老虎機玩法描述：：1、家里新買一輛摩托車，昨天晚上吃完飯后我爸說騎車帶我出去溜圈。在騎車的時候，有一只塑料袋掛在了我們摩托車的支架上，然后掛了好幾十米。我說：老爸，車上掛了個塑料袋！然后我爸說：你別管它，它就是搭個順風車。過了一會兒塑料袋掉了，我又給我爸匯報：塑料袋掉了。我爸：哦，我想可能是它到站了吧。2、我正在工地里面搬磚，聽說家里面有大喜事，我急急忙忙就開著我的御用拖拉機趕到老家里面。到了家里發現喜事就是我妹新交了個男朋友，據說是個富二代。這天，我問她：“這富二代到底有多有錢啊？”我妹妹滿眼星辰對我說：“我倆弟一次約會他帶我去吃蛋炒飯，竟然多加了三個雞蛋。”3、閨女和同學約好了一起出去玩，堅決不要我去送，我給查好了，公交兩站地，讓她們自由發揮吧。我當然不放心，騎電瓶車遠遠跟著……她們一行五個小姑娘，站在那里等公交車，等了有五六分鐘這樣子，有輛小紅三輪過來招呼她們上車，開車的大爺一直喊著五塊五塊，嗯，她們還商量了一下，覺得劃算吧，上車了！我把電瓶車油門都攥出火星子來了，才堪堪追上，到地方正看著五個妮子哭唧唧的正在湊錢，老頭要一人五塊電瓶車一甩我就開始上去不尊老只愛幼了！4、來大姨媽肚子疼，疼的我在床上打滾，我媽看著我說：呦，這還沒端午節喝雄黃酒呢，就急著現原形？我哥聽了說：媽，別鬧了，見過這么胖的蛇精嗎？最多是個豬精！5、今天早上我正在洗漱，他突然從后面緊緊的抱住我嘴巴貼在我耳邊小聲的說道：老婆！你愛我嗎？我：我愛你啊！很愛很愛！緊接著他又說道：愛我就和我分手吧！因為我想要個孩子了。。。聽到他說這句話時，我的心突然痛了一下，手里拿著的剃須刀也順勢滑落到了地上。。。6、有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問了很多人，那一撇是什么？現在我終于明白了，那一撇原本是個”一”，這段話的意思應該是這樣的：”一”旦丟了，你就再也”找”不到“我”了。7、畢業之后就留在大城市工作，每年寒暑假才回家一趟。想著回家給家里人帶點東西，于是買了幾個椰子！我把椰子交給他們后，告訴爺爺椰子要敲開才能吃，然后我臨時有事走開了。第二天就聽奶奶跟我抱怨:“花冤枉錢，買的什么破東西！砸幾下才砸開，只有水沒有肉，而且還咬不動…”8、晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒，忙起來問她怎么了？媳婦哭著說：夢見自己又結婚了，我說你不是總說在找一個嗎，應該高興哭什么，老婆哭聲更大了說：洞房了我特么一掀開被子還特么是你，唔…9、老王病危，臨終之前把小王叫到跟前說：孩子啊，我死后對外說是得艾滋病死的，不要說是癌癥死的，記住了不？小王：為什么啊？老王：這樣就沒人敢動你媽了！10、鳳凰傳奇里的女歌手叫楊魏玲花，蒙語里是“天上的云彩”的意思。18歲的時候玲花賣掉幾頭羊買票來到深圳，干了兩年電器推銷員。曾毅的老本行是電器維修，二人一拍即合，組成了一個完美的組合。11、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。今早起來，老婆對我說：你把被子疊了!我：怎么又是我啊？老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人家房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦!我……12、李到了泰國，找到變性醫生，醫生：“你真的確定要變性嗎？”小李：“是的，我失戀了，我必須變性”醫生：“小伙子，你失戀了，變性以后就更沒有機會讓她回心轉意了。小李：“不，我得不到的，誰也別想得到，以后她看上誰，我就勾引誰”醫生：“。。。”13、一哥們搞機加工，被線切割機削掉了兩根手指！拿著斷指去醫院，醫生給他做了縫合手術。手術后，哥們萬分焦急地問醫生：“我的手治愈后，能不能彈鋼琴啊？”醫生向他保證道：“沒問題！”哥們一聽非常高興：“那可真是個奇跡！我以前不會彈鋼琴的！”14、老婆想要二胎。我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，最后對她說：你確定真的想要？老婆：是的，真想要！我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲：媽！