鬼屋老虎機描述：：5年前抑郁癥讓我落發，落得像鬼剃頭，又像個花斑豬，回頭看，沒想到還笑得出來，劫后余生，兄弟，不容易！昨夜夢見一個人，本來模糊的樣子，卻異常清晰，還是會痛，那人，還是那么不可琢磨，真心想付太湖水，水不顧我印路人。經歷過，就是擁有過，無所謂得到或者失去，有時候，翻翻老照片，仿佛照片里的自己，已經是別人。#抑郁癥#我們單位有一個女總監睡午覺，我偷偷用她的手機發了一條群發信息:“我懷孕了。”誰期待導演回答:“你確定？這不是開玩笑。”當我們看到這個消息時，我們都驚呆了。結果導演又回復:“下一步，我們要成立一個大項目，不讓你負責。”我覺得有麻煩了。早上天還沒亮，出門就撞上了一輛保時捷。司機下車對我說:“一萬塊怎么樣？”我睡意朦朧地說:“3萬？”他不屑地說:“你修面包車花一萬還不夠嗎？”我說，“我不是那個意思。”他說:“這是5萬元。拿上錢，趕緊開車走。”我帶著錢開車走了，當我離開時，我停下車，笑著數錢。突然，汽車底部被一輛摩托車撞了。下車后，我假裝有錢，對摩托車司機說:“一千塊錢怎么樣？”他說:“一千？”我說:“給你一千塊修你那破摩托車還不夠嗎？”他說，“我不是那個意思。”我說:“這是兩千美元。拿錢滾出去！”摩托車司機慢吞吞地說:“我盯著你很久了，快把你的5萬塊錢拿出來，不然我就報警了。”我說:“別報警，別報警，我馬上給你錢。”我擦了擦眼睛，看著帶走錢的摩托車。我總覺得好像有什么不對勁...一個男生不滿女友出軌，跟著她去了夜店，看到她和其他男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前去:“我要把你毀容！看你怎么偷！”說完將液體倒在女孩的臉上。隔壁的人看到她被毀容嚇走了。女孩很害怕，但奇怪的是，她很久都沒有感覺到刺痛，所以她問:“你倒了什么？”男孩說:“是卸妝水！”昨天幼兒園的兒子回來說:“班里有三個老師，劉老師，朱老師，伯德老師。”我不相信有人姓鳥，但他堅持說:“是的，會飛的那種。”今天查了一下，原來是嚴小姐。嫂子下班回家坐公交車。等了半天，她掃了共享單車。結果發現車壞了，鏈條掉了。花了很長時間才修好。當我抬頭看到公共汽車離開時，我不必擔心。車鎖也被打開了，一元錢不能浪費，把車推回去。到了小區門口，我又后悔了。推著車比空手走還累！鎖車時，提示消費2元...一個男人失戀了，痛苦地向我抱怨:“女人是世界上最糟糕的東西，她們的心是毒藥。我勸你不要接近女人！”幾天后，我看到他和一個女人走得很近！然后他問那個男人:“你為什么又和女人在一起？它們不是毒藥嗎？”男人說:“是的！你不知道！自從失戀后，我一直很悲觀，一直想服毒自殺。”我說:“這是你自找的！”如果是你，男嘉賓出來開始自我介紹:“我整天和土地打交道！”六盞燈瞬間熄滅了。男嘉賓:“我沒有穩定的高薪！”然后八盞燈熄滅了。男嘉賓:“我還沒打算買房！”最后，所有的燈都熄滅了。主持人連忙大鬧:“我覺得很多人看不起我們農民兄弟，覺得他們沒錢沒房子。這是一個極其錯誤的想法！”男嘉賓:“請問我不是農民，我是房地產開發商。”結婚一年，我給老公生了一個大胖小子，我們倆都很幸福。看到老公抽煙，我就叫他戒煙，對孩子不好。當他看到他喝酒時，他被告知戒酒，這樣孩子們就聞不到酒精了。有一天，老公終于忍不住問我:你一次就能全部做完，還想讓我退出！我想了一會兒:你戒了色欲，我沒興趣和我的孩子一起想...丈夫:不要喝酒，不要抽煙。現在讓我也戒掉欲望吧！什么，我是睡在隔壁的你哥哥嗎？前兩天我和弟弟為了一個女生打架，老師發現后把我們叫進了辦公室。老師上來就問:怎么做才能讓兩只交情很深的狗打起來？我告訴我弟弟我不知道，老師:當然，扔根骨頭給他們。老師又說:怎么讓他們互相咬得更厲害？哥哥:把骨頭拿走？老師說，不，不，不，帶個婊子就行了！我表哥在醫科大學的時候，他是學校的校草。很多女生都喜歡他，但我覺得他這輩子都找不到人。有一次我和他逛街，一個妹子開心地叫他，“何帥，你……”表哥立刻不耐煩地說:“告訴爸爸怎么辦，快說！”