老虎機遊戲攻略描述：：#搞笑一刻#段子：婆婆在毛坦廠中學當語文老師，每個月工資80000塊錢。今天婆婆的心情比較好，上了一堂特別生動的課。到了下課以后，婆婆坐在辦公室無聊的刷著朋友圈。過了一會兒，婆婆的臉色變得特別難看。因為她看到一個學生朋友圈寫著：“鈴聲響了，我看到安眠藥進來了。/n段子：表弟的童年過得相當凄慘。因為姑父喜歡喝酒，每次一喝醉就開始教訓表弟，表弟一和他犟嘴，就會被揍。有一次姑夫剛訓完表弟，然后表弟就生氣把沙發點著了。姑父很生氣，讓他在家跪了一天，晚上還打他，不知道打了多少巴掌。最后姑父打累了，就畫個巴掌在墻上讓表弟自己拿臉往上撞。?/n段子：丈母娘生小姨子的時候，因為是大齡產婦，不幸難產了，結果老丈人想都沒想就決定保小。從小到大，一直都是老丈人一個人把小姨子帶大，對她格外疼愛。有次小姨子長了智齒，在家里疼得瑰哭狼嚎，老丈人心疼壞了，就讓我陪她去看牙醫。我開著我的布加迪威龍帶小姨子去了牙科診所，檢查之后大夫說需要打麻藥拔智齒。小姨子麻利地解開褲腰帶，大夫立刻問道：你要干什么？小姨子：不是要打P股針嗎？大夫：打P股也可以，麻藥只能麻醉附近，這離的太遠不管事。小姨子撇著嘴說：嘴離的近，還能往嘴里打啊。大夫：對了，確實得往嘴里打！/n段子：五年前我兒子出生的那天，我在產房外焦急地等老婆生產，感覺過了一個世紀，護士才把我孩子包出來了。邊走邊說：“恭喜啊，是個男孩兒！”我剛反應過來，坐在我旁邊一男的，嗖一下就竄了過去：“太好了啊，謝謝！”護士急忙解釋：“不好意思，這孩子不是你的！”那男的‘啊’的一聲，臉色大變：“怎么可能，我老婆不是那樣的人啊？/n段子：兒子自從上了幼兒園就一直是老婆在接送。這天老婆加班，于是就上幼兒園接兒子。老師不認識我就指著我問兒子：“你認識他嗎？”熊孩子因為昨天沒有給他買零食一直賭氣，說道：“不認識！”害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。?/n段子：表弟跟女總裁坐火車出差，表弟睡到上面，下鋪是一個總裁。晚上，表弟喊醒總裁：我快凍死了，能不能你給我遞一個被子上來？總裁看著表弟說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？表弟一愣，但是隨即答應：好啊，太好了，我真沒想到，那么現在我們怎么做？總裁轉了轉身，面朝車廂壁，說：你自己不會去拿呀！/n段子： 一開養豬場的老板參加相親節目，選了一個胖胖的女嘉賓為心動女生。可惜那女生中間就滅燈了！到蕞后，該老板依舊堅持選擇這名女生。這女生奇怪：“我不知道你為什么喜歡我這種女生？”老板：“因為我看了你的簽名檔，說自己是喝水都會胖的女生，真的是這樣嗎？”女生：“沒錯，的確是這樣的！”男嘉賓：“你也知道，我是養豬的，如果能將你喝水都會胖的秘訣用到豬身上，那該多好啊！/n段子：中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。/n段子：父親節快到了，表哥剛發的工資，想著給姑父買雙鞋。但是表哥從來沒關注過姑父的尺寸，又想給姑父一個驚喜，最后，只能打給姑姑問姑父多大的腳。姑姑聽了原因之后猶豫了一下，說道：“家里他有很多鞋了，不要買了！”表哥聽了很是感動，姑姑又開始心疼表哥掙錢不容易，不想讓表哥破費。剛想說沒事呢，姑姑接著說：“你爸挑得很，不會穿的，不像我……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多調皮，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……幫我開開窗戶好吧?我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：救命啊!救命啊!”2、身為學霸的小舅子從斯坦福留學回來后，直接進房地產公司當高管了。某次，小舅子問一個漂亮女同事：你說你們女孩子都喜歡什么樣的男生呢？女同事：我覺得應該是喜歡幽默的男生吧。小舅子頓時就樂了：哈哈，看來我就是比較受歡迎的類型啊！女同事白了他一眼說：喂，長得幽默不算幽默的。3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。結果學校當天沒有收，放學后，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家后，媽媽問：“交錢了嗎？”兒子：“今天沒收。”媽媽：“哦，錢呢?”兒子：“給。”媽媽：“怎么剩97啊？”兒子：“我回來的時候丟了三塊錢。”