15、我發現南方人好容易對打雪仗有一種浪漫的想象，打起來咯咯笑著跑來跑去的那種…………其實我們東百人小時候打起雪仗來是會在零下二十幾度的時候把衣領扯開從脖子后面往下灌雪的……上起頭來直接拎著雪鏟互毆的也有���整體上其實是那種不是你死就是我亡的狀況1 、 女領導今天又把我叫到辦公室問我：你覺得我好看嗎？我說：就算選美冠軍跟你站一起，大家肯定都覺得你才是冠軍。女領導臉上頓時笑開了花，接著又問：如果我不是你領導，你會如何回答。我輕昧了一聲：如果你不是我領導的話，你敢這樣用這樣語氣跟我說話？女領導一聽，臉色都青了，直接讓我去財務領工資走人。我心中一陣暗喜，終于可以解脫了。女領導180的體重，比我都還彪悍，每天把我叫到辦公室問我她今天漂不漂亮，回答還不能重樣，我太難了。剛準備收拾東西走人的時候，女領導把我叫住：等等，卡里有50萬塊錢，別走，留下來，我就喜歡你這種不要臉的拍馬屁。”呵，什么錢不錢的，我就喜歡這家公司上班的氛圍，別的不說，錢的味道聞起來，艾瑪，真香。"　　2 、 又到冬天了，南方人以為北方人打雪仗便是把雪揉成一團。而后，狠狠地砸過去。以為靠的是拋物線的原理，以及力道和眼力。實際，北方人打雪仗是干脆沖過去把人絆倒。最終，用雪埋起來或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏擊，散打和抗凍……?　　3 、 老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……　　4 、 來公司上班，看到我旁邊工位上的同事一臉悶悶不樂的樣子。我滑過去問他：一大早上這是咋啦小舅子？他回答：馬上和媳婦兒從二人世界變成三口之家了。我連忙在旁邊說：恭喜恭喜！你小子終于要當爹了！他跺著腳回答：當什么爹啊，現在都要當孫子了，丈母娘拆遷沒要房要了錢，要在我這里長住。　　5 、 老丈人是一個建筑工，最近在外地找了個工地上班，結果高空作業的時候不小心摔死，工地老板賠償了800萬。錢到賬之后，丈母娘一夜暴富，很多親戚和村民去找丈母娘借錢。他們借了錢之后，都不還錢，我陪著丈母娘挨家挨戶的去討債。到了一個遠方親戚的家里，一聽說我們是來要賬的，那親戚立刻罵道：你們良心是不是被狗吃了？我一聽這話，瞬間怒了：你這話是什么意思？遠方親戚說道：你丈母娘有這么多錢，就這20萬還非得讓我們還，咱們都是親戚，你們又不是缺這20萬塊錢就活不下去了，我們家那么窮，還錢多不容易啊，現在人心都壞了！我聽了這番話，當時就懵了，這什么神邏輯啊！　　6 、 一哥們中了彩 ?票，于是請我們吃飯，點了很多的菜。哥們吃了一口紅燒鮑魚，發現怎么咬都咬不動！很生氣，就把服務員叫來，說：你們這是坑我的吧？這鮑魚怎么咬都咬不動，把你們經理叫來！結果服務員居然告訴他：叫我們經理干啥，你都咬不動，他就能咬得動嗎？?　　7 、 認識了一個玩安琪拉特別厲害的妹子，經常帶著我上分。那天，我約她出來見面，地點就約在肯德基里面。我提前到了十分鐘，看到旁邊一個母親帶著一個小蘿莉，小蘿莉吵鬧著想吃漢堡。母親說：你先等下，等媽媽先給你嘗嘗，好吃的就你吃，不好吃的就媽媽吃好不好。小蘿莉似懂非懂地點了點頭，母親吃了一口說：啊，這個好難吃！啊，這個也好難吃啊。然后，那個小蘿莉直接就哭了……　　8 、 從清華大學畢業之后我被分配來了一個腦力活動的工作。因為每天要想很多，所以同事們的煙癮非常大，有機會就會去廁所抽煙。總裁不抽煙，所以抓抽煙抓的特別嚴，經常靠聞男同事的手指來判斷他們有沒有抽煙。有個同事就想了個辦法，用一次性筷子夾著煙抽。有次總裁路過我們辦公室這層樓，正好趕上那群同事人手一雙筷子有說有笑地從廁所里走出來……從此我們公司有了一月五百的餐補！！　　9 、 一男的在大潤發門口向他女朋友吹噓自己如何厲害，自己的本事有多大，世界上沒有他辦不了的事。越說越姓奮，手舞足蹈唾沫星子橫飛。一老太太一直看著他，那男的就對女友說：老太太都相信我說的話！老太太眼含淚水道：小伙子，我相信你！因為我那得精神病的兒子也這么說！　　10 、 我和朋友一起去旅游，于是我們一起去排隊買火車票。聽得前面已買好票的兩人包怨道：怎么兩張票都不給挨著。到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：師傅，您看，我們兩個人師傅說：想挨著唄！我們忙說：是，挨著的。說罷給我們遞過來兩張票。我連忙道謝，拿過來一看，無座。　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#1. 