西部老虎機描述：：#微信公眾平臺即將展示用戶IP屬地#真討厭這功能，以后想假裝去馬兒代夫去曬太陽也不行了。說真的，一個普通人有必要讓自己的微信好友知道自己時時刻刻在哪里嗎？以前想躲避相親的時候，你還可以說我出差了現在，你想撒個謊，人家一眼就看穿了。我現在無敵后悔更新了8.0版本的微信，當事人一萬個后悔中！！！我來說說具體的原因：1、更新完成的那一瞬間，我就發現聊天頁面里，聯系人的名字從左邊跳到中間，第一印象就很不好。2、估計很多人被吸引過去更新版本的原因是，見到了別人發那個炸彈的表情很好玩，好奇心理促使你安裝完成了新版本....然而，一開始你還是很有新鮮感的，但過了一早上，就一早上，就興致全無。你會發現，這次更新的版本除了花里胡哨的東西外，沒有一點實用性的功能。而且，那些表情變得無敵丑！還是以前的好看，起碼它不會變大再變小....3、再慢慢玩下去，你會發現，艾 怎么私人視頻動態發不了了，就是以前那種一發視頻 頭像上就有小紅圈⭕的。朋友可看可不看，不會打擾到別人。然后，等你更新完版本后，你突然發現你再也用不了這個功能了，真的是氣人！！[發怒]添加新功能就添加新功能，咋把舊功能給整沒了4、以前只要一把頁面往下拉，就可以看到小程序，現在多增加了一些往期沒有看完的文章，還要點進去才能看到完整的小程序頁面。多此一舉！畫足添蛇！以前沒看完的文章會放在一個小懸浮窗里 ，占的地方也不大，而現在...5、占內存很大。6、經常性閃退。7、以前使用微信群體是中年人，現在 隨著年輕人的加入，添加點趣味性的東西也沒錯。但是不能忘記了實用性。比如：微信的文件只能保留7天，7天后就會過期，如果這方面能向QQ學習一下，進行改進就好了有個熱門評論說，"我記得當初說創建微信就是為了簡潔，為了跟聯系人聊天，現在微信更新這都是在干啥，整這些花里胡哨的東西。"總而言之，增加趣味性可以，但別忘了實用性，別為了利益就不用考慮用戶體驗，商家與用戶共贏，這才是能長久走下去的根本策略。求解，有朋友知道怎么把新版本換成舊版本嗎?急需[流淚][流淚][流淚]#微信# #微信8.0版本#當代小青年最常用的交友APP排行榜：　1、陌陌 成立于2011年　2、探探 成立于2014年　3、QQ 成立于1999年　4、微信 成立于2011年　5、派派 成立于2012年陌陌（NASDAQ：MOMO）是北京陌陌科技有限公司于2011年8月起推出的一款基于地理位置服務的社交應用程序，在中國“陌生人社交”領域處于領先地位 。 用戶在陌陌可以通過視頻、文字、語音、圖片來展示自己，基于地理位置發現附近的人，建立真實、有效、健康的社交關系。探探的用戶群體以90后和80后為主，學生和白領居多，是一個年輕人較多和較活躍的社交平臺。探探在90后用戶的占比為80%，由于產品設計更符合年輕人對個性和輕松自由感的追求，同時用戶總體“顏值”水平比較優秀并獲得了大批年輕用戶的青睞。同時，探探的女性用戶比例接近一半，女性用戶們成為了探探最熱情的口碑傳播者，其勢頭大有顛覆“陌陌式”的上一代社交應用。QQ（Tencent QQ）是騰訊公司借鑒于ICQ開發的一款基于Internet的即時通信（IM）軟件，于1999年2月推出，是中國的社交軟件巨頭。 QQ支持在線聊天、視頻通話、點對點斷點續傳文件、共享文件、網絡硬盤、自定義面板、QQ郵箱等多種功能，并可與多種通訊終端相連。 2021年1月5日（美國東部時間），美國總統特朗普簽署行政令，從1月5日起的45天后，禁止在美個人或實體參與同騰訊（QQ）相關應用軟件的“開發者和控制人及其子公司的交易”。微信（WeChat）是騰訊公司于2011年1月21日推出的一款面向智能終端的即時通訊軟件。 微信為用戶提供聊天、朋友圈、微信支付、公眾平臺、微信小程序等功能，同時提供城市服務、攔截系統等服務。2012年4月，騰訊公司將微信推向國際市場，更新為“Wechat”。 