澳門老虎機破解描述：：當年我當兵到部隊，做夢都想穿皮鞋，因為穿皮鞋的是軍官。原老山報編輯記者張勇隨著社會發展現在沒有多少人穿皮鞋了嗎？穿皮鞋是個異類了嗎？ 今天10月2日，今天成都又天熱了，我女婿看我出門穿著皮鞋，對我說，天熱穿皮鞋不好走路，還是買一雙運動鞋吧？我說我從來不穿運動鞋，只穿膠鞋和皮鞋。因為我小時候穿的膠鞋，到部隊當戰士穿的膠鞋，當軍官時穿的皮鞋，我沒有穿過運動鞋可能不習慣。我女婿說穿鞋子也要與時代同步，穿皮鞋落后時代了！ 下午走在成都的街上，妻子說我真是落后了，你看街上有幾個人穿皮鞋？我看了一下，過街的一大路人中只有幾個女性白領穿皮鞋，男士也只有幾個中年人穿皮鞋，真是穿皮鞋的人少了，是我真的落后時代了嗎？成了異類了嗎？ #頭條熱搜# #成都生活#1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！2、 方仗聽說鬧市開了一家理發店的，近期有優惠活動，集合弟子去理發店理發。理發師是個時尚妹子，大弟子結賬時報方仗師父的手機號。妹子說要卡主核實一下，用免提撥通方仗師父電話，妹子問：“有一位自稱您二弟子的人，他叫某某，用您的卡號結賬，是否可以？”方仗說：“他是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？”妹子強忍著笑看了大弟子一眼說：“這是應該是的。”方仗說：“沒錯，就是我二弟子，可以結賬啦！”3、 老公是個上班族，整天抱怨上班多辛苦嫌棄我總說在家帶孩子累。今天為了讓他體驗一下帶孩子的辛苦，讓他和孩子一起睡床，我一個人睡在沙發上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，這貨居然翻個身接著打起了呼嚕就沒有下文了。我不忍心，就把孩子抱過來在沙發上哄著跟我睡，第二天一大早這貨大喊：“老婆不好了，快起來，女兒不見了，不見了。”4、 為了我的夢想，我背著吉他來到了北京做一名北漂。在酒吧工作的時候認識了女朋友，她被我的歌聲深深地吸引住了。結果被她的富婆老媽知道了于是，未來丈母娘約我在全聚德見面。見面后，她直接遞給我一張支票：“這是100萬，和我女兒分手。”我收了支票以后，立馬給女友打了電話：“咱倆分手吧，我不愛你了。”女友哭著問我：“你不是有好幾千萬的資產嗎？？為什么會因為100萬就要和我分手。”我冷冷的答道：“你以為我這幾千萬是怎么來的？？”5、 今天語文課是哪個，老師布置了一個家庭作業。讓回家完成一篇作文，作文題目是：老師有一張瓜子臉。然后第二天去上學，老師把我喊道前面，問：你寫的什么題目？我說就是那個啊？然后老師把本子甩給我，我一看，媽呀！“老師的爪子臉”我害怕的瞅著語文老師要吃了我的眼神。6、 小張的邁巴赫開到4S店修了，下班后只能坐地鐵回家。當時坐在小張旁邊的是一個美女，長得特別好看。于是小張就準備去搭訕，又想到一般美女都對星座感興趣。于是小張微笑著說：美女，你是什么座啊？”美女抬頭看了小張一眼說：你瞎嗎，我是硬座啊！7、 老丈人這幾年自己創業發財了，搖身一變成為了一名土豪。因為我經常給老丈人幫忙，所以老丈人就買了一輛蘭博基尼送給了我。我就把我開了幾年的寶馬m2放在咸魚上賣。這天，北京的一買家問我：這寶馬可以快遞到北京嗎？？我回復：可以。拍完后她問我：快遞怎么受費？？我告訴她：順f一般一斤12塊錢吧。沒想到買家居然說：那要是逆風呢？？逆風多少錢？？我當時就驚呆了：現在快遞公司都出逆風了？？8、 侄子小學二年級，開學才兩天。回家以后，他用極其崇拜的語氣跟我說：我們班有個人，好厲害啊！老師檢查作業的時候他一個字沒寫，老師就說他——你不想學就回家！然后他就背著書包出教室走了，校長和班主任攔著勸了好久他才回來繼續上課！我頓時一臉黑線，看著他也想學的樣子，打了他一頓！9、 這個星期老媽和丈母娘兩人在我家住，發現倆人真是老活寶。