4、老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對她說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！安心出差吧！我會在家好好的，一個月后見。男子心里怪怪地坐上車了……5、下班剛到家，上一年級的侄子跑過來問我：叔叔，你覺得是作業難搞定還是女人難搞定？我頓了頓告訴他：應該女人比較難搞定。侄子聽后嘟囔著說我覺得也是，班里兩個女孩都要追我，怎么拒絕都搞不定。我……6、偶在看電視，看電視上的明星都很美，于是偶很羨慕和老公說：“這些明星真漂亮.好羨慕噠~.”老公幽幽的說：“其實脫了衣服和你是一個樣的”聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢，算不算變相安慰我?7、某調查機構正對監獄犯人的犯罪進行調查統計。工作人員詢問一個60多歲的犯人：“請問，您入獄的原因是什么？”犯人嘆了口氣，答道：“年輕沒經驗。”工作人員不解地問道：“您今年60多歲了吧？”犯人回答：“我說的不是我，是我的辯護律師。”8、當時買車借給了爸媽2萬塊錢，還不起錢，只好每天做家務抵債。我每天都會在吃完飯后大掃除，爸媽看電視。今天老媽看我累的滿頭大汗，心疼的說：我都快看不下去了。我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。這時老爸瞪著我說：你就不能等我們出去遛彎時再做家務，害得你媽心都疼了。9、昨日網吧DNF，剛坐下，就有人狠拍lz一下頭，lz扭頭看，班主任，然后班主任惡狠狠地說：“又讓我抓著你了吧，走，回校把你家長請來。”lz：“老...老師，我...高中剛畢業啊。”班主任一愣：“哦，忘了，你玩吧。”然后揚長而去，lz感動得痛哭流涕，真疼啊10、一天小姨子和妹夫打了架，生氣跑到我家里來了。我在吃飯的時候對小姨子勸解到：你回去哄哄他就行了，兩個人在一起磕磕碰碰難免的！只見小姨子瞪了我一眼說：姐夫，沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了！我客氣的說道：睡完一覺再走唄....11、女友:一加一等于幾?男友:等于二。女友:你不關心我。男友:???女友:難道我問你的問題不無聊嗎?男友:有點。女友:那你不關心我為什么無聊?你就是不關心我！！！12、女鄰居離婚了，她老公從家里搬了出去，當時我還去幫忙了。今天晚上我在家看電影，女鄰居裹著浴巾，頭發濕漉漉的站在我門口說：“我能進來跟你一起喝杯酒嗎？”我：“孤男寡女的不好吧，我怕影響你的名聲。”女鄰居直接闖進來坐在了啥放上，然后就開始小聲啜泣。我問她怎么了，她說她老公離婚后就在外面說她的壞話，說她懶得要命，脾氣大還不工作。我就說看你人挺好的，不像他說的那樣啊！女鄰居很激動：“要不咱倆一起過過！看我是不是像他說的那樣！”我……13、兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”14、社區遛彎時碰到一大哥帶一個小正太散步。小正太：爸，我這次考的很好，我媽肯定又要獎勵我1000塊，我決定給你800。那大哥激動的親了小正太兩口：乖兒子，你辛苦了。小正太唉口氣說：人家都是老子辛苦掙錢養孩子，我是辛苦學習掙錢養老子！15、清代皇帝除夕會舉行“封筆儀式”，表示休假期間？答案：不用朱筆批奏折。除夕停止批辦公文稱為封筆，清代皇帝從康熙開始，要舉行封筆儀式，也就是不再用朱筆批閱奏折。一切都妥當之后，皇帝就開始“休假”了。但這并不代表皇帝可以偷懶，將朝廷大事撒手，他還會以口頭形式繼續處理公務。段子： 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。段子：名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活的長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又大又碼。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”段子：老師：小明，你知道五減五等于幾嗎？小明：我不知道！老師繼續啟發到：假如你口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你口袋里還有什么？小明：有一個洞！老師：……段子：當年在上學的時候，我們班里有個男生。這個男生特別的喜歡欺負他同桌，因為是女生。后來有一次，把她打哭了，他爸媽來學校，把他一頓暴打，誰知后來，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就問他：當年你都被揍了，怎么還娶她啊？？