老虎機取分密技描述：：1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2、非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然后燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最后，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。” 3、結婚之前我跟老婆說好，我們家付首付，她們家還房貸。婚后老婆以她家還房貸為理由，把岳父岳母接到了新房來住。昨天吃完晚飯，岳母就去了廁所，在里面待了半個小時。岳父在門外急得不行，忍不住大聲喊道：“上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則會影響夫妻感情的！”岳母在里面說：“胡說，怎么可能會影響咱倆感情呢？”岳父：“因為你拿的是我的手機啊！” 4、女經理年紀不小了想要個孩子，卻忽然發現老公居然偷偷去做了結扎，女經理受不了和他離婚了。我立馬用了一個LV的包包，把經理追到手了。昨晚下班以后，我和女經理打車回家，車上我想親親她。女經理不讓：“不要這樣，車上還有別人呢。”我：“怕什么，他又看不見。”司機大叔調整了一下后視鏡說：“好了，現在能看見了。” 5、我泡妞沒錢了，就去姐夫家拿錢，因為姐姐對我說：你姐夫就是你的提款機。到了姐夫家，看見10歲的小外甥對我姐說：“媽媽，我作業太多了！”姐姐把作業本撕了扔進垃圾桶，說：“老師問起來，就說爸爸媽媽打架，媽媽把你的作業本撕了。”有這樣的老媽，簡直就是我小時候的夢想啊。結果小外甥哇哇大哭：“可我寫完了啊。”  6、一個樸實的買菜老農在路上撿到了一個包包，里面有兩萬塊錢，老農看見就立即報警。失主領到包后，非常激動，一定要當面謝謝恩人。警察領著失主找到老農。失主：謝謝，太謝謝了。說著拿出一萬元相送！老農：我不能收你的錢，你要是想留個紀念的話，把包留下吧！失主：對不起，我的包比包里的錢還貴，值六十多萬呢，這是我老公從澳大利亞給我買的，純手工做的。老農：那就算了吧。要說純手工做的，我家也有，我送你一個！說著，他從壓箱底里拿出一個小布包來，這是我母親給我縫的弟一個書包！ 7、一名現代女子無意中穿越到古代，在街上游走被微服出巡的皇上看見，皇上對她一見鐘情，于是把她帶回宮里，封了妃子還賞了很多金銀珠寶。女子高興極了，于是不打算回到現代，愿意跟著皇上享盡榮華富貴。當晚皇上帶她泡金池浴，吃山珍海味，還親自為她更衣并由她伺寢。結果由于女子技術太過熟練又沒有見紅，第二天就被杖斃，享年20歲。  8、一個大爺戴著只剩下一個鏡片的近視鏡，鼻青臉腫地進了店里。我 看了大爺狼狽的模樣，大吃一驚。然后說：大爺，要是我沒記錯，你已經是第三次來這兒配鏡片了，第一次是因為你玩著手機走路，撞到了電線桿上，第二次你玩手機，掉進了沒井蓋的污水井里，這次咋回事？是跌了還是漲了？大爺特別尷尬地說：不是，這次我一邊看手機一邊去公廁，一不小心進了女廁所……  9、兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”     10、一個客人來到我面前，說：“我要買手機，好點的！差得不要拿來給我！！！”一臉的囂張。我拿出款1700的給他，并說“如果這個不喜歡，5000-10000的也有。”他突地抬頭問：“這個多少錢？”“1700啊！”他一副被蛇咬到的樣子，快速放下手機：“這么貴啊？我只要200-300的就可以了！”我真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！   