娛樂城老虎機博彩網描述：：1、麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……2、男友問小欣：你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什么。小欣淡淡地說：說明你還留著她的聯系方式！3、第一次邀請男友回家，小紅打算給他做一頓愛心午餐。就在廚房手忙腳亂，鍋碗瓢盆叮當亂響，嘴里邊還念念有詞。這時他過來緊張地問小紅：你是在做飯，還是做法啊？4、閨蜜很認真的問我：問你一個事，你不準騙我，我一笑眼睛是不是都沒了？我正在猶豫的時候，她和我說，哎，不難為你了，我自己都知道，因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑！5、美美長了一張娃娃臉，成年了看著還是高中生，跟男友租了房子，一周末上午，有個快遞小伙來敲門。美美給他開門之后禮貌的說了句：“你好，有什么事嗎？”感覺快遞小伙愣了幾秒鐘，然后突然來了句：“哦，你家大人在嗎？”美美直接對男友喊：“爸，有人找你！”6、周末的下午，妻子突然說：我餓了，咱們去逛超市吧。丈夫說：你先吃點東西再去。妻子笑著說：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！丈夫淡淡地說：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！7、今天午飯后，小靜一個人趴在桌上打起了盹兒。迷迷糊糊中，他感覺有人在拍自己的背，睜開眼睛一看，竟然是經理。她一個激靈醒了過來，總經理生氣地問：辦公室怎么就你一個人？小靜連忙解釋道：他們三個都帶薪休假去了，中午我一個人有點困，就。沒等小靜說完，總經理接了一句：就想帶薪做夢，是吧？8、一名廚師在一家飯店工作了很多年了，一直拿著很低的薪水。終于有一天，老板決定給他加薪，廚師好奇道：你為什么要給我漲工資？老板笑著說：因為這么多年來，你一直是個好廚師，所以我應該提高你的待遇。廚師想了一會兒，說：這么說來，你已經欺騙我好多年了？9、小華被分配到了車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。另一個同事關切道：三個月以后，就不會這樣辛苦了！小華期待道：三個月后，就可以不上夜班了嗎？同事說：我的意思是，到時候你就適應了！10、女兒問媽媽：媽媽，我是你生的嗎？媽媽笑著說：當然了，寶貝。女兒又問道：那我哥哥是誰生的呢？媽媽說：當然也是我生的呀。女兒想了想，說：連男孩也是媽媽生的，那要爸爸有什么用？11、兒子相親回來，媽媽關心道：怎么樣啊？兒子說：剛一見面，她就說我特別陽光。媽媽欣喜道：那就是有戲嘍？兒子搖搖頭，淡淡地說：她說我太陽光了，她得回家拿防曬霜，然后，就沒有然后了！#搞笑# #幽默搞笑段子#1、再過幾百年以后，人們的工資漲的非常高。霍雨浩：“這個月你領了多少工資？”王冬兒：“納稅完之后1000萬，聽說你這個月獎金發了不少啊？”霍雨浩：“也就是200萬，昨晚打麻將都輸了。”就在這時，王冬兒的手機突然來了電話。接通電話幾秒后，她就湊到霍雨浩耳邊說：“超市白菜特價，8萬一斤，快點，別聲張！”2、最近打算研讀一下屈原的作品，于是去了附近的書店。我問營業員：“你們這里有沒有關于屈原的書？”他說：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我上去就給了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的漢語拼音啊？”3、上高一的時候，開學弟一天，我竟然起晚了。收拾好之后，路上走得比較急，和一輛保時捷撞上了。幸好只是擦傷，當時著急上學，就拒絕了去醫院檢查。司機人不錯，非要開車送我去學校。到學校時，已經遲到了，在全校師生的注視下，我從保時捷上下來了。直到畢業，我才知道為什么三年高中和開掛一樣的原因了！4、和閨女視頻時，閨女哭哭啼啼，哽咽著喃喃的說道：“打我！”我一聽這馬上炸了鍋：“是哪個吃了熊心豹子膽了敢打我閨女！”老婆適時搶過手機：“你姑娘不吃飯，我揍了她！你有意見嗎？”我：“不不不，意見我哪敢有，不吃飯嘛，就該揍！”5、老婆是我們公司的老板，最近分公司需要一老總，老婆就派我過去了。