娛樂城老虎機開戶描述：：1、因為經常失眠，昨晚找了一個助睡眠軟件，躺在床上美滋滋的聽著小橋流水的聲音，很快就沉浸在潺潺的水聲中睡著了！我還記得臨睡著前最后一絲意識是：這玩意兒真管用！一夜都夢見自己躺在小溪邊聽水聲。這不是重點，重點是：我尿床了！哥都22了！2、這兩天老媽天天包餃子，頓頓吃餃子，我打小就愛吃餃子，吃得不亦樂乎，不想走了！中午又吃了一大盤餃子，我拍著滾圓的肚皮，打著飽嗝，一個勁地夸老媽包的餃子好吃，老媽翻了翻白眼，對老爸說：哎，老頭子，今天看電視，聽到一句臺詞，我忘了，是什么迎客的面，前面一句是什么？老爸邊拿著個煮好的雞蛋在桌子上滾著，邊瞪著我說：送行的餃子，迎客的面！3、退休之后的外公喜歡到處溜達，為了出入方便，給他注冊健康碼。現在無聊，教外公用微信，起網名的時候，我給他起了一堆：平淡是真，幸福一生，人生如茶。外公都不喜歡，我讓外公自己起，然后就看到外公在手機上寫了個“赟”字。那一刻我突然感覺我太沒有文化了意思是，外公還解釋說：文武雙全，還有錢！4、我從小心地善良，所以能坐到主管的位置，一個月25000。昨天下夜班，開著新提的奧迪R8回家。剛到小區門口，看見兩個保安正在按著一個小偷狂揍。我就說了句：別打了，再打就出事了！結果小偷來了句：不要管我，你快跑啊！現在被按在地上狂揍的人，是我......5、我女友的情商特別低，老是說一些不合時宜讓人尷尬的話。有次我約她出門，一起去吃飯看電影。這時候她遇到了自己的前任，那男的正抱著另一個妹子。這二貨一臉花癡的對我說：你看我前任好帥哦！我一陣無語，回復她：那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。（來源：網絡）難道不是一人？還是前輩呢！快去剃光頭。這樣戴帽子合適！6、鄰居經常罵老婆，甚至動手，而他老婆總是默不作聲。那天在樓下又在罵老婆，眼看就要動武，我趕過去推了他一把，正想指責他，誰知他老婆一個過肩摔把我拍在地上，努吼：“我含不得罵他一句，你竟然敢推他！誰給你的膽子？！”……從那以后，鄰居在他老婆面前說話都很小心。而我一直以為演得很到位，直到看見她珍藏的黑腰帶……7、談了個男朋友，這周末帶他回家給爸媽看。老媽給男朋友煮荷包蛋吃，為了試探男友是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛……誰知道這貨一口氣吃完了！老媽一看吃完了，想著把碗替他收了。誰知道這傻子按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛！8、半夜正睡覺的時候老婆發現老公哭了，趕緊把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“剛才夢見自己又結婚了。”老婆說：“你不是一直想再找一個嗎？為什么哭，不是該開心嗎。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”9、方便面一般做成彎曲的形狀原因包括？答案：防破碎。由于方便面普遍都是用食用油炸制的，具有非常強的脆性，如果把它做成長長的直面條，一碰就要變成面渣。方便面做成這卷曲造型可以更好地保持面餅的完整性，卷曲的結構可以起到抗壓的作用。10、想當年一哥們兒那叫一個牛啊，大學食堂吃飯吃出一根牙簽，插這哥們兒肉里，嘴巴流了好多血，本以為他會氣得摔盤子，但這哥們兒直接吸了一大口血出來，噴進飯菜里大喊：“菜里有毒！”想想那場面……11、情人節沒情人，于是打算把自己在小花園種的玫瑰摘了陪自己過節。到了之后發現我的小花園禿了，里面一朵花都不剩。