線上娛樂城老虎機描述：：我曾有個偉大的愛好——談人生，每次實踐這個偉大的愛好時，有好幾個瞬間，我都找到了一種偉人的感覺，這種感覺讓我對此愛好樂而不疲。直到有一天，那萬惡的一天啊！讓我現在想起，依然心有余悸。那天，我談人生的對象是一個年輕而清秀的姑娘，有一雙忽閃的大眼睛，我敢打賭再沒有比這更好的談人生對象了。地點是在一個很有情調的咖啡館，我們優雅地一邊喝咖啡一邊談人生，我也敢打賭再沒有比這更好的談人生地點了。窗外陽光明媚藍天白云鳥語花香，這天氣也很適合談人生，但我不敢打賭，因為我覺得有些時候小雨淅瀝的天氣也挺適合談人生的。談人生的套路我已爛熟在胸，憶往昔看今朝展望未來。看著對方明亮而純凈的大眼睛，我強忍著內心的激動，喝了一口咖啡，深吸了一口氣，然后開始用富有磁性的男中音娓娓道來。人生啊！你怎么這么可愛，無論怎么談你都沒意見，無論怎么談你也不會厭煩。每次談都有新感覺，每次談都有新發現，所以我一直堅定地認為談人生是這個世上最有意義的事情。那天我狀態特別的好，口若懸河妙語連珠，就像一個鋼琴大師演奏著最美的樂曲，讓聽的人如癡如醉。對面的姑娘顯然進入了這種狀態，她不斷地點頭，不斷地重復說著“您說的太好了”、“您說的太精辟了”、“您的見解太獨到了”諸如此類的話。當我側過臉45°微閉雙眼幽幽地說道“其實，人生就是一場修行”時，我用余光看到姑娘一臉崇拜的表情，大眼睛里放出閃亮的光，讓我異常滿足。我一邊說，一邊喝著咖啡，這時候我很后悔——下回談人生再也不能喝他媽的咖啡了，不經喝！還特別貴！一定要喝茶，可以續杯。正當我口沫飛濺意興正濃的時候，姑娘的手機響了，我有一絲不快，但仍然笑了，保持著一個職業談人生者的風度，示意她接電話。姑娘抱歉地一笑，拿著手機出去接了。隔間突然安靜了下來，我有些意興闌珊，突然下腹一陣痛意，來得異常迅猛。我突然意識到喝十幾杯咖啡談人生也是一種難度很高的技術活。我急切地起身去尋廁所，這個咖啡館很大，坐了太久猛地起身讓我有些暈頭轉向。我朝一個疑似廁所的方向走去，在一個拐角，我忽然聽到那個姑娘的聲音——“...嗯...還沒呢...有個傻逼跟我談人生呢！都兩個小時了還沒談完！那傻逼腦子肯定有病！”聽到這，我身子打了一個激靈，我立刻感到下身...濕了。從此，我就落下了個病根，一跟人談人生褲襠就會有濕意，我很羞愧。但我還是無法舍棄這個偉大的愛好，所以我現在包里都會隨時準備幾片紙尿褲，而且調整了一下談人生的路數，不再談“人生需要珍惜，要有一顆感恩的心”、“有目標的人生才是偉大的人生”、“三十歲以前應該知道的人生哲理”什么的，而是“你幾月的啊？”、“哦！你是射手座的啊！射手座的人向往自由喜歡挑戰，所以你的人生充滿刺激與意外”、“讓我看看你的手，你的感情線很亂啊，看來你這輩子至少要經歷三段刻骨銘心的愛情”...相比談星座，我更喜歡給姑娘看手相，“別亂動！你手真滑啊！皮膚真好！你用什么牌子的護手霜呢？”最近我在研究摸骨，我認為用這個談人生更具科學性。于是我成了圈內有名的談人生大師，但我漸漸發現，談人生改變不了人生，與其說人們喜歡談人生，不如說人們更喜歡有趣地談人生。還有，人們都不太愛談人生了，凈談什么民主啊、革命的。我很失望，這些膚淺的人啊！這不是大師想要的，我要找個真正能談人生的人。功夫不負有心人，終于被我找到了！在幼兒園門口，我拉著一個孩子，一臉真誠地對他說道：“帥哥！我看你骨骼清奇耳聰目明，定是一個不凡之人！你我談一下人生如何？” —— 摘自王朔作品1、米沒了，正好老公要出去散步，我讓他順便帶回來，這貨說：我一個人不想去超市，要買的話你也一起去！來到超市，我：老公，我想喝奶茶！那薯片看起來不錯，我也要吃！還有……最后，滿載而歸！回到家，老公看了看我，欲言又止。我問：怎么了？說呀！他：下次要買什么告訴我一聲就得了，省得你還要走那么多路，怪累的……2、英雄的事跡應該傳頌：小伙高速路上砸車救下一家三口幾秒后車子爆炸前年,江蘇小伙吳先生遇一車輛撞上欄桿引發大火，駕駛員和妻兒被困車內。他先救出女子和孩子，要救駕車男子時火越來越大，男子喊“我出不去了不要救了，要炸了”，可他仍沒猶豫，砸開車窗救出男子，僅5秒后車就爆炸cr:人民日報3、路過小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。小吃店店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街就屬他生意差！