同意我所說之事？”錢大發聞言不敢耽擱，連忙在水中不停的又作揖又點頭，片刻黑魚朝著他吐了一口氣后，錢大發瞬間浮至湖岸，大口喘著粗氣，而黑魚也隨之來到岸邊。黑魚說道：“從今天開始，你可以拿走湖底的錢，但我的工作你也必須要接替下來。”錢大發忙問是什么工作，黑魚說道：“呆在湖底聽所有人的心愿，然后盡自己所能幫人們去完成心愿。”黑魚說著便從口中吐出一個白色的珠子塞到了錢大發口中。得此珠后，錢大發的身體也不由自主的向湖水之中走去，一直沉入湖底，這才閉眼盤腿坐下。不一會兒湖岸之上傳來一陣腳步聲，緊接著人們許愿的聲音也一個個傳入了錢大發的耳中，這聲音有男有女，有老有少，有人許愿賺大錢，有人許愿讓死去之人起死回生，也有人許愿變帥或變美。總之愿望通常都不切合實際，錢大發一個凡人根本無法辦到，這天錢大發從水中走出，不料迎面竟來了一伙村民，村民見其二話不說拿起棍棒就打了過去。錢大發在棍棒之下“嗷嗷”大叫道：“都住手！住手！我是錢大發，不是別人！”人們聞聲，當看清地下之人，這才漸漸住了手，而錢大發這才知道，原來從前的這片湖泊非常靈驗，只要許愿，沒多久后大多數都會實現，然而最近的愿望卻是一個都未實現，遂一個個怒火中燒，前來埋怨湖神，剛好錢大發從水中爬出，被打了個正著。錢大發聞言十分的氣憤，這群許愿之人自己從不努力，卻偏偏想要不勞而獲通過許愿獲得自己想要的東西，錢大發想著，忽然意識到自己從前不就是如此之人嗎？心中不免產生愧疚之意。身體上的疼痛令錢大發的意識越來越模糊，直到兩眼一黑，昏死過去。當他再次醒來之時，發現自己躺在自家床上，床邊還坐著一個黑衣美女，那女子聲稱是湖底的黑魚，認為錢大發是一個懂得反思自己的人，不禁心生愛慕。不久后，錢大發娶黑魚為妻，而其經過這一事也漸漸明白過來，世上沒有不勞而獲之事，所有靠不勞而獲得來的東西，都有另一個人在失去著，有得必有失。自此錢大發戒掉了好賭的惡習，跟隨魚妻一起做善事，讓大家都有了實現心愿的資本。作者：大福子寫后感言：世界上唯一可以不勞而獲的便是貧窮，除了這件事，沒有哪一件事是可以不動手就可以實現的。文中的錢大發在湖中撈錢，想要不勞而獲就可以實現自己想要的生活，單純講大道理也許他根本不會聽，很多事情只有自己親身經歷過了，才會明白其中的真諦。#故事# #民間故事#1,一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀!營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字!？？？？？神回復：那個農民的名字叫王中王。……2,兒子：媽媽，別人都說我的五官是扁平的！媽：你小時候愛趴著睡。兒子：我趴著睡你不把我翻過來嗎？爸：你是凌晨兩點出生的。兒子：凌晨兩點就不把我翻過來嗎？爸：凌晨兩點，丑時，丑。媽：最主要是因為你比較丑，晚上看到你會嚇著我！3,初中學歷的表哥靠優秀的嘴上功夫當上了公司銷售經理，晚上下班約我們幾個兄弟出來慶祝。 在KTV玩的正嗨呢，表哥的老婆打電話給他，讓他回去。 表哥轉過來對我們說：“兄弟們，下次再聚，我享受了她的青春就得接受她的任性。” 聽完之后，另外幾個兄弟眼角濕潤了，心里想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。4,看著旁邊叼著煙的小男孩，坐在電腦前打游戲。我特別心痛，小小的年紀居然這么不懂事。我苦口婆心地勸導：“我像你這般年級的時候，已經自己洗衣服，做飯洗碗，打掃衛生，整理房間......你看你，什么都不做，長大了怎么獲得媳婦的芳心！”小男孩白了我一眼，然后說：“這就是你工作的態度嗎？我明天叫我爸把你辭了，重新找個保潔。”5,女員工2個月都沒有開單了，老板把她叫辦公室，大聲呵斥道:“這個月再不開單，你就給我滾蛋！”，女員工灰溜溜的出去了，過了一個星期，女員工告知老板開單了，而且是一個一億的大單。?老板大吃一驚:“你不是把我們公司給賣了吧？”