老虎機機率描述：：網友：某a區雙非拒絕了我，某a區985因為我的本科是雙非而拒絕我復試，某a區語言學校因為我跨專業所以不可以調劑可能是雙非跨專業一戰這種屬性疊滿了，才會導致這種結局吧我想過如果那張通知上寫了我的名字，生活將會如何不同，但是現實仍然給我以我所恐懼的，這其實讓我輕松。 還是想記錄，我還太年輕了，有些體驗喜歡記錄，還是想發，還是想說。我在個人陳述里寫過，小時候我喜歡一個作家叫布魯諾舒爾茨，他想所有被遺忘的作家都住在鱷魚街。在考試最后最后，我在資料里看到他，他就躲在一個角落，不會被考，但是我遇到他了，我說我看到他了。 做這個決定，就像是受到某種感召，非要考一下不可。于是三月份開始，每天上完課就到旁邊教室去看書，當時老師勸我好好聽課，但這期間別人的話都聽不進去。 我是比較擅長逼自己，考研又總是要一個人面對，所以常常自我折磨，備考期間高三時候嘔吐的問題又回歸，總是精 神 崩 潰，后期做夢都在背書，頭腦里會莫名其妙浮現出早年的一些影像。有時候一天都不能和人說一句話，總是聽歌，聽埃米納姆，聽宋岳庭，造雨，二手玫瑰。從春天到冬天，我蹲在sd教學樓結蜘蛛網的高層角落背黑人性文學，靠在滾燙的欄桿上背印度現當代文學，坐在教學樓樓梯間里背拉丁美洲文學史，暑假期間六樓宿舍搬空，我在暴雨中無人的六樓宿舍里背殖民時期的拉美文學和高喬文學和20世紀巴西文學，蚊子圍著我轉，我只能一直來回走動。就這樣我背完了東方文學史，英美法德意西班牙文學史，很厚的那本西方文論。然后又忘記，崩潰，又背，又忘記。 英語也是如此，寫閱讀，錯超過三個我就會躲在床簾里掐自己，抽自己，無聲地發瘋一段時間，然后第二天繼續寫。喝濃縮咖啡，喝完后保持亢奮的狀態去背書，背得特別快，又快又好，然后胃痛，然后渾身痛。半夜蹲在宿舍樓道背書，冷得一直發抖，有時候走路吃晚飯，然后到圖書館吐掉。考試前一天晚上驚起，發現忘記所有政治大題，遂背政治到四點，然后睡三個小時上考場。 我把拉美地區的那個地圖上的每個地方標滿，我就知道到底是誰在這個區域生活著，痛苦著，忍受著戰爭，創作最后si qu。 等復試的時候我有好幾天在六樓的黑暗里邊哭邊背吉爾伽美什和印度文論。我給朋友說從來沒有這么想得到某件東西，以前我不想是因為我得不到，但是現在仿佛就在眼前。 高中上理科班的時候，我不會理科，學習很差，總考倒數，所以我會躲到圖書館里，圖書館冰冷的架子上有很多很多書，每本我都想讀，我想藏在那個世界里不再出來。 我說我逃離曾經的一切是因為不愛，只想抓住愛的東西，但是當我最終站到這座學校面前，我以為我終于能去愛，去學習我喜歡的，我看到的不是光輝，而是權利，它密不透風，至上而下地俯視我，讓我窒息。 它說，你進，我就進，你不進，就不能。 Top2不是我的夢想，它不神圣，它不宏偉，只是我喜歡文學，我想盡全力把它放到最好的地方，就像養一朵花，我想讓它接近太陽。 落榜后我一直崩潰，看到書就哭，看到什么都哭，看愛情公寓也哭。但是好朋友說文學不是這樣的，沒有人能剝奪我閱讀的權利。她說我們不要拉康，我們是德勒茲的欲望機器 很多人祝福我，安慰我，給我力量，整個考研都是孤獨的，但是現在我明白我都沒有孤獨過，我連接，獲得來自別人的力量，我們互相幫助，去更好的活著。 我想，這朵花不是要在學校里開，它能在任何地方生長，沒有體制能從我的手中剝奪它。它可以不屬于陽光，它可以不美，它能決定如何生長，痛還是不痛，因為它本身就不屬于任何一個地方。 我的青春，是各種煩惱的東西組成，總怕不被別人愛，總怕不配別人愛，得不到就混吃等死，要想得到又發瘋折磨自己，患得患失。 但是，我現在不想這樣了，我要去生活。活在這個世界上，不是蹲著，不是在黑暗里哭，不是等夢想泥牛入海。站著，行走著吧，去漫游吧，如果我能找到一種生活，在那里我不用自我折磨，我就不會再回來折磨自己。 我必須要保持亢奮，始終幻想，我要到一個地方，去體驗了，粉 身 碎 骨，然后我能和那些 si 在旅途中的人一樣，我找到他們，然后說 我看到你了