娛樂城老虎機獎品描述：：生活中你們發現了哪個 bug，讓你覺得世界仿佛不是真實的？1.一次刷牙時，我彎腰低頭漱口，眼睛無意間朝前面的鏡子看了一眼，看見鏡子里的我就那這牙刷筆直的站哪，持續了兩秒鐘恢復了我原本彎腰的姿勢，當時那個驚悚感，雖然說以后再也沒發生過，但就那么一次，給我幼小的心靈留下來陰影……@腦洞大開社 2.我好幾次走路時，突然就感覺沒意識了，眼前雖說是清晰的，但感覺身體一點點上飄，別人推著我走，讓人感到身體就像被控制一樣3.語文考試上的那種默寫題，我第一眼看上去:這么簡單？腦子里清清楚楚的背了一遍，正準備寫，監考老師一句“做卷子前先寫班級姓名考號，都翻過來我檢查”，我好幾次座位都是一號，所以老師第一個檢查的就是我……檢查完了非常無語的事就發生了……我完美的忘了咋背了……4.我也不知道我是本身就有碰瓷的天賦還是咋，每天看到人或車，我心里就莫名想“倒到它身上去”，身體也像被操控一樣，往人家身上或車上倒，就奇了怪了。5.我夢里有時夢見的人，都會在很長的時間后以不同的性別，不同的身份出現在我面前或是讓我知道他。其他夢里的人還好，噩夢就……雖然好幾次了，但我還是不能接受有一個我幾年前做的噩夢里的那張臉，后來竟變成了我喜歡的小說人物的臉……6.以前的發生在我身上的一些事，我記得的事別人都不記得，別人記得的事我都不記得，簡直了，我都沒法和別人聊回憶……#我要上微頭條# #頭條奇葩百科##你的故事也是頭條# 《笑》——獨幕話劇記錄：上世紀七十年代，蒲田第二小學一位天真爛漫的少年，平日間，和同學一起上學讀書，記錄一些普通的學習事情……。題記：春日，清晨的校園，書聲瑯瑯，綠樹成蔭，鳥語蟲鳴，風柳漣漪。昨晚，我做了個夢兒……笑。早晨，一骨碌地爬起來，伸伸懶腰，聳聳肩……。漱口刷牙，我對著鏡子，看見臉上的牙膏泡兒就想笑。姐姐問我笑什么？這時，我正含著漱口水，臉蛋鼓鼓的，姐姐看著我樣兒，忍不住就笑了。此刻，我本來不笑，經她逗笑，我噗嗵，笑出聲，一口噴向她滿臉都是泡沫……！立馬，我正要轉身過去，暗暗竊喜的時候，猛然，她扇過來一個大耳光！我疼得，讓我哭笑不得。剎時間，我快快閃開，急忙從廚柜里拿一盒牛奶、一塊面包，背起書包，趕緊上學。上學路上，我一路走，一路想，邊想邊笑。來到學校，見到老師我敬個禮！見到同學也問聲好，大家嘻嘻笑，嘻嘻，嘻嘻！上課鈴聲響，……叮叮鈴……叮叮鈴！早讀時我想笑，上課時也想笑。老師問我笑什么？我說：老師、老師！我本不笑，見您笑了，我才偷偷地笑。這一說，弄得全班哄堂大笑……。課間做作業，我不會寫，我不笑。叮叮鈴，叮叮鈴！下課了，我笑嘻嘻。放學了，回家路上，和同學們一路玩著，一路走，有時說話有時笑。回到家，大人問我，啥樣子高興兒？我說：昨天，學校布置一篇作文，作文題目就是《笑》。大人不相信，以為我上學又惹事了，說我笑傻樣兒！如實招來吧……。平時，我這兒樣子，就很少笑。有同學說：我真笑起來更像哭，哭起來才像笑，所以，還不如不笑。晚上，想到《笑》的作文，翻來覆去，睡不著，不懂從何下筆…… ；也不知道多久，迷迷糊糊地睡著了，還夢見了——笑。今早，急急忙忙地將昨晚的夢兒和今天上學的經過，寫出來交差給老師。想不到，老師要我當著全班同學，把作文朗讀。我硬著頭皮，豁出去了！我剛開始朗讀，同學就笑。我笑著念，同學們跟著笑朗讀完畢，老師忍不住也笑了！老師戲說，我無緣癡笑……，下課笑！1、相親了一女的。我問：你每月收入多少。女的：每月15萬。我驚喜道：不錯，比我高，我們結婚的話，彩禮多少？女的：15萬！我大喜，就給了15萬彩禮。然后就找不到她了，我恍然大悟，這就是月入15萬啊！　2、我在化工廠上夜班，今天中午正在睡覺。沒想到白天廣場舞大媽就開始放音樂了，完全停不下來的樣子。我氣呼呼的下樓了，講道理人家大媽也不聽。于是我就坐音響邊上哭，越哭越傷心！