娛樂城老虎機存款獎金描述：：1:昨晚吃完飯后，我和媳婦洗完澡就上床睡覺了。到了夜深人靜時，我突然感覺有人鎖住了我的脖子，越勒越緊。我拼命掙扎著，終于我拍醒了媳婦，她這才撒開了手。她說她夢見，再和小偷搏斗，鎖住了他的脖子，馬上就把小偷給制服了。我的雙手顫抖著，趕緊拿起桌子上的煙，猛吸了幾口，這年頭睡個覺都可能會危及生命！　2:天吃魚，爸爸說以前我們家窮很少吃魚，但是每次吃魚你爺爺奶奶都是把魚頭吃了剩下魚肉給我們吃。所以這種傳統在我這也不例外，爸爸一下子把整個魚頭夾走了。但是我想問一下，爺爺奶奶那時吃的也是剁椒魚頭么？　3：果有一天你打掃房間，你會發現房間里只剩下你一個垃圾！????????1點0上周，我經常去工地附近的水果攤買水果吃。由于工人多一點，我總是買十幾公斤。一天下午，我又去買了半盒蘋果。沒想到結賬的時候，賣水果的小伙伴悄悄對我說：“我已經有男朋友了……”我想她一定是誤會了。　4:天下班女同事拉著我去她家吃飯，吃飯時我提議我們倆喝幾杯。女同事害羞地說：我喝醉了，你不會拉我的手吧？我：不會！女同事繼續問：你不會抱我吧？我：一定不會！女同事又問：那我喝得不省人事了，你不會欺負我吧？我正義凜然地對她說：萬萬不會！女同事突然臉色一變，對我說：那還喝什么酒！----------------------------　5：閨蜜過生日，請了一群朋友去酒吧玩，期間有一個小鮮肉不停的地勸我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一的拒絕了，可是那小鮮肉還是不死心，直言道：不喝就是不給我面子。閨蜜聽到有這怒了，問那小鮮肉：你干嘛老叫我閨蜜喝酒啊。小鮮肉說：出來玩，要喝的盡興點。閨蜜怒道：別跟我來這一套，你們男人那些花花腸子都已經寫在臉上了，即使你把我閨蜜灌醉了，也輪不到你。”小鮮肉被懟得啞口無言，只能灰溜溜地走了。　6；朋友先醒來，雙手托著下巴看著我說：“我昨晚夢到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也夢到了你。”剛說完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：“你竟然和我同床異夢！”　7、下班回家后，妻子大掃除，去臥室看所有舊衣服都不見了。我丟下背包，奪門而出，一氣跑到小區的垃圾堆里，在垃圾堆里翻了將近半個小時，終于找到了我的舊衣服。我摸了摸口袋，發現里面空空的。所以我又翻了一遍所有的垃圾。最后心不在焉，非常沮喪地回家了。開門后看到餐桌上放著我攢了一年的零花錢，還差8美分就能換100張。哎呀，太好了！`　8：表哥在民營企業當辦事員，每月32000元，還有休息日。今天，他去了上司的辦公室，說：“上司，對不起，我要跳槽了。如果我不早點和你打招呼，下周我就不上班了。”。老板說：“這個臭孩子太忘恩負義了。你知道現在工廠很忙，能故意給我制造紐帶嗎？“我不想拿你最后一個月的工資！這樣能找到什么樣的工作？”表哥：“老板，我成功地應聘到了我們附近。”　9：一個男人趁一個女人的丈夫不在，去她家鬼混，但是那個女人的丈夫卻早早回家了。門鈴一響，男的嚇壞了，女的卻淡定的說：“別緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房里拿出一袋垃圾，走向門口。她打開門說：“親愛的，你進去之前把這袋垃圾拿出來扔掉好嗎？”然后等她老公再進門的時候，那個男的已經穿好衣服安全離開了。在回家的路上，男人想，這個女人真聰明。我越高興，但是該下班了。女同事說：“下班后來我家，我命令你把我的好處都占了。”　10、昨天下午，兒子搬了很多書放在地上，然后踩著書踮著腳去拿柜子上的糖果。看到這里，我媳婦對我說：“我兒子這么小就知道這么多道理，比你強多了！第一，書籍是人類進步的階梯；第二，做大事，要站在巨人的肩膀上；第三，信書不如無書！”我看了一眼地上的書，對媳婦說：“上面那個好像是你的MACBOOKAIR！”媳婦突然轉身跑過來抓住兒子，就是一頓狠揍。