剛想罵人，小侄子一蹦一跳地回來了，忍住火問小侄子知不知道誰摘的？小侄子揚起臉無辜地說：今天情人節，我送給隔壁小美了。我一聽頓時火了，邊追侄子邊喊：小小年紀居然敢談戀愛，看我今天不好好教訓你！這時老媽拿著掃把就跑過來打我：你個死丫頭，自己沒人追，看你侄子有女孩喜歡你還眼紅！12、村里有一對雙胞胎，經常一起挨母親的揍。一天，雙胞胎里的弟弟問母親：為什么我們一個人犯錯，總要兩個人一起挨揍？母親回答：只要我揍一個，另一個就會躲在一邊偷笑。我就會以為自己打錯了，干脆就一起揍吧！13、跟女友聚少離多，分手也是早晚的事兒，可最后分手的理由卻讓我覺得很無厘頭。三八婦女節前，女友突然到我家里找我，我卻沒在，只有小弟一人在家。小弟還是熱情接待，可又不會做菜，就煮了幾個泡鴨蛋……第二天女友就提出分手，說我家的泡鴨蛋太咸！14、經典搞笑冷笑話，晚上在家天很冷，聽見敲門聲，我問：誰啊？無人應，提高聲調又問：誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰！只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家門！15、問我旁邊的英語學霸，為啥每次考那么好。她說，只要放空你的大腦。仔細。仔細。用你的靈魂去思考，沉下心來，把頭埋在卷子上，只盯著每一個選項，不要想別的事。你要相信，正確的選項它會緊張，你是能聽見它的心跳的。然后我試了一下。我睡著了。夢里的事，照進現實。(一)一九七九年，我二十九歲，爸爸六十九歲。二月二那天晚上六點鐘左右我在炕上坐著，我一抬頭，看見爸爸的模樣變了，一點也不像原來的樣子了。只是一瞬間，曇花一現。我以為看花眼了，心里也膽突突的。這天夜里，我夢見爸爸面朝西，對我說老女兒呀，爸爸可要往西去了。等天亮了也醒了，我這做的叫什么夢啊。我趕緊叫起我對象去看爸爸。一進屋，爸爸還在熟睡的樣子，喊了幾聲沒回應。我模模手還熱呼呼的，呼吸很微弱，還有脈搏。我媽媽說早上五點左右出趟外頭，(上側所)，回來就躺下睡著了。看他睡的挺實會，也沒驚動他，平時這會早就起來了。:我覺得爸爸有些l不對勁，呼吸一會比一會弱，再摸脈搏也摸不著了。腦門上的皺文也沒有了，給我嚇的不知如何是好，我對象說這是快不行了，媽媽也抓不上手了，都朦了。我對象趕緊給爸爸剃頭，剪手指甲腳趾甲，把臉和手腳都給洗了，身子都給擦了。媽媽急忙找壽衣，就在大柜子里放著說啥也找不著了。我過去一把給抓出來了。我對象給爸爸把壽衣穿完了，爸爸也停止了呼吸，自消自滅了，一句話也沒留下。一天也沒用人侍候，就這樣不聲不響的走完他六十九年的人生。那天是一九七九年二月初三。1~張大爺因為拆遷獲得了800萬補償款，兒子女兒紛紛回家，堅持讓他把錢分了。張大爺說：“錢我都是留給子孫的，但不會直接分給你們，誰過年過節回來看我，我就每次給他一個紅包。”從此過年過節，即使是節假日，兒孫都沒有缺席的，一家人過得其樂融融！　2~暑假弟一周，我閑的都快發霉了。拿起桌上的體溫計，把它夾在了腋下，結果手一滑，摔碎了。老媽聽見后，問：怎么回事？？？什么聲音？？？我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計都爆表了。只見，老媽迅速閃開五米，說：你趕緊自己去醫院，快點！！！　3~我家在一個偏遠山區的小村莊里。周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：干什么去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度……　4~老爸過生日，老媽送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者，突然聽見支付寶響了：支付寶到賬700萬元。