11、婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！    12、家住在農村，離我上班的地方比較遠，我開車要走兩個小時高速才能到，就要去外面租房子住。我媽勸我：別啊，你要是走了這個家就不完整了。我瞬間被感動，問她：為什么會不完整？我媽說：你看這個“家”字，就是上面蓋個屋，屋下養頭豬。唉。住外面有經濟壓力，住家里有精神壓力。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1.　小舅子因為肚子痛去醫院看病，醫生給他開了點藥就讓他走了。有個護士追了出來跟他說：“先生，有些話我要告訴你實情，你患了晚期癌癥，只有三個月的時間了!”小舅子：“我沒什么反應啊，你看我很精神啊!”護士：“你這是回光返照。”小舅子：“回光返照三個月?”護士：“是啊，醫生不告訴你怕你心理有負擔!”小舅子回來后，越想越不對勁，于是就去查那護士了，原來那個護士是他前女友的表妹。　2.　昨晚和老婆嘚瑟：我在百科上有V，怎么說也是個名人，你得給我點面子！老婆十分不屑：你是名人？有幾個人認識你？你說話有用？有用你去借點錢過年啊？我心想，我有幾個徒弟，借點錢不是小意思，立馬給其中一個徒弟私聊：師父經濟緊張，你寬裕嗎？三十秒后回：師父，上次給別人借了五百都沒還我！我……老婆，這不怪我，他被蛇咬過，有點怕！　3.　媳婦出差回來，睡到半夜把我打醒，說我做夢叫了一個女人的名字，還說了些肉麻的話，逼問我那賤人到底是誰？見我不承認，媳婦冷笑一聲，學著我的口氣說：“麗麗來吃肉肉，麗麗來親親！”哥們前兩天出差寄養在我家的小狗林林聞聲，立即從外屋伸著舌頭跑了進來，跳上床親了我一下。一場危機頓時化解！　4.　午餐時候大家閑聊，新婚半年的哥們悶悶不樂……哥們：我妻子總歸開始學做飯了，剛剛學會的咖喱飯味道真心不錯，便是每次都逼著我吃完一碗才罷休……我：只一碗罷了啊！愛而不藏，自取其亡！哥們一臉為難的說：你們知曉啥！那米飯都是前一天剩的……關鍵那碗比我臉都大！　5.　去國外打工的第二個月，比我大幾分鐘的雙胞胎哥哥給我來電話。我很驚訝，他平時從來不給我打電話的。閑扯2分鐘之后，他問我：你那還有沒有錢？夠花嗎？我瞬間感動的熱淚盈眶，：嗯，夠花！還能自己存一點！他：夠花是吧？那給我轉點吧，我沒錢了。我：哥，你可真是我的親哥！　6.　開了五年的雪佛蘭科魯茲，我以10萬塊錢的價格賣給了小舅子。小舅子把錢打在了我的卡上，晚上我就去了銀行ATM機排隊取錢。一對夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插進去之后對男的說：你不許看！我當時就認為男的是妻管嚴，這家女的管財。隨后聽到按鍵嘟了三下，女的轉身對男的說：好了，該你了。真沒想到啊，密碼竟然一人掌握一半。回家后我向老婆提出了這個方法，然后差點被老婆打SI。　7.　今天相親，他一來就把寶馬車鑰匙放在餐桌上，并不好意思地說：“對不起，把車開去保養了一下，結果遲到了。”我內心毫無波瀾：“沒關系”他看了看我，撓了撓自己的頭：“美女，我們好像在哪里見過，請你不要誤會，我絕不是套近乎，很面熟”　8.　晚上男經理把我留下了加班，偌大的辦公室就我們倆人。男經理湊過來對我說：“今天我要送你個帶金又帶寶的東西，要嗎？”我羞紅了臉回答：“讓你破費了！”只見男經理從口袋里掏出個精美的盒子，說：“其實我已經瞞你很久了，我喜歡你。”我一臉感動打開禮盒：“金嗓子喉寶……”　9.　小時候因為調皮，我爸經常打我，有一次下手重了，被我媽看到，氣得沖進廚房拿起菜刀對著餐桌就是一刀。估計是太過憤怒，一刀就把桌子邊角砍了下來。