娛樂城老虎機賭博描述：：我是做夢的神預言嗎？剛看新聞，浙江出現了火流星，視頻里和我夢里看到的一模一樣[震驚]愛逃課的劍神剛剛夢見在夜晚，北方天空中有一顆形似火流星的大個飛行物劃過北方天空直落地面，大概幾秒后聽到巨大轟鳴聲，然后趕緊往家里躲，家里有一群不熟悉的學術大佬圍坐在吃火鍋，趕緊告訴他們快去躲避，然后就驚醒了？孩子小學5年級了，每天不是上課睡覺就是曠課，媽媽心力交瘁不知道還能怎么教育這個孩子。排了孩子的星盤，學業宮還是不錯的，3宮被木星太陽接納，日木成相，難得一見的好格局，日后是能考上重點的初中和高中的。木星和金星都代表幸運的含義，代表學習上不用怎么努力就可以達到學習目的，考試運好，有這個象的家長們做夢都是要笑醒的。#占星# 1. 一天，一位女子到銀行柜臺去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里余額頓時不淡定了，該女子的卡里有一千多萬存款。隨后，工作人員的態度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后，又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么，只能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。  2. 一個老頭每天都很拼命的工作，一個妹子拜訪他。妹子：老大爺，您保持年輕的秘訣是什么？老頭無奈的說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天2包煙。妹子：您現在干什么?老頭無奈的說：我是程序員！妹子好奇的問：大爺您多大了?老頭嘆氣說：老子今年28。  3. 網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅地說“我只喝93年的拉菲！” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”?  4. 今天水果家族開了一次集體會議，主要是討論蘋果和橙子結婚的事情，可能是空調的溫度太低，所以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說：先把衣服脫了!我給你檢查一下。然后香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳!   5. 老婆嫌棄我們一家人是農村人，從來不讓我爸媽進家門。我們兩個結婚沒多久，老婆身體不舒服，查出懷孕，我爸媽高興壞了。我老爸坐火車從鄉下趕來，遞給老婆一瓶補胎靈，囑咐說：吃了對胎兒好！老婆接過去看看，居然走到陽臺上狠狠的扔了出去！我爸生氣的質問她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是補車胎的膠水！  6. 我在希兒頓酒店干前臺，大堂經理是我的男朋友。情人節那天，男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪。深情款款的說著甜蜜誓言，讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時，突然發現沒有戒指。問他戒指呢，我哥在旁邊說：人家都愿意娶你就不錯了，還惦記鉆戒呢？？別做夢了，快點醒醒！！然后，我真的就醒了。  7. 有一次同學聚會，約好了在KTV，結果我去了發現都不認識。 心想都是怪自己以前逃課太多了，于是又重新認識了一遍。 大家慢慢就熟了，邊喝酒邊吹牛。 這時一個同學打電話來說：我們都到了，你在哪呢？ 我去！走錯包間了！  8. 周末自己實在無聊于是去電影院自己看電影。電影開始之后我往前一瞅一個人都沒有，于是我不斷地變換著位置，拍著自拍，站到屏幕前親吻女主……當我玩得正嗨時，在最后排角落里站起來一對情侶快步離開。他們臨走時說道：“換個地方吧，這人腦袋有毛病！”?    9. 老公對酒精過敏，無論是白的還是啤的，一杯渾身通紅，兩杯急診來接。周末和他同事出去吃飯，餐前討論喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意見了。結果我老公不愿意了，我不能喝我媳婦能喝呀，我就想問問有這么坑媳婦的嗎？   10. 勞動節的時候公司放了三天假，我開車回家了。到家之后我給老媽買了不少禮物，但她不止連個笑臉都沒給我，就連飯都沒給我做！我很無奈，自己吃了一包泡面，然后睡覺了。第二天我睡懶覺起來躡手躡腳剛出房門，我媽破天荒笑米米把一碗牛肉面端我手上，笑著說：“兒子，快趁熱吃！不夠還有豆漿油條呢，想吃什么媽再去做！”我一驚，不敢接碗，弱弱的問道：“媽，今天很高興啊？”我媽說：“對啊，隔壁老張前兩天說她兒子要帶對象回來過勞動節，結果昨天她兒子帶了個男孩回來了！笑死我了！”   11. ?吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“小姐說“2W“先生說到:“開,開,開....“小姐撲通一下,把瓶蓋子打開先生突然又來了一句“什么玩笑.