剛在高鐵上坐下，車廂里就來了一妹子，身材好個子又高簡直就是女神級別的。當她放行李的時候，看了看我然后對我說帥哥能不幫我放一下我夠不到，哎呀我去，當時把我給激動的，當我站起來準備給她放行李的時候，發現我還沒她高。6、一位母親帶著她六歲的女兒在服裝店里挑選衣服，小姑娘耐心地看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每試完一件，小姑娘都會驚叫：“媽媽，你真好看！”這時，一位肥胖的女士從隔壁試衣間走了出來，她對孩子的母親說道：“我能不能借你的女兒一用？”7、今天周末，朋友介紹了個妹子給我認識，見面寒暄后，聊著聊著，她問我說，你有車嗎？我說，有，法拉利，妹子睜大了眼睛，然后又問，你有房嗎？我說，有，一層買下打通成一套，然后妹子開始羞怯，可以問問，你有銀行存款嗎？然后我說，哦，我有瑞士銀行黑金卡，妹子最后感動的問到，請，請問你是干什么職業的？我說，做夢的。然后她居然連臺子都給掀了，還打我，什么人真是……8、周末表嫂在家休息打掃衛生把家翻了個底朝天，結果在地板下翻到一張銀行卡，表哥頓時臉色煞白！表嫂就像一個戰場上的長勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：“不一直說你沒有私房錢嗎？這是什么？說啊！”表哥頓時像朝著太陽低頭的向日葵：“老婆，其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！”表嫂說：“這里有多少錢瞞著我！”表哥說：“我這么多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，這張卡，總共欠銀行12800！”9、小時候跟老媽去逛宜家，看見毛絨大象特別喜歡，但是賣199塊錢。當時很懂事，于是在大象面前留戀許久，沒買。在收款臺排隊的時候有點悶悶不樂，老媽看出來了，說，你喜歡就買唄，讓你爸給你出錢。我說那多不好啊！老媽說，有什么不好的，我教你，你就說“你藏在抽屜里的錢被我發現了，要是不給我買大象我就給你告訴我媽去！”10、今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。男友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉到180度為止。他回過神兒，發現我冷冷地看著他。男友鎮定地邪魅一笑：看見剛才那女的了？我看她那么久，愣是沒找到比你強的地方。11、前夫染上抑郁癥自，殺，他哥們知道后立馬追求我，我欣然答應。婚后他就向前夫一樣，對我特別好，生活十分幸福。今天穿著新買的外套，問老公：衣服好看還是我好看？老公：都好看，好看的我想犯罪！我笑著說：不要壓抑你自己的想法！于是老公激動地上前一把拉住我的外套，從口袋里拿了100塊錢說：我要去買煙！12、男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼！上哪兒喝酒去了？”男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼！上哪兒賭去了？”男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼！上哪兒鬼混去了？”男人下班就回家，老婆罵：“死鬼！回來這么早，做了啥虧心事了？”男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼！就知道在家混吃！”13、當年剛輟學的時候，去表哥哪里玩，當時表哥已經領3千多工資了。現在十七年過去，我也拿3千多工資了。再去表哥那玩，表嫂問：工作怎樣，工資如何。我自豪的說：應該跟表哥差不多吧。表嫂高興地說：好了有出息，也是不加獎金和股份有60萬年薪吧。我......告辭。14、兒子愛喝飲料，這天又要飲料喝，他爺爺對他說：不要總是喝飲料，對身體不好，要多喝水。兒子反駁道：你還說我，你怎么天天喝酒。老頭一拍桌子：酒比飲料好喝!兒子也一拍桌子：飲料比水好喝!1.陪老丈人打麻將，三人贏，他一人輸……飯后，老丈人借著酒勁，把五個閨女四個女婿挨個罵了一頓，輪到我時，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，結束了。