老虎機機率描述：：前任男友竟成了我的姐夫，而我對他還念念不忘… 我總算是明白了為什么大家都說初戀的記憶是最刻骨銘心的了！ 昨晚做了一個夢，是的，夢見了前任！那是我潛意識中的他。奇奇怪怪地他就被我姐姐帶回家了，還介紹說這是她男朋友！更奇怪的是，夢里的前男友竟然不認識我，只有我記得他，所以結果是我幾乎不敢跟他說話和對視，而他呢，就全然是兩個陌生人見面想彼此更多了解一樣，總是喜歡問我這問我那的，還沖著我笑…… 夢里的我，說不清是開心還是悲傷的，也許是悲喜交加。悲的是我還對他存有感情，而我卻沒能跟他在一起。喜的是他現在又出現在我眼前，跟我姐姐相戀了，甚至成為了我的家人，有可能從此每天都能見到他！想想我就開心…… 就在這一刻朦朦朧朧的幸福中，我醒了…哦，原來是夢啊！得虧是夢，又可惜是夢！ 陳奕迅說"得不到的永遠在騷動"，很好解釋了為什么初戀的深刻。 條友們幫我分析下，我這是啥夢？夢里我還有一種想跟他復合舊情復燃的沖動，我這種潛意識是不是很危險？[捂臉]@卡拉永遠okay #我要上微頭條# #情感事務所# #初戀#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、男朋友問我：“你的華為p40pro哪來的？”我說是前男友送的。男朋友氣憤道：“他什么意思？你們不是早就—刀兩斷了嗎？”我：“昨天我生日，他說了只是生日禮物，沒別的意思，你不要多想嘛！”男朋友咆哮：“什么不要多想，他就是不懷好意，難道一部破手機我買不起嗎？立馬還他，我帶你重新買！”然后第二天，我就開心的拿著新買的手機，把之前借的那部還給了同事........3、老婆跟著老板去上海出差了，我帶著兒子去丈母娘家蹭飯。在丈母娘家吃晚飯時，兒子看著小舅子，問：“小舅，我是不是長的特別丑？”小舅子：“怎么會，你長的這么帥，濃眉大眼，圓嘟嘟的臉，多帥呀。”兒子嘀咕著說：“可是我爺爺奶奶都說外甥長得像舅舅，說我長得跟你很像。”丈母娘和小舅子的臉立馬全都黑了。4、高中的時候我同桌是個富二代，特別的皮，基本天天逃課。我們的班主任是今年剛畢業的應屆女大學，根本管不住他。一天他逃課又被抓住了，班主任把他叫進了辦公室，發現她男朋友也在。同桌一時有點緊張，不知道該喊他師公，還是老師！然后也不知道怎么脫口而出：老公！然后同桌就看著班主任給了她男朋友一巴掌：你居然好這口？5、一天下班回家走到地下車庫的時候看見一位女士正在倒車。當時我看到之后熱心地上前指揮道：“倒！再倒！再倒！”最后砰地一聲車子撞到了墻上。隨后那位女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她說：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打折！”6、妻妹前不久嫁給了一個很有錢的富豪，富豪身體不太好，妻妹就禁止他吸煙。這天妻妹回到家后，聞到一股很濃的煙味。很生氣的問富豪：老公，你是不是抽煙了？富豪看了看妻妹，一臉的憂愁：初戀給我電話，說她那個孩子是我的。妻妹瞬間就慌了，馬上大笑：逗你呢，看你嚇的！妻妹如釋重負，做飯時卻越想越不對。過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了！7、從小就遺傳了老媽，長了一對齙牙，特別難看。十八歲的時候，老媽陪我去醫院拔牙，我十分緊張。我問老媽：“媽，我待會疼死了怎么辦？”老媽一臉不屑的說：“這么大人了這么點疼都受不了！”我問：“那你有沒有拔過牙啊？”老媽：“我才不拔呢，你想疼死我啊！8、今天方丈約了富婆去米其林七星酒店吃飯，約的時間是6點，可是這都6點20了，她還沒來。方丈有些急了，于是就發消息：“到哪兒了？”沒有回應，這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？方丈的心在下沉。就在方丈絕望的社會，突然收到一條消息。富婆發來的：“到眼影了.......”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 表哥生病住院，主治醫生是他前女友。 這下尷尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現在到你了，進來！” 表哥進去后，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！” 表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯 著表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。?后來表哥真的發了很多同事的照片給她，沒一個回復的，表哥：“想兌現承諾 的。” 發了不少照片她也不看啊！?3、 乞丐：“你能給我一根針嗎？我好用來縫一下我的破衣服。”吝嗇鬼：“我正站在五層樓的窗臺邊，即使我把針給你扔下去，你也絕對找不到。”乞丐：“那么，請你把針插在那塊面包上扔下來吧。”4、 放假后弟一天上班就起晚了，我焦急的在路邊打車。等了半天好不容易來了一輛，我剛要上車，突然躥出一男的搶先上了！！！我急了 ：“大哥，我快遲到了，能不能讓給我？？？”這貨從兜里掏出一雙襪子，邊穿邊說：“我臉都來不及洗，你好意思跟我搶？？？”好吧，你贏了！！！5、 那天去購物，不小心撞到以為孕婦，我趕緊道歉。誰知道孕婦很生氣抓住我，直接開罵了。說我不長眼的瞎！子，罵的有多難聽就有多難聽，我有些許生氣。就說：賠你就是了，多大的事啊。直到現在我還記得孕婦老公那個就要沖上來咬我的眼神。6、 上高中的時候認識了一群狐朋狗友，成天不好好學習。那時候聯盟正火，我們經常翻墻出去打聯盟。這次我們五個又打算出去五黑嗨上個三天三夜。前面跳下去倆同學，下去就不出聲了。我就小聲叫后面的同學，別去了，回宿舍睡覺，他們不聽，我就自己回宿舍了。一個多小時以后，他們都哭喪著臉從校長辦公室歸來，問我為啥不出去，怎么知道有老師在外面等著？我說，平時跳出去的都會叫后面的快點快點，今晚先出去的都沒聲。7、 婆婆去世之后，公公每天以淚洗面。