我嚇了一跳，這時老媽發來語音：兒子啊，我和你爸去國外度假，家里那輛勞斯萊斯你先開著吧！這突如其來的幸福不是在做夢吧！我狠狠的扇了自己一個大嘴巴子，睜開眼一看，果然是在做夢呢！　5~今天去換了一個新手機號，沒想到是個豹子號，就注冊了一個V信，加了老爸。我說：帥哥，有沒有女朋友？老爸：我閨女都跟你一樣大了。我：你閨女肯定很漂亮對吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有點傻，你下次申請小號的時候，能不能不要用你的照片當頭像？　6~我和老婆交往了一年，婚前非常漂亮溫柔，婚后一切都變了。結婚之后老婆非常懶，老媽來家里，見家里非常臟亂差。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈。待老媽走后，拿起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。快掛的時候來了一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆。　7~上班時煙癮犯了，跑到吸煙區抽煙，順手拿出手機玩起了新出的游戲手游。正玩著，忽然進來一個女同事，看了我一眼，這個從沒見過抽煙的女同事忽然問我要了一支中華。我驚訝的看著她說：沒見你抽過煙啊，你怎么抽煙了？女同事看了我一眼，說：這中華煙和我老公重名！我聽了笑了：哦，這是想你老公了啊！女同事白了我一眼：才不是，昨天晚上剛和他吵完架，他居然往一個叫游戲的破游戲里充了399塊錢買禮包，我現在就狠狠的抽他，解解氣！　8~上大學的時候，學校談戀愛的很多。我就沒談一個，因為我爸說我從小定過娃娃親，特別囑咐我不要做對不起人家的事，最后還給我一張那位男生的照片。每每看到別人都成雙成對，我就拿起照片來自我安慰，總感覺我這男友要比他們帥很多。大學畢業后回家，看著別人都結了婚。我追問娃娃親的事。老爸看樣是瞞不住了，直接說：閨女，那張照片是我網上隨便找的，當時就怕耽誤你上大學。?　9~昨天下班回家的路上，我看見一個男人晃晃悠悠的走在大街上，當時他一只腳踩在馬路牙子上，一只腳則走在公路上，就這樣一瘸一拐的走著。走近一看我發現是我一朋友，我趕緊上前扶住他，說：“你怎么喝這么多？”他拍拍腦門兒問道：“你真的確定我喝多了？”我哭笑不得：“嗯，我確定！”然后他突然抱住我一把鼻涕一把淚的哭道：“我剛才還以為是我的腿瘸了呢。”?　10~曾經我是招招手就有無數追求者送上門當備胎的航空大學校花。如今我卻成了三個孩子的媽媽，每天忙著買菜做飯。昨天大兒子放學回家說：“媽媽，你給我取的名字真是太實用了！”我：“怎么呢？”兒子：“我可以比別的同學早些回家！”我：“為什么？”兒子：“因為我叫‘王小小’啊！同樣是罰寫自己的名字一百遍，我都回家了，估計‘魏鑫鑫、譚馥馥’同學才寫了一半兒！”　11~`我在清華上大學的時候，有一次上課遲到了。偷偷溜進教室，我就坐到了最后一排。我拿出了剛買的油條，這時發現旁邊一姑娘一直盯著我看。她好像是很餓的樣子，我就把灌湯包遞給她一個。這時我們教授發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#致都美竹的一份信。那個不可一世肆意妄為那個人，進去了。此刻，或許正在接受剃頭，在里面，漫長的刑期，沒有人稱他吳亦凡，而是一個編號。因為選妃，最終把自己打入冷宮。