夢見逃課(做夢夢見逃課):娛樂城老虎機賭博
娛樂城老虎機賭博描述::我是做夢的神預言嗎?剛看新聞,浙江出現了火流星,視頻里和我夢里看到的一模一樣[震驚]愛逃課的劍神剛剛夢見在夜晚,北方天空中有一顆形似火流星的大個飛行物劃過北方天空直落地面,大概幾秒后聽到巨大轟鳴聲,然后趕緊往家里躲,家里有一群不熟悉的學術大佬圍坐在吃火鍋,趕緊告訴他們快去躲避,然后就驚醒了?孩子小學5年級了,每天不是上課睡覺就是曠課,媽媽心力交瘁不知道還能怎么教育這個孩子。排了孩子的星盤,學業宮還是不錯的,3宮被木星太陽接納,日木成相,難得一見的好格局,日后是能考上重點的初中和高中的。木星和金星都代表幸運的含義,代表學習上不用怎么努力就可以達到學習目的,考試運好,有這個象的家長們做夢都是要笑醒的。#占星# 1. 一天,一位女子到銀行柜臺去取700元,遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下,女子對銀行人員說,那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡,看到卡里余額頓時不淡定了,該女子的卡里有一千多萬存款。隨后,工作人員的態度大轉變,稱呼都變了,恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后,又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么,只能照辦,這可是貴賓啊,得罪不起。 2. 一個老頭每天都很拼命的工作,一個妹子拜訪他。妹子:老大爺,您保持年輕的秘訣是什么?老頭無奈的說:白天上班,夜晚加班,節假日值班,一天2包煙。妹子:您現在干什么?老頭無奈的說:我是程序員!妹子好奇的問:大爺您多大了?老頭嘆氣說:老子今年28。 3. 網上約個美女,請她去酒吧喝酒,美女優雅地說“我只喝93年的拉菲!” 我硬著頭皮點了一杯,美女咂了一口“就是這個味!”總共喝了三杯, 結賬,一共86元,我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生,我們這沒有拉菲,全是一般的干紅,還怕你嫌貴呢…”? 4. 今天水果家族開了一次集體會議,主要是討論蘋果和橙子結婚的事情,可能是空調的溫度太低,所以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說:先把衣服脫了!我給你檢查一下。然后香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎彎曲,去買背背佳! 5. 老婆嫌棄我們一家人是農村人,從來不讓我爸媽進家門。我們兩個結婚沒多久,老婆身體不舒服,查出懷孕,我爸媽高興壞了。我老爸坐火車從鄉下趕來,遞給老婆一瓶補胎靈,囑咐說:吃了對胎兒好!老婆接過去看看,居然走到陽臺上狠狠的扔了出去!我爸生氣的質問她什么意思,老婆也急眼的吼道:你才是什么意思!那是補車胎的膠水! 6. 我在希兒頓酒店干前臺,大堂經理是我的男朋友。情人節那天,男友當著家人的面跟我求婚,手捧玫瑰單膝下跪。深情款款的說著甜蜜誓言,讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時,突然發現沒有戒指。問他戒指呢,我哥在旁邊說:人家都愿意娶你就不錯了,還惦記鉆戒呢??別做夢了,快點醒醒!!然后,我真的就醒了。 7. 有一次同學聚會,約好了在KTV,結果我去了發現都不認識。 心想都是怪自己以前逃課太多了,于是又重新認識了一遍。 大家慢慢就熟了,邊喝酒邊吹牛。 這時一個同學打電話來說:我們都到了,你在哪呢? 我去!走錯包間了! 8. 周末自己實在無聊于是去電影院自己看電影。電影開始之后我往前一瞅一個人都沒有,于是我不斷地變換著位置,拍著自拍,站到屏幕前親吻女主……當我玩得正嗨時,在最后排角落里站起來一對情侶快步離開。