2021年1月13日，微信發布公告稱，已對QQ音樂、QQ瀏覽器、知乎、好看視頻、小紅書等多個產品的違規外部鏈接進行限制，不再提供微信內直接打開的服務。派派是北京暢聊天下科技股份有限公司于2012年推出的一款娛樂社交軟件。 派派主要是通過答題猜圖種紅包等互動形式，與他人實時進行娛樂化的社交互動，是一款時尚、新穎的社交APP，曾獲2016年度中國互聯網行業領軍企業獎、騰訊全球合作伙伴大會“眾創之星”騰飛獎等獎項。#我要上微頭條#【讓教育成為向美而行的遇見】“郝老師，您好，我大專畢業啦，剛簽了一家外資企業，您放心，我一定會努力加油的。”手機收到一條微信，是小興發來的。我的思緒一下就回到了6年前。開學一周后，小興轉到了我們班，剛進班，他就給我出了一個難題——拒絕搬進我們班的學生宿舍，理由是原來的宿舍里有初中同學，所以不想分開。我從個人的學習、生活的便利到學校的管理規定一一分析，但他就是堅決不搬。我有點納悶：這是一個怎樣的學生呢？誰知第二天，他又出狀況了——替朋友出頭約架。我找他交談，他還是一臉無所謂的態度，言語中充滿了抵觸情緒。通過初中班主任，我了解到小興的具體情況。小興的母親去世不久，父親身體有殘疾，而且在外打工，對他的關心不夠。家庭環境讓小興有很沉重的心理負擔，所以他認為“拳頭”能夠使自己不受別人的輕視。初中時他就因多次打架而受到學校的處分。看來，這是一個戒備心很強的孩子。我決定再與小興進行一次深談。為了減輕他的防備心理，我故意說：“今天我不和你講學校規定、講做人道理，只想聽你說說自己的故事。”他沉默了一會兒，紅著眼眶告訴我，他母親去世了。我意識到他對母親的深厚感情，于是試探著說：“你母親去世的時候最放不下的應該是你，只有你生活得好，生活得開心，她才會放心。你認為現在這樣，你母親能安心嗎？”小興沒有說話，但眼眶更紅了。我接著說：“老師知道你的自尊心很強，想證明自己有很多方式，你要考慮怎么讓你、讓他人不受傷害，讓自己的親人放心。”那次，小興對我說了許多心里話。我意識到，他還是有積極向上、渴望得到認可的愿望的。我對小興說：“無論我還是班級同學，都希望彼此之間能互相了解，在生活、學習上能互相幫助，希望你能真正融入這個大家庭。”小興明白我的意思，第二天主動搬進了宿舍。教師的關愛是學生前進的動力。我暗下決心，對小興格外關注，多一分寬容，多一分耐心。每個月我都會跟他的父親電話溝通，及時反饋小興的表現，表揚他每一點小小的進步。我鼓勵小興積極參加學校和班級的各項活動，挖掘他的閃光點，讓他感受到自己的價值。漸漸地，他的學習態度明顯改變，行為習慣也有了較大轉變，人也變得積極陽光起來，3年后順利考上了一所高職院校。“我知道，我一定可以！”這是小艷在隨筆日記中寫下的誓言。小艷是我帶的學前教育班的學生。開學初，她因為有舞蹈特長被老師選為舞蹈課代表，但她卻以身體不好推托了，整天意志消沉，對班級的各種活動也沒有興趣。私下里她和別人說：“參加這些活動簡直就是浪費時間，以后還不是要去打工？”我每天布置隨筆日記，開始時小艷很是反感，應付了事，有時只寫一兩句話。這時，我及時跟進，言語間不時流露出對她的肯定和贊美。于是，她的日記字數逐漸增加，漸漸敞開心扉，我們之間的溝通變得暢通。我告訴她：“人生有諸多可能性，每一粒花種都能在適合的土壤中綻開美麗的花朵。”小艷細膩的筆尖記錄著內心的感觸：“老師，我還挺喜歡跳舞的，我覺得我舞跳得挺不錯的”“媽媽說我們家要出一位受人尊敬的老師了，我覺得我需要好好努力了”……我感受到一顆冰冷的心開始跳動，開始變得溫暖起來。亞里士多德曾經說過：“人是一種尋找目標的動物，他生活的意義僅僅在于是否正在尋找和追求自己的目標。”為了指導學生做好職業規劃，我聯系了幼教行業的優秀畢業生，為在校生講述自己如何一步步走向成功的故事。榜樣的力量是無窮的，小艷聽得一臉專注。在幼兒園的見習中，看著孩子們稚嫩的面龐，聽到那一聲聲親切的“老師”，小艷的臉上洋溢著幸福的光芒。