“   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、哥們每天晚上打游戲到半夜，第二天上課的時候補覺。上午數學老師正在上著課，哥們突然就哈哈大笑了起來。老師很生氣，問他笑什么呢？他迷迷糊糊的說：我夢見參加高考，他們緊跟潮流做活動，說高考分滿500減300，我剛好考了499，成了狀元。2、隔壁鄰居兒子非常調皮，他爸爸又不舍得打他，拿自己兒子一點辦法都沒有，有一天他兒子被叫家長了，父親被老師罵的很慘，于是父親到家后對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢！”父親：“那你最好也不要戀愛”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了！”3、還記得高中的時候，我們有一次聯考，有個哥們睡懵了，遲到了。說巧不巧，他正好遲到了三十一分鐘，被監考老師攔著不讓進。場內考生看不下去，喊：現在才九點二十九！另一考生附合：對，還沒遲到半小時！眾多考生把自己手機調成九點二十酒給老師看。監考老師感動得熱淚盈眶，然后哭著把同學的手機都收了，記零分。4、還記得那是一個下雨的夜晚，我坐出租車回家。下了出租車忽然發現手機掉車上了，在雨中追了好長一截大喊：“師傅等等，師傅等等！”最后師傅停車了，這時我卻發現手機拿在手上。于是我靈機一動對師傅說：“下雨天路滑，您慢點開啊。”5、孩子成績落后于其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。6、和老婆在火車站排隊買火車票，突然前面說：“買兩張票都不給挨著。”我當即買的時候，立馬忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們夫妻，能不能挨著。”“可以呀。”說罷給我們遞過來兩張票。我很開心，拿過來一看，他媽的“無座”。7、黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道：“我有一批貨藏在海里，想找個水性好的小弟取出來，派誰比較合適？”，軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯，便回答說：“派大星吧！”大哥一個耳光甩過去：“整天就知道看《海綿寶寶》！”8、雞和大象去做足療，雞對收費產生了異議，對技師說：“我就兩只腳，況且還這么小，干嘛和大象收費一樣？”技師義正言辭的說：“收費按頭不按腳。”雞有點小生氣，從翅膀下掏出一只蜈蚣，扔給技師說：“好吧，把這哥們兒給我按舒服嘍。”9、記得初二的體育課，數學老師走進教室說你們體育老師病了，這節課上數學，全班正心中無限吐槽的時候，體育老師吊兒郎當的聲音響起“3班3班，3班團滅了嗎？”隨后就見他瀟灑一推我們班教室門，抬頭看見數學老師，愣了一秒，弱弱地說了句“難道……我……我難道又病了？”永遠也忘不了數學老師當時的表情。10、記得小時候我奶奶特別疼我，開學第一天在我口袋里塞了一包酸棗，也沒人告訴我上小學不能上課吃東西。然后老師講課我無聊就吃，然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前，我沒明白么意思，就把棗吃了把核吐老師手里了！吐手里了……11、記得在上小學的時后，語文老師布置一項作業，讓寫一篇關于幫媽媽做家務的作文，反復強調內容要真實。周一老師讓一一讓同學讀，輪到我的時候我讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服。”媽媽說：“滾一邊玩去。”我說：“老師讓我做的”。我媽說：“就你們老師事兒多。”12、今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居，一進家就感覺到了差距，打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅只用了5分鐘就把暖氣修好了，他遞給我一張1000元的帳單。我一看賬單憤怒地說：我當保險業務員一天都賺不了這么多錢！師傅淡定地說：我當保險業務員的時候也賺不到。13、今天跟朋友去找一位大師算命，大師先給他相面，之后倒了一杯水。我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎?”大師點點頭，接著看了看我，拿出一包金創藥。我問：“我是五行缺金?”大師搖頭問道：“金創藥是干什么的?”我“治傷(智商)啊。”大師：“對，你缺的就是這個！14、今天上課的時候，老師叫我起來回答問題。我口袋的杜蕾斯，不小心掉了出來。當時全班的人，都看著我，包括老師。而我只是靜靜的看著那盒杜蕾斯10秒。然后撿起來，大聲的說老師，你昨天要我買的東西我給你帶來了，來拿著。15、今天我們班新轉來一個別的系的同學，他因為和我班有些同學很熟悉，下課就和他們班里瘋狂打鬧，這時候物理老師進來上課，見狀說:有的同學，一到我的課就無故曠課，沒事還逃課，整得我現在看到某個面孔都還有點陌生。