這天晚上睡覺前媳婦去趟衛生間，回來一間驚訝地告訴我：老公，剛才我聽到了一件事。我問：什么事啊？媳婦說：我聽到，我親媽對你親媽說，真的是沒意思，太無聊了，要不咱倆假裝吵一架，看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，可以！好啊！?10、 女朋友陪我去足球場踢球，中間有個哥們不小心脫臼了。眾人打算送到醫院，女朋友沖上來說：“別動別動，我學醫地知道怎么接。”只聽咔嚓咔嚓，幾聲，女朋友就搞定了。伴隨著當事人的慘叫，送到了醫院，檢查說是骨折。本來很簡單就能搞定的事，結果我賠了人家好幾千！?11、 這天，我趁著老公去洗澡的功夫，打開了他的手機，無意間看到他手機里存了個“老婆”，但號碼又不是我。我不想離婚，于是背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，我哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。后來才知道，老公公司有一個姓“婆”的男人......12、 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”#搞笑一刻##搞笑大賞##年度搞笑名場面#1、某法官斜視，一日審判甲、乙、丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”乙答：“不是”法官大怒：“我沒問你。”丙道：“我也沒說什么呀。”2、奶奶90大壽了，今年帶著男朋友去看她。奶奶家里有大灶，大灶上的鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻殷勤，主動洗大鐵鍋。當時廚房沒人，男朋友就把灶臺上的大鐵鍋拆了下來，一群親戚坐在客廳聊天的時候看見他吃力的搬著一口鍋，然后路過客廳，在我們呆滯的目光中走向池塘。3、小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”4、生活費花光了，不敢問爸媽要錢，只好問姐姐要。我：“姐姐，最近手頭有點兒緊，你……“姐姐：“那快掛了，省點兒話費。”我：“可咱是親情號啊，不要錢！”姐姐：“那就省點兒電費啊，充電不花錢啊？”我：“我住宿舍，不交電費啊，姐姐！我是想要……”姐姐：“哦，那就省點兒力氣，說多了容易餓！”5、考試考砸了，老師叫家長，我就找了個登三輪的人去，老師跟我們年紀也大不了幾歲，見了老師，老師問：“這是你爹？”我很嚴肅的說：“是。”然后“啪”的拍一下桌子說：“凈扯淡，這是我爹！”然后就沒然后了……6、深夜里，男人在睡夢中哭泣，她老婆聽到后推推他說:親愛的，你做噩夢了嗎？不要怕我在這里！男人清醒一下說:我沒做噩夢，我只是覺得壓力太大，沒辦法呼吸！她老婆安慰他說:別擔心，房子會有的，車子也會有的，孩子也會平安長大，以后我會更努力工作幫你分擔壓力！男子咳嗽了一聲說:謝……謝你老婆！那么現在能不能把你的手臂從我脖子上挪去，我真的要窒息啦！7、我對酒吧老板說：“給我講個悲傷的故事吧！”老板從身后的屋子里拿出一壇酒說到：“這酒叫女兒紅，生下女兒之后，就會在桂花樹下埋壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客！”我說：“這不是個悲傷的故事吧？”老板說：“嘗嘗，百年陳釀！”8、去鎮上一家服裝店買衣服，店雖小但很多人。我把外套脫了之后擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了！到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛才放在這里的外套，店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了！！！