大媽也沒法跳了，圍一圈安慰我。這個送水那個送吃的，有誠心道歉的，還有說自己單身待嫁的！　3:看見一廣告：您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。我也是醉了！　4；同事們集體得了“失憶癥”復工第一天，網絡安全部小劉成了公司最忙的人，上班1小時接了7、80個電話。都是忘記電腦密碼，來重置的。小劉點了一上午，手都抽筋了。一天下來，小劉重置了一百多個密碼，他感嘆道：“感謝大家，讓我一秒進入工作狀態。幫我回憶起自己的工作內容是啥。”　5：女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！??　6、兒童節沒給兒子買禮物，兒子：“老爸，我看你平時待我不薄，我這里有一張藏寶圖，便宜點，200塊賣給你！”我：“咱家你媽媽當家，我都沒錢的。”兒子自言自語：“哎呀，我媽真是真是糊涂，床底下有寶藏都不知道。”老爸聽到這里黑著臉給了我200塊，第二天我又去床底下看的時候，發現老爸藏的私房錢已經轉移了，不說了，我又要開始新一輪的尋寶了。　7：龐先生昨天接到催繳網貸的電話，一點一點地給他打了電話。 龐先生迎接著對她說。 “你錯了。 我不是你要找的人。 但她還是堅持了下來，從白天一直打到晚上，老龐必須關機。 今天早上又接到電話：對不起，打錯了。 你確實不是我要找的人。 龐：現在道歉也沒用。 昨天關機了，我跪了一夜洗了洗衣板！　8；和女朋友在大學聊天的戀愛，畢業后去了金融公司上班，最近發現和上司的關系很曖昧。昨天女朋友在我家吃飯，我忍不住在飯桌上指桑罵槐。我：“我最討厭女人依賴關系！自己有張惡毒的臉，還想不勞而獲，不要給面子！”坐在桌子對面的奶奶敲桌子，突然發火了。“你這個狗雜種，你罵誰？我今年八十歲了，腿不好，你爺爺扶我坐座位，什么事！”我：“……” 165　9:自從女朋友嫁了有錢人，就過著伸手拿衣服張口就要的生活。這一天，我最好的朋友花了10萬買了一條裙子。我很羨慕。回到家，我對老公說：“我閨蜜買了條裙子。”我丈夫一邊玩游戲一邊說“哦”.我說：“那件衣服很貴。”老公又說了一聲“哦”，我生氣地說：“你只知道‘哦’。你怎么不問人家那件衣服多少錢？”丈夫無辜的說：“她買衣服不要我買單。我管她花多少錢？” 173　10:晚上要睡覺的時候，突然肚子疼了，爬起來上廁所，發現家里沒有紙巾，找了半天也找不到，正準備怎么辦，突然想起晚上叫的外賣里寄來了一張小紙巾我趕緊鉆進外賣袋，找到了那張紙巾，去了廁所。一陣舒暢的發泄后，我想用紙巾擦的時候，TM上的是一次性手套。 121　11:大學室友和她有錢的丈夫離婚了。因為大學室友天生不能生育。我把這件事講給丈夫聽，丈夫抱著我，那溫柔的樣子打動了我。然后那天晚上把離婚協議書交給了我。我呆呆地看著他，他說。“我們離婚吧，一切都是說別人，其實都是說自己，我家三大團戰就不能從我這里斷了嗎？”？嗯？ 130　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我沒陽，但我神經了……身邊一個個兒全都陽了。上午8個人開會，7個人陽了，我沒陽；下午3個人坐同一輛車，晚上2個人陽了，我沒陽； 辦公區10個人，9個人陽了，我沒陽；轉陰的都復陽了，我沒陽……我：“……”但是總感覺哪里不太舒服，還好都是陰性。又怕試劑測得不準確，頂著小北風兒特意跑到醫院“求捅嗓子”做了醫學核酸，最終仍是陰性，啊……終于放心了。可仍然是天天提心吊膽：走在大街上、坐在地鐵上、進到電梯里，我賊眉鼠眼地瞄著每一個人，好像每一個人都不像“好人”，只要他們稍微出點動靜、清個嗓子，我都能嚇個小半死。每天回家或到單位第一件事就是把自己從頭到腳噴一遍酒精，有一次摘下口罩噴，試著連鼻子和嗓子也消消毒，差點沒嗆死……一天沒事兒就測測體溫、時不時地咽咽口水，試試嗓子是不是不對勁。