角子老虎機玩法描述：：1、領導送我兩條中華煙，我拿去岳父家做客。剛走到門口，就聽到婆婆的尖叫，然后說：“真可惜，剛做的鍋貼掉了三個。”這時傳來妻妹的聲音：“臟了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪費，擦一下就行了。”我進屋后不久，晚飯端上來了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。婆婆往我碗里放了三個，真暖和。段子： 今天，一位女領導來我們學校視察。當她經過教學樓時，她被樓上的唾沫擊中了，女領導非常生氣，沖進了我們的教室并開始責罵。班主任還火上澆油，我的心拒絕接受，說：整個學校除了老師，誰都可以在上課時間離開教室！突然，教室里靜了下來。下課后，班主任讓我去辦公室段子：如何分辨一個好演員，演員不一定會演戲，但是會裝的一定就是孫子！段子：工作由于很努力，深受老板賞識，這個月又獎勵我5000。于是打算去銀行把錢打給爸媽。周末的時候銀行人比較多，拿過號坐在椅子上排隊。閑得無聊，把排號紙折成了個心的形狀。正得意時，到我了，來不及拆，直接遞給銀行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果斷扔入垃圾桶段子： 我今年已經28了，可是還是一個單身的大姑娘。 今天張阿姨給我介紹了一個，從早上起床，我就開始打扮，換上美美的連衣裙，弄了頭發，畫了精致的妝容，開著我的路虎來到約好的地點。 男方見到我之后，開口道：你真漂亮，我去下衛生間，我弟弟憋不住了。 我當時暗喜，花那么久打扮，果然值得，他才見我一面，就把持不住了！ 心里正美呢，只見他牽著一個小男孩從衛生間那里走了過來……段子：某天和朋友走在街上吃炸雞，一小狗撲上來搶了你手上的一塊肉，迅速吞下去，你正要趕走它的時候，狗含著淚說：你趕我走吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！段子：時間過得真快啊，都快要懷孕5個月了，以前瘦小身材的我，幾乎變成了一個水桶！老公已經睡了，被我拉起來說道：“我腰突然很酸，給我揉一下。”老公把手伸了過來，摸索了半天，然后突然說了句：“我覺得很奇怪，你連腰都沒有了，怎么會酸呢？段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：那天我爸媽去朋友家坐客，中午讓我自個想主義吃飯。我點了外賣，么一會，外賣小哥就把外賣給送來了。我剛吃完飯，爸媽居然回來了，他們朋友臨時有事，于是爸媽就回來了。么主義，我又點了外賣，還是同一家同一個外賣小哥送的。小哥開玩笑說：“你剛吃完，又餓了嗎？”我笑著說：“剛才我一個人，如今我爸媽也在家。”小哥納悶了：“但你第一次，就都點了三個成年人的量了啊？段子：今天我終于打算像交往了兩年的女友求婚，為了浪漫我便將戒指放進了她的碗里。等到吃了一半的時候女友終于發現了，但是和我想的不一樣的是她生氣的叫來了服務員問道：你們店是怎么保證衛生的？更過分的是服務員還一本正經的道歉說是他不小心掉的，我說哥們我們能別這樣嗎？幸好哥有帶發票的習慣，不然老子今天能被氣死！1、五年前我給女同事借了10萬塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到1000000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說1、你怕是把數目記錯了，是100000。女同事說：“哥，之前是100000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這100000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過得不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要100000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，前期就出個4萬，以后就賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”我把她給我的1000000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。