9、剛大專畢業，老爸到處托關系讓我進了一家房地產公司實習。老板雖然年過半百，但依然風韻猶存。中午她要帶我們去下級考察，出門時大家都離她遠遠的。我不解了，于是趁機靠近她身邊想刷個好感。走了幾步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差點沒站住啊!?10、一個不能結婚的丑女想被綁架和賣掉。最后，夢想成真了，但半個月后就賣不出去了。綁架者把她送回來了，她緊緊地攔住了車，綁架者咬了咬牙，跺了跺腳：走，車不要了！！！！11、大學的時候，每到月底大家都沒錢了，宿舍的老大每次打飯總是先點紅燒肉，看食堂阿姨把勺子放入紅燒肉的盆里，他馬上又說不要了，最后只點一份土豆絲加米飯。我問他：你這不是多此一舉嗎？他說：你不懂，這樣就可以沾點紅燒肉的湯汁。12、兒子這次考試考了個倒數，老師叫家長，我和老婆都不愿意去學校挨教訓。老婆問兒子：寶貝，你們新來的班主任漂亮嗎？兒子：老漂亮了！我面露難色對老婆說：兒子的教育很重要，你不愿意去只有我擔負這個擔子了！到了學校，面對眼前50多歲的老師，看面貌年輕的時候應該是個美女吧，孩子好像沒有說錯……13、大學剛畢業，進了一家公司。老板就買了一輛三十多萬的車給我開！我說我不會，他找來公司技術最好的師傅教我。但我還是想說：temede，我不想學鏟車。。。鏟車。。。14、哥們小時候特別喜歡上網，如今他已經87歲了，還在網吧通宵打游戲。哥們在網吧點了個披薩，然后在座位上搖搖晃晃的。外賣小哥剛進來的時候，看到哥們趴在了桌子上。外賣小哥二話不說跑過去掐他人中，硬是把他掐醒了。過后才知道，哥們是太累了，玩游戲一天一夜了，剛趴著睡，硬是讓小哥掐醒了。15、走在路上突然想放屁，正好身旁有一人在蹬摩托，便想借此掩蓋自己的屁聲，哪知用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動了，掛上檔就要走，結果摔了一跤……摔了一跤……1. 富豪坐飛機出差，萬萬沒有想到飛機在中途出了故障。飛機上的乘客都跳傘離開了，剩富豪和兩個人的時候空姐告訴富豪只剩兩個降落傘了。有一個二十出頭的小伙子說：“我還年輕，我跳了!”隨便拿了個包就下去了!這時就只剩富豪和一個小姑娘，富豪說：“小姑娘你下去吧，我活不了幾年了，你跳下去吧!”這時，小姑娘說話了：“叔叔，沒事，那個人抱著我的書包跳下去了!”2. 在西北工業大學上大二暑假時，和一個同學去工地上打暑假工。工地上的伙食非常差，一天晚上我泡了一包泡面在宿舍吃。剛開始吃同學就來了，同學說，兄弟咱們出去吃！我那個激動呀，連忙把泡面扔到垃圾桶了。我跟在同學后面，同學說，屋里太熱了，出去吃，涼快點。我說你來，我昨天在工地撿到一塊好磚。?3. 有一次去配鑰匙，發現那配鑰匙的師傅年紀不小了，都算是大爺了吧，于是有些不放心的問道：“您配的鑰匙好用嗎？”大爺呵呵道：“我年輕的時候都經常給保險柜配鑰匙。”我難以置信的問道：“真的假的？”大爺不高興地回道：“當然是真的了，要不然能這兩年才放我出來。”4. 同學A開寵物店，我們一群同學去他哪里玩兒，其中一個不怎么聯系的同學B，他領的孩子看到A家的小金毛愛不釋手哭著喊著就要，同學B說；“你看我閨女這么喜歡，要不就送我們一只吧？”我們都很生氣，他人怎么這樣！誰知A淡定的說；“既然你閨女喜歡，我送也可以，但是你得送我一樣我喜歡的東西……錢！”5. 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”6. 弟一次帶男友回家，老媽淡定的問道：“你倆發展到什么程度了？”我倆低著頭紅著臉……老媽笑道：“沒事，我是過來人，能理解，來！小伙子多吃點！”