眾人大奇，問老丈人為什么不繼續了。老丈人指著我道，:“這小子蔫壞，上次罵了他一頓，回頭送我瓶藥酒，說是自己泡的，大補，喝下去兩天沒離開過廁所！段子：夢以為真啊這是！有次和朋友通宵打完麻將，正準備休息到下午繼續再戰。剛睡不久，她猛一下坐起來，說：“我的項鏈不見了。”急得我趕緊和她到處找，誰知這貨又來句：“等會兒，別忙，好像是做夢。”這智商，也是醉了！????段子：個小時后，終于打扮好了，出來一看，老公已經出去了。打開手機，看到老公的一條消息：哥們兒都是男的，帶上你不合適，我一個人去了！段子：上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！?段子： 嫂子：“兒子，快過來把這些火龍果吃完，有益健康的。”兒子：“我不吃了，這些還是留給老爸吃吧，我自己經常吃。"嫂子：“什么時候這么懂事了呢？還知道把好的留給你爸爸？”兒子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家給你們煮一日三餐也很辛苦呀，為什么不讓我吃？”兒子：“這哪能比呢，老爸都是都是把他的私房錢分一半給我，我可要對他好。”嫂子：“什么？你再給我說一邊，你看我不去收拾一下他。段子：昨天半夜正準備睡覺的時候，暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包，我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說：我愛你！我激動的都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來，收到他的10個未接來電，我打回去。他說：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你當成她了，你能不能把紅包還給我？"段子：公公買彩漂種了2等獎，30多萬，公公把錢私藏起來，沒有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二點，公公走到了自己湯臣一品的家中，發現忘記帶鑰匙了。于是就敲門，大喊：老太婆，開門，我沒帶鑰匙！門突然開了一條小縫，婆婆從門縫里遞出來一把鑰匙，說了句：鑰匙給你。然后，婆婆又把門關上了。??段子：一個女子逛街回來了。她高興地對老公說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是現在最時髦的了。老公：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。老婆：不會的，售貨員都說了，它放在貨架上整整兩年了，顏色仍然是這么鮮艷。怎么可能會褪色！段子：小舅子為了買奧迪A6支付寶花唄欠了15萬元，媳婦用我的銀行卡幫他還上了。我知道后特別的生氣，在家里和媳婦大吵了一架。媳婦也知道是自己犯錯了，便悶聲去燒開水了。過了一會我說的她有些口渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊？”媳婦聽到這話，委屈地收拾東西要回娘家。"段子：爸媽吵架，老爸一怒之下把電視砸了 ，老媽也把微波爐砸了！過了幾天，我問老爸：“當時干嘛砸電視？”老爸說：“早想把那38寸的電視換成60寸的，你媽就是不肯。”我后來又問老媽：“當時干嘛砸微波爐？”老媽說：“老早就想換個新的，可你爸嫌貴。”我覺得下次你倆吵架，我也砸點東西試試……#搞笑一刻#1. 麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……  2. 我和老婆是一人一周地打掃衛生，周一到她打掃衛生，她做夢夢到我外面有女人。第二天早上醒來，跟我描述夢境，我說：夢都是反的，說明咱倆感情更好了！老婆不依不饒，一個星期不做飯不打掃衛生，都是我干活！一周過去了，今天早上，她說：我昨天晚上又夢見你外面有人了！我……     3. 菜市場新開了一家豬肉店，老板為了吸引客戶。特意打了一條橫幅：“小店新開張，全場豬肉30元1斤，100元3斤。”果然吸引了很多人！丈母娘分3次買了3斤豬肉，花了90元，店主笑了笑，沒說啥！