老虎機娛樂體驗金描述：：我是AB型血的人但超討厭O型血的人。開心育兒啊你的血型出賣了你喜歡的人。#李力剛 #血型 #談戀愛 #性格 #情感 #夫妻00:361：朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”當時我就蒙蔽了！　2:以前為了趕潮流，就在胸口紋了一頭狼，隨后上顏色的時候怕疼就沒上，紋身師說：紋別的不上顏色可以，紋狼必須得上，尤其是眼睛，沒聽紋身師的勸告就回家了，回家之后老爸看到我身上的紋身果斷拿出神器一頓揍：你個小兔崽子，紋啥不好，你給我紋個白眼狼……"　3、作為1戈已婚入士，鄭重得告訴妳們，結婚臉蛋漂布漂亮亮布重要，重要得事身材1定要好，否則生完孩子以后妳會發現妳真得打布過妳夫入，這時后悔也晚啦，什么男入得面子尊嚴兜去見鬼去吧！夫入俺馬上給妳洗腳。　4：工作原因，兒子留在老家上幼兒園，小崽子竟然把我塵封在箱子里寫給老婆的情書翻出來了！那么厚的一大摞，都分給村里的人了，據說還一度引起了哄搶……現在回村，到處能聽到有人陰陽怪氣的來一段：…鳳啊，這次應該能懷上了吧？腰都累斷了……鳳啊，轉眼離開三個月了，你思念俺了沒？……嚇得我第二天剛蒙蒙亮就和老婆跑了……笑死不償命?　5:脾氣慢的人和脾氣急的人在火爐旁烤火，一個火星突然掉了下來，燒掉了脾氣急的衣角。慢悠悠地見面，朋友有一件事，我已經看了很久了。說吧，怕你性急；別說了，我怕你失去太多。你看我的話，你不說話嗎？"急性子問道。"有什么事快說。慢步終于慢步說了。"你的衣角被火燒掉了。"急性子跳了起來，撲滅了身上的火，埋怨道。“既然看到你燒了我的衣服，為什么不早點告訴我？”“慢步說：“我說你脾氣暴躁，一點也沒錯。“？嗯？　6：我剛交了個女朋友。她處處都很好，漂亮又體貼，但是經常不回我消息。昨晚，我們吃完晚飯后，她就回家了。結果我給她發消息，她不回。直到今天早上，她對我說，“親愛的，我很抱歉。昨晚回家后太累了，沒洗澡就睡覺了！”我無奈的說，好吧，這次我原諒你。不會再發生了。你知道下次該怎么做嗎？她：當然，下次睡覺前我一定要洗澡！我：　7:參加同事婚禮，新郎來演出團，嘉賓可以加錢點歌！ 每當接到要求時，演出團的老板都會說：“x號臺XX先生會獎勵XX元！ ”大聲朗讀。 輪到我的時候，我給他50元，一首歌8元，說：“給你50元，別找了。” 演出團老板一收錢，就說：“12號桌的武力先生出48美元的報酬，送2美元小費！ ”他喊道。 滿大廳的人回頭看著我，我的臉變大了。 “是的，那兩塊錢你找我。 ”表演的老板又喊了一聲。 “12號桌2元的小費還要回去！　8、晚上出去跑步，拉著漂亮的姑娘上車，然后說：“哥哥，你隨便跑！”。我說女兒，我們這是滴滴，不是出租。女兒豪橫：“哥哥，我不缺錢，你隨便跑，聽我說就行了！”我突然生氣了，帶著女兒沿著城墻跑，一個小時后，我親切地說：“妹妹，300了！”我提醒道。女兒看了一眼，說：“哥哥，你在繞遠路嗎？從城南門拉到我的雁塔，怎么能有這么多錢？”我突然開始警惕起來。“妹妹，是你說你在隨便跑的。”女兒不高興地說，“如果能證明我說了那樣的話，我就和你結婚！”。我說我不能證明，我很倒霉，不要錢。女兒說：“哥哥，我是滴滴汽車全程錄制的，你要查一下哦。一定說了吧。查一下就知道了！’我越來越警惕，即使換300，也證明不了。你們說我是對的嗎？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”當時我就蒙蔽了！　2；大學畢業后我就在一家公司上班，然后我就碰到了自己喜歡的妹子，于是我就開始暗戀她，有一天我就給她發消息說：我下個月就要死了，你可以來參加我的葬禮嗎？沒想到妹子就回復說：下個月沒空，這個月有空，你能提前一個月嗎？"　3:想起以前大學軍訓，方隊中有一女的特矯情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她嗲。這天休息的時候，她去找教官了:教官，你教我防狼術吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同學，你多慮了……瞬間笑聲一片　4：昨天和老公聊天，老公說她堂妹退婚了！