娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：1、老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說：現在工資低于40000的都可以先走了。人事經理一聽轉身就走了，老板叫住他，說：經理，你為什么要走啊？人事經理說：老板，我的工資只有39900啊！老板說：那100塊錢去哪里了，人事經理說：我今天早上遲到！2、父親喝的醉醺醺的回來，進門絮絮叨叨的說，剛剛在樓梯上摔了一跤，母親最煩父親喝醉，提著笤帚疙瘩就過來了父親攔著母親：“先別打，我給你買的栗子，摔倒時忙著捂栗子，把褲子磕破了，我先換一條你再打”！母親放下笤帚，開心的給父親找褲子去了！3、隔壁老王：老劉，上個月我把你的梯子還你了嗎？老劉憤怒地說：沒有！老王失望地說：唉，我怎么辦呢？如今我又想借用一下！4、我和妻子兩個人都躺在沙發上玩手機，誰也不想去做飯。妻子可能是不能忍了，翻了個身，坐起來了。我問：“怎么了？”妻子說：“我換個感覺不餓的姿勢。”說著把枕頭墊在肚子下趴著了！5、和女朋友訂婚了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后從今往后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，并且有點不懂事。”“啪！”準岳母上去就是一巴掌：“誰允許你說我女兒壞話的”？6、小紅結婚很多年了老公總是忘記一些特別的日子，結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，小紅向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？”老公放下報紙，望著小紅說：“你是不是想跟我換位子”？7、休息在家陪女兒。小紅玩打電話的游戲，提著電話:"你好，是120嗎？家里有個包裹."我嚇得直冒汗！8、這是我聽過史上最奇葩的分手理由：閨蜜的男朋友說她走路姿勢是內八字，而他走路也是外八字，兩人八字不合!9、那天下午去逛街，見一家商場的專營店衣服挺好看的，于是就把外套脫了試穿了好幾套，后面終于選定了一套，回頭一看我外套居然不見了！營業員找了很久，其中一個才尷尬的說道：剛才人多，您那個我好像是給賣出去了。我：……這樣也行？10、我每次心情低落時就看手機里面的軟件，然后想象自己是皇上，而這些軟件就是那些三千佳麗，表面上各司其職，其實背地里早就斗得頭破血流，只為博取我的青睞！11、周末和朋友出去旅游，開船的人發給了我們每個人一個面包。我吃的快要完了，才給我說這面包是到河中心拿來喂魚的！#搞笑經典名場面# #每日一更，幽默笑話#1、晚上帶著女友來家里吃飯，沒想到吃飯的時候，女友慢吞吞的走到了陽臺的一盆花前。我爸趕忙放下碗筷走過去介紹：這個是月季花。女朋友紅著臉低著頭，我爸愣了一下就走回來了，然后輕輕的跟我媽說：她剛才是去陽臺放了一個屁。2、我從小就愛給侄子睡前講故事，這天我講到：這個地球上有一種沒有腳的小鳥，他們終生只能不停的飛，一生只能落地一次，那就是它死的時候。我以前聽到這個故事，就覺得這種小鳥兒太可憐，心生憐憫！后來我終于知道了奧秘，朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥……我：“這鳥真憤怒啊。3、犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍。一月后妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累得吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？犯人回信：沒關系，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！