結果那個同學理直氣壯的懟了句:老師，我今天新轉來的…晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙icon，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘iconiconicon了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。我問閨蜜：“聽說昨天你去相親，連續見了兩個男人？”閨蜜：“是啊。”我：“聽說兩個男人，一個開80萬的車，一個開100多萬的車，你竟然還沒同意，你也太高傲了吧？”閨蜜：“哎，80萬，100萬，是指的公里數。”媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！?我問媳婦：“你怎么回來了？”?媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”?我很納悶：“那你回來干什么？”?媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”?當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！”兩個女同事吵架，她們越吵越厲害，誰也勸不開，同事們沒有插話的機會，領導又出去開會了，這可怎么辦呢？衛生小組長想起我來，找我去勸架，我剛到辦公室，就聽其中一位女同事放狠話：你們誰也別勸，今天不見血不算完。我默默地咬破舌尖，然后吐出一口帶血的痰，對她們說：這樣就可以了吧？你們說說為什么吵架？兩個女同事愣了一下，然后爭先恐后地訴說對方的不是，她們說話的語速太快，像“青蛙吵坑”一般。我說：你們這樣同時說，我們聽不明白，一個一個地說，最丑的那個先說。兩個女同事同時閉嘴。我又說：既然你們都不說，那么漂亮的那位可以回去工作了。最后兩個人都回自己的座位去了。也不知道是誰，在我枕頭下面塞了好多張，印有金 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浪美女的撲克牌。就為這事，老婆大半夜的鬧著要回娘家。實在是百口莫辯拿她沒轍，只得許諾五一帶她去云南麗江旅游。前一秒還一副怒不可遏的模樣，下一秒老婆笑嘻嘻的從抽屜摸出幾副撲克牌扔給我：“既然你喜歡看，我這里還有。”哎呀呀……又是套路！老婆的爺爺住院了，我陪我老婆去醫院里看爺爺。下班之后我就去大潤發icon逛超市，買了腦白金去看望。平時我工作很忙，這也是我結婚以來第一次見到他。看到爺爺坐著輪椅，我問道：爺爺，您的腿是怎么回事？爺爺回憶道：記得30年前，看病誤診……我打斷他話，說道：醫生誤診，導致雙腿失靈嗎？爺爺搖了搖頭：不是的，是我給別人誤診，然后被人打斷了腿！鄰居小明買了個小霸王游戲機icon，我每天都去看。老爸看我一直站在后面，很是心疼。回家跟老媽商量道：“兒子整天站在人家旁邊看別人打游戲多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我激動的說：“老爸要給我買游戲機嗎？”老爸接著說：“我已經給你買了馬扎！以后坐著看吧！”去吃KFC，隔壁桌的母親拿著報紙憤怒的道：“人家陳若琳icon才20歲，已經是兩屆奧運冠軍，拿了四塊金牌。你也20歲，你還在考試掛科，還掛了不只一科，放假還要補課，補課你還要逃課!”姑娘越聽越縮，母親接著說：“你說說，你有什么比別人強的地方?”她弱弱的答：“我一個人可以吃兩個全家桶……”1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平地說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異地說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?2.表妹新交一男友，整天在朋友圈里各種秀恩愛。剛剛她又在朋友圈更新了一組跟她男友吃大餐的照片。看著他們面前的各種美食，想讓她給我打包一份。就在底下留言：“作為好姐妹，好東西是不是應該分享？”沒一會兒，表妹回復我：“我男朋友不是個東西。”3.女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！4.爆笑經典上課冷笑話，剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒！為什么不點我的名！”同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了！”5.日本人見狀，要求10個床墊。100板打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。6.家里人托人給介紹相親，約好了在一飯店見面。我去的早在屋里等著！邊等邊琢磨該一會該怎么打招呼好！等了一會，沒人帶著一個中年男人進來了，說：這是女孩的爸爸。我瞬間緊張了，自己喊道：爸，您來了？男子愣了一下，說：就你了！7.路上走的好好的，被一大媽撞了，躺醫院三個月。