他們臨走時說道:“換個地方吧,這人腦袋有毛病!”? 9. 老公對酒精過敏,無論是白的還是啤的,一杯渾身通紅,兩杯急診來接。周末和他同事出去吃飯,餐前討論喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意見了。結果我老公不愿意了,我不能喝我媳婦能喝呀,我就想問問有這么坑媳婦的嗎? 10. 勞動節的時候公司放了三天假,我開車回家了。到家之后我給老媽買了不少禮物,但她不止連個笑臉都沒給我,就連飯都沒給我做!我很無奈,自己吃了一包泡面,然后睡覺了。第二天我睡懶覺起來躡手躡腳剛出房門,我媽破天荒笑米米把一碗牛肉面端我手上,笑著說:“兒子,快趁熱吃!不夠還有豆漿油條呢,想吃什么媽再去做!”我一驚,不敢接碗,弱弱的問道:“媽,今天很高興啊?”我媽說:“對啊,隔壁老張前兩天說她兒子要帶對象回來過勞動節,結果昨天她兒子帶了個男孩回來了!笑死我了!” 11. ?吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“小姐說“2W“先生說到:“開,開,開....“小姐撲通一下,把瓶蓋子打開先生突然又來了一句“什么玩笑.“ #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、哥們每天晚上打游戲到半夜,第二天上課的時候補覺。上午數學老師正在上著課,哥們突然就哈哈大笑了起來。老師很生氣,問他笑什么呢?他迷迷糊糊的說:我夢見參加高考,他們緊跟潮流做活動,說高考分滿500減300,我剛好考了499,成了狀元。2、隔壁鄰居兒子非常調皮,他爸爸又不舍得打他,拿自己兒子一點辦法都沒有,有一天他兒子被叫家長了,父親被老師罵的很慘,于是父親到家后對兒子說:“如果你不做作業的話,你將來就找不到好工作。”兒子說:“才不想工作呢。”父親:“那你最好也別結婚,成家。”兒子:“才……不要結婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了!”3、還記得高中的時候,我們有一次聯考,有個哥們睡懵了,遲到了。說巧不巧,他正好遲到了三十一分鐘,被監考老師攔著不讓進。場內考生看不下去,喊:現在才九點二十九!另一考生附合:對,還沒遲到半小時!眾多考生把自己手機調成九點二十酒給老師看。監考老師感動得熱淚盈眶,然后哭著把同學的手機都收了,記零分。4、還記得那是一個下雨的夜晚,我坐出租車回家。下了出租車忽然發現手機掉車上了,在雨中追了好長一截大喊:“師傅等等,師傅等等!”最后師傅停車了,這時我卻發現手機拿在手上。于是我靈機一動對師傅說:“下雨天路滑,您慢點開啊。”5、孩子成績落后于其他同學該如何提高?孩子對學習的興趣要如何激發?教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響?校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇?——無痛人流,從根源上免除您的煩惱。6、和老婆在火車站排隊買火車票,突然前面說:“買兩張票都不給挨著。”我當即買的時候,立馬忙賠上笑臉道:“師傅,您看,我們夫妻,能不能挨著。”“可以呀。”說罷給我們遞過來兩張票。我很開心,拿過來一看,他媽的“無座”。7、黑幫老大把軍師叫到跟前,沉聲道:“我有一批貨藏在海里,想找個水性好的小弟取出來,派誰比較合適?”,軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯,便回答說:“派大星吧!”大哥一個耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”8、雞和大象去做足療,雞對收費產生了異議,對技師說:“我就兩只腳,況且還這么小,干嘛和大象收費一樣?”