我爸當時都嚇懵了，我哼哼唧唧心里暗暗得意：“還是世上只有媽媽好....”只聽我媽說道：“你再打他試試？你再打他，我就先打他！省得他受罪！”　10.　大學畢業之后我找不到好工作，就去了一個電子廠上班。那次下雨，我從車間出去看到門口一漂亮妹子在樹下躲雨。我一看這是機會啊，便撐著傘文質彬彬地問：“美女，我有傘，順路吧？？”妹子看了我一眼說：“不用了，我男友過等一下就來，多謝。”我聽完微微一笑，使勁一腳把她踹在樹上，撒腿就跑啊！！　11.　凌晨三點多岳父正睡的很香，突然岳母給了岳父一巴掌。岳父頓時懵了，迷迷糊糊問原因，岳母說：“我夢見你跟隔壁的李姐跑了，然后你不要我了。”岳父抹著岳母的頭，緊忙安慰道：“傻瓜，夢都是反的。”岳母一愣，隨即吼道：“你的意思是，沒有隔壁的李姐，你也不要我了？”說完，岳母又把岳父揍了一頓。　#我的搞笑生活##段子##笑死不償命#為什么我老公見不得女兒好？閨蜜今天帶著滿周歲的女兒來我家玩，說起那個女兒奴的老公，恨得牙癢癢。以前戀愛的時候吧，他確實對我挺好的，基本上百依百順，偶爾有點大男子主義，但求生欲滿滿的，從來沒翻過船。也做好了思想準備，知道如果有個女兒了，我的地位會下降。結婚第三年，公婆催生，一直懷不上，去醫院檢查是他的問題，醫生直接建議試管。又猶豫了兩年，才去做。試管倒是很順利，一次成功，孕期各種癥狀都是男孩，連做夢都是兒子。最后，終于克服了疫情最嚴重時的種種困難，足月出生卻被助產士恭喜是個千金。女兒就女兒吧，我倒無所謂。他果不其然就立即變身成為女兒奴，女兒是世界上最美的小天使，一舉一動一顰一笑都透著聰明，一副清華和北大拒絕哪個比較好的架勢。兒保科的人跑過來說了沒兩句，就立即刷卡交了4280的一年新生兒體檢。疫苗接種免費的不要，選19800元的套餐。女兒出生時眉心就有個鮮紅色的圓點點，可愛極了，老公認為是天選之女的標志，得意得不得了。第二天兒科醫生查房，說是血管瘤，多半是良性的，一般到周歲的時候就消了，也不能排除往惡性發展的可能，越長越大，到時候做手術切除娃就會比較吃虧。老公一聽，人整個就不好了，足足有兩三個小時一聲不吭。到了晚上，他說，要趁早治療，防患于未然。我和他爸媽都說再觀察觀察。他很堅持，說必須現在就治療，他的女兒絕對不能有這么大的隱患。治療血管瘤，錢花得倒不是很多，就是每個月都要跑一趟婦幼，疫情期間，出個門可不容易，要向網格員申請，社區批準，而且前兩個月用車必須約志愿者們時間，在醫院診療十分鐘，排隊三四個小時，每月血管瘤治療和新生兒體檢還必須錯開，我整個哺乳期間真是不得安寧。每次體檢回來，他就拿著報告一個字一個字地仔細看，還不停手機查這查那，然后焦急地打電話問熟人，我女兒身高落后標準一個半月怎么辦？哦，是這樣啊，可是體重是正常的啊？一圈電話打下來，也沒個結論，就說明天要請假跟我一起去兒保科看醫生。我說，沒事的，就是女兒腳亂蹬，沒伸直而已。他不聽，非要第二天去醫院，開了一堆藥回來，每天逼著我給娃吃。唉，娃性子又烈，各種抗拒，你知道我那個難啊！這還不說，女兒一有個頭痛腦熱，他就急得不得了，不管多晚，立即就抱著娃，全家出動，到醫院去看急診，而且必須大老遠去婦幼，其他的醫院他信不過。說是急診，去了也得排隊，排隊候診，排隊抽血，排隊B超，再排隊開處方，領藥，再吊兩個小時的水，搞到半夜三更才呵欠連天地回家。一次，兩次都這樣，第三次同樣的癥狀，我說就不要去醫院了吧，我都熟了，喝點美林，出汗多就泡點生態補液鹽，兩天保證好。老公嚴肅地說，不行，雖然癥狀相似，不代表是同樣的病，就算同樣的病，處方也不一定是同樣的藥，就算同樣的藥，孩子長大一個月了，用法用量也會不一樣，還得聽醫生的……就說前幾天吧，娃臉上這個印子，他看了心痛得很，查了半天手機，說這是蛇咬的傷口。