線上娛樂城老虎機描述：：1、在技校學美容美發的時候，對隔壁985大學的校草一見鐘情。某天我主動去約他，放學后在學校的后樓見面。沒想到的是，我竟然被放了鴿子！后來才知道他下午提前兩節課就請假回家了，說是怕我放學后打他……2、家里洗衣機不轉了，叫修理工來修！開價200多，覺得貴，于是網購了配件自己修。電容器買了，換上！電機買了，換上。下一步該買離合總成了，要是還修不好！決定上網買個全新的。已經看好了，1800多！3、我愛吃披薩，老公不喜歡。今天他忽然溫柔說，老婆我請你吃披薩吧？我略有感動說，好啊。然后開始討論披薩，他說其實披薩沒有烙餅好吃，我附和著贊同了一下，然后他說，還是老婆烙的餅好吃。好嘛，這兒等著我呢，不說了，放下手中活計烙餅去！4、下班回家時，路過超市買了瓶辣椒醬。吃飯時，拍了半天沒能打開。我爸也擰了半天，沒有結果，放置一旁。過了一會我媽來吃飯了，看到餐桌上還沒打開的辣椒醬，拿過來用了不到10秒隨手給摳開了。我爸：當年我就是相中了她的蓋世武功。我：額……5、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了？他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。6、和老公性格不合離婚了。雖然是我要求離婚的，但是一起生活這么久還是挺難過的。昨天下雨，心情特別不好，于是約鄰家小妹一起出門散步。小妹問我：”姐姐，姐夫人那么好你們為什么要離婚啊？”我告訴她是因為性格不合。小妹打破砂鍋問到底：“難道他喜歡家暴嗎？”當時我就哭了，什么都沒說。殊不知，如果他喜歡家暴，那這婚還有什么好離的呢……7、乾隆：劉愛卿，和愛卿，你們看，這是番邦進貢的人參。劉庸：這是地里的人參，比水里的差多了。和珅：劉大人，你開什么玩笑啊，人參能生長在水里么？劉庸：水里的參才厲害呢，有它在的地方千里之內寸草不長，民不聊生。乾隆：這種參叫什么名字啊？劉庸：河參。和珅：……8、周六回家，村口碰見李大爺。聊了幾句，李大爺說：我記得你小時候，大概1歲左右，你媽去田里拾玉米，拾了一大筐，特別重，還得抱著你。你媽真不容易，你要好好孝順她……樓主正感動，就聽李大爺說：后來，你媽實在太累了，就把你放在村口路邊上，背著玉米回家了……樓主：……9、最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了，但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。10、大學生時，三個室友要通宵玩撲克，我怕被查寢大媽抓住，義正詞嚴的拒絕了他們，直接上床睡覺，結果半夜查寢大媽真的來了，看著我床下滿地的煙頭跟三個拿著撲克的家伙，大媽直接掀開我的被子，對著我就是一頓暴打！一邊打還一邊說“叫你裝睡覺！叫你裝睡覺！……”11、朋友終于買汽車了，我笑著恭喜他，他卻說……今天朋友笑嘻嘻對我說：今天真高興，買汽車了。以前總是跟媳婦兒兩人騎一輛電動車，擠得慌。我笑著恭喜他：那真不錯，現在你現在就可以……朋友打斷我：對！現在那輛摩托車歸我一個人了！12、一個人的性格如果咄咄逼人，就算才華再超群，智慧再尖銳，也難有一展抱負的余地，如同太硬的木頭最容易折斷，所以，我們要懂得謙和、忍讓、與人為善。——索達吉堪布13、公司妹子多，每天都有來送快遞的。今天下午倆快遞小哥突然吵了起來，最后甚至還動了手。我剛好閑，正準備出門拉架。這時，一保潔大媽過去了，兩人同時停手了。就聽大媽說：我不是碰瓷的，我就是過來綠化帶邊撿個飲料瓶，應響你們正事了，不好意思你們繼續……14、晚上時我在和幾個朋友喝酒，喝得正起勁。突然有個兄弟把杯子一放，連說：實在是不好意思啊，我有幾個兄弟叫我去喝酒，我答應一定去的，差點就忘了，你們喝好啊，我就不能奉陪了！于是匆忙打個車就走了，可誰知這貨二十分鐘后就又回來了。他看到我們就說：不好意思兄弟們，我來晚了，剛和一幫笨蛋喝完！15、想網上買條金項鏈，找到一款叫老公過來參考下。他不愿意過來就直接問：多少錢啊？我：不貴，才一萬多一點。老公說：太貴了，下次這么貴的東西不許看，會刺瞎我雙眼。我問：買個兩千的手鐲總可以吧？老公：可以，買吧！1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去吃一頓火鍋吧，我請客。大姨子搖了搖頭，說道，怎么好意思讓你請客呢，到你家來打擾你們，我已經過意不去了，今天晚上這頓火鍋我請你吧。我笑著說道，不要這么客氣了，大家都是一家人，你來我家，那我就要盡地主之儀。她堅持說到，今天還是我請吧。我也堅持到，還是我請吧。我們兩個人爭執了一個晚上。一直到晚上12:00，我們倆肚子都餓得不得了。于是我說到。要不咱倆先吃點泡面？然后再繼續說晚上吃火鍋的事情。她點了點頭說道，那好吧。我說到，那我去煮泡面給你吃。她趕緊站了起來，說道，還是我去煮吧。我連忙搖頭說道。你今天第一天到我家來，當然是我煮面條給你吃。她堅持著說道，不不不，我是你姐。