技師義正言辭的說:“收費按頭不按腳。”雞有點小生氣,從翅膀下掏出一只蜈蚣,扔給技師說:“好吧,把這哥們兒給我按舒服嘍。”9、記得初二的體育課,數學老師走進教室說你們體育老師病了,這節課上數學,全班正心中無限吐槽的時候,體育老師吊兒郎當的聲音響起“3班3班,3班團滅了嗎?”隨后就見他瀟灑一推我們班教室門,抬頭看見數學老師,愣了一秒,弱弱地說了句“難道……我……我難道又病了?”永遠也忘不了數學老師當時的表情。10、記得小時候我奶奶特別疼我,開學第一天在我口袋里塞了一包酸棗,也沒人告訴我上小學不能上課吃東西。然后老師講課我無聊就吃,然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前,我沒明白么意思,就把棗吃了把核吐老師手里了!吐手里了……11、記得在上小學的時后,語文老師布置一項作業,讓寫一篇關于幫媽媽做家務的作文,反復強調內容要真實。周一老師讓一一讓同學讀,輪到我的時候我讀道:“回家后我要幫媽媽洗衣服。”媽媽說:“滾一邊玩去。”我說:“老師讓我做的”。我媽說:“就你們老師事兒多。”12、今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居,一進家就感覺到了差距,打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅只用了5分鐘就把暖氣修好了,他遞給我一張1000元的帳單。我一看賬單憤怒地說:我當保險業務員一天都賺不了這么多錢!師傅淡定地說:我當保險業務員的時候也賺不到。13、今天跟朋友去找一位大師算命,大師先給他相面,之后倒了一杯水。我朋友問道:“大師,我是五行缺水嗎?”大師點點頭,接著看了看我,拿出一包金創藥。我問:“我是五行缺金?”大師搖頭問道:“金創藥是干什么的?”我“治傷(智商)啊。”大師:“對,你缺的就是這個!14、今天上課的時候,老師叫我起來回答問題。我口袋的杜蕾斯,不小心掉了出來。當時全班的人,都看著我,包括老師。而我只是靜靜的看著那盒杜蕾斯10秒。然后撿起來,大聲的說老師,你昨天要我買的東西我給你帶來了,來拿著。15、今天我們班新轉來一個別的系的同學,他因為和我班有些同學很熟悉,下課就和他們班里瘋狂打鬧,這時候物理老師進來上課,見狀說:有的同學,一到我的課就無故曠課,沒事還逃課,整得我現在看到某個面孔都還有點陌生。結果那個同學理直氣壯的懟了句:老師,我今天新轉來的…晚上睡著做個夢,夢見我和女同事一起休息,她愛磨牙icon,我就打了她一巴掌,將她打醒。結果用力過猛,我也醒了,睜開眼睛一看,我在單身宿舍一個人睡著呢,哪來的女同事?正打算繼續睡,結果聽到有女人哭泣,我仔細一看,真的有女同事啊,就在對面坐著哭呢。我過去哄她,她根本不理我,我說:“別哭了,再哭就把你趕出去,看你怕不怕!”她說:“哥,你想錯了,我就外面來的,我根本不怕,我覺怕的人應該是你!”我愣了一下,看看四周,不對啊,我才剛畢業,連工作都沒有呢,哪來的單身宿舍呢?一定是夢,所以我對著自己打了幾巴掌,反正是夢,我下手也狠。結果真的很疼,我弱弱地問她:“你是我女同事嗎?你一定不會嚇我的對嗎?我們關系一定很好,對嗎?”女子說:“哥,其實生前我們關系并不好….”等等,我趕緊說:“你啥意思?什么是生前?生孩子那種生前嗎?”呵呵,我可是很聰明的。女子說:“哥,你想錯了,是活著的那種生前….”我當時就嚇完了,哇的一聲哭了,男人哭吧哭吧不是罪,這么嚇人誰不哭啊!結果哭完一看,呵呵,我就在我家睡著呢,啥事沒有。所以呢,我自言自語的說:“夢魘iconiconicon了就哭,別的招式不行的。”正得意呢,聽到一個女生:“哥,有時候哭….”我發現小姨子偷偷加了我的微信,我第一時間跟媳婦匯報,我說:“你看,這是不是你妹的小號!”媳婦仔細看了一下,點了點頭。這時,信息發了過來:“哥,這是我的小號,別讓我姐知道了,以后我們就在這里聯系。”