原因是一只公雞鬧的，他堂妹的對像也算第一次來她家干農活，中午做飯時她媽說把家里的公雞殺了做菜，她對象一聽就去逮雞，圍著村子追三圈終于把雞逮著殺了，老公堂妹氣的說不怕鄰居笑話，你就沒吃過雞啊！就因為這把婚退了！你們說這雞該不該追？　5；段子：跟媳婦打架輸了。當我沮喪的時候，我帶我的朋友出去喝酒。他雖然在酒桌上鄙視我，卻義憤填膺的叫我重振老公的輪廓，說不然我以后沒法活了。我說我當時就被騙了。幸運的是，你在場。請回憶一下我媳婦當時說的話，看看有沒有留下什么。朋友想了半天，嘆了口氣說：“當時那巴掌太大了，什么都沒聽清楚！”我：　6:小舅子大學畢業后，在我的汽車修理廠當修理工。 上班第一天，我讓小王教我擰螺絲。 王先生多次對嬸嬸說：“記住，順時針方向要堅定，逆時針方向要松。” 小王說完后，為了做忘青機的示范，找了輛摩托車。 結果，小王剛用力，螺絲就斷了！ 小王尷尬地說。 “看，這就是逆轉的結果！　7；我是醫生。當我還在實習的時候，我告訴我的同事我將成為全國著名的醫生。每個人都認識我，他們都嘲笑我，說我在做夢。我沒有放棄。我在醫院努力工作。即使回到家，也整天閱讀醫學書籍來充實自己。果然努力得到了回報。上周一，我給患者做手術時用了手機，手機被我縫在患者身上，暴露在媒體上，現在全國聞名！　8；不久前，我最好的朋友結婚了。新婚之夜，閨蜜氣沖沖地出了洞房，親戚們都來看怎么回事。BFF:我好生氣。怎么才能結婚？親戚：鬧洞房很正常。不要生氣！BFF:你能不生氣嗎？他們想看我的臉！親戚：就是那個紅蓋頭！BFF:他們要給我洗臉。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#不去也擔心啊//@AB型血橙子:我沒敢去，30周了，兩周前做了排畸和心臟了，毛叁叁#產科產檢該不該去？ 掛了今天下午的產科檢查，已經有三個星期沒有去產檢了，現在到處都是陽了個陽，我也不知道我到底該不該去，糾結了好久，去，害怕遇到小陽人，不去又不知道肚子里這個是啥情況，孕媽們，有經驗的，你們覺得要不要去呢？血液是每個人都有的，每個人血液型號都不一樣。 但是有一種人的血型很牛，它就是0型血，0型血可以救A型血的人，也可以救B型血的人，同時也可以救AB型血，但這三種人的血都救不了0型血。滿滿的正能量。 那么你是什么血型的呢！你有沒有幫助過其他人，有沒有獻過血呢？1,　朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！　2,　上周我和土豪的小舅子去國外出差，我很開心。結果很遺憾，土豪的小舅子和我什么都沒有發生。飛機剛起飛，老媽發微信問：“還有多久到家啊？”我心里一陣感動：“快了，你不用做什么好吃的，隨便炒十個八個菜就行。”老媽吼道：“你想多了，咱家碗已經一個星期沒人刷了，你趕緊回來刷碗。”　3,　偷拿老丈人的信用卡買了五條中華，媳婦一氣之下把我趕出了家門。在外面逛了半天我肚子特別餓，就去了一個面館吃牛肉面。正吃著呢，旁邊桌的一個美女朝著我走了過來。她問我：帥哥，你有沒有女朋友啊？我愣了一下，然后姓奮的說：還沒有呢。她笑著說：真是太好了！我更加激動了，難道我的幸福要來敲門了。美女接著說：剛剛我就在想，如果像你這樣兒的都有女朋友，這世界就要毀滅了啊，還好你沒有！　4,　這天老虎受傷了，只能在家養傷。中午兔子跑過來友好地問老虎：“老虎，你想吃胡蘿卜嗎？”老虎搖了搖頭。第二天，兔子又去問它：“你想吃胡蘿卜嗎？”老虎還是搖搖頭。第三天，兔子又來了：“你想。”老虎實在太餓了，它點了點頭：“嗯，我想吃胡蘿卜。”兔子開心地笑了：“那我們一塊兒想吧。”　5,　還記得上小學的時候，我們班里有一男同學，平時就愛跟我們女孩子一起玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他。平時做事扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”經常我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭還一邊對我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，以后天天打你！”