金猴爺老虎機描述：：推到同班的漂亮女同學　記得那天晚上玩得挺晚的，本來打算睡覺了，右下角突然就有個頭像閃動，一點開，是我們班的林曼曼。我們班有四大美女，她排第二，她男朋友在學校混得挺叼的，所以我跟她并不熟，不敢招惹她。她發的信息就兩字，問我在嗎。我說在呢，咋了，有事啊？心里琢磨著我和她半年不說一句話的，怎么好端端的跟我說話了。“你幫我改下QQ密碼吧，我手機上的，沒法改！”她說。我說行，她就將她現在的密碼告訴我，連同密保問題也告訴我了，說是讓我改成“我死心了”的拼音。上了她的QQ，發現她Q上人并不多，就幾十個，三個分組，一個是同學，一個是親人，還有一個分組只有一個人，是個男的，估計是她對象。意外發現女同學的秘密　　記得那天晚上玩得挺晚的，本來打算睡覺了，右下角突然就有個頭像閃動，一點開，是我們班的林曼曼。我們班有四大美女，她排第二，她男朋友在學校混得挺叼的，所以我跟她并不熟，不敢招惹她。她發的信息就兩字，問我在嗎。我說在呢，咋了，有事啊？心里琢磨著我和她半年不說一句話的，怎么好端端的跟我說話了。“你幫我改下QQ密碼吧，我手機上的，沒法改！”她說。我說行，她就將她現在的密碼告訴我，連同密保問題也告訴我了，說是讓我改成“我死心了”的拼音。上了她的QQ，發現她Q上人并不多，就幾十個，三個分組，一個是同學，一個是親人，還有一個分組只有一個人，是個男的，估計是她對象。　　給她改密碼的時候，我心里就想，她肯定是和她對象吵架了，所以才要改的，當時也沒太多想法，給她改了密碼沒幾分鐘，她就頂下去了，給我說了聲謝謝，就不搭理我了。正好班里一個男的找我聊點事，我就多玩了會，聊完準備睡覺的時候，林曼曼又跟我說話了。她說我能不能幫她掛一段時間的QQ，就是單純的掛著，要求上線，但是別人跟她說話，我得說不是本人。覺得她挺莫名其妙的，但也不好意思拒絕，畢竟是個美女啊，我就說能行，問她不上Q了啊，她說上，但是是個小號。　　問她我啥時候給她掛，她說反正我電腦上的時候就掛，有人說話就說不是本人，我說知道了，不過今天要睡覺了，明天開始吧，她說能行。第二天去了學校的時候，我還留意了林曼曼，眼睛有點紅，估計是昨晚哭了，看樣子她是真的喜歡那個男的。晚上回到家，我就給她掛上了QQ，當時還有她對象給她的留言，問她在不在，我給回了個不是本人。　　隨后我就跟同學玩游戲去了，打了幾局覺得沒意思，我就突然想起了林曼曼，暗自尋思她空間應該有點私密照吧，想著就進了她空間。果然，相冊里有好些相冊，全都是上鎖的。當時我的心就砰砰直跳，這種偷偷看別人秘密的感覺，挺刺激的。前頭幾個相冊是她的家人，還有她和班里幾個關系好的女孩的照片，并沒啥奇特的，但是最后一個相冊，卻讓我不淡定了。這里面全是她的私房照，有穿睡衣照的，也有穿著超短褲和小吊帶照的，她的胸本身就堅挺，這么一看，我立馬就硬了，后面還有幾張她躺在床上的照片，姿勢挺撩人的，雖然并沒有太過露骨的，不過這已經很誘惑我了，暗想這林曼曼，骨子里也挺騷啊。最后幾張是聊天的截圖，正是她和她對象的，聊天的內容也有點惡心，其中一個是一個月前的，她問她對象愛她嗎，她對象說愛，然后她說那行，這周六我就給你！那你是誰，男的女的，他繼續問。我哪敢說我是男的，但也沒說我是女的，只是沒有繼續搭理他。你是她同學吧，趕緊告訴老子密碼是多少，他的口氣很囂張。我說林曼曼說了，不讓我給別人說，這下她對象是真的火了，說別讓老子知道你是誰，打不死你！他發出這句話后，瞬間給我嚇軟了，趕緊就把她QQ下了。1.一輛長途大巴被劫，幾名劫匪說：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘，不劫財、挑完就走！”就在劫匪挑完要離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。事后記者采訪女子問道：“是什么勇氣促使你與劫匪搏斗的？”女子氣憤地罵道：全車女的都被挑走了！尼瑪的，就留我一個！砢磣誰呢？