煮面這種事當然由我來做。于是我倆就煮面這件事情爭執了一個通宵。第二天早上8:00，我倆已經餓得頭昏眼昏花。雙雙癱倒在沙發上，誰也沒有力氣說話了。我顫抖著掏出手機撥打了幺二零，希望醫生能及時來救治我倆。2、今天下班回家，看到老媽正在喂5歲的小侄子吃飯，不吃兩碗米飯不讓走。老媽對我說：“從小因為吃飯的事，打了你和你姐多少頓飯，現在還改不了！”我內心一驚：“難道我小時候胃口不好嗎？”老媽：“他是吃的太少，你是吃的太多，不讓你吃你就偷著吃，看你現在胖成什么豬樣子，28了還嫁不出去心里沒點數！”3、今天因為調戲小姨子，被老婆狠狠地打了一頓，我郁悶的跑到外面散心。路過大橋的時候我看到一個妹子要輕生，于是我立馬脫衣服跳下河去救人。幸虧救得及時，原來這個妹子是本市富豪的獨生女，為情所困。富豪為了報答我說：“我車庫里的豪車你隨便便選一輛吧！！”到車庫后我左看右看沒有喜歡的，扭頭回望妹子與我對視一笑，于是我抱起妹子就跑了！！4、公司破產后消沉了很多年的公公突然迷上買彩漂，終于中了2650萬的大獎。沒想到一夜暴富后公公一點也沒有膨脹，反而更加地摳門了。這天公公家里來了客人，他卻自顧自溜到房間去吃飯。客人在外面大聲說：“可惜，可惜，好好的客廳，梁柱都讓蟲給蛀爛了。”公公聽見，忙趕出來問：“在哪里？”客人答道：“蛀蟲在里面吃，外面怎么知道？”?5、在丈母娘家吃飯時，丈母娘不停的給我夾菜，老丈人不停的給我敬酒。一旁的媳婦不樂意了，生氣地說道：老爸老媽你們咋可以這樣呢，自己親生的你們不疼不愛的，對一個外人這么上心干嘛啊！丈母娘：嫁出去的女兒潑出去的水，你才是外人呢，現在還懶在俺們家不走了！這上門女婿才是名副其實的好兒子呢！一旁的老丈人默默地表示附同。6、最近富豪得了一個小兒子，于是方丈就開著拖拉機，買了個小木窗送去。富豪美滋滋的一邊安裝一邊問方丈：“你確定這個窗安全結實？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦地跟他保證：“放心吧，我問過了，睡200斤的寶寶都沒問題！”哎呦我去，難道嫌送的禮不好？為啥還沒說完富豪就讓方丈出去.......7、吃完飯后老光棍帶著空姐去一家五星級酒店，辦完住房手續，服務員妹子便把他帶到一個屋子里。剛進門，老光棍就吼道：“你們把我當傻！子？就這樣的房間一晚上要10萬？里面沒有柜子連床都沒有！”服務員妹子急忙解釋：“先生請進，這里是電梯！”8、昨天有個哥們舉辦了一次初中同學聚會。我終于見到了自己朝思暮想的班花，她還是那么漂亮迷人。男生們太熱情，她很快就醉了，我就開車給她送回家了。第二天班花不知怎地找到了我上班的地方問我：昨天是不是你送我回家的？我說是啊！結果班花說：下班了跟我回家，我兒子對你很滿意，你來做繼父吧！這是訛上我了嗎？幸福來得太快就像龍卷風！9、最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。10、昨天去洗腳城放松，我脫了鞋，等著女技師的到來。不一會兒，一個女技師蹲在了我的面前，我們四目一對視，她竟然是我前女友。她看著我，不禁淚流滿面，我心都要碎了，安慰她：“親愛的，過去的就過去了，不要哭，再說了，當初是你提出分手的！”前女友忍住淚水：“我去，過這么多年了，你這不洗腳的臭毛病仍然沒改，看把我給熏的！”#搞笑##搞笑經典名場面##幽默搞笑段子#1、　三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧!我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，10萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上12點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊!給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來，連你的手都沒摸過，你說我難過不難過？老婆答道，別給老娘裝了，一個月給你五萬零花錢，還不夠花，你說你糟蹋了多少女人。你要是記得我們的婚房在哪里？老娘再給你5000萬。我…我，狠狠的給了自己一巴掌。……......點個贊，支持一下!　2、　有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什么叫按摩。然后我就幫她按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術好。　3、　大學寢室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，卻不知道下一步怎么辦。于是，宿舍長去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠。后來又換成了包子、青菜，甚至她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂。一天過去，老鼠還是死了，被撐的！　4、　老板派我和三個女同事去三亞出差，第一次去也沒經驗。我專門找了一家五星級酒店住宿，辦完入住手續，服務員把我們幾人帶到一個屋子里。關上門后，我大吼：“你們把我當傻！子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？”服務員說：“先生請我發現有不少女人現在都很不守婦道，對勤儉持家一竅不通，只懂得吃喝玩樂，我就娶了一個這樣的媳婦。今年結婚的時候，才剛結完婚兩天，老婆對我說：“我們去度蜜月吧，找個地方玩。”我：“好啊，你想去哪？”她說：“找個涼快并且可以玩水的地方。”我想了一下：“那你打開空調，把衣服洗了吧！”　5、　老家發洪水的時候，公公婆婆的房子被洪水沖走了。無奈之下，公公婆婆搬來城里，和我們住在一起。昨晚吃完飯以后，公公去了廁所。他放在桌子上的手機震動了一下，是一個陌生人發的消息！我看了一下，信息上寫著：“我在某某酒店，不見不散！”為了家庭的和睦，我立刻就把信息刪了。趁公公午睡，我偷偷的來到了約定地點，敲開門，開門的確是婆婆！婆婆看到我驚訝道：“你怎么會來啊？”我也一臉懵，吞吞吐吐道：“我以為我爸外面有人了呢？”婆婆：“我只是想試探你爸一下，看一下他會不會來！”　6、　前兩天期中考試，之后物理老師拿著批改完的試卷走了進來。物理老師把卷子往桌子上一扔：你看看你們這些人都是怎么答的？啊？有一道題問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？還是寫錯，這是誰寫的答案？后來才知道那是我寫的：岸上風大！　7、　當初剛上清華大學的時候，愛上了我們學校的美女富婆教授。有一次出來和舍友聚會的時候，我有點喝多了，就被慫恿著跟富婆告白了。富婆也沒說什么，就是要了我的體檢報告。婚后財知道原來她的前任就是因為體弱多病很年輕的時候就去世了，所以財會讓我給她體檢報告單，看來以后的日子我要注意鍛煉身體了！　8、　最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。　9、　和相親對象認識三天后就閃婚領完證就去迪拜度蜜月了。回來之后我就想和相親對象離婚，因為這事還鬧得驚天動地。朋友安慰我說：“至于離婚嗎？有什么大不了的事啊？”我氣憤的說：“她隱瞞了過去！”朋友說：“啊？難道以前離過婚？”我：“可比這個還要嚴重，她拳擊賽在省里拿過獎！”　10、　老公出差回來，妻子問：這么久才回來，在外面想我了嗎？老公特認真的說：咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！妻子一聽跳了起來：好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？老公無言以對！　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1,晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打來的！我嚇壞了，趕緊問老丈人：“怎么辦？”老丈人想了—下，果斷把我的手機關機，并且抽出SIM卡掰成兩半。然后老丈人跟我說：“等會出去辦張新卡，跟我閨女說你的手機卡壞了，所以換了個新號！2, 小姨子快結婚了，她想要金項鏈，發工資后我就去金店買。我高傲地問：“這黃金多少錢一斤？”售貨員禮貌地說：“3850！”我詫異：“這么便宜？那我要100斤，打包帶走。”銷售稱好后算了一下價格，說：“你好，一共是3800萬，請問怎么支付？”我怒了：“你幾個意思？欺負我有錢對吧，100 斤不就是38萬嗎？”銷售：“你理解錯了，黃金是按克算的，我剛剛跟你說的是3850一克。”3, 在ktv當陪唱的時候，一個60歲的老富婆追求我，讓我叫她寶貝。昨天我過27歲生日，老富婆送了我一套綠城的三室一廳，我立馬興沖沖的搬了進去。晚上正在家打游戲，隔壁鄰居突然來敲門。開門后他直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。我罵他說：去你姥姥的！然后他居然扭頭走了。大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀！我……4, 那天小舅子去富土康電子廠上班在門口看見一輛紅色的保時捷，小舅子簡直懷疑自己的眼睛！于是，小舅子跑到車前用手機自pai，拍完發到朋友圈炫耀一下！發完之后，小舅子就進公司了， 不一會，老板走過來對小舅子說：“小王，你把你的保時捷移一下，你擋著我的路虎了！”小舅子回答：“那不是我的車，我要是有那樣的車就好了。”老板不信，就說：“你騙誰呢？我剛才還看見你在朋友圈發照片了呢！你說這話誰信呢？”當時老板當著小舅子女神的面問他，小舅子10000個尷尬……5, 丈夫家族里的人愛打麻將，他們家族又大，幾乎個個會打麻將。