老虎機黃金版描述：：#如何去讀懂易經# 邀請作答的題目“如何去讀懂易經”，用詞籠統。僅就易經一詞而言，易經的含義非常廣范，種類繁多。凡是涉及到易學、統稱為易經。其中也包括不成文的民間言詞，生活習慣行為，個人的思想意識。易經就好似一張捕魚的魚網，每個網眼都是一部易學經文。具體而言，易經起源于坐地觀天，東升西落，延緩至監中六十四卦的形成。所有的描述都不能忘記背后作者極力地挖掘和記錄敘述。原因是伏羲時期沒有文字，即便是伏羲一詞，也是由后來的作者創立設定。現代人類所指的“易經”，基本上都是指孔子、兼容老子的思想學說體系為核心。實際上，無論是孔子、老子，諸子百家創作的易學典故。無一不是尊循東升西落，對大地萬物的影響和變化，作出個人的見解和譯義。諸如，天文、地理，算命占卦，儒學、道學，中醫藥學，神仙、佛學等等，各類經文，不勝其數。所有的創作者必然身處東升西落的自然環境之中，意圖摸索出大自然的變化規律，了解生、長、消、亡的變化過程。所有這些都屬于易經的范疇。題主邀請頭條作者作答，未知題主究竟想學點什么東西，各門各派學說的成文載體多如牛毛，各門派的易學作品都有獨到理論和指導思想。唯獨結網的網繩沒人深入研究，例如，東升西落的速度與時辰數碼依附關系，產生的八卦及至六十四卦的根由，沒有明細、準確的說明和指導。如果用公式，S=Ⅴt表述易經，Ⅴ表示太陽月亮的運行速度，t表示的是時間，即是時辰。S表示易經結網的路程63卦，終極站點是9。從該題目中可以觀測到題主身披黃馬卦、飯來張口，要求其他作者提供精神糧食。不肯放下駕子進入他人的頭條號，挖掘食物。應當認定，題主是官二代。要不，就是富二代。結婚前夜，花666666元彩禮準備迎娶的未婚妻約其他男人去告別單身。正巧被我撞見了，沖動下給了男的一巴掌，接下來未婚妻的操作讓我驚呆了。我今年37歲了，是一家醫療公司的銷售經理，年薪60萬。以前由于家里窮，對女生不敢有任何想法，一直到到大學即將畢業才談過一個女朋友，而且還是女生倒追的。畢業后本來打算在一起的，可是他們家棒打鴛鴦，嫌棄我家里窮，條件差，怕女兒嫁過來吃苦，強行把我們給戳散了。分手后，我開始努力打拼，走南闖北幾年間練就了一付好口才，慢慢地在大城市立足了。后來我在一家醫療公司做起了銷售經理，負責管理團隊。工作穩定下來后，我就開始考慮個人問題了，一方面覺得自己有資本了，另一方面家里老人也催得緊。由于周圍朋友都沒有合適的人選介紹，沒辦法我花了5000元在網上注冊了一個網站的會員。在他們的推薦下我認識了我的未婚妻。我們興趣愛好相同，有著很多共同語言。幾個月相處下來我們彼此都很滿意對方。趁著相處的熱度，我向她求婚了。她也很開心地答應了。不過，她家里有一個條件，那就是彩禮錢要666666元，我當時不想摸了面子，滿口就答應了。再說我一年就差不多掙回來了。除了初戀，我還是第一次遇到這么好的女孩。給點錢就給吧，反正也是孝敬岳父母了。我們兩家父母閃電般見了面，彩禮奉上，敲定了婚禮日期。我們也開始張羅起來，我們團隊的小伙伴都驚訝我這速度，打趣地調侃我閃婚必閃離。我沒放在心上，只是認為這是同事間的玩笑話。沒想到居然被他們一語成讖了。就在婚禮前一天晚上，我加完班，去公司附近的酒吧喝點酒。我怕結婚后再也沒有這種日子了。我剛坐下點了兩瓶啤酒一點點心。居然看到未婚妻牽著一個男人走進來了，我仔細看了又看，確定我沒看錯。入座后男的居然還跟她勾肩搭背甚是親熱。一瓶啤酒下肚，我實在忍不住了，沖過去就給了男的一巴掌。那男的一臉懵逼地看著我，以為我是神經病呢。這時未婚妻看到是我，連忙把那男人護著。周圍看熱鬧的人也圍了過來。她向我解釋：你別誤會，這是我男閨蜜，我們是很多年的好朋友，他聽到我要結婚，特意從外地趕回來的，這是我單身狗最后一天，我約他一起來喝點。