2、 女老板吃完午飯后，剛一進辦公室就聞到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，連食堂的榨汁機也跑辦公室了。女老板開心的問：“喲，這是誰請客呀？”同事王姐道：“我啊，喝吧，白分白新鮮，覺對是現榨的。”女老板直接把一杯飲料一口氣灌了下去，然后連聲道謝。王姐道：“不用客氣，要謝，你得謝小宋，要不是他一P股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。”3、 小舅子的初戀打來電話：“說話方便嗎？”小舅子看了一眼身旁的妻子說：“還沒吃呢！”初戀又說：“那我等你方便了，再打過來。”小舅子笑了笑：“做完飯也得8點了！”小舅子掛掉電話后，妻子問他誰的電話，小舅子說：“前女友的！”妻子瞪了小舅子一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”4、 姐姐的老公是入贅我們家的，剛結婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回來，留姐夫在家侍候老媽，一天老媽和朋友們出去打麻將，姐夫問老媽今晚吃什么？老媽說今晚不回家吃飯了，讓姐夫今晚自己解決就好了，姐夫說：我沒有錢點外賣呀！而且吃外賣對身體不好。老媽說：沒錢點就不吃了，反正你身體不好了。"5、 倩倩的媽媽總是嫌倩倩睡覺踢被子，晚上要去倩倩房間給她蓋被子很麻煩。于是她媽逼倩倩和她一個窗睡。半夜，倩倩突然感到被子一點點沒了，原來是她媽把被子拉走了裹到身上。倩倩使勁拽了幾下，居然沒拽動，正要放棄，她媽似乎醒了！她媽抹抹倩倩身上居然是光溜溜的，捉起倩倩來就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”6、 在北京的大學讀書時，認識了一群志同道合的兄弟。那次暑假，我們一行四人騎山地自行車去布達拉宮。二貨舍友后來餓的走都走不動了，向我們討吃的無果，最后竟然跪在了路邊。后來遇到一位女騎士施舍了一個饅頭后，直接甩下我們十幾公里。說是去找女騎士報恩，結果追了3天沒追到，據說這是他這輩子最遺憾的事了……7、 前不久家里剛買了一套房子，房間里沒有暖氣，天氣賊冷。昨天家里買了一臺空調，放在我爸媽臥室里，別提有多暖和了。晚上我爸就問我：“你在你屋里冷不冷？”我埋怨到：“我沒空調，肯定冷啊！”我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你也能熱一點。”8、 這天晚上男友喝了個酩酊大醉，我偷偷的拿他的指紋把手機解開。然后打開他的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！看到他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。找了好長時間才找到我，就我自己一個人安靜地待在冷宮分組里。9、 女兒把她小時候寫的日記拿出來讓我看，上面寫：考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關系，重要的是你要開心，要快樂……看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：然后我媽媽回來了，兩人合伙把我揍了一頓……最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子！10、 清明節的時候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鴨。酒足飯飽之后，我發現錢包忘了帶，于是就給家里人打電話，讓他們來送錢。店里太悶了，我就蹲在門口，這時候來了個老大爺問我在干嘛。我說道：我在等家人送錢呢。