然后就一個勁的給男朋友添飯，讓多吃點男朋友小聲問我：“你媽這是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁邊做俯臥撐的老爸，小聲對男朋友說道：“讓你吃你就吃，沒看到我爸已經開始熱身了嗎？”7. 老婆剛剛考到手的駕照，技術還不錯。這天下午，她開車去商場逛街，停車時不小心把旁邊的車刮了一下。對方也是個女司機，因為是老婆的責任所以讓老婆賠200塊錢。對方一直在那罵個不停，老婆跳下車，拿出200元怒氣沖沖地遞給那個女司機。女司機剛想接，老婆大吼一聲：找我50！女司機可能是被我老婆的霸氣嚇傻了，真的打開錢包找了50！?8. 前幾天表哥去一個新開的網咖上網，發現網管是很久不見的大學校友。于是很高興地和他聊了一會兒，然后問他：“哥們，你有沒有女朋友啊？”校友搖了搖頭說：“還沒呢！”表哥：“你都這么大年齡了，為什么不找一個？”校友笑嘻嘻地說：“唉，媳婦最近管得比較嚴，我實在是抽不開身找啊！”"9. 我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科線452分！妹妹當時就哭了，哭著說愿意用10年壽命換20分！我看了看電腦，說：別哭了，452是文科的本科線，你一個理科的激動什么？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的本科線！萬萬沒想到，居然是433分！"10. 今天晚上，我和幾個閨蜜到天上人間KTV唱歌，放松一下。到了那，發現收銀員居然是個挺帥的小哥哥，結果閨蜜直接搶我邊搭話：嗨，帥哥，給我定個中包。帥哥瞥了我閨蜜幾眼就開始操作電腦，我正吃醋間，只聽帥哥問閨蜜：姑娘，你還沒對象吧？？我心想不會就這么看上了吧，閨蜜猛點頭：沒有，你怎么知道？？帥哥往旁邊的桌子上一指：那里，有紙巾，麻煩把哈喇子擦一下。?#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#有個猶太小伙子叫彼得，整天做夢想發財，也不去上班。大家都認為他是異想天開，可是因為一個想法，讓他掙了30多萬美金。猶太小伙子彼得出去旅游，他發現當地的皮鞋很便宜。同等價位皮鞋，在本地要200美元一雙，而那里只要50美元一雙。彼得心里想，發財的機會來了。他立刻訂購了10000雙皮鞋，準備運到本地去賣，肯定大賺一筆。但是彼得發現一個問題，當地海關的關稅高達200%，10000雙皮鞋是個不小的數目。彼得得想個化解的方法，他拿出父親送給他的《塔木德》，開始認真讀起來。突然他想到一個主意，于是打電話給皮鞋廠家，先讓發10000只左邊皮鞋。等到皮鞋到了，他不去收貨，那么皮鞋要拍賣，由于是左邊皮鞋，彼得花了很少的錢就把左邊皮鞋拿到了。彼得又讓皮鞋廠家把10000只右邊皮鞋偽裝成5000雙皮鞋，然后正常的交了關稅，省了很大一筆費用。彼得以180美元一雙皮鞋的價格全部賣完了，因此掙了30多萬。這件事就被記錄在猶太人經典書《塔木德》中，猶太小伙子彼得懂得變通，做事不拘一格。《塔木德》匯聚了幾百年來猶太人經商的智慧，是猶太人人手一本的智慧秘籍。猶太人的人口占了世界的0.2%，但是掌握了世界上90%的財富，每個猶太人都能從《塔木德》中找到智慧的啟示，幫助他們成功做生意。#遇見好書# 如果你正處于迷茫的階段，想要人生更進一步，或者想要找到突破階層的方法，或許可以從《塔木德》中找到靈感，感興趣的朋友，可以點擊下方看一看。1、女同事去取錢，取一萬吐了五萬，她抬頭看了眼監控！數了一萬放包里，剩余的放在機柜上就走了！半個月后，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”2、 那天我媽在手機上看見一個割雙眼皮的廣告。于是我媽給我爸說：“我想去割雙眼皮。”爸：“別去了吧，疼。”媽：“不太疼的。”爸：“不是，我是說我心疼。”媽：“哎呀，你真討厭，我打麻藥就不疼啦。”