當他26歲的時候，我陪他相親，相親的女孩害羞地說:“胡帥，我媽媽說她很喜歡你……”表哥突然高興起來:“哈哈哈哈，你怎么不叫爸爸……”我小的時候，爸爸媽媽經常忘記帶鑰匙上班。每次她都把我抱在懷里，塞在窗戶的防盜護欄里，叫我跳窗去拿鑰匙。后來長大了，進不了防盜護欄。之后我又一次因為忘記帶鑰匙把鎖砸了。媽媽做了決定！一年后，和我哥哥...這次期末考試，有錢老板的女兒居然考了全班第一！有錢的老板說:這次我獎勵你！女兒說:有什么要求你會滿足我嗎？有錢的老板說:當然！女兒說，爸爸，你能剃光頭讓我摸摸嗎？公司8點上班。今天八點半，我還坐在床上做夢。當我睜開眼睛，我沖向地鐵。坐在地鐵上，發現褲子忘了系腰帶。坐在地鐵上，總感覺褲子掉下來，就站起來把褲子掀起來。提了幾次后，我旁邊的一個女地質問:你到底下不下車？下車前不要總是站起來。每次我準備搶座位，你又坐下來，這讓我的心臟病差點發作！我只是尷尬地禮貌地笑了笑。1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2．我和我老婆已經結婚8年了，我們還有一個聰明的孩子，我們生活得很美滿。今晚，我下班回到家看見老婆在打兒子。我急忙阻攔，問道：“老婆，你為什么揍兒子？”老公說：“這小子把《蘭亭集序》背下來了！”我頓時就好奇了，連忙問道：“這是好事啊，你為什么還揍兒子？你這樣是不對的！”老婆說：“沒有為什么，我就是怕他驕傲！”"3、運氣不好，遇到了騙子，他說：“你要有敗運，我可以幫你化解，你要請一串手鏈做護身符，只要66元。”我：“手鏈我要了，你給我背段經，什么經都行，你背多少字我給你多少錢。”他：“你心不誠。”4、聽到自己的電話響了，接通后對方問：“你在家里嗎？”不認識的人，說：“周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，你在哪兒呢？”對方說：“你點的外賣，趕緊出來拿。”5、很多人剪短頭發來忘掉傷心的回憶，如果這樣說，那我剃光頭，豈不是失憶了！6、時間就是這么的猝不及防，轉眼之間我們就上大四了，所以我們就出去實習了，當時到了一家公司實習，有一天經理走進辦公室看了一周對我說：聽說你的專業是導游啊？我回答說：恩，是的。我就在想表現的機會來了。沒想到經理卻說：好，你把我的兩條狗狗牽出去溜溜彎。7、在家跟妻子聊天，妻子問：“有天我和別人打架，對方送美女給你讓你反對我，你會如何？”我趕緊說：“保證讓那人有來無回！”最后還是被妻子教訓了。8.男子去外地打工，他新到了一個大城市，于是就找一名路人問路：“請你告訴我，最近的銀行在哪里？”路人：“可以！只要你肯付100元。”男子：“為什么要這么多？”路人：“因為金融方面的指導，價格都是很高的。不付錢你就自己去找吧！”9、今天我去取快遞，旁邊有一對情侶，男生對女生說：“你又買了這么多衣服？”女生：“怎么。不讓買？”結果男生下一秒抱著女生的肩膀撒嬌說：“不是，你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你，怕你煩。”10、整天都待在家里，媽媽：“怎么不出去走走？”我：“外面的情侶很多，我害怕，我一出現，她們就后悔自己已經有男朋友了。”媽媽：“你想得太多了！”11、小紅跟她母親長得像。有次小紅站丈夫旁邊，丈夫在入神的玩游戲，不知道什么時候小紅走了，換成他丈母娘站到他旁邊來了。丈夫也沒細看，感覺是嫂子，就一把拍在丈母娘背上，說:：“給大爺倒杯茶去”。到現在也不敢去丈母娘家！#搞笑一刻# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#1、昨天去浴室，然后做了個踩背，跟我哥一起的，我哥先做完的，然后在一邊等我。給我踩的那個女的看我哥帶了個菩薩，就讓我哥把菩薩轉過去，兩面都是正的，又讓我哥把菩薩放背后，說干喪良心的事的時候別讓菩薩看見……朋友們，喪良心的事是什么事？2、我跟男朋友阿牛說：“阿牛，我父母不同意我們在一起，我們分手吧。”