刑滿釋放，能否再踏入星光大道，答案只有一個字，做夢！而你，都美竹，如果沒有你勇敢站出來揭發，那么吳亦凡也就還是那顆很耀眼的星星。人們喜歡竹子,是因為竹子高雅脫俗，有節剛直。竹子，是文人墨客眼中心中的四君子之一。蘇東坡說過，寧可食無肉，不可居無竹。可見，竹子是怎么的一種位置。我女兒跟你差不多年紀，還懵懵懂懂，還在讀書，連滴滴都得我給她安排。而你卻經歷了那么多。也許，你是早熟了。未來，希望你忘記一些不開心的過去，不斷修復自己存在的瑕疵，祝你竹子節節高，明天更美好。#吳亦凡被批捕# #都美竹# #都美竹點贊吳亦凡被批捕動態#在清朝時期，有個西安人到福建做生意，給母親租了一套房子。她認為他工作勤奮，腳踏實地，當她遇到一個年輕人時，她說:“阿姨有一個問題要問你。”。當你一個人出去的時候，周圍總是很少有人。我女兒是家里的寡婦。她年輕漂亮，懂得讀書，懂禮貌。你為什么不娶她?這樣，你就會在你的家鄉有一個妻子，在這里有我的女兒。雙方都不孤單，做生意也很方便。你覺得怎么樣?原來，這名男子名叫楊八道，他的妻子姓李。他們有一個兒子叫楊世道。一天，楊寶老和李實說:兒媳，每天在家吃喝不太好。我想在漳州做生意。你覺得怎么樣?李欣然同意了，她說她會好好教育兒子，在家不用擔心她。她只是希望她的丈夫能早點回來，但她沒想到他們的分居會持續24年。假設老楊八挑個吉日出門。他帶著一個年輕的仆人向東南航行。他來漳浦還不到一天。我在我媽媽家租的。母親沒有孩子，只有一個寡居在家的女兒。和楊八相處了一段時間后，我發現他既善良又誠實。我想請他做我的女婿。起初，楊先生說他的家庭已經有了妻子和孩子，但他拒絕了。波的媽媽建議說:“沒關系。你在外面這么辛苦，連冷暖都不知道。你怎么能那樣做?雖然我的女兒是寡婦，但她仍然年輕美麗，有學問，彬彬有禮，溫文爾雅。現在你和她結婚了，你倆就不再孤單了。我的老夫人也快死了。她可以幫你打理生意。楊八想了想，點點頭，接受了。他選擇了一個吉日加入這個家庭。結婚不久，波就懷孕了。他生下了一個非常胖的孩子，名叫德博士。當孩子在學習時，楊說他已經很長時間沒有在家鄉見到他的妻子和孩子了，他想回去看看他的家人。然而，剛剛生了一個兒子。他怎么能讓他走呢?突然，三年后，老楊八越來越想念自己的妻子和孩子。他告訴博斯，他的手掌是肉，手背也是肉。他還想回關中去。他很快就會回來。波不能留下來，所以他只好同意。楊八高收拾好軟包，帶著年輕人上路了。沒想到，我在路上遇到了倭寇。楊八道一行人被倭寇俘虜。男孩不見了。我不知道他是死是活。倭寇還掠奪了大量的金銀。后來，他們聽說元軍要進攻，就帶著俘虜和財物逃往日本。時間過得真快。楊德昌在日本生活了19年。和其他漢人犯人一樣，他是一個仆人。他被迫剃光頭，赤腳，穿和服，像日本人一樣說日語。支持楊八的唯一希望就是他每天祈禱能回到家鄉，見到妻兒。同年，日本又發生了一次饑荒。倭寇再次使用了同樣的老技術。他們帶著楊八等人漂洋過海到了溫州。他們一上岸，就燒殺搶掠，洗劫了好幾個城市，一直到杭州。但這次元朝反應迅速，派出普華元帥率領遠征。這個人足智多謀，用最好的士兵和好將軍把倭寇打得粉碎。倭寇逃走了。楊八老和他的中國同伴躲在一座廟里，在警官的指揮下被王謙的官兵抓獲。人們開始求饒，說他們不是真正的日本人，但誰會相信呢?那天晚上，王先生的仆人醒來，聽到日本奴隸在走廊里哭泣，但他們說的話帶有中國口音。仆人也是關中人。他好奇地抬起頭，看見了老楊八。老楊見有人愿意聽，就把自己的姓名和出身告訴了仆人。仆人哭了起來，抽泣著說:“你以為我是誰?”楊八仔細一看，原來是他的服務員。當他遇到倭寇時，他很聰明地躲在廁所里而不被發現。后來，他遇到了王前虎，成了他的仆人。他改名為王興。