正說著，小吃店另一個店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷：來來來，你們的最愛買來了！原先那店員尷尬的看著我，神情悲壯的咬一口魷魚說：都是街坊鄰里，總不能看著他們破產。4、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊？這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”5、今天早早就出門了，給老婆發消息說：今天下雪，很冷，記得別讓他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感覺很溫馨。回復我說：老公，孩子沒有出來，怎么會感冒呢？我發了一個汗顏過去說：我不是說孩子，我是說我們家的哈士奇，別讓他亂跑了！6、大學畢業后，去了表哥那家新上市的公司上班，結果還沒上班一個星期，公司就倒閉了。從那之后，我就天天待著家里，當啃老族。母親大人就開始每天嘮叨我：“你說你不趁著這個時間出去打個暑假工，順便找個女朋友啥的。”我說：“你跟爸為什么不把搓麻將的時間花在賺錢上呢？這樣我什么女朋友找不到？”哎，非要拿著雞毛撣子追著揍我，嚇得我躲在網吧一天了，都不敢回家！7、前段時間放假回家。因為旅游的人太多，于是就堵車了。一直到晚上7點，還沒有疏通。就在這時只我前面的一輛車里面下來一個妹子，手提一個大號袋子裝的都是各種零食。于是開始向各個車主賣吃的，我也餓了，于是就買了一袋薯條。問妹子是在哪買的零食，妹子郁悶的說：在車里沒事，一個人也吃不了，換點擁堵費！8、我把車停路邊，準備下車等兒子放學，一輛車停在我車旁邊，車窗搖下，露出一張猥瑣的笑臉，男人說：美女！我說：干嗎？他向伸出肥碩的手，嚇得我直往后躲……然后他輕輕地把我反光鏡打開，他的車開走了，丟下一句話：不用謝，我叫雷鋒。我無語了，大哥，我停車呢。9、全世界國家眾多，且國有大小。大國的首都自然都知道，但是有一些國家的首都還是會被搞混。就比如貝寧城，它并不是貝寧共和國的首都，還不是這個國家的城市。小編：貝寧城是尼日利亞歷史名城！10、有一天，我去藥店買藥，一女子頭發很亂的走進藥店跟老板說要后悔藥，老板說“有5元10元20元的要哪種？”女子說：“20元的來一粒。”女子走后，我好奇的問：“老板真的有后悔藥嗎？給我來一粒！”老板看著我，認真的說：“你TM的一個大男人也懷孕了？”11、在東北師范大學畢業后，我一直沒有找女朋友。那次，親戚給我介紹了一個女孩，聽說是個空姐。相親那天，雙方的父母都去了，女方家庭說了一堆漂亮話夸自己女兒，我家默不作聲，輪到自己舔自己的時候了。我爸道：“我兒子從來不亂花錢，非常節儉樸素！下班以后，洗衣做飯各種家務手到擒來！”女方家里頓時就震驚了：“我的天吶！到底是什么造就了這么好的性格啊！”一直不說話的老媽突然開口：“因為窮啊！”12、我同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特郁悶的說：兄弟，生意做虧了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了！13、嫂子想買高跟鞋，被哥哥拒絕了，晚上她決定報復哥哥。她趁著哥哥喝醉了，故意抹上口紅，然后在哥哥的衣服上親了幾口！到了第二天，嫂子質問哥哥：你昨晚到底在外面干嘛了？你看看這口紅印！哥哥看了一下，然后開始狂笑起來。嫂子：你犯錯了，居然還有臉笑？哥哥：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！14、小姨子剛剛盡力醫院當護士。一次老丈人不舒服去醫院里打針，為了讓小姑子練練手，老丈人專門讓護士長叫來了小姨子給老丈人打針。小姨子有點緊張，拿著針都沒敢睜眼！過了一會老丈人忍不住說：閨女，你的針從我手背上扎進去又從手心這邊穿出來了，你這是在繡十字繡嗎！15、小舅子獨自在南方打工，得了急性闌尾炎，也沒人照顧。住院期間，靚麗的小護士細小的照顧，出院時小舅子發現愛上小護士了。于是小舅子接二連三地“病”，和小護士混熟了，他趁機表白。小護士說：你這身體？一個月病二十八天，工作也丟了，我嫁給你喝西北風去呀？[摳鼻]提到車的大佬們，這個大媽i帶遠程定位尋車功能嗎？沒看官網寫啊，而宋pro.的介紹里就寫的很明確【遠程尋車（車輛位置導航、閃燈鳴笛等）】，有時候出去逛逛停哪就給忘了找半天……