分手后，阿牛氣不過，感覺我父母嫌棄他窮，天天熬夜賺錢，三年后他開著瑪莎拉蒂的敲開了我家的門，父母好茶好點心的接待了他。阿牛氣憤地說句：“當年要不是您二老阻止我跟你們家女兒在一起，我不會有今天這樣的成就，所以今天特意來，是為了感謝你們二位。”我爸一聽說了句：“啊？你們交往過？我們怎么沒聽說？”我一聽心里咯噔一下，露餡了……3、我真的這輩子最反感的就是月餅，尤其是五仁的，老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說：成績單在，小區花壇第三棵桂花樹下，王美麗的肚子不是我搞大的，你的私房錢我只拿了100，剩下全給了媽，你和保姆張阿姨的事，天知地知你知我知！4、追了女神三年，今天女神忽然給我發了條消息：我發誓不再讓你等候，陪你做想做的，無論什么。我看了之后很了開心，等這一天等了三年啊！于是我很激動的約了女神去坐旋轉木馬，浪漫不？可是回來后就被女神拉黑了，為什么啊？5、富豪坐飛機出差，萬萬沒有想到飛機在中途出了故障。飛機上的乘客都跳傘離開了，剩富豪和兩個人的時候空姐告訴富豪只剩兩個降落傘了。有一個二十出頭的小伙子說：“我還年輕，我跳了!”隨便拿了個包就下去了!這時就只剩富豪和一個小姑娘，富豪說：“小姑娘你下去吧，我活不了幾年了，你跳下去吧!”這時，小姑娘說話了：“叔叔，沒事，那個人抱著我的書包跳下去了!”6、花了不到十塊錢抽中一個傳說級皮膚，立馬開了幾局排位。老媽當時就不樂意了，在旁邊瞪著我，問：“周末你怎么不去約會？”我面色難看的說：“又沒女的喜歡我！”老媽聽了立刻安慰我：“因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”我毫不猶豫的喊道：“任何事！”老媽笑了，點點頭，說：“好孩子，媽媽喜歡你，你去幫媽媽把碗洗了吧！”7、今天老婆不在家，回娘家了。丈母娘嫌棄女兒，因為她實在是太淘了，到她家后就開始翻箱倒柜。沒辦法，我只好在家里看孩子。我在沙發上看手機，讓3歲的女兒自己在床上玩洋娃娃。突然她不小心從床邊上摔了下來，趕緊自己爬起來，然后果斷打了我一巴掌。我還一臉的懵圈，就聽女兒說：“你怎么看的孩子？”8、坐公交，前面一個大叔是個光頭，特別亮，都能照出我的影子來，我湊近了想看看大叔到底是沒有頭發還是剃光頭，沒想到司機一個急剎車，我直接親了大叔的光頭，還親出聲音來了……9、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，后來知道她比我大幾歲，還一直單著，于是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”！這是什么意思呢？弄的我一頭霧水。10、趕地鐵出了小區門口有輛出租就上去了。跟司機師傅說：地鐵站。過了好一會車還不動。就問他為啥不走？師傅跟我說：等一下，有個傻子約了車也去地鐵站的，到現在還不出來。然后他拿起電話聯系。我在后座手機響了。。。11、大半夜的，女老板打電話讓我去她家一趟，說是不去不行。沒辦法，咱就是個普通職員，領導叫我去，我不能拒絕啊。深更半夜的打不上車，我是騎著單車去的，半個小時的車程，我騎了2個多小時，放下車子的時候，我已經是軟腳蝦，女老板怒斥我：“都這個樣子了，你來能干什么？我叫你過來是讓你休息？”把人都累成啥了還罵人，我氣呼呼的進屋拉開被子就睡下了，后來我做了一個夢，夢見我結婚…早上醒來，女老板早就準備好了飯菜，說是我昨晚辛苦了，犒勞我的。算她有良心，單車騎了兩個小時，能不累嗎？12、兒子平時特別膽大，小時候就拿著蟲子玩，10歲的時候就看瑰片，我媳婦嚇得哇哇大叫，兒子在一旁一臉的無奈，昨天兒子問我，世上有瑰嗎？我毫不猶豫的說：不，兒子，世上并沒有瑰。兒子說：可是保姆說世上有瑰。我立即驚慌失措的說：兒子，快收拾東西。兒子：為什么？我嚇唬他說：我們家沒有保姆！13、老公主動要帶我出門玩，我就仔細化了個美美的妝。化玩后我羞澀的問他：“我今天有沒有特別美？”他溫柔地抬起我的下巴，讓我閉上眼睛。我感覺這浪漫的氣氛，就好像時間靜止了一樣。