兩個人相擁而泣。當王興看到老夫子遭受這樣的折磨時，他非常悲痛，于是他把自己的秘密告訴了千家萬戶，請求老夫子的憐憫。王千虎也感到難以忍受。然而，這件事牽涉到13名日本罪犯，他不敢成為專家，所以他報了案 普華永道。普華元帥思量再三，命王前虎將罪犯交給紹興審判長，由當地政府處理。第二天，楊某對13名日本罪犯進行了再審。當她看到楊八時，她忍不住叫來了兒子。“我不需要再問你了，”她叫道。那個人是你的親生父親。楊同興震驚了。他把楊八道帶到后堂。楊的母親擁抱了她20多年沒見的丈夫，然后哭了起來。楊八在做夢。他日夜祈禱，希望有生之年能再見到他的妻子和兒子。他沒有想到他的夢想會在今天實現。他的兒子也成為了一名普通的法官。他們三個人都抱頭痛哭。老楊很好心地讓兒子把另外12人放了。楊世道自然服從了。他不僅釋放了他們，還給他們錢讓他們回家。幾天后，一向低調的楊振寧舉行了一次宴會，慶祝災后家人團聚。這個神秘而奇怪的事件在紹興地區廣為人知，每個人都很驚訝。紹興元帥，楊的上級和好朋友，聽說了這件事，和他的母親一起去祝賀他。沒想到，當門衛的母親看到楊八時，激動得差點暈倒，讓兒子跪下來迎接父親。原來太壽姓楊八老二子德大夫。楊世道沒想到自己的同事兼好友德博士竟然是自己的親哥哥。兩人都感到驚喜。楊的兩個妻子也見面了，彼此稱對方為姐妹。這家人過著幸福的生活。昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1、高中暗戀的女神，總算答應和我約會了。看到女神穿的特別少就問道：“這么冷的天你穿這么少不會感覺到冷嗎？”女神雙手抱著肩膀說道：“確實比較冷，早晨出門忘記拿件外套了。”于是，我看了看我的外套說道：“還好我多穿了一件外套，不然會和你一樣被凍死。”  2、我和一朋友去鬼屋冒險，一鬼在門后幽幽地說：“你們都別走。”我朋友也不知腦子是不是被門夾了，居然激動地說：我不走你能拿我怎么樣，難道你們這管飯嗎？我一次能吃5碗飯。隨后，我聽見后面的幾個扮鬼的工作人員笑個不停。  3、夜晚馬路上，我看到一個嬌小身材的披著長發的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走了過去。那女孩聽到背后有腳步聲，一驚，一個轉身，只見‘啊！’的一聲叫，但馬路上卻空無一人！“鬼啊！”女孩受了驚嚇，大喊著拼命地跑掉了。然后，只留下了我一人獨自在下水道里過了一夜！唉，該死的偷井蓋賊！  4、因為老公是一脈單傳，因此公公對我兒子非常溺愛。平時我只要對兒子發火他就叨叨好幾天，昨天居然把我兒子揍了一頓！原來熊孩子把公公的煙盒里的煙偷了一根，用鑷子掏出了所有的煙絲，塞進去一個小鞭炮，又仔細地把煙絲回填了，放回煙盒。公公隨手點了，吸煙的人都知道，抽到最后一點一般會猛吸一口，于是就聽到一聲響，嘴唇果斷被炸腫。  5、下班路過一家新開的理發店門口，一個妹子叫著：哥，來修剪一下吧，免費，而且我手藝很好的喲。這妹子長得挺漂亮的，聲音還甜甜的，我有點心動。再摸摸自己的頭發確實有點長，就同意啦。剪了一會，那小姐姐說：哥，我覺得你這頭型很適合剃光頭，要不我幫你剃一個？1 、 領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。　　2 、 老婆偷偷去整容了不告訴我。我看著跟以前長得不一樣的老婆，就跟她吵了一架。她一氣之下回了娘家，當時我也是氣在心頭，就由她去了！心想她在丈母娘那呆幾天，氣消了就自然會回來！沒想到第二天一大早，老婆就灰溜溜地跑回來了。聽到她喃喃自語：“還是自己家里好啊，不用每天洗衣服做飯！　　