老虎機玩法描述：：孩子的學習分為前期、中期、后期。如果前期就沒做好基礎，中后期的輝煌也就無從談起。中期出現問題，就等于斷了后期的路。如果前期基礎沒打好的孩子，就不要盲目做夢了。務實一些，在現有底子上，慢慢地爬坡吧。也許有彎道超車的故事，但那個只屬于極少數孩子，大多數人都不適用。#學習能力##育兒心理說#妻子是第二次結婚，晚上吃飯的時候我悄悄地問：你更喜歡誰，她臉紅了，說…你不是很好，隔壁的老王很好，他一只手就能把妻子抬起來！你們兩個都是弱雞，你們兩個都是雙手啊，你們抬不起來，你們不弱嗎？我：但是我的妻子，你200斤，老王的妻子90斤，能一樣嗎？今天發了兩周工資，就去菜市場買了兩斤牛肉就回家了。我回家就燉了，正要出鍋的時候，老婆來嘗了一小塊。他告訴我這有點咸，所以他讓我下樓去買饅頭，然后在離開之前吻了我一下。我去放屁，買了饅頭后，我知道失敗的母親已經把牛肉都吃光了！當時，我的妻子也說：今天5點20分，我為什么吃一些牛肉？我知道你沒有足夠的湯，所以我特意讓你買一些饅頭！這還不夠體貼嗎？我輕而易舉地通過了第二科，只考了四次。今天的練習題3，教練問我：年輕人，你們家有很多錢嗎？我很震驚：你怎么知道我是富二代，我很低調啊？教練：你從開車就能看出來！我看起來還是很困惑，教練接著說：這么寬的路就是你的家，一會兒東西，你想開到哪里去？我的妻子和男經理一起出差，我不想一個人做飯，所以我下樓去吃包子。進去后，我找了個座位坐了下來。我咬了一口包子，氣憤地喊道：“老板，你的肉餡不新鮮嗎？我為什么想吐？”老板對我說：如果你吃包子，不要盯著面前的鏡子，你會覺得包子特別好吃。我試過了，但真的，看起來包子還不錯！我是一名駕校教練，月薪4000英鎊。包括禮物在內，我一個月能賺大約10000美元。前不久，婆婆想學駕照，我就免費幫她報名了！有一天，婆婆開車連續急轉彎下坡時，我坐在副駕駛上，提醒婆婆，前面的路牌是什么意思？婆婆看著它，驚恐地踩下油門：哦，天哪，前面有電！當我借了一筆網上貸款時，我被迫在富士康工作。我在富士康遇到了一些好室友，室友們經常找理由喝酒。那天晚上，宿舍里的老人在我們家附近的攤位上喝了一杯。問他為什么，他說晚上他夢見自己是皇帝，很開心！三輪酒過后，老板說出了全部的夢想，在場的幾位兄弟是國家的開國英雄。我焦急地問有沒有我，那家伙笑著看著我：肯定有，每次我先跟你說話！一位編劇帶著妻子去吃飯，結賬時偷偷從鞋底掏出一些錢，被妻子看到。他的妻子很驚訝，問他為什么把錢放在她的鞋底上。他解釋說，他剛工作的時候很窮，錢也不多，但現在有點出名了。他想踩到壓了他多年的東西，妻子立刻和他一起嘆了口氣。編劇就是編劇，說來話長，連私房錢都找到了。我婆婆家的爐子壞了。我去修它了。當我打開它的時候，我無法擰下一個方形螺母。我說我會用那種方下巴的鉗子。婆婆走到陽臺上，對正在澆花的岳父說：“嘿，把方鉗拿出來。”岳父顯然和淋浴握了握手，然后一本正經地說：別上當了，我怎么會有私房錢呢？為了減肥，姐姐開始每天早起跑步。后來，不知何故，我開始跟隨，并堅持了很長一段時間。今天早上我們還在早上跑步，跑了沒多久，我就很不好意思地摔倒在空地上。姐姐急忙問道：“你還好嗎？”我站起來，平靜地掃了掃身上的灰塵，說：“沒關系，我只是累了，我還是趴著休息一下吧。”現在相親的標準搭配是買一張車和一張房子的票。為了找女朋友，我每天加班以提高成績。我想要更多的傭金。如果我有時間，我會運行滴滴。我既有房子，又有車。我盡我最大的努力賺錢，想賺更多的錢。我有時間的時候會送快遞的。我整個上午都很累。我去了一家麻辣燙餐廳吃午飯。進去后，我發現墻上的電視正在播放養豬的視頻。我脫口而出：“大肥豬！”剛吃完，坐在我旁邊的一個胖子扔下筷子坐了起來：“你是什么意思？”工作中有一位從未結過婚的年輕女子。一天晚上，她打電話給我，說家里衛生間的下水道堵塞了，問我能不能幫她清理一下。