老大爺聽了之后，突然臉色大變，扭頭就跑了……#搞笑一刻# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#1,昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!……2,小姨子在科技大學畢業后，一直沒有找男朋友。現在小姨子都28歲了還是單身一個人，丈母娘特別著急，想著法的攆她出去。昨晚吃飯的時候，小姨子實在受不了姑姑的嘮叨，就說：我姐那時候不也是30歲財找到對象的，你急什么急啊！居然扯到媳婦身上了，媳婦沒開口呢，丈母娘怒道：你姐人家多努力啊，一天五次去相親，一連相了好幾年，年年不中斷，你一次都不去，去哪找啊？3,一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。4,我和男朋友談戀愛一周年了，今天他要給我驚喜帶我去一個地方。走著走著我問他：“要去哪兒?”男朋友：“難不成怕我把你賣了？”我說：“沒有，賣給我爸爸媽媽吧！”男朋友：“那我買給你爸媽時跟他們說：你閨女在我手上，今晚六點帶100萬到我這領人，要不然...”我搶先一步說：“要不然就等著收結婚請柬！”5,表哥是南開大學的高才生，至今單身，這可把舅媽著急的。于是舅媽晚上打來電話說表哥還沒女友，愁死她了。我媽給出個主意說：“現在女孩都喜歡寵物，你讓他買條狗狗養，經常去溜溜彎，說不定哪天就能帶回家一個兒媳婦。”舅媽想想也對，而且自己也喜歡狗狗，于是非讓表哥買一條狗狗！表哥才把狗買回來，舅媽就跑來我家住了，一個勁的說：“那只藏獒太下人！”6,媳婦沒有和我商量，用了我的20萬存款買了一塊卡地亞手表。家里沒有錢了，就去了工資很高的快遞公司當快遞員。自從上班以來，我就發現一同事的錢包里一直都放著他老婆的照片。我特別的羨慕，對他說：哥們兒，我真羨慕你們的愛情啊！！同事沮喪地說：羨慕我？？這照片是用來提醒我錢包里為什么沒有錢的……?7,五年前因為一分之差沒能考上一本，我就去了藍翔技校上學。最近，新轉來一個同桌，他特別的囂張，一直跟我說自己如何如何牛，以后會罩著我。他問我班里誰最牛，要揍了立威。我說：坐在最后一排染黃頭發的那個最牛。等到下課以后，他立刻把那個黃頭發揍了一頓。揍完就跟我炫耀：這黃頭發也不行啊，像他這樣的兩個都不夠我打。我：他最牛的地方不是能打，而是因為班主任是他爸！8,諸葛考量：媳婦，該你去洗碗了！媳婦：人家還有10天來親戚了，需要休息十天！諸葛考量只能默默的洗碗去了！十天過后，諸葛考量說：今天可以洗碗了么！媳婦：人家親戚剛來，身體虛弱十天不能洗碗！諸葛考量又默默去洗了。十天過后諸葛考量說：現在總可以洗碗了吧！媳婦說：人家親戚剛走，要休息十天！諸葛考量說：你這意思讓我洗一個月碗啊！9,去參加朋友的婚禮，除了新郎，誰也不認識。到了婚禮現場，新娘的幾個朋友和新娘用一種不屑的口氣說我居然騎個單車來參加婚禮……我看了下，她的婚禮頭車也不過是個十幾萬的別克而已。新郎看不下去了，就指著我的單車說了句：“人家自行車11萬多！”中午這頓午飯我是真的不知道該怎么吃……10,我在快遞公司當快遞員的時候，跟菜鳥驛站一個妹子在一起了。今天是戀愛一個月紀念日，我給女朋友發了一條信息，說道：親愛的，我們去KFC。女朋友到了指定地點之后，跟我大吵一架。她罵道：你有病呀帶我來肯德基！我一臉懵：今天是紀念日啊，帶你吃點好的，這有錯嗎？女朋友一臉委屈：那你不會打字呀！給我發什么KFC，白吃藥了！#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#微信上，老婆：“老公，我想要一個包，你能幫我買一個嗎？”老公：“什么包？”老婆：“LV。”老公：“這個不好買吧？怕買不到真材實料的！”老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”老公過了很久才回來。老婆：“老公，我的包呢？買了沒？”老公：“買了？”