哥們說：她揍我，我揍不過她，但是我能欺負她閨女，現在大兒子還沒有斷奶，我老婆又懷孕了……段子：去買煙，10的，給老板100，老板說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”我一激動：“你老別介意啊，我攢個私房錢出來買煙，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我閨女叫出來！”我：“別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！”老板：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈。段子：俗話說“近朱者赤，近墨者黑”，因此我對兒子交往的朋友進行管制。 最近我兒子經常跟龍龍一起玩，我非常的不樂意。 我就對兒子說：“寶貝，龍龍是一個很不好的孩子，我不希望你同他玩。” 兒子問：“媽媽，我是好孩子嗎？” 我：“當然，你很好。” 兒子開心的說：“那么龍龍就應當和我玩了。段子：大學畢業之后，就和當初的女神沒有聯系過。今天她突然給我打電話：“做我男朋友好嗎？”我說：“好啊！”接著就聽見她一陣嬌笑，說：“我們在玩真心話大冒險，我選的是大冒險！”我特別淡定的說：“一樣，我選的是真心話。”段子：老爸不放心我嫁人，果然還是家里最疼我的人。老公拍胸脯保證一輩子對我好，請他放心。老爸昂脖悶了一口酒，拍著老公的肩：我這丫頭，從小打遍村里無敵手，最大塊頭的大剛都打不過她，我是不放心你呀！頓時，老公驚恐地看了我一眼，咽了一口口水。?段子：這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一屁股債。?段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#段子：我姐是個女漢子，小時候我沒少挨她的打。結果婚后她也不改，每次和姐夫鬧矛盾都動手，把姐夫打到半死不活的。老媽勸她：“你也要收收脾氣了，這么好的老公要是打跑了，哭都來不及。”我姐若有所思，點頭答應了。第二天一大早，姐夫直奔我家里。他滿臉驚恐地看著老媽說：“媽，你去勸勸你女兒吧，有什么意見讓她明說，昨晚吵架后她竟然主動道歉了，嚇得我都不敢在家吃飯了，怕被她毒死……段子：最近女兒想要釋放一下，說要去夏令營，我和老公沒什么意見就讓她去了，可是沒有跟兒子說，兒子晚上的時候就過來問。兒子說：媽媽，都到現在了，我為什么還沒看到姐姐？我逗他：姐姐不聽話，我把她送給別人了，她不回來了。兒子低著頭，眼圈紅了，過了會悄悄地跟老公說：爸爸，我們把媽媽送給別人，把姐姐換回來吧段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。段子：公司的經理煙癮特別大，一天至少五包中華。今天他一邊抽煙，一邊咳。我就勸他：“你都這樣了，就不能把煙戒掉？”他說：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“別扯了，不抽煙難道你會死啊？”他說：“不是，你嫂子說了，要是我這輩子能把煙戒了，她就去死。段子：老丈人讓上二年級的小舅子去樓下小賣鋪買瓶酒，告訴小舅子不管老板開多少一律殺一半價錢，小舅子點頭去了。小舅子說：這酒多少錢？老板說：100。小舅子說：不行，50。老板說：80吧。小舅子說：不行，40。老板說：那就60吧。小舅子說：不行，30。老板說：40總可以了吧！小舅子說：不行，20！老板生氣了：干脆白送給你算了！小舅子說：不行，得送2瓶 ！這小舅子還真夠認死理的！段子： 女老板吩咐我去幫她租間房子，正好有認識的朋友我付了6000押金給弄成了。下午女老板去看房子感覺很滿意，不過提出了一個問題，說一個人住兩居室有點害怕，責令我也住進來。我只是個員工，老板說啥就是啥。住進來后，我自覺的把家務承擔，包括幫她疊被子。起初一人一屋，后來她把我屋改成了健身房，只好兩個人一起湊合。但沒幾天我就不樂意了，她那樣對我，是不是不想給房租？段子：小姨子整日不務正業，經常跟著一群精神小伙在一起鬼混，還迷上了看電影。今天在家里看電影，結果中了病毒，藍屏，就打電話讓我來檢查一下。作為一個資深的程序員，我看了5分鐘，然后問了一句：“你這個顯示器是不是哈六生產的？”小姨子也不懂這些，隨便應了句“嗯。”然后我說：“哈藥六廠生產的就是藍屏的。”?段子：老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。段子：今天早上，我和老婆直接在窗上吵了起來，一氣之下我直接去公司加班了。