4、印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，5、要考英語四級了，有個兄弟底氣十足的跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑的問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？?6、在河里摸蝦，救上來一個不小心落水的姑娘，然后幫她人工呼吸。這一幕被村里的媒婆看見了，說要幫我去姑娘家說親。今天老媽做了紅燒肉、啤酒鴨，糖醋魚招待媒婆，剛從姑娘家回來的媒婆盤著腿坐炕沿上吐著煙圈：“他大嬸子，不是我不幫！說媒最忌八字不和，姑娘家人說了，你兒子走路外八字，他家姑娘是內八字，這八字合不上啊！”7、一天在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？我默默的掏出了10個鋼蹦遞了過去8、小時候爸媽因為離婚都跑了，把我一個人扔在老家，村里暴發戶看我可憐就收養了我。因為和他女兒從小一起長大，感情很深厚，就順其自然的在一起了。她長的漂亮學校又好，而我只是被她家收養的孤兒。所以我倆戀愛的事她爸媽都不知情，一直想說又找不到合適的機會。今天吃飯時，不知怎么她爸媽聊起隔壁阿姨嫁女兒的事。她媽埋怨道：“人家嫁女兒，收了男方二十多萬的彩禮，你個老頭子倒好，閨女剛畢業，你就給她買了車和房，想想都虧，也不知會便宜了哪個兔崽子！”我聽了默默地從菜里夾了塊胡蘿卜，邊吃邊說：“我就喜歡吃胡蘿卜……”9、救了一個輕生的老大爺，沒想到老大爺是個億萬富翁。他為了感謝我，給了我2000萬元感謝費。我立馬成了富豪，開始追求一個空姐。就在情人節那天，空姐終于答應了我。我緊緊的包住空姐說道：三年了，你對我進行了各種考驗，我的堅持沒有白費！然后，空姐慢慢的把我的手松開。她淡定的說道：今天是最后的考驗，你等一下，我去洗把臉……10、這天我去參加交友軟件網友聚會，幾杯白酒下肚，喝得我暈乎乎的。我從廁所吐完回來，看著都差不多的包間蒙圈了，完全記不得自己在哪屋。這時，從包間里出來個人把我拽了進去，問我怎么去了這么久，必須罰酒！連喝三杯之后，細細一看，這屋子里沒一個人是我認識的……1、貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴里嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。”我問老人：“您年輕時會爬樹吧？”老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”2、每次看到大學生都會特別羨慕，感覺她們渾身都洋溢著青春和活力，由于高中時貪玩學習不好，高考落榜，沒上過大學便成為了我這輩子最遺憾的事。昨晚做夢，竟然夢到一臺穿越機，它說可以彌補我沒上過大學的遺憾，再給我一次選擇人生的機會。“咻”的一下，我真的穿越了，考場里很安靜，落針可聞，所有人都在奮筆疾書，就我一個人盯著高考試卷蒙圈了，我特么還是不會……3、有個人騎電瓶車逆行，被Police逮住，要罰款50，他立馬就火了，大聲呵斥Police：“不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50！”這貨立馬從兜里掏出一百元，指著毛爺爺頭像說：“這就是我大爺，找我50！”4、老婆打電話給我，說晚上不回家吃飯，我問她去哪吃飯和誰吃飯，她支支吾吾的就是不肯告訴我。這讓我心里非常的疑惑，覺得她肯定有什么事情瞞著我？幸好她的手機里面被我安裝了一個遠程定位的小軟件，我只要打開我自己的手機，就能看到她在哪里。5、我和老婆是相親認識的，結婚后生了一個可愛的兒子，如今上小學了。兒子在家不寫作業，一個勁的給老婆搗亂，為了不讓老婆生氣，我把兒子帶了出去。我倆去了公園，兒子拿起一子彈槍說：爸爸，我想要這個。我把玩具槍接過來說：老板，我能試試嗎？老板給了我一顆子彈，我立刻上膛，瞄準兒子的腿打了一槍，然后問：疼吧？兒子頓時就哭了：嗚嗚，疼啊，咱們不買了，這個打的疼。6、接到一個車險推銷電話，對方直接問：你用什么交通工具？？？我生氣了：沒禮貌，也不問問我姓什么！！！保險業務員：那先生貴姓？？？我：我姓孫，別人都叫我孫大圣！！！保險業務員：孫大圣先生，請問您用什么交通工具呢？？？