校園藝術節舞蹈比賽，小艷主動站了出來，總攬了班級備賽的工作，查資料，編動作，做背景……忙得不可開交。動聽的音樂，飄動的衣袂，整齊優美的動作……當一身紅衣的小艷被托舉而出時，掌聲雷動，現場氣氛達到了高潮。接過第一名的獎杯時，大家簇擁著小艷，跳啊，笑啊，流下了激動的淚水。這是對她們專業的認可，更是對她們努力的肯定。泰州市微團課大賽一等獎、泰州職業學校模擬法庭大賽銀獎、江蘇省職業院校創新創業大賽三等獎、江蘇省最美職校生、中職國家獎學金……3年里，小艷跳出了自己最美的姿態。19年的職教生涯，11年的班主任工作經歷，我體會到一名職校教師的責任與魅力，讓教育成為向美而行的遇見。在一次次的遇見中，我們的班級成為江蘇省先進班集體，我自己也獲得了江蘇省班主任能力大賽三等獎……我與學生相向而行，共同成長。（作者單位系江蘇省興化中等專業學校）《中國教師報》2022年10月26日第14版 版名：職業教育作者：郝文倩1、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！2、 老婆昨天下了個早班，回家輔導孩子寫作業，寫完作業以后去洗了個頭。洗頭的時候老婆不小心把水灌進耳朵眼里了，很是難受，洗完頭老婆歪著腦袋向下倒。兒子看見以后說幫老婆拿棉簽沾干。這小兔崽子一邊沾一邊說：媽，你這耳朵進水好弄，但如果你腦子進水的話我可沒辦法了！?3、 我想建一個高中同學群，想把當初班里所有的同學拉進來。拉了很多人進來后忘記班里有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句：“77人，我非常確定！當時我總考倒數弟一，第77名！”我們一致同意，畢竟這個發言人太權威。4、 在快遞公司當大區經理的公公前不久退休了，用退休金給我們買了套房子。最近房子裝修好了，我和老公剛搬進新家里。晚上吃完飯去小區的廣場溜達，廣場上特別的熱鬧。大人聲音此起彼伏：“親愛的，不要亂跑，寶寶，到媽媽這里來！”等我們走近一看一個小孩都沒有，全是狗啊。5、 公公是富士康的流水線工人，給人事總監送了兩箱茅臺酒，立馬就被提拔為車間主任。他平時的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆覺得身體不舒服，只好一個人去了醫院看病。大夫開了張單子讓她去放射科做胸透，正檢查時，突然紅燈滅了。大夫當時就說：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，公公關心地問：“媳婦，大夫說你是啥毛病？”婆婆特別沮喪的說：“大夫說，應該是變壓器出毛病了!?”6、 在哈工大讀書的富二代去酒吧兼職當調酒師。有一天晚上，有個姑娘甩給富二代30000塊錢，讓富二代立刻幫姑娘調了一杯忘情水。這酒怎么調，富二代不會，只能隨便調了一杯酒，對著姑娘說：“忘掉上一段感情的最佳辦法就是開始下一段，這一杯酒是為你一個人調的，希望你喜歡！”一直到富二代大學畢業，富二代也沒有再去做過兼職。7、 我們公司的同事，最近新交了一個女朋友，我們一看照片發現他女友比較胖。于是我們幾個朋友開玩笑說：你怎么找了個和你身材這么不相符的。結果他說：你們懂什么！天熱了我可以在她背影里乘涼，天冷了我可以在她懷抱里取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨。他咳嗽了一聲，繼續說：關鍵是過年不差肉……?8、 富豪為了改變后代的基因，娶了一個23歲的空姐為妻，過上了逍遙自在的日子。昨天下午富豪帶著小媳婦去逛街，看見幾個長相猥瑣的大叔在調戲一個漂亮的妹子！光天化日，朗朗乾坤，居然行這種茍且之事，富豪仗著練過幾年太極就沖過去了，三下五除二就解決了。正當富豪準備做好事不留名的時候，一大群人圍著富豪不讓走。一帶頭的說：我們在這拍戲，你搗什么亂啊？9、 鄰居的閨女，每次考試都是班里第一名。老媽就嫌棄我沒本事，整天拿著我跟她比較。