瘋狂老虎機描述：：1,　我的女友家里非常有錢，她很愛我。今天去她家，準丈母娘趁著女友去上廁所了，她偷偷把我拉到沒人的地方。我很納悶，不知道是不是對我有什么不滿，就疑惑道：“阿姨？您有什么話就直說。”準丈母娘突然靠近我小聲的說：“看你小伙子人不錯，如果要娶我女兒，200萬，怎么樣？”我想著有錢人果然高攀不起，彩禮都這么高，然后有點動搖，又在心中想了想女朋友，然后我搖頭道：“阿姨，我沒錢，我知道我高攀了，要不······算了吧.”我正等下文，沒想到準丈母娘哈哈大笑起來：“傻孩子，不用你給我，是我給你!只要你們能立馬結婚”我想了想200斤的女朋友，又比我大10歲，說到：“這個······怎么也得300萬吧？”"..........點個贊，支持一下　2,　朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，.她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。　3,　公車交上，一個時尚mm因老太婆上車時擠了她一下，兩人吵起來了。mm說：“你.必須跟我說對不起。”老太婆說：“對不起！我不是故意的。”mm說：“你不夠誠意，給我跪著磕個頭這事就算了！ ”老太婆當然不肯啦。一旁人說：“您就磕個好了！就當.是上錯墳了！ ”　4,　姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新.房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放.沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道.：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”　5,　去網戀女友家見家長，感覺什么都不帶有點不禮貌就在路邊水果攤買了點水果。攤主裝好以后我感覺不.夠秤，于是掏出手機放在他的電子秤上。一看220g！我怒氣沖沖地質問：“你不是說足秤嗎？我的手機也就155克左右，你這稱上怎么有220g？相差幾十克！”攤主淡.定地問我：“你的手機多大內存？”我說：“64g內存，怎么啦？”攤主解釋說：“你的手機155g，加內存64g，不就是差不多220克嗎？”我仔細一想，也對啊！ .　6,　春節放寒假回家.，我看著電視習慣性的點了根煙，媽媽見狀說：怎么回家就抽煙啊？跟你爸一個德行。我說：媽，抽習慣了，不抽不得勁。我媽充滿慈祥地對我一笑，然后“啪”的一聲，給我一.個大嘴巴子，說：媽媽也抽習慣了，不抽不得勁。　7,　媳婦出差回來，睡到半夜把我打醒，說我做夢叫了一個女人的名字，還說了些肉麻的話，逼問我那賤人到底是誰？見我不承認，媳婦冷笑一聲，學著.我的口氣說：“麗麗來吃肉肉，麗麗來親親！”哥們前兩天出差寄養在我家的小狗林林聞聲，立即從外屋伸著舌頭跑了進來，跳上床親了我一下。一場危機頓時化解！　8,　因為一點矛盾，我和老婆大吵了一架。吵著吵著我.突然覺得作為一個男人和女人一般見識是不對的，所以我道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把鐵鍬放下了，她妹妹拽我頭發的手也松了。老丈人也把磚頭扔了，一家人又.開始坐在一起有說有笑了。　9,　今天考科目三，上車之前我不小心踩了一下考官的腳，他也沒說什么。上車后起步卻突然憋死了，再起步又憋死，于是我就掛了！我.垂頭喪氣的準備下車，那個考官卻叫住我問：知道你為什么剛才起不來步嗎？我說：不知道！他賤兮兮的一笑，說：因為我一直幫你踩著剎車呢！　10,　剛買的保時捷被小舅子借走去西藏自駕游了，如今一個月都沒還車，媳婦打發我去要。我厚著臉皮到他家，我：“兄弟，你借我車一.個月了，能不能還我？”小舅子一臉不屑：“姐夫，你的語文程度需要補習了，你不知道借是什么含義吧？”我：“借是什么含義啊？”小舅子：“這么跟你說吧，諸葛亮借東風.還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？”我：“懂了，我還借岳父大人20萬呢。”小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那20萬你必須要還，.我還指望那20萬交首付呢！”　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#