大媽人挺好，經常過來探望，忙前忙后的，她女兒也來了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約會了兩次，每次都搶著付錢，感覺這女孩挺好，就這樣確定了關系。婚后，才發現媳婦有強迫癥，身上沒錢難受，有錢不花完更難受。8.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：""我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。""先挨板子的是美國人。他說：""挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。""墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。9.一天表哥去相親，兩個人都很靦腆，兩個人見面只是互相問候一下，然后各自玩自己的手機。隨后女孩接了一個電話，是用英語溝通的。表哥便問：你是什么專業畢業的？女方說：學了三年外語，在國外留學兩年。表哥TUO口而出：國外的爺們是不是都是大男子主義，女人都聽男人使喚？女方回復：沒事吧你，這么美的夢，你竟然也想做？10.上班的時候，遇到一個妹子吃完東西就把塑料袋扔在地上。于是我上前說道：“你怎么可以這樣呢？旁邊不是寫著禁止亂扔垃圾嗎？”妹子說：“我姥姥活了100多歲。”我問：“你姥姥也在亂扔垃圾？”妹子說：“不，她只是從來不管別人閑事。”#搞笑##搞笑段子##幽默##教育聽我說# 網課的各種聲音，里面有你嗎？ 寒假剛開學不到一個月，隨著疫情反撲，又給全國大部分地區的人民生活按下“暫停鍵”，人們居家隔離，工廠停產，學校幼兒園停課，孩子們在家又開始了網課學習，老師又開啟了1800線的主播生涯。對于網課，各種聲音充斥著網絡。 老師篇： “不想上網課，沒有孩子互動，自己說得口吐蓮花，妙語連珠，說不定沒準有些家長像看猴子似的看著老師。＂ “本來我是個安份守己的老師，病毒卻讓我順應潮流做了回主播，我幻想著和連線的同學扣666，感謝xxx同學送的大別墅，然后我大筆一揮，今日作業免寫，呵呵，想想都好笑。＂ “我不想當主播，我一當主播，全家老少齊上陣，我講課，孩子爸爺舉著手機直播，孩子姥姥，姥爺當小學生觀看效果。＂學生篇： “網絡斷了，我上不了釘釘了，我一打開釘釘就閃退，我害怕上不了網課。＂ “上網課太難了，邊看直播，邊記筆記，邊吃飯，弄得我手忙腳亂的。＂ “老師您休息休息吧，要不網課就別上了。＂ “我要為明天到來的網課，把油頭洗一洗，把睡衣換下換身干凈的衣服＂ “老師已經在上課了，我才起床的感覺真好，夢中的事情實現了，心里有滿足感，覺得自己666。＂家長篇： “以前輔導娃寫作業，只在放學后那兩三小時崩潰，現在是24小時不間斷崩潰。＂ “我連晚上做夢都夢見孩子老師在我床前站了一圈，都問我要作業，連體育老師都來了！” “為了讓孩子不逃課，必須全程陪同， 太累了，孩子是每隔幾分鐘就發一次呆， 太愁人了！” 網課真是愁煞了老師，焦慮了家長，放飛了神獸。希望疫情早日結束，人們能恢復正常生活！ 作為家長或老師或學生的你，對網課又有怎樣的感觸呢？歡迎留言！1.周末和老公去逛街，乘電梯的時候有倆美女和我們一起。出了電梯我問老公：“你說她倆是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一聲笑了，我問道：“你笑什么？”他答：“漂亮能當飯吃啊，你們仨只見我肯定選你。”正當我感動之余，他小聲嘀咕著：“紅衣那個四百，白衣那個六百，你是倒貼給我錢啊！”2.董事長買了一條芙蓉王放在辦公桌上，我看到后偷拿了兩盒。董事長后來調監控發現之后，直接把我開除。在家里閑了兩個月，一直找不到一個好一點的活計。小姑來我家玩的時候說：現在地攤很流行啊，你手藝不錯，可以去擺個攤做宵夜呀。我覺得有戲，連忙問：做什么呀？小姑：炒魷魚呀！我：……"3.1剛上初中的時候，背著家里逃了一個星期的課，吃飯時老爹問我：“最近學習怎么樣？”我說：“還是那樣吧！”老爹上來就是一腳說：“老師電話都打家里來了，逃課一星期，你真行啊！”老媽在一旁勸道：“別踹壞了孩子。”我心想還是老媽好呀。接著就聽到：“給他綁起來，用皮帶抽！”4.隔壁王叔是個瘸子，走路很不方便，一直沒有對象！我就非常納悶，這天終于忍不住好奇問道：“叔，你又高又帥脾氣又好，怎么不找個伴呀？”王叔嘆息道：“又高又帥有啥用，腿都折了。”我不禁又問道：“當年為什么不去治呢？”王叔說：“治過，又被打折了！”5.小舅子送了領導一輛帕薩特，領導立馬把他提拔成了經理。小舅子特別的開心，叫上我去KTV唱歌喝酒。我倆也沒意思，我就打電話叫了幾個妹子一起唱歌。半小時以后，媳婦推門而入，她說：有人打電話讓我來叫你回去，你是跟我回去呢，還是回去呢？我當時就慌了，把我嚇得直哆嗦啊……6.一語文老師向大家演示“垂頭喪氣”這個詞語，低下頭，做了一個動作，然后問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們踴躍發言：“聰明絕頂、一毛不拔、地薄苗席！”7.1昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！8.