我就跟老媽說：媽，我感覺女人長得漂亮最重要，學識在美的面前不堪一擊。當時我甚至放下狠話，我說我未來要是長得不好看，我寧愿死。所以我能活到今天，就證明了我這人不管怎樣，最起碼是挺不把自己說的話當回事的。10、 我在一家上市公司上班的時候，因為是一個人，晚上回家也沒什么事，所以沒事就加班，沒事就加班！后來的到了公司領道的賞識，覺得我是個有上進心的人，就把我提升為部門主管了。老板還把他的女兒介紹給我了，結婚以后才發現老婆是個母老虎，但是為了我的前途我一直忍著。昨天晚上做夢和老婆離婚了，我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡覺笑什么笑？我騙老婆說：我夢見你又漂亮了，然后我就笑醒了。結果老婆說：我還不了解你？你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜的這么準！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1,朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……?聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思?。。。　　　2,　上周我和老婆同時被公司辭退了，為了還房貸，我決定去碰c。等了好一會，總算是有輛車過來了。我剛準備沖上去，老婆把我拉住：“老公你喝醉了，咱們回家吧？”我看著老婆真摯的眼神只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：“這次算你走運。”　　　3,　這天,一醉漢打車回家,說好車費20元，到樓下醉漢給司機60元，司機不解。這時，從樓上傳來一個女人的聲音：“是不是給多了！司機答道女人：“那就對了，多的是讓你把他扶上來。”醉漢也咕嚕道：“我每次都是這樣上樓的。”　　　4,　我哥哥家里拆遷了，一夜變成了有錢人，開著勞斯萊斯魅影，手上戴著勞力士手表。周末的時候，哥哥帶著我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然后，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎么是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯著我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之后，我拿著水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！?　　　5,　要考英語四級了，有個兄弟底氣十足地跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑地問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？媳婦背著我，用我的支付寶給小舅子轉了80000塊錢買車。我知道后大怒，和媳婦大吵了一架，她被我罵得回了娘家。那天早上老丈人準備下面條，發現頭天晚上備好的半盤牛肉干離奇不見了。正找著呢，媳婦弱弱地說：“爸，我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊干完了。”老丈人氣得直跳腳：“傻閨女兒，這么大冷的天，你倒是熱熱再吃啊！！”"　　　6,　老婆生完孩子后，身材嚴重走樣了，于是讓我監督她節食減肥，現在已經是第七天了。然后今天下班對我說：我同事做的指甲真好看，我也想去做一個。我說：那就去吧，做指甲又不影響你減肥。她出去兩個多小時回來了，伸著手說：看看，好看不，閨蜜果然沒有騙我，吃海底撈火鍋免費做指甲。　　　