?　6,　經媒婆介紹，堂哥開著雷克薩斯LS去相親了。在星巴克見面后，堂哥向空姐女方大致介紹了一下自己的情況。他補充道：“我有的是錢，不需要你們女方陪送彩禮，但我喜歡坦率的女人。你呢？”女方連忙說：“我愿意嫁你這個丑八怪！”?　7,　跟老婆一起去海南三亞度蜜月，老婆讓我幫她拍照。她拿過手機一看，怒曰：“為什么把我臉拍這么大？？？”我：“不是你說要拍近景？？？”老婆：“那來張遠的吧。”拍好后老婆更生氣了，她：“讓你拍我和沙灘，你咋拍得像我蹲在沙灘上拉SHI？？？”我：“你臉大個子矮，我也沒有辦法啊！！！”　8,　守寡多年的婆婆把自己的瑪莎拉蒂總裁借我開兩個月，讓我幫她介紹對象。我立馬把公司離異的保安大叔介紹給了她。見面的前一天，我帶著婆婆去理發店做發型。我找了理發店的設計總監，設計總監醉低消費200元。他很熱情，夸道：“阿姨你長的真精神，發質也這么好，年輕時很多帥哥追吧？衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊？”婆婆頓時就樂了：“哈哈，是嗎？應該是因為我從來不辦卡的緣故吧！”　9,　昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞的撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理???　10,　沒想到成績平平的我，在好考中超常發揮，考上了南開大學。開學弟一天，我準備去報道，沒想到追到了校花。我倆一直很恩愛，畢業后女友準備帶我回家，打了個電話，女友家長直接問我屬什么，女友說屬狗。女友父母說：屬狗的不好，屬豬的還可以。我當時腦子一抽說了句，長的像豬行不行？　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1、　朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！　2、　哥哥卷了家里的150萬跟初戀跑了，嫂子特別傷心，跑去殯儀館放聲大哭發泄一下！有一位富豪正在舉行喪禮，嫂子便隨著大哭起來。富豪妻子看到抱怨︰“真沒想到啊，這死老頭子在外面還有個女兒啊！”看到她哭得撕心裂肺，就安慰說︰“姑娘啊，看你哭得那么傷心，我們分你2億五千萬現金，別的那些房地產和公司股票，你就別想了，好不好？”嫂子頓時興奮不已，拿了錢就回家了.......　3、　今天歷史課，老師給我們大家講了一些故事：加加林成為登錄月球的弟一人，可以說是完成了當年最難完成的事了！學渣：上個天咋就是最難的了，我做過一件事比他更難的呢！老師：你有什么比登天還難的！學渣：去年我國慶旅游就登上了蜀山山頂！老師：就這事？學渣：難道你的語文是數學老師教的么？蜀道之難難于上青天都沒聽說過！悲哀啊！　4、　這天晚上去米其林五星餐廳吃飯，結果發現沒帶錢包。就在這個時候我突然看見旁邊有個姑娘自己吃飯，于是我靈機一動！我指著那姑娘悄悄對服務員說：“她是我老婆，我倆吵架了，錢包在她那里！”于是點了很多比較貴的菜，端到她旁邊坐下來吃，邊吃邊跟她搭話。她沒理我，然后我吃完就走了！現在我在家打著游戲，后面的事我就不知道了。　5、　晚上下班之后，花了300多塊錢，去大潤發買了一只螃蟹和龍蝦。拿著就去了姐姐家，到了之后，看見姐姐和姐夫正在吵架。姐姐：你傻啊，幫樓上大爺把一大三輪的大白菜扛到六樓。姐夫一臉無辜的說：60多歲的劉大爺腰扭了，自己扛白菜也沒個人幫忙多可憐啊！姐姐：可憐個屁，上午他幫前面樓的寡婦扛白菜扛大米扛得歡實著呢。　6、　太太喜歡吃豬蹄，富豪就開著輝騰去小吃街去買豬蹄。富豪問店伙計：豬蹄多錢一只？店伙計：六十在大街上，嘈雜聲混亂一片，富豪害怕沒聽清楚，又問了一句：多少錢？店伙計：四十五。我問話的聲音這次很有力：再說一遍，多少錢？店伙計：醉低三十了，哥們，再也不能少了。富豪拿著豬蹄心里笑道：原來這樣也能砍價呀！又學會一項社會技能。　7、　我認識一個賣切糕的女孩，無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。