角子機玩法描述：：今天一大早起來給男朋友做了早餐，他吃完早餐回家以后，我問他味道怎么樣？他說很一般，我聽了這句話心情不太好，就對他說了幾句氣話，結果他就說我在自我感動，早餐外面十幾塊錢就能買到了，我要浪費一早上的時間去做早餐，味道還一般……去男朋友家，第一次和他睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然對男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。 2.周末和閨蜜去外面聚餐，閨蜜要了個尖椒豆腐，服務員端上來，閨蜜吃了一口便說道：這菜怎么有東西呢?服務員看了看確實有，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說:你們菜是昨天的吧，怎么有味呢?服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也無語，剛準備拿走，回頭說:先生，請您把鞋子穿上！ 3.小明家里臥室飛來了幾只白色的蟲，其中有一只特別跳躍，一會兒跟一只玩，一會兒又飛去找另一只玩。小美舉起拖鞋啪的一下就把它弄了下來，對著它說：你個渣男！ 4.大學時期的舍友再宿舍喂了條金魚，一學期塊結束了，我們準備都把它當考神來拜，誰知期末過去了，我們一個宿舍真的全都及格了，但金魚卻不知道怎么飄著浮在水面離世了。室友說功力用盡了！ 5.我總結出來有意思的現象：不管這個世界的人們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主人公和女主人公結婚了，電視或電影就完了，沒有了，這表達了啥？這深刻的說明：男主人公與女主人公只要一結婚，后面就沒戲了！ 6.小李：其實我一直都很喜歡你，你可不可以做我的女朋友啊？小芳：對于帥的人來說是表白，對于你來說這叫騷擾！小李：不對，對美女那叫騷擾，但是對你來說，那肯定就是真愛！ 7.燈神：愚人節，許愿說反話才能實現。小王：那請讓我成為世上最丑，最窮，最衰，永遠沒人愛的人吧！燈神：如你所愿，騙到你了！ 8.校長巡視樓層的時候突然聽到有人說了一句：我要考牛津！ 校長聽后特別感動，沒想到我們學校也有如此有志青年啊，然后就決定看看是哪位，然后又聽到一句：再來兩串大雞翅！ 9.宿舍樓走出來一男同學 ，站在門口吸煙 。小明路過門口，問他：怎么回事 ，室友不允許你在宿舍里吸煙 ？男同學回答 ：那倒不是 ,老師說吸煙會損害我的電腦！ 10.今天早上我還在床上睡覺，老婆就已經在廚房里忙活了起來，蘋果、雞蛋、雞湯、牛奶、煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感覺。當我醒來走進廚房時，老婆已經把這些都吃光了，連人也不見了!還留個紙條，讓我把鍋、碗洗了! 11.記得小時候有一次周六，想要和爸媽一起去吃一次炸雞套餐，可是我爸媽就是不吃垃圾食品的一類人。之后長大一點，想到可以和男朋友一起去吃一次炸雞套餐，可是我一直沒有男朋友。再后來有一天，我發現我自己一個人可以吃掉一個炸雞套餐！#暢聊數碼新品# #頭條創作挑戰賽# #冬日生活打卡季#1：不小心把男朋友送的情侶水杯摔碎了，打電話給男朋友哭訴。本以為他會說：沒事兒，寶貝，咱再重新買一對兒。沒想到他直接說道：寶貝，你聽著，然后就聽見啪的一聲，他把他的杯子也摔了。我這邊正感動呢，又聽見男朋友說道：分手吧！我：？？？2：哥見過一些女性，她們老公在外面玩女人，她們只敢睜一只眼閉一只眼。她們觀點：“房子是老公買的，離婚了去睡馬路啊？在外面玩就玩吧，能回來就行。”經濟不獨立，尊嚴也沒有了。所以每一個稱職的老丈人，都應該攢錢為女兒買一套婚房，為的就是有一天女婿出軌，女兒有對他喊“你給我滾粗去”的底氣。3、今天在路上撿到一條受傷的蛇，我把蛇放在了罐子里，為了讓蛇快速康復，我放了50克人參，200克枸杞，20克當歸讓它補一補，我還放了5000毫升的白酒幫蛇的傷口消毒，最后為了不打擾到蛇我把瓶口密封了!4：去年中秋節，兒子從外地打工回來，我給他叫外賣，夫妻肺片和上湯娃娃菜，老婆在旁邊說：兒子，這是你爸特意給你準備的兩道題。兒子多聰明，馬上明白了，當即表決心：我爭取今年完成“夫妻肺片”，明年或許能完成“娃娃菜”。