角子老虎機規則描述：：1、一群男人，都特別怕老婆！一天，大家湊在一起，竊竊商量如何重振雄風，做個真正的大男人！有的說，只要做成大事，能鎮住老婆！有的說，老婆是打出來的！大家一個個義憤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天！忽然，有人跑來報告，說老婆們正在往這里趕來！眾男人大驚，紛紛四散逃竄！但是唯有一人，穩坐在那里，動也不動。眾皆見狀，非常佩服，真乃大男子！許久，大家近前一看，才發現，原來是嚇昏了。2、老丈人準備退休回家養老，就把公司給我繼承。這時女秘書不知不覺地哭了起來。我好奇的問：“不至于流淚吧？”女秘書說：“我來了5年了，每天8點上班，晚上8點下班，12個小時我們都在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有和他多，就這樣，他走了還不請我們吃飯？”3、我撥通電臺的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問：“先生，請問您要點什么歌呢？”我說：“我老婆身材好、脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。”4、四五歲的時候和媽媽在一起睡，晚上在床上躺著好好的，早上睜開眼睛永遠都是在地上，我想該不會是我媽嫌我睡覺亂滾把我從床上扔下去的吧，從那以后每天晚上睡覺前都要緊緊抓著床頭，可早上睜開眼睛還是在地上，被子還蓋的好好的，然后就開始大哭，覺得肯定是我媽把我手從床上掰開扔下去的，這女人，太狠了，不想要我可以直接說嘛！5、小舅子忠告新婚姐夫：我姐溫柔端莊，若回娘家，眼中帶淚，身上有傷，定將你放置油鍋，炸至兩面金黃！小姑子回懟：我哥勇猛無雙，若在家中，端茶遞水，刷碗洗裳，必將你裹上錫紙，烤至滿園飄香。6、陪老婆回娘家吃飯，聽丈人說手機壞了，我趕緊說：爸，沒事，明天給您買個好點的。老丈人說：現在老了，別買太貴的，買個老人機就行了！第二天，我就真買了個老人機送了過去。當晚被老婆罵了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道嗎？他的好友比我還多，天天發朋友圈！。。。。。7、發小和他老爸關心很好，爺倆平時經常一起喝酒！一次過端午節的時候，他老爸喝多了，無意間說出了一個驚天大秘密。他爸說當年發小還在他老媽肚子里的時候，他老媽就想把他打掉，但是一名醫生跟他老媽說：你身體不好，如果做掉這個孩子，你以后懷孕的幾率為0。然后發小發誓一定要報答這個醫生的救命之恩。如今發小正在追求那個醫生的女兒，到時候還他們家一命。8、媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什么的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，并不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家后悔了。9、有個同學，犯錯誤判，了幾年。咯咯咯……在里面的時候，不知道跟誰學了一項開鎖的絕活。出來以后專門做開鎖配鎖的生意，在圈子里小有名氣。前幾天又遇到了同學，覺得很久沒見到他了，就問他:這兩年忙啥呢？好久沒見到你了……同學低頭一笑，撓著耳朵說:回學校深造了兩年......哦…………10、前女友結婚了，在朋友圈曬孩子照片。我手欠，回復個“怎么不像我”。結果她老公認真了，帶著孩子做親子鑒定，想不到真不是她老公的…我現在怎么辦，可孩子也不是我的呀！11、終于見識了一把最牛的套路。星期天早上，一個老太太摔在一輛車跟前，副駕駛的人對開車喊道：“老板，快跑，這老太太職業碰瓷的，不講理還愛撓人。”老板聽話的推開車門跑了。老太太站起來對副駕駛的人說：“你老板跑起來真帥。”副駕駛的人嘆了一口氣：“帥是帥，就是愛讓人加班真受不了，媽，上車，帶你買菜去。”12、一會電話那邊傳來了聲音:弟弟，如果你女朋友出軌了，你還能這么云淡風輕嗎？我考慮一下說:那當然了，感情的事沒啥大不了的。然后我就聽了電話那頭其他兄弟的聲音:那就好，那就好，實話告訴你吧。我們在酒店看見的那個女的是你女朋友，兄弟你要想開呀。我現在腦袋要炸裂了，這是什么人生驚喜？