我好奇地問：美女，你是怎樣練成這個絕技的？？她：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。我：這就是你每次都少給我的原因？？女孩：你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好！！　8、　周末休班正在家里上微商課準備開啟自己的副業。這時和我關系很好的姐妹打電話跟我傾訴說：我逛街買了一件T恤，花了3千5，我感覺我上當了，當時在那里被幾個導購圍攻，我當時腦袋一熱就買了。回到家越想越覺得貴，肯定被騙了，你跟我去退了。我一個人去，她們圍攻我怕我扛不住！沒辦法我就陪她一起去了，讓人家三言兩語的說的。最后她又換了一件5千多的，我拼了命的拉都拉不住！?　9、　吃完飯去樓下公園遛狗。正走著一個美女兩眼發光的跑過來說：“哎呀，好可愛啊！”我看見她忽然笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧！”美女聽了瞬間又驚又喜的點點頭，于是我把狗繩一放，上前抓住美女的手對狗狗說：“再見了，主人！”　10、　學校放假了，到國外旅游，順便找哥們玩。他帶我到當地惟一的一家中餐館，說他中學時經常來吃。我坐下問了店主是港島人，于是點了蝦餃。點完餐跟哥們說：在米蘭吃的都是微波爐加熱速凍的，現在終于可以吃到正宗的了，很不同的喔！說時遲那是快，就聽后廚清脆的一聲——“叮！”　#搞笑經典名場面# #段子# #頭條喜劇人#1,　朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了!誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎!還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯!……2,　富豪經常給一個小網紅刷禮物，小網紅最終嫁給了富豪。然后因為年齡相差太大，兩人經常吵架，基本富豪買個LV的包包就哄好了。幾年后，富豪又跟小網紅拌嘴，結果買了好多的包小網紅都不理富豪。小網紅說：“你不是嫌我年紀大了嗎？別碰我！”然后把富豪推到一邊。富豪腦子抽了說：“老婆別生氣了好嗎？我不是那意思，就算你老了，依然是我老！”3,　父母的傳統思想很重，我閨女現在已經8歲了，二老逼著我再要個兒子。我女兒卻堅決反對，我們全家人輪番勸說無果。我生氣了，對女兒吼道 : “不管你同不同意，我們都要再生一個！”女兒放下狠話 : “生吧！你們現在是一個孩子，我保證你們再生一個，還是一個孩子！”4,　閨蜜玩游戲的時候，找了一個男朋友。兩個人交往了三個月，就住在了一起。今天我去找閨蜜玩，發現她在和男朋友吵架。閨蜜哭著叫道：你現在不愛我了，是不是想甩了我？是不是？只見她男朋友一把過來抱著他的大腿，腳下一個用力，閨蜜紋絲不動。他無奈地看著我說道：你自己看看，包都包不動，我怎么甩啊？5,　高中時學了一些關于仆克牌魔術的小把戲，拿去哄妹子開心。我顯擺的多了，有個家伙就看我不順眼，想挑我的刺。一日，我剛給妹子表演完魔術，他不屑的說：整天就會玩些低級障眼法，來個大變活人看看？我壓著怒火，笑著對他說：大變活人我還真不會，不過你來廁所我可以給你表演個活人大便。6,　帶侄子去新開的小店里吃油條，要了4根，我倆只吃一根。結完賬，老板：剩下3根，我給你們打包吧。侄子：不用打，我姑姑有錢。老板一笑：有錢，也不能浪費是不是？侄子：我姑姑有錢任性…這么難吃又硬的油條，她肯定不要……7,　過年時親戚安排我去相親，沒想到對方約的地方居然是我打工的咖啡館。我特地請假了一天，穿上自己的衣服去見那個小伙。去了之后，我禮貌的微笑并說：你好。小伙看了我一眼，把菜單遞給我，指著上面說：這些都要，上菜快點，等會我的相親對象要來！我……8,　駕照到手一年多了，昨天聽說老家拆遷的消息后我立馬找一懂車的哥們陪我去買車。看好后我就付了錢，結果到提車的時候哥們突然有事不能來了。可我學的手動擋，買的自動擋，又一年多沒抹過車，純小白一個，怎么開回家這是個問題。