公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下……然后小聲解釋道：“對不起！對不起……我認錯人了，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看……”我一看是誤會，也沒說什么...但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我……  2. 在首富老爸的私立學校讀書時，一次在學校門口吃雪糕。一個低年級的小孩看著我的雪糕直咽口水。我看見他可憐就叫過來，我問他：想吃嗎？他點了點頭。然后我給了他個凳子說：來，坐著看。現在已經十五年過去了，今天去了女方家，她有個弟弟。他弟弟問我說：想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思，他指了指后面的一個凳子說：來，坐著想。 3. 我發小是一個富二代，家里的人都很寵溺他，他從來沒有干過活。但是發小自從結婚，就有啥活都是自己干，盡量不讓自己的老婆動手。有一次發小回家吃飯，飯后他老爸略帶調侃地說：我養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來發小剛想反駁，只聽他媽媽在廚房吼道：孩子他爸，過來把碗洗了！然后他老爸就一言不發地過去了...... 4. 這幾天朋友的媳婦瑰瑰祟祟玩手機，為了試探他媳婦，朋友用小號加他媳婦！朋友：美女！晚上我有空，你有空嗎？請你吃夜宵！他媳婦：你是哪一位？朋友：我是你以前的約會過的人，你還記得嗎？他媳婦：我已經結婚了，請你別再找我了。 5. 昨天是周末，我打算去商場里買東西，在路上時路上碰到一個歪果仁，對我說了一大堆外語，然后笑著看我。但是我完全聽不懂，正準備離開時，一旁掃地的大媽說：“他讓你幫他照張相。”然后我正準備拍的時候，旁邊一乞丐說話了：“這天氣，光圈應該調2．8……”不說了，我想回家睡一覺，夢里沒有傷害。 6. 公司買了二百多個粽子，擺在公司的大廳內。老板召集我們開會，說：“其中一個里面放了硬幣，吃到硬幣的那個端午節福利五萬塊的獎勵。”大伙人手一個粽子就開始吃，老板的司機看了正在狂吃的30個人。心里瞬間就樂開了花，悄悄的把口袋里下班要坐公交車的一塊錢硬幣拿了出來。然后大聲的說：“我吃到了。”老板走了過來看了眼司機手里的硬幣，微笑著對司機說：“我放的是20年的硬幣！” 7. 兒子自從上了幼兒園后就喜歡問為什么。有次吃飯的時候，便問道：媽媽，你說我是老鼠的，那你屬什么啊？我見他不好好吃飯，便敷衍道：我屬十二生肖惟一會飛的。兒子若有所思的說：這么回事啊，媽媽你是屬蝙蝠的啊。我頭疼的說：唉，你好好學習就知道媽媽屬什么了！ 8. 老婆為了買奢侈品把我新買的邁巴赫以4萬元的低價賣出去了。我特別生氣，老婆不僅沒有給我道歉，還把我臭罵了一頓說我為人小氣。晚上我被趕出了家門，在樓道里睡了一天。為了哄好老婆，我請老婆去看電影，我們坐公交去，車上幾乎滿座了。這時老婆指著殘弱人士專用對我說：你坐那里吧。我還在猶豫時，老婆說：坐吧！鬧殘也是殘基的一種！我一聽覺得挺有道理就坐下了。 9. 又到冬天了，南方人以為北方人打雪仗就是把雪揉成一團。然后，狠狠的砸過去。以為靠的是拋物線的原理，以及力道和眼力。其實，北方人打雪仗是直接沖過去把人絆倒。最后，用雪埋起來或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏擊，散打和抗凍…… 10. 我跟老婆在家門口開了一家飯店，今天早上老婆開著我的十八手五菱宏光去菜市場買菜，好不容易看到個停車位，倒了半天就是倒不進去。過了一會兒一輛本田就把那個車位搶啦！老婆搖下車窗說：喂，這是我先來的！結果本田司機說：我知道啊，看你折騰半天了就是不進車位，我以為你車壞了呢！老婆生氣：你故意的！ 11. 在家里打著游戲，突然來了個電話，接通問我需不需要貸款。我說：“要。”他問：“那你需要貸多少錢？”我說：“5個億。”然后他愣了一下，問：“你有什么資產？”我說：“我在澳大利亞有兩座山，上海有兩棟樓。”我還沒說完，他就把我電話給掛了，我說錯了嗎？ 12. 夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？ #頭條喜劇人##搞笑段子#1、我從小就是在農村長大的，由于家里特別窮所以小時候沒有高大上的玩具。于是我經常和小伙伴一起玩彈弓，我讓他頭頂著蘋果站在那里，我拿著石頭打。