13、一漂亮MM到一家內衣店買了條純白色的內褲，回到家試了下感覺小就去換，男店主問：你穿了嗎？美女說沒有，突然男店主定睛一看說到：難道我們純白色的內褲會有黑線頭嗎？MM當場臉紅14、剛下過雨，現在天氣非常悶熱，容易犯困，吃了飯就靠沙發上打了一會噸。迷迷糊糊的感覺熱的如同路過火焰山，睜開眼一看，身上蓋著個媳婦拿出來晾曬的羽絨服。這時3歲的小女兒看我醒了跑過來嗲嗲的說：爸爸，爸爸，我看你睡著了給你蓋的，我是不是你的貼心小棉襖啊？這時候我感覺又好氣又好笑！告訴自己，這是親生的！親生的！1、在星巴克咖啡館里，一對情侶在有說有笑，很是恩愛。這時店里又進來一位客人，女友順勢看了一眼，結果男友瞬間就消失了。一旁的服務員見狀連忙跑了過來：“女士，你的男友滑到桌子底下去了。”女友回答道：“不是的，我的丈夫剛從門外進來。”2、昨天晚上去山里的農莊吃飯，雞鴨是放養的，蔬果是庭院里自己種的，連豆腐都是老板娘自己磨的。竹林幽幽山泉潺潺，呼吸濕潤潤甜絲絲的。。。離開的時候老板說——回去別跟人家說我家飯好吃啊，人多了我太累，住這山里，錢對我來說不太重要。。。3、劉濤與秦海璐站一起，完全看不出是四十多歲的人！雖然兩人都穿一襲黑色帶有刺繡長裙，但是形象卻不同，前者仙氣，后者復古。兩人保養的都很好，女神范兒十足。4、作為單身狗，去餐廳最怕服務員問“幾位”了。今天我去吃飯，剛進門服務員就問：“您好，請問您幾位啊？”我騰就火了，說：“你明明知道我是單身狗，怎么能問幾位呢，你應該問幾只！5、到一女同事家去蹭飯。在衛生間洗手，不小心碰掉了頭頂上的蕾絲內衣。趕緊撿起來看看弄臟了沒有。正仔細端詳中，妹子剛好進來洗手……那看我的眼神我感覺我深深的被冤枉了……6、是我太老還是太年輕，竟然重來不知道代拍？賺錢不易，可是咱也不能把老祖宗的臉給臊光不是？懸崖勒馬，回頭是岸。既然我沒有能力阻止你，那我就趕緊回家把自己包成個“粽子”，免得哪天被代拍“底褲”也不是沒有可能的，畢竟“N號房”那么變態都存在過。7、上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉……”8、朋友：我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車。所以省吃儉用，現在買下了。哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能買車了？兄弟，你厲害啊！朋友：不，我老爸給了我三十萬。但我自己買車，總不能一點錢不花吧？哥：尼瑪，那你省錢買啥？同事：你看，買車之后在路邊買的小掛件，蠻好看的吧？哥：尼瑪，滾，省半年，就攢了五塊錢？9、小麗第一次去男友家吃飯，她忍不住吃了好多。吃完，小麗抹抹嘴，對男友媽媽說：“阿姨，您做的菜太好吃了，我真想天天都這么有口福！”男友媽媽聽了，不好意思地說：“丫頭，這不是阿姨做的，是在樓下的餐館里訂的……”10、記得我小時候老爸買了一條狗鏈，想把狗拴住，讓它好好看門。可狗不愿意戴，就在院子里四處亂跑。老爸當時氣壞了，伸手就把我拽了過來，然后用威脅的語氣沖狗喊道：“你過不過來？再不過來我就把它給我兒子戴了！”11、今天，去衛浴店買座便器！產品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好！導購員說這款好，那款也不錯！我：請問這個座便器有啥優點！導購員：這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋！我：不粘鍋，尼瑪！比喻真形象！12、老爸被造船廠開除后，家里失去了經濟來源，我只好輟學到外地打工。端午節放假回家，進門就聽見爸媽在吵架。老爸說要自己買地皮蓋房子，老媽說要買高層。一個說自建的好，住的舒服，一個說高層干凈又省事。我激動的握著老媽的手問：我親愛的媽媽，你和我爸發啦？老媽神秘一笑小聲的說：你爸上午買彩票啦，明天就開獎了……13、搞笑段子：發工資了，看見路旁一乞丐可憐，隨手給兩元。晚上，去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。在大街上，每當一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我總覺得他是在向我炫富。。。