我：當然是筋斗云！！！7、高考落榜后我很傷心，無奈只能去老爸的房地產公司上班。因為剛實習，每天我就是打打字，復印一下資料，做一個低調的小員工。辦公室有一個能說會道的男同事，我問：“你的嘴那么會說，女朋友一定很多吧？”結果，男同事淡淡的說：“沒有沒有，我都不敢和女孩子說話的，一說話就結巴。”我追問：“那為什么你和我說話就沒有結巴呢？”男同事：“我壓根沒把你當女的呀。”8、為了慶祝表哥買了一輛勞斯萊斯，于是去酒店里面慶祝一下。我們都吃著這個酒店的紅燒肉不對。于是就喊老板：老板，你們這紅燒肉是豬做的嗎？這時候一個兩百斤的大廚拎著勺子就走了出來。怒氣沖沖地看著兩人：有種你再說一遍！9、抖*上看到好多拍視頻撩妹的，今天在外面吃飯，看見一美女長得特好，想泡她讓朋友給我拍視頻，跑過去問：“美女，這里掉了個男朋友，是不是你的？”美女幽幽的拉起裙子拿出了根黃瓜說：“我男朋友沒掉啊”~10、第二次世界大戰期間，椰子水曾被用來作為血漿的代用品。因為椰子水易被人體吸收，且不會破壞紅血球，醫生們曾用它給失血過多的受傷士兵應急“輸血”。但因為成分上的差異，椰子水并不能成為血漿的替代品，更不能等同于靜脈輸液。只有在非常極端的情況下，才能死馬當活馬醫，而且要確保椰子水不受污染。所以，絕對不可以自己嘗試在家注射椰子水！謹記！11、很多中年男人都有一個特異功能，就是看電視時一會兒就睡著了，呼嚕都震天響了，但你要想換臺那是不可能的，因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼：“誰讓你換臺的，換回去！”然后說：“你根本沒在看。”他會中氣十足地回一句：“我在聽！”12、朋友發來一箱生蠔，但是生蠔太鮮，非常難撬。將刀尖插入一點點，生蠔頑強抵抗。累得鼻尖冒汗，我：“于千萬人之中遇到你所要遇到的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野中，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話好說，你就讓我吃了吧！”生蠔竟然開了，開了……13、聽說下雨天腳轉成外八字不會把泥甩到身上。今正好下雨我就驗證了一下，果真泥甩不到身上!我就踩著外八字撒歡的在路上跑呀，然后然后人群自動向后退開，給我讓出一條"溜光"大道!每個人都用一種看二傻子的眼神看著我，錄視頻的，拍照的，那關注度那回頭率仿佛到了人生的巔峰......14、經常在銀行辦業務，所以和前臺小哥很熟。今天去取錢，輪到我時，小哥特大聲喊了幾下：“xx，請到1號窗口取錢！”我說：“你是不是瞎，我就在你面前你還喊！”小哥一臉傲嬌，緩緩說道：“我要讓所有人知道，你的錢，是我給你的！”15、“老公，如果我不幸去世，你會不會再找一個？”老公：“不會，絕對不會！”老婆感動：“謝謝老公，為什么不再找一個？”老公：“這個好不容易死了，我不能再找一個，自討苦吃！”我們這個世界會不會是更大的一個元宇宙游戲，現在挺火的元宇宙，像不像電影盜夢空間的夢中夢。你去讀一讀人工智能的書、學習一點計算機編程知識、算法icon設計等基礎知識就會明白了。 對人類的“預先編程”其實是用基因編程icon設定好無數不同的參數、變量，用基礎的“算法”與周遭環境、事物互動，當某種環境事件的變量發生變化，人的程序就會做出各自不同的響應，這些響應在大腦中足以形成“二次編程”、或者說形成子程序，當讀取到不同環境變量icon，就產生了不同的“命運”。 高層次文明“玩家”并不會去玩具體的某個人的命運細節，而是在某個節點改變一點環境變量，用概率算法自然會有個體進程讀取到這個變量，進而產生出馬云、王健林、馬化騰這樣的人物。同樣的人生挫折、打擊變量，與大腦子程序的相互作用(例如兒時歷經、父母影響、家庭教育等)，于是就會執行不同的決策算法，于是有人就會自暴自棄從此一蹶不振，還有人就會越戰越勇、堅持到底。同樣的環境變量的變化，對你子程序(大腦觀念)沒達到“閥值”，對你就影響不大，對別人超過了“閥值”，就會有比較大的響應。