Slots老虎機描述：：這頭牛做夢都沒有想到會被凍死在春天。不知有多少養殖戶要哭了，今天都刷到好幾個凍死牛的視頻了。想不到牛皮這么厚都會被凍死，那些養魚大戶估計更慘了。羅非魚一般在5℃-6℃就會被凍死，我估計現在河邊都很多死魚了。幾年前有一次也是這么冷，我到河邊撈了幾百斤羅非，等下我再去河邊看看[吃瓜群眾]段子： 人到中年，有些力不從心。總是回想起以前十幾二十歲的時候，那時年輕總覺得渾身使不完的勁。經常運動，跑步，打球，俯臥撐，仰臥起坐。真想回到那個年齡段的身體狀況。不行！我不能一直消沉，要讓自己興奮起來，動起來。心血來潮，在床上做個鯉魚打挺先，雙腿盡量往頭抬起來，用力一蹬。啪嘰一聲！腳崴了！！！段子： 面試。進門時，發現一把椅子歪倒在門旁，想起看過的一個故事：撿起廢紙的面試人被錄用，這是考驗我呢！環顧四周，走廊里沒人，他們一定坐在監控前！要注意細節！我不再猶豫，把椅子搬到墻邊放好，愉快地轉身，這次面試準成！身后，門“砰”的一聲關上，玻璃碎了。屋里沖出一個謝頂男人：誰的手這么欠？不知道春天風大嗎？段子： 蹲在家門口吃飯，一坨肉掉在地上了，我以迅雷不及掩耳之勢撿起來吃了，覺得有一股濃濃的雞屎味兒，低頭一看，肉還在地上_x0001_[馬思純的微笑]段子： 吃烤魚。一進門，就聽到幾個人正和服務員爭執，說烤魚時把活魚換成了死魚，服務員不承認，說他們都是“活魚現烤”。當時我們就要離開，主任笑著擺了擺手，喊來服務員，指著一條活蹦亂跳的魚，服務員撈出來，稱重三斤半。就見主任搶過那條魚，狠狠地摔在了地上……其他食客看到了，紛紛效仿。老板都快哭了：我們魚缸里這幾條活魚，養了三個月了……段子： 老婆開車真的很刺激，短短三十多公里，超車23次，別車六次，罵人37次，其中14次罵前車，16次罵后車，六次罵行人，還有一次罵我，因為我沒和她一起罵。段子： 做夢夢到上班快遲到了，醒來的那一剎那，趕快下床穿褲子，褲子穿一半的時候，清醒了，一看才夜里一點半，這是搞得哪一出啊？段子： 初中的時候因為是老學校的原因，照明一直有問題，后來學校停電，我去上廁所，脫了褲子剛要蹲下，然后一雙強壯有力的手接住了我的臀部，背后微微傳來一個聲音“有人”_x0001_[捂臉]_x0001_[捂臉]_x0001_[捂臉]段子： 三年疫情下來，欲望逐年回落。2019年:我想出國走走看看；2020年:我想在國內走走看看；2021年:我想出城走走看看；2022年3月:我想出小區看看；2022年4月:我想下樓看看；現如今:我只能扒窗戶看看。段子： 昨晚和棺材店的老板喝酒，提起現在的生意難做，他竟然有一肚子的苦水：原來鎮子上就他一人干，去年搬來一家，形成了競爭，生意被搶走了一半；做棺材的原材料是延安地區出的油柏，偷運的風險很大，費用、成本居高不下；還有更深層次的問題，制約了他們這個行業的發展壯大，比如：1.現在的人注重養生保健，平均壽命都活得很長；2.酒駕入罪，安全意識提高，惡性交通事故逐年減少；3.好不容易遇上一次疫情吧，國家的動態清零搞得很成功，如果學美國那樣的群體免疫，躺平應對，等上這么一波行情，掙的錢八輩子都還不完…… 我問他是否存在貨款拖欠、影響周轉的問題，他說這個不存在，老家這里有講究，欠棺材店的錢不吉利，傳出去是很丟人的事情！段子： 我兒子的班主任剛給我打電話過來，讓我考慮考慮，把我兒子送到啟智兒童學校，因為他的作業一直都做得特別差，我頓時慌了神，因為我兒子的作業一直都是我做的！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。……......點個贊，支持一下!　2;　和閨蜜出去逛街看到遠處有個帥哥一個勁看我，春心蕩漾了又艾瑪。