一個　11、今天吃飯的時候，老婆說：“我們來玩一個互相表揚的游戲吧。你先走！”我想了一下，說：“親愛的，你真的很漂亮。”老婆：“你真有眼光！”2.晚上，我們約好七點吃火鍋，唱歌。我們一個朋友說老板臨時安排他加班，要到九點才能下班，我們以為他來不了了。我沒想到他會準時來！我們向他請假了嗎？他說：我沒請假，就把公司的打卡機帶來了。我晚9點在酒店找個插座你就可以打卡了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1:去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！　2、工人1點0%的煩惱來源于工作，然后花錢買快樂，最后錢花光了的打工人煩惱100%的煩惱來源于工作和沒錢。但如果不工作，100%的煩惱來源于沒錢，所以還是要工作，至少還能快樂一下。　3:席帶我們幾個高級官員出去吃火鍋。火鍋店正好有活動，吃火鍋送青菜。結果，為時已晚！老板告訴他們店里沒有青菜了。他們到廚房去看一個圓圈。事實上，只有茄子和豆子。這幫家伙說豆子不好煮，把茄子切進鍋里……老板娘一臉無奈：現在能存這么多錢的年輕人不多了！　4:我上大學的時候，我愛上了一個妹妹。有一次，我終于約她出去看電影。我故意拖到宿舍關門。我假裝尷尬地問她：宿舍這么晚就關門了。如果我回不去怎么辦？姐姐低下頭低聲說：如果沒有，我們去酒店吧！聽了她的話，我非常興奮，攔住了一輛出租車，一路想象。她一到酒店，就沖進去對老板說：媽媽，這是我的同學。學校關門太晚了。如果你不能回宿舍，你可以給他開個房間打折！　5：天午飯后，小靜一個人趴在桌上打起了盹兒。迷迷糊糊中，他感覺有人在拍自己的背，睜開眼睛一看，竟然是經理。她一個激靈醒了過來，總經理生氣地問：辦公室怎么就你一個人？小靜連忙解釋道：他們三個都帶薪休假去了，中午我一個人有點困，就。沒等小靜說完，總經理接了一句：就想帶薪做夢，是吧？　6；末在家的時候，我陪單身四十多年的兄弟去相親！！到餐廳，發現相親對象是個長相黑黑的小美女，看得出來對方對兄弟不感興趣，喝了半杯果汁就走了。她剛剛離開座位，我兄弟就發現女孩手機落下來，連忙喊：美女，美女，你的手機！！女孩子并沒有搭理他。這下兄弟急了：“相親那個小黑鐵蛋，你的手機！！”當女孩子回來拿手機時，我分明看到她的臉色都白了......　7：富二代學經濟學，是直接總經理；二代學經濟學，敲門賣安利。學土木二代，開口就數錢；二代學土木，工地扛大木。富二代程序員，除非腦殘；可憐的二代程序員，死的時候躺在鍵盤上。學會計的第二代，曹縱GDP；二代差生學會計，按壞計算器。[祈禱]注意[祈禱]1　8、大學的時候，我喜歡上了一個38歲的女教導主任。因為一直沒有機會表達自己，所以打算制造自己的孤獨。這天路過車棚，靈機一動，讓她的自行車直行。女導演來取車的時候，我立馬站起來說：“你爆胎了。我送你一程吧！”女導演冷冷地說：“我看見你在樓上扎我的輪胎。什么意思？”　9:上午去男朋友餐廳幫忙.一個鼻子發青的年輕人說。“斜對面的那家店生意很好，老板太兇了！讓我像這只鳥一樣。”我急忙聽了：“你先坐一會兒吧，剛讓男朋友去他門口拉客人，要快點讓他回來。”年輕人說：“別走，我是你男朋友。　10；丈人是煤礦工人，退休后每月有8000多元工資。昨天，老丈人嫌老婆的菜不好吃，就自己開著拌飯去餐廳吃牛排。牛排上來了，丈人肉很硬，怎么嚼也咬不動。丈人生氣地把服務員叫過來說。“這是怎么回事？你店里的牛排怎么這么硬，根本咬不動。服務員說：“不可能啊。丈人生氣地說：“為什么不可能？真不敢相信，誰能咬我叫誰爸爸。服務員害怕了，去把問題反饋給餐廳經理，不一會兒服務員帶著狗來了。　11:周末公司組織活動去野外探險，所以老板在群里鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子。容易走，雨是好雨。但是山竹不正。我不知道。7.某天更新朋友圈：當我討厭某人的時候，如果這個人突然說喜歡我，我根本不會討厭他。我這么有原則，因為我不能討厭有眼光的人！