晚上回家的時候還在想，老婆是不是還在生氣，是不是想冷戰。到家時發現她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來。多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，跟剛買來的時候一模一樣，連個小馬扎都沒給我留......#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!  2. 昨天下午下班后坐公交車回家，在公交車上看見一個年輕的媽媽包著她的女兒坐在我旁邊。只聽小女孩聲音很甜的說：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。她媽媽哄著她說：好吧，等會下車媽媽給你逮兩只蟲子。小女孩開心的說：媽媽真好！   3. 剛拿到駕照的我開著老公的保時捷出門上班。在經過一個路口時，不小心撞倒了路上的一名男子。我連忙下車去看了下男子的情況，幸虧沒什么大事，于是帶著愧疚說道：“真是對不起，都是我的錯！”男子起來拍了拍身上，無奈的說道：“不，是我的錯，不瞞你說，其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。”  4. 昨天晚上七點多，有個美女給我發了一條短信，上面的內容我是真心沒看懂。短信上面說：念念不忘心已碎，二人何時能相會，寒山寺前牧黃牛，口力二字與刀配，雙目非林心相許，您若無心先自飛！于是我回：你真有才！第二天見面后，她就不理我了，問一下朋友們怎么回事？  5. 丈母娘每天都要去跳廣場舞，老丈人趁著這個功夫，就去找前妻私會。那次老丈人精心打扮了一番，打算去找前妻吃飯。上車準備投錢的時候，司機師傅遞過來一袋熱乎乎的包子和豆漿，老丈人愣了一下，正好自己也還沒吃早飯。看著司機師傅挺順眼的，就下意識地伸手去接。沒想到司機突然開口了：“你讓一下，這是給我媳婦的，她在你后面。”老丈人回頭一看，只見他身后站著一售票員妹子，笑的鼻涕泡都快冒出來了。  6. 表姐今天上午拿到了駕照，下午就去4s店里提了一輛保時捷911。晚上表姐非要開車帶著我去逛夜市，我忐忑的上了車。只見她手剎放下，剎車松開，檔位掛好了，油門也踩下去了。咦？為啥車不走呢？不走呢？她看看我，示意問我怎么回事？我實在忍不住了，問她：“你車打火了嗎……”  7. 晚上十點了，在外工作的老爸遲遲未歸。于是，老媽讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機打過去：“爸，你在干什么呢？還不回來？”結果傳來另一個男人的聲音，我突然警惕起來。然后，我悄悄躲起來小聲的問：“你是誰？你怎么拿我爸的手機了？”問了半天才發現，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。  8. 兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！” #搞笑#  #搞笑段子#段子：聽說最近漫威電影又上新了，雖然沒有女朋友，但是作為老影迷還是打算一個人去看。正在等著電影開場呢，聽見個妹子喋喋包怨著：劉海丑了，剪丑了，好氣啊！男友終于忍不住火道：有完沒完了！頓了一秒他又繼續說：稍微減低一點點顏值給其他人一條活路不行嗎？有了女朋友之后就是這么磁極，生死就在一瞬間轉折！段子：昨晚，嫂子輔導侄子寫作業，氣的半死。老媽勸嫂子：兒媳婦，氣大傷身。你看我，身體多棒……我哥得意的說：我小時候寫作業，從來沒惹過媽生氣！老媽：快拉倒吧！每次我生氣，就出去扎好馬步、氣沉丹田…我只輔導了你1年，就差點成了一代宗師……段子：網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說“我只喝93年的拉菲！” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”段子：一名女子在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳??銷組??織欺騙了。。。?段子：剛剛在在回家的小區路上。突然一出租車停在我旁邊，司機探出頭對我說，帥哥，你經歷過絕望嗎？我一驚，這是幾個意思啊？就后退兩步說沒有。然后司機大哥就崩潰的說，我正在經歷絕望，我TM在你們小區迷路了，轉了半個小時都沒出去，快告訴我大門在哪？段子：兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”??段子：幸運的通過了大學的考試，并且拿到了畢業證。