段子：做了噩夢，突然驚醒過來了，發現遠處有紅光，開始覺得是忘記關電源了，用手按了一下，結果傳來一陣刺痛，仔細看，才發現是還沒有燒完的蚊香！段子： 晚上和好久沒見的哥們聚會，最后大家都喝多了，只有一個始終保持清醒。我記得以前他酒量是最差的，現在居然這么厲害。我說：你這酒量練得可以啊。那個哥們笑了笑，說：你們想不想學？幾個哥們紛紛點頭，哥們神神秘秘的從錢包里拿出一張照片給我們看了一眼。然后我們全吐了……段子：老公是的高管，月薪高達8萬多，現在有錢了他就越晚回家。昨晚老公一點鐘才回家，他先去洗了個澡，回到房間里躺在窗上大聲喊道：快過來，媳婦。我走到老公身旁，好奇的問道：老公，你喝酒啦？老公說：沒有啊！我淡定的說：你是不是瞎，你沒看見我爸媽在沙發上坐著呢！老公：額，他們是什么時候來？段子：在我二十幾歲時，我一直都是非常的認同這句話的：能力越大，責任就越大。然而直到后來有一個朋友就給我說：其實這句話的意思是你越能吃，你承擔的減肥責任就越多。我聽后就好像明白了。段子：天早晨，我去了彩漂店，拿出種了1000萬的彩漂，得意地遞給工作人員。彩漂店里面的很多人，立馬向我投來了羨慕的目光！我馬上在口袋里面拿出第2張，還是1000萬，大家震驚了！然后，我笑嘻嘻的又拿出了第3張，這時空氣都停止了流動！就在我打算拿出第4張時，媳婦一腳把我踹醒了：喝點酒睡覺就不老實，把孩子的新書撕得一片片的，居然還笑得這么大聲！段子：下課之后，我和室友一起去食堂里面吃飯，我們見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒了，但他還是沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……哈哈，有一種愛叫做該放手時就放手啊！不要太執著了。段子：以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去~然后呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子： 這幾天公司一直在加班，今天晚上又加班到了半夜，于是準備打個滴滴回家。上車之后實在是太累了，就躺在窗上睡著了。匆匆回家洗漱完之后，忽然發現手機落在車上了，幸好遇上了個好心司機。他直接解開鎖給我媳婦打了個電話，然后約定了一個地點讓我去拿手機。接過手機時我不解問：大哥，我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？司機說：我當時也沒想別的，就是對著那個叫什么彭于晏的海報一下就開了。#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#段子：爸媽一直在外工作，今天不點外賣了，自己做飯。看見院子里有南瓜和蘿卜。我拿起來去廚房，打算簡單炒炒。媽媽回來了，二話不說就摸我頭。我不耐煩地撥開她的手，問：你干嘛啊？媽媽放下手說：我就想看你正常不？為啥跟豬爭吃的？段子：朋友去某餐廳用飯。朋友：【你好，這里WIFI密碼是？】服務員：【Lep85nXO，來一瓶82年XO，很好記！】朋友：【呵呵...來一瓶82年XO】服務員：【能打開了嗎？】朋友：【能打開了。】服務員：【您的82年XO，三萬二，已經為您打開了，謝謝！】瞬間千萬草泥馬奔騰而過......段子：今天我要去面試的公司是一所世界五百強的大公司，過五關斬六將終于挨到最后一個環節，人事經理親自面試。人事經理給我遞了一個筆記本電腦，還對我說：“來，試著把這個賣給我！”于是我就把本本夾在腋下，走出大廈騎著我的電動車回家去了。最后，他還是給我來電話了。人事經理：“馬上把電腦送回來！”我：“給我2000塊，它就是你的了”。就這樣，我不費吹灰之力就進入了一家世界500強。?段子： 一次坐高鐵，上去發現有人占了我的座位，我對他說這是我的座位。他說他和旁邊的人是一起的，能不能跟他換一下，我說好的。然后他拿出票給我看座位，結果座位不在我這個車廂隔得天遠地遠，我說太遠了不方便。然后他……掏出了……警察證……并且把旁邊那哥們兒的手舉了起來我清楚地看到了那哥們兒手上蹭亮蹭亮的手銬，同志，我在押送犯人，不能和他分開，希望你能理解一下。我這樣算不算配合辦案hhhhhhh段子：在南京理工大學讀書，宿舍除了一非洲留學生我們都是單身。有一次周末，非洲哥們把他的女朋友帶來我們宿舍玩。