結婚前婆婆對我哪哪都滿意，唯獨一個不會打麻將，下了死命令，不學會打麻將這婚就不能結。我也是醉了，當然我后來還是學會了，而且我天賦異稟，幾年來縱橫家族，無人能敵。現在婆婆勸我退出江湖，不然我們家就要被族里除名了！6, 有次送快遞，我把客人的件弄丟了。 最后老板要我賠給客人500塊，我不愿意。 辭職后，堂哥把我帶到廠里當小工。 宿舍住滿了，我只好跟女廠長合租。 她跟我約法三章：不管什么時候，都不可以進入她的房間，否則就要給她100萬。 一個星期后，她無緣無故把合同撕毀了。 我沒說話，她經常半夜敲我的門。 我開門后，她又跑回了自己的房間。 我覺得莫名其妙，對她發誓：“你不用擔心，就算沒有合同，我也不會進你房間的，一個男人的品德遠遠比這100萬要值錢。” 半年后，她成了我的妻子！7, 朋友今天騎自行車去相親。女孩看了：還自行車，至少有個機動車吧。不久朋友經過一番努力，又約了那個女孩。朋友打電話道：我有機動車啦。女孩同意了，等半天，朋友財來。女孩：怎么這么久？朋友：機動車還是不快啊，說著指了指改裝的自行車。?8, 高中的時候特別流行QQ飛車，我還認了個師傅，150級，是個女角色穿著婚紗。當時她經常帶我跑圖之類的，挺好的。后來出師的時候，我戀戀不舍地告訴她，我要出師了。直到她換上了裸上身的男角色時，我的內心幾乎是崩潰的……9, 今年年終分紅我領到了3萬元，開心地給家里買了一臺新空調。店家支持送貨上門幫安裝嗎，空調師傅干活的時候穿著制服，但是這制服又舊又破很難看。我好奇地問師傅：是公司規定嗎？你們為什么一定要穿這樣的制服呢？師傅聳聳肩說：上次我沒穿制服，裝累了站著休息會，就有人打119說我要跳樓……?10, 在自己堅持不懈的努力下，自己終于中 ?獎了，獎金是200萬，自己領完獎回家的路上，一個陌生男子攔住了我。他說：“晴晴，多年不見，現在變得這么漂亮了，你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎么回事？”我說：“我不叫晴晴……”他驚訝地說：“哎喲，連名字都變了！”#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#1: 如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：2: 最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。3: 老婆當年生兒子的時候難產去世了，丈母娘看著小孩沒有媽媽可憐，就托媒婆給我介紹對象。我們是在一家非常有特色餐廳見面，女孩長得還算是養眼。吃完飯，媒婆問了我們：你倆感覺怎么樣？女孩害羞低下了頭，我發話說：感覺不錯，以后吃紅燒肉就這家了。女孩脫口而出：對。明顯看到媒婆的臉抽搐了一下……"4: 在山下的一個村莊里面，村里首富的兒子舉辦婚禮。場面特別的壯大，直接放了一掛100萬響的鞭炮。山上，一個正在掃地的小和尚問方丈：師傅，山下有鞭炮響？方丈解釋道：那是有人在結婚。小和尚好奇的問道：為什么要放鞭炮啊？方丈回憶起自己結婚的時候，眼角劃過一絲淚水說：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽！5: 今天下午我去閨蜜家吃飯，閨蜜看到他兒子的屋里亂七八糟。閨蜜嫌棄地說：臭小子，沒看你阿姨來了，把房間收拾一下！結果這熊孩子小手一揚：這位女士，難道不知宇宙萬物本就是無序的嗎？閨蜜也一揚手抄起搟面杖：這位先生，還好你老娘有根使它有序的魔法棒……6: 剛歷經人生的一大挑戰，現在想想還真是覺得后怕。我覺得廁所大媽是世界上最神奇的女漢子，沒有之一她們可以理直氣壯地沖進男廁所，不管你是在機槍掃射還是大炮連天，直接推開小門，無視你一臉震驚，大手一揮：小伙子，把那個垃圾桶遞給我。阿姨，我，我在上廁所呢哎呦，還害羞啊，阿姨我這么大人了，什么沒看過？7: 我去迪拜的水下酒店應聘服務員，沒想到來面試的最少100人，競爭壓力很大。面試官問：“如果你們走進客人的房間，看見女客人在洗澡，怎么辦？”眾人都搶著回答，有的說：“對不起，我不是故意的。”有的說：“我什么都沒有看見。”面試官聽后不停地搖頭，這時我說：“對不起，先生！”結果我就因為這一句話被錄用了！"8: 陪小姑子去相親，由于路上堵車，遲到了20分鐘！！到了約定見面的地點，小姑子首先向男方道歉并解釋遲到的原因。那男的一副淡然的樣子：沒關系，不要緊的！！小姑子立馬起身就走，我疑惑不解地問小姑子：這都還沒開始了解呢，為什么要走？？小姑子說：哈哈哈，嫂子，你看那貨丑的出奇，能配的上你如花似玉的小姑子嗎？？我：這也太自信了吧！！9: 二十年前，我跟一個姓馬的老同學在西湖邊的一個小飯店吃飯。飯桌上，他一直滔滔不絕地和我講著電商。說是以后實體店將越來越難做，唯有電商才是出路。我告訴他我也是開店的，但是不適合做電商。老同學卻說：怎么可能啊，現在網上什么都能賣，你開的什么店啊？？我深吸了一口煙，淡淡的說：我開的是理發店！！10: 我是一個初中畢業就不上學的社會青年，每天沉迷于網絡。