買完之后，丈母娘走了幾步又回來了，她對店主說：“老板，你這豬肉不新鮮，我要退貨。”店主拗不過，只好把丈母娘的錢退給她了，只退了90。這時丈母娘指著店主拉的橫幅說：“3斤100，少一分我都不愿意。”  4. 這天約翰正在家泡腳，突然朋友打電話叫他出去玩，約翰擦擦腳出門，讓妹妹把水倒了。誰知約翰剛下樓，一盆水就從樓上傾盆而下，潑了約翰一身！約翰氣沖沖的回去質問妹妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”妹妹慌張狡辯：“沒有啊，沒有。”約翰怒道：“你騙誰哪！我自己的臭腳丫子味，我會聞不出來嗎？”     5. 今年外出打工掙了大錢，回家的時候買了張火車臥鋪票享受一下。路上我對乘務員說：美女，能不能再給我一杯水？乘務員：先生，在離到站只有一刻鐘這段時間里，您已經要了10杯茶水了，您怎么能喝得下這么多水呢？我：不是我要喝水，是因為我臥輔上的毛毯燒著了。說完，乘務員一臉懵……  6. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。     7. ?女友在家里拿了她爸一瓶茅臺就出來給我喝，我就帶著女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝著茅臺，突然來了個抱電吉他的小年輕，拖著音響，挨個桌子問要不要點曲子，每桌都不耐煩地將他趕走。最后他來到我們這桌，我給錢點了一首，歌手開心地扭開音響，準備開唱。大廳里的其他客人也都扭過頭來，想看表演，女朋友唰地摟著碗筷起身，告訴歌手：“走，咱去包間小聲唱，不給他們聽。”?     8. 妹妹來我家玩，晚上跟我一個窗誰。睡之前，我發現蚊帳里有個蚊子，我沒戴眼鏡，看不清楚，就讓妹妹起來處理一下。只見妹妹對著空氣一頓拍，然后說道：好了姐，放心睡覺吧！睡到半夜，我被蚊子給叮醒了，十分生氣，就問妹妹：你到底拍沒拍死！妹妹迷迷糊糊地說：沒有啊，我也近視，看不清，我就做了做樣子安慰你一下……  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#男的：“聽說你們前一陣子宿舍4個人在打麻將，有一個人突然沒了？”女的：“別提了，我做夢也沒有想到，有一天貧窮救了我一命”男的：“啥意思？”女的：“那天我們4個人在宿舍里打麻將，被煤氣給熏過去了，我們家里人都以為我們沒了，我們家里人都以為我們沒了，第2天就給我們送火葬場了，正好趕上那天人多在排隊，有一個同事家里比較有錢，就托關系先給他推進去了，等他化出來之后我們三個人緩過來了……”[耶][耶][耶]剛才出去溜達看到以前的老鄰居，她說夢見你婆婆了，你婆婆叫我跟她打麻將我說這夢可不好，我同學就是夢見她以前死去多年的姐姐回來叫她一起去游泳，結果我同學沒幾個月就去世了這個鄰居聽我說完嚇的臉都變色了，我說錯話了吧，真后悔怎么這么說呢1、麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……　　2、　 老公上夜班，晚上我自己睡覺，睡得迷迷糊糊突然感覺有人摸我的腳，猛地睜開眼睛，沒有人，動動腳，周圍也沒東西，才安心的閉上眼睛，又有人摸我的腳，嚇得迅速坐了起來，黑黑的房間，恐怖的氣氛襲來，慢慢爬到床邊一看...誒呀！孩子掉地上啦！?　　3、　 不小心掉進了超市的魚缸里，把帝王蟹壓SI了兩只。超市的經理讓我賠錢，我從魚缸里爬出來問：“賠多少錢啊？”超市的經理看我一身地攤貨，估計也沒什么錢，叫我賠2000塊就算了。當時我就不爽了，這不是瞧不起人嗎？我立刻又撞了一下，拿出錢：“這里5000塊不用找了！”沒辦法，我有錢就是任性。　　4、　 富二代問富豪：爸，今天姐夫來拜年，姐夫的酒量怎么樣啊？富豪：看臉色行事！富二代：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多讓他幾杯，如果臉色發紅就讓他少喝幾杯，如果臉色發黃就不讓他喝了！富豪：純貨，我是讓你看你姐的臉色！　　5、　 用老丈人三年的退休金，在高檔小區買了套房子。房子裝修完工之后，老婆準備把一個小房間弄成兒子的臥室，我總感覺哪里不對。