我們當時就來了興致，都過去湊熱鬧：美女，你長得真漂亮，美女，你身材真好，在哪健身啊？大家你一句我一句的套近乎，他女朋友特別高興。這時一二貨剛回到寢室，不明真相的問了一句：這老娘們是誰啊？段子：上初中的時候校花在我們班，每天都有好多男生來找她表白。有一天，校花從我身邊路過，把一張紙條塞在我的手里！我心里的小鹿亂撞，一下把紙條塞在了口袋里。放學后我跑到沒人的天臺上打開一看：把紙條塞給下一個傻瓜。我：……段子： 我被一個白富美看上了，她不在乎我的家是不是有錢，因為她有錢。就這樣我滿懷欣喜的向她告白了，她沒答應轉身上了一個60多富豪的車。我傷心欲絕，打算跳樓自 殺，誰勸解都沒用。樓下的人不知如何是好，突然一老頭喊道：“別人老婆白白陪了你五年，你還有臉在這尋死？”我頓時就想通了，立馬下樓，順便去吃了個火鍋！段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：今天下班時去彩漂店兌換了500萬大獎，我喜滋滋的回家，被一個陌生男人攔住。他說：“晴晴，多年不見，現在變得這么漂亮了，你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎么回事？”我說：“我不叫晴晴……”他驚訝的說：“哎喲，連名字都變了！”段子：表弟在順豐快遞當上了區域經理，工資漲到了120000元。他特別的高興，請我去一個高檔餐廳喝茅臺酒。酒足飯飽后我們在街上溜達，遇到了一個發傳單的。我們走過時沒發，表弟氣不過，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不發給我！！”那發傳單妹子一臉錯愕：“婦科廣告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友？？#搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面# #搞笑#1: 一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！2: 前陣子公司老板病故后，老板娘接管了公司，我也成功的擔任了公司財務，結果一查賬，公司賬面上一分錢都沒有，我氣呼呼的去質問老板娘：“錢呢？老板娘說：“錢，沒了啊！我生氣的說：“沒有一分錢，你就把我騙來了？老板娘得意的說：“我只是說讓你做財務啊，沒說讓你管多少啊！我！！！！！3: 我老公一直都認為自己十分勇敢，而且膽大。直到有一次，老公被我強行拽去醫院獻血。我們兩人離的很近，中間就隔著一個簾子。坐下之后，過了一會兒，我就聽見老公那邊的護士說：先生別緊張，沒事的先生！先生、先生醒醒、醒醒……4: 今天的相親對象25歲，是大學生，不在乎物質，只在乎顏值。還好我長得比蔡徐坤還帥，她對我的身材也很滿意。讓我明后天去醫院做個體檢，完了把報告單給她。后來她打了一個電話，我隱約聽見她說：“王老板請放心，這位真是帥哥，把體檢做了，我給你送過去，你如果覺得合適，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我會上心的。她什么意思，談男友還跟老板匯報？什么情況？?5: 在這里我想對王思聰放幾句狠話。雖然我并不知道你是誰，但我知道你有點小名氣。好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公。我已經狠狠地教訓他了，也請你不要在纏著她。我爸爸是身價千萬的老板，如果你在纏著她，信不信我拿錢砸死你！?6: 上一年級的兒子，調皮搗蛋！春節期間，他在老家亂跑，不小心摔溝里了。老婆很心疼的問道：兒子，哪里受傷了？兒子回答：人沒什么事，就是手崴了，今天的作業怕是不能寫了。老婆愣了愣說：兒子，你套路比溝還深呢，跟你爸爸一樣學會說謊不臉紅了。7: 姐夫體重已超過一百公斤跟外甥女散步，外甥女都會說：“老爸，您這一身肉，走起來顫顫忽忽的，看著就膩歪！姐夫受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。這天，他在外甥女眼前顯擺：“看，我身上都有肌肉了。外甥女看了看又抹了抹姐夫身上的肉，滿意地點點頭說：“老爸，你確實比以前好多了，已經從‘看著就膩歪’進步到‘肥而不膩’的階段啦！8: 老公胃不好，經常要吃藥。每次幫他拿藥，我都會壞笑著說：大郎，起來吃藥了！老公很無奈。