我也是個菜鳥，一連十發，蘋果和人都沒打到。第十一發時，小伙伴的爸爸回來了。從此，他爸再也不讓他和我玩了！[祈禱]點個贊，支持一下2、我弟185的大高個！談了個嬌小的女友152！早上兩人手拉手出門幫大家買早餐！早上有霧！奶奶眼睛又有點花！只聽到奶奶在三樓喊！大清早的！你又拉著皮箱去哪里呀？3、我蹲在地上剝蒜，我媽在我后面說：“來，過來喝牛奶來。”我站起來一轉身，發現我家狗屁顛屁顛跑過去了，我媽把一碗牛奶放在地上，我家狗歡快的喝著，還瞥了我一眼……心塞……4、我發現南方人好容易對打雪仗有一種浪漫的想象，打起來咯咯笑著跑來跑去的那種…………其實我們東百人小時候打起雪仗來是會在零下二十幾度的時候把衣領扯開從脖子后面往下灌雪的……上起頭來直接拎著雪鏟互毆的也有���整體上其實是那種不是你死就是我亡的狀況5、我改行做星探，到一娛樂公司應聘。經理問我：“你之前干什么的，對做星探有把握么？”我笑道：“我以前盜墓的，尋龍點穴不在話下，挖人更是強項，莫說是活著的人，死了幾千年埋幾十米地下的，我都能給挖出來。”經理大喜，拍板聘用了我。6、我哥打電話給我：“我計劃提前一天上高速，我怕1號那天堵車，記住！咱一定要做個聰明人！”他今天凌晨5點就出發了，我現在打電話給他問他到了嗎？他沉默了許久，才說：這個世界上聰明人太多了...7、我還記得上高中的時候經常和男友煲電話粥，習慣成自然。有一天，我給他打電話，不是他接的。我就直接編了一個名字說：xx在嗎？想假裝找一下人。對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就懵圈了！嚇的趕緊把電話掛了。后來問男朋友，他說我編的那個名字就是他們宿舍一哥們的......8、我和哥哥是龍鳳胎，讀書時老媽特意安排學校把我們兩個分開！有次班里有個男生老欺負我，我就回家告訴了我哥，我哥第二天就在cao場收拾了他，隔了幾天放學回家我看到我哥鼻青臉腫的，我就問他咋啦？我哥氣憤地說：“你讓我幫你出氣，你咋不告訴我人家還有個姐姐讀五年級呢？”我倆那時候上二年級……9、我和女友是山東的，在北京上的大學，畢業后我倆決定去南方發展。這天，我們已經買好了火車票，結果沒趕上火車，女友氣的蹲在車站里。我們互相推TUO，誰也不想低頭認輸。我對女友說：這都要怪你！！要不是你磨蹭，我們原本能坐上這趟火車的！！女友說：怎么能怪我？？要不是你一直催，我們可以不用花好多時間等下趟火車的！！10、我和女友相戀半年就同居在一起了。一次我加班到深夜，回到家餓的肚子咕咕叫。發現女友沒有做飯，就讓她去做飯。結果她還賴在電視前，不肯做晚飯。我實在餓急了，但也不想下廚房，就威協女友說：“再不做飯我就出去吃了！”她說：“再等會，5分鐘就好。”我不解：“做什么這么快？”女友回答：“我去換件衣服，和你一起去。”11、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬。。。然后我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧!我：為什么?媽媽：因為我養不起狗。。。12、我家附近有個挺大的會所，所以附近就有好多化妝店，每天下班都能看到好多年輕小姑娘在那化妝。就……挺好奇……自己化妝和在外頭化妝的區別是啥……就突然有點想去試試看13、我家附近有只大黃狗，我偶爾遇見但我總買腸喂它，看著狼吞虎咽的大黃狗，我開玩笑說：你要有靈，可要保佑我賺大錢。有天我在馬路中間，安全島等過斑馬線，突然腿被咬了口，我下意識退幾步，正是這幾步，讓我剛好避開了失控的大貨車，而咬我的大黃狗，卻被輾在了車輪下，晚上，我夢見大黃狗開口講話了，大黃狗說，我沒錢，但我有條命，送你一條……14、我家女兒標準熊孩子一個，經常把家里弄得亂七八糟的，沒少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保溫壺里，牛奶倒在床上的涼席上，米袋子泡在桶里……心里那個氣啊，我手剛抬起來，還沒打下去呢，我老媽聞迅趕來了，把我女兒拖到她身后，往我屁股上就是幾巴掌。我含著淚問：“媽，為什么要打我？”我媽說：“你打你的女兒，我打我的兒子，各打各的，互不相干！”完，又是幾巴掌。我……15、我家在一條小巷子里面，這是我姑姑的產業，借給我和老公一家暫住，我姑姑沒有孩子，從小比較喜歡我，覺得我和她有緣，所以在我家窮的無路可走的時候，把這座單元樓送給我們住，姑姑說我可憐，嫁錯了人家，但是我不肯離婚，即使老公家欠下很多債。