老公帶我去參加他的同學聚會，在聚會上我倆環視一看，這些小媳婦們，都快不認識了：有的割了雙眼皮、有的打了玻尿酸。看著她們年輕漂亮的網紅臉，老公非常尊重我的純天然，沖我喊道：快坐下吃飯吧，媽！9.吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，我們也調皮過，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投7000，后續再看情況！”我把她給我的8000收了，又給她轉了7000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。10.今天星期五，我讀高中住宿，終于可以回家一趟了。在樓道里我幫一位老奶奶把行李背到了5樓，要背上10樓停下來正在緩著。老奶奶說：“謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙?”我：“是的，我抽，謝謝。”老奶奶：“怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘大氣。#搞笑##搞笑段子##幽默#女秘書懷孕，老板讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生產。女秘書臨走之前對老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”張明信片給我，上寫，蘭州拉面。”……幾個月后，老板下班，妻遞一明信片，老板接看后暈倒，送醫院.醫生問道：受何刺激休克過去？”妻說：看了一張明信片就倒下了。……醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......2、 中午十二點，我看了一下今天彩漂的中獎號碼，我竟然種了五百萬。我高興的拿著昨天昨天買的彩漂向同事炫耀了起來。我對著一個同事說：我種了五百萬，我不是在做夢吧！同事說：你可以打自己一巴掌，說不定你會醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。3、 大學的時候為了學分去聽公開課，來學校演講的是一個成功學教授，在臺上滔滔不絕地講著。臺下一個被系里逼著去聽演講的大學生怒了，問大！！師：老師，你說得頭頭是道，我現在每天逃課，除了上網就是睡覺，你能有辦法讓我有斗志嗎？大！！師拿出一個鏡子，遞給男生，說道：兄弟，沒有斗志的時候照照鏡子，就你這個鳥樣，有啥理由不奮斗？ ??10 小時候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回來，家里的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。半月后，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還屁顛屁顛地跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，沖口而出:wocao！果然棍棒出孝子啊！老爸二話不說，默默抄起了棍子"4、 我們小區樓下有個肉店，肉店老板娘叫“豬肉西施”，是個32歲的離異少婦。我去店里買肉，她給我稱了稱，總共27塊錢，我給了她一張100的。她瑰魅地沖我眨巴眨巴眼，找了我68塊錢，還說：“哥，不夠吃晚上再來，給你算便宜點。”我也沒再跟她算，提著肉就走了。唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不識數。"5、 一富豪兒子上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺！”結果富豪兒子漂亮的把題解出來了，老師頓時有點下不來臺！他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我！”6、 表哥當年在理工大學上學的時候，喜歡一個姑娘。于是表哥鼓起勇氣表白，卻慘遭姑娘拒絕。表哥沒有放棄，對那姑娘死纏爛打了一段時間。那姑娘忍無可忍，就問道：你到底喜歡我什么？我改還不行嗎！表哥想了一會兒，回道：我喜歡你是個女的！如今，他們家的兒子都會打醬油了......7、 由于大家的辛苦努力，公司上半年賺了一個億，于是舉辦了一個慶功宴。我在宴會的抽獎環節中獎了，200元的瑪薩拉蒂優惠券。第二天我就拿著這張優惠券喜提瑪薩拉蒂總裁一輛。今天我開著兜風，一只貓突然橫穿馬路，我把貓撞死了。我連忙停下來，抱歉地對貓的主人說：“大娘，我愿意補償您。”老太太：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么樣？”8、 答應了男友的求婚，跟著男友去見家長。中午正吃飯，老媽忽然來電話了。我看了一眼，為了不影響吃飯，就開了免提：“媽！正吃飯的，有啥事吃完再說！”老媽：“丫頭啊！我就告訴你，你注意點吃像，別像在家里一樣像個餓死瑰似得，胡吃海塞的！”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#