有時候想著想著身上就覺得有點發冷，立馬測體溫，顯示正常，但下班后還是趕緊熬了一大碗的生姜水。平時最打怵喝姜水，每次都得放好多的紅糖，這回卻不一樣，不但忘了糖這回事，還咕咚咕咚一飲而盡，甚至覺得真是一味神劑。喝完了姜水，感覺舒服不少，覺得那點兒寒氣也被趕跑了。然后剛要干點兒別的，又突然覺得頭有點疼，還有點兒酸脹，于是趕緊又吃上一包風寒感冒顆粒，過了一會兒，似乎不疼了。接著正要吃飯，突然連著打了好幾個噴嚏，平時最多三個，這次一下子連著打了四個，完了完了，趕緊吃藥，又扒拉出一片感康吃了，好像好多了。再接著剛要打開電腦，忽然覺得嗓子有點奇怪，趕緊倒了一升水、加上鹽，咕咚咕咚喝了一多半（后來聽說鹽水是用來漱口的）。只要一閑下來，就開始回想都去了哪里，遇到過幾個人，這些人戴的是什么顏色的口罩、有幾個戴N95的、有幾個人口罩都起球了、有幾個咳嗽的、有幾個萎靡不振的、有幾個臉是紅色的，都與我擦肩而過的……想想就渾身發冷……現在晚上做夢時不時的就聽到羊叫，就是看不清羊長啥樣兒。我沒陽，但我神經了……請叫我神經羊！寧為神經羊，不為陽陽陽！因為過度焦慮憂心，或許決定擺爛……#大連頭條##挑戰3天在頭條寫日記#今天是第五天，感覺身上肌肉不疼了，飯后精神也好多了。中午也沒睡，因為朋友打來電話，聊了2個多小時才掛。女人要是聊起天來，總是有說不完的話題。晚上主動給家人做了鍋小拌湯，不過感覺干點兒活就有點兒累，可能是身體還沒有完全康復。嗓子還是會咳痰，晚上10點多就睡下了。五六天了，第一次晚上脫了衣服睡的，前兩天天天難受的，每天都穿的睡衣睡覺。半夜做夢又吃巧克力又吃蛋糕的，但是感覺嘴巴苦的像吃了黃連，直接被苦醒了，漱了漱口才緩解。突然想吃個冰糖葫蘆會不會好，因為生病這幾天腸胃也不是很好，感覺吃個山楂會好。早飯后和老公一說，他立馬出去給我買了7、8根糖葫蘆，什么口味的都有。被寵愛的感覺真好！打開吃了一根，其他的怕化了，放冰箱了。希望明天早晨嘴巴不會再苦了。人生小插曲（1）小時候很少午睡,從早到晚,天天都那么精神,身體素質也好。就是有一樣缺點,對新生事物總是懷有好奇心,不嘗試到就決不罷休。看到別人吸煙,從口中吐出那裊裊的煙霧在頭上方畫出規則的煙圈,很是羨慕,我頓時有一種躍躍欲試的感覺,于是趁著家人都不在家,也吞云吐霧的玩起了吸煙。哪知道頭一次吸煙,就被嗆得淚流滿面,直打噴嚏。煙圈沒學會,半根煙過去,已是迷迷糊糊,眼睛打架了。于是草草的把罪證掩蓋,就躺在床上睡著了。結果還是被老媽發現了，并且數落了我很久。午飯的時候一直蔫蔫的沒有精神,飯也吃不下,喉嚨里總是有一種揮之不去的味道,任是怎么漱口,刷牙都無濟于事,心情煩躁極了。從此后再也不敢吸煙了,只要是在煙味濃重的地方,一聞到煙味,只覺得從喉嚨到心里有一種癢癢的要嘔吐的感覺,媽媽告訴我,你是吸煙吸醉了,以后別吸了,對身體也不好。還別說這件事上,我倒是很聽話。（2）一直覺得自己很聰明,頭腦靈活,做事謹慎,說出的話也從不會讓人占到半分便宜,只要自己心順了,從不會理會別人的感受。那年媽媽養了一頭小豬,長的很瘦,天天吃我撿回來的野菜,平時也只給少量飼料吃。秋天了,媽媽說該給小豬多買點飼料了,趁天氣還不冷,該增增肥了,要不入冬的時候,小豬該長得慢了,免疫力也會下降,到時再補就晚了。一聽到有這個差事,我自報奮勇出去找賣家了,多方打聽同班同學家就有,近水臺,那就不出去買了、于是談價砍價,不一會就和這個貌不驚人及為靦腆的同學把玉米數量價格談成了。并且晚上用車親自送來了,自認為占了很大便宜,省了幾元錢,心里特別高興。結果第二天媽媽推去磨房,打開袋子倒出一半的時候,頓時傻眼了,里面的玉米沒有外邊的飽滿,個個癟癟的。純純的得有四五十斤。太氣人了。