沒等我說話,她又說:“先給我轉8000塊錢,我急用,回頭給你好處。”媳婦見狀,直接搶過我的手機發了語音:“能不能要點臉,能不能要點臉,我的墻角你也要撬?”她很快就回信了:“哥,我看錯你了!”切,我一點錯都沒有。我問閨蜜:“聽說昨天你去相親,連續見了兩個男人?”閨蜜:“是啊。”我:“聽說兩個男人,一個開80萬的車,一個開100多萬的車,你竟然還沒同意,你也太高傲了吧?”閨蜜:“哎,80萬,100萬,是指的公里數。”媳婦去上海出差了,正好小姨子來我家,晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之后我驚呆了,因為媳婦回來了,正坐在客廳的沙發上!?我問媳婦:“你怎么回來了?”?媳婦說:“坐飛機趕回來的,明天早上還要回去!”?我很納悶:“那你回來干什么?”?媳婦盯著我說:“我妹來了,我不放心,所以回來看看!”?當時我就怒了:“那是你妹妹,你有什么不放心的,我不是那種人!”?媳婦笑了:“放屁,當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的!”兩個女同事吵架,她們越吵越厲害,誰也勸不開,同事們沒有插話的機會,領導又出去開會了,這可怎么辦呢?衛生小組長想起我來,找我去勸架,我剛到辦公室,就聽其中一位女同事放狠話:你們誰也別勸,今天不見血不算完。我默默地咬破舌尖,然后吐出一口帶血的痰,對她們說:這樣就可以了吧?你們說說為什么吵架?兩個女同事愣了一下,然后爭先恐后地訴說對方的不是,她們說話的語速太快,像“青蛙吵坑”一般。我說:你們這樣同時說,我們聽不明白,一個一個地說,最丑的那個先說。兩個女同事同時閉嘴。我又說:既然你們都不說,那么漂亮的那位可以回去工作了。最后兩個人都回自己的座位去了。也不知道是誰,在我枕頭下面塞了好多張,印有金 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浪美女的撲克牌。就為這事,老婆大半夜的鬧著要回娘家。實在是百口莫辯拿她沒轍,只得許諾五一帶她去云南麗江旅游。前一秒還一副怒不可遏的模樣,下一秒老婆笑嘻嘻的從抽屜摸出幾副撲克牌扔給我:“既然你喜歡看,我這里還有。”哎呀呀……又是套路!老婆的爺爺住院了,我陪我老婆去醫院里看爺爺。下班之后我就去大潤發icon逛超市,買了腦白金去看望。平時我工作很忙,這也是我結婚以來第一次見到他。看到爺爺坐著輪椅,我問道:爺爺,您的腿是怎么回事?爺爺回憶道:記得30年前,看病誤診……我打斷他話,說道:醫生誤診,導致雙腿失靈嗎?爺爺搖了搖頭:不是的,是我給別人誤診,然后被人打斷了腿!鄰居小明買了個小霸王游戲機icon,我每天都去看。老爸看我一直站在后面,很是心疼。回家跟老媽商量道:“兒子整天站在人家旁邊看別人打游戲多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我激動的說:“老爸要給我買游戲機嗎?”老爸接著說:“我已經給你買了馬扎!以后坐著看吧!”去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒的道:“人家陳若琳icon才20歲,已經是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌。你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不只一科,放假還要補課,補課你還要逃課!”姑娘越聽越縮,母親接著說:“你說說,你有什么比別人強的地方?”她弱弱的答:“我一個人可以吃兩個全家桶……”1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平地說道,我是那種人嗎?