爸：“不是，我是說我心疼錢。”?3、 前幾天啊辦公室新來了一特別清純可愛的文員妹子。今天討論問題的時候，妹子靦腆的低著頭：你說什么都算。我開玩笑的看著她：我說你是我媳婦，算嗎？妹子臉宏紅的輕聲細語：算！我愣了一下，這是什么意思？白撿了個女朋友？我高興的問她：四塊五的妞，這要求不過分吧？她忽然抬起頭看著我認真的說：不過分，不過我最喜歡啃豬蹄了，你要天天管飽！4、 在一家火鍋店當服務員，一富二代女孩對我一見鐘情。在我生日的時候送了我一套房子，對我說：男人不應該沒有房子！我辭掉工作之后就全心全意的當她背后的男人，給她做了頓餃子。吃了一口她的眼淚就流下來了，我：你這是怎么了？富二代：我嘗到了媽媽的味道！我：真的嗎？富二代：騙你干嘛，我媽有一次把糖當成鹽給我們包了一頓餃子。5、 在小姨子的房間里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子讓姐夫滾蛋。 姐夫說：真的假的？ 小姨子：快滾，滾的遠遠的，別讓我再看見你。 姐夫說：你讓我滾的，你別后悔！ 小姨子：滾滾滾！ 姐夫說：你肯定還會求我回來的！ 小姨子：滾！ 姐夫怒氣沖沖地走了。十分鐘后，小姨子打來電話。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回來！你把我鎖在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，別來了！錢包里的錢夠換個鎖了！ 姐夫這才發現錢包忘帶了！ 返回拿到錢包之后，兩個人又吵起來了……6、 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”7、 今天晚上下班的時候，擠上了一輛人并不多的公交車。過一會再一所初中門口的公交站，上來了一位40歲左右的男子拉著一個十一二歲的小女孩。小女孩說：校長，我想吃圣代。這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手機準備拍照或撥打110。男子尷尬的對小女孩說：你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。8、 一富豪的保姆買菜回來看見富豪正在揍孩子。孩子哭得很慘，保姆就過去問：“老板，你為什么揍孩子啊？”富豪緩緩的說：“這小子考試考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你為什么還揍？你這樣是不對的！”富豪說：“沒有為什么，我就是怕他驕傲！”9、 剛剛進公司上班，沒想到把一個女同事的胳膊給劃破了。為了息事寧人，我給她了500塊錢。結果她并不罷休，低聲說：“哥，錢少了。”我看了看她的傷口，沒好氣的說：“一個創可貼就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑著說：“哥，不是傷口的問題，我其實想換部新手機，要不咱換個地方，你再多撞我幾下？”10、 現在，我又回到了培養我六年的母校門口，回憶著曾經的點點迪迪，陷入了沉思。課堂上的專注、考場上的揮灑、球場上的馳騁、燭光中的歌唱，還有那抹記憶中的倩影……想當年，我也是經過了艱苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨時，有學生喊我：老板，兩個包子一個雞蛋，打包帶走！連忙答應道：好嘞！#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#戰友們，部隊里的查鋪查哨，你一定都經歷過吧，2000年的夏天，我初次帶兵，夜里查鋪的時候，也遇到過很多笑話…那一年我擔任副隊長，按照條令的規定，每天晚上都要查寢，而且還要不少于兩次，其中一次必須在午夜后進行…記得剛來隊里的時候，指導員就把這項任務交給了我，還問我：你會查鋪嗎？