時間長了覺得這樣不好，今天中午我幫他拿藥和溫水，就忍住了沒說。這二貨狐疑地看看我，又看看手里的藥丸：這次你不會來真的吧？？？二,和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了兩次老婆都沒回來。結果女兒跟我說到：爸爸你咋那么笨呢？看我的！說著他給我老婆打了個電話說到：媽媽快回來我發現爸爸藏私房錢的地方了，好多好多錢……結果沒過多長時間老婆就回來了……9: 兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！??10: 去星巴克相親，對方是個性格特別直接的妹子。妹子直接張口就問我：談過戀愛嗎？我：談過，不過和富二代跑了，你談過嗎？妹子：沒有，我怕他被白富美釣走。我：那咱倆挺合適的。妹子：不合適。我：哪兒不合適？妹子：你丑，我不瞎。11: 昨天晚上，小舅子和一女生去約會。第二天，我問他進展如何，小舅子說：“輸了，輸給她了。”我：“輸了？怎么回事？輸了多少？小舅子：“我這個輸字是個動詞！輸了很多啊！我：“到底說的什么，這個我怎么沒聽懂啊！”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1. 女賊偷竊未果， 被逮后求饒：不要聲張，做什么都行，房屋主人看著可憐就同意了，但是要幫忙把屋子打掃干凈，把臟衣服洗掉。結果2小時后女賊發現自己有點后悔了，整整五層房子都要她打掃，臟衣服更是堆了一個房間，最終她又求著讓房屋主人報案吧，實在是不想收拾了。段子：前幾天我最喜歡的那個牌子的衣服出新品牌了，但是沒有我的號了。然后為了獎勵自己的勤儉節約，我又買了一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公聽完若有所思地問我：你知道這故事說明了什么？見我搖頭，他繼續說道：上帝給你關了一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開了。段子：早上去吃早飯，碰到喜歡很久的妹子，吃好。我說：“靚女，這會兒忘帶錢了，能不能借幾塊錢給我，等會兒我還你”。妹子正打算翻包，我正盤算劇本要號碼。老板說：“沒事，以后一起給吧！ ”老板你認為還有下次嗎？段子：我和我老婆在大學的時候就開始戀愛了，直到今天我們已經談了3年了。就在今天我女友要帶我去見她父母，這可把我高興壞了。女友家菜備了不少，就是沒有合我口味的，女友爸反而讓我提提意見。我經過細思細想還是照實說了:菜炒得不咋滴。出乎意料地得到女友爸肯定，夸我是老實人值得信賴！心里正美滋滋呢，女友媽說:“我只能教閨女炒菜到這個程度了，如果感覺不好吃以后就你來做飯吧！！段子：跟老婆一起去海南三亞度蜜月，老婆讓我幫她拍照。她拿過手機一看，怒曰：“為什么把我臉拍這么大？”我：“不是你說要拍近景？”老婆：“那來張遠的吧。”拍好后老婆更生氣了，她：“讓你拍我和沙灘，你咋拍得像我蹲在沙灘上拉SHI？”我：“你臉大個子矮，我也沒有辦法啊！段子：小劉：媳婦，你炒的這盤土豆絲怎么有一股怪味啊？妻子：老公，不可能吧，我用肥皂洗了兩遍呢！段子：爸爸多年不見的戰友李叔突然來訪，李叔喝酒喝到酣處，得知我還沒有女朋友，非要把他剛大學畢業的女兒介紹給我。爸爸接過李叔女兒的照片一看，覺得非常秀氣，大腿一拍：今天訂婚，下周一結婚！段子： 陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：隔壁人家那條狗整天亂叫，吵得左鄰右舍都有意見。但那狗就特別怕我，一見我就立馬停止一切活動躲得不動。我一走開，吠聲又在小區里回蕩。一天我出差回來，居然看見那狗籠旁邊貼著我的照片!#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.女老板的蘋果手機有些卡，讓我給她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人給她說話：“我想你，你想我了嗎？”我一下就吃醋了，回了一句：“你誰啊？別胡說。”對方好一會才回應：“嘿嘿，我是他媳婦，我就隨便試試。”我說：“我是她男友。”對方回復說：“真的嗎？那我們單獨加個微信吧。”隨后，我們就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是個美女，心里高興極了。