然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口,一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的,手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好,借她50塊錢。她都餓壞了,要吃個晚飯。我詫異地說道,吃個晚飯要50塊錢嗎?我給你十塊錢,那邊有個包子鋪,兩塊錢一個肉包子,你可以買五個。少婦點了點頭,說道,十塊錢也行。?2.表妹新交一男友,整天在朋友圈里各種秀恩愛。剛剛她又在朋友圈更新了一組跟她男友吃大餐的照片。看著他們面前的各種美食,想讓她給我打包一份。就在底下留言:“作為好姐妹,好東西是不是應該分享?”沒一會兒,表妹回復我:“我男朋友不是個東西。”3.女孩做了一個夢,夢見大一考試掛科了,女孩哭得那個傷心喲!醒來后女孩發現自己正坐在教室里,面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事,突然鈴聲響了。只聽監考喊道:交卷子了!高考英語結束了,你們自由了!女孩:別攔我,讓我去死算了!4.爆笑經典上課冷笑話,剛上大學那會兒天天曠課,有天突然心血來潮跑去聽課,剛好遇到老師點名,全部點完了居然沒有我的名字,我氣得一拍桌子站起來質問老師:“瞧不起人撒!為什么不點我的名!”同桌見狀扯了扯我說:“同學,你可能走錯教室了!”5.日本人見狀,要求10個床墊。100板打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。6.家里人托人給介紹相親,約好了在一飯店見面。我去的早在屋里等著!邊等邊琢磨該一會該怎么打招呼好!等了一會,沒人帶著一個中年男人進來了,說:這是女孩的爸爸。我瞬間緊張了,自己喊道:爸,您來了?男子愣了一下,說:就你了!7.路上走的好好的,被一大媽撞了,躺醫院三個月。大媽人挺好,經常過來探望,忙前忙后的,她女兒也來了幾次,每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約會了兩次,每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好,就這樣確定了關系。婚后,才發現媳婦有強迫癥,身上沒錢難受,有錢不花完更難受。8.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:""我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。""先挨板子的是美國人。他說:""挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。""墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。日本人見狀后,要求10個床墊。9.一天表哥去相親,兩個人都很靦腆,兩個人見面只是互相問候一下,然后各自玩自己的手機。隨后女孩接了一個電話,是用英語溝通的。表哥便問:你是什么專業畢業的?女方說:學了三年外語,在國外留學兩年。表哥TUO口而出:國外的爺們是不是都是大男子主義,女人都聽男人使喚?女方回復:沒事吧你,這么美的夢,你竟然也想做?10.上班的時候,遇到一個妹子吃完東西就把塑料袋扔在地上。于是我上前說道:“你怎么可以這樣呢?旁邊不是寫著禁止亂扔垃圾嗎?”妹子說:“我姥姥活了100多歲。”我問:“你姥姥也在亂扔垃圾?”妹子說:“不,她只是從來不管別人閑事。”#搞笑##搞笑段子##幽默##教育聽我說# 網課的各種聲音,里面有你嗎? 寒假剛開學不到一個月,隨著疫情反撲,又給全國大部分地區的人民生活按下“暫停鍵”,人們居家隔離,工廠停產,學校幼兒園停課,孩子們在家又開始了網課學習,老師又開啟了1800線的主播生涯。對于網課,各種聲音充斥著網絡。 