7,　老公在富士康工作了半年的時間，一個月的工資58000元。從此我們的生活就變得富裕了起來，每天山珍海味吃個不停。昨晚我做了老公最愛吃的魚翅，結果我吃得太急，魚刺卡在喉嚨。老公打電話叫來他的勞斯萊斯司機就帶著我就去了醫院，我們掛了一個88元的專家號。這個老專家已經60多歲了，看了一眼我，說：你把這號退了吧！老公問為什么，專家說：你去掛一個5塊錢的普通號吧，我看不清。　　　8,　從小家庭條件不好，為了不浪費錢，我就輟學去外地打工。兢兢業業地干了3年，終于買了我夢寐以求的鬼火摩托車。傍晚的時候騎著車子去郊外兜風，拐彎的時候，沒注意，撞到了一個年紀比較大的老奶奶。我下了車，扶起老奶奶，說：奶奶，對不起，我剛買的車，還不是太會騎......老奶奶看著我說：不會騎還撞得這么準？　　　9,　早晨和媳婦都不想起床做飯，床頭柜上還有一個蘋果，餓得撐不住就用刀削了，剛要吃，媳婦醒了驚呼：空腹不能吃蘋果！我一愣，她坐起身繼續科普：蘋果酸和胃液會發生反應，輕者形成結石，重的就是胃癌了！我是醫生，相信我！缺乏常識差點釀成大禍！我一頭冷汗的剛放下，她拿去幾口就嗷嗚一半，我驚了：你咋能吃呢？她嘆了口氣：我早就不想活了，吃個蘋果試一下。我……?　　　10,　外面的風很大，一個美女坐在窗戶邊好像有心事。突然美女打了個哆嗦，似乎被凍到了，坐在旁邊的帥哥觀察到了這一點。他體貼的說：“美女，我們換個位置吧。”美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”帥哥邊擠過去邊說：“哎！！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！！”　　　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1~朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思。。。2~ 下班回家，看到老婆雙眼紅腫，好像剛剛哭過，不知道發生了什么事。 我心疼地抱著老婆問發生了什么事？ 老婆委屈地說:還不是因為你，下午去你丈母娘家，給了我很多玉米。我又不喜歡吃，所以就不想帶。誰知道你丈母娘說，我女婿喜歡吃，你帶也得帶，不帶也得帶。 我有點小得意地說:就幾顆玉米嘛！至于這么委屈？ 老婆狠狠了踹了我一腳說:你自己去廚房看看是多少。 這不看不知道一看嚇一跳，丈母娘給了一蛇皮袋玉米。這比我親媽還疼我，以至于我懷疑我丈母娘就是我親媽了。3~ 老丈人得了重病命不久矣，于就把所有人叫到窗前交代遺囑。老丈人語重心長的對小舅子說：“兒子，我把家族的企業交給你，家族的興旺以后就靠你了，你要好好努力，不要辜負我對你的期望。”聽了老丈人的話，小舅子握緊手中的鋤頭。然后堅定的看著老丈人，心想以后會好好刨地的。4~ 哥們借了五十萬的網貸買了一輛領克03+，邀請我他家里參觀。看了一會兒車，我倆就閑聊了起來，不知怎么就聊到了哪年出生屬什么。哥們說她屬豬，她媽爸也屬豬，正好那天她的奶奶也在。哥們就問她：“奶奶，你是屬什么的？”結果她奶奶也屬豬，我當時腦子一抽來了句：“沒想到是一屋子豬啊！”直到今天，我都忘不了哥們和他奶奶的眼神。"5~ 下班看到路邊有賣橘子的，于是想著買點。老板拿起幾個有斑點的說：美女，這種長得不好看的其實更甜。我問：是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？老板微微一愣道：不是，我想早點賣完回家。這年頭，這么實誠的老板不多了。6~ 今天去相親對象居然是兄弟的前任，我們倆并沒有感覺尷尬，反而侃侃而談。仿佛找到了初戀的感覺，有著說不完的話。我們一起吃完飯后，我立刻就給媒婆打電話，特別謝了人家，還發了一個188點紅包。過了一會兒媒婆回了一個電話給我，說兄弟前任沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什么玩意兒！"