今天我上網的時候后面一個拿著掃把的人一直在打我。我硬生生地打完一波團戰才轉過身去看看是誰。我轉過來看到一個陌生的面孔我問道：“你今天不給我說清楚我打死你家小孩你信不信？”那大叔掏出一包煙給我說道：“真對不起，你和我兒子太像了，我給你道歉行嗎孩子。”?11: 小侄子今年4歲，昨天他去我們隔壁鄰居家玩。隔壁住著一位年輕女老師，女老師正在鋪窗單，窗單很漂亮。然后小侄子就說：姐姐，你的窗好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今晚跟我一起睡吧，好不好啊。小侄子猶豫了一下，說：不了，我還小。#搞笑一刻# #搞笑段子# #頭條喜劇人#1.一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！2. 晚上哥哥還沒下班，他老婆想吃皮皮蝦。我急忙開著保時捷去超市買，順便買了一袋鹽。老板稱好后，我隨手把鹽放稱上，凈重500的鹽竟然只有418克。我看了一下老板，發現她也瞪著我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮蝦全倒了。還怒罵道：“這賣稱的真不要臉。”3. 我和女友談戀愛，但是她的父母不知道。有一次她爸媽不在家，女友讓我去她家玩。結果不到半個小時，她父母回來了，我只好躲進大衣柜。我立刻發短信向同學們求救，很快來了10個同學，有男也有女。他們以接女友參加聚會為由，進入女友的臥室，然后夾帶著我揚長而去。女友父母沒有發現出去的時候多了一個人。4. 上中學，學校發了兩套校服，老媽說怕縫的不結實，用縫紉機又在每條縫上重新縫了一遍。第二天上體育課，老師奇怪地看了我一會，翻了翻校服褲腳說：校服的寬大是為了不束縛你們的成長，但某些同學為了愛美，居然把它縫成了緊身衣！5. 給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？女兒：老爸，你不知道投資有風險嗎？好吧，我現在知道了。6. 一老板玩小三玩膩，小三逼婚不成索要千萬賠償。 老板冥思苦想，計上心來。他以提高文化水平為由，花幾十萬讓她上了高端商學院。 班上權貴如云，沒兩個月，小三就另覓新歡，不理老板了。 為了保持清純形象，小三給了老板100萬封口費。7. 老公家是農村的，記得第一次去他家，作為新媳婦總得裝裝樣子。要吃飯了，我特意端了一個有裂口的碗，把好的碗留給大家，正當我吸溜吸溜喝稀飯的時候，廚房里傳來了婆婆的聲音：我剛才給狗盛的那碗飯怎么沒了？你們誰看見了？一瞬間，我好像明白了什么，然后百米沖刺跑到院里狂吐。?8. 最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。9. 昨晚部門團建，漂亮的女同事喝醉了，我把她送回家，給她端茶倒水一頓忙活。女同事醉眼朦朧地對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎？終于等到這句話了，我激動地熱淚盈眶，對她說：你太了解我了，你睡吧，我還要回去打游戲。說完我立馬離開了女同事的家，唉，大半夜的差點耽誤我打游戲！??"10. 因為離老板家很近，老板有時候就會開著他的埃兒法順便接著我上班下班。有一天，老板用公司的奧迪把我送到家，然后取了東西馬上去機場。這時，鄰居大媽們就開始用異樣的眼光看我了。去了機場，接完客戶一起吃飯，董事長打電話讓我回辦公室給他拿東西。董事長為了表示歉意，就直接送我回家休息，開的奔馳。老公下班后哭喪著臉對我說：老婆，你下回讓人家送小區門口就算了，那些大媽保安都說你一天換三個大款接送……"11. 女兒正在專心的看電視，醫生突然沖向玄關，大喊道：“快把工具包遞給我。”醫生的女兒驚慌的問道：“出了什么事了，爸爸？”醫生說：“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”女兒松了一口氣，說道：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#離異女同事非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什么？別看我小，都說我是美人胚子，，10年后，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還別說，聽她這么一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年后我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？  2. 昨天在小賣部認識一位一百八十多斤的大姐，她對我一見鐘情，還送了我一輛邁凱倫720S。今天騎著這輛摩托車出去辦事，不小心撞在一個美女身上。美女爬起來以后，頓時大怒：你難道不會按喇叭嗎？我一臉歉意的說：真不好意思啊，喇叭會按，只是不太會騎這輛摩托車。  