不由得心中竊喜，他隨即微笑著向我走來，頓時我心想如果他找我要電話要QQ要微信腫么辦？我要怎么回答？好緊張，然后他走到我身邊給了我一張隆江豬腳飯的外賣單，一轉身，消失在人群中……　3;　今早打算開著老媽的寶馬去上班，發現門口有一條死魚很臭。 不知道是誰惡作劇，我急忙把死魚扔了。第二天，發現原來的位置又有一條死魚。我無奈，只好把死魚扔進垃圾桶，就去上班了。 第三天，我為了抓住那個缺德的人，半夜就拿著棍子在草叢里蹲著。 看到一直大橘貓叼著一條魚放在門口，戀戀不舍地離開了。 我瞬間淚流滿面，因為這只貓是我前三天在河里救下了它。　4;　前幾天我們鄰居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一邊抹著眼淚，一邊拿出手機點了各種外賣。等外賣都到了之后，太太就把外賣全部裝進盤子里，然后擺了滿滿一桌。這時小兒子在一邊看到之后就問道：媽媽，買了這么多好吃的，你還生氣嗎？太太這時狠狠地說道：怎么不生氣，沒看到我現在正在抱負你爸爸，讓他有得看沒得吃，完了還要刷盤子！　5;　*晚上十點多，老爸喝的醉醺醺回到家。這時老媽在旁邊嘮叨個不停。老爸抱怨道：少說我幾句不行嗎，我還不是為了多賺點錢，讓你們早點過上好日子。老媽還沒來的及發表自己的意見。只見10歲的弟弟就說了：怎么，你想挨打嘛？然后弟弟被揍了一頓！　6;　玩搖一搖認識一個妹子，聽說她是個空姐。我經常和她聊天，時間長了就喜歡上了她。那次喝了一瓶二鍋頭，我鼓起勇氣給她發了條微信：5201314。過了一個會兒，她給我回了條微信：（520+1314)×10倍。我看到以后特別的高興，結果她告訴我：“傻子，計算結果是18340（一巴扇死你）！”　7;　我弟平時特別調皮，今天被我爸揍哭后，在屋里大哭。哭著哭著他的奶牙就掉了，他就往地下吐了兩口血水。老爸驚呆了，然后弟弟模仿電視劇里的情節，說：我估計不行了，真后悔來這世上，我還沒有孝敬過您二老呢！老爸嚇壞了，包著弟弟一路狂奔去醫院，一路大哭。回來之后，弟弟被老爸揍的后悔來到這世上！　8;　還記得初中的時候，那時候我的同桌也是個神人，腦回路和大部分都不一樣。記得有天上英語課，英語老師在臺上上講得風生水起，而我卻抵擋不住周公的誘惑，不爭氣地睡著了。那英語老師見到我睡著了，非常的生氣，對我的同桌說：你把他叫醒，課堂上睡什么覺，真是孺子不可教也！沒想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡著的，你自己叫。?　9;　這天表弟在街上叫賣蟑螂藥：“族穿秘方，科學研制，一用就靈，蟑螂死光光！”一個路人問：“真的那么管用么？”表弟說：“當然！”路人又問：“怎么用呀？”表弟回答：“很簡單，只要抹一點藥在蟑螂嘴巴上，它立刻就會死去。”　10;　老哥在哈工大畢業之后，在邁巴赫4S店內當銷售員。運氣不錯一年掙了100多萬，后來他覺得辛苦就辭職開了家小賣鋪。這天上午，有個土豪開著邁巴赫來店里買了一瓶紅牛。土豪拉開易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶蓋扔給表哥說：中了一瓶瓶蓋給你，我也不用給錢了！然后直接走人了！表哥想了一上午，越想越不對勁：現在有錢人怎么這么摳門呢！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#剛剛拉黑了一個人，顯示是粉絲。也拉黑了，我不需要聽風涼話。生活和創業遇到點問題不很正常嗎？我自己的選擇，我自己的人生，無論結果如何，我愿意接受所有的結果。就像多年輕那些喜歡嘲笑別人夢想的人一樣，他們連做夢的勇氣都沒有，像條死魚，行尸走肉般的生活在這個世界。