老婆拿出一聽飲料，說：兒子，我給你添個彩頭，加多寶！明年咱家一定多個小寶寶……5、今天去食堂吃螺獅粉。排在我前面的萌妹紙說：叔叔，我要一份三鮮的。我排在后面突然蛋疼不已，要知道我一直是以大哥稱呼老板的，長一輩還怎么勾搭！權衡再三，我也擠出一副萌萌的姿態：叔叔，我也要一份三鮮的。老板看了我一眼，說了句：大兄弟，你可別掰扯了。要不看你那本書我還要叫你叔呢。排隊的那個笑！算了，以后不吃了！6：老張一家人都生活在東北，老張的兒子小張想考播音主持專業。但是兒子的普通話不太標準，恰好老張的單位新來了一位大學生，普通話是一級甲等。于是老張請新畢業的大學生為自己的兒子輔導普通話。一個月以后，老張問大學生兒子的普通話怎么樣了，大學生高興的說道：“你兒子的普通話現在老帶勁了，交給我放心吧，不聽話我削他！”"7：某市發生了一起兇殺案，殘忍的兇手將被害人殺死后剛逃跑，就有人發現了尸體，打110報警刑警中心立即出動，將犯罪嫌疑人抓獲歸案預審員在審問犯罪嫌疑人時，發現他是一個聾啞人，便對他進行書面盤問，書面盤問結束后，預審員沉思了一會兒，對這個聾啞人說了一句話，便立即發現聾啞人是作案者，是個偽裝成聾啞人的罪犯預審員說了一句什么話使罪犯馬上露出了馬腳?8、昨天老板娘來公司鬧，原來是老板秘書是小三。兩人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘頭發！怎么都拉不開！全公司的人都急了！直到小秘掐著老板娘的脖子！然后小秘桌上掉下來這個小鴨子，我很喜歡，想問問大家知不知道哪里有買？。9；不知道為什么，在家里兒子特別喜歡吃咸鴨蛋，但是不愛吃雞蛋。這天我帶他去超市買菜，一轉身發現他在跟超市的理貨員聊天。正說著：“阿姨，這個蛋是嘎嘎嘎嘎生的還是咕咕咕咕生的？”售貨員聽了愣了，半天后忽然大笑了起來，像是明白了什么……?10、請老司機解釋一下:老公：媳婦我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。11；今年春節，父母說要給我女朋友包一個大紅包，他們不知道幾年前我倆分手了。~我和前女友商量了很久，讓她來我家假裝給我200元辛苦費。她欣然同意了。但是我媽媽實際上給了她6666，回到房間的時候，她緊緊纏著錢包，不肯撒手，咬緊牙關對我說。“不，我們倆會和好嗎？這個.#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:　第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然對男朋友說了一句這輩子好　短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了2 ; 女孩子常說：等老娘玩夠了就找個老實男人嫁了！聽到這句話我深感不平，我們老實人得罪誰了？大學畢業的時候很窮，所以一直沒有女朋友。現在我工作穩定了，收入也高了，結果我還是沒有問題！所以我想問一句：你們這些女生什么時候能玩夠啊？我這個老實人等不及了！?3﹑　這幾天被公司安排了要去外地出差，只有我一人。今天上了火車后，發現對面是一對情侶，而且瘋狂秀恩愛，我就閉上眼假裝睡覺。后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了兩個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！?4;　今天電梯里面的人非常多，過了一會又要擠上來一個人，當時大家都拼命往后擠。我前面的一個美女突然踩了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。但我看她挺年輕挺漂亮的，于是問：“妹子，有男朋友了嗎？”她一下子就紅了臉，然后嬌羞地說：“人家還單身呢。”當時我沒有絲毫的猶豫，緊緊抱住她，把她扔出電梯：“沒有男朋友保護出來就別狂！給我道歉！”5:　單身多年一直沒有找到對象，昨晚吃完飯老媽讓我洗碗。我躺在沙發上：“老媽，我實在是太累了，歇會兒再洗吧。”她坐到我旁邊：“那我們聊聊天吧。”我：“行啊行啊。”老媽：“兒子，你還記得樓下的張大媽嗎，她兒子比你小一歲，找了個當空姐的老婆，長得特別漂亮，他老婆還……”我：“行了媽，我現在就去洗。”