角子機描述：：當室友買了一條褲子高高興興拿回寢室，然后興高采烈的打開快遞時，像TM做夢一樣男子半夜被驚醒，因為他感覺到自己的褲子濕了，起身一看，看著自己濕透了的褲子，這是尿床了，怎么一點感覺都沒有，又覺得不對，尿床怎么只有褲子下半濕透了，結果把被子掀開，“媳婦，這么大你還尿床，還尿到我身上了，咦，丟臉！”媳婦悠悠醒來，發現自己尿床了，也是囧╯□╰的不行，說:我做夢夢到自己尿急，于是找了個廁所解決了，對不起嘛老公！！男子:合著老婆你把我當廁所了。。。。。。倪大紅做夢也不會想到，自己會和褲子撞臉[捂臉]對不住您了，誰讓大家都喜歡您呢[比心]1、 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 2、 周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”?王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。?女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….”?我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。  3、 一個老太太背著50萬現金來到銀行。 行長親自在VIP室接待，好奇地問：“做什么買賣？一下掙這么多錢？” 老太太說：“我沒工作，與人打賭為業，從未輸過，這是剛贏的。” 行長撇撇嘴，表示不信。 老太太說：“不信？那我和你打個賭，明天早上，你左屁股上會長出一個巴掌大的胎記。如果我輸了，這50萬就是你的。” 行長答應了。晚上回到家，對著鏡子反復看了好幾遍，確認沒有問題。 第二天，老太太如約前來，身邊還有一個衣著考究的人。 老太太說：今天律師作證檢查你的屁股。 行長說：真沒有胎記。隨后脫下褲子給兩人看，果然沒有。 老太太很爽快：“我輸了，這50萬是你的了。” 一旁的律師，臉色慘白，嗷的一聲，差點昏倒。 行長大驚，忙問怎么了。 律師痛苦地說：“我剛與她打賭100萬，他說可以讓銀行行長脫掉褲子，讓它看屁股！”  4、 外公八十多歲了，身體一直不太好，昨天去世了。村里和他關系比較好的李大爺跑來，哭著說：“你看，不聽我的話，走了吧！”我好奇地問：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爺說：“我說過山峰有毒不能吃他不信，非要吃，還吃了一整條。”我激動地說：“這是什么時候的事，我們怎么不知道？”李大爺說：“就是我們70年前出來打工那會！”  #年度搞笑名場面#""小姨子在一家KTV里面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺惡心干嘔，食欲不佳。小姨子害怕自己懷孕了，于是就去醫院做檢查。報告出來后，醫生就問：“你多大了？”小姨子：“23！”醫生：“你結婚沒？”小姨子：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”小姨子：“沒有！有什么話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？”   5、 小舅子走進奔馳4S店：“600多少錢一輛？”銷售經理：“250萬！”小舅子想起了老婆的教育，買東西要學會砍價。于是他說道：“對半，170萬！”銷售經理：“好。”說著麻利地開了單子，給了小舅子車鑰匙。小舅子高高興興地開著奔馳回到家，說：“老婆，我今天砍價了，對半砍，人家要250萬，我砍到170萬。”他媳婦看了一眼車，啪一巴掌：“你買車也砍價？這是300啊，還是最低配的，你個純貨！”    6、 昨天搬完磚，跑去KTV想唱個免費的歌。推門進了一個包間，一大哥問：兄弟，是不是玩真心話大冒險輸了，來這唱歌的？我立馬點頭：是啊。大哥把話筒遞給我：來，唱吧！后來大哥一直給我敬酒，還給我鼓掌讓我再來一個，我連唱了十多首。最后被KTV服務員叫醒：先生醒醒，麻煩你把賬結一下，一共38000。我一睜眼，我去，其他人呢？  