我二話不說，把所有的工具都帶上，花了80元打車到她家，然后只用了5分鐘就幫她清理了下水道。她說得很開心，我剛在網上問了一個疏通下水道的人，他居然說收我50塊錢，你看你五分鐘就做完了，一分錢都不花，真的很好！我笑著說，如果家里將來有什么東西，盡管問我。她感激地說：“好的，謝謝你。你看，時間不早了。回家休息吧。”我點了點頭，拿了工具，花了80元打車回家。我年輕時做過的兩件勇敢的事先說第一件。我十九歲時，為了上班方便，買了塊新上海手表，配的是尼龍表帶。當時正是最熱的五黃六月，家里熱的不行，父親每晚都開著門睡覺。我們家是條大炕。我睡在一進門頭一個，挨著我的是五歲的小弟弟，然后是另兩個兄弟，最后是父母。那天半夜，我正睡得香。忽然覺得有人動我的左手。我開始以為小弟弟白天睡足了晚上不想睡在玩我的手，因此也沒在意。后來，我覺得是兩只手，而且在往下解我的表帶，我立刻覺得不對勁，立刻反應過來是有人來抹我的手表。于是，我沒有和他搶表帶，而是用右手抓住左手腕上的手表不放，同時尖聲大叫。那一刻，我覺得都來不及喊：“有人搶手表！”好象說這幾個字的功夫，就會讓壞人把手表搶走，只是使勁尖叫。心想，父親聽到我的叫聲，往起一坐，他就會嚇跑的。果然，父親被我的尖叫驚醒了，迷迷糊糊也弄不清楚怎么回事，還以為我在做夢，連問了幾句：“怎么了？怎么了？”那個壞人聽到父親的聲音，也慌了。于是他更使勁和我搶手表，我頭朝外睡著，他就站在我頭前面的地上，我聽到他緊張的喘氣聲，出的氣熱呼呼地都噴到了我的臉上。我心想：“如果他拿著刀朝我頭上胸上扎一刀可壞了”。但我又不甘心讓他搶走手表。就是想，一定要堅持著，父親起來，他一定會跑了，因此，也死命握著手表不放。由于家里太黑，父親一開始還以為進來狗了。后來父親往起一坐，那壞人掉頭就跑了。父親這才看清是個人。父親一下著急了，跳下地光腳就追出去了。那個壞人事先還想好了退路。他跑出去時，順便把門外面灶臺邊的風匣一下拉出來堵住門口。父親猝不及防，一下拌倒了，那個壞人乘機逃跑了。全院的人都被驚醒了，紛紛出來看怎么回事。我拉著燈，一看是后半夜三點多。從此以后，父親晚上干脆拿了塊席子睡在了家門口地上。后來再沒發生什么事。第二件事。有一天我加班趕材料，走的晚了。我們家在火車站后面，平時我都騎著自行車順大馬路走。今天由于遲了，心里著急，于是就穿過鐵路貨場沿著鐵軌走近道。這里鐵軌很多，有十多道。平時就很少有人走，現在這么晚了，天又這么黑，更是一個人也沒有。由于緊靠鐵軌自行車也不能騎，我就推著車子小心地、一邊瞭望著火車，一邊往前走。忽然，有什么擋住了道，我過不去了。我仔細看，是一個高粱席子下苫著什么東西。我以為是施工物料，就打算踩上過去。又不放心，彎下腰一看，從席子側面露出一張灰白的一點兒血色也沒有的臉來，是個60多歲的老頭兒，原來是個死人。我們廠鐵路家屬多，我想起下午聽說有個換大米的老頭被火車壓死了，沒想到停到這兒了。我一下頭都大了。怎么辦呀？原路退回吧，已經走出很遠了。再往前走，下了坡就快到家了不過得緊挨著死人身子慢慢挪過去。最后心一橫，自己鼓勵自己：死人怕啥，徹底的唯物主義者是無所畏懼的。于是，自己給自己壯膽，提著自行車從死人身邊挪過去。走到快下坡時，我還回頭看看那老頭兒追上了沒！文原創，圖來自網絡。女朋友到我出租屋玩。聊著聊著女朋友居然跟我說要到我床上躺一下試試我的床暖和不暖和。我先是吃了一驚，然后果斷地把她攆了出去。看著女友離去的背影，我長長地吐了一口氣。開什么玩笑？要是被她發現我昨天晚上尿床了，還要不要我活了？2 在復旦大學當老師，導致一個女學生未婚先孕了。我是個負責任的男人，就跟著她回家見了父母。到了吃飯的時候，我怕盛第二次飯尷尬，把自己的一碗用飯勺按著壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒時，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下。