我真是信了他的邪了，這還沒到三月三，哪里來的蛇啊？他說前幾天熱得像夏天，肯定有蛇已經蘇醒了。我說你也是搞笑，你以為這是鄉下，隨隨便便能看到蛇的？他鄭重其事地說，珞珈山一只又一只地出狐貍，南望山有蛇出沒都上頭條了，你閨蜜家住的九峰山更偏，肯定有蛇！好吧，拗不過他，昨天我專門把娃抱去醫院了，醫生啥檢查都沒做，藥也不給開，說就是被蚊子咬了，引起周邊部位皮下凝血，恰巧看起來像蛇咬的印子而已。你說，這大冬天的哪來的蚊子呢？蚊子吧不說了，你說我老公怎么就見不得女兒好呢？！1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”3.老丈人得了癌癥，治療需要100萬，我和老婆沒錢，只能到處借錢。結果親戚朋友都用各種理由搪塞我們，都不借。回到家之后我跟老婆說：“老婆對不起，都怪我沒本事，沒賺到錢弄得咱去求人！”老婆說：“這事也不能全怪你！”那一瞬間我心里滿滿的感動，老婆接著說：“也怪我當初瞎了眼嫁給你！”4和經理一塊去北京出差七天，終于回家了。晚上坐在沙發上完全不想動彈，呆坐著看電視。老公見了很是不解的問我是不是累著了。我看了看老公，嘆氣道：從我回來進門的一刻起，你擁包，熱吻，氣球蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順利成章，但你唯獨少算了一件事……老公聽了一愣，一臉驚訝的看著我。我淡定的說道：我提前回來，沒告訴過任何人。5. 小姨子和男友同居后，體重飆升到了170斤，后來因為肥胖被男友甩了。傷心一段時間之后，就立誓要減肥！上個月小姨子在網上看到一則減肥成功經歷，感覺可以試試。說是只要每頓都吃貴的，最后就會因為心疼錢而瘦下來。就是用了這個方法，現在小姨子已經成了一個破產的胖子。6. 昨天在樓下面館吃面，走的時候不小心撞到了一大叔。我趕緊給大叔道歉，大叔缺伸著兩個手指頭叫我賠。我心里一涼，兩百太少了，難道是讓我賠兩千？？我抹著錢包對大叔說我沒那么多錢，大叔指著地上一個丸子，說：你撞飛了我一個牛肉丸，我要你賠兩個，多嗎？？7. 我宿舍有個情感大！！師，今天專門給我講了一下表白被拒的應對方法。如果拒絕，你就直接說和她開玩笑的，一點也不丟面子，還能緩解尷尬。那天去超市，正好碰見我女神，我提膽上前表白，“我喜歡你！”女神愣了一下：“我也喜歡你。”我當時傻眼了，那舍友只教了我被拒絕的話，沒教我如何應付同意的！8上初中的時候，每家都流行電動車，于是我媽也給我買了一輛。可是老媽不敢騎，一次下鄉我騎車帶著老媽，遇到一個大坑，我一加速就直接沖了過去，沖過去了一溜煙跑得好快！過了會聽不到我媽講話回頭一看，我媽遠遠地坐在地上。要不是我媽打我手機，我都不知道我媽早在大坑那就被我顛下去了……9 我手機壞了，表弟自告奮勇要和我一起去幫我買手機。到了柜臺，表弟說：“我要買手機，好點的！差得不要拿來給我！！！”一臉得囂張。營業員拿出款1500的給他，并說“如果這個不喜歡，3000-5000的也有。”他突的抬頭問：“這個多少錢？”“1500啊！”他一副給蛇咬到的樣子，快速放下手機：“這么貴啊？我以為只要500-600的就可以了！”我真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！10.今天小姨在家里做客。小姨一家在外地打工，我們已經有很長時間沒見了。看到我之后使勁夸：“這孩子都長這么高了啊！”哎喲，第一次有人夸我，我很害羞呢。接著她說：“像淋了大糞似的長得這么快呢！”阿姨！有這么夸人的嗎！11 情人節開著寶馬帶著老婆出去逛街。到了十一點才開車回家。老婆好像很失望，對我說：你就沒有什么驚喜要給我嗎？我想了想：有啊！