我看著公公日漸消瘦，就把自己大齡未婚的閨蜜介紹給他。這天晚上，公公抽著煙拉著閨蜜的手在路上散步。突然前面一個女的手舞足蹈，還滿嘴臟話，跟瑰上身一樣。公公神色慌張地拉著閨蜜的說快走快走，等走遠了，公公氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭兒沒注意，好像彈她脖子里去了。8、 昨天心血來潮在集市上買了只火雞回家煲湯喝。回到家，我就讓在新東方畢業的老公拿著就去了廚房，準備沙雞。正好兒子看見，只見他手指蘸上雞血后用我的手機拍了張照片。然后發給他老師，并附了條消息：老師你好，我兒子的手指不小心弄破了，需請假三天！9、 媳婦每次出去逛街都要花上一個小時去打扮化妝，我實在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳婦去超市，沒想到她又開始打扮起來，過了幾十分鐘后，實在等不及的我就生氣地喊到：非要弄這么久嘛？有誰不知道你長得丑啊，還非得浪費時間去做這些無聊的事！現在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！10、 男友打起游戲來啥都忘，這不晚飯后就一直全神貫注地打游戲，我把鐘往后調了三個小時，然后下樓倒個垃圾。回來后，我沖著他大罵：“都幾點了！還在那玩游戲？”男友看了一眼鐘表，然后從沙發上跳了起來，喊道：“我去！都這點了？你下樓倒個垃圾去了幾個小時？去哪了？”?#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1：我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。　2；表哥生病住院，主治醫生是他前女友。這下尷尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現在到你了，進來！”表哥進去后，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！”前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！”表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯看著表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。后來表哥真的發了很多同事的照片給她，沒一個回復的，表哥：“想兌現承諾的。”發了不少照片她也不看啊　3；晚上正準備睡覺，女同事突然發來消息：睡了嗎？我趕緊回復：沒有呢。女同事：我想脫單了。我：想就趕緊行動唄，你喜歡誰啊？女同事發了一個害羞的表情，又回我：我喜歡的人正在和我聊天呢。我趕緊回：那你好好和人家聊，我就不打擾你了。　4；午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。......點個贊，支持一下!　5；老公在老干.媽工作了五年，最近榮升經理，晚上和幾個以前的同事喝酒慶祝。酒過三巡，大家都有些輕微地醉了。但有一個哥們異常活躍，還在那和別人成杯地喝。就在大家對他佩服不已時，哥們身后的服務員對他大吼：兄弟，你能別再往后面潑酒了么，我衣服都濕了！　6:老婆對我不忠，我就偷偷跟蹤她出門，結果看到她和別的男人在一起。這個時候我手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！”說完就將液體往女生臉上潑！周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑了。老婆很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”我壞笑著說：“是卸妝液！”　7、清華畢業之后就和當年的同學沒在見過面，還怪想他們的。正在街上溜達著，突然看見前邊走來的一個男的特別像我之前的室友。我走近看了一眼發現還真是他，旁邊還有一個包孩子的女人。我：“老同學結婚也不說一聲，小孩都這么大了，長的真像你小子。”兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學留了電話號碼給我，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：“好的，電話聯系。”我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：“姐夫現在怎么辦！”　8；小時候，二叔給堂妹做了個秋千，我滿心期待的回家讓老爸也給我做一個。老爸一聽直搖頭說不行，老媽經不住我念叨就用繩子掛在房梁上做了一個。我剛坐上去一會兒，繩子就斷了，老爸罵罵咧咧地對著老媽說，閨女有幾斤幾兩你心里沒數嗎？幸好是繩子斷了，要是房梁斷了咱們就等著露宿街頭了！?　9；今天女朋友睡覺懶得關燈。女朋友：有玫瑰嗎？幫我關燈，請你吃冰淇淋。砰的一聲，燈關了！嚇我女朋友！然后我最好的朋友在黑暗的角落里聽到一個聲音：冰淇淋可以有草莓口味嗎？我最好的朋友趕緊起身開燈。她開燈一看是她兒子，然后我閨蜜就把她兒子打了一頓！一個核心，一個核心 131　10；我父親今天來了一位重要的客人，叫我不要聰明地丟面子。過了一會兒那個人來了。我父親點頭哈腰把我介紹給我。這是一條狗。然后對我使眼色。我當時轉過頭來：汪汪！叫了兩遍。看我爸爸臉色不好，我的聲音好像夠響亮了，我伸長脖子想再唱一遍，結果我爸爸踢飛了！ 123　11、大學畢業找工作，面試成功，先派我到保潔組考察，一個星期了。這項工作不容易，所以我很熱心，表現得很積極。我每天用鏟斗把廁所處理干凈，沒有異味，洗臉池一點水也沒有。保養組的阿姨們紛紛表示：“這個年輕人很好。很辛苦，很能干。”于是考慮到我的優秀，保潔組長以人手不足為由，申請讓我再呆一周…… 144　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#