我氣憤的找到那位同學,她卻毫無道理的狡辯,“你說我騙你,我這一袋子里除了玉米有別的嗎,成的癟的,是我弄的嗎,老天讓它長成這樣,是它的問題,與我有什么關系啊”。氣得我哭笑不得,不講誠信還有理了，我氣的大叫,“我買的是成的,不是癟的,那價錢也不一樣啊,有你這樣不地道的嗎。賠我錢,別的別啰嗦”。這時候媽媽來了,把我硬拽了回去,路上對我說,看貨的時候不仔細,怨誰啊。別鬧了,磕磣,回家。那時候我就想,這人啊在利益面前,什么同學朋友統統不值一提。該蒙就蒙該騙就騙,奸商啊。頭一次買賣就在自己盲目的信任下天折了,也給了自己不小的教訓。現在想想,也不悔。知道了,吃一塹長一智,這句話何其的經典。說句寬慰自己的話,吃虧也是占便宜。最起碼懂得了買賣面前,看的是利潤,不是人情。私下里人情在我面前,是另一回事,我可以看得很重,那要看彼此在對方心里是什么位置,我也可以看得很輕,因為我知道,有些情誼是用來相互利用的。（3）那年縣里出臺了一道讓人羨慕的招生計劃。市里統一出試卷，表明態度一定做到公平公正公開。只要是考進全市前一百名，可以選擇任意一所理想中的高中。聽到這個消息，簡直太振奮人心了。還記得考完試的那天晚上，我夢見萬馬奔騰直奔我跑來。一條橫在眼前的橫杠擋住了馬的去路，只見一只棕色的馬一聲嘶喊直接跳了出去。不幾天好消息就來了，兒子考進了前一百名。內心激動的無以言表，覺得兒子真的為自己爭氣了。經過一番深思熟慮后，尊重兒子的想法，最后兒子選擇了五中。五中離家有點遠。于是就在附近正對著五中的大路上，租了一間房子，做起了賣水果的生意。高中三年，我賣了三年水果。這三年里，認識了不少附近的居民以及買賣人。我這人沒什么心眼，為人直率，有啥說啥，說白了就是有點傻。所以有些人都愿意和我相處。因為不用設防。還嚴把口舌關，不搬弄是非，不會講究別人的家庭理短，我覺得那是小人所為。做人就要光明正大。有一年夏天,一鄰居商鋪門前臺階出現了一小片裂痕,一個電話出去,不長時間,鄰居好朋友用車拉來一袋水泥,一袋沙子。晚上沒人的時候鄰居召集臨街勞力工,花了二百元錢把臺階修好了。第二天鄰居兩口子來的時候,那男人睜著睡眼迷離的醉眼,和我打招呼“昨晚喝多點哥們仗義,給弄了一袋水泥,一袋子沙子。我請人家出去喝了半晚上的酒,又去卡拉 OK 唱到了半夜。我問他,“一晚上花了多少錢啊?”鄰居說八百多元吧,我笑了笑了說:“你的臺階修的也太值錢了。”鄰居也笑了說:“你說我要是出去買一袋水泥沙子,讓人家聽著也磕磣啊,那我豈不是白在社會上混了嗎。”我笑了沒再多言，人家的事情咱做外人的沒必要摻合。鄰居的愛人,在旁邊搭言道,“他是有錢燒的,給我們娘倆花點可難受了，死摳死摳的真沒招啊。”也許他們之間有什么過往,有著不為人知的情誼。一個所謂的面子,就可以不計較個人的得失。一個所謂的面子,就不理會身邊親人的感受。一個所謂的面子,就把原本簡單的事情做的不再簡單。也許這些深深淺淺的人際關系里,有著我們一輩子讀不懂的學問。好好學習吧！1 , 半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？　　　　　　　　　2 , 一同學都三十多了還沒女朋友。前兩天約我們幾個出來喝酒。在喝酒時向我們幾個非常惆悵的說道：“今年要是再找不到女朋友，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……”哥幾個異口同聲道:“嗯！！你這個主意不錯！！”　　　　　　　　　3 , 晚上下樓去超市買飲料，發現正好兜里少了一塊錢。正慌張地時候，從后面遞過來一根棒棒糖，一個妹子說：“我幫他付！”收銀員：“包歉，我們這里只收現金，請不要為難我們。”妹子：“這不是剛才你找我的一塊零錢嗎？不能用？”收銀員：“可這糖也不是錢啊。”妹子：“那我就要一塊，我不要糖。”收銀員無奈的翻出來一張一塊紙幣遞給她。