一會兒把手機清理完，我把微信聊天記錄給刪了。女老板接過手機，一會喊我過來，說：“你跟誰聊天了…你怎么把人家媳婦的微信都給加上了。”我死活不承認，女老板把微信遞過來給我看，對方截圖了我們之前的聊天記錄。我氣得用我手機回復：“傻子，就不知道刪除一下聊天記錄。”對方回了一句：“我是她老公…” 2. 妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室里走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨，還是胡蘿卜玉米？” 3. 弟弟剛拿到駕照不久，送女神回家，女神家住胡同里。七拐八彎好不容易把女神送回家，待看女神上樓后，窗戶也亮了，那就回家吧。卻發現車出不去了，那個急啊，后打電話叫一哥來把車倒出去才算完事。那女神感動得要死，說我弟人真好，把她送回家后還愣是在她家窗下守了兩個小時才離開。4. 我公司董事長是我的老丈人，結婚后我被提拔為總經理，經常跟他一起出差。昨日到達一個小鎮，酒店房間不足，我們不得不睡在同一個地方。當我拿著筆記本依靠在床頭上的跟比爾聊天時，老丈人說：“筆記本的屏幕太亮了，我無法入睡，你還是去客廳上網吧。”于是我就拿著筆記本跑到客廳。5分鐘后，只聽到丈人在里面大叫：“我睡不著覺，你還是到臥室里去上網吧。”我很奇怪，問出了什么事。老丈人嘆了口氣，說：“你背著我女兒上網聊天，我很不放心！”5. 名校畢業分到一家大型工礦企業，待遇還不錯。剛去的時候，經理還是很熱情。有一次經理突然轉過身來問：“對了，你姓啥子來著？”我非常自豪地說：“我姓王！”經理對人事專員說到：“分配宿舍的時候，記得把他的宿舍和我家分的遠點兒。”6. 一人不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。某天，他鄰居來請那人念一封碑。那人裝模作樣地看了好半天，其實一個人也不認識：信從哪寄來的？他鄰居：是從南方寄來的。那人嘆了口氣：怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。7. 老丈人和我一起玩吃雞，丈母娘叫他幫忙掃一下地也不掃。丈母娘生氣，3天沒有理老丈人了，老丈人實在受不了冷暴力。就和丈母娘說：“我幫你清空淘寶購物車可以嗎？別生氣了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5萬！老丈人火冒三丈說：“這敗家娘們一天買點啥呀！5萬塊！”后來我們仔細一看，50樣，有49樣東西是買給我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是給她買了一個3萬9的包而已……8. 今天公司聚餐，老板進請我去吃火雞，等了許久，然后熱氣騰騰的蒸雞端上來，我自告奮勇來撕雞。我一手抓雞腿，一手拿刀割，大雞腿當然是給老板了。我撕下雞腿，本來要遞雞腿給老板，可是沒注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃雞腿？”老板看著刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因為右腳邁進公司而被開除.......9. 下班后，小叔子剛要走，前天妹子就要搭他的車回家。二話沒說直接就帶上了她，快到湯臣一品的時候她對小叔子說：帥哥，今天真是謝謝你了，要不咱們一起吃個飯？美女這話一出，小叔子腦中迅速出現一個畫面：一起吃大餐，然后她點了好貴的菜，還喝了點酒，最后最結帳時好多錢。小叔子仔細一品這后果真是太可怕了，就立馬回道：不用真不用，你要是餓的話，那就趕快下車吧。  10. 兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事地說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望地說：“額，牛奶過期了！”中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”  2. 在今天中午的時候，我在一家飯店里吃飯，當時正是飯點，吃飯的人非常的多。這時，進來了一個男生，指著我旁邊的空位笑著說：這有人嗎？我說：這是我男友的，他馬上來，然后，男生轉身就走了。過了一會，又來了一帥哥同樣想坐這個位子，我說：沒人坐。