6 　月底我陪一舍友去附近的銀行取生活費，在門口碰巧遇到了押鈔車。為了配合他們，我們在門口等了半天。我有點無聊，就問舍友：凍不凍手啊？舍友哈了口氣，瑟瑟發抖地回答：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了一臉懵的我倆……7;本人妹紙一枚，某天，獨自一人在排擋吃夜宵，旁邊坐了兩個喝醉的男人，我和他們同時買的單，誰知道他們和我都是住在一個小區，他們走了前面我走在后面……走到小區里，那男的老是回頭望我，我以為他們是覺得我漂亮，結果，那喝醉的男的對旁邊的那男的說“哇操！我們被跟蹤了，快跑……8:　婆婆擺地攤給小舅子攢婚房錢的時候被一輛保時捷裝成重度昏迷。公公含著淚收取了車主500萬后，就沒再追究。后來公公把婆婆安葬好，然后開始追住在隔壁的大長腿空姐。空姐：想要取我就得先給我家100萬！公公：可以啊，我現在存款還100萬，本來打算婚后給你買化妝品包包衣服用的，還打算給你買一輛保時捷，算了，那就先給你家里吧！空姐兩眼放光：等等……咱倆要不私奔吧！公公……9;晚上正包著老婆睡覺，老婆突然說：你要是因為別的女人跟我離婚，這房子得歸我，車子也得歸我， 每月薪水給我一半，直到我找到下家。我沒有回答，反問道：要是因為你導致離婚呢？她說：你別擔心，我肯定找個特別有錢的，然后回來養你！！！！我立刻兩眼放光：那還等什么，快點去找啊！！！！10 　我認識了一個在內蒙古生活的兄弟，他愛上了一個妹子，今天他想來個浪漫的求婚。小伙子騎著馬來到了懸崖邊，對女友說：“你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，就從這個山崖跳下去。”女友被感動了，對著小伙子大喊一聲 “嫁”。然后嗷的一聲從山崖沖了下去......?張穎穎的這段話居然感動了我！[大哭]“我一直時時刻刻都在說服他，不要再公共平臺上抒發情緒、講述家事。我發自內心的希望他都好好的。”表達了對汪小菲的關愛之心，也體現了一個女人該怎么去保護自己的男友，她的目的很簡單，就是讓汪小菲早點走出泥巴地不要再在里面越陷越深了。“時時刻刻看著他不要碰手機，因為神經都一直繃著，我昨晚確實熬不住睡著了，一會他家人打電話過來，說他在直播，我一驚趕緊起來，一邊與家人保持通話，一邊看他在干嘛，迷糊之中見他躺在那里就以為沒有在直播了。”她的這段話，聰明人都能看出來，他們是同居的，就睡在汪小菲的身邊，時時刻刻的守護著汪小菲，希望他不要因為崩潰而做傻事。突然間感覺汪小菲好可憐，一場婚姻毀了他，讓他回到了小時候那種孤獨無助的深淵，沒有家庭的溫暖，有的只是無止境的爾虞我詐。我不知道汪小菲是不是真心愛張穎穎，但是看得出來她是真心喜歡汪小菲的，努力去融入汪小菲的生命中，去融入汪家，去贏的未來婆婆的認可。幸福是自己爭取來的，穿梭在流言蜚語之中，還能保持初心，去爭取這個男人的愛，她也保持了女孩子那種為愛義無反顧的特性。祝福！[心][心][心]#挑戰30天在頭條寫日記#1. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了2.今天老爸多年不見的好友來家里做客！叔叔現在是個養豬大戶，在飯桌上叔叔對老爸說：“這養閨女就好比養豬，到了該出欄的時候必須出手，不然養大了，能吃，光長肥肉，太膩！沒人愿意要，還不值錢！”我默默地放下剛夾起來的排骨！心里一萬頭馬子呼嘯而過！?表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。?3. 公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是只剩一個座位。姑娘說：你坐吧。我說：還是你坐吧，女士優先，再說我很快就下車了。正當我們兩個謙讓時“你們倆還有完沒完，很好玩嗎，你們坐了我坐哪？司機上來，不高興的說。4. 在清華上學的那會，我們寢室下鋪的一哥們不會騎自行車。每次不管去食堂，去上課，都是我騎自行車帶著他。這天，我這哥們戀愛了，他找我談話我：沒關系，我永遠忘不了，你這個睡在我下鋪的兄弟。忘不了每天騎自行車帶著你買飯的日子，好吧，以后，好好照顧女朋友。哥們：不是，以后還得麻煩你，騎車帶著我們兩個！?   5.周末和老婆出去的時候，女兒在家里寫作業，就把老婆的手機留給女兒了。