我看著他們那親密的舉動，不像是純潔的友誼吧，我說：就算是好朋友也應該保持適當的距離吧，不應該有這么親密的行為啊。可是她一口咬定他們一直是這么相處的，如果我們結婚，我必須要接受他們這樣子。我聽了很生氣，你早說你有這樣的男閨蜜，即使我再喜歡你，我也不會跟你結婚的。我氣憤地說：要么跟他斷了，我們結婚。要么我們分手，這婚不結了。彩禮如數退還給我，平時花的錢就算了。可她居然說：都這樣了，明天就結婚了，親戚朋友都提前回來了，你說不結就不結了？要么結婚，要么分手，這錢就當朋友們的損失費和我們的分手費了。我連夜就把酒店取消了，而且通知親戚朋友們明天不用過來了，這婚先不結了。同事聽我這么說感到很詫異，我說你是個預言家，我們這還沒結婚呢就已經離婚了！可是我那60多萬打水漂了，我該如何要回來呢？真的好糾結，這女人怎么這樣子啊，虧我還以為遇到了真愛呢！@甜甜經典故事會人善被人欺，你這遭遇真的像電影一樣，不過我還是想說：1、找老婆一定要慎重，千萬不能閃婚，這是一場不負責任的賭局。這樣的婚姻難免會有問題。2、你應該在了解女朋友時候，也了解她的朋友圈，交際范圍，這樣你才能更好地去判斷你的選擇的伴侶到底適不適合你。3、你待未婚妻如珍寶，她只是把你當成路人甲，都馬上結婚了，未婚夫還不如一個閨蜜。這可以想象以后你的遭遇。還好被你提前發現了。4、婚沒結成，按理說彩禮是可以商量退回來的，你還是要去爭取一下，60多萬不是個小數目，不是大風刮來的。5、最后，我想說，你同事是算命的吧，那么準。討偽蔡檄文臺島首惡，偽蔡氏英文，祖籍福建漳州。其豬面鼠睛，三庭不端、五體不協，貌厚而內毒，乃狼狠鼠貪之流耳。其父名潔生，為人圓滑、擅趨勢附炎，行茍且之事，實齷齪不堪之屑小。其早年投身報效倭賊致富而感其恩，居家媚日情結深植骨髓。潔生以不義之財建樂馬大酒店，網臺島佳麗于內供官貴淫樂，官商勾結狼狽為奸，故蔡英文能入仕途而平步青云。偽蔡上位六年，伙賴蘇吳游蕭（美琴）邱（國正）等一干罪徒：去中國化、打壓統派，蠱惑島民、誣陷大陸，委身寇仇為奴、出賣國家民族利益，否定九二共識，挾美日謀獨以武拒統。以民主自由之名，行欺師滅祖、逆天叛國背民之實。倒行逆施之罪惡罄竹難書，早已惡貫滿盈！現天怒人怨，人神共憤，爭欲誅之而后快！大陸不計前嫌，顧念同根同胞情義，以海納百川之量，屢頒單方惠臺之策，多年惠及臺灣黎庶并充盈了臺島府庫。對臺可謂呵護有加，堪為天恩浩蕩、動天地而泣鬼神之義舉！八月四日，針對偽蔡引狼入室、嚴重危害國家主權和領土完整之滔天惡行，人民軍隊舉行圍島軍事行動。我三軍之神猛勇武，兵器裝備之精良，將帥智謀之高遠，十四億國人同仇敵愾之意志，火炮i、導彈雷霆萬鈞之威力，天兵摧枯拉朽、秋風掃落葉之氣勢盡展現于世界。以致偽蔡瑟抖，妖賊遁避、鬼哭而神驚！正告蔡賴（清德）蘇（貞昌）吳游蕭邱等一干罪人：傳檄到日，爾等速速幡然悔悟、洗心革面，徹底放棄挾美日以武拒統之幻想，勿存絲毫僥幸！惟重回九二共識是唯一正道，可保爾等身家和 臺島人民平安。膽敢以螳臂之力擋車必致粉身碎骨，如效飛蛾投火之舉必致引火自焚。天兵一旦登島，犁庭掃閭，爾曹身與名俱滅，遭萬世唾罵，悔之何及！言盡于此，勿謂言之不預，急急如律令！壬寅年孟秋初十日。自我介紹：1990年畢業于河南大學馬列主義教研部，初從事教育工作，喜愛讀書寫作。對周易命理風水等五行有近40年研究實踐，有豐富理論基礎和經驗積累，準確預測過許多個人、集團和社會事件的走向和結局。#翻開我的生活日記#我現在對自己越來越不自信。真不知道該怎樣回復患有焦慮癥患者的問題，因為沒有學過心理學，我發現應用對正常患者的方式幫她解決問題是不行的。但是有一個患者對我太信任了，我剛剛給幫她解決了是不是糖尿病的問題，這不短信提示，有新的患者購買了問診服務，我猜著就是她，一個東北嫁到四川的美女。這次是咨詢被自家狗狗舔過的玉米，是在不知情的情況下，她把玉米吃了，又擔心自己得狂犬病。