老婆：“在哪？我怎么沒看見？”看著老婆迫不及待的眼神，老公馬上從包里掏出一個包子遞了過去，說道：“你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意兒可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假... ...”老婆：“滾！”【幽默段子】2、我腦子不好使，經常丟三落四的，為此沒少挨老婆的罵。今天早上，我出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。晚上，我回到家，手里舉著一把雨傘。然后我得意的對老婆說：“你看，今天我沒丟雨傘吧！”老婆驚訝：“可你今天出門沒帶雨傘呀！”【幽默段子】3、這兩年在東北上大學，老媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來。我心里樂滋滋的，按照羊絨大衣的標準忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在我崩潰的眼神中我只能說，已經好多年沒有看見顏色這么正的軍大衣了。【幽默段子】4、超市,看見一個蘿莉 拽著她爸爸的衣角說：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只見她摸了摸女孩兒的腦袋外，嘆了一口氣，說：“你媽不在，咱們吃不起。。。”"【幽默段子】5、一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。【幽默段子】6、我上著班的時候小舅子給我打電話。我趕緊問：怎么了？小舅子說：姐夫，我的保時捷被我開到了河里。我：你沒事吧。小舅子：我跳車了，不過死了一條魚。我：沒事就好！小舅子：姐夫，我想說的是魚做夢也沒想到，它會在水里被車撞死。?【幽默段子】7、 我一直都暗戀女上司，聽說她被人甩了之后立馬跟她定下了婚期！婚前去了家具城買床。女上司建議：“買一個窄點的床，但是要特別長的！”我問：“為什么啊？”女上司：“床頭吵架床尾合，我們在床頭如果吵架，床窄我一腳就能給你踹地上去，床尾是和平區，床長些你可以蜷著腿睡我腳底下！” ?【幽默段子】8、大學四年我追了最好40個女孩，但是她們全都拒絕了我，這讓我對自己的顏值產生了懷疑。一天晚上下了晚自習回到宿舍，我問室友：你感覺我長得怎么樣？說實話！他看了我一會回答說：挺陽光的！我笑嘻嘻的說：看來我長得還不賴啊。他搖了搖頭：只不過有點刺眼啊！?"【幽默段子】9、表姐離異后，單身兩年了。期間大姨托人給她介紹了N次對象，表姐都異常堅決的拒絕了，一個都不曾去看過。剛剛去大姨家聚餐，不知怎的又聊到表姐的個人問題。表姐也不吱聲，一個勁的埋頭吃飯。可能吃太快，給噎著了。大姨遞給表姐一杯水：“這下好了，以后又不用吃飯了。”說完，將表姐面前的飯碗給端走了。【幽默段子】10、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。1：女同事欠我9900塊錢，此前一直要，她一直不給，今天突然給我打電話說:“哥，想要你的錢不？”我說要啊，她說，你趕緊帶一盒100塊錢的月餅過來，然后我給你湊個整數。我趕緊就從家里拿了一盒月餅趕過去了。進門后，才發現一屋子的人。女同事迎上前，低聲說：“別說話，聽我說!”女同事接過我手里的月餅，笑著對家人說：“這是我叫的快遞小哥!”說著，就讓我走。我是來拿錢的，一萬沒給，我自然是不走。我說：“錢給我啊!”她老公過來說：“到付的？多少錢？”我說一萬。她老公頓時就怒了，過來就想打我，嚷嚷著：“你怎么不去搶啊，一盒月餅你問我要一萬塊？”我正要解釋，女同事過來攔住老公，說：“我來處理!”說著，她拉著我的手走出門外，低聲說：“哥，借錢那事他不知道，別嚷嚷了，現在湊成整數了，回頭我還你。”我納悶了，難道今天來不是給錢的？　　