我問：“你是說，在兒子房間擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放窗的位置了嗎？”老婆：“對啊。”我又問：“如果他帶女友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐窗上？”老婆：“對啊。”　　6、　 我和媳婦吵架之后陷入了冷戰，想讓兒子給勸和一下，又不知道怎么開口。兒子：爸，是不是我媽一直不跟你說話，你心里難受呀？我連忙點點頭，我以為我兒子接下來會說，我幫你去勸勸。熊孩子說的是：那我以后也不和她說話了，免得以后你說我霸占了你媳婦兒！"　　7、　 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！　　8、　做夢也想不到，我女朋友是個護士，這下生活可幸福了！爸媽好奇地問：“你一個小偷是怎么認識女朋友的？”我說：“那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。”“后來那美女就和你好上了？”“不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”　　9、　 今天合租的閨蜜回來了，耷拉著臉，一點也不開心。她說自己掉錢了，看她難受的樣子，我安慰她說：沒事兒。閨蜜：心情不好，不想做飯。我一拍胸脯說：我來做！吃過飯后，還主動地洗了碗。臨睡前，我終于忍不住了，問：你掉了多少錢啊！閨蜜委屈地說：掉了一個鋼蹦。?　　10、　 女老板走到我的跟前，一臉嚴肅地跟我說：把你的支付寶收款碼出示一下。我迷茫地照做了，然后我的支付寶就收到了60000塊錢。女老板牽著我的手說：請你演我男朋友，應付家里的相親。到了她家里，她媽媽把我單獨帶到一個房間，拿出500萬的現金放在我面前。我立馬就說：你的意思我懂，我會離開你女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。她媽媽說：不不不，我想說你們結婚了，這500萬就是嫁妝，前提是你要好好珍惜她。?　　#搞笑一刻# #年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……2、 小舅子老婆過生日，小舅子給她買了一架施坦威鋼琴。結果沒過兩天，我再去小舅子家時發現鋼琴沒有了。我問：你剛買的鋼琴哪去了？小舅子說：讓我賣了，然后又給她換了個薩克斯。我說：為什么？小機字說：這樣她就不會邊吹邊唱了。3、 剛才跟閨蜜一起逛街的時候，我跟男友打電話讓男友來接我們。男友在一個路口見到了我們，因為走的太急，差點撞上閨蜜。閨蜜氣憤的說：你不知道拐彎讓直行啊！！！！男友一臉的尷尬，連聲道歉。閨蜜不依不饒：不讓直行就算了，你直接撞上來也行啊？我有這么可怕嗎？剎車剎這么快。我連連咳嗽，小聲說：我還在這呢！！！！4、 十年前，小明因為被校外小混混收保護費打了一頓，在操場上抱頭大哭。這時候長得不怎么好看的女同桌，好心地過去遞給她一張紙巾。小明非常感激她，馬上抱著她痛哭，十年過去了，她成為了小明的妻子，有一次小明妻子喝多了，在醉酒的妻子口中得知，當年找人打小明的就是她。和老婆散步的時候，遇到了街頭采訪，街頭采訪：先生你一個月賺多少錢？我：二萬。街頭采訪繼續問道：那你一個月開銷是多少呢？我：2000。街頭采訪點點頭，問向老婆：女士，你一個月賺多少錢？老婆張開雙手數著手指頭：20000-2000，老婆說一個月賺18000。5、 大學弟一節集體課，輔導員正在點名。點到一個名字時，老師愣了一會，叫道：“林蛋大。”可是半天沒有人回應，又叫了一次：“林蛋大。”還是沒人回應。老師不耐煩了。這時，一個男生忽然站了起來，說：“老師，我叫楚中天。”6、 老婆今天剛拿到駕照，姓奮的不得了，非要開車帶我出去兜風。路上我對老婆包怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真后悔今天帶你出來練車！”老婆：“也沒那么差吧，好歹我今天領證后的弟一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，游上了岸。7、 晚上睡不著，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一個有意思的，我就給兩個打王者的室友分享一下。