，女員工羞羞的說道:“沒有，我只是讓我們家的墻翻新承包給我們公司了”"6,送了一個月外賣，發了68000元工資。下班以后，我立馬帶著女友去了海底撈吃火鍋。女朋友點了近1000塊錢的東西，但是只有我倆根本吃不完！！！！！！我就問服務員：“你們家火鍋是不是加東西了??”服務員義正言辭的說：“我們是正規的火鍋店，肯定沒有添加任何不健康的東西。”我對女友說：“聽到沒有？？？？？？這不是火鍋有毒會上癮，你就是太饞了。”"7,我感覺上學實在是太無聊，輟學去打工，一個月才600塊錢。一天我鼓足勇氣找老板要求加工錢。老板說：“你想加多少？”我：“我想加200元，不多吧？”老板：“你這么小的個子一個月也想掙800？”我：“按年齡來說，我早就該是個高個子。可自從我到這里來干活，就忙得沒有工夫長個子了。”8,廠里規定，上班期間所有員工都要穿工作服。有一次我忘穿了，中午去食堂吃飯，打飯的大姐給我打了滿滿一盤菜，比平時兩份還多。我頓時懵了，問同事，他說：你沒穿工作服，估計大媽把你當領道了！差別對待被我試出來了，雖說大家平等，但打飯大媽還是要看眼色啊……9,和追了三年的女神沒考上同一所大學，于是我放棄牛津，陪她一起去了大專。學校的開水房離宿舍很遠，必須要提著暖瓶走很遠去接水。昨天去接水，不小心水濺在了手上，后面一妹子拉著我的手一臉溫柔地問：手疼不疼啊?雖然特別的疼，但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：沒事，沒事。然后裝作若無其事的樣子，妹子突然轉身對后面排隊的人們說：咱們還是回去吧，今天的水又沒燒開!10,我上著班的時候小舅子給我打電話。我趕緊問：怎么了？小舅子說：姐夫，我的保時捷被我開到了河里。我：你沒事吧。小舅子：我跳車了，不過死了一條魚。我：沒事就好！小舅子：姐夫，我想說的是魚做夢也沒想到，它會在水里被車撞死。#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1. 昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮嗎？”她：“是臥室的不亮。”于是來到臥室我打開開關。我：“有亮啊，那我回去睡覺了啊！”她有點臉紅地說：”額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”我氣憤地離開了，這大晚上不睡覺就會在那里忽悠我，不知道我明天要上班嗎？?2. 吃完晚飯的我看著兒子寫作業，兒子一會看看這，一會弄弄那，就是不好好寫作業。我抬起手就想打過去，妻子攔住說：“兒子還小，要以批評教育為主。”于是我開始良苦用心地說：“兒子呀，你看爸爸，小時候認真學習，考上了好大學，努力奮斗，才娶了你媽媽......”說到這里我突然不說了，妻子一臉好奇地問：“怎么了？”我解釋說：“我覺得這是反面教材，別嚇著孩子了。”3. 接到一個電話，是我哥們說要約我去他家喝酒。我就問；“怎么那么有空？”于是兄弟說道：“老婆不在家，猴子稱大王，我又要過上皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可以翻？”他抹著下巴的那幾根胡須笑了笑。說道：“不掃地、不煮飯、不洗衣服、看劇打游戲。一直翻到寫有“休息”的牌為止。”4. 有一天我問女同事：“你長得那么漂亮為什么不找個對象”。她說：“一直沒有中意的”。我說：“你喜歡什么樣的人”。小她說：“我喜歡中國文化”。留下了一臉懵逼的我，有懂得網友嗎，她說這話是啥意思？5. 自己畢業后考試考上了國企，員工福利很好，工作餐后發放免費的水果。今天一新來的同事發現桌子上有個蘋果，就問：“誰的蘋果放我桌子上了？”我說：“是公司給你發的。”他疑惑：“為啥給我發。”我開玩笑地說：“因為你長得帥。”他看了看我，驚訝地問：“那為什么你也發了？”6. 我上著班的時候小舅子給我打電話。