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1：昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了警察對我大吼：“趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！”媽的！酒喝多，忘記開車了！　2、KTV唱歌認識一個男人，我倆聊得非常投機。臨別前，男人給我留下了他的手機號，說：“如果多年以后你還沒有嫁人，請給我打電話。”現在我36歲了，還是沒有找到男朋友，就找出那個男人的號碼撥了過去。只聽電話里傳來一個低沉的男聲：“您好!?這里是婚介所，請問您需要什么幫助？”??　3、同事送了董事長兩包芙蓉王，被提拔成了部門經理。自從升了職以后，他經常會在辦公室里面吹牛皮。那天，他向我們吹噓說：“兄弟如手足，妻子如衣服。”結果，這句話被她來探班的妻子聽到了。妻子憤怒的說：“你說什么呢？”經理腆著臉說：“我說吧，妻子就像衣服一樣，沒穿就會凍死，不穿會被笑死，是對我們非常重要的東西。”　4、視劇里，老公在切菜，老婆輕輕的走過去，抱著老公的腰說，做什么好吃的呢？老公笑著說，都是你愛吃的。那場景，好有愛。一天，看到對象在廚房做菜，我輕輕的走過去，抱著他的腰，還沒來得及說話，他先開口了：“我的腰細吧，比你細多了。”????　5：在兒子已經開始上大班了，不像剛開始時又哭又鬧了。早起的時候兒子催我，爸爸快走上學去！當時我還想，孩子真是大了，自己知道主動上學了。然后兒子又說了句雷到我的話，今天學校門口肯定有好多趟地上打滾的，去晚了就看不見了！?　6:板剛開會，你們這些研究生，不能簽完工作就不干活了啊，心還是要放到科研上，不是有個詞“不忘初心”嗎。你們說說你們讀研的初心是什么？“找個好工作。”老板：“這工作還不好？你們說說啥樣兒的才算好工作？”下面鴉雀無聲，和我挨著的二貨對我嘟囔道：“錢多活少的才叫好工作唄。”我。。。??　7:空姐去海邊旅行了，自拍的時候把剛買的iphone11promax掉進水里了。就在這時，一位河神出現了，拿著iphone8問道。“美女，這手機是你掉的嗎？空姐搖搖頭，河神拿出三星S20問道。”這個呢？空姐還是搖頭，最后河神拿出少女的美圖手機問道。“這個？女人點點頭，河神突然發火了。胡說，我見過手機上的自拍。完全不是你。你是個大騙子！嗯？嗯？　8：老板年紀大，見識廣，每次同事打電話來，他都冷冷地說：編，你接著編！而且，請假后也不好意思再說。昨晚玩了一晚上，第二天我真的不想上班。我給老板打電話說。“老板，我要在家建20筐，現在錢不到一半。你覺得怎么樣？老板：編，接著編吧.好吧！我急忙掛電話，關機睡覺。嗯？　9；剛才一個朋友在地鐵里發火，一個女生穿著短裙，他就隨便看了一眼。結果女生很堅決的認為她朋友在偷窺她，她朋友生氣了，就直接開始罵她：你是不是有點自知之明？腿分的那么開，粘在一起偷看你。我能看看偷窺嗎？你看你的小腿都能趕上我的腰了！你想要一張臉嗎？'　10、前妻不打算生二胎，就背著我帶了節育器。我知道后怒不可遏，就和前妻離婚了。單身沒幾天，就和前妻的漂亮閨蜜結婚了。現在我們結婚十年了，沒吵過架。昨晚，我們痛打了她一頓，她哭了又哭。這些年來，我壓抑的情緒終于得到了釋放。太酷了。我沒敢跟媳婦說我夢見了什么。給我一個贊，支持一下。　11：和哥們一起上網，玩的興起，突然有點餓了。哥們拿出手機要快餐。我要了培根，他要了青椒絲。因為有點上火，他讓老板少放點辣椒。快餐十分鐘后，我哥們看著半碗辣椒說，我不是說少點辣椒嗎？老板看了他一眼：你的意思是多放點肉絲。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##什么時候開始覺得自己老了#父母走后，覺得自己老了，喜歡回憶往事，經常夢見小時候！吃面不再喜歡勁道的棍棍面，喜歡煮的久一點，軟和一些。冬天不再穿裙子了，腿冷了會疼，開始穿厚厚的打底褲，加絨牛仔褲！不會美麗動人，只會保暖第一！#2022生機大會# #我們一起上頭條# ＃冬日生活打卡季＃