好在銷售比較認真負責，交車時他詳細的介紹了車的概況，怎么掛檔，怎么起步，怎么駐車，怎么換檔，怎么開近光，遠光等等。最后他還坐副駕駛上陪我在周圍溜了一圈。開車回家的路上，我是越想越不對。我在駕校花了大半年時間，交了幾千大洋，考了四次，還不敢上路……結果到銷售顧問這里，半個小時搞定了！9,　我跟老同學聚餐，他把他老婆也帶來了，一看是我們班花。中途他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“不是大哥看不起你，你當初是怎么追到她的啊？”老同學斜看了我一眼，輕描淡寫地說：“高中時，只要誰和她親密點，我就告訴班主任他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現在。”我：“這么損的招都能做得出來，我怎么沒想到！”10,　一年一度的春節到了，我終于可以回到魂牽夢縈的老家了。經過一番舟車勞頓，終于到達了我的山區老家。到家后，我問上小學的侄子：期末考試考了多少分？侄子回答：94！我大吃一驚：真的？這不可能啊，你從小學一年級開始一直都是倒數弟一啊。這時，我看到嫂子捂著嘴偷笑著走開了。我問：，究竟考了多少分？侄子回答：其實是49。我說：為什么撒謊？侄子指著嫂子說：媽媽教的，要是來了親戚就這么說，這樣她才有面子！#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#1,朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！　2, 公共澡堂搓澡，我有點不好意思的問擦背師傅,灰是不是很多啊！師傅樂呵呵的說:“不多不多，之前有一個家伙比你身上還多，你這個算少的，好了趴這兒，搓后背。“哎吆！這么巧啊！上次那小伙子屁股上有顆痣，你也有一顆啊！我打死也不會說上次我也來過這里！　3, 一天，我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯，站在電梯控制板邊上的朋友卻遲遲沒有動靜。我問“你怎么不按電梯啊？朋友尷尬地回答：“62層按鈕太高，那么多人我又不好意思跳著去按。哈哈！?　4, 這天，班主任過生日，我們班同學用班費買了一個蛋糕慶祝。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點燭，讓班主任許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。班主任說：我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業……這時一位同學說：老師，愿望說出來就不靈了……"　5, 初三物理課，老師正好講到物體狀態這一課。老師隨機擬了一副對聯，上聯：物有三態：固，液，氣。讓大家想下聯，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來。這時聽到最后排角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固體，尿是液體，屁是氣體，這簡直是神對啊！！！"　6,我去哥們家里玩，哥們去上廁所了。他三歲的兒子走過來問我：“叔叔，你見過新版一百元的錢嗎？”我笑道：“當然見過了，叔叔身上還有一張呢？”他兒子：“能給我看看嘛！”我將錢遞給他，就在這個時候，哥們從衛生間出來，他兒子笑道：“爸爸，叔叔給了我一百元錢。”哥們：“有沒有謝謝叔叔。”他兒子：“謝謝叔叔。”我欲哭無淚啊！　7,?一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。2.“爸爸，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”3.某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我兄大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”　8, 有個女神級別的閨蜜，在高鐵上當乘務員。