我趕緊問：怎么了？小舅子說：姐夫，我的保時捷被我開到了河里。我：你沒事吧。小舅子：我跳車了，不過死了一條魚。我：沒事就好！小舅子：姐夫，我想說的是魚做夢也沒想到，它會在水里被車撞死。7. 小姨子借我的床午睡，結果把被子燒個大窟窿。我勸小姨子：“妹子，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命。”小姨子吐出一口煙圈，說：“我姥姥活了100多歲？”我問：“你姥姥抽煙？”小姨子：“不，她只是從來不管別人閑事！”8. 放暑假那會兒，上高中的我在一家飯店打零工。一天我端菜，看見老爸帶著一客戶來吃飯了。老爸突然冷嘲熱諷起來：“瞧瞧，這年頭，學習不好就來這里打工，還笨手笨腳的。”于是客戶也開始起來嘲風我，越嘲風越起勁。蕞后端完菜，老爸來了一句：“兒子，坐下來一起吃吧。”我永遠也忘不了，那客戶驚訝的表情。9. 下午在家看電視，侄子邀請了一個漂亮的女同學來家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感覺沒上次的那個漂亮啊！侄子不屑地飄我一眼，對女同學說：別聽我叔叔胡說八道，一個單身快30年的單身狗！在路上看見兩只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是這么重！女同學說：這個我理解的，我小姨也這樣！10. 公司一好哥們終于要結婚了，專門邀請我給他當伴郎。為了能在伴郎團里一鳴驚人，我逛了三趟海瀾之家，把一年的次數都用完才挑了一身合適的。昨晚哥們又給我打電話說：你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你，可是操碎了心！我不解地問：又不是我結婚，你操啥心啊？哥們語重心長的說：為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我讓媳婦找了十個伴娘，伴郎可就你一個！聽到這里我把剛找出來的鐵錘又收了起來……?11. 半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”小姨子老公偷偷問我：“哥，孩子是應該在8個月生的嗎？”我說：“十月懷胎，一朝分娩，你不懂嗎？”他聽了我的話，直接就跟小姨子離婚了，誰勸打誰。離婚后，小姨子就帶著孩子住我家了，跟我媳婦抱怨：“不知道那個傻瓜說是孩子要10個月才能生….早產不行啊！”媳婦白了她一眼：“行了，讓你注意點，你就是不聽，早產不早產的是醫生說的，不是你說的，人家能信啊？”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#近日貴州貴陽，一名男子下午去了自家魚塘，被眼前的場景驚出了一身冷汗。魚塘里好多魚都翻白兒了，更讓他驚訝的是，魚塘的中央居然還泡著一輛豪華越野車。男子有些懵了，以為自己在做夢，聯系到從車里逃出來的車主，才了解到當時的情況。車主說自己開的是一輛凱迪拉克，因為開車的時候被馬蜂咬了，一氣之下用手去拍馬蜂，才不小心把車開進了池塘。車主表示，這是個意外，他愿意承擔責任。男子的魚塘有2000多平米，養著很多鯉魚，供釣友們垂釣，他也靠這個掙錢。可是自從這輛車扎進了池塘后，水質被污染，魚死了不少。而且因為池塘的水散發著死魚的臭味兒，把釣友們也熏跑了，他的生意明顯受到了影響。男子考慮了一下，接下來他要換掉池塘的水，再換掉受污染的魚。加上已經產生的其它損失，男子估算后，向車主索賠88800元。但車主不同意，因為保險公司評估的結果只有2萬多元，和男子提出的金額相差懸殊。車主還表示，他雖然很理解男子，但他的經濟狀況不太好，無力承擔這么多錢。協商幾天不成后，雙方選擇報警，在民警的調解下，男子同意車主把那輛泡了5天的車打撈上來。至于賠償金額，雙方還是難以達成一致，準備通過法律途徑解決這個問題。