14、男友全家信佛，經常到廟里燒香，跟男友相愛，遭男友家人反對，男友安慰“每次我廟里上香都求這件事，菩薩會幫我們的”，我憂心忡忡的說“你確定阿姨上香就沒求點啥別的?以她和菩薩的熟識程度你也拼不過啊。”男友瞬間無語。15、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了（本是同根生，相煎何太急？）端午節是爸爸生日今天瞞了他一整天原以為沒什么比瞞住一個短期記憶失調的人“今天幾號”能容易的事結果爸爸記得可清楚啦！我沒有忘記。沒有忘記你有多么了不起[蛋糕]爸爸#端午安康##沈陽頭條#這是我兒子，鐵西的小學發的通知，真是開學的前奏了，但是真沒看出來具體哪天能開，核酸檢測至少三次吧！小學六一還得休息吧，我想至少要等端午節后吧，要不肯定又得有家長抱怨，折騰，上一天又休息了！大家怎么樣？收到通知沒，家長們要解放了噢！端午回到衡陽老家，出了這么奇葩事，我附近有位老人快不行了，人還冒斷氣，就有人跑去把那面斷氣要敲的鑼從八仙（我們那管死人吹打樂器，做法事的叫八仙）拿來了。別人就說人都還沒斷氣，你就拿這個來干嘛？，就這么要這個錢啊。還有一次我外公病了，躺在床上，可人還生龍活虎的，不知道是哪個在外面傳我外公已經過世，就有專門抬棺材的人到我那里來問哪天出門，要請他們要來抬。在我們那里白事的話去請做吹嗩吶，做法事的，放喇叭，扎靈堂的，抬棺材的，扎紙屋花圈的等，那些人都會給那個去請的一個工錢（我們現在那一天是200，說白了就是這些人為了招攬生意而想出來的)，于是就有些人一聽到哪里有人快不行了，就不問清楚馬上就跑到把這些東西先提來，或者打電話聯系別人趕快來，誰先叫的這個工錢給誰，還發生一個人剛剛去世，就有三個人提三面鑼來的事情出來。還有為一個工錢兩人當場吵架的事是見怪不怪了。不曉得別的地方有沒有這樣的怪事。坐標南京。端午節后第1天，公司一小伙又請假了，老板有點不開心，和人事說再這樣就開除他！小伙子，97年的，江西人，南京某高校市場營銷專業畢業，來公司之前，在某培訓機構當過2年老師！目前單身，租房！每次小長假必臨時請假，理由真真假假，有一次過年放假，和老板說回不來了，說腳崴了！有一次中秋放假，說他奶奶過大壽！有次清明放假，說要相親，等相親對象回來！這次端午放假，他說回不來了，買不到車票…老板有時候氣的不是他請假，而是經常突然臨時請假。老板私下和我們說，這個90后小伙子，一點責任心沒有，做事太自我了，在哪個單位估計都干不長，家又這么遠，說不定哪天就不干了，讓人事部門重點關注一下，做好預案！！現在有很多90后真的那么隨意那么自我嗎，感覺也沒那么夸張吧，有些還是不錯的#職場頭條# #我要上頭條# #南京頭條#兩連0啦！哈爾濱無新增病例，前天也是0新增。還是沒有新公告，新的解封調整要在哪天啊？哈爾濱各大城市公園開始有序對公眾開放，入園限流，嚴禁廣場舞、扎堆大合唱。南崗區魯商鳳凰城3棟調整為低風險地區。雙城區社會靜態化管理進行適度調整，5月12日起恢復高中畢業班線下教學。現在最受關注的焦點話題就是新公告到底哪天出？啥時候進一步全面解封？最著急的是大小商家和學生家長，一個春季消費季節都被錯過了，距離最近的就是5.20、6.1和端午節了，能不著急嗎？中小學生家長更不用說了，再不開學眼看著又快到放假的時間了，一次次做好準備，就盼著早點送孩子們回到校園啊！#頭條抗疫科普#傳統佳節，祝網友們端午節安康！吃著排骨，不知道為什么會想起魚，今天真的沒吃魚。當看著那排骨，會風馬牛不相及的想魚、會突然想起在網上，某女網紅直播間，面對鏡頭說：我就不愛吃魚，我很少吃魚！是我聽錯了么？可她又不是說一遍兩遍的。我好生奇怪！于是一幕幕鏡頭前她吃腌咸魚干的情景，在旅游某地曬死魚的情景，再到她用自家大綠塑料盆腌死魚的情景。據她自己說，那大綠塑料盆又洗衣服，又洗菜，又親眼看女網紅用這大綠塑料盆腌一大盆咸魚。曾經有一段時間，她的飯桌上經常都備有咸魚干兒，口口聲聲說我就喜歡吃魚。怎么又在直播間里說她不愛吃魚，很少吃魚了呢？在旅游的某地曬死魚干兒我想也不是我一個人看見了吧？所以我說，做人要誠實，不能因為你選擇性失憶，我們就得和你一樣選擇性忘記，把你這一幕幕都忘掉這一事實。如果你哪天再來一句：我就不愛吃油燜辣椒，我們也能當你真沒吃過或很少吃么？我們不相信假話，也不容說假話的人欺騙網民！