結果他竟然撕下了我的雙眼皮貼，還一臉呆萌的問：“這是什么玩意兒？”（來源：網絡）評：最糟糕的感覺，莫過于不知道應該等待還是放棄。…………老婆無意間看到老公手機里存了個"老婆"，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。  2. 如果你很丑，那么就請你努力的優秀自己。前幾天在家和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子,比起一般的橙子要甜得多。我好奇的問老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正經地回答說:“它知道自己難看,就很認真的在生長,不然就會被其他橙子瞧不起!”我感覺好有道理，但為什么看到老爸看我的眼神有點奇怪那。  3. 晚上七點多，兒子終于回來了。一進門就吵吵起來：“爸，我回來啦！”老爸很生氣：“你怎么這么晚回家？”兒子不以為意的說：“我去同學家了！為什么別人家有大房子，而我們家沒有？”老爸一愣：“爸爸沒錢啊！”兒子好奇的問：“那怎樣才能有錢呢？”老爸感慨的說：“你要好好讀書，將來賺大錢！”兒子：“那你小時侯為什么不好好讀書！”  4. 今天是我們公司大老板的生日，我們知道之后一整個公司的人都去表達了心意。老板很高興，說請我們所有人到飯店吃飯。飯店里，老板點了一瓶茅臺，聽說一瓶上千元！同事小心翼翼地打開看看瓶蓋，我開玩笑喊了一聲： 哎呦，竟然是再來一瓶！話音剛落，服務員急忙又打開一瓶茅臺送了上來，彬彬有禮地說：你們的再來一瓶。老板的臉當時就綠了。  5. 公司樓下有一家特別美味的米線店，十年老店了，幾乎每天都客人爆滿。臘月28這天才停業休息，年后再開業，我發現這家米線店竟然改成面館了。我不解的問老板：你們之前做米線特別好吃，而且生意也很好，做的好好的為什么不賣了？結果老板哭喪著臉說：說起來你可能不信，過了個年，我竟然忘記米線湯水的秘制配方了！  6. 這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一屁股債。  7. 兒子都上一年級了，還不跟我分窗睡！今天晚上，老公抹黑起夜上廁所，我就給老公說：“注意點孩子，別掉窗了，喂！聽見沒有？喂喂喂！”老公半天才說了句：“聽見了！”我說：“聽見你不吱聲！”老公來了句：“我點頭了啊！”  8. 老婆陪我去理發店做頭發，老婆在旁邊玩手機。理發的時候，我跟那個給我洗頭的小妹妹聊得很開心，然后老婆看見就生氣了！回到家之后，老婆氣還沒消，先去了臥室，然后哭著出來跟我媽說：“媽，其實我很想給您生個孫子，但……”我正納悶呢，老婆指著我的寸頭，使勁擠出兩滴眼淚說：“剛才我跟你兒子聊生二胎的事，他說我要是再提這個，他就剃光頭出家！”  #搞笑#  #搞笑段子#1. 老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他屁股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！   2. 小姨子打電話要來家里做客，老婆提前去超市準備好吃的。臨出門是囑咐我：一會兒我妹妹要來，我出去買菜。我說：你去吧，路上注意安全。老婆又說：我妹妹來了你可不許欺負她。我：放心吧，覺對不會讓她少一塊肉的。老婆沉著臉道：她多一塊也不行。  3. 公公聽說老公不是自己親生兒子的消息以后，得了重度抑郁癥，最終沒忍住壓力自 殺了，保險工資賠償了70萬。丈母娘立馬就變成了非常富有的人，有很多的年輕小伙追求她。那次，丈母娘問一個帥氣的小伙：“你想做我的男朋友，那你會些什么？”帥氣的小伙非常認真的說：“我會愛你。”丈母娘頓時就樂了，又問道：“說的你好像什么都會似的，那你又有什么不會的呢？”帥氣的小伙嚴肅地說道：“我不會離開你。”然后，丈母娘就和這個小伙子結婚了……  4. 追了四年的校花在成為我女朋友的弟一天，就把我省吃儉用攢的20萬積蓄給了她弟弟買車。