結果，這個帥哥對剛才那個男生大喊：這里有空位，你來坐這邊。  3. 今天是母親節，小兒子就問我：媽媽，你想要什么樣的禮物啊？聽到兒子這么說我很欣慰......于是我抹著兒子的頭說：“只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什么禮物。”小兒子聽后非常高興：“既然如此，那等我生日時，我也不要什么禮物，只要媽媽聽我的話就好了！”  4. 我一個朋友是在小學當老師，教一年級的孩子。我這姐妹懷孕有六七個月了。一天她挺著大肚子給同學們上課，教室里真是一群天真的孩子們。有一個懵懂的小孩看著姐妹的肚子緊張的問：老師，你肚子是怎么了？同事還沒回答，另一個小朋友搶著說：老師，我知道，你一定是吃飽了撐的對不對！老師：......  5. 我跟相戀5年的女朋友準備結婚，結果女方家里人說沒有房子，不愿意把閨女嫁給我。老爸為了給我湊夠房子的首付，去了外地化工廠當苦力。他很少回家，一直都是老媽一個人照顧著我。禮拜天不上班，我打算去路邊攤吃東西。老媽說道：“外面的碗不干凈，你還是用咱們家的吧。”我想了想，感覺老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了地方之后，我要了碗面條，讓老板盛在鐵碗里。吃完打算買單的時候，老板一臉慈祥地看著我，說道：“孩子，這面你放心吃吧，我不收你錢！”  6. 男朋友出差回來，我趕緊丟下手頭的工作回去迎接。進門就看到男朋友手里拿著一條男生的褲子，眼神惡狠狠的盯著我。他說：這個是在這找到的，怎么回事？我：前幾天弟弟來過，這是他落下的。男朋友立馬怒吼：這個明明是我剛剛買的！我愣了，這是出差回來就傻了嗎？  7. 大學畢業后就去了一家世界五百強公司實習。一天晚上為了完成項目加班到深夜12點，整個公司就剩我和老板了，他開車順路送我回家。在我家樓下的時候，老板非要送我上樓，被我委婉的拒絕了。進門之后，老媽一臉嚴肅的看著我，生氣的說道：“我剛才在陽臺都看見了！”我連忙解釋道：“媽，你別誤會，那是我老板，下班晚了他送我回來的……”話沒說完，就被老媽打斷了，她大聲罵道：“說了多少次了，不要隨地吐痰，下回再這樣，我就打死你！”  8. 昨天下午的時候我接兒子放學，兒子把成績拿給我看，我一看都沒及格。于是被我劈頭蓋臉臭罵了一頓，回到家我讓他把錯題更正，沒想到更正完還是錯的又把兒子罵了一頓說道：你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。#搞笑# #搞笑段子#1.有個出租車司機在火車站拉了一名乘客，見乘客老實巴交的樣子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉著他在火車站附近繞了一圈又一圈。繞到第六圈的時候，乘客指著路邊的一尊雕像，對司機說：“你們這座城市的雕像可真多，一路上我看見了六尊，還是一模一樣的。”司機一驚，心想：這家伙還挺細心的。他眼珠一轉，說：“我們這兒就愛在路旁豎雕像，而且幾科都是一模一樣的。”那乘客點點頭：“噢，原來是這樣！不過，還有一點我不明白。”司機不自覺感到好奇：“還有什么不明白的？”乘客說：“雕像一樣不說，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣 2、有網友說，是因為質量的問題，在賣家的精心修圖下，一件100元的大衣能P出1000元的效果。其實這是一點，畢竟各大P軟件的厲害我們是深深領教過！ 3、抽了十五年煙的我現在有非常大的煙癮，現在每天至少五包軟中華。昨天下班以后，我弟一次跟著女友回家見父母。我裝成了一個不抽煙不喝酒好青年，未來老丈人卻在一邊抽著煙喝著酒，特別瀟灑。最后我實在是忍不住了，就跟他說：叔叔，你抽煙喝酒的樣子真帥啊，可以教教我嗎？未來老丈人頓時樂了，扔過來一根煙說：當年我忍不住，也是和我的老丈人這樣說的。 4、單位籌建一個儲備油庫咯咯咯領導找到我:小九，聽說你石油庫設計管理很在行！你去幫忙吧！結果給設計院的打下手，收拾衛生，送圖紙，打雜一年。油庫終于建成了，領導又找我:小九，現在還缺一個專業人員我不想去打雜，忙著搖頭:領導，石油方面，還有比我更專業的人！領導搖搖頭:哎！好吧，你不想去，我找別人吧！剛才通知下來，小周當儲備油庫主任了 5、兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！” 