7、 我去趕集，市場上一位殺豬的和一位賣茶的打賭。殺豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破。”賣茶的說：“錘得破！”殺豬的說：“錘不破！”賣茶的不服氣，拿出來一個雞蛋，用錘使勁地打下去，結果雞蛋碎了。賣茶的說：“這不是破了嗎。”殺豬的說：“蛋是破了，可我說的是錘不破呀！”   8、 和女友戀愛的時候，女友特別的勤儉持家，和家里商量以后就和女友結婚了，沒想到老婆本性是一個敗家的。今天早上六點她就醒了，說：“起來呀！我倆逛街去呀！我想買個包……”我一動不動，一直睡到了18點。老婆死死地盯著我，淡定的說道：“有能耐你就一直睡，別起來！”   9、 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停地來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒。一哥們悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”。沒想到，夢游的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟！”   10、 老總突然問員工：如果有身家過億一套洋樓，一家5000億的公司，一輛勞斯萊斯，你們會怎么選？員工一號：我會選擇身家過億，正所謂有錢才能好辦事。員工二號：我會選擇5000億公司，因為我喜歡做老板。員工三號：我選擇勞斯萊斯，這樣就可以隨便去泡妞了。員工四號：我選如果。    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##尷尬到滿臉通紅的笑話有哪些# 在部隊里出現尷尬的笑話很多。例如有一次，我剛參軍那會，天剛蒙蒙亮，大家都睡的正香，突然緊急集合號響起，是那樣急促，就是有緊急情況的那種。當時我還在做夢，緊急集合號把我驚醒，我不知所措，急忙坐起來，手忙腳亂，越急越找不著衣服。急忙找衣服，把上衣穿上，慌亂中找著褲子趕緊穿上，腰帶扣發現不對勁在后面，褲子穿反了，前開門穿后面了，哎不脫啦，就這吧，趕緊打背包，疊被子，等到收拾完畢，別人都在操場上排得整整齊齊等著我哩，沒辦法，硬著頭皮，打聲報告。 連長沒讓入列，上下打量著我，連長看我越看越對勁，越不對勁，連長越看的仔細。往上一看，上衣扣沒扣住，往下一看，嗨前開門在屁股后頭，狼狽不堪，我心想這回丟人丟大啦。 連長招呼大家，都來看看，大家都往我那看，越看我，我越不自在，弄得我出了一個大洋相。大家看到我這般模樣都哈哈大笑，笑得我無地自容，尷尬得我滿臉通紅。算是把臉丟盡了。每逢說起這事，都成了大家的笑抦。#青島頭條# 這是一條有“味道”的小作文，可能是昨天看到某青島美女網紅，拍了一個急著上“大號”而又不得的段子，演的太好了，當時笑得我來！連看三遍！可能印象太深了，平常不做夢的我，昨晚做夢了，竟然夢到我和一位不知是誰的朋友在路上走著，前面有一個高高瘦瘦、短頭發、穿白褲子的男人，這時朋友說“前面這位想去大號”我很詫異“你是怎么看出來的？”還沒等我繼續質疑，前面這位走路果然開始扭曲了，還翻了兩個空翻，他落地后，我們就目視可見的看到，確實“泄洪”了。然后就沒有然后了，早上五點十分就醒了，今早比鬧鐘起得都早，想想這個夢是有什么寓意嗎？趕緊上網查了一下，好像這種情節的解夢，結論基本還算是好的。總結出一個規律，夢中有好事，解夢基本說是不好的預兆，夢中有壞事，解夢基本說是好的預兆。#相會青島# #抖in美好青島#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、我發現我真的成熟了很多，現在我如果不想和別人聊天時，一般就會用吃飯了、等會兒我先洗澡來推脫，就不像以前讀書時那么敷衍，直接回復不是本人！3.今天撿了一條流浪狗回家，結果狗狗不聽話，老在家撒尿，怎么教都改不掉。我終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿！4.