老師篇: “不想上網課,沒有孩子互動,自己說得口吐蓮花,妙語連珠,說不定沒準有些家長像看猴子似的看著老師。" “本來我是個安份守己的老師,病毒卻讓我順應潮流做了回主播,我幻想著和連線的同學扣666,感謝xxx同學送的大別墅,然后我大筆一揮,今日作業免寫,呵呵,想想都好笑。" “我不想當主播,我一當主播,全家老少齊上陣,我講課,孩子爸爺舉著手機直播,孩子姥姥,姥爺當小學生觀看效果。"學生篇: “網絡斷了,我上不了釘釘了,我一打開釘釘就閃退,我害怕上不了網課。" “上網課太難了,邊看直播,邊記筆記,邊吃飯,弄得我手忙腳亂的。" “老師您休息休息吧,要不網課就別上了。" “我要為明天到來的網課,把油頭洗一洗,把睡衣換下換身干凈的衣服" “老師已經在上課了,我才起床的感覺真好,夢中的事情實現了,心里有滿足感,覺得自己666。"家長篇: “以前輔導娃寫作業,只在放學后那兩三小時崩潰,現在是24小時不間斷崩潰。" “我連晚上做夢都夢見孩子老師在我床前站了一圈,都問我要作業,連體育老師都來了!” “為了讓孩子不逃課,必須全程陪同, 太累了,孩子是每隔幾分鐘就發一次呆, 太愁人了!” 網課真是愁煞了老師,焦慮了家長,放飛了神獸。希望疫情早日結束,人們能恢復正常生活! 作為家長或老師或學生的你,對網課又有怎樣的感觸呢?歡迎留言!1.周末和老公去逛街,乘電梯的時候有倆美女和我們一起。出了電梯我問老公:“你說她倆是不是比我好看得多?”老公看了看我竟然噗地一聲笑了,我問道:“你笑什么?”他答:“漂亮能當飯吃啊,你們仨只見我肯定選你。”正當我感動之余,他小聲嘀咕著:“紅衣那個四百,白衣那個六百,你是倒貼給我錢啊!”2.董事長買了一條芙蓉王放在辦公桌上,我看到后偷拿了兩盒。董事長后來調監控發現之后,直接把我開除。在家里閑了兩個月,一直找不到一個好一點的活計。小姑來我家玩的時候說:現在地攤很流行啊,你手藝不錯,可以去擺個攤做宵夜呀。我覺得有戲,連忙問:做什么呀?小姑:炒魷魚呀!我:……"3.1剛上初中的時候,背著家里逃了一個星期的課,吃飯時老爹問我:“最近學習怎么樣?”我說:“還是那樣吧!”老爹上來就是一腳說:“老師電話都打家里來了,逃課一星期,你真行啊!”老媽在一旁勸道:“別踹壞了孩子。”我心想還是老媽好呀。接著就聽到:“給他綁起來,用皮帶抽!”4.隔壁王叔是個瘸子,走路很不方便,一直沒有對象!我就非常納悶,這天終于忍不住好奇問道:“叔,你又高又帥脾氣又好,怎么不找個伴呀?”王叔嘆息道:“又高又帥有啥用,腿都折了。”我不禁又問道:“當年為什么不去治呢?”王叔說:“治過,又被打折了!”5.小舅子送了領導一輛帕薩特,領導立馬把他提拔成了經理。小舅子特別的開心,叫上我去KTV唱歌喝酒。我倆也沒意思,我就打電話叫了幾個妹子一起唱歌。半小時以后,媳婦推門而入,她說:有人打電話讓我來叫你回去,你是跟我回去呢,還是回去呢?我當時就慌了,把我嚇得直哆嗦啊……6.一語文老師向大家演示“垂頭喪氣”這個詞語,低下頭,做了一個動作,然后問同學們:“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們踴躍發言:“聰明絕頂、一毛不拔、地薄苗席!”7.1昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭誰還能出生命危險啊!8.老公帶我去參加他的同學聚會,在聚會上我倆環視一看,這些小媳婦們,都快不認識了:有的割了雙眼皮、有的打了玻尿酸。看著她們年輕漂亮的網紅臉,老公非常尊重我的純天然,沖我喊道:快坐下吃飯吧,媽!9.吃飯的時候,我就好奇問她,做什么業務呢,這么賺錢。她說:“哥,正要跟你說這個事情呢,我尋思你對我挺好,我們也調皮過,所以發財不能忘了你,我帶你賺錢,嫌棄就出個4萬,以后就是賺錢了。”我說:“這樣,我也沒多少錢,我先投7000,后續再看情況!”我把她給我的8000收了,又給她轉了7000。