我知道后特別的憤怒，就和她大吵了一架，然后開始冷戰。到了晚上睡覺的時候，我夢見自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，這個小女子居然背叛我。我指著香妃破口大罵：你這個不要臉的女人，不要臉！女友深夜起窗去廁所，一聽這話，一腳把我踹到窗底，怒氣沖沖：你是不是故意的？  5. 最近天太熱了，一氣之下剃了個光頭。結果到了辦公室，被同事們嘲笑了好多天。昨天回老家，心想著奶奶眼花看不到。誰知奶奶見了我就說：孫子，你怎么突然就剃光頭了？我：奶奶，你不是眼花看不到么？奶奶：太陽這么大，反光啊，真當我是瞎子？  #搞笑段子#那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！！ 2. 我和我女朋友是在大學的時候認識的，我一直很愛我的女朋友。有一天我因為一件小事跟女朋友吵架了，我義正言辭地說：“我已經忍你兩年了。”她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？”我馬上就慫了：“......我還想再忍個幾十年。”  3. 夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？  4. 晚上正在家打游戲，美女同事發消息說她家網壞了，讓我幫忙看看。到了她家，我修了將近一個小時才搞好。美女同事說：“外面好黑，你在我家留宿吧？”我：“呵呵，你小看哥了，哥車技神速，閉著眼睛也能漂移，五分鐘就到家！”  5. 高中輟學后，我拿了家里僅有的一千塊錢出去奮斗。我不怕苦不怕累，什么工作都干，洗碗刷廁所收破爛...從弟一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬塊，后來十幾萬，到現在的五六百萬，一路上全靠我自己。現在的我抽著煙不禁感嘆，欠這么多錢，我什么時候才能還清…  6. 親戚介紹了一個姑娘給我，用V信開始先了解，起初還聊的不錯。晚上姑娘發了和吃飯的照片，讓我猜哪個是她。無奈，只好挑兵挑將的選，姑娘說：嘻嘻，蕞丑的就是我。猶豫了下，還是把挑的結果發過去，照片20幾個人，我居然猜對了！過了好半天，姑娘幽幽的發了句：丑的有這么明顯么？于是，到今天，姑娘都沒再理我......  7. 老婆跟著男老板出差了，晚上我去老丈人家里蹭飯，蕞后把老丈人的茅臺偷了出來。回到家后就喝了起來，幾杯酒下肚后，媳婦：別再喝了，再喝就要醉了！我哈哈大笑：醉了才好，這次導演讓我演酒瑰，我先體驗一下。媳婦：好吧，那我走了！我不解：哎，你為什么要走呢？媳婦：劇本我看過了，酒瑰喝完酒之后會對妻子家暴，他妻子都要出去躲幾天。  8. 村頭王師傅開了一個洗剪吹的店鋪，他的技術非常差勁！每次剃頭的時候，剃刀都會劃破顧客一塊頭皮，他連忙用指頭把傷口掩蓋起來。后來，劃破的地方起來越多，十個指頭已經不夠用了。他想：“原來剃頭這么難啊，我要是千手觀音就好了！”  9. 老板結婚八個月之后，他老婆生下了一對可愛的雙胞胎閨女。今天老板把給他雙胞胎女兒買的兩個棒棒糖，放在辦公桌上，等下班帶回家給女兒！結果被旁邊的女秘書看見了，他就不客氣的拿起棒棒糖吃起來。老板一看說：這可是買給我女兒吃的哦！女秘書聽完不好意思地望著老板，臉宏的說了句：討厭，爸爸！  #頭條喜劇人# #搞笑# #搞笑段子#1. 一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎么這么久啊，打電話怎么不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時后，我們在寄存處抓住了這個小偷!2、下午跟門衛劉大爺聊了一會兒天，他對我說：現在的年輕人，真的太浮躁了，一點都不肯腳踏實地。只要肯努力，就是當門衛也可以買車買房啊！我心想：你要不是因為拆遷分了四套房，我看你敢不敢說這話！3、在今天的公交車上，小麗給一個奶奶讓了座，奶奶高興地和她攀談，問：孩子多大了？