今天騎電動車到半路，突然輪胎破了，還好手機里有以前別人貼墻上的修輪胎號碼，直接打了過去，過了一會，一大哥，帶著墨鏡，開了輛寶馬X6到我面前，問，兄弟，你修車啊，我當時就蒙了，在大叔修車的時候，我前前后后問了不下十遍，修輪胎多少錢……還好最后只收了10塊錢！嚇死了我了……修個輪胎這么大排場！?5.去年去老丈人家拜年，兩個小舅子加他一起灌我，結果都沒喝過我，讓我給喝桌子下面去了。今年我提著兩瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃飯時我想開酒，老丈人面帶難色：姑爺啊，我今年忌酒了，你自己喝吧……6.三年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。7.老板娘和我出差一個星期，回來以后就懷孕了。老板懷疑是我的原因，大怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠里的食堂飯菜很難吃。同事們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶幾個菜來。吃了幾天我發現，還是別人家的菜吃著有新鮮感。但是過了幾天他們就不讓我參加了，嫌棄我是單身狗，不會做菜。再說了，超市里買的袋裝榨菜，怎么就不是菜了？8.1一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧的看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！9.小姨子長得特別標致身高178，工資每月10000元，是南航的一位空姐。妹夫跟小姨子是坐飛機認識的。昨天妹夫的發小結婚，小姨子那天正好沒上天，妹夫就帶著小姨子一起去吃酒席了。吃飯的時候，妹夫旁邊坐著一個不認識的大哥。酒足飯飽后倆人聊開了，那個大哥突然跟妹夫說了句：“兄弟，就憑你有這樣的老婆，你這個兄弟我交定了！”10.有一次去爺爺家玩，爺爺送了我一個小葫蘆，非常精致，我一直戴在脖子上。回到學校，我不管上課下課，都愛不釋手地來回擺弄。有次玩葫蘆讓老師發現了，老師把我罵了一頓。我頓時忍不住了，舉起葫蘆對老師說：“我叫你一聲，你敢答應么？”過去這么多年了，我還是忘不了他當時的愛之鞭撻#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2.動動手，人生就會迎來成功。比如付款成功。車子也不是那么貴，購物車不都白送嗎？3.過來人總勸我說，收斂一下自己的壞脾氣，不然嫁不出去。我心想，那些脾氣好的，這輩子怕是要嫁好幾次吧！4.看見父母吵架摔東西應該是很多人的童年陰影，可我的童年最期待的就是這一幕。每次媽媽要扔東西，我都會主動將家庭作業給遞過去！5.進去吃東西，感覺里面很熱，我問：“為什么不開空調？”服務員：“老板不讓，說費電。”我：“把窗打開，熱死了！”服務員：“老板說關上窗戶，客人就以為我們開空調了！”6.開始工作了，接到了客戶的電話，跟我們抱怨說：“您好，請問一下是營業廳嗎？是這樣的，我這邊的電話線有點長了，你們那邊能不能拉回去一些？”我愣了好久！7.看到里面正在做活動，一對母子進去了，沒過多久，就脫掉孩子的褲帶。我問：“這是為什么？”他母親說：“這樣一來他的兩只手忙著提褲子，就不能隨便抓東西了！”8.老師教育我們：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望。我機智的回答：因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。9.搞得好像你會一樣！中午做飯，問丈夫：“你想吃軟點的米還是硬點的米？”丈夫不屑的看著我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的。”我有那么差勁嗎！10.看把這爸爸急的！小紅失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒深刻聊天了，不知道要怎么開口。一天又是吃不下飯，問也不答。