家里人和她老公反反復復說了沒事兒的，她說就信任我，就相信我說的話，這不又來問我了。我首先安慰她沒事的，放心吧。因為我知道她家狗狗前一段時間才打完了足夠療程的狂犬疫苗。因為之前她總是不小心被狗狗抓、咬，因為這已經把另外一只狗放生了，因為那只狗總是咬她，但是她說的咬傷，每次都看不到狗狗的牙印兒，也不知道什么原因，三天兩頭身上掛著小傷口，每次都要反復追問好幾天，我為了不讓她花更多的錢，每一個問題直到解決完，我才關閉，網站工作人員總是提醒我，問題解決后及時關閉，避免沒有時間回復提問的時候，她給差評。我相信她不會給我差評，我告訴她，有事兒給我留言，在不忙的時候我會及時看手機，幫她解決，那段時間她三天兩頭擔心得狂犬病，我讓她打狂犬疫苗，以后不要再接近狗狗了，她總是說狗狗比較溫順，不會咬人，也不會抓人。唉，真是沒辦法。在我的堅持下，我多次強調讓她去給狗狗打疫苗，給自己打疫苗。一開始不聽話，不想去醫院，我說不打疫苗就是不相信我，不要咨詢我了。然后就照我說的，給狗狗打了狂犬疫苗，她也打了狂犬疫苗，現在還在有效期內。正常情況下，我應該問她有沒有口腔潰瘍，但是我不能問，如果我這樣一問，假如她沒有口腔潰瘍，也會想象著自己有口腔潰瘍，就又會沒完沒了的，又不想去醫院檢查口腔，然后又會想象自己得了狂犬病，又說自己整天想學狗叫，又是發燒什么的，折騰一家人又不得安寧。我讓她用溫鹽水多漱漱口，以后吃東西要注意安全，她警惕地問什么意思？我說沒有什么意思，狗狗打過疫苗了，你也打過疫苗了，現在還在有效期內，不會得狂犬病。然后她說我現在做家務呢，不去想這個問題。我說是的，把自己充實起來，不要胡思亂想。然后又給我發過來好幾張狗狗的圖片，問狗狗現在是不是狂犬病？看著狗狗可愛的樣子，溫順地趴在她的身邊，我說沒問題的，狗狗現在挺正常的呀。然后又發過來幾張，哎，只怪我招數太淺。她之前讓我看過她咨詢別的醫生的問答，我發現她反反復復地追問，真把其他醫生都快逼瘋了。我一邊看，一邊回味我被她追問的也快瘋狂的狀態，那段時間我都快抑郁了，是新冠剛開始的時候，她出現咳嗽，擔心自己得了新冠，又不敢去醫院，我說現在咳嗽必須去醫院拍片檢查一下，沒想到她去醫院后，把檢查結果給我發過來，胸片提示肺部毛玻璃樣改變。給我發來信息說護士要對她進行隔離，把她嚇壞了。我安慰她說不要擔心，咱們肯定不是新冠，因為你沒有外出過，而且你們當地也沒有新增的新冠病人，沒有接觸史，哪來的新冠病毒，胸片上顯示支氣管炎，是炎性反應。我正在安慰她的時候，又給我發來語音信息，她高興地說，你怎么知道我不是？現在來了一個專家，也說我不是，不讓護士隔離了，可以讓我回家了。從這以后，有什么問題她都要問我，只可惜每一個問題都要反反復復問好幾天，我真后悔自己沒有學學心理學，不知道這種病人對待一個問題怎么可以這么執著？一句話，一個問題，可能想好幾天，反反復復追問好幾天。對待這種病人，說話一定要注意。比如前幾天她說街上有人說她瘦了，就擔心自己得了糖尿病，我說這好辦，可以去附近社區或診所測一下血糖，她就害怕說，萬一是糖尿病怎么辦？我說萬一是就吃藥，現在糖尿病人可多了。如果不是，就當體檢一次，正常情況下每年都要體檢的。然后是各種圖片讓我看她瘦了沒有？我就堅持讓她去測血糖，我說醫生也不是算命先生，不能通過圖片就判斷你是不是糖尿病，如果是糖尿病，一開始不會出現消瘦。她糾結了好幾天，整天擔心自己得了糖尿病，又給我發尿的圖片，看尿里怎么有很多沫沫？我說憑這個也不能判斷是糖尿病，我知道，只有讓她去測一下血糖，才能打消她的疑慮。她說家人不讓他去檢查，總是給她做思想工作，那天我生氣了，她可能問了很多醫生，還咨詢了心理醫生，她用來做網絡咨詢的錢，足夠化驗N次血糖了，估計足足有一周了，我還沒有關閉她的問題，最后她給我發了一張化驗血糖的單子，空腹血糖4.8mmol/L，在正常范圍，我說以后不用再擔心了吧，她又說測血糖的機子太小了，怕測驗的不準，我說挺準的，現在的儀器很精密的，如果擔心不準，以后再去多測幾次空腹血糖和餐后血糖。