3. 最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十點才能干完！今天剛到家，女友突然說想吃酸的。我馬上去買，買回來后才得知原來是她懷孕了。欣喜若狂之下，我帶著女友到外面吃飯。各點了一份魚香肉絲蓋飯，吃了兩口，女友說感覺飯很難吃，不想吃了。便撕開了我買的楊梅吃了起來，我只好去結賬。剛走到收銀臺，我突然定在那，好像想起來什么，扔下錢往女友那里跑去。  4. 這個月工資一到賬，我立馬給我爸支付寶轉了2000塊錢，他喜歡喝酒。V信上又給我媽轉了2000塊錢，她喜歡打麻將。然后去好又多超市買了些生活用品，給羊城通充值，總共花了500多。躺在沙發上看總資產的時候，我不禁頭痛了起來。全身加起來不到二百塊錢，這個月怎么活啊！難道要我把銀行的那10億定期存款取出來花嗎？  5. 前女友當年嫌棄我開大眾POLO，和開勞斯萊斯的老富豪好上了。如今這件事過去10年了，今天在街上遇到了前女友。她帶著七歲的女兒，看見我就問：“你現在還是單身嗎？”我尷尬的撓撓頭：“是啊，這個不著急！”為了緩解尷尬，我就說：“哎喲，你女兒可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子擋在身后：“你休想打我閨女的主意！”  6. 我是小保姆一個，今天開著老板的賓利趕集買菜。看見一個穿破洞牛仔褲的帥哥在剝玉米。我看玉米不錯就想買點，他剝一個，我拿一個。直到我拿了5個，他說：“美女，這些玉米你包下來了嗎？”我說：“沒有啊！”帥哥：“那你拿我的干什么？”  7. 最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。  8. 富二代哥們家里破產后就去了外地打工。后來哥們和他女朋友異地戀久了，感情越來越多。前段時間有個富婆看上了哥們，為了追求他，送了他一輛寶馬740。哥們就打算和富婆在一起，準備和他的女朋友分手。但是一直糾結不知道怎么說，最后他就發了一個短信說：“我們還是分手吧！”然后他女朋友回了一條：“您哪位啊？”  #搞笑#  #搞笑段子#1, 和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來2, 昨天哥哥帶著嫂子出門買包，結果嫂子想買LV，哥哥說買愛馬仕，兩人就吵了起來。哥哥冷靜下來，覺著自己錯了像嫂子道歉，嫂子不愿意埋在胳膊里一直哭。哥哥安慰了一會，嫂子白了他一眼，哥哥有點不耐煩了，轉身走了。嫂子哭了一會，聽見周圍好多人，抬起頭看見周圍的人對她指指點點。低頭看了看地上哥哥的深情留言：“被網友騙了，求十塊車票錢回家！！！”3, 老婆和男老板去外地出差了，我趕緊約上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有點多，喝醉了說糊話還一頭靠在旁邊美女曉敏的肩膀上睡著了， 我看了半天，曉敏竟然沒推開他，還拍拍小胡肩膀，輕聲安慰他！我心想我們都是好朋友呀， 所以我也想讓曉敏安慰我一下！我假裝喝醉也一頭倒向曉敏去，卻意外倒在了小胡身上……4, 同事昨天突然收到了通知說自己被工作辭退了。他連忙去見人力資源部的主管，說：“我在公司干了這么久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！”主管點點頭，馬上為他寫了一封推薦信。他拿過來一看，只見上面寫道：“此人在我們公司干了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。”?5, 和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。6, 高中的時候特別流行QQ飛車，我還認了個師傅，150級，是個女角色穿著婚紗。當時她經常帶我跑圖之類的，挺好的。后來出師的時候，我戀戀不舍的告訴她，我要出師了。直到她換上了裸上身的男角色時，我的內心幾乎是崩潰的……7, 晚上23點我回家之路必經一個地下通道，今天覺得陰森空布。還好看到前面有一個小伙子在走著，我加快速度跟著他。沒想到我快小伙子也快，我小跑著去追，小伙子卻站定了。他回頭沖我怒吼：大姐你想干什么，你這樣跟著我挺嚇人的！8, 今天在公司餐廳吃飯，突然一個很漂亮的妹子端著盤子走到我面前，問我：帥哥，我能和你一起拼個桌嗎？我扭頭看了一眼其他地方，周圍的空桌很多，但我也沒好意思拒絕，就點點頭對她說：可以。在吃飯的時候，妹子就時不時偷偷瞧我，而且還被我發現偷拍我。最后，妹子忍不住又和我搭訕了：帥哥，我能加你個微信嗎？我問道：為什么呀？妹子說：因為你長得帥，我喜歡你。我拒絕了她，對她說：你只是覺得我好看，但你沒有發現我除了長得帥，還很有內涵！"9, 在重點高中復讀的時候，和一個家住農村的貧困生的關系特別好。我倆經常去外面吃飯，但他從來都沒有結過賬。每次結賬的時候，他都說去廁所，我只能買單。有次吃完飯我學聰明了，還沒等他開口，我立馬搶先去了廁所。