老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是人，我也是人，我們兄弟之間有什么不可以談的！”小紅驚呆了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#1.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　　2. 昨天下班剛到家，老婆興奮地跑過來說：老公，我今天給你買了件新衣服。我嘴上說又亂花錢，心里卻暗爽，畢竟一年多沒穿過新貨了。結果二貨老婆竟然拿來一件圍裙……還說：老公你天天做飯辛苦了，原來那件都成醬油色了，我給你買件新的，快去做飯吧！?　　3. 大學畢業后我在一所幼兒園里做幼師。今天在上課之前班里的一個小男孩給一個小女孩送了一個特別漂亮的發箍。然后跑過來問我：“老師老師，你看她的發箍好看嗎？是我今天送給她的！”我說：“特別的好看，你怎么不送老師呢？我也想要呢！”小男孩：“老師，那等你長到她那么好看的時候再說吧！”　　4. 大舅哥是村里有名黃金剩男，去年有人給介紹了一個姑娘。從來沒有碰過女人的大舅哥對她很是喜歡，但人家姑娘說沒感覺。一年后，同事竟然又把這姑娘介紹給大舅哥了。這次姑娘卻說挺喜歡大舅哥，但是大舅哥卻說沒感覺。姑娘瞬間來了一句：“你是來報愁的吧？”　　5. 公司開會時偶然坐女神旁邊，總在想用什么話開口。突然外面下起了大雨，很大很大，我問她下雨了你一會兒怎么回去。她說我男朋友一會兒開奔馳來接我。我心里酸溜溜地想：開車接就開車唄，何必非要把奔馳二字說出來！　　6. 當初和閨蜜好的同穿一條褲子，我倆結婚后就成為了鄰居，互相有個照應。但她老公沒買車，總來借我家的，從來不提車油錢，特煩。周末的一大早閨蜜又來敲門，問：“你們今天用車嗎？”我早就準備好了說詞，連聲說：“用車用車，吃過早飯就走！”但閨蜜聽完沒有要走的意思，又問：“從西門走嗎，正好把我送到菜市場去買兩斤五花肉！”我眼睛一轉，連忙說：“哎呀，太不巧了，我們走東邊！”沒想到閨蜜興奮地說：“那太好了，我正好要給我家老李買件襯衫，你順路把我送到商場吧！”　　7. 三十歲的我，一次戀愛都沒談過，于是花了50塊錢，讓媒婆給我介紹了一個。我們倆約在了星巴克見面，女生長得很漂亮，我一眼就喜歡上了。但是我不好意思表白，只能讓我發小來幫忙神助攻一下。發小特別的義氣，開著家里的奔馳車，跑到咖啡廳對我恭恭敬敬喊了一聲老總，拿出一份全英文的合同讓我簽署。相親的那個妹子對我一下子來了興趣。結果當然不出所料，那妹子和我發小結婚了，現在孩子都能打醬油了。因為我當時就露出了馬腳，簽文件的時候拿反了。　　8. 和經理一塊去北京出差七天，終于回家了。晚上坐在沙發上完全不想動彈，呆坐著看電視。老公見了很是不解的問我是不是累著了。我看了看老公，嘆氣道：從我回來進門的一刻起，你擁包，熱吻，氣球蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順利成章，但你唯獨少算了一件事……老公聽了一愣，一臉驚訝的看著我。我淡定的說道：我提前回來，沒告訴過任何人。　　9. 剛到新公司不久就給公司拉了個1000萬的大客戶，經理說要獎勵我20000元。我樂得不行，結果一周過去了，錢還沒到賬。估計是經理忘了，所以每次見到他，我都會用語音計算器一直按2。就在剛才，我被解雇了，經理說我每次見到他，都會用計算器罵他！?　　10. 有一次，吃完晚飯老婆躺在沙發上看電視，我問老婆：老婆，你這么漂亮，當年追你的人那么多，你為啥選擇了我呢？老婆說：你記不記得有一次你帶我去網吧，你身邊的男生全部都是臟話不離嘴，就你一聲不吭，一個人安靜的玩著。我就想，這么有素質的男生怎么能不喜歡呢！嘿，看著老婆幸福的笑容，我至今都沒敢告訴她，那是因為……他們罵的是我！　　11. 哥哥是個標準的土豪，開著勞斯萊斯帶著3斤重的金鏈子，小侄女不想在這種什么都靠父母的生活下長大，就自己鍛煉自己的獨立能力，比如自己洗澡洗頭發，自己吹頭發。昨天她頂著一頭亂七八糟的頭發可憐兮兮的來找我：“姑姑，我的頭發太難吹了，我都夠不到，要是能把頭拿下來吹就好了。”