因為別人一句無心的話，害她擔心了這么多天。中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。1、昨天和閨蜜出去蹦迪，閨蜜喝多了。于是我和她打賭，說賭輸了就要在網上發布：出租自己，一天50！結果閨蜜輸了，于是她就在朋友圈發布了！不一會兒，她的支付寶就收到了50元！而且還有條備注：我有個女兒，我從小寵得不得了。舍不得打她，今天我就租你一天！你自己打你自己幾個大嘴巴子吧！  2、新來的實習生妹子家里特別有錢，昨天過生日請我們去五星級酒店吃飯。她一開心就喝多了，散席后我送她回家，走出酒店才發現外邊下起了雨。我趕緊撐起雨傘，在傘下走了一段路。這時候微醺的她說：“走累了，我們找個地方休息下吧！”我說：“既然累了，我送你回家休息吧。”她說她還想再走下去，讓我先回去，我就一個人先回去了。第二天上班她就不高興了，說我把她一個人扔在那里，差點遇到壞人！你那180斤的身板，壞人見到你都哆嗦啊……  3、研究生畢業后一直找不到合適的工作，整天呆在家里無所事事，很是郁悶。晚飯后來到廣場散步，看見遠處有一堆人，我擠上前一看原來是算卦的。我說道：“大師，這方圓百里聽說你算的準，你算算我以后能不能當官唄，大學的同學都當官了，您我還有機會嗎？”大師看著我上下打量一番后，撇著嘴說道：“小伙子，我看面相你一定可以的，以后你能當家長。”  4、表姐讓我陪她去相親，見了男方，表姐只顧著喝東西，也不說話。為了緩和尷尬，我只能硬著頭皮頂上，扯著男方，吧啦吧啦聊個不停，還特意表現出傻二姐的風范，來襯托表姐的優雅。等男方離開之后，表姐一臉神秘地跟我說：你覺得那男的怎么樣啊？我：還行吧，你也不說話，我都快頂不住了。表姐：其實，那男的是你媽特意給你安排的相親！我：……5、一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點煙吧！大爺回去一個多月又來找大夫了，咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？大爺說：一天不到半盒啊！大夫又問：那你以前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊.....1~　有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好!你丈夫回來了!＂妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂……......點個贊，支持一下!2”　高中的時候我們班里有個戰神，最長記錄連續上網三天沒睡覺。馬上就要高考了，中午回到教室之后這哥們竟然發現身份證掉了！當時給他急的是滿頭大汗，翻箱倒柜的找啊！一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。頓時全班安靜了……"3.今天上課，教授：大家都謹慎點，測試的時候不能把高錳酸鉀icon的錳寫成猛男的猛！4..今天公司開早會，主管說：公司不養閑人，大家只有努力工作才能保住自己的崗位。可阿衰發現有個人總是上班時間啥也不干，到處瞎逛。趕緊好心提醒：嗨，哥們兒，你這叫頂風作案，領導剛開會強調了不養閑人，你沒聽懂咋的？那人微微一笑，阿衰：看來你真聽不懂，想不到公司不養閑人卻養s子！你長點眼力勁吧，讓主管看見你在這瞎逛，你就死定了！過了一會，主管果然來了，沖著那個s子恭恭敬敬的喊道：董事長，您來啦！5、老爸是駕校教練，今天有個考駕照8次都沒過的學員帶著兩瓶茅臺來拜訪他。