但是平時能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一只筷子都沒有吃完…… 3 晚上，我獨自一人夜跑，在商場門口，一個妹子和我搭訕。真沒想到，居然有妹子主動和我搭訕啊！于是，我打了自己一個耳光，確信自己不是在做夢。等我回頭時，妹子已經走開了。一邊走一邊說：人很帥氣，原來是個二百五！ 4 老爸曾經做過很多生意，這么多年賺了100多萬。如今老爸開了一家飯店，平時也挺悠閑的。今天有個小伙子來店里吃飯，我爸對他說：“年輕人，你今年是不是25歲？”小伙子：“叔叔厲害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年輕時販過豬，我當年看豬特別準！”頓時，小伙子一臉的黑線。 5 女同事早上就給我帶了紅燒肉，我用公司的微波爐熱了一下，挺香的。吃完后，她問我有啥感覺沒？我說有感覺，就是有些油膩了，她順手提給我一瓶可樂，我也沒多想，擰開就喝了。她又問我，有啥感覺沒？我笑著說：“心里暖暖的！”她當即就給老公打電話說：“老公，我跟你說，隔夜的紅燒肉吃了沒事....嗯嗯....對了，過期的可樂喝了也沒事的。”  6 我是駕校教練，一個月工資4000，算上收禮的話一個月能掙10000左右。前不久丈母娘想學駕照，我就免費給她報名了！一天丈母娘開車到一個連續急轉彎下坡路段，我坐在副駕駛提醒丈母娘說：前方的路標表示什么意思啊？丈母娘看了一眼嚇得猛踩油門：媽呀，前方有電！  7 單位新來的一個小伙子問我：怎樣把手機調成振動啊？我：會議模式吧。小伙子：那我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。我剛撥完他的手機號，他的手機就響了！沒等我舉動過來，他翻到我的聯系方式，笑著問我：你叫什么名字呢？如今，他都成了我的男朋友。  8 前段時間我在網上買了一雙拖鞋，到貨后，我喜滋滋地打開快遞。結果發現商家發錯了，我憤怒地把情況告訴了商家。商家不但不給我解決問題，而且態度還不好，把我罵一頓！哎，你把左鞋發成了右鞋，右鞋發成了左鞋，怎么你還有理了呢？  9 我在一家軟件公司上班，但我不是程序員，而是推銷軟件的業務員。今天我去面館吃飯，老板拿著平板讓我點餐。我：你們需要新的客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老板一愣：面都是服務員端，忙實在忙不過來便讓客戶自己端。介面……介面都是剛做的啊，不過排骨是昨天的。   10 昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞的撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?11 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停地給我打電話，我一次都不接。到了酒店后，他又給我打了電話，我無奈之下只好接通。他說：“兄弟啊，我知道你跟我媳婦一起出差呢，我跟你說，我媳婦睡覺打呼嚕磨牙，你防著點。”我說：“哥，你放心吧，沒事吧！”她老公說：“你，我是放心的，我是不放心我媳婦的。”隔天，我給大哥回個電話，說：“哥，嫂子不磨牙也不說夢話，挺老實的啊！”一句話就把他惹毛了，說是回去打我。我就納悶了，溝通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你說他是不是有病？不得不說，西安的有些二手房就像熱鍋上的螞蟻，著急降價賣房了？說這話可能有些人不相信，甚至還會覺得在吹牛，是窮人在自娛自樂、做夢娶媳婦，但不得不承認，這種事情確實在悄悄發生。