因此，要改變所謂的“命運”，其實就是不斷修正自己大腦子程序的bug，升級補丁，增加大腦數據庫的數據量、增加信息來源，增加和修正各種大腦中軟件編碼器和軟件解碼器，于是就會有更多的輔助決策數據，這與人工智能的原理能100%相同。俗語稱為“提高認知水平”。易經八卦高手根據你的生辰八字，也能推算出你未來的命運，每個人生辰八字不同，性格天賦都不同，每個人命運也不同，萬事萬物都有他的構造原理和規律，人的命運就像一個方程式，易經八卦高手有方程式會解這個公式。各種游戲也是根據我們這個現實世界的規律設計出來的。玩游戲的時候你可以選擇角色的天賦，有的人適合當法師，有的適合當戰士，有的適合當治療，打輔助。我們這個世界的許多知識和規律不是科學家發明和創造的，而是我們這個世界這些知識和規律一直都存在，那些科學家只不過是發現了而已…宋朝有位富商叫王旻（mín），娶了位花容月貌的嬌妻，因他常年在外經商，嬌妻耐不住寂寞出軌，還和奸夫約定等王旻回來就毒殺，謀奪巨額家產。馮夢龍在《智囊全集》中記載了這樣一個故事：宋朝富商王旻娶了一位花容月貌，遠近聞名的美女做嬌妻。嬌妻嬌俏嫵媚，十分可人，但王旻經常外出做生意，嬌妻常常獨守空房，終因寂寞難耐，出軌鄰居的兒子。并和奸夫商定，等王旻回來后毒殺他，二人奪其家財，過逍遙日子。宋朝時，相術、拆字、八字算命等術數極為盛行。在當時的成都，有位大名鼎鼎的神算子名叫費孝先。費孝先是中國歷史上有名的易學家，據蘇軾《東坡志林》卷三記載，費孝先年輕時曾去游青城山，山上住著一位老人。費孝先在老人住處歇腳時，不小心損壞了老人的一張竹床，深感愧疚，表示要給老人賠償。老人卻笑著說：“你看這床下有一行字，寫的是某年某月某日造，到某年某月某日被費孝先損壞。好壞都有定數，你何必要賠償呢？”費孝先頓時一驚，認為老人定是高人，便留下和老人學藝。老人傳授他《易》術和軌革卦影之術。五六年后，費孝先學藝已成，下山以軌革卦影之術為人算命，每每應驗，從而聞名天下。自此之后，王公貴族不遠千里，紛紛花重金求他的卦影，費孝先因此發家。富商王旻做生意恰巧路過成都，在打理完生意，準備返鄉回家前，帶著金銀也去找費孝先求卦。王旻給費孝先簡單交待了生辰日月后，費孝先送他一句歇語：“教住莫住，教洗莫洗，一石谷搗得三斗米。遇明即活，遭暗即死。”說完后，費孝先再三叮囑王旻熟背這句話，時刻牢記在心。 王旻謝過費孝先之后，默念此句，轉身出門，走向歸鄉的路。回家的途中遇上大雨，他便尋得一老房子避雨，漸漸地，老房子內擠滿了來避雨趕路的人，看著雨越下越大，眾人紛紛收拾行李，商量著待明日雨停了再走。此時，王旻暗思：“教住莫住，得非此耶？”王旻心想，現在不就是費孝先說的場景嗎？王旻便不顧眾人勸說，執意冒雨趕路，結果，王旻剛走出不遠，老屋坍塌，眾人當場斃命，唯獨王旻幸免。經此一遭，王旻對費孝先的囑咐，更加牢記于心。王旻回家后，他的嬌妻早已謀算好，和奸夫說：“今夕新沐者，乃夫也。”王旻的妻子告訴奸夫，今日在家洗澡的就是他的丈夫，要奸夫趁機毒害。晚飯后，嬌妻備好了熱乎乎的洗澡水，密語柔情的請王旻去洗澡。王旻又暗思：“教洗莫洗，得非此耶？”這不又應了費孝先的歇語嗎？ 王旻堅決拒絕，死活不去洗澡。嬌妻一怒之下，忘了和奸夫的約定，自己去洗了，結果被害身亡。嬌妻和王旻生氣去洗澡后，王旻就自己去睡覺了，不料第二天發現妻子竟死在浴室，官府認為王旻就是兇手，就對他一再刑訊、拷問。王旻有嘴說不清，無法自證清白，認為自己必死無疑，哭著說：“死即死矣，但孝先所言，終無驗耳。”王旻也是條漢子，說道：“我死就死了，只是孝先所言，不能應驗了。”吏卒感覺奇怪，就告訴了郡守，郡守便問王旻事情的詳情經過，王旻將費孝先的歇語和遭遇說了一遍。郡守沉思了一會問：“你的鄰居中有叫康七的嗎？”王旻脫口而出：“有”。郡守說：“殺你妻子的就是此人”，隨即叫衙役速去抓捕康七，經審問，康七供認和王旻妻子的奸情，以及毒殺計劃，只是沒想到錯殺了人。事后眾人不解，問郡守怎么知道兇手的名字，難道他也會卜卦？郡守笑著說，費孝先之言：“一石谷搗得三斗米，非康七乎。” 一石谷搗得三斗米，不就是得米糠七斗嗎，費孝先早已暗示罪犯名字叫康七了。此時，眾人紛紛感嘆費孝先的神算，稱贊郡守智慧超群，機智過人，悟透了歇語。而這位郡守的名字正好又叫王明，又應了費孝先之言：“遇明即活，遭暗即死”。