百慕達三角老虎機描述：：江澤民同志孫子和孫女名字的解讀，不愧是書香世家，名字起得特別有文化和內涵！江澤民同志有一個孫子，一個孫女。孫子，名叫江志成，為大兒子江綿恒所生。孫女江志云為二兒子江綿康所生。兩個二兒子都只生一胎。其實，按照他們這個年齡，可以生二胎的，但他們都沒有生，就是為了響應當時的號召，起帶頭表率的作用。江澤民同志特別喜歡這兩個孫子輩，對于他人寄予很高的厚望，兩個孫子輩的名字也是爺爺所取。志成，名字寓指多才、儒雅、自信、自信、財富、活潑之意。 有志者事竟成！志成名字的含義為斗志昂揚、雄心壯志、抱負不凡、馬到成功、出類拔萃、豐功偉業之義。志云，一名出自《楚辭·九辯》:"原賜不肖之軀而別離兮，放游志乎云中。”志云是一個非常有氣勢的名字，讓人聽此名，便有霸氣的感覺。取名"志云”除了有抱負不凡之義外，還有品貌非凡、才貌雙絕，驚才風逸等內涵。江澤民同志對兩個孫子輩喜愛有加，平時，還為他們取了小名字。志成被親切地叫“小毛頭”，“志云”被叫為“妹妹”。其實這兩個昵稱，也是上海人平時對男孩子和女孩子的愛稱。#金粉社區##我要上微頭條#　視頻中這個女人被問的最多的一句話就是，你到底是男人還是女人？她經常一身中式打扮，留著男孩子的發型，身形身高，說話的聲音也分不出男女，因為長得太像男人，至今都沒有把自己嫁出去，她長得有點像演員何家勁，所以也給自己取了個網名叫“最像男人的女人（女版何家勁）”。如果她留長發，穿上女裝打扮一下，看著身材還是挺好的，也挺漂亮的，就是不知道她為啥要做這副打扮，可能是個人喜歡又或者是啥吧。這個女人名叫阿芳，1982年出生于江蘇淮安，身高1米75未婚。她外形彪悍，性格耿直，本想活成女人的樣子，卻活成了女人中的漢子，女人中的霸氣爺們，別人都叫她“芳爺”。她這副打扮，最尷尬的就是去大澡堂子，去了很多家都不讓她進女浴室，好不容易碰到一家可以進的，她明明都穿上花棉襖，還被攔下問清楚，這副樣子沒辦法讓工作人員放心讓她進去，去廁所也是被別人經常當成男人，用異樣的眼神看她。她去工地干活，一個月過去了，別人都沒看出她是女人，硬是把她當成了胸肌發達的男人，還跟她稱兄道弟。她干活的速度和力氣，跟男人沒啥兩樣，這要是讓她去做個演員，演電視劇里的土匪，還別說，真有那味，有點兇神惡煞的感覺。她也挺自戀，用她的話說：長得像男人就算了，關鍵還挺帥。屏幕前的看官門，你們怎么看？1、單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2、 公司最近下了新項目，大量缺人。公司HR在面試一個年輕的時髦妹子時，人事部主管決定問她一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？？ ”妹子為知道答案顯得有點姓奮，迅速地答到：“活著的。”3、 在東南大學讀書的時候，找了一個男朋友，特別喜歡買雙色球。上周他雙色球中了一等獎167000000，我們兩個一起輟學回家，并找了個好日子領了證。結婚后，我們在綠城買了一套別墅，老公不舍得讓我干家務，就找了一個保姆照顧我。昨天保姆燉了一鍋排骨,我逛街回來餓了,就拿了一塊。啃的正香,聽到有人敲玻璃,原來是老公在窗外!老公大聲吼道:""放下!你快放下!""我嚇了一跳,趕緊放下,委屈的不行。就聽老公說:""我看你半天了!你總用左邊嚼,臉不對稱就不漂亮了,記住,以后用右邊嚼!""?4、 這段時間，姐姐跟姐夫去外地出差了，讓我照看小外甥幾天。于是，我就負責檢查小外甥的作業。結果沒想到，第二天上學的時候，小外甥試卷上的名字被老師懷疑是冒簽的，要求見家長。來到辦公室之后，我還沒看清老師的樣子，一道熟悉的掌風就撲面而來：好啊，我才跟你分手四年，你的孩子居然8歲了！你這個渣男！?5、 今天堂哥在屈臣氏里看看東西。導購走過來：您找什么？我幫您找。堂哥：沒事，我自己找。導購：您告訴我，我肯定能幫您找著。堂哥：真沒事，我就隨便看看。導購：您是在找這款洗發水嗎？