我們回來后女兒喊：媽媽，剛有人找你！媳婦問：是誰找媽媽呀？女兒說：他說是你的男朋友！我一聽頓時嚇了一跳，媳婦說女兒在瞎說。接著女兒哭了起來，委屈的說：打電話的是一男的，他說是你的朋友！我這才精神了起來。6.老爸前幾天偷偷拿了我存錢罐里的10塊錢去買雙色求，結果中了2800萬元。因為是用我的錢買的，所以老爸覺得獎金應該歸我，他只留了幾個錢養老。我拿到錢之后，去湯臣一品買了套房子。剛搬進去沒幾天，鄰居就把價值800多萬的房子賣了，而且奇怪的是，他只賣了400多萬，沒錯，就是400萬。然后，隔壁又搬來了一個新鄰居，新鄰居剛住半個月，又轉手把房子賣了。我十分納悶，難道跟我姓王有關系？？7. 路過大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺……然后藥店營業員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什么？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧？”我說：“妹子你真聰明”。?8.緊張的坐在店里，看向對面的母校，一時感慨連連。看到之前的班主任走進我坐在的店，我打算上前打個招呼。我激動的說：老師好，多年未見，您老風采依舊啊！班主任疑惑的看著我：你就是那個……上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？我……9.我爸：“我從小就教育你忍耐的重要性，勾踐因為能忍，懂得臥薪嘗膽，后來他讓越國變得強大；韓信因為能忍，忍了胯下之辱，從一個平民當了楚王……再瞧瞧你那熊樣，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，這就是你喝醉酒打我的理由嗎？”10.嫂子懷孕九個月的時候，睡著覺突然感覺腹痛不止。后來被推進產房，生下了足月的外甥女。現在侄女三歲了，古靈精怪的，這天侄女要去醫院打針。她哭著對護士說：“阿姨，別給我打針，求你了！”護士說：“不可以哦！”侄女委屈地說：“咱倆無冤無仇，你為什么這樣對我啊！”  11.幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交車上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我！！！我。。。。。12.閨蜜是個護士，重度外貌協會，快三十了還是單身。有天上午，病房里來了一個超級帥的帥哥。閨蜜拿著注射器，羞澀并姓奮道：帥哥，打針啦，來，把褲子脫啦！帥哥緊緊抓住褲子：妹子我來醫院少，但你也別騙我，長這么大，弟一次見吊針還有打PP上的！ 13.深夜我做了一個夢，把自己嚇的出了一身汗，老婆聽到我在低語，忙把我叫醒，問我咋了，大半夜的發什么癔證，我說：“我夢見自己又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎?”我說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”#搞笑##搞笑段子#1. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。2;　我在山東上的大學，放假和爸媽回到了上海老家過一段時間。晚上我洗澡，看到爸爸晾的內褲都壞了好幾個洞，于是問他怎么不重新買條。爸爸微笑著說：“還不是為了省錢供你讀大學。”我聽后心中十分感動，這時，媽媽過來吼道：“你可別扯了，這樣還不是為了讓你不好意思在別的小姑娘面前脫褲子！”3　岳父恢復單身后，轉眼就中了1.2億大獎。他拿著錢去相親，對方承諾會為他做一輩子飯。婚后弟一天，岳父下班回到家：“親愛的，我餓死了，趕緊吃飯吧！！！！”媳婦：“吃什么飯？你去把菜炒了。”岳父：“你不是說你做飯嗎？”媳婦：“是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！！！！”　4.　和老婆出去旅游，　在網上訂了一間大窗房，　到了酒店開好房間進門后發現窗塌了。　果斷找前臺去說：“你們房間的窗塌了。　前臺：“先生，　這需要照價賠償的。　我生氣的說：“我還沒上窗呢，　剛進入房間，　不信你調監控。　