古人說：“人有智猶地有水，地無水為焦土，人無智為行尸。”智慧如軟件程序一樣，縱然手機、電腦的硬件配置再高，但系統跟不上也是百搭，和殘廢品一個樣。多讀歷史智慧故事，則可以幫我們從歷史的發展中，總結萬事萬物的規律，提升自己的思想格局。《智囊全集》中不僅有“費孝先占卜應奸案”這樣的智慧故事，還有諸多軍事、兵法、處世保身的智慧故事，如王翦三番五次要田地、 陳平調戲婦女、蕭何強購民田、郭子儀求賜美女、郭德成醉酒裝瘋、湯和70歲時納一百多位小妾自污名聲，一個個典故，都蘊含了大智慧湯和、郭子儀、陳平與領導相處的智慧，正是韓信、李善長、胡惟庸等人所不懂的，所以落個慘死的下場。《智囊全集》收集了上起先秦、下迄明代的歷代智囊故事1200余則，書中人物都在運用智慧和謀略創造歷史，排憂解難、克敵制勝。無數帝王將相、現代名人都把此書選為枕邊書，從中汲取人生智慧。曾國藩說此書值得細細品味，紀曉嵐一日三閱，倒背如流，康熙還將此書稱為國之利器，只許內部傳閱。看過此書的人，哪怕悟透十之一二，都可趨吉避兇，令人驚嘆。下方橫條《智囊全集》，全套6冊，有白話文翻譯，字詞解析，通俗易懂。這幾天特價39元，很劃算，想學習、提升自己的讀者可點下方橫條購買：正版全6冊智囊全集白話版馮夢龍著珍藏版文白對照評解1、小舅子借我的賓利一個月了，明天出差要開車，所以我去他家要。我：“你借我的車，能不能還我？”小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你是不知道借錢是什么含義吧？”我一臉懵：“什么含義？”小舅子：“這么跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借金箍棒還了嗎？”我：“懂了，我還借了岳父大人20萬呢。”小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，我爸的那20萬你得還，我還指望那20萬交首付呢。”11111111111111111111111111111111112、 吃過晚飯后我們一家人在客廳休息，兒子把打亂的魔方遞給我，讓我給還原。我試了半天，一點頭緒都沒有。這時，老公拿過魔方說：“笨SI了，看我的！”然后，就看他雙手快如閃電，看得我眼花繚亂。在我和兒子一臉崇拜的注視下……把魔方扭散架了……3、 老婆辭職在家當全職太太后，覺得特別無聊，于是下載了一個交友軟件。上個月，她認識了一個女網友，每天聊服裝、聊美食。經常感嘆：“太難得了，能遇到眼光、口味一樣的。”今天她倆約到餐廳見面，我偷偷去看看，結果老婆發現了，招手讓我過去。現在，我躲在餐廳的柱子后面不知所措，她那網友居然是我前女友。4、 路過一花園，媳婦突然感覺有點憋尿。我說：“你去吧，我給你盯著人！要是看到有人來，我就大喊快來看尿尿的啊（說這句時聲音很大）”說完這句我大聲催了一口（其實是吐口香糖）。就在這時，在我口香糖落地的角落，只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身，提褲子，撒腿就跑！5、 我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給我看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的。6、 公司要抽兩個人去外地參加學習培訓，天寒地凍的，大家都不愿意去。領導看我好說話就派我跟另一個領導去。我也不想去呀，我說：派去的人是要代表公司的形象的，你派小張去吧，他形象好。領導：我覺得你還是最佳人選，你去的話就能代表咱公司的伙食好呀！7、 晚飯過后，她爸爸把我叫到了房間，隨后掏出一張一百萬的銀行卡遞給我，我立馬就懂了她爸爸的意思，就接過卡片說：叔叔，您的意思我明白，明天開始，我會消失在您女兒的面前。她爸爸說：傻孩子，我的意思是這一百萬是給你娶我女兒的定金，以后要善待我女兒，不能欺負她。你已經接了銀行卡就不能反悔哦。現在我手上拿著銀行卡，一邊想著180斤的女同事，突然有點不知所措8、 大學周末和舍友一起在火鍋店兼職當服務員。那天來一客人要求用公筷攪拌一下鍋底。