3 、 最近小區樓下新開了家女裝店，老板是個光頭蚊身大漢。店里每天都在搞活動，門口廣播放著：“房租還剩一月到期，所有時裝一律四折，機不可失，時不再來！這種騙子做法，使我忍不住上前質問：“你們天天宣稱一月到期，這都到期幾個月了，還未到期，這不是在騙人嗎？女售貨員嫣然一笑：“廣告覺對不是假的，我老板總是一個月一個月地交房租。　　4 、 家里每年過中秋節的時候，都是我在家做飯。老媽說我辛苦了，今年中秋就不要做飯了，她掏錢，請我吃大餐！心里略感動，換好了衣服急忙趕過去。發現老媽還帶了個美女，看來這頓飯有相親的意思在里面。一頓飯賓主盡歡，吃的差不多了，突然聽到手機響。一看是老媽發過來的信息：有美女在，給你個表現的機會，去把單買了吧！"　　5 、 今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。　　6 、 我們部門經理時常受到總裁的壓榨，還不能反駁什么。久而久之心理開始有點黑暗，為了能阻止自己，他去寺里找方仗開導。經理問方仗：我時常受到欺負，沒辦法挺直脊梁做人。方仗微笑，拿出一條蛇。經理大悟：您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？方仗笑答：誰欺負你，就把這東西放他被窩……　　7 、 小舅子和老婆結婚剛滿半年。 昨天晚上，老婆突然喊著肚子疼，趕緊叫到：“快，去醫院，我要生了！” 小舅子一聽一骨碌爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，剃頭！ 老婆急了，吼道：“你不快點收拾東西帶我去醫院，還有心情刮胡子！” 小舅子非常興奮的說：“哎呀，我這馬上就要和孩子見面了，得打扮一下，注意一下形象！”　　8 、 坐火車的時候我對面是兩個非常上了年紀的大叔。一個大叔說：我渴了，你那里有水嗎？另一個大叔說：我媽買的，我看看。于是大叔從手提包里拿出了兩瓶旺仔牛奶，另一個大叔說：你多大了，還喝這個玩意！還好我讓我媽給我買了礦泉水！說完打開自己的包。我看到兩瓶爽歪歪。　　9 、 老爸是我和女朋友的煤人，他倆是同事，有次他倆一塊出差，我問女朋友什么時候回來！女朋友說：“你爸喝多了，我把他送回賓館，沒空理睬你了哈！我：“我爸也真是的，不能喝還瞎喝，他喝多了關你啥事？女朋友：“我灌的！　　10 、 我在清華大學讀書，昨天睡覺做夢和一個富婆閃婚了，還一起去蜜月旅行。旅行途中，我們一起參加了一個冒險活動，結果不幸的她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，窗高2米難怪扯不上來了。　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#1、朋友聚會，有倆哥們喝多了，爛醉如泥，突然有人提議惡搞他們一下，于是我們把他倆弄到一張床上，衣服也給拔光了。第二天我們一大早就壞笑著跑到他們屋里，其中一個哥們已經醒了，看我們進來了，紅著臉說：“你們都知道了啊，我倆其實已經在一起一年了”眾人：“納尼？？？”，全場瞬間安靜了～～～2、親哥為了跟櫻花國的女友在一起，和爸媽大吵一架后離家出走了。為了生計，哥哥只好跟我借錢買了輛二手五菱宏光跑滴滴。昨晚，哥哥接了一個20多歲的妹子。妹子問哥哥到地方需要多少錢，哥哥告訴她滴滴顯示里程是10元錢。那妹子說自己只有8元錢，哥哥看著妹子長得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的問：你不會是壞人吧？哥哥愣了一下，然后弱弱的說：你才是壞人吧，這么晚才給我8元錢……3、情人節大中午的聽見樓下有一對情侶在吵架，頓時好奇心起，趴在陽臺上吃瓜。