這時前臺眼珠子都瞪圓了：“你怎么知道我們房間里面裝監控了？”我：“……”5、為了我的身體健康，我要做一個生活規律的人！然而現實很殘酷，我每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。這也算另一種程度的生活規律吧？6、上星期的時候，一哥們說還我錢了，正當我納悶我貌似沒有發給他銀行卡號的時候，手機上收到一條短信：“移動提醒您，成功充值2000元！”我當時就愣住了，這也可以啊！7、我問侄子：你屬什么的呀？侄子一本正經地說：小姑，我屬雞蛋。我一愣，問道：為什么屬雞蛋呀？誰知侄子振振有詞地說：我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！8.他成績不好，喜歡女神，沒有結果，有天，他：“我遇到了奇怪的現象，我家廚房外面在下大雨，而我臥室的窗外卻一點都沒有下。”后來兩人開始談戀愛了。9、星期三的上午，我在忙著手里面的事情，突然就有一個同事過來對我說：剛才有人請客吃飯，真的是非常的小氣啊，我都沒有吃飽。我聽后就對他說了一句：晚上你跟我走我請你，讓你看看什么叫真正的沒吃飽。同事聽后就笑了。10.早上，兒子對我說:媽媽我昨晚做夢了。我問:夢到什么了呀？兒子回答:夢到我想小便。我大驚問道:然后呢？兒子繼續說:然后我找了好久，終于找到了衛生間！我連忙進他屋里一看，果然床濕透了！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了2、昨天教育局的領導來我校檢查，經過教學樓時被樓上倒的水擊中。領導大怒，并沖進我們的教學樓開始破口大罵，副校長也在旁邊添油加醋。我心里不爽，說了句：整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室，頓時，領導安靜了！3、依稀記得今年平安夜，前女友來我宿舍。她原本打算生活在一個兩人的世界里，結果卻直接離開了我……那段對話深深地烙印在了上面。在我的腦海里…… 她：“你們宿舍里真的充滿了平安夜的氣氛……” 我：“啊？不是我布置的……” 她指著我的床邊說：“你是一個小貪心……”4、公司一同事每天省吃儉用后終于買了一輛汽車，同事老王因為是他鄰居，所以每天蹭他的車，小李也不好意思拒絕，于是就不開空調，每次他倆到公司都是汗流浹背，昨天到公司他倆就中暑暈倒了！5、小軍和小美結婚后吵架，小軍吵不過小美，直接躺在床上，一動不動。小美就問："你躺床上干嘛？"小軍回答，"死了！"小美又問，"死了怎么還睜著眼？" "死不瞑目！"小軍回答，小美又問："那怎么還呼吸？"小軍說："咽不下這口氣！"6、去飯店吃飯點了一份娃娃菜，一份老婆餅，一份外婆菜。也不為別的，就是希望吃一桌團圓飯。7. 老公在水泥廠打工的時候，不小心受了傷，被判定為工傷，廠子賠了160萬。拿到錢后，我們過上了豐衣足食的生活，每頓飯都必須有肉。昨天晚上，我做了一盤紅燒排骨，兒子快速拉到自己面前，邊吃邊夸好吃。我剛要伸筷子夾一塊，兒子說道：媽媽，你也要吃啊？我說道：是啊，難道我是鐵打的啊不吃飯？兒子搖了搖頭：媽媽，我才是鐵打的，你是打鐵的。8、高三那會，有次理了個光頭，之后上數學老師每次抽我回答問題都會雙手合十：小和尚，能替為師解個難題嗎？9、李華奔波了一天，總算把一切辦好了!上午把車看好了，也試駕了，豪車頂配，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還算過得去，500平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備……只看雙色球了，不中的話，一天白忙乎了!10、前幾年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走過來問：你是王阿姨介紹來相親的嗎？表哥抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯。于是，忙答應道：是的，請坐。后來他倆就在一起了，生日那天表哥告訴她當時自己不是去相親的。嫂子笑笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕11.幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交車上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我！！！我。。。。。12、我想買個墨鏡，我媽問道:買墨鏡干嘛？我回答說:能遮擋住我的丑！我媽沉默了一會兒后說道:孩子要不咱還是買個頭盔吧！#搞笑一刻# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#1：丈夫說：“在我死之前，我必須向你坦白。”妻子說：“噓，沒有什么需要坦白的，沒關系。”丈夫不依不饒：“不，我想走得踏實一點。我和你最好的朋友，還有你的兩個同事都好過。”妻子面無表情地說：“我都知道了，這就是我毒死你的原因，現在把眼睛閉上吧。”　2、昨天和同學比賽看誰騎得快，結果撞上了一輛600多萬的超跑。但是車主不管他的車，先問我:你沒事吧？我當時就懵了，回過神來，趕緊說，沒事！沒什么！他:你看，我的車也刮花了……給我就是了！我以為是敲詐，然后他的話讓我覺得他是個好人！他說:“給我幾十個！”！第一，我要教訓你……第二，我不要你賠，你回家就說我傻！　3：畢業后就進了五百強企業當董事長助理。端午節的時候董事長送給我一盒母樹大紅袍，我心里十分感動。十天過后，董事長遇到我熱情招呼：“我送你那盒母樹大紅袍還有沒有？我剛好喝完了，勻我點，我喝這款茶葉習慣了！”我只能搖頭，說：“那盒茶葉三天前就喝完了。”當天下午，人事就找我談話了：“董事長說你在辦公室喝茶的時間太多了，我們公司不適合你。”??　4、調皮的太子殿下偷偷的出宮游玩，肚子餓了走進鄉村小餐館。太子吃了兩個雞蛋，.吃完叫付帳，老板說黃金二兩。太子驚訝問道：“兩個雞蛋就要二兩黃金，你店里的雞蛋有點稀罕吧？”老板說：“雞蛋并不稀罕，但殿下卻是位稀罕的貴客。”　5：東北的冬天下了大雪，叔叔下班回來了。途中看到姐姐，孤獨地走在叔叔的車前。叔叔把車停在了姐姐面前。“姐姐，這么冷，坐我坐風車吧。姐姐：我不行啊！叔叔：怎么說？你覺得我是壞人嗎？這樣走多冷啊。姐姐：哥哥，我想泡妹妹，因為需要本錢，所以騎壞了的自行車更冷哦！''　6:中年女性的出路在哪里？我是中年女性，43歲說我不老，說我不年輕！兩年沒上班，在家帶孩子去了。最近想回職場，心跳加速！還有什么可以做的？本來我就是個內向的人，有點社交恐懼癥！我學歷不低，考上了中專，但現在考不上！沒有什么技巧！現在去找工作真的很丟臉。而且孩子還很小，一個11歲多，一個5歲多。下班后必須帶孩子去！我今天出去看了兩份工作。一個是保育員，另一個是超級助理。工資差不多，幼兒園1800左右，試用期后超市2000左右。但是幼兒園周末假日不開放，超市一個月只關兩天，沒有休息！幼兒園還沒有給我回信。超市說明天可以試三天。三天后才能拿到工資。這個要求是極其不合理的。我有點偏向保育員這份工作！看看導演的回復吧！我對丈夫說。他說當初有多頹廢，現在有多尷尬！想想看，他也是對的！年輕的時候沒有計劃，過著荒唐的生活，所以變成了現在的狀況！中年女性的出路在哪里？我在猶豫！在這個年齡找工作真的不容易！''　7：前幾天，我在國外一直加深生活的嬸嬸，終于從斯坦福大學拿到碩士學位后，被當地最好的公司直接錄用，給上司做了秘書。 阿姨有遇到喜歡的人說不出話來的缺點，打算和上司用外語，用外語和上司說話。 上司擔心自己的外語不好，紙上談兵，兩人在紙上談了個沒完。 最后嬸嬸在紙上畫了一張床，老板很高興，盡管外語不好，但“你怎么知道我在賣家具？ 說著，用熟練的語調介紹了自己的家具……　8、我也冷嘲熱諷，隨手掏出一張卡片遞給店員。“都拿出來！”店員哼了一聲，接過卡片。兩分鐘后，她臉色大變，請假從柜臺出來，把我拉到一邊小聲說。“哥哥，你不能傷害我。”.拿這么多錢拿走這個月的成果就完了。之前我的態度有問題。你這樣.再放一個微信。我會補償你女朋友的。我好奇的問：“那你男朋友怎么辦？她說：“沒什么，我們砸了錢，50萬就夠了！”"我輕輕地笑著說。"所以，你先上班，賺50萬，砸你男朋友，再來找我！""　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##尋找小組生活家# 人家男朋友送這買那的 你天天嘴里喊著真誠才是必殺技入我心者，我以誠待之不入我心者，不屑以敷什么我都不求，只求一顆真誠的心