一個做中介的朋友說，有時候連他自己都不相信，年前價位還堅挺的一些房子，年后就開始跳水了，比如東北二環的某個神盤，年前還接近兩萬，年后普遍在一萬六七，而且還送車位。不僅如此，北郊的某些二手房也在降價，普遍比之前降了十幾萬左右。一些著急用錢的，下降的幅度更大。而一個同學的姐姐也分享了類似的觀點。這個姐姐說，自己有個七十多平米的loft，前年最火的時候，連這樣的房都跟著漲價，可從年開始，慢慢就走下坡了，這個房子也掉價不少，真的是人心沒底，要不然在高位時就賣了。為啥會這樣？中介朋友覺得，可能還是有些業主扛不住了，雖然不至于吃多少、吐多少了，但比著以前確實是變化了。是呀，可能確實有些人扛不住了。那么，這種情況下，手里的房子該咋辦呀？為什么女人到了四十就開始衰老了呢？1、四十五歲的我感覺更年期已到來似的，近段時間失眠睡不好愛做夢，有時隱隱感到焦慮。總害怕身體出狀況，這恐怕是許多中年人都有過的狀況吧2、我從來不去想自己的年齡，服裝也是年輕化，堅持鍛煉，體能很好，自我感覺還不錯。3、40歲本人覺得身體開始走下坡了，白頭發越來越多，不過沒關系好好調理身體，頭發可以染，心態要保持好4、白發算什么，健康的活著才是最最重要的！我今年四十三歲，頭發幾乎全白了。每每望著滿頭白發，心情煩悶的時候我就這樣進行自我安慰！ #女人#1、網友：今年29歲，在上海有兩套住房差不多800萬，在合肥有五套門面房，一年租金40幾萬，父母老了現在一年也能賺個三四十萬，我月薪4000，開本田crv，請問我換一輛奔馳E300有壓力嗎？2、前不久,一個同學結婚了。婚禮的喜榜上我竟然和高中老師一個桌,老師說找對象了嗎?我說還沒有,沒有合適的。老師就加了我個微信,事后我在朋友圈發了個狀態,“今晚又是不眠之夜啊”,沒幾秒鐘,老師就在下邊評論了“這是應該的,你想想自己在高中上課睡成啥了都,考試考睡覺,誰也睡不過你啊。3、老婆和丈母娘同一天進了婦產科的門，我跟老丈人在手術室門外焦急的等待，總算是大家都平安，我喜獲一個麟兒和一個小舅子。老丈人雖然是60歲老來得子，但是卻一點也沒有溺愛。現在小舅子已經5歲了，老丈人對他是該打打，該罵罵。丈母娘勸他：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是擰他的耳朵。”老丈人氣呼呼的說：“那擰哪？”丈母娘：“擰屁股，那是塊死肉。”老丈人不樂意了：“可屁股聽得進去話嗎？”4、清明上河園是一座大型宋代文化實景主題公園，坐落于河南省開封市龍亭湖西岸，是第四批國家AAAAA級旅游景區和中國非物質文化遺產展演基地。清明上河園是以畫家張擇端的寫實畫作《清明上河圖》為藍本，按照《營造法式》為建設標準，以宋朝市井文化、民俗風情、皇家園林和古代娛樂為題材，以游客參與體驗為特點的文化主題公園。5、小王夢見上帝說可滿足他一個愿望，他拿出地球儀說要世界和平，上帝說太難換一個吧，他拿出女朋友的照片說要這人變漂亮，上帝沉思了一會說拿地球儀我再看看！！6、我們社區主任是一個50多的阿姨，今天聽她教育兒子，她說你們現在一些年輕人，談戀愛只有情話、約會、親親抱抱，沒了，從來不預備相處磨合和危機規避，就像兩個人有了一棵果樹，盡知道賞花摘果，不學習照護施肥。一爭執就吵，一吵就冷戰，稀里糊涂等著樹死，然后一拍兩散。7、昨天老婆加班，工作開展得也不順利，下班回到家后沖我一頓牢騷，對我說道：“我現在一肚子氣，必須得沖你發泄一下！”我默默地點點頭，閉上眼，做好了挨打的準備。誰知老婆跑到我身邊，放了一個又響又長的屁。我：……8、一個六十多歲的開發商富豪開著勞斯萊斯去KTV包了一個房間。然后富豪說：給我叫三個大學生，一定要貨真價實的！經理畢恭畢敬表示：您放心，保證都是名牌大學的！沒多久，來了幾個大學生問：先生你好，請問你需要點歌嗎？富豪從包里取出一坨書：你們把我兒子的寒假作業做了！有個富豪老爸就是拽！