6、我和我老媽經常吵架，因為彼此的生活習慣差異很大。我媽經常說的一句話：等到了我這個歲數，你就明白了！三十年過去了，我也和媽媽吵了三十年。可是，我還是沒到媽媽說的那個歲數！ 7、小學：進步獎，學習標兵，勤奮獎，三好學生。老師恐怕小孩子心里難過，所以總是發一些亂七八糟的獎狀來慰藉孩子的內心。我叔叔家的孩子是一年級，這不是放假了嗎？我問他:小旭，有獎狀嗎？他回答到:我們班獎狀只發到了第二排，我坐在第三排，所以沒有我的了。我想：哦，是嗎、我信你個鬼！小屁孩。 8、剛把車停到車位上，門口的保安大叔馬上就跑過來，保安大叔敲玻璃大聲說：“你好，這是你的車位嗎？”我下車無奈的說：“我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我！你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！”保安大叔笑著解釋著：“對不起呀！大叔記性不好，總忘！”我上去就給了大叔一個嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不動了，站在那里氣喘吁吁的喊道：“我……我記住你了！你給我等著！” 9、八年前遇到一個新西蘭的朋友，帶了三百萬來上海創業，一百萬買了房子，兩百萬做了金融類的服務。苦苦掙扎十幾年，在上海還是破產了，就在前年在上海待不下去的時候，把房子賣了，帶著700萬回了新西蘭。臨走前嘴里就說了這么一句：八年前三百萬比現在七百萬好使…… 10、晚飯結束，我刷碗洗筷子，兒子收拾桌子，老婆貼面膜。我問兒子：我和你媽打算要老二，你想要弟弟還是妹妹？兒子毫不遲疑：弟弟！我笑了：為什么？兒子：生了弟弟，以后我們三個人做家務，伺候一個女人，要是再生個妹妹，就要伺候兩個女人了！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#段子：公公是一大學教授，婆婆去世后，他娶了自己年輕的女學生為老婆。結婚當晚，公公問學生：“有那么多優秀的男士你不嫁，為什么要倒追我這個老頭子？？”學生：“醫生說，我有嚴重的失眠癥，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，只有在你的課堂上我才能睡著，以后每晚只要你在床頭給我講講課，我就再也不用擔心睡不著了！！”公公：“啊......”?段子：個男人在路邊喝悶酒，走過來一個警察。警察問：“你為什么在路邊酗酒？” 男人說：“車弄丟了，心情差。” 警察問：“在哪里丟的？” 男人又喝了一大口酒，愁云滿面地說：“在A股丟的段子：家里人托人給介紹相親，約好了在一飯店見面。我去的早在屋里等著！邊等邊琢磨該一會該怎么打招呼好！等了一會，沒人帶著一個中年男人進來了，說：這是女孩的爸爸。我瞬間緊張了，自己喊道：爸，您來了？男子愣了一下，說：就你了！段子：回想起我在京東上班時，這天是發工資的日子，下了班后和幾個同事去吃海鮮，晚上回到宿舍就開始上吐下瀉的，最后嘔吐得渾身無力。我們宿舍兩個室友架著我出去打算打車送我去醫院，在路邊等了半天可是一直沒有車肯停。后來總算發現原因了。他們倆一個穿的一身黑衣服、一個穿白色上衣，中間架著我……段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：表姐剛離婚帶個孩子，得知董事長好這一口，我就把表姐介紹給了他。董事長看著如花似玉的表姐很高興，把我提拔成了經理。升職后沒幾天，我就去了黑龍江出差，然后感受到了黑龍江人的熱情。我在一個地方中間停車，倒車入庫的時候車倒不進去。正好隔壁車位的大爺看到了，大爺就熱心的幫我倒車。大爺還教我該怎么倒：方向盤打死，一腳油門就進去了！我正準備謝謝他的時候，大爺又開出來了，然后對我說：你自己倒進去試試！段子： 今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老媽走之前對我千叮萬囑的，還讓我別忘了時間，最好定個鬧鐘。我調好鬧鐘，就窩在沙發刷手機睡著了，一覺醒來快下午五點了，急忙去幼兒園，教室里就剩老師和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她說沒關系。