閉上雙眼祈禱99秒，驚喜就會出現然后我就加速回家，到家就說：怎么樣？之前十分鐘的路現在一分鐘就到家了！12最近我們工廠組織員工體檢，我們工廠的門衛王大叔去他去檢查視力。他試完左眼，大夫說：“一點零。”然后就讓他試右眼，王大叔就說：“不用試了，就比左眼差一點。”可是醫生還是試了右眼，結果視力為零。當時醫生就火了：“你這右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢？”然后王大叔笑著說：“我這時個假眼，一點零減去一點，不就是零嘛！”13 我躺窗上看報紙，老婆洗完澡出來，突然說想要條金手鏈。我聽后神經一緊，然后兩手放膝蓋上不停的揉搓。過會兒老婆問我：為什么不敢答應了？我：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來！老婆一腳把我揣下窗：你是多長時間沒洗澡了，滾一邊去！#搞笑##搞笑段子#我被老婆綠了，她還死活跟我要離婚，我今年31歲，老婆29，我們前年離的婚。我曾經念著舊情，挽留她，但是她說她更愛那個男人，堅持和我離婚想和對方在一起。離婚后，妻子就和那個男人同居了，因為那個男人也有老婆孩子，所以一直拖著沒離婚，就這樣前妻和他這樣過了2年，看沒希望和他結婚了，就又回來找我復婚了。看在孩子的份上我就答應了。我原本以為時間可以治好我的傷，但是最后我發現不行。我經常晚上做噩夢，夢見妻子和那個男人在我面前很親密。我還夢見妻子和那個男人想害我。最近一直做這樣的夢，怎么辦請幫幫我小鵬老師！ （投稿）  周小鵬情感修復師解答： [謝謝]從你的描述中，可以看出老婆的行為給你造成了很大的心理陰影，讓你對她沒了信任，并且經常投射到你的夢里。古語說:“一朝被蛇咬,十年怕井繩。”很多人被從前傷害性的經歷糾纏，就像被蛇狠狠地咬了一口，對感情產生了恐懼感。 這件事，無疑你是受害者，對你造成了很深的傷害，但是妻子為什么會背P，犯錯被發現后為什么寧愿選擇還沒離婚的情夫，也要和你分開呢？因為在妻子離開之前，你們的婚姻已經出現了問題。我的建議是，去做這兩件事： 1、回憶一下 ，你們之間的感情變化，找出問題的核心矛盾。不要一直躲在受害者的標簽下，不要把問題的責任都推給妻子，也找找自己的問題所在。 2、正式和妻子聊一下，彼此敞開心扉，你需要她的一個道歉，他需要你的誠心，引導她說出，她對你不滿的地方，她受到的傷害是什么。  如果你不知道怎么和妻子談，可以點我頭像“私信”我來教你，因為這個傷口隱含著很多信息量，會涉及到原生家庭還有童年經歷，如果你想要這件事更快過去、真正過去，尋求專業人士幫助是必要的。生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區別?學生回答，青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃鵝肉。學生的回答很有想象力。青蛙和癩蛤蟆，一個成了宅著不動的保守派，一個成了做夢上天的革新派。這個答案雖然在生物學上站不住腳，老師會判零分，但它不光聯想豐富，還能自圓其說，學校果真標榜素質教育的話，答案就不應該是唯一的，這樣的回答可以判個“優”。回過頭來看動物界，咱們學習一下這位同學的邏輯，雖然并非唯一答案，但卻可以找到快樂。比如請問，在動物界，誰是翻墻能手，誰是借貸能力超強的達人，誰又是刀匠?另外，誰已經發達到自己不露面，請了代理人?答案是，狗是翻墻能手，因為“狗急跳墻”，狐貍是借貸達人，因為“狐假虎威”，連虎威它都借得到，刀匠嘛，當然是牛了，“牛刀小試”呀，至于最后，請代理人的自然是蛇，“一朝遭蛇咬，十年怕井繩”，后來蛇都不用親自勞駕了，派個井繩當代理人，就已經足夠把人嚇到。