9、好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：“小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“誒呦，我有一孫女，也23了。”聽到這里我瞬間就來了精神，“這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同樣23，人都已經買車了。”10、妹妹十八歲生日時，老爸送了妹妹一輛奧迪a6。妹妹為了早日開車去兜風，就去學習駕照。練習科目二，在下坡的時候，妹妹突然加速，好緊張不知道干嘛猛踩油門。教練在旁邊大喊：剎車，快用腳剎！妹妹立刻打開車門一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔瑰的步伐！拖行了足足五十多米才停下來了！教練當時就呆住了，從口袋里拿了十塊錢讓妹妹去給他買中華壓壓驚。當時妹妹就很郁悶，怎么還人有拿牙膏來壓驚的？真是奇怪。11、空姐老婆認了一個開邁巴赫的干爹，我受不了就跟她離婚了。干爹覺得我可憐，就給了我一張300萬的支票作為補償。拿到這筆錢之后，我就投資開了一家公司。中午午休的時候，我聽到兩個員工聊天。保潔李阿姨說道：我這兒子，真是替別人養的，一年都看不到幾回！王阿姨說：女兒也不好養啊，女大不由娘，老娘生個小病也不回來。我很懵，因為這李阿姨與王阿姨是兒女親家啊，到底誰在說謊？12、和女朋友分手啦，傷心欲絕，為了不讓爸媽擔心，我裝作若無其事，今天爸突然問我。老爸：“昨天你媽給你女朋友買的金項鏈喜歡嗎？”我：“什么金項鏈？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你媽花9000塊給她買的啊，她沒告訴你啊？”13、我女朋友帶我去看我岳母。剛進了門，我岳母就呆住了。我真不敢相信她是我上大學時候的教授。我以前因曠課而扣減學分。哈哈，現在你女兒在我手里，看看我以后怎么教育她。14、想和老婆開個玩笑，照著她屁股拍了一巴掌。沒想到把她拍傷了，按摩啊，熱敷啊！都不好使。關鍵是老婆生氣了，給她清了5000多快錢的購物車也不好使。去醫院做檢查，工作人員笑呵呵的告訴我：“小伙子，你老婆的屁股沒毛病，就是內褲買小了，勒的！”15、剛和老婆討論著去哪吃好吃的，問：要不要帶上女兒一起去？老婆很肯定的說：不帶。我說：我們倆去Happy不帶她，這樣不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能會帶你么？阿迪達斯終中于承認自己在中國犯了錯。但是人家可并沒有要改的意思。還記得去年3月的新疆棉事件嗎？時至今日，中國離不開洋品牌的言論依然不絕于耳。這種言論一部分是源自于同胞的失望。另一部分來自洋品牌在中國的囂張。但一年過去了，中國真的離不開他們嗎？他們又是否為自己犯的錯付出了代價呢？阿迪達中華區第一季度營收啊，暴跌了35%。這在全球營收數據上顯得格外刺眼。再來看看這數字,這對比我都替他害臊啊。當然這CEO可不這么認為。這不前天,阿迪CEO公開表示確實在中國犯了一丟丟錯。錯哪了？不該給其他中國商家留口飯吃！但錯歸錯，業績不好還是疫情惹的禍。而且人家還說了，不擔心！中國是不可能放棄西方品牌的。行！你接著嘴硬，但這數據他可不會說謊。自從新疆民事件發生后,阿迪在華營收就一路下坡，接連五個季度暴跌。甚至銷售額直接干回了2016年的水平。股東的凈利潤下降了13.6%。就連在國內的市占率都跌了14.8%，交出了老二的位置。真是啪啪打臉啊！這同樣是受到疫情沖擊，可國貨為何一路走高呢？李寧全年增收56%，特步增收23%，安踏更猛，市值直接殺到了全球運動品牌第二的位置。所以說,真別啥事兒都怪疫情。阿迪就是當大爺當慣了，接受不了現在是孫子的現實。但話說回來，阿迪的跌落神壇，除了有消費者抵制外，難道就沒有其他的原因了嗎？有！傲慢自大，錯判市場。這兩年，他們把工廠撤離中國，搬到東南亞。