我說，查鋪有什么難的，不就是檢查一下人員在位、戰士的睡眠情況嘛，沒問題的…指導員笑著跟我說，可不是你想象的那么簡單，查鋪也是一門學問吶，你現在就去查一圈，回來我再告訴你…我有些不服氣的說：這有什么學問，等著我。說完我拿起手電就準備查鋪去…指導員急忙攔住我說：等一下，你穿著皮鞋查鋪，是檢查睡眠還是影響戰士睡眠去了，還有手電也不能老亮著，要打弱光，必要時再開…我一聽，可不咋的，還沒開始檢查就犯了個粗心的毛病，還是指導員心細…我換上膠鞋，輕輕的推開第一間戰士的房門，腳剛邁進去一步，我的天哪，房間里彌漫著濃厚的味道，生生的把我給推了出來。我心想，這幫臭小子的汗味也太重了吧，快趕上鬼子毒氣彈了，熏的我眼淚差點掉出來…可又沒辦法還得進，我在門口深吸一口氣，屏住了呼吸，硬著頭皮走了進去…打開手電一晃，還不錯，戰士們都蓋著被子睡著了，我就這樣挨個班轉了一圈，不一會我就全隊檢查完了，回來向指導員匯報情況說：人員都在位，睡眠質量良好，沒有發現問題！指導員半信半疑的說：是嗎？走，你再陪我檢查一下，看看有沒有問題…說完他從抽屜里拿出個收音機，還插上耳機，我心想：什么操作，這時候還有閑情雅致，當時弄的我是一頭霧水…我像個跟屁蟲似的，在指導員的身后又來到了各班寢室，只見指導員拿著收音機，在每名戰士的床鋪周圍晃了晃，不大一會兒，只見他發現了目標，輕輕的掀開一個戰士的被角，從他的被子里拿出了一部手機…這一幕把我給驚呆了，指導員簡直是當特工的料，科技產品都派上了用場，簡直是道高一尺，魔高一丈，姜還真是老的辣，讓我深深知道了經驗的重要性。通過第一次的查鋪，也讓我明白了一個道理，對待一切事物都不能只看表面，與戰士們斗智斗勇，細節才能決定著成敗；堅持痛并快樂著，學會享受其中的樂趣，在實踐中總結經驗，但有一次還是把我給氣夠嗆…有一天夜里查鋪，發現好幾個兵光膀子睡覺。部隊也是有紀律的，不允許赤背，我忍著情緒檢查到六班時，居然還有一個裸睡的，這一下我實在是看不下去了，就把他推醒，讓他穿上背心短褲來到了隊部…我說了他幾句，這小子不服氣還頂撞我，我就讓他站在走廊里反醒，恰巧讓指導員看見了，我向他說明了情況，指導員笑著對我說：刺頭兵就要特殊處理，走吧，你把他交給我，我再教你學一招…說完，指導員就把他帶到了樓下，讓他站在草叢里反醒，他從褲兜里還拿出個小扇子，順勢蹲在了他的旁邊，邊扇風嘴里還振振有詞：蚊子呢，起床了，準備開飯了…秋后的蚊子，毒性老大了，沒一分鐘這小子就被咬的受不了，趕忙對指導員說：指導員我錯了，下次再也不敢光屁股睡覺了[捂臉]針對室內空氣不好和赤背的現象，我向隊里提出了建議，在每天晚上洗漱的時候，由班長監管所有人必須洗腳，他們的鞋襪也統一擺放在通風的走廊里；我又從服務社給他們訂購了一批背心，也徹底解決了光膀子睡覺的問題。老問題解決了，新情況又隨之出現。我查鋪時看到一個兵，挺熱的天居然還蒙著腦袋睡覺，我小心翼翼的掀開被子一瞧，這小子是睡著了，但手里還拿著個沒啃完的豬蹄…我一想，這個現象也得制止，要不天天晚上都吃東西，啃習慣了，半夜做夢再啃身旁戰友的腳丫子怎么辦[捂臉]開隊務會的時候，我又向隊領導反映了此事，建議不能只是一味的禁止，還要人性化管理。每天晚上在體能訓練后，針對好餓的戰士，建議在洗漱前，給他們十分鐘的時間，簡單的讓他們吃點東西，都是年輕人，別說他們，我們晚上不也餓嗎？隊長和指導員及時采納了我的建議，這一舉措基本上杜絕了熄燈后吃東西的問題，同時也獲得了戰士們的一致好評。那個時候部隊正開展著“三知”活動，不但要知道戰士在干什么、想什么，還知道他們在哪里。所以看似一項簡單的查鋪，卻能走進戰士們的心里，只有去解決他們不敢提出來的問題，才能帶好新時期的兵！戰友們，你當兵的時候有過這些好玩的事嗎？歡迎回顧軍旅生活，一起回憶那些難忘的過去[呲牙][呲牙][玫瑰][玫瑰][玫瑰]