等我出來以后發現他不見了，店老板攔住我說：“剛才那個人說你上完廁所，你結賬！”?10, 家里的老母牛剛下了一窩幼崽，它只顧著自己吃飼料，餓的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去買了幾箱純牛奶來喂小牛牛。現在好了，當我從牛圈經過的時候，小牛牛就會跑過來看著我。如果我停留了小牛牛就用腦袋蹭我，還用舌頭舔我的手。小牛牛不會是把我當它媽媽了吧？11, 高中時閨蜜和男友是異地戀，每個月他都要去男朋友那住兩天。有一次放假，閨蜜給他打電話說要去找他，他拒絕了，那天閨蜜哭了一夜。后來，畢業之后她們在一起去打工了，閨蜜問他：那次為什么不讓我去找你。他抹抹我的頭說：“我當時就73塊錢，你來了我怕沒錢住賓館。”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1. 今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！2. 表哥是南開大學的高才生，至今單身，這可把舅媽著急的。于是舅媽晚上打來電話說表哥還沒女友，愁死她了。我媽給出個主意說：“現在女孩都喜歡寵物，你讓他買條狗狗養，經常去溜溜彎，說不定哪天就能帶回家一個兒媳婦。”舅媽想想也對，而且自己也喜歡狗狗，于是非讓表哥買一條狗狗！表哥才把狗買回來，舅媽就跑來我家住了，一個勁的說：“那只藏獒太嚇人！” 3. 我們上大學的時候課比較少，一個哥們就去外面當家教。有一次，拿回了一套化學試卷，想當年我的化學成績還是可以的，就拿過來看了看，看得我一臉懵！哥們兒問我：你現在看完這個試卷感覺怎么樣？我揉了揉太陽穴：看來在咱們畢業的這幾年，化學領域取得了很大突破呀！4. 閑著沒事逛朋友圈，發現嫂子竟然有了動靜。嫂子說我侄子在大雨天，依然不顧她的阻攔去找他的學霸好友小劉同學學習。評論區底下都是一致夸我侄子好學。而我弱弱的問了一句：小劉不是跟你們同一棟樓嗎？我上次一起接送過他！現在我看不到嫂子的朋友圈了……5. 小時候做完心臟移植手術后我從病秧子變得特別活潑好動。一次老媽告訴我嘴里含一口水洗澡不會感冒，我信了！如今二十多歲了，即使感冒了，我也只是懷疑一定是自己含的方式不對。今天在家吃飯，我說起這事！老媽給我坦白說是小時候我洗澡唱歌太難聽，鄰里都來投訴她才出的主意。 6. 下班回到家之后，就發現妹妹在廚房偷偷抹抹，就是就悄悄的看看。結果進去就看到她一手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我勸道：女孩子，就不能注意點形象，你看你像什么？她看著我停了有幾秒，然后指著手里的雞翅說：我像揮著翅膀的女孩。7. 閨蜜是白富美，環游世界的路上談了個男朋友，兩人都特別喜歡旅游。那天他們去亞馬遜的原始森林探險，不料被當地的食人族捉住，關進茅草屋，每天只給少量的食物。閨蜜的男朋友把大部分食物都讓給她吃，她感動地說：“謝謝老公，我愛你！”男朋友說：“這是我應該做的，你都吃了吧！”每次等閨蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，這樣食人族就不會吃我了！”半個月后，原始人把骨瘦如柴的閨蜜男朋友拉了出去，說：“走，我們首領喜歡吃瘦肉，餓了這么久，終于有效果了！”8.  我畢業于北京師范大學，現在一個小山村教小學。今天我們班有個學生打架，我說請家長。學生說：我父母不在家，我叔叔可以嗎？我答應了，今天他帶著一個棒棒糖的小屁孩出現在我面前說：老師，這是我叔。然后在小屁孩后腦勺拍了一下：叔，快叫老師好，就知道吃！ 9. 在醫科大學讀書時看上一個女老師，但是我因為身份的原因，不敢向她表白。如今我剛畢業，她就和一個有錢的富豪結婚了。我知道這個消息以后，獨自在家里哭了一天也沒有去參加她的婚禮。等到晚上的時候我實在是忍不住了，給她發了條V信：告訴你身邊的人，善待我的青春。到了第二天的時候，她老公直接來我家把我打了一頓。 10. 最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。11. 老丈人是奇瑞集團的副經理，公司的員工經常給他送禮。今天中午，趁老丈人睡覺我偷偷拿了他兩瓶茅臺，然后跑去堂哥家里喝酒。剛一進屋，我就發現堂侄正在央求堂哥，非要買一本硬皮大字典。堂哥：爾子，你現在財上三年級，要大字典有什么用啊？本以為堂侄是想多識字，沒想到他說：在老師眼里，大字典顯的我愛學習，還能和女生搞好關系，如果有男生欺負我，我還可以拿大字典砸他……12. 下課后，一個男同學被教授叫到了辦公室。教授看起來很是嚴肅，問：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”男同學看著教授，有點害怕的說：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”教授點點頭答應了下來。下午，教授又叫來了這個男同學，問：“找到原因了嗎？”