2：公公的前妻懷了孕，向公公借錢打胎。公公沒錢，就向我借了5000塊錢。晚上吃飯的時候，公公悄悄.把我拉到臥室說道：“兒媳婦，上次借你的5000塊錢，我這暫時拿不出這么多，你媽管得太嚴。只能分期還款了。”我：“沒關系，一家人，就不用了吧。”公公：“兒媳婦.，真的嗎？”我:真的，我每月從你兒子500零用錢里，扣499出來就好了。公公...…　　3：一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指.紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安.靜地待在冷宮分組里。　　4：一大戶人家的.女兒未婚先孕，被母親知道了。母親派人抓住了女兒，教訓道：“族宗的家訓你都忘記了是么，給你一次機會，把那個男人說出來。”女兒搖頭死活不愿意說。母親：“你不說，.我就不客氣了，來人啊，家法伺候！”隨即上來一位壯漢，大喝道：“大小姐，請聽題58962+5576等于多少？”女兒疑惑道：“原來是這樣的加法！”　　5：總把新桃換舊符中的桃和符指的是一種東西嗎？答案：是的。“千門萬戶曈曈日，總把新桃換舊符。”源自宋代王安石的《元日》，掛桃符.(桃木板)是古代民間的一種習俗。意思就是說，每當正月初一這一天，太陽剛剛升起，千家萬戶就把舊的桃符換下，貼上新的桃符！寓意著辭舊迎新，萬象更新的景象！　　6：.在富土康里上班，我們宿舍里有一個奇葩，前段時間他在窗頭上種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天晚上下了班之后我煮面條時感覺缺點味，.就隨手掐了兩根放碗里了。然后他回到宿舍之后包著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。不就兩根蒜苗至于嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。　　7：領導和小情人秘密去大森林旅游，途中.遇到吃人的老虎，小情人嚇得兩股戰栗，領導急中生智，大聲說：“不著急，看我的！”說完，掏出手機往老虎眼前一晃，老虎乖乖地跑了。事后，小情人：“你給老虎看什么了.，這么厲害！”領導：“我和以前上司的合影，幸虧沒刪，他們可是大老虎，眼前的小老虎算個屁！”　　8：一天一路人被狗攆了，我趕跑了大狼狗，后來得知當時的路人是五星.級酒店的老板。自然而然的，我就進了酒店做了前臺，正好當天晚上有四個外國友人要入住，一會韓語一會日語，兩個說英語。我聽不懂于是就叫經理來，經理和他們交涉時，一.直在微笑著點頭，偶兒說幾句OK，妹子我各種崇拜！等他們說完，經理問我：他們在說什么？　　9：昨天回家悄悄打開房門，進來聽到老.婆在洗澡，就來到臥室，剛剛躺下，情人打來電話，就偷偷轉進被子里甜言蜜語起來（情人外地的，用普通話），剛好老婆洗完進來，邊擦頭發邊說:“別跟你老婆磨嘰了，再不.走我老公就要回來啦”次日，民政局辦了離婚上課，班里沒粉筆了，老師看了后排睡覺的同學說：“你去別的班給我要盒粉筆。”同學從后門出去，然后從前門進來說：“老師有.粉筆嗎？”老師淡定的看著他說：“沒了。”然后同學又從前門出去后門進來跟老師說：“老師，別的班也沒有了"　　10：我感冒了，鼻涕一直往外流……下午陪表妹去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看.了我一眼，表妹連忙說：我這朋友智商有問題，那個……她是個弱知，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了……　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##奪冠2021##東京奧運會男籃分組# 東京奧運會男籃項目12支入圍球隊已經全部確定，具體分組如下：A組：美國