于是我激動的給我老爸打電話，想讓他抽出時間陪我吃一頓飯。我爸接到電話說：我正在談合同呢，給你轉一千萬，你和朋友們去慶祝吧！我特別的難過，因為老爸根本就不懂我，我狠狠的錘了一下法拉利的方向盤，結果方向盤上密密麻麻的鉆石把我手割傷了！段子：我爸和我媽結婚三十年了，經常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的時候，他們倆口子又吵架了，完事后，誰也不理誰，我媽生的氣最大，于是我就去安慰我媽。然后，就想開個玩笑緩解一下氣氛，對我媽說：“既然你們倆天天吵架了，為什么不離婚呢？”我的話剛剛說完，我媽來了句，瞬間讓我傷心了，我媽說：“我跟你爸曾經嚴肅的探討過這個問題，結論是在怎么也不能離婚，因為，我和你爸誰都不想要你的撫養權，只能將就過這輩子了。”段子：我大哥是一個啃老族，自從高校結業后既不工作也不相親，近來被老媽逼著出去找工作。干了送外賣，挺辛苦地活他干得挺起勁。我問他你拼命跑外賣的動力是什么？大哥：和玩游戲一個事理，一個星期跑100單是青銅，跑200單是白銀，跑300單是黃金，跑400單是鉆石，跑500單是王者……原來大哥不是去工作了，只是改變了個游戲玩罷了。?段子：大林平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落里一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大林，你怎么抽煙了？大林臉漲得紅紅的：我是沒辦法呀，誰讓這‘紅梅’煙和我老婆重名呢！同事笑著說：原來是想老婆了。大林的臉突然由紅轉青：什么呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。#搞笑經典名場面# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1.老板娘在家和情人私會，，不巧老板正回來，她把情人藏在衣柜里面。老板問她在做啥？她說正在睡覺，然后老板開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老板問哪來的聲音？是不是小偷呀！老板從衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育后放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功 2.有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。? 3. 我在一家初中當老師，教的是語文。這天剛回到家，我著急忙慌的說：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才發現生命真脆弱，你以后對我好點。老公：怎么了？我：聽說同事的嬸子的兒媳婦的侄子的表舅的閨女的大姑媽昨天去廁所不小心摔倒了，突發腦溢血，沒救過來。老公：想買什么了？我：買個lv的包包。4. 這天周末正在睡懶覺，被手機提示音吵醒。點開一看，上面寫著：你信不信我四個字讓你主動給我開門？我感覺很好笑，直接回復了一句才不信你，就接著睡覺了。對方也立馬回了一條消息：開門，快遞！我二話不說騰地一下起身，屁顛屁顛開門去了......5.兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事地說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望地說：“額，牛奶過期了！” 6.在民政局里面，有一對老夫妻正在鬧離婚，老太太99歲，老頭103歲。工作人員問：“你們的年紀這么大了還鬧離婚，不怕人家笑話嗎？”老太太：“其實我們70年前就準備離婚了。”工作人員：“那你們怎么不70年前來離婚呢?”老太太：“那時候孩子太小，我們害怕離婚會讓孩子自卑，我倆就商量好了。”工作人員：“商量的什么？”老太太：“我們商量等孩子去世了就來離婚。”7.我是清華大學計算機系的研究生，現在一家私立的貴族學校教學。今天跑了的音樂老師找到我：“我的電腦染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題，這時美術老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”音樂老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”美術老師說不行，我忙勸道：“大家別急，先殺音樂老師的，你別急殺完她后馬上就殺你，都要殺的！”