男同學看著教授有點不好意思的說：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”#搞笑##搞笑段子#1 . 兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫著：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著：“6：50了快起床。”2 . 弟弟處女座的，很愛干凈，有著嚴重的潔癖。老弟一直喜歡吃鴨肉，從來不吃雞肉。中午媽媽問他：“你為啥不吃雞肉，只吃鴨肉呢！”老弟的回答也是絕了：“從來沒看到過雞洗澡，太臟了，還是鴨子干凈，天天都在水里泡澡。”好像說得挺有道理的……?3 . 肚子餓的咕咕在叫，我就催老媽趕緊去做飯了。老媽剛準備做午飯，樓下阿姨就來敲門了。阿姨：走啊，打麻將去。我媽：不行，我兒子還沒吃飯呢！阿姨聽了轉身就走，過了五分鐘又來敲門。開門一看，阿姨端了一盤餃子：給你兒子吃，咱們走！4 . 閨蜜帶她兒子坐公交車，兒子手里拿著一張乘車卡，上去一比劃，嘟，響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，嘴里還嘟噥著：“哎，這玩意兒好玩兒啊！”司機樂了，問：“好玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“會玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“沒玩過吧？”她兒子說：“嗯。”閨蜜急了，一把搶過卡來：“你這個傻小子，你還沒玩完？該我玩了！”司機看不下去了：“再刷，這錢都被你刷干凈了。”5 . 小明三人去逛街，發現一家新開商店里面又測試智商的機器，便進去瞧瞧。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。小明先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：150分”。第二個朋友又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了第三位，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”6 . 早上因為一點瑣事和女同事吵架了，她氣呼呼地說：“道歉，否則我就做你的女朋友!”我一聽還有這好事，自然是沒有道歉。然后女同事真的就做了我的女朋友，三天我就后悔了，這娘們太能吃了，一袋大米20斤，一周時間她就吃光了，最可怕的是她睡覺還打呼嚕。我后悔了，趕緊為三天前的事情道歉，女同事冷笑一聲：“愛情不是兒戲，說實話，我就喜歡你死鴨子嘴硬不道歉的小模樣...”報應嗎？7 . 跟公司女同事關系要好，最近跟女朋友分手了，女同事發現我不對勁后，主動來問我：你最近怎么了，是不是心情不好。我如實回答：跟談了三年的女朋友分手了。女同事說：才多大的事啊，走，帶你喝酒解悶去。隨后我們邊吃邊聊，女同事安慰我說：要珍惜眼前人。而我就一個勁地喝酒，一句沒聽進去，沒一會兒，我就有點醉醺醺的，女同事見狀，就把我扶到她家休息了，果然第二天醒來的時候，什么都忘記，還多了一個女朋友。8 . 那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就隨口說了句:這老太啊，真特么不近人情！誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就沖媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢只管不開門的啊！可沒說還得挨你罵！你要早說還得挨罵，這價錢我可不干……9 . 下午四點左右，哥們哀求著我說道：我就想問一下你現在手里有一萬沒？有一萬的話給我打過來。我看著他的臉，有些糾結。思慮良久，還是有些猶豫的說道：有倒是有，但是我留著還有用呢！哥們一臉沮喪地心情，他跟我說道：求你了，都一下午了，我還一把沒胡，你就成全我一把吧！"10 . 最近哥哥開始懷念童年，想玩qq飛車了。但是，他把之前那個QQ號的密碼忘了。他就開始找回密碼，密保問題是：我最愛的人是誰？然后，我哥當著我嫂子和我的面把家里的近親的名字試完了。最后又試了他兩個前女友的名字后，我發現嫂子的臉好像越來越黑了。11 . 我的成績一直是班里倒數第一名。當時的班主任是個認真負責的好老師，他看在眼里，急在心里。就在離中考還剩兩個月的時候，老班長找到我，苦口婆心地勸了我好久……如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都對老班長充滿了感激之情！當年要不是他提前把我勸退，我又怎么能當上包工頭！?#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#