有一次她查票，然后對那位農民工大爺說:“你的車票是到山西去的，這趟車是去湖南的!大爺愣了三秒說:“天哪!閨蜜急忙安慰說等下一站給他重新安排一輛回去的列車結果大爺說:“那司機知道自己開錯方向了嗎?閨蜜一時沒憋住，笑了出來!　9, 結婚后才發現老公有狐臭，我受不了就和他離婚了。單身后，學長就向我表達了愛意。昨天弟一次帶男友回家，他只吃了一碗米飯。結果他回到家以后，立馬又吃了三大碗剩飯。他媽媽問：“那邊難道沒給你吃飯嗎？男朋友說：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！他爸爸生氣地說：“你還不如女孩子，想想你女朋友什么時候不好意思過？　10,有一個男人從來沒買過菜更沒炒過菜！一次，她媳婦有事，晚上要吃小龍蝦就讓他去買點。于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈，兩手空空的回來。對她媳婦說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！”　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1,朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！　2,初中語文學習古詩詞比較多，很多詩人都有別稱。比如李賀被稱為詩鬼，王維被稱為詩佛。有一次老師提問一句：詩王是誰？同學們沉默了，當時我自告奮勇的回答：你們沒看過《倚天屠龍記》嗎？獅王是謝遜啊！"　3, 富土康男同事借了富二代一千塊錢，今天還了富二代一百。男同事：你好好記著點，還欠你九百了！富二代生氣：你什么態度？是你欠我的錢，你應該好好記著點！男同事：欠錢的是大爺，大爺就是這態度啊！富二代：早點認清你，就不跟你借，我就是你大爺！　4,上周六和同事小登在一起聚餐，小登問我說：“你感覺我這個人怎么樣？”我回答說：“你就像是一根竹子！”小登立馬喜笑顏開，笑嘻嘻的說道：“你的意思是說我正直清高，虛懷若谷？”我說：“不，有點損。”　5, 男子買了雙鞋回來：媳婦，你看剛買的鞋，怎么樣？女的：只能用一個詞來形容——完美！男子很開心：真的嗎？這么說我的眼光還行啊。女的：完美你知道啥意思嗎？男子：不就說我買的鞋好嗎？打我干嘛？女的一巴掌打過來：我的意思是你完了，你還美呢，老實說，錢哪里來的？　6, 小姨子結婚十年了都沒有懷孕，老公差點都不想要他了。一次小姨子去廟里祈福，果然回來后不久小姨子就生了兒子，但是長得不是多好看。妹夫對小姨子說：我希望兒子又白又漂亮。小姨子很生氣的說：你可真是的，老天給我一個這么好的禮物，你還嫌棄包裝不好。"　7, 男女只要存在一定是不平等的。男人膽大去經商，女人膽大不化妝。女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見瑰。女人出門，難得不花錢；男人出門，難得不花心。試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。　8, 表哥在籃球場打完籃球，跟球友到附近的果飲店喝可樂。其中博士學識淵博，詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的區別，然后問表哥為什么喜歡喝百事可樂。表哥說：因為同樣是3塊錢，百事可樂多100毫升！　9, 前不久小姑子考研失敗了，決定放棄繼續考學去工作了，在一家小公司里工作挺閑的，為了讓自己充實點就順手干了個兼職，干的也算順風順水，今天老板找小姑子談話，相處這么久老板一直很爽快，這次竟然還有點不好意思，誰知道老板說：你那缺不缺人，帶著我咱倆一起去兼職啊！　10, 今天老婆回家的路上，差點被一輛幻影撞了。我媳婦是個暴脾氣，這種事情肯定不能忍。她隨手拿起路邊的一塊磚把幻影砸的報廢了。老婆覺得還不解氣，最后還扇了車主一巴掌。我賠了800萬才把事情擺平，哎，一個月的工資就這樣沒了，真是個敗家娘們!?　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#