8.天天上網課弄得眼睛發酸，于是就想去樓下買個滴眼液，看到有個打折的產品，圖便宜就買了它。結束一天的課程，我拿出藥水滴了一滴，然后閉上眼滾動一下，結果再睜眼什么都看不見了。我嚇瘋了，大吼大叫道：完了，買著假藥了，我瞎了！老爸聽到后點著蠟燭沖了上來，看見我臉上兩行清淚，罵道：真是越大越憨了，停個電把你腦子都嚇壞了！9.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”..10.公司新來的萌妹子是個電腦小白，除了會操作辦公軟件，對電腦一竅不通。有一次她的文件打不開了，我耍酷，雙腳一蹬，坐在椅子上滑過去幫她搞定。今天她又打不開，我：“按我昨天教的方法，肯定可以打開。”然后她雙腳一蹬，坐在椅子上滑過去，結果把電腦撞地上！11. 閨蜜的男友做生意虧了五十萬，她嫌壓力大和他分了手。不久又傍了個富二代，富二代主動簽下協議：“所有財產都視為二人婚前共同所有！”閨蜜激動的和他結了婚！誰知那個富二代竟是個負二代，累計欠債兩千多萬！得知真相的閨蜜氣急敗壞的要離婚，律師告訴她：“因為財產共有，所以債務也要平分！”離婚的閨蜜現在負債一千多萬，富二代也馬上又要結婚了...... 12.:老丈人退休之后整天在家閑著，結果閑出了抑郁證，前幾天喝藥自 沙了。丈母娘十分傷心，一個人住在農村，我覺得可憐，就打算把她接到城里來住。但相處久了之后肯定會發生矛盾，于是，我就在網上找到了一所房子。房子各方面條件都不錯，我就準備預訂。房東：租金是每月2300元，也就是每年20000元。我用靈活的大腦快速計算，結果證明是錯誤的。我問道：如果每年有20000，每月難道不是1600嗎？房東聽到了之后，感覺我說的有道理，然后將其更改為合同：每年2.44萬！早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻的說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去！”?我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！”我只好下口去取錢，插卡后很自然的輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。?女老板微微一驚:“你確定你不要...?”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。  2. 昨晚表哥去酒吧喝酒，隨手把賓利的車鑰匙放在桌上，一陌生的辣妹跟表哥打招呼：“嗨，帥哥，還記得我嗎？”表哥說：“你是誰啊？”辣妹說：“我是你大學同學啊！”表哥說：“想搭訕直接說，不用繞彎子。”辣妹說：“你真是我大學同學。”表哥說：“少唬人，我連初中都沒上過！”  3. 兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”  4. 哥哥和嫂子因為一些瑣事突然吵起來了，吵得很嚴重！過了一會，哥哥后悔了。于是哥哥把嫂子帶到窗前，出現一幅不平常的景象。兩匹馬正拖著一車草往山上爬。哥哥深情的說：親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂？嫂子大怒道：我們不可能像兩匹馬那樣一起拉，因為你就是一頭驢！  5. 看見女兒不高興，我問：“誰惹你了？”10歲的女兒：“算了，跟你說了也沒用！ ”我更加著急了：“到底什么事？”女兒：“我們班組織泰山兩日游，媽都說不讓我去，跟你說能有什么用？”我堂堂大老爺們豈能在孩子面前沒威嚴！我說：“不就這點小事嗎？為什么不去？錢都由爸爸出！ ”看見女兒狡黠的笑了，我突然意識到事情好像不太對......  6. 給老姐的老公打電話借錢，打了好久才打通。他說：“我不在家，我在公司里加班呢！”我說道：“你說什么？我沒聽清！”他大聲喊道：“我說我沒在家，我在公司加班呢！”我淡定的回頭跟姐姐說：“聽見沒，我就說進酒店的是他吧！就在隔壁房間呢！”  7. 女朋友剛拿到駕照，今天興沖沖的開車出門買東西。過一會打電話給我說撞車了，還和保險公司的人起了爭議。于是我趕過去詢問保險人員。結果保險人員說：“哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”  8. 晚自習放學的時候，我和室友在操場上看見一個長得非常漂亮的學姐。我心動了，就想上前搭訕。結果室友眼疾手快，先上了。他來了句：“小姐姐，問路行不？”學姐明顯有點戒備：“什么路？”室友微笑道：“通往你心靈的路。”學姐翻了個白眼，答道：“別問了，你的長相把路給堵死了。”