小麗說：二十二。奶奶羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就三十出頭，孩子都二十二了！4. 剛才，我去茶水間接水，和同事閑聊了幾句。我說：為什么蝸牛和鼻涕蟲長得差不多，為什么鼻涕蟲看起來比蝸牛惡心呢！同事說：這個問題呢，就好比兩個同樣丑的男人站在一起，為什么那個男人比較受歡迎呢！同事又補充道：因為他像蝸牛一樣有房子！我竟無言以對，他說得好有道理……5、女友：你當初和我在一起時喜歡上了我天使般的臉孔，還是魔鬼的身材？男友想了一陣吞吞吐吐的回道：我……我喜歡你的幽默感！6、晚上看電視，老公給我遞了杯牛奶，我說我不想喝，他說喝吧！喝啥補啥。我生氣地瞪著他說：明天我就給你買十斤豬腦子給你補一補，因為吃啥補啥嘛。7、一天和閨蜜聊天，我說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。太打擊人了，都不能讓我做做夢嘛。8、今天上班，我問老板：“我上個月也沒遲到早退？為什么工資會比別人少？”老板：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我……這不是廢話嗎？9、路人甲對路人乙訴苦說，出門散步很糾結，抬頭走吧，擔心撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女！路人乙：抬頭不見低頭見！10. 周末休息，一大早我去菜市場買菜，順路在理個發。走半路遇到我三姨了，問我干嘛去我說剪頭，她：“這上集剪頭還得花錢，去你表哥那剪吧，咱們都是親戚，再說你表哥也是剛學會剪頭，給捧個場嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟誰學的剪頭，也不知道他哪里買的電推子。這哪里是剪頭呀，一根一根的薅，這哪是剃頭分明是剃度....."11. 老丈人在一家國企當保安隊長，退休后每個月能領7500元退休金。他在家里閑著沒事，迷上了釣魚。前段時間聽說老丈人被丈母娘打了，我拿了點水果去看望他。聽完挨打的原因以后，我忍不住笑了。老丈人不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，專門去河灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，他把牛屎放家用冰箱了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1.剛兒子在寫作業，滿臉思索的模樣。“咋了兒子，遇到難題了？”“爸，剛開始我學加減法的時候，都是10以內的，我用手指就可以算，后來升到20的時候，我把腳指也用上了，現在數字越來越大，需要把你和媽媽都喊來才夠用，要是上升到100的時候，我該咋辦啊？咱家沒有那么手指腳指啊！”2.坐月子無聊就跟老公一起回憶過去，問他什么時候確定要對我好一輩子？ 老公：“就是領了結婚證出門，平時數著米粒吃飯的你點了兩大碗飯，我眨眨眼的功夫你把飯菜都吃了，滿意的剔著牙打著飽嗝。”“那一瞬間我知道這輩子都得對你好，因為看這飯量我都打不過你。”3.和老張騎著共享單車晨練，老張突然說了句：“看!美女!”然后就加速沖過去了！突然，前面一個岔路口竄出一輛電驢。“砰”的一聲撞在老張后輪上!老張連人帶車被撞得轉了三個圈才應聲倒地。我趕緊把老張扶起來，老張一臉懵逼問我：“剛才發生了什么？美女哪去了？”你個二貨!你剛剛差點沒了!還有心情看美女呢？4.媳婦從小就怕蟑螂，我抓了一只蟑螂遞給她說：“要克服心理障礙，一只蟑螂并沒有那么可怕!捏死它你就會發現你再也不怕蟑螂了!”媳婦做出一副英勇赴死的表情，顫顫巍巍伸出手，沒想到，蟑螂掙斷了須子，直接掉在媳婦手上。順著胳膊鉆進了媳婦袖子里。看著媳婦一邊脫衣服，一邊跳“抽筋舞”我鼻涕泡都笑出來了！5.媳婦收了個快遞，喊我試試衣服，說是特地在某多給我拼的。打開一看太大了，我根本穿不了。