7~ 今天跟一身材火辣性感的妹子相遇，她把我抱著的文件夾碰掉在地上，我準備去撿，妹子大聲喊：“別動，我幫你撿。”說著一腳踩向地上的文件夾，就聽‘咔嚓’ 一聲，我的心瞬間涼了半截。妹子歉意：“看你去撿，本能反應用腳踩住！”我勉強微笑，伸手去撿文件夾，妹子：“別動，我來！”說著另一只腳向著我手踩去……8~ 我雖然一直在工地搬磚，但是我的交際特別廣。最近，我認識了一個富二代的朋友。他住我離我不遠的小區，本來以為小區環境差不多，后來發現那個小區是他爸蓋的。第一次見面的時候，他開著阿斯頓馬丁拉我去吃飯。我在車上和他瞎聊：你有沒有什么煩惱啊？他指著車：當然有了，這車明明是灰色的好看，我爸找了大師算了一卦，硬是買了紅色，我連車的顏色都做不了主，還有最可恨的，我想騎著車去上班，老爸非要我開賓利去上班，搞得我三天兩頭被炒，而且，我到現在連窮字都不會寫啊。?9~ 今天跟我閨蜜去逛街，我終于知道了什么叫做虛偽的女人。她去一家護膚品的店，銷售人員對她說：“小姐姐，你的皮膚這么Q彈，這個很適合你。”看著滿臉痘印的閨蜜，誰知她來一句：“你還算會說話，看在你會做事的份上就跟你買了！”我看呆了說：“果然女人基本的不要臉還是要有啊！”10~ 年前去理發店染頭發，當時店里排隊的人特別多。在排隊時，有一位老奶奶坐我旁邊，無聊便跟她嘮嗑。我：奶奶您是自己來剪頭發的嗎？老奶奶：沒有，老頭帶我來的。我：那您是剪頭發還是燙頭發呢？老奶奶：我想燙個頭發，老頭說了，過年時他要帶我去跟他老哥們聚會。?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#搞笑經典名場面#1.朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2.我拿著被洗了的十幾元錢走到了院子里，然后開始曬干，我當時正在用手扇風，有個小孩走過去，大聲的質問我：“你是在曬富嗎？”我無言以對了！3. 為什么雙十一在11月11日，因為這是一個全國普遍換季購物的時節。秋冬之交大家得買衣服了吧。不讓人家買是違背了一般的購物規律。而且很多買家其實并不在乎這么點優惠，沒這樣的優惠也會選擇購物。4. 前不久和朋友一起外出旅行，在半路上遇到了一個大！！師，與我很有緣，就上前來給我搭話。大！！師雙手合十閉著眼睛對著我說道：“人生本就是一場修行，你都做過什么利人利己的好事？”我想了一會回答道：“我每次都把自pai修好確認好看了才發出來的。”大！！師睜開眼睛看看我，立馬又閉上，說道：“你功德無量啊。”5. 今天在萬達影院遇到了前女友，簡直就是烏鴉便鳳凰級別的！我就問她怎么變化如此之大？她說因為這多年一直堅持做眼保建操。她看我不相信就解釋道：你看，弟一節的作用是讓眼窩變深，內眼角擴大；第二節很明顯是提高鼻梁；第三節起到了塑造蘋果肌的功效；而第四節則是有效消除眼袋。我問這么管用？她：哈哈哈，騙你的，我整容了。6. 今天晚上回到家里的時候，我老媽一臉神秘。她悄悄把我拉進臥室，關上門指著手機上的照片問我：“閨女，你看這個男的怎么樣，濃眉大眼，干凈利索，重點大學畢業的，老爸還開公司呢！”我翻了幾張照片，那還還真是我喜歡的類型，就說：“媽，我覺得挺好的！”老媽笑著點點頭：“那就這么決定了，介紹給你妹妹！”7. 現在我已經順利的上了藍翔技校。高考前夕，我和老媽進行了一次關于考試的交談。我說：“每年高考過后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死幾個？？”我媽淡淡地說：“都是大人把孩子活活逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不包希望。” 8. 在酒吧干了兩年服務員，后來被一個白富美看上了，于是我就辭職到她的公司當總經理。我們公司有個主管，非常有才華，每次都是業績冠軍。