孩子，你好好珍惜現在的頭發吧……　　#年度搞笑名場面# #搞笑一刻# #搞笑#1.半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2. 今天接了一個10億的大項目，和助理正在公司里加班。 突然前女友打來電話：“我們復合吧？” 我笑了：“好啊，你在哪，我去找你。” 然后電話那頭傳來了一陣歡笑聲。 前女友邊笑邊說：“我們在玩真心話大冒險，我選了大冒險。” 我冷冷地說：“那我選真心話。”3. 在最近這段時間里，我和老公一起到巴厘島度蜜月。下午的時候，我們兩個人一起坐在沙灘上看日落。我抓起一把沙說道：真奇怪，無論我抓得多么緊，它總是從手指縫漏去，最后就只剩下那么一點點。對象感嘆道：親愛的，這么美妙的時刻，還是別提我那點微薄的薪水吧？"4. 出差回來哥們特意開著新買的車去機場接我。見了面他問：“車怎么樣？”我說：“顏色挺好看的！”然后他就讓我扎好安全帶起飛了。路上他再問我怎么樣，我說：“還不錯，速度挺快的。”憋了半天他終于問了句：“你是不是不認識邁巴赫這個標？”5. 村長向兒子炫耀：“咱村里的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子，在牛屁股上擦了幾次送給父親聞。村長聞不出來，心里暗想：“難道村里又來新人了？”于是夸獎兒子：“你小子行啊，牛逼啊。”兒子聞言昏倒！！！6. 鐵柱今天工作量很大，一直到晚上快十一點才下班。回到家以后，他看到老婆已經在房間睡覺了。他到餐廳看到飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。鐵柱心里瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然后鐵柱發現這是他老婆吃完拼起來的殼。7. 重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。?8. 同學聚會到深夜12點多，有個女同學主動要求我送她回家。我笑著說道，你不怕你老公看到我送你回家會吃醋嗎？她大大咧咧的說道。現在都12點多了，我老公肯定都睡著了。我都不怕你怕什么？話都說到這個份上。那我還怎么能拒絕她呢？于是我叫她等我，我去停車場取車。我把車子從停車場里開出來，然后停在了她的身旁。她驚嘆的說道，你這車子真是太酷了。起碼要兩百多萬吧。我微笑著說道，還好了，也就五百多萬。她的眼睛里閃閃發光，好像有星星在里面一樣。看我的眼神都有一點不一樣了。我打開副駕駛的門，讓她上車。她興奮地跳進了車里。只見車子一沉。車胎砰的一聲，居然爆胎了。我看著女同學180斤的體重。心中暗暗感慨。難怪你老公能放心你在外面待到夜里12點多鐘。你這體型實在是太安全了。"9. 和未婚妻去醫院婚檢的時候，查出了我沒辦法生育，未婚妻當時就悔婚了。單身以后一直找不到對象，我就給了婚介公司50000塊錢讓他們幫我安排對象。今天去相親，女孩看到我竟然吐了，場面特別的尷尬。我開玩笑的說道：“是不是覺得我長得太丑了？”她趕緊解釋：“不是，不是！是我懷孕了！”聽到這話我頓時送了一口氣，然后很愉快的聊了起來！她居然都符合我的條件，這50000塊錢沒白花啊！"10. 現在的學生，特別的調皮搗蛋，常有這樣一句話形容學生和老師們：考、考、考，老師的法寶，分、分、分，學生的命根。老師為了檢測學生掌握知識的深淺，常以考試的形式檢測，而就有這么一群調皮學生，卷子做得差，他們總是挖空心思在試卷上作文章，想多得幾分，總是要想點新花招，于是，就出現了讓老師哭笑不得的卷子和暑假作業。11. 過年回家那會，整天被家里人催婚，過完年回來上班竟然成了讓我輕松的一件事，下班疲憊的躺在床上半睡半醒的時候，仿佛聽到了墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，我們要找媽媽......”一下子驚醒了過來，唉......看來今年需要努努力了！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#