媳婦一臉懊惱：“該死的某多多!每次都發錯。下次再也不去拼了!這件還是給我爸穿吧!下次再給你買。”媳婦!有沒有拼咱兒子穿不了的大衣服？我先穿著!6.早上騎摩托在一條不算寬的街道，讓對面借道超車的一輛瑪莎拉蒂撞了。司機下車也不看看倒在地上的我，只顧著檢查自己的車。然后牛逼哄哄的對我說：“你走吧！看你這樣子也賠不起，我就當自己倒霉了！”我嘞個去！你開好車就了不起啊？都不管誰的責任嗎？憤憤不平的我掏出手機報了警，交警同志來了后問清情況后問我：“這條街是單行道，你怎么下來的？沒看見禁行標志嗎？”7.夢見我把一個幫派的二號大佬打死了，然后我就滿世界躲藏。但很不幸的是，最后還是被一群人堵在了墻角。當他們把刀架在我脖子上的時候，老媽一把把我推醒了。迷迷糊糊的我真想感謝老媽救命之恩！8.你們見過女人剃光頭頭的嗎？我剃過好幾個！其中有一個是去年端午節，那女人來剃光頭。我邊剃邊問為什么剃光頭？女人說是為了做手術。沒想到，天黑后逛端午節集市。看見一個賣開光玉器的女尼，就是我給剃頭那個。我看看她，她看看我，然后送我一個掛墜，說是真的開過光的。這算是封口費嗎？9.下午，和兒子兩個人在家。讓他自己玩，我在沙發上躺著睡覺。睡著睡著，兒子把我搖醒說餓了。我一看，天都快黑了。不想做飯，帶著兒子出去外面吃。一路上老是有人看我，還對我笑，難道我最近魅力升級了？直到我在選食材架子的不銹鋼包邊上看見一個大花臉的時候，我有些明白了！10.早上在地里干活，隔壁一個小媳婦兒也在！聊著聊著眼看著晌午了小媳婦兒也不回家，心里暗暗較勁，她不回我也不回，還能干不過她嗎？終于十二點了，忍不住問：都中午了，不回家做飯嗎？小媳婦兒笑顏如花的說：我不用啊，家里婆婆做好了，我馬上回去吃！沃特！我還要做飯呢。11.坐月子怕著涼，我偏偏喜歡蹬被子，就在剛剛突然被熱醒，一睜眼床頭黑乎乎的一片，漏出了一口大白牙。“嗷”一嗓子，把大白牙嚇一跳！一開燈才看到是老公蹲床頭一直幫我蓋被子！可是，大夏天你給我蓋兩床被子是想換媳婦了嗎？12.路過一小區門口見一伙子和一女的在吵吵，邊上停著一輛小摩托。以為是撞人了，聽清了才知道，是小伙跑摩的，帶那女的回家，那個女的不肯給錢，非說那小伙賺她便宜的。車開的一走一剎的，小伙不承認說是車動力太小了，我看看那女的的體積，我懂了。13.以前，校際籃球比賽，我校屢戰屢敗！有的隊友，把球傳給對手；有的搶籃板把球拍進了筐，幫對手進球； 幾場比賽后，教練低著頭：“我校一次勝仗都沒有，這主要怪我。”教練一度哽咽，大家都勸教練不要太自責。教練接著說：“主要怪我一個能用的人都沒有。”14.前幾天，我說:媽，咱們出去旅游吧。我媽回:不去，你爸下班沒人做飯。我不死心，接著問:那等過兩天，我爸出差去了咱們再去旅游吧。我媽回了一句話瞬間讓我覺得我是抱養的:那不行，我走了，誰喂狗？15.晚飯后，小區涼亭里坐會。一哥們懷里抱著小狗，我沒養過寵物狗，就問了他一些問題。他說:理發一次五十，疫苗一周打一次，這個月花了一千多了。我不知道他是不是故意炫富，只是這哥們的爸爸就在旁邊下棋，使勁摔了一下棋子說:踏馬的，你在你爹身上也沒花這么多錢！哥們滿臉堆笑，諂媚地說:爹，你可別跟狗一般見識哈！#薅羊毛能有多厲害#晨讀歷史：唐代著名現實主義詩人杜甫[dù fǔ]（接續24）這一次，兩人的關系有了質的飛躍。事后，杜甫按捺不住興奮的心情，寫下了“醉眠秋共被，攜手日同行”的詩句。翻譯一下：白天手拉手四處游玩，晚上喝多了，注意，不單單是睡一張床，倆人合蓋一條被子。這首《與李十二白同尋范十隱居》一發出來，整個朋友圈就炸了，這分明就是赤裸裸的秀恩愛呀。各大媒體紛紛找李白求證真偽，李白一語不發，臉上始終保持迷之微笑，越發顯得高深莫測。快樂的時光總是短暫的，兩人結束了“放蕩齊趙間，裘馬頗清狂”的日子，依依惜別。當時，杜甫并沒有想到，這一轉身，就是一輩子，從此以后，杜甫和李白再也沒有見過面。2／ 情不知所起，一往而深兩個人好好的為什么會分手？異地戀難道就這么脆弱嗎？沒有李白的日子里，杜甫朝思暮想，夜不能寐，只能把思念寄托在筆下，先后寫了差不多20多首涉及到李白的詩歌，其中，直接寫給李白的詩就有15首。