不巧老爸有事出門了，我就急忙找茶葉給客人泡茶喝。找了半天也沒有看到茶葉，回頭一看，發現柜子上有好多。我隨手拿起一包開封了的，然后抓了點泡了杯茶遞給了客人。客人坐了一會兒，一口茶沒喝直接就走了。洗茶杯的時候，我突然發現自己泡的竟然是木耳！6、表哥喜歡公司女主管，在她生日那天表哥花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女主管了。出來后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！表哥說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女主管說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。6~　今天下午去學校接兒子放學，發現班里正在玩游戲。玩游戲時，老師讓小朋友們講講自己最近的美夢。兒子第一個舉手說道：“我昨天就做了好夢。”老師問道：“好啊，那你講講夢到什么了？？”兒子想了想，說道：“老師，還是你來講吧！！你也在場啊。”8、 高考后發小和青梅竹馬的女朋友開始異地戀。沒一星期女朋友就跟一個開瑪莎拉蒂的富二代跑了。我安慰他：你要多努力啊，說不定以后你就是有錢人。到了今年，發小事業有成，在一個大公司當總經理。但他又告訴我女朋友跟人跑了，我詫異的問：這次跟什么人跑的？？他回答：開勞斯萊斯的人！！9、 老總要帶我去參加華夏同學會的聚會，這是個好機會，毫不猶豫地去了。參加聚會后自己一人回家，走了一會兒后，我突然發現我后面跟了一個人。我心里慌得不行，一邊走一邊給老媽打電話說：媽，你快讓老爸過來接我吧，我發現后面有個變態一直跟著我！老媽淡淡的說了一句：你趕緊拉著后面的人回來吧，你爸都跟了你一個晚上了！"10、 小舅子為了抱得美人歸就打算買房子，但錢不夠，媳婦就瞞著我給了他180萬。我特別的生氣，直接就和媳婦辦理了離婚手續。表嫂看著我單身，舅媽就給我介紹了她的表妹認識。我們聊了幾天覺得不錯就接著處下去了，那次出去玩得太晚回不去了，第一次開了房間。她對我說：你晚上不能使壞，知道嗎？不然我不理你了！我點了點頭說：你放心，我絕對不會做壞事的！晚上我背對著她，盡量靠床邊睡，夢中卻老感覺有人踢我，還越踢越用力。我當時就怒了，直接狠狠地踹了一腳回去！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1,丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見臥室里有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進臥室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天的問道：人呢！妻子上氣不接下氣的回道：說......說啥呢，這個屋子怎么可能會有別的人。丈夫臥室，客廳，廚房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床臺上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。　2, 昨天婆婆去買白菜，看到一個女生在賣白菜，就上前問：“一斤白菜多少錢啊？女生說：“一斤三毛五！婆婆說道：“給我來35斤吧！女生仰天看了一下說道12.25元。婆婆拿出手機鼓搗半天，完全正確啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，來了好多人買白菜，女生都是沒用任何計算器，只是看了一下天空，然后就準確無誤的說出答案，真是令人稱奇！