妹子：“不用了，就當做幫他付那一塊。”　　　　　　　　　4 , 一老和尚一個牙刷用了十年，最近終于扔掉了。小和尚見了好奇的問：師傅，你牙刷丟了干嘛，不刷牙了嗎？老和尚：唉，我的最后一顆牙掉了，不能刷了，只能漱口。小和尚：這樣不行啊，太不衛生了！老和尚淡定道：我都成了無齒之徒了，無所謂。　　　　　　　　　5 , 今天下午，我在衛生間蹲坑時正好遇到了董事長。他直接在我隔壁坑蹲了，還主動的跟我打了個招呼。我當時是真的受寵若驚啊，連忙和領道套近乎，可是一抹口袋煙沒帶，倒是一口袋大棗。也許腦子短路，竟抓了一把大棗給領道。他驚異的看著我一說：不，不了，我還沒練到那個程度，還是你自己來吃吧！　　　　　　　　　6 , 和老公結婚前，他弟一次去我家是剛工作，那天我媽燉了一只雞。按照習俗應該把雞爪子給他夾碗里，告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。然后我老公和我媽說：阿姨您還是把雞大腿給我吧，我吃雞大腿工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。后來我爸媽同意了我們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。　　　　　　　　　7 , 哥哥和嫂子是奉子成婚的，兩人還是同學。這天晚上哥哥和嫂子喝了點酒，兩人就回憶起了童年。哥哥說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”嫂子問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖？”哥哥大驚，問：“你怎么知道的？！”嫂子大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭！”"　　　　　　　　　8 , 昨天出差剛下飛機正往外走，走到機場的服務臺看見那圍了一大幫人。機場工作人員對乘客介紹道：只要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡了！大家們都紛紛上去填了，這時一位大姐說：哎呀，怎么辦啊？這里注明要寫移動電話，我的是聯通的！另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算了，不辦了。　　　　　　　　　9 , 學歷不行找不到什么好工作，于是就開著家里的面包車送起了貨。這天上午給一家KTV送啤酒，在十指路口等紅綠燈時一開思域的哥們問我開過思域嗎？說話在我愣神沒反應過來中就直接闖過紅燈去了。我見了笑了笑心想這哥們真任性，我一腳油門車速開快點，沒一會就超了那思域。沒想到接著那哥們又追上我問：大哥開過思域嗎？我沒理會他一腳油門走開了，在前面，他超了我，撞樹上去了，我上前幸災樂禍的說道：哥們，開過思域嗎？他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你咋不告訴我啊！　　　　　　　　　10 , 女友喜歡吃燒烤，叫著他男閨蜜過來蹭我的飯。燒烤城生意很好，每天晚上人都爆滿，包廂都滿了，無奈只好在院子里吃，風扇也沒開，朋友們都熱的TUO光膀子了。燒烤上來后一個哥們抱怨道：“哎呀我的媽呀，這天要熱SI人了。”服務員妹子聞訊趕來，說道：“幾位大哥，有什么需要嗎？”那哥們說：“要是不開風扇，你就去給我找兩個搓澡的來。”　　　　　　　　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞##原創隨筆# 吃完晚飯，老公帶著老二去衛生間拉粑粑，完事后老二歡快的跑出來，忽然聽到老公在衛生間嘔吐的聲音，我還以為他被便便