舍友攪拌著攪拌著，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬間都看向同事。然后就看見舍友故作高貴冷艷地說：我先嘗嘗有沒有入味！9、 回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我打電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支煙。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了。10、 貌美如花的小姨子高考落榜后去了汽車4s店當銷售，每月工資48000。快過年的時候，小姨子的銷售量一直在倒數，便找我訴苦！我給她出了一個絕招，就是把所有親戚好友，不管需不需要車，通通送車上門，他們要是不買，你就一哭二鬧，一直鬧到他們買為止……第二天早上，小姨子把一輛保時捷卡宴開到我家門口，說姐夫啊你是第一個，你是要還現金還是轉賬？?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#在洗腳店工作的第2年，我認識了現在的老公。當時有個客人對我毛手毛腳，甚至還動手da我，我不敢反抗。老公及時出手才讓我免受皮肉之苦。后來我倆經常往來，就領證結婚了。不料，婚后的老公對我充滿了猜忌，他總覺得我外面有人，每當我下班晚一點，他就覺得我做了什么見不得人的事情。我出生在貧苦的家庭，底下弟弟妹妹多，小學一畢業，家里人就不讓我讀書了，就讓我出來打工掙錢供弟弟妹妹上學。因為沒有學歷，沒有技能，我基本只能做底層工作，比如餐廳服務員、洗碗工，又或者是酒店清潔工，都是一些工資不高，但是很辛苦的活兒。后來認識了一群姐妹，她們跟我說去城里洗腳，掙的錢多。我一想，洗腳還能掙錢？于是就趕緊跟上大隊伍，進了市中心的一家洗腳店上班。那兩年的時間里，我遇到過各種各樣的客人，有的客人很正人君子，就只洗腳，不會有其他過分的要求，但是有的客人就會有不純潔的想法，不是想約我出去吃飯，就是在社交軟件上跟我聊天。盡管如此，我還是潔身自好，只做好自己的本職工作，工作以外的事情，我全部不會理會。有的客人見我這樣，自然就比較識趣，但是有的客人就會罵得很難聽，說我又當又立。那天的客戶就是這樣，然后還當眾要xiu辱我，好在老公出手，那位客人才紛紛離去。就是因為這樣，老公給了我一個非常好的印象，我對他的服務自然就上心了很多。接觸久了，我發現他不像別的男人那樣，仗著自己有幾個臭錢，就想亂來。于是，我們私底下也會約會見面，直到那次我生日，他給我準備了一個小鉆戒，還跪下來跟我求婚！當時我都感動哭了，我怎么也沒想到，就我這種卑微的身份，還能被這樣的男人深深愛著，我就覺得我是全天下最幸福的女人了！但是好景不長，我們婚后的矛盾多了起來。老公叫我別去洗腳店上班，可我除了這門手藝，其他的我也不會。而且接下來我們準備生孩子，我一個月工資也有大幾千，老公一個月也就6000，如果我不上班，靠老公養活一家人，也不大現實。結果，老公不再糾結我上班的事情，可是慢慢的我也發現，他疑心病重了很多，經常懷疑我跟別的男人在一起，要是消息沒及時回他，他就電話炮轟，不然就是突然上門查崗。這讓我感受到了侮辱，明明都是夫妻了，可是他一點也不信任我！這婚姻，還怎么繼續下去啊？夫妻基本的信任都沒有！[聽歌]看完這位朋友的故事，鋪姐有點心疼你，明明你也是為了家庭，想掙更多的錢，無奈老公不但不理解你，甚至還懷疑你。這樣的做法令人心寒，但是也暴露了你們所存在的婚姻問題，即相互不信任。[聽歌]然而，信任才是幸福婚姻的基礎。列寧在和妻子結婚時，雙方訂立了一個八字公約:互不盤問，絕不隱瞞。這實際上是夫妻相處最好的模式：有些事情即便我不問，但是你也會說。這種相處，就是建立在信任之上。[聽歌]所以，建議這位女士，如果想要把這段婚姻繼續下去，或許你可以選擇其他的工作，學習新的技藝，既然你老公介意，那就換一個平常的工作，遠離是非之地，或許你老公就放心了。[比心]關于這件事，你怎么看呢？歡迎留言評論。