估計是嫌我拿的少了,吃完飯她就把我拉黑了。10.今天星期五,我讀高中住宿,終于可以回家一趟了。在樓道里我幫一位老奶奶把行李背到了5樓,要背上10樓停下來正在緩著。老奶奶說:“謝謝你啊,小伙子。你抽不抽煙?”我:“是的,我抽,謝謝。”老奶奶:“怪不得呢,年紀輕輕上個樓梯還喘大氣。#搞笑##搞笑段子##幽默#女秘書懷孕,老板讓其流掉,女秘書堅持回甘肅老家生產。女秘書臨走之前對老板:“生了怎么通知你?”……老板:“”張明信片給我,上寫,蘭州拉面。”……幾個月后,老板下班,妻遞一明信片,老板接看后暈倒,送醫院.醫生問道:受何刺激休克過去?”妻說:看了一張明信片就倒下了。……醫生拿過明信片,念道:蘭州拉面四碗;兩碗帶香腸,兩碗不帶......2、 中午十二點,我看了一下今天彩漂的中獎號碼,我竟然種了五百萬。我高興的拿著昨天昨天買的彩漂向同事炫耀了起來。我對著一個同事說:我種了五百萬,我不是在做夢吧!同事說:你可以打自己一巴掌,說不定你會醒哦。我直接打了自己一巴掌,然后我就醒了。3、 大學的時候為了學分去聽公開課,來學校演講的是一個成功學教授,在臺上滔滔不絕地講著。臺下一個被系里逼著去聽演講的大學生怒了,問大!!師:老師,你說得頭頭是道,我現在每天逃課,除了上網就是睡覺,你能有辦法讓我有斗志嗎?大!!師拿出一個鏡子,遞給男生,說道:兄弟,沒有斗志的時候照照鏡子,就你這個鳥樣,有啥理由不奮斗? ??10 小時候,我爸在外面工作,半月才回一次家。老爸每次回來,家里的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了,拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。半月后,老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了,還屁顛屁顛地跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕,沖口而出:wocao!果然棍棒出孝子啊!老爸二話不說,默默抄起了棍子"4、 我們小區樓下有個肉店,肉店老板娘叫“豬肉西施”,是個32歲的離異少婦。我去店里買肉,她給我稱了稱,總共27塊錢,我給了她一張100的。她瑰魅地沖我眨巴眨巴眼,找了我68塊錢,還說:“哥,不夠吃晚上再來,給你算便宜點。”我也沒再跟她算,提著肉就走了。唉!可惜了,人是長得真漂亮,就是不識數。"5、 一富豪兒子上課睡覺,老師見了火大,就叫他到黑板上解題,準備當眾羞辱他。才站起來,老師就開始酸他:“成績那么差,還敢上課睡覺,真不知羞恥,就會睡覺!”結果富豪兒子漂亮的把題解出來了,老師頓時有點下不來臺!他自己走回座位,坐下淡淡的說:“我先睡一下,你待會還有不會的再問我!”6、 表哥當年在理工大學上學的時候,喜歡一個姑娘。于是表哥鼓起勇氣表白,卻慘遭姑娘拒絕。表哥沒有放棄,對那姑娘死纏爛打了一段時間。那姑娘忍無可忍,就問道:你到底喜歡我什么?我改還不行嗎!表哥想了一會兒,回道:我喜歡你是個女的!如今,他們家的兒子都會打醬油了......7、 由于大家的辛苦努力,公司上半年賺了一個億,于是舉辦了一個慶功宴。我在宴會的抽獎環節中獎了,200元的瑪薩拉蒂優惠券。第二天我就拿著這張優惠券喜提瑪薩拉蒂總裁一輛。今天我開著兜風,一只貓突然橫穿馬路,我把貓撞死了。我連忙停下來,抱歉地對貓的主人說:“大娘,我愿意補償您。”老太太:“那太好了,你捉老鼠捉得怎么樣?”8、 答應了男友的求婚,跟著男友去見家長。中午正吃飯,老媽忽然來電話了。我看了一眼,為了不影響吃飯,就開了免提:“媽!正吃飯的,有啥事吃完再說!”老媽:“丫頭啊!我就告訴你,你注意點吃像,別像在家里一樣像個餓死瑰似得,胡吃海塞的!”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#