我跟你講…堂哥：不，我在找對象，你幫我找吧。導購：……6、 最近抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧！”我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛！”我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了。7、 今天阿呆下班回到家洗了個澡出來，老婆迎了上去撒嬌道。老婆：老公，咱們倆就是人們都羨慕的互補型夫妻呀！阿呆：哪里互補了？老婆：我飯量大，你飯量小，互補吧，我體型胖，你體型消瘦，互補吧，我脾氣急躁，你溫柔順從，互補吧，你能掙錢，我喜歡花錢，也互補吧！8、 前幾天在微信上認識了一個妹子，結果有好幾天沒上線了。剛剛我看到她又上線了，不由的激動萬分，問她：“最近在忙什么？”妹子調皮的回復道：“你發個大紅包我就告訴你。”我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這么扣有哪個女人會對你有想法。”我聽后頓時心里一涼，完了，這0.01塊錢算是打水漂了。9、 每當我堅持不下去的時候，總是放不下那些時刻關心我的人，天冷了有10086提醒我注意保暖，餓了有美團提醒我要記得按時吃飯，夜深了騰訊防沉迷系統會提醒我按時休息，路上有交警大隊提醒我不要疲勞駕駛，有這么多人關心我，還有什么理由不堅持活下去。10、 我的外甥女小妮兒三歲了，中午帶她出去吃牛蛙鍋。鍋上來她就問：“小姨，這是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮兒：“牛蛙是什么？”我無奈只好跟她說：“這是青蛙！”誰知這小妮嘴一撇悶悶地說：“咱們把青蛙吃了小蝌蚪找不到媽媽了會餓死的！”眼看要哭，這時旁邊的服務員來了一句：“小妹妹別哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙媽媽都在家帶小蝌蚪呢！”聽完小妮立馬開心了：“就像爸爸每天出去上班掙錢一樣啊，哎呀，真香呀！”11、 我一宿舍舍友是個游戲迷，這不馬上就要開始游戲比賽了，他還在為自己的網名惆悵，再三考慮后起來一個霸氣點的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死別人那電腦上顯示的不就是“我又狠狠的沙死了……”話還是這么說，可是計劃趕不上變化，結果開局5分鐘，他是弟一個被干掉的，電腦上顯示：“槍打出頭鳥，我又狠狠的被干掉了。”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1．局長出差回來，想給妻子一個驚喜。邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走......這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了.......... 2．丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！ 3．小舅子是個富二代，整日開著瑪莎拉蒂到處閑逛，可惜還是一個單身狗。今天剛從小區里面出來，就在門口看到一個身材火辣的美少婦在避雨。小舅子把車停下，然后問：美女去哪啊？？美少婦眼前一亮：我要去三里屯。小舅子大喜：這么巧啊，我也是。美少婦剛要拉開車門，這時小舅子來了一句： 那先我走了，三里屯見。  4．上小學的小舅子這次考試又是班里的倒數第二，丈母娘很生氣，狠狠地教訓了小舅子。老丈人看不下去了，心疼勸說：“班里考倒數弟一人父母也沒這樣生氣啊？”這時丈母娘轉過頭大聲說：“人家老公身價5000萬，孩子將來不愁，你窮光蛋一個，有個啥給孩子，一塊靠墻站著去！”哎呦我去，你說自己多啥事啊.......  5．