這天我把他叫到辦公室，對他說：我真得很難想象，要是公司里沒有你，會變成什么樣子。他謙虛的說：別這樣說，您太看得起我了。我淡淡的說：但是，從下星期一開始，我想試試，再見！9. 某天下午，二楞和媳婦正在家因為刷碗的問題吵架，突然老丈人到訪。三人頓時面面相覷，場面一度十分尷尬……二楞正不知道該怎么說話，他媳婦的手機突然響了。她直接按了免提，竟然是二楞丈母娘打來的。就聽她著急道：閨女，你爸有沒有去你家？我剛跟他吵了一架，老家伙沒吵贏，離家出走了！氣分頓時更尷尬了！10. 和妻子由于一件事發生了爭論，最終我輸了，十分憋屈，躲到房間打游戲。過來一會，女兒跑過來，抱住我，對我說：“老爸該吃飯了，今日有你最愛吃的紅燒肉！”我有些糾結，女兒緊接著說：“你還不快去吃，就全被老媽吃光啦，她一口一塊呢！”我趕緊咯~噔~噔的跑去廚房，就見妻子賊笑著說：“餓了吧？快去做飯吧……#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、 朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……?聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思?。。。  2、 前女友嫌棄我開大眾，和一個開寶馬的地中海大叔跑了。我心情不好，跑去發小家找他喝酒。他正燒水吃泡面，見我來了就和我出去喝酒，結果忘了關煤氣。喝到半夜三更回來時，一開門就聞到一股煤氣味。我剛要開燈查看，被發小制止了，說是開關的電火花會引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看著這貨華麗的掏出了一個打火機！要不我制止的快，后果想都不敢想…… 3、 今天來了一個新同事，長得特別的漂亮，而且十分的開朗，我很喜歡她，就厚著臉皮和她聊天，才知道她剛剛買了輛車。想跟著蹭個車。只見女同事上車后熟練的掏出鑰匙打火啟動，然后掏出手機上起了網。我以為冬天需要先熱熱車再開動，兩分鐘過去了見她還在玩手機，就問她：“你在上網搜什么呢？？”妹子來了句：“我上網搜搜剎車是在哪兒？？”  5、 房租這幾年一直在漲，無奈之下我決定搬家，房東說：搬走可以，但是房子必須要恢復原來的樣子。我不明白，房東說：你剛搬來的時候，沙發沒有凹陷，墻紙沒有發黃，電視沒色差！我委屈：這怎么恢復啊？房東：去商場買新的就行了嘛。我氣瘋了，問：那商場有賣蟑螂的嗎？房東：你買蟑螂干嘛？我：我搬來的時候，屋里可是有很多蟑螂的。   6、 發小就要結婚了，晚上拉著我去喝酒說要緩解自己的緊張。喝了一瓶血腥瑪麗，我拉著發小的手說：不能買大床，要買小床。發小不解，只聽我說：如果以后你們吵架了，晚上睡大床，就會各睡各的，睡小床好哄媳婦。發小在旁邊苦笑地來了句：你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？   7、 高三最后一次考試中，班級里的男學霸約女學霸去吃飯。他們聊一道難題聊得太投入，女學霸渴了把酒當成了普通的飲料。不一會兒，女學霸喝醉了。看著女學霸不省人事的樣子，男學霸露出了奸詐的笑容，心想：哈哈！喝成這個樣，我看你明天考試掛不掛科！這男學霸套路夠深啊！   8、 女友的弟弟看上了我的保時捷，欲問我借。我正想拒絕，女友媽媽笑著說：一輛車子而已，你姐夫肯定不會那么小氣的。我冷笑一聲：你們還想做點什么？要不要現在把工資卡收了？女友媽媽立馬變臉了：你怎么說話呢？真難聽！有幾個破錢了不起？我瞬間就來火了，最后還是女友哭著跪下求我。我才勉為其難地從書架，把那保時捷模型拿下來遞給她弟弟。   9、 帶著女同事去逛商場，看中一件裙子，標價是9999元，我看著挺適合她的，就說：“你試試，好看咱就買！”女同事試了一下，裙子的確很合身，不過她決定不買了，她低聲跟我說：“太貴了，我老公都沒給我買過這么貴的裙子呢！”