而結果卻是生產出來的質量根本無法媲美made in China。質量都沒有保障，你就想讓大家為你的品牌買單？做夢呢！除此之外，國產品牌也在迅速崛起。前有李寧、安踏，后有鴻星爾克。洋品牌跌出的市場。瞬間被國貨填滿了。阿迪的CEO說自己不了解中國消費者。但要我說,他們是自己都不了解自己。現如今我們的消費觀念已經發生了變化，不再盲目吹捧洋品牌。美觀、便宜質量好的國貨受到了更多人的喜愛。曾幾何時我們的街頭充斥著鉤子阿迪的元素，各種外國的快消品牌隨處可見。但現在，時代變了，我們的年輕人也走出過國門，也看過外面的世界。我們更敢于向世界發出中國的聲音。離開了洋品牌這幾棵大樹,并未讓我們飽受風霜。反而，是讓我們看到了這片本來就擁有著的森林。現如今,我們仍然可以聽到中國離不開外國這樣的聲音。這是事實，沒有錯！我國芯片行業不還在被卡著脖子嗎？但是這并不意味著我們該就此消沉。或許想要改變很難，但時間會記住那些奮斗過的人。一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然后把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭著說，姐夫，姐姐打我。我抱著三歲的小姨子說，她也打我了。  2. 小舅子送快遞經常接觸有錢人，非常羨慕他們奢華的生活。暗下決心要培養好孩子，將來也讓女兒成為有錢人！昨天送完快遞，他語重心長地對侄女說：“好好學習，長大后你就可以當富二代了！”侄女不服氣地說：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把掙的錢給我啊，那樣你不就成富二代了！”侄女瞪圓了眼睛，臉憋得通紅，半天整出一句：“老爸，你能要點臉不？” ?  3. 剛參加工作一年左右，家里開始對我各種形式的催婚，被迫無奈的我這個清華大學畢業的高材生也去相親了。見面之后，女孩就問我：你出門坐公交車給老人讓座嗎？我說：讓，必須讓啊！女孩說：我們不合適！說完轉身就要走，這時我默默的掏出我的保時捷車鑰匙。她驚喜的問道：其實我們還是可以交往一下試試看的！我什么話都沒說，用我保時捷的車鑰匙，悠悠的點上一支煙。  4. 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！   5. 周末歇班，我約女友去爬山。我倆先騎了一輛雙人自行車，下坡的時候，速度很快。突然看到一個九十度的彎道，只聽女友大叫一聲：“妖怪！”然后，我倆都撞飛了出去。爬起來后，我問她：“你剛才為什么要喊妖怪？”女友回答：“我想說‘要拐彎’，還沒來得及說最后一個字，就飛了！”  6. 去年過年時，我買了一雙耐克的回到未來，穿上還臭美了一會。然后就放到門口，出門了，我也忘了裝起來。過了幾個小時后，我媽給我打電話說：你的新鞋被家里狗啃了。我大驚！啃到什么程度了！？我媽說；你這鞋多少錢買的？我說：十幾萬呢！我媽悠悠的說：看樣子，還剩十多塊錢了……  7. 做夢夢到了一組彩漂號碼，第二天去買，沒想到中了一個億。有錢之后乘坐飛機去迪拜旅游。在飛機上，有個穿著時髦的美女坐在我旁邊。我在腦海中想了很多搭訕的套路，然后問道：美女，你也去迪拜嗎？美女先是愣了一下，然后像看傻自一樣看著我說：咱們坐的是同一趟飛機，難道我能中途跳下去嗎？  8. 到賣雞蛋灌餅的小攤上買早餐，老板剛做好一個雞蛋灌餅。來一個美女，非說這個雞蛋灌餅是她的！我：“美女，我先來的，這個是我的，下個才是你的！”美女：“我早來了，只不過到隔壁買了杯豆漿，老板，我多給你5塊錢，這個雞蛋灌餅給我！”我怒：“老板，這是20塊，啥也不說了，這個雞蛋灌餅給我！”老板笑嘻嘻把雞蛋灌餅給我，我轉頭就走。沒走兩步，只聽美女對老板說：“爸，我就說用我這種方法，一個雞蛋灌餅賣20塊，不是問題！” #搞笑#  #搞笑段子#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 我一個高中同學、 情路坎坷。 