上小學的時候，我學數學。居然發現，一個數乘以0.2居然和除以5的結果一樣。連續算幾次，發現都這樣，瞬間一身冷汗。天吶！這個偉大的定律居然被我發現了。要跟老師說嗎？不行！萬一被老師霸占，該怎么辦？我又說不清楚，畢竟我只是個小孩......現在每次想起，都忍不住想笑。  6．當初大學的時候選擇的是土木工程系的專業，為了能夠做一個房地產尚而努力。開測量課后，老師把經緯儀等儀器交給班長保管，平時大家可以學習下使用方法。一天，放學后，我向班長借儀器，準備學習下。沒想到，好話說盡，班長死活不同意！我就很郁悶，只好向輔導員舉報：班長用經緯儀偷看女生宿舍……  7．放假了坐車回老家，在集市上給小侄子買了一根金箍棒作為禮物。小侄子看到金箍棒后非常的高興，說：長大之后一定會好好的謝你！我問他：姑姑對你這么好，你打算怎么謝我啊？小侄子站在板凳上，說：等我長大以后你要是還嫁不出去，我就把豬八戒抓來給你當老公！  8．女友嫌棄我是農民工，就和開豐田亞洲龍的好上了。如今這件事已經過去半年了，今天她突然給我打來電話。我并沒有接聽，而是呆呆地望著屏幕。等到鈴聲一消失，我立刻關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：沒聽見，再打來。兩分鐘后，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼道：你還居然有臉打來？然后，我用盡全身的力氣把手機摔了個稀巴爛！  9．在街上等朋友，結果低血糖犯了，路邊坐下休息，雙手包膝。不久有一年輕男在我面前扔下一塊錢，我怒瞪著他。而后他又扔下一張10元錢，邊走邊說：這年頭，要錢的還這么拽。我去，我哪點長得像乞丐了？你給我回來，保證不打死你，給那么點錢。  10．我家里不是很有錢，就導致了我找對象的標準不是很高。我不敢找很好看的女朋友，專挑剛剛看的過去的。這天在附近的人里加了一個叫二百多斤小胖子的女孩子，我覺得胖點也沒關系。于是就和她聊了一會兒，然后約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米七的我仰視著一米九多的她。我承認，我慫了。  11．我一宿舍舍友是個游戲迷，這不馬上就要開始游戲比賽了，他還在為自己的網名惆悵，再三考慮后起來一個霸氣點的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死別人那電腦上顯示的不就是“我又狠狠的沙死了……”話還是這么說，可是計劃趕不上變化，結果開局5分鐘，他是弟一個被干掉的，電腦上顯示：“槍打出頭鳥，我又狠狠的被干掉了。”  12．土豪老板的大兒媳來公司上班，出于尊重問大兒媳：你想要多少工資啊？大兒媳說：稅后10000，少于10000我不干。土豪老板說：那不行，我最多只能給你8000。大兒媳說：那算了，我先走了。土豪老板說：你等一會兒，我相信你一定會在這里的，因為我們這里有2張工資卡。大兒媳說：2張卡也是8000工資啊！土豪老板說：一張卡給你打3000留著自己花，另外一張卡打5000給你上繳給你老公。  13．程序員暗戀女神多年，趁著酒意和她告白，被拒絕了。于是程序員每次喝醉酒就找女神告白，女神拒絕了程序員1022次。在第1023次表白：我愛你，答應我好嗎？女神被他堅持不懈的精神感動了：我答應你了！程序員“啪”一個耳光就扇過去了，湊個整怎么就這么難……   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1　 女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾！2　 退休工人李老伯在家閑著沒事開始研究起釣魚了，李老伯幾乎天天去釣魚，李大媽看見就不太高興，今天李老伯啥也沒釣上回來了。但是李老伯告訴李大媽他釣了條大魚，據說脫鉤了。李大媽生氣地說：還釣大魚嘞，你要釣上大魚，我就生吃了。