這里是【情感漂流鋪】，我們分享情感小故事，有情感，有溫度，讓愛有出路，歡迎關注【情感漂流鋪】[摸頭]#情感#1. 兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！ 2. 昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個杜蕾斯沖我吼：“從你外套里掏出來的，怎么解釋！”我一瞅外套差點尿了：“冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！”她瞬間哭成淚人：“你騙人！他從來不用這個牌子的！” 3. 丈母娘在棉紡廠干活受了傷，失去了女性的某種能力，廠老板賠了200多萬。老丈人拿到這筆錢以后，立馬就拋棄了丈母娘，找了一個小女友。老丈人月月給小女友送包包，小女友依然不是很滿足。這天，小女友讓老丈人轉錢幫忙還花貝。轉的時候，老丈人突然發現還要人臉驗證，讓張張嘴，眨眨眼，他眨眼了就是通不過。于是老丈人只好使勁兒睜大眼睛，連續好幾次還是不行……后來老丈人把這個軟件投訴了，因為它讓老丈人這樣眼小的人感受到深深的傷害…… 4. 同桌是個女生，長得也很清秀，慢慢相處越來越好。有一次我們要搬家了，于是就準備辦理轉學手續。結果同桌追到我家，哭著對我說："你走了，我怎么辦？"我媽媽問我："你們倆有什么關系？"我說："沒什么關系呀！"那女生邊哭邊說："阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數弟一了么！" 5. 老丈人逛萬達的時候碰到一家店搞活動抽獎，他隨手抽了一張竟然種了輛五菱宏光。第二天一大早他非要嘚瑟的送丈母娘去奇瑞集團上班。到了公司門口，丈母娘搞惡作劇，把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫：“救命啊，救命！”老丈人也很配合的把手按在丈母娘腦袋上，拼命往外推。門口的保安拿著消防器把車窗玻璃砸碎，大喊：“我來救你了！” 6. 小孩子的攀比心很強，看到別的小盆友有的東西，自己也想要。兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要。無奈從廚房拿出西紅柿對他說：咱家有大櫻桃。他高興的要拿著去街上，我連忙說：不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞跟你搶的，知道嗎？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。 7. 今天我拿著一張價值10000萬的彩漂去兌獎時，大家立即投來羨慕的目光！我又從包里拿出一張800萬的彩漂，大家都驚呆了！當我拿出第三張彩漂時，時間都感覺禁止了。正準備抽出第四張時，媳婦一腳把我踹醒了，不滿地說：“大晚上把雜志撕的碎碎爛爛，明天你起來搞衛生。” 8. 在超市買了點金枕頭榴蓮，去堂哥家里蹭飯，拿了一半去給他嘗嘗。到了他家以后，我發現堂嫂正在訓堂哥，說他傻，幫樓上李大爺把一大三輪的大白菜扛到六樓。堂哥委屈的說：劉大爺今年都快七十了，最近身體也不行，多可憐啊！！堂嫂頓時怒了：可憐個屁啊，今天上午我還看到他幫李寡婦扛白菜扛大米，扛得特別高興！！ 9. 剛剛大學畢業，老媽就把我拉去相親了。沒想到相親對象竟然還帶著自己的閨蜜。我走過去的時候，隱隱約約聽到妹子和她閨蜜在說八字什么的。我心里想這都什么年代了，竟然還有人信這個！到家后，我和介紹人打電話才知道，妹子說的是我走路姿勢是外八字…… 10. 一天下班回家走到地下車庫的時候看見一位女士正在倒車。當時我看到之后熱心地上前指揮道：“倒！再倒！再倒！”最后砰地一聲車子撞到了墻上。隨后那位女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她說：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打折！” 11. 方仗還俗后找了一個寡婦當老婆，兩人一直過著平淡的生活！直到有一天晚上，方仗問道：老婆，今天下午你同事告訴我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必須給我說清楚？