在這件事情中，對于男子來說，因為條件談不成，讓汽車在水里足足泡了5天，這種做法是不合理的。因為車子泡的時間越長，對車子損毀越嚴重，同時泄露的機油也更多，對池塘會造成更嚴重的污染，這是個兩敗俱傷的做法。對于車主來說，既然因為自己的失誤給別人造成了損失，就應該有個積極賠償的態度。嘴上說理解別人的難處，卻一直嚷嚷著沒錢，這樣做也是不厚道的。車主是因為開車的時候打馬蜂才發生了意外，通過這件事情也提醒大家，開車時一定要全神貫注，不能有看手機，撿東西的行為以及其它一些小動作。因為司機在遇到緊急情況的時候是需要剎車的，提前剎車的距離至少要有20米。這就需要大家在開車時集中注意力，避免因為一些事情分心，發生危險。#貴陽頭條#1, 我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。2, 公公和婆婆在廣東開了電子廠，常年不在家。他們不放心18歲的小叔子一個人在家，就請了個38歲的保鏢照顧他。后來小叔子慢慢地愛上了保鏢。小叔子對她說：“我喜歡你，我愿意娶你，不在乎你的一切。”女保鏢立馬拒絕：“你開什么玩笑，你一個月的鋼琴課、舞蹈課家里的煙已經分完了，用媳婦的銀行卡買了條煙回來，花了700塊錢。媳婦知道后把我罵了一頓，然后把我趕出了家門。我在街上瞎溜達，走到一個河邊，剛好手有點臟，就去洗手。沒想到腳一滑整個人掉進河里了，當時我就慌了，趕緊抹了口袋里的手機往岸上一扔，心想就算人被沖走了手機還在。后來發現壓根是我想多了，水才到我膝蓋那里，于是我慢悠悠地爬上岸了！3, 夫婦兩人開車去郊游，行駛中車子陷入了泥潭，怎么也開不出來了，這時，一個農夫趕著幾頭牛，沿著小道走了過來，農夫看到陷入泥潭的汽車，就停下來，提出給他50美元，就幫他們把車拉出來。丈夫同意了，幾分鐘后，車子被牛拉出了泥潭。農夫對兩夫婦說道：你們知道嗎，這是我今天從泥潭里拉出來的第8輛車了。妻子轉頭看了看農田，問道：那你怎么能有時間耕地呢？農夫一本正經地答道：這位夫人，我不耕地，每天的工作就是往坑里澆水。?4, 在電子廠打工一年，賺了100萬全款買了套房子。前段時間小區下面開了一個早點鋪，我每天都去吃小籠包。今天早上睡過頭了，過去一看店里已經沒座了。我正在糾結要不要走的時候，老板看著我對旁邊的人親切地喊了句：“大家擠一擠，大客戶來了。”我的老臉一下就紅了，好想找個地縫鉆進去啊……?5, 我上著班的時候小舅子給我打電話。我趕緊問：怎么了？小舅子說：姐夫，我的保時捷被我開到了河里。我：你沒事吧。小舅子：我跳車了，不過死了一條魚。我：沒事就好！小舅子：姐夫，我想說的是魚做夢也沒想到，它會在水里被車撞死。6, 大專畢業后進了人壽保險當前臺，被比我大40歲的公司高管瘋狂追求。后來結了婚，我就辭職在家整天吃喝玩樂。昨晚吃完飯以后，讓老公幫我剪腳指甲。老公說：“媳婦，你的大拇指怎么剛剪過啊？”我：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了。”老公：“你真疼我啊！”7, 小叔子結婚花掉了公公所有的積蓄，后來老公提議以后一個月給公公1000塊錢的生活費，一家500塊錢。今天公公來家里收生活費，老公不高興他把積蓄都給小叔子，就沒給他錢。我對公公說:“都怪我上幾個月花錢厲害，把錢都花光了，下個月我一定把生活費補上！”聽我這么一說，公公樂了:“其實吧，你一個月不給也沒關系，一年不給也沒事兒，關鍵看態度！”我：“……”8, 前妻整容失敗去世在手術臺上后，我立馬就娶了她的空姐閨蜜。婚后不到一年，她給我生了一個兒子。昨晚吃飯的時候，老婆突然笑瞇瞇地問我：老公，要是有下輩子，你想要個女兒還是兒子？我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫地說：當然是女兒。老婆直接打了我一耳光，然后說：你還想在這輩子找個情人對不對？