李老伯跟李大媽杠起來，非得給李大媽釣上一條大魚。3　 我口才好，能力出眾，工作一個月賣出去了50輛賓利。老板直接給我發了100萬元的獎金，剛下班，我爸就給我打電話，讓我回家陪他喝兩杯。我買了兩瓶茅臺回家了，我爸對我說了一大堆孝順一類的的話語。最后他用一句話總結：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！到了第二天，我立刻買了一本《查理九世》。然后每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸。4　 我和老公期待著寶寶的到來，現在老公小心翼翼的照顧我，就怕我一個不小心動怒，現在懷孕7個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。弟一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。第三天，我躺在窗上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！5　 發小是某商學院MBA的畢業生。一天他在一家小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。他跟老板說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎？”于是，老板欣然采納他的建議。過了兩個月餐館關門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。"6　 三十二歲的小叔子母胎單身，真是可憐至極。親戚給小叔子介紹了一個清華大學畢業的妹子，小叔子對她是一見鐘情。兩個人交往了一個月，立馬就去領證結婚了。最近他老婆懷孕了，要求小叔子每天要和孩子說話。弟一次說話的時候，小叔子憋了半天不知道說什么，最后來了一句：里面有人嗎？7　 ↓在單位看到老王垂頭喪氣的樣子，一問才知道他兒子高考成績才三百多分。勸說道：老王啊，別給孩子太大壓力，你看我兒子今年也才考了三百多分嘛！老王這才緩了緩神問：那你打算讓他復讀嗎？我左顧右盼、神神秘秘的說道：不，他初一。8　 大學畢業我就去了外地上班一直沒回家，中秋節終于回家了。到家看見爸媽正在廚房做飯，老爸正在廚房切各種辣椒。老媽問道：你說我屬于哪種辣椒啊？老爸：那必須是甜椒啊，甜到我心里去了！我湊上前問：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！9　 我一宿舍舍友是個游戲迷，這不馬上就要開始游戲比賽了，他還在為自己的網名惆悵，再三考慮后起來一個霸氣點的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死別人那電腦上顯示的不就是“我又狠狠的沙死了……”話還是這么說，可是計劃趕不上變化，結果開局5分鐘，他是弟一個被干掉的，電腦上顯示：“槍打出頭鳥，我又狠狠的被干掉了。”10　 我和弟弟是龍鳳胎，我比他早出生半個小時。他從小性格特別內向，26歲了還是母胎單身。于是，我爸就讓弟弟每天去公園遛狗。這樣就能接觸到許多的女孩子，說不定哪天真能帶個女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真帶著一個女孩回來了。這女孩長得眉清目秀十分的漂亮，我爸看見也非常滿意。弟弟見到我爸來了句：爸，剛才咱家的狗把人家咬了，我身上沒帶錢，你帶著她去醫院吧！11　 哥哥跟嫂子結完婚后，哥哥總在外面瘋玩，不顧家。嫂子找朋友幫忙，怎么樣才能讓哥哥回心轉意。朋友說：“男人都是死愛面子的，你就一哭二鬧三上吊，他煩了自然就不敢了。”哥哥問：“真的好使嗎，你有沒有用過？”朋友說：“用過。”哥哥小聲地說：“我不太會用啊，這個第三招，你給我做個示范好嗎？”?