寡婦：我和老王確實有一腿，你能咋的？方仗：啊，還真有這事，我現在就去找老王算賬去！寡婦：你給老娘滾回來，還反了你不成了。方仗：都弄成這樣了，你還敢這么護著老王，我今天跟你拼了。寡婦：有種你今天就來跟老娘拼，過個清明節單位里沙豬分肉不好分，我和老王兩人共著分了一條腿，你也敢來跟老娘胡鬧，回去給老娘跪榴蓮皮去！方仗：...... 12. 晚上我玩著榮耀呢，就聽老婆在一旁大喊了一聲：“糟了！”我正推著二塔呢，趕緊把手機關掉問老婆：“怎么了？”只見老婆手里拿了一張百元大鈔，然后跟我說：“老公，這張好像是假的。”我皺著眉頭說：“不會吧，你怎么知道的？”老婆說：“我只是不確定，你拿一張真的來比較一下。”我就拿了一張過去，然后就沒有了。不對，我好像把隊友給坑了。 13. 正在四處找廁所，前面立著一個指示牌：廁所前走50米。憋著尿走了50米，又見一個牌子：廁所右轉50米。只能右轉，走了50米，又見一個牌子：廁所向前150米。臥去，已經快尿褲子了，小跑著強忍150米，果然見一廁所，門鎖著，貼了一個通知：廁所維修，敬請諒解。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#如果有一個女兒，就要成為她一生最好的朋友，有一天，即使遭遇全世界的背叛，她也可以投入媽媽的懷抱。她的劉海一直都是困惑，既想遮蓋鬢角，又不想要齊劉海。畢竟，露出額頭才是真女神。別的家長和班主任一般溝通學習，我只溝通一件事，怎么找到合適的發型，讓她建立自信。班主任和她一樣的氣質，清淡高冷的獅子座女生。周五回家，第一句話告訴我，“老師說，剪八字劉海。”周末好吃好喝做好后勤，手機雙手遞上，不要什么app限時，自己安排時間。她回來會告訴我一周好玩的事情，班上的男神女神，學霸學神奇聞異事。美團搜附近評價最高的理發店，打車過來，和理發師溝通，她的氣質臉型適合什么，最后訂出方案，劉海燙出紋理，做個法式劉海，適合她的氣質。我告訴她，高中開始用精華和好的面霜，每周做面膜，每天防曬，保持皮膚比較好的狀態，盡量不吃油炸，垃圾食品，不喝太多奶茶，保持身材是女生一輩子的事情。凈身高157㎝，12歲兩個月，醫生說骨齡是11歲，爭取長到170。當她成績沒考好時，我告訴她，“以后還能靠顏值呢，別擔心，事業就當加分項，誰在乎花瓶有什么功能？”她瞪了我一眼，“你覺得我會做花瓶嗎？我寫小說都能吃上飯。”當她努力后成績有很大提高時，我告訴我，“我怕你用不到顏值的優勢了，才華都好好活一輩子了。”她說，這是她三歲以來，唯一沒翻車的發型。現在我們家省錢了，我的鞋子，衛衣，風衣，夾克，我們全部通穿。再買鞋子，上衣必須永遠走在潮流的最前端，不然她不會穿的。是相親男，他來了，他開著比亞迪唐來了。我猶豫了一秒拉開了副駕駛的車門，他轉頭正憨憨地對著我笑。嗯，長相和視頻里相差無幾，五官還是可以的，但是沒有心動的感覺。我也盡量做到優雅，雖然車有些高。也不知道他對我印象如何？剛才照鏡子的時候還覺得自己狀態是不錯的，但眼緣這個東西誰又說得準。一上車他就問我去哪里？“你不是有經驗嗎？平時都去哪里呢？”我開玩笑地說。“一般就隨便找個地方，車里也行。”車里？那怎么行，我可不干。“那去我們附近的沃爾瑪吧，那里有個奶茶店。”車上我還忍不住笑出了聲，因為緊張。他呢？不斷地瞄我這邊，后來我才反應過來，他可能是在看后視鏡。坐定后，他問服務員哪里有衛生間，我知道衛生間在二樓，也不太好找，便主動提出帶他去，他好像有些不好意思，也沒拒絕。帶著他去衛生間的路上，我發覺他身高不高，應該只有165左右。當然，我也不高，也不要太過要求了，我試著這樣說服自己。當他走我前面時，我發現他走路的姿勢也不太好看，有些外八字。還好吧，我大仔也有些內八，天天被我說，我又試圖說服自己。回來后，他已經在APP上點好了奶茶。剛坐下還沒說一句話，他的手機突然就響了，是銀行小姐姐打過來的，他也沒避諱。“十萬，還款，利息，5年，征信……”這些詞我大概就能知道什么意思了，心里馬上警覺起來，不會吧，才剛見面就要“殺豬”？不會這么快吧？我表現得智商這么差嗎？都不需要情感稍微鋪墊一下嗎？（昨天太忙了，今天盡量寫完，后面沒多少了。）