他倆一直目不轉睛的看著我讀完，不言不語。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，傷心吶，一點都不配合啊！一室友：“我聽不懂他說的啥！”另一個：“我也是，可能是做夢呢，別管他了，繼續吧，打團了！”8、 男子做大巴回家，剛上車售票員說坐滿了，他默默的退了下來。這時，一帥哥和一大姐一前一后的也上了車，售票員照例說滿了，帥哥趕緊轉身下車，后面大姐依然朝車上走。帥哥一把拉住大姐說：滿了，別上了！大姐頓了頓沒有理會，看著帥哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是開車的師傅！誰敢不讓我上車？9、 小姨子天天在朋友圈曬幸福，各種曬，簡直受不了。今天又曬了：“我男朋友好愛我呀，給我取了個可愛的名字，小太子奶，萌萌噠，好喜歡哦！”我實在是看不下去了 在下面回復：“把你男朋友送你的名字反過來讀。”然后就沒有然后了，我被拉黑了。剛才聽媳婦說，小姨子男朋友被貓抓臉了，好像挺嚴重的！?10、 兒子去了外地出差，我打算帶著兒媳婦去逛街。到了兒媳婦家里，我發現她的臉腫得像饅頭一樣。我一臉驚訝：“兒媳婦，你的臉怎么腫得這么大?”兒媳婦：“唉，昨天你兒子沒走，帶著我去劃船，被一只蚊子給叮了。”我：“腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧?”兒媳婦：“沒有很長，它剛停在我的臉上，就被你兒子用船槳給打死了。”我：“……”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.晚上，正和幾個好哥們一起打麻將，老婆打來電話，說讓我快點回去。我問她有什么事，老婆嬌滴滴的說，只要現在回來，今晚讓我解鎖各種姿勢……我趕緊放下麻將，屁顛屁顛的回家。剛推開門，老婆黑著臉，問我床底下的私房錢是怎么回事，我啞口無言……老婆雖然很生氣，但是還是信守諾言，讓我解鎖了很多姿勢。比如，膝跪玉米粒、單手俯臥撐…… 2.剛提了—輛卡宴被小舅子借走了，我坐著公交車去上班。上車以后，我坐在一個陌生的大媽旁邊，她似乎是睡著了。過了一會兒到站了，大媽突然站了起來：“這下完了，我坐過站了!”急得大媽直跺腳，然后她轉過身來瞪了我一眼。像訓兒子一樣大聲訓我︰“你這孩子，為什么不提醒我一聲啊!”我說︰“大媽，您這不講道理的勁跟我媽—模一樣。” 3.姐夫開著新買的賓利帶我們去吃飯，吃飯的時候，他的華為p40pro手機隨意丟在桌子上。我五歲的兒子拿著他手機玩，我讓姐夫把手機收好，一會兒怕小孩兒亂按。姐夫說:“沒事，我手機設置了人臉識別解鎖功能，別人不可能解!”姐夫正說著呢，手機就被我兒子刷臉打開了。笑死我了，這現在的手機人臉識別也太不安全了吧，以后還是用密碼鎖穩妥些! 4.發小女漢子，有天加班回家晚了，遇見一小黃毛手持水果刀打劫，發小那暴脾氣：小兄弟，劫財還是劫色，劫財沒有，劫色就快點，老娘還要回家伺候老公。說完就做勢要脫衣解扣，小黃毛一看這架式一臉懵逼，刀一扔居然嚇跑了。 5.那一天，我剛從睡夢中醒來，習慣性的拿出打火機和煙，我點燃一支煙，深深的吸了一口吐向了窗外，這一連貫性動作一氣呵成、完美無瑕。當我轉頭的一霎那，我永遠忘不了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情... 6.今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：..... 7.下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長的對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。 8.初中的時候，班里有幾個男生特別調皮，整天欺負女同學，有一天放學，我看見他們幾個在小樹林里欺負一個女生，我偷偷的拍了視頻去告訴老師，老師不但沒有批評他們還沒收了我的手機。 9.灰姑娘本來就是富家千金，丑小鴨本來就是白天鵝，這世上根本沒有從不好能完全變成美好的可能。 10.喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情，但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻子。 11.總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。 12.我見過清山如黛卻不及你眉眼，我聽過秋水泠泠卻不及你呢喃，我聞過春日花香卻不及你芬芳。 13.見色起意也好，一見鐘情也罷，第一眼我就喜歡你，就是喜歡你，我已經攢了一大把情話，等你足夠喜歡我的時候，就說給你聽。14.咱也不知道這是啥，只感覺燉著吃比較香有一次，竇唯說起王菲：“婚姻就是一場陰謀，吃不在一起，住不在一起，每次給她打電話，不是唱歌就是在打麻將！”于是，他就出軌了高原，被王菲捉奸在床。高原卻說：“你搞清事實再來罵我！”王菲，從小家境就好，她的母親是是北京煤礦文工團的一位女高音歌唱家。從小時候起，王菲在唱歌方面就顯示出很高的天賦，這得益于母親的遺傳和言傳身教。1987年，王菲全家移民香港 。初到香港時，王菲還報名上過模特培訓班。后來，父親讓她拜師于香港著名音樂教育家戴思聰門下。戴思聰在香港被譽為“音樂教父”和“巨星之父”。戴老師可以說是桃李滿門，鄺美云、金城武、李嘉欣等都做過他學生，而后一輩的陳曉東、鄭嘉穎、謝霆鋒也由他提拔。后來，在北京她認識了黑豹樂隊的鍵盤手欒樹，兩人很快發展成戀人關系。通過欒樹，王菲認識了黑豹樂隊的其他成員，也包括竇唯。竇唯那時候才19歲，有才華，有個性，桀驁不馴，一下子就把王菲給迷住了。王菲不久與欒樹分手，對竇唯展開猛攻。那個時候竇唯已經有女朋友姜昕，而且還交往了四年。當時王菲卻不管不顧，對著竇唯死纏爛打，經常去北京找竇唯。后來，兩人成了男女朋友關系。在那之后竇唯與黑豹、欒樹的關系破裂。竇唯選擇離開黑豹，組建了夢樂隊。有一次，姜昕去酒店捉奸竇唯，那是王菲和姜昕第一次正面交鋒。這場捉奸行動驚動了酒店保安部，三位鬧得非常不愉快。隨后，竇唯決定退出做夢樂隊。王菲傷心地離開了北京。姜昕不想放棄竇唯，繼續和他維持著不堪一擊的愛情。竇唯還是跟姜昕分手，選擇跟王菲在一起。1995年夏的一天清晨，香港狗仔隊摸到了王菲和竇唯同居的四合院，拍到王菲向公共廁所走去并捂住鼻子的照片。過了一會兒，竇唯也出來了，去公共廁所倒痰盂。第二年，王菲就懷孕了，竇唯有點懵，他對王菲說：“你要想好，我可能不是一個好丈夫。”可能是王菲的堅持，兩人便奉子成婚。1997年1月，王菲在北京協和醫院產下一個女孩，兩個人為她取名為竇靖童。婚后王菲與竇唯分居北京香港兩地，卻樂此不疲。然而，王菲并不是愛情這場戰爭的最終勝利者。可她怎么都沒有想到，步入結婚殿堂之后，面對的是更多的彼此忠貞的考驗。　有一次那英與王菲一同返回北京，打算給竇唯一個驚喜，不料找來一個驚嚇，直面了竇唯與高原的你儂我儂。當時那英直接開撕，竇唯風淡云輕的說了一句“要么你們聊”就先走了，高原很淡定的說：“搞清事實再來罵我”。面對這樣的背叛，王菲忍受不了，她很悲傷，很氣憤，直接跟竇唯離婚了。當年竇唯與高原的罵名絲毫不遜如今的馬蓉，竇唯曾經公開接受采訪吐露在這段婚姻里很委屈。他抱怨到：“她為著事業，忽略了家庭。我總覺得……根本是一個陰謀。我也是被這個陰謀弄成這樣。而高原也是給牽涉入內”“大家可以想一下，沒有任何的婚姻生活，沒有任何的交流溝通。食不在一起，住不在一起，睡不在一起。大家想會怎樣？每次打電話找她，她不是在打牌，就是在唱卡拉OK，或者根本找不到她，我不知道她在做什么。”1999年與王菲離婚后，竇唯終于隨心所欲，和高原走在一起，但兩人的婚姻也僅維持一年多，后來他們撕破臉皮公開對罵。而王菲，在與竇唯離婚后，先后跟李亞鵬，謝霆鋒在一起。當年李亞鵬對王菲特別的好，為了討王菲開心，李亞鵬曾經在北京四中蹲了三天，就是為了把竇靖童弄進北京四中讀書。可最后竇靖童愛上了音樂，不管什么原因，自己從四中退學了，李亞鵬為了尊重她的喜好，又把她送進全球最好的音樂學院學音樂。盡管如此，最后王菲和李亞鵬還是離婚了，離婚后，李亞鵬還在微博上對王菲說：“孩子她娘，我永遠愛你。”如今王菲以是人們口中的天后，一張演唱會的票就抄到上萬。而竇唯從一個樂壇的天之驕子，到現在的凌亂落魄。這其中誰對誰錯，又有誰知道呢？不過前幾天，李亞鵬也被爆出欠債四千萬，沒有能力償還，對外還說：錢沒有，只有一條命。大家覺得李亞鵬這個人怎么樣呢？