女人罵道：就算全天下的男人都死光了我也不會要你！男人也不甘示弱：全天下的男人都死光了哪還輪得到你？女人輕蔑的譏笑：當然輪不到我啦！你要是不是除非你不是男人！男人瞬間就炸了：嘿！我還就不是男人了！就你這臭脾氣，我要是死了誰還去照顧你啊！然后我目睹著他倆手牽手離開的背影，感嘆這波cao作相當可以的了啊！4、取衣物晾曬時，清晨的陽光透過窗戶瀉下，或許是連續多日降雨，也或許是臨近中秋（秋天畢竟是來了的呀），陽光中有了一層奶油色，澄澈，剔透，讓人很想靠近。阿喵（三色貓）呆立窗下，多次作勢欲跳卻又放棄，它最近肥了不止一點點。被我抱上窗臺后，它調整好身姿，向著陽光瞇起了眼，多像一只胖枕頭呀。5、嫂子帶著大表侄來玩，表侄得意的對我說，叔叔我新知道一個謎語，你肯定猜不到，我說，哦，是嗎，說說看。“光屁股女人騎電線”我一聽樂了，這小子要該揍，我就悄悄地在我嫂子耳邊告訴了她謎底！果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……6、晚上睡覺做夢被人掐住喉嚨，喘不過氣來，把我嚇醒了。再一看老公那二貨胳膊搭我脖子上，氣的我上去給他一耳光，嘴里大喊我跟你拼了，然后躺下，裝作夢游的樣子。老公一下子驚醒，拍拍我說，一定又做噩夢了。要是我能忍住不笑的話，我想應該是一場完美的報復。7、我和老公在學校門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別冷而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了自己穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……8、我女友是火線妹，昨天晚上我倆單挑CF打狙，誰輸了誰就去剃光頭。最后女友以一個人頭險勝，而我只好去剃了光頭。今天回到老家，86歲的奶奶看到我問：孫子，你怎么突然就剃光頭了？我納悶地說：奶奶，你不是眼花看不清東西么？奶奶說：你傻啊，太陽這么大，你的頭都反光了！9、我有個同學建哥，脾氣暴躁，睡覺很死，記得大學導員查寢，抓曠課的，我們一個宿舍幾個人都在睡覺，導員光光光砸門，幾個人都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，導員確信里頭沒人，剛準備走，建哥神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”10、我有一同事一直飽受脫發的困擾（男），嘗試了各種治療方法都沒效果，包括在腦袋上研磨姜片等。后來他開始剃光頭，以此刺激頭皮長出新的頭發，就這樣堅持了很長一段時間后終于有了成效：他喜歡上了光頭。11、小時候換乳牙，姐姐看我總是喊疼，就用繩子拽住快要掉的乳牙，大力關門的時候，智商高又怕疼的我后悔了，電光火石之間做出決定——跟著門跑，受脂肪影響，沒跑過門，牙被拽掉了不說，還被反彈回來的門拍扁了臉12、小姨子長得很漂亮，被一個富豪追求，富豪很執著，而小姨子當時已經有男朋友。小姨子擺脫不了富豪，干脆剃了光頭，跟周圍的人說：“我有癌癥！”為了演的真一點，連跟男朋友也這么說。結果消息傳出去后，小姨子的男朋友馬甩了她，而富豪依然執著追求小姨子。后來真的跟那個富豪，結婚了13、夜里，姐姐跟姐夫一起逛完街，往家里走。到樓道里，聲控燈沒亮，一片漆黑。姐夫氣運丹田，洪亮地傳出那句：光在哪里！刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，姐夫瞬間覺得自己很牛了，姐姐卻覺得自己可能是嫁了個傻瓜。