我：……?9, 結婚第二年，帶著媳婦去岳父家走親戚，中午吃飯的時候，岳父把他的好酒拿了出來，我倆一杯一杯碰著喝，酒過三巡岳父拍著我肩膀，說：“兄弟，我把女兒交給你了，好好過日子，別鬧別扭啊！”我沒反應過來，就說：“大哥你放心吧，我倆一定好好過日子，保證不惹她生氣。”我好像哪句話說錯了！10, “莪”這個字，在我初中的時候，很多女生都喜歡用，打字聊天的年代“喜歡莪嗎？”“你愛不愛莪？”等等……現在回想起來，我當時真的是太年輕了！11, 女神和土豪結婚后一直沒能生出兒子，于是被他給踹了來找我喝酒。看女神失魂落魄的樣子，我終于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？”女神：“想我做你女朋友，先回答三個問題！”我：“好，盡管放馬過來！”女神：“你一個月給車加幾次油？”我：“我騎自行車，不加油。”女神：“你們家交多少錢取暖費？”我：“我們家燒煤球，不交取暖費。”女神：“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy，當X在3到88，Y在6到9變化時，這個積分是多少？”我：“……”#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#幾天前，我嫂子一拿到駕照就借了我的新賓利。我不得不坐地鐵去上班。突然，支付寶的聲音響起：200萬元到了。突然，公共汽車上的每個人都看著我。我非常害怕，我拿出手機打開了它。原來，我剛剛分手的前女友給我發了一條微信：讓我用這筆錢給你買一個保時捷標志。我很感動：你為什么現在對我這么好？你想救我嗎？她：啊？我只是在玩《真理大冒險》。請記住以后把錢還給我！！！I 2。上周的一天，在城市里的一輛公共汽車上，站在我旁邊的一個姐姐問我是否能到某個地方，我說：美女，你坐錯方向了！停留了三秒鐘后，美女突然沖到司機面前說：師傅，你的車在倒車。公共汽車上的每個人都笑了。上周的一天，在一家咖啡館里，有兩個學生在我后面。然后我聽到他們的對話：“你能交朋友嗎？”“當然不是！”“為什么？”“聽說朋友都是賣東西的！很難一見鐘情。”我驚呆了。上周的一天是西溪的生日，然后許多朋友去慶祝她的生日。晚上，我們開始吹生日蠟燭，西溪開始許愿。她說：我希望有人能讓我想念一切，想念食物和茶，睡個好覺，天天減肥，天天減肥。。。聽了之后，我們都說不出話來。上周的一個早上，我去了一家我經常買早餐的商店。看了價格后，我問老板：“為什么油和面條的價格沒有上漲，而你的油條卻上漲了？”老板輕描淡寫地回答：“因為你的工資增加了！”我說不出話來。上周的一個晚上，當我睡覺的時候，我突然餓醒了。我出去吃晚飯了。吃了一會兒后，我聽到隔壁桌子上的朋友在喊：“老板，給我兩瓶可樂！”老板馬上說：“好吧！你想要什么樣的？”那人想了一會兒說：“好吧，雪碧！”老板驚呆了。上周的一個晚上，我想讓硬幣決定我的行動，然后我扔硬幣：我會在前面上網，我會在后面睡覺，如果我站起來，我會做作業。這很公平。上周的一個晚上，一個男人哭著對我說：為什么他喜歡的女孩都有男朋友？我安慰他說：你沒看到事物的本質嗎？不是你喜歡的女孩有男朋友！但因為你喜歡有男朋友的女孩！聽了之后，我的朋友突然意識到。上周的一天，我去了一個地方。當我站在車里時，有人突然戳了我一下。起初，我以為她想給我一個座位。我笑著說：“阿姨，我不會接受的，你可以接受。”她搖搖頭說：“你擋住了我下車的路。”我無言以對。上周的一個下午，我在購物時，遇到了我以前迷戀的妹妹，然后我們聊了聊。我說：這些年來你一點也沒變。她有點尷尬地說：真的嗎？哈哈。我接著說：是的，現在條件很好。你沒想過全部容量嗎？我妹妹盯著我看。上周的一個早上，她醒來前被她最好的朋友的電話吵醒了。她告訴我，她昨晚做了一個夢，夢見湖水沸騰了，水中游動的魚煮好了。當時，她幾乎被嚇死了。我馬上說：別說了，你只想吃水煮魚！你在說什么#搞笑# #搞笑段子# #搞笑一刻#