被一個傻追了三個月，那是她的初戀，后來把他甩了， 大二談了個大四的，后來發現他有女友，分了！ 工作后被別人瘋狂追求，同意了，后來才知道他成家了！ 尋思換個城市，她哥給介紹個對象，對象生日，她給送個幾百塊的羽絨服，情人節，她對象送了個二十多的口紅，氣不過，分了！ 后來，她告訴了我，說真的， 作為初戀，聽完我確實想笑…3、 最近身體不舒服到醫院檢查，看到電梯正好到了就進了。我剛按了個二樓，瞬間后面的大媽大爺就說：現在的年輕人真懶，都舍不得多走兩步路！電梯開了，我假裝拖著一只腳艱難的走著。瞬間他們又說了：真可憐，年紀輕輕就瘸了，估計媳婦兒都不好找……4、 婆婆懷了二胎以后變得特別任性，那天凌晨做夢吃鴨脖子餓醒了，就讓公公去買。公公到了賣鴨脖的攤子，跟00后的店長聊天：“干這行感覺怎么樣？？”店長爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，他手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。公公語出驚人：“在古代，劊子手一定很適合你！！”5、 中專畢業的小叔子進了一家電子廠打工，經過三個月的努力，把廠長變成了老丈人。結婚一個禮拜之后，小叔子就被老丈人提拔為副總經理。他激動壞了，為了慶祝升職，請我去一家地攤吃烤串喝啤酒。隔壁桌一家人在聚餐，一個小蘿莉問她媽媽：“媽媽，這個小龍蝦回不了家，它媽媽會不會著急啊？”她老媽當時就懵了，我也傻了，這么善良的問題，究竟該怎么回答呢？這時，地攤老板過來解圍：“不會的，它們全家都在這我的勞斯萊斯被老婆的弟弟開走了，我也不好說什么。 6、 送外賣把左胳膊肘以下摔截肢以后，我就辭職去了駕校當教練。結果自從當上教練以后，我才知道這個職業同樣危險。因為一個妹子練車，我坐在副駕駛上指揮她。到了一個連續急轉彎下坡路段，我提醒這個妹子：“前方的路標表示什么意思?”妹子當時就慌了：“媽呀，前方有電啊！”? 7、 嫂子最近迷上游戲，家務全扔給我哥。我哥今天上班前將電腦主機插座拔下，造成電腦無法開機的假象。等我哥回家時見嫂子在電腦前玩呢。我哥問：你是怎么打開電腦的？嫂子說：請隔壁帥哥來修的，還給了他兩百！我哥當時就蒙圈了，以后再也沒敢拔過插頭。8、 以前第一次跟著表哥去工地的時候，有一個非常能吃的兄弟，讓我印象深刻。他每頓都吃三碗大米飯，吃完之后坐在一旁，明顯感覺他還意猶未盡。有一次吃完飯，大家都很好奇，就問他：你到底能吃多少？他笑了，說：我小時候吃飽過，十歲那年我一次吃了二十個饅頭，平時就沒吃飽過，只要不餓了就行。?9、 期末考試我們班整體成績級部第一名，老班非常高興，作為獎勵晚自習時間給我們放了電影。我清楚地記得那天看得筆仙，那詭異的氣氛一直到回到宿舍也沒有消散去。我們興奮地睡不著就在宿舍聊一些靈異事件。忽然舍友表情特別嚴肅，有點陰沉地對我們說：你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。氣氛有點凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：后來我就近視了！"10、 在京東送快遞，和董事長剛高中畢業的女兒好上了。那天董事長夫妻一起到國外出差，女友一個人在家里害怕，就讓我去陪著她。我特別的興奮，立刻開著車就到了女友家里。為了防止她爸媽突然折返回來，我拿出手機，點開指南針，選好了方位。最后點上了一根蠟燭，女友對我說：“你居然還點蠟燭，真浪漫啊！”我立刻解釋說：“不是，這是以防萬一你父母回來的陣法，雞鳴燈滅躲床底！”?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#