14、有個飯店，有名！門前有只鸚鵡，每進一個客人，它說一句：您好歡迎光臨。每走一個客人，它說一句：歡迎下次光臨。有一人兒，心想：如果我快速沖進去會怎樣。于是他就這么干了，只見鸚鵡一驚！大罵道：罵了隔壁的，嚇死老子了！15、有一位東北的大哥歷經十多年的煎熬，公司終于上市了。發布會上，表情依然很從容，臺下的人紛紛投去敬佩的目光。記者上臺采訪，問他：“請問您準備怎么花這些錢呢？”大哥很淡定地說：“先把這些年借銀行的錢還了！”記者又問：“那剩下的呢。。。”“剩下的等有錢了再還。”深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活啊！  2. 我和老公是相親認識的，一次酒后，我懷孕了。老公無奈之下，花了50萬彩禮把我娶進家門。婆婆一直不待見我，我就問他：“如果我難產，你媽跳下水里讓你保小，你會保大保小？”老公想了想，說：“我會跟我媽說保小，再悄悄的跟醫生說保大！”我去，這男人的情商也太高了！  3. 閨蜜剛大學畢業，學的護士專業，在人民醫院上班。這天來了一個病人，需要給病人做皮試。打完針等著出檢查結果，不一會過來拉著他胳膊盯了半天，然后出去了。沒一會，閨蜜帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。正躊躇呢，病人忽然說話了：美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上！  4. 今天老丈人竟然主動來我家做客，于是我拿出所有的私房錢買了兩瓶國窖。酒足飯飽以后，我趁著醉意對老丈人說：“爸，你來這一趟我變成了窮光蛋！”老丈人：“沒事，窮就不要天天出門！”我：“我出門就走走，又不花錢買東西！”老丈人深吸一口煙，然后說：“你以為隨便走走不用錢嗎？看看你的鞋底。”  5. 小姑子在本科碩士畢業，在愛家豪庭俱樂部當服務員，一個月領三萬多塊錢的工資。昨天我老公去接小姑子下班，親眼看到有個富豪一頓飯花了100萬。歸來后晚上睡覺，見他不知做了什么美夢在那里傻笑。第二天看見老公發的動態“往后夜里手機關機，都別給我打電話，能不能不要煩我”。我就問他：“老公，你怎么了？”老公說：“整天上班累死累活也掙不了100萬，昨天晚上做夢中了100萬，拿著彩漂剛走到彩漂站門口準備兌獎就被電話吵醒了，你說煩人不？”我：“……”  6. 最近小舅子得了重感冒，還發燒了，吃完藥后虛弱的躺在窗上。這時小舅子很脆弱，他是那么渴望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰。于是小舅子便故意大聲地問：親愛的，你在看什么？女友頭也不抬，說：在看37度女人。小舅子很失落，郁悶的說：老婆，窗上還有一個39度男人，你怎么不過來看一眼啊？  7. 我家在一個偏遠山區的小村莊里。周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：干什么去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度……  8. 我是名校畢業的研究生，因為一直忙著學習，26了還沒有結婚。老爸老媽整天給我安排相親，在相親第49次的時候，我終于遇到了一個能看上我的妹子。吃完飯之后，我們一起去逛街。一個熊孩子手里拿著10塊錢對我喊了聲爸爸，然后開心地跑開了。我瞬間懵了，相親妹子聽了之后，給了我一巴掌，然后轉身就走。我垂頭喪氣轉身回家，只見前女友正倚在一根電線桿，對我冷笑。 #搞笑#  #搞笑段子#