然后，她對服務員說：“不要了！”我說好的。服務員不屑地看了我一眼，說：“說話不算數，明明挺好看的！”女同事說：“好看也不買了！”我說好的。服務員估計將我的軍，說：“你一個大男人，連這點主都做不了，什么事都聽她的！”女同事輕笑一聲：“如果你是他女朋友，他也能聽你的！”服務員挑釁地說：“哥，我沒意見的！”   10、 我上大一的時候，我們寢室里有一個反應總比別人慢一拍的室友！一天上午的一節選修課，寢室的所有室友都逃課了，他自己去了。三節課后，這室友回來了，對我們說：唉，上課點名我們幾個都被記了。幾個逃課的哥們很詫異：你不是去了嗎？他：我玩手機太認真了，坐得又有點靠后，老師點名我沒聽見。   11、 我餓了想吃漢堡，剛好旁邊有個賣煎餅的，老公：這附近沒漢堡，吃個煎餅墊墊？我雖然有點不樂意，但確實餓了，就沒反對。賣煎餅的大叔：吃什么漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！我一聽笑了，很是好奇地買了倆。結賬時，老公問多少錢，大叔說：一個煎餅16，倆32！我嚇一跳，驚訝地叫道：這么貴啊？大叔：本來不用這么貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？   12、 大學那會我上的是女校，男生少的可憐人。當時一個宿舍只有我對面的姐妹有男友，整個宿舍都是羨慕嫉妒恨的樣子。一次她約完會回到宿舍，發現自己忘了帶宿舍鑰匙，就一邊敲門一邊喊：“姐妹們，我回來了，幫我開下門啊！”可是屋里沒有任何動靜。她接著喊道：“美女們，都睡了嗎？”可還是沒人來開門。然后，該姐妹靈機一動，說：“再不開門，我給你們買的奶茶都涼了，冰淇淋都化了！”話音剛落，門開了！   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1.五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。2、一對情侶吵架了，女友生氣地說：你就像導盲犬一樣！男友笑著說：我哪有那么可愛啊！女友冷冷地說：我是說，瞎了眼的人才會要你！3、今天小紅去朋友家玩，到了午睡的時候，朋友家開著空調，就問小紅：你要不要蓋毯子？小紅說：我只要蓋住肚子就好。然后朋友就給小紅拿了一塊眼鏡布！4、我們寢室里面有一室友沒有牙膏了，熄燈后，他向老大求助：“好大哥，借牙膏一用吧！”老大說：“我的還在老地方。”室友大喜，輕車熟路地取到牙膏。一邊刷一邊說：“老大，這是什么新型牙膏？味道好特別呀？”老大開燈一看，道：“是多功能鞋油，味道肯定特別啦！你這傻子，拿錯了！”5.和女朋友分手了，我在家偷偷的哭，我媽看見了忙跑過來安慰我:兒子別哭了，男兒有淚不輕彈，沒事，說不定過不了多久又遇到一個瞎了的喜歡上你了呢！6、小強：爸爸，要是我考全班前幾名了，你會怎么樣？爸爸：那我真是要開心死了！小強：爸爸，你不要擔心，我不會讓你死的！7.爸爸在商店買了一個車內裝飾品，花了二十五元。偶然一天，他路過一個地攤，發現有一模一樣的。問之，地攤大哥：“十五元。”老爸心中隱隱作痛，甩頭離開。大哥馬上喊道：“大哥，你誠心要，六元拿走！”我爸淚流滿面！8、周末獨自一人在超市排隊結賬，結果聽見前邊的小姐姐問男朋友：今年圣誕節你送我什么？男朋友：送你回家。 原諒我和后面的小哥哥笑出了豬叫！9、星期天休息，就我自己一個人在家，我就覺得有一點無聊，我就去朋友家玩，然后我們就聊了一會兒，我就問朋友：為什么女人生氣都喜歡哭啊？朋友就說：因為她們知道殺掉你是不可以的，而這讓她們非常的沮喪啊。我聽后就好像明白了。10、我們公司守門的大爺是個狠人，誰都不怵，和辦公室主任嗆聲，揍過部門經理，還和工人干過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#