我想你——《贈李白之一》：痛飲狂歌空度日，飛揚跋扈為誰雄？我又想你了——《贈李白之二》：李侯金閨彥，脫身事幽討。春天想你——《春日憶李白》：白也詩無敵，飄然思不群。冬天想你——《冬日有懷李白》：寂寞書齋里，終朝獨爾思。刮風了想你——《天末懷李白》：涼風起天末，君子意如何。送別時想你——《送孔巢父謝病歸游江東兼呈李白》：南尋禹穴見李白，道甫問信今何如。喝醉了想你——《蘇端薛復筵簡薛華醉歌》：近來海內為長句，汝與山東李白好。連做夢都想你——《夢李白二首》：三夜頻夢君，情親見君意。你的文采令我傾倒——《寄李十二白二十韻》：筆落驚風雨，詩成泣鬼神。為了你，我愿與全世界為敵——《不見》：世人皆欲殺，吾意獨憐才。就連寫給八個酒鬼的《飲中八仙歌》里，也透露出一種不一樣的感情。不信你數數，描寫另外七個人，每人有的兩句，有的三句，只有李白一個人是四句詩：李白斗酒詩百篇，長安市上酒家眠。天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙。當你真正愛一個人的時候，是怎么都藏不住的。3／ 落花有意，流水無情再看李白呢，兩人剛分別的時候還有回應。比如：《魯郡東石門送杜二甫》：飛蓬各自遠，且盡手中杯。比如：《沙丘城下寄杜甫》：思君若汶水，浩蕩寄南征。還有呢？沒了。李白寫給杜甫的詩，有據可查的一共就只有這兩首。不是我心眼兒小計較這些事兒啊，我跟你講，感情這東西講究對等，講究有來有往，剃頭挑子一頭熱不行，你這邊吧啦吧啦說一大堆，人家那邊回復一個字：哦。我就問你，啥感覺？是不是李白比較深沉，不喜歡用這種方式表達感情？哼哼，分對誰呢我跟你講。李白跟杜甫分手后，又在河南一個酒局上認識了一個叫元丹丘的人，結賬的時候錢不夠，元丹丘特別夠朋友，很豪爽，把自己的馬和裘皮大衣拿去當了，不但付了酒錢，還帶著李白和岑夫子一起去唱KTV，一直折騰到后半夜。此舉令李白對元丹丘刮目相看，引為同道中人，二人由此產生了深厚的感情。此事詳見李白《將進酒》：岑夫子，丹丘生，將進酒，杯莫停。與君歌一曲，請君為我側耳聽。五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁。后來呢？后來，李白陸陸續續給元丹丘寫了14首詩。比如《聞丹丘子營石門幽居》：思君楚水難，望君淮山北。至于河南鞏縣詞條的那個農村青年阿杜詞條，早就被他忘到了九霄云外。這之后，杜甫再也沒有收到過李白的微信，寫給李白的那些詩，也沒有了回應。除了對元丹丘特別上心之外，李白寫給各種所謂普通朋友的詩可不少：《贈汪倫》、《贈孟浩然》、《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》、《春日歸山寄孟浩然》、《淮南對雪贈孟浩然》、《游溧陽北湖亭望瓦屋山懷古贈孟浩然》、《潁陽別元丹丘之淮陽》、《題嵩山逸人元丹丘山居并序》……最讓人傷心的就是那首《贈汪倫》：桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。你讓阿杜心里怎么想？我應該在車底，不應該在車里，看到你們有多甜蜜。還有，《贈孟浩然》：吾愛孟夫子，風流天下聞。臥槽，還能再無恥點嗎？一上來直接就說我愛你，節操呢？矜持呢？含蓄呢？杜甫一生只跟李白約會過三次，每次都發朋友圈，恨不得讓全天下都知道我們在一起了。你再看李白的朋友圈，跟杜甫一起的那幾次，就感覺是他一個人去旅游了。據說，李白的緋聞男友遍布大半個中國，一只手根本數不過來：元丹丘、孟浩然、汪倫、高適、賀知章、王昌齡、岑夫子……沒有人知道杜甫是幾號備胎。我早就說過，地位懸殊，三觀不同，性格迥異的兩個人不可能有長久的感情，分手是早晚的事。不過也沒啥了不起，誰一輩子還沒遇到過幾個渣男呢。所以，最后一個問題：你真的愛過我嗎？我本將心照明月，奈何明月照溝渠。在杜甫的天空中，李白是唯一閃耀的明星，而李白的天空里，群星燦爛，浩若煙海。4／ 菊花殘，滿地傷（待續25）