#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1. 老公的姐姐是婦產科醫生，上周我去做檢查，她問我，“你流過產嗎？” 我很尷尬，還是點了點頭。 她又問，“什么時候？” “大四……” 她生氣前，我立刻開口，“你能不能不要告訴我老公？” …… 她的聲音很憤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的樣子也不敢怎么說我，緩了緩語氣，“在正規大醫院做得么？” 我眼光有些躲閃，“嗯。” 她有些無奈，“你知不知道，這種事情對女生的傷害有多大，嚴重的話，會導致很多的病的。” 我被這句話給嚇到了，因為我今天就是來看懷孕的，“我難道……沒懷孕么？” 她看了我一眼，沒好氣，“懷上了。” 她繼續給我檢查，嘴里還在說老公，“男人都是豬！” 我為老公辯解了一下，“其實……也正常……” 她恨鐵不成鋼，“你……”一頓又緩和了語氣：“男人不知道珍惜我們女人，我們女人總得珍惜自己啊！現在有些女孩子真是不把身體當回事，到時候遭罪后悔的是她們自己！”  2. 我一宿舍舍友是個游戲迷，這不馬上就要開始游戲比賽了，他還在為自己的網名惆悵，再三考慮后起來一個霸氣點的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死別人那電腦上顯示的不就是“我又狠狠的沙死了……”話還是這么說，可是計劃趕不上變化，結果開局5分鐘，他是弟一個被干掉的，電腦上顯示：“槍打出頭鳥，我又狠狠的被干掉了。”   3. 昨天和朋友們一起聊天。駕校的同行們之間都流行著一句話，女學員不是最難，最難教的是老師。昨天，我突然收到我高中班主任發來的信息，要找我報名考駕照！來找我練了不到兩個小時，我就失去了耐心，吼道：“周老師，你也太......”周老師：“怎么了？當年我教了你一年的數列，你總共考了三分，現在才兩個小時我都已經會打了，你還要怎樣？”   4. 我從東北農林大學畢業之后，去了綠色地集團上班。前幾天，公司來了一個實習妹子，有些矯情，平時不讓開空調，開就喊冷，開窗開門也不行，說自己身體不好不能見風。但是，這女實習生長得好看，性格溫柔，聲音又嗲，很多的男同事也都慣著她，誰說誰就是不體諒她。中午午休，老板來拿文件，進屋說道：“為什么這么熱啊？”然后，他順手就把空調開了。實習妹子秒接道：“不行啊，不能開空調，我冷。”然后，老板她下午去財務結工資走人了！   5. 過年了，一家人好不容易聚在一塊吃飯。大哥喝高了，說道：我以后生個兒子要取名巔峰，寓意走上人生巔峰。老爸一聽炸了，說道：你個小兔崽喝點酒就飄了，你讓我孫子叫楊癲瘋試試，我打斷你的腿。這時，老媽開口說道：你爺倆真逗，兒子連個對象都沒有，考慮的怪遠的。   6. 最近公司新來了40歲的哥們，據說是董事長的親戚。而且這個大哥的焊接技術非常的厲害，曾經焊接過船。這天，公司外面的鐵樓梯要焊接一下，董事長就叫他去了。不愧是焊接過船的手，大哥很厲害，幾下就搞定了。董事長從樓梯下來，結果樓梯塌了，直接摔倒了。董事長生氣的說：當年的泰坦尼克號是不是你焊接的？   7. 丈母娘是綠色地集團的董事長。前幾天她和公司的幾個員工去上海出差，就把老丈人一個人放在了家里。過了二天左右，老丈人發了個朋友圈：一個人買了三個人的菜，我能吃的完嗎？我一看這是在暗示我們啊，晚上就帶著老婆過去了。到了后，老爸啃著雞腿開門：啥事啊？我往房間里看了一眼，發現他的兩個老哥們在喝酒猜拳呢。   8. 女兒最愛吃雪糕，今天星期天趕上放假就給女兒帶了一個，小家伙開心的不得了。撕開包裝，弟一口就給婆婆吃，心想才四歲的孩子居然如此孝順！閨女：“奶奶，雪糕好吃嗎？”婆婆：“好吃，大孫女真乖。”閨女：“好吃你還不讓媽媽給我買？你倆打電話我都聽到了，你說不讓我吃雪糕！”  #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#