當女生再一次仰天看的時候，婆婆問道：“敢問，您用的是云計算么？　3, 周末買了一條十斤的大鯉魚去鄉下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是魚腥味，就讓我把魚帶到河邊沙了。可是我還沒下刀，鯉魚從網兜里跳出來，一下子就溜河里跑了。我為了彌補失誤，拿網兜下河撈了一條大鯰魚......晚上吃飯的時候，丈人還表揚我：這魚鱗刮的真干凈，刀功不錯......　4, 哥哥和嫂子經常吵架，有時還經常動手，兩人誰也不服誰！有一天陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：“人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，嫂子回答：“您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人非常憤怒的說：“你們水土不服！現在感覺他說的真是有道理！　5,姐夫應聘了地產銷售，結果越做越大一年都沒什么機會休息。520那天，姐姐問姐夫：“你一天賺多少錢呀？”姐夫回答：“大概10000吧，怎么了？”姐姐于是打開支付寶給他轉了10000塊錢。然后姐姐說：“我存了10000塊錢，給你支付寶轉過去了，你這周末可以陪我嗎？”2.土豪老板招聘男秘書，一個帥氣的小哥哥前來應聘，土豪：你是哪里畢業的？小哥哥說：我是清華大學的。土豪說：當年你多少分進去的？小哥哥說：當年我差一點就進去了！土豪說：你不是清華大學畢業的嗎？小哥哥說：是啊，當年721分，我只考了72.1分，所以在家里上了4年清華大學的網課！"　6, 老媽去逛街了，我偷偷往王者聯盟里面充了80000塊。沒想到中途老媽回來了，命令我：“把王者給我關了。我立馬就把游戲關了。老媽接著說：“刪了它。 我移動鼠標，把王者放到了回收站。 老媽大聲罵道：“你欺負我老人家是嗎？你這叫刪？清空回收站。 我撲通一聲跪了下來：“母親啊，你這是要我的命啊！　7,高考成績出來了，女兒穩過清華大學的分數線。開學前幾天，我一直悶悶不樂，飯也吃不下。一想到女兒在學校可能受到欺負，我難過的睡不著覺。女兒看到我的樣子，想安慰我一下。老婆卻一撇嘴，說：你爸是因為你走了，刷碗又要他來而難過。　8,一個朋友是被領養的，有天她和弟弟吵架，她弟弟說“沒人要的東西，滾出我家”大冬天的她穿著單衣就出去了，后來爸媽找到她把她領回家，爸爸對著弟弟就是一巴掌，以后再說這種混賬話就給我滾，老子認識她比認識你早！二,公交車上，一個老大爺對一個年輕人說，小伙子，看你這面相，至少得有160斤，年輕人說，啊，大爺，你是算命的吧，快幫我算算今天有沒有桃花運，什么時候能結婚！老大爺：“你踩我腳了”　9, 閨蜜買彩票中了500萬，立馬就從公司辭職回家享福。這天閨蜜約我到外面一起逛街，半路上閨蜜接了一個電話。接完電話我隨意瞥了一眼，只見電話上寫著老公丙。我大吃一驚，說：難道你有三個男朋友？閨蜜：哪有，只不過我男朋友有三個號碼罷了。"　10, 我去清華大學給我妹送點錢，因為她說她最近想買那個1萬8的古馳包包。我剛進去，就見一男孩子對我妹說：不管誰欺負你,我會保護你!我笑了，然后上去摸了一下妹妹的臉說:喲，小妞長得真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和妹妹說那男孩子剛才不是說保護你嗎?隨后聽到好多腳步聲，回頭一看，二三十個熊孩子向我走來，我撒腿就跑！　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#老王發現樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車，老王走上前去問：怎么？