然后，室友趕緊拽著我走了…… #搞笑#  #搞笑段子#1、“豬在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的淚水，它知道自己不該好吃懶做養的這么肥，它十分后悔，把腸子都悔青了！”“所以老板，這盤已經發霉變綠的溜肥腸您是不打算換了是么？”2、♡所有回不去的良辰美景，都是舉世無雙的好時光。感謝過去，珍惜現在，憧憬未來。哭給自己聽，笑給別人看，這就是所謂的人生。——點贊要么戀愛要么暴富3、chun媳婦在家攪涼粉，弄了一大鍋，一直是糊糊狀，以為沒有成功，倒入馬桶，連續弄了3鍋入馬桶，等到樓主上廁所，涼粉在馬桶里成型了，堵的死死的！打電話找專業通馬桶，師傅開了弄了2小時，硬是沒招了，說了句，你們能不能告訴我，為什么要在馬桶里做涼粉呢？4、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”“哦，我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。。”5、本人農村的，上廁所喜歡抽煙。廁所在院子外邊。去年冬天的時候，上廁所，抽了根煙，提上褲子，扔掉掉煙頭。走出廁所的時候吐了一口煙…好巧不巧的，迎面走過來一哥們兒，問了我一句，咋滴，吃的熱乎的？還冒煙呢…我…6、表哥在朋友圈賣貨的，產品是紅酒。我之前一直不怎么喜歡喝酒的，但是我表哥一直在給我推薦，于是我就學會了喝酒。所以每次我家的紅酒喝完我都是直接在我表哥哪里拿，喝完繼續拿。有年是我和老婆的結婚紀念日，為了慶祝一下，我定了個西餐，想著和老婆一起燭光晚餐。期間我點了瓶紅酒，喝完第一口，我就哭了。原來我這幾年喝的紅酒都是假的。7、帶著嫂子和侄女一起去海邊度假，聽到侄女問嫂子：叔叔游泳游得可好了，你怎么不會呢？嫂子：因為你叔叔喜歡吃魚，所以就會游泳！兒子：可是，你那么喜歡吃雞，怎么沒見你下過蛋呢？嫂子：......8、當年我憑借著不懈的努力終于創業成功，也買上了老婆夢寐以求的瑪莎拉蒂。我能有今天的成就，老婆也是功不可沒的。所以我專門在副駕駛貼了張：老婆專用坐。后來我去給車做保養的時候，服務員小哥跟我說：“你老婆很胖吧？”我驚訝：“你怎么知道？”服務員小哥說：“左前輪胎，磨損程度明顯高于其他三個！”這……真是行行出狀元啊！9、當時我就納悶了，女同學的老公咋知道我家的？女同學解釋說：“哥，是這樣的，太晚了，我擔心一個人拿著錢不安全，所以讓我老公來接應一下！”我說挺好。然后在他們的期待下，我給拿了500。她老公頓時就怒了：“哥，你啥意思，我大老遠的跑過來，你給500，打發叫花子呢？”我暗10、當時在酒店培訓的時候，教官是特嚴厲的那種。一天下雨，所以只能安排在室內唱歌，一同事尿急，舉手：“報告，上廁所。”教官問：“大地還是小的？”同事：“小的！”教官：“小的憋成汗！”這時，后排來了一句：“大的憋成飯！”全場笑噴……11、兒子今年十八歲，已經長大成人了，懂事的兒子每次母親節時都會給老媽慶祝一下。但是，兒子卻是一直不記得父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去。當他打開冰箱，拿出個東西，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“額，牛奶過期了！”12、富豪的太太是個大美女，上學的時候就經常被評為校花。現在50多了她也還是皮膚白皙，沒有皺紋，瓜子臉，高鼻梁。所以富豪經常打擊女兒：你看你臉上長雀斑，大餅臉，小塌鼻，根本一點也沒遺傳到你媽的優秀基因。女兒生氣的說：誰說的？我有一點遺傳到我媽了！富豪笑的前仰后合：你倒是說說哪一點？女兒得意的說：我也是女的。13、剛剛在全*德與家人吃飯，我跑肚子去蹲廁所，里面沒有人，所有事情都是聽到的--這時聽到一小正太和他爸爸進入廁所，他爸爸一路夸：小鑫鑫最懂事兒了，看我們都會自己上廁所，對，就這樣，都不用爸爸幫忙了。。。。gc來了，他爸突然嘶喊道：別往爸爸身上尿！！！！！14、高中畢業后，在一家上市金融公司上班。公司董事長是個酒鬼，一個人能喝五斤二鍋頭。昨天，董事長喝醉酒，跑進女廁所嘔吐。這時，一美女正在女廁所方便。董事長怒道：別倒了，我不喝了。美女嚇了一跳，趕忙憋住，結果憋出一個屁來。董事長罵道：我說了不喝了，誰又開了一瓶？15、高中時，我談了一個女朋友。一天我去她家玩，突然她媽回來了，她急忙把我藏在她家廁所。她媽坐了一會兒，說要上廁所，一打開門看見我在洗衣服，然后我說：“阿姨，你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上，老師讓我來洗干凈！”[未完待續]