剛進家門，小孩就抱住老媽的腿就哭：外婆，你怎么可以讓姨姨去接我，她肯定是玩手機忘了時間，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可憐，哇……段子：姐姐玩了9年的游戲號賣了89000，拿著錢上街買東西。姐姐逛街回來帶著一LV包包回家，原價9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫擔憂的問，“還價這么狠，店主生氣了嗎？”姐姐笑著答：“沒啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜的說：“哎呀！還可以砍60！砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位！”段子：我在復旦上學每月生活費只有1500元，但是最近相中一款Dior經典包包，為了買這個包，我不分晝夜的兼職。這天下著大暴雨，我在麥當勞當服務員，有一個帥哥慌張的跑進店里問：請問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘？什么樣的呢？我問道。帥哥想了想說：什么樣的都行，我這人不講究段子：有一個兄弟一個星期至少有兩次要叫我去KTV唱歌，可是他從來沒有付過一分錢。今天一起我們一起去KTV消費了8000塊錢，他果然又說：誒呀，真不好意思，忘帶錢包了。我決定要治一下他，拍著他的肩膀道說："小意思，小意思了。"于是我一直站在前臺，兄弟看了我一會兒說："你傻站著不結賬干嘛呀？"我笑笑說：我在等你支付寶轉8000塊錢給我，我再結賬。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 我把中華煙裝在10塊錢的煙盒里，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服多了。    2. 為了方便搶紅包，我就下載了一個專門搶紅包的軟件。可以每天不用看手機，也能搶紅包，而且速度賊快！最近老板弄了一個微信群，專門監督我們的，可是我忘記把那個軟件刪除了。結果悲催地被老板狠批了一頓，說我玩忽職守。緣由就是他特地挑上班時間在群里發了個紅包，所有人都沒敢點開，就單單看到我搶了......     3. 這天是母親節，心血來潮決定給媽媽做一頓晚飯。打算做個青椒土豆絲在老媽面前露一手，就切的很快，不注意把手給切了。于是把刀一扔，趕緊跑出去找東西包扎。不多會老媽從廚房跑過來緊張的問我：“切哪了？切掉多少？”我感動的說：“你放心吧媽，沒事的，也就切掉一點肉，還好皮連著。”老媽如釋負重：“那就好那就好，這個土豆絲還能吃。”  4. 岳父退休之后，整天閑來無事，今天約著幾個好友去打高兒夫。準備擊球的時候，岳父把球桿舉得高高的。這時，岳父突然看到路上有一長列送葬隊伍。他放下棍子，然后閉上眼睛祈禱。好友們都感到驚訝，說道：“這是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是個好人啊！”祈禱過后，岳父回答道：“沒錯，你知道的，畢竟我和我老婆在一起生活了35年！”     5. 我8歲那年被老媽打哭了，后來發現是誤會我了。但是老媽沒好意思哄，就暗示老爸來哄我。父親把我拉進房間，我越哭越大聲，最后拿一塊錢給我我才肯停。停了以后老爸出房間，老媽問他：兒子睡著了沒？老爸：還沒呢。老媽：那怎么沒聲音了。老爸：被我打暈了！"   6. 從清華畢業十年了，這天我一同學突然在群里說要辦一個同學聚會。到了聚會那天，同學們聚在一起聊了很多。同學A說：哎，我現在主要的精力都放在掙錢上了，我要養我的父母。同學B說：我還好點，我沒那么大壓力，平時就是養一些花花草草啥的。我：對，人生就是要承擔點責任或者找點寄托。他們問：那你養什么？我說：我比你們都高級，我一般都是閉眼養神。     7. ?中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”?     8. 在電子廠上班時，讓一個女大學生懷上我的孩子。為了方便照顧她，我就在學校附近租了套房子。我倆住在一起的弟一天晚上，我跟她躺在窗上。她對我說：“親愛的，我們聊聊天吧。”我：“好啊，天這個東西吧，首先天它高，有云，還有……”哎呦，你為什么要打我啊！  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#