打不開了？小偷先是一驚，隨后鎮靜地說：是啊，我老婆的電動車開不開了，老王笑笑地說，怎么？鎖撬不開了？用不用幫忙？小偷一聽，你是通道中人？老王說：不，我是你老婆的原配。2老板比較吝嗇，特別不舍得花錢。今天我們小組成交了份1000萬的合同，老板很是高興。還說晚上不用加班，一起出去跳舞，蹦迪！大家都很激動，乘坐公司的大巴出發。終于到了人民廣場，震耳欲聾的小蘋果，一溜齊刷刷的大媽大爺大嬸在跳舞。老板還在那直招手，讓我們加入隊列！3在車站遇見一姑娘，她單膝跪在我的面前，然后給我！擦皮鞋。原來是推銷鞋油的，25塊錢一盒，讓我買兩盒。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“帥哥，你開那么好的車，買兩盒吧，我都給你檫半天了，腿又疼又酸！”姑娘的話讓我不禁想起當年我也做過暑期工，心痛！于是我打開后備箱拿出一個折疊椅：“妹子，30塊錢一個，買一個坐著賣吧！” 4表哥結婚之后的第三天，受不了就假裝加班了。其實是跑去打牌，夜里兩三點才回家，但是他沒想到表嫂還在等他吃飯。表哥很愧疚，家里有那么溫柔老婆，自己還騙人家。表嫂說：我從下班的6點打電話給你單位，打到現在，每一個小時我都會往菜里撒辣椒粉跟鹽。到現在都8層了，你吃完再跟我解釋解釋吧。5董事長的司機老婆要生孩子，司機就辭職了，董事長發了50萬的招聘廣告。有個年輕又陽光的小伙前來應聘，董事長問：你是哪里畢業的？小伙子：我是北大的。董事長：當年你多少分進去的？小伙子：當年我差一點就進去了！董事長：你不是北大畢業的嗎？小伙子：是啊，當年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的網課！ 6我的家庭是一個大家族，每到逢年過節就會聚在一起。每次吃完飯，家里的男性長輩總會窩在書房里討論事情。看他們的模樣，我就覺得很是神秘。直到后來我長大結婚了，也參與到了長輩的討論中。在短短的一個小時討論中，我就學會了不下于二十種藏私房錢的辦法。7發小喜歡公司女總監，在她生日那天發小花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女總監了。出來后，發小就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！發小說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女總監說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。 8這兩天總感覺有什么事情要發生就是想不起立，直到我設置地提醒我才看到了，后天是我和老婆的三周年。最近公司已剛緩了過來，我可不能因為這個敗家娘們在給我整破產了。為了省倆錢，我這兩天天天找事情，和老婆吵架，最后還差點動了手。昨天老婆已經回娘家了，我聰明不，厲害不？你別說，今天民政局人還挺多，好了，下一個就我了！9我哥哥是一名司機，給一個老板開車。前段時間，我關心地問道：哥哥，工作怎么樣啊？哥哥說道：工作還可以，就是老板出去吃飯的時候，總讓我呆在車上，哪怕讓我進去端茶倒水也行啊！ 坐在一旁的舅舅聽不下去了，自言自語道：我在醫院掃了五年地了，主刀大夫做手術也不喊我進去，就是讓我進去隨便割幾刀也行啊！10小王和老婆在樓下飯店吃飯。結賬95塊，一摸口袋，沒帶手機和錢。服務員說：“你老婆留在這里，回家拿吧。”小王擔心二貨老婆的安危，飛奔上八樓拿了100塊沖了回來。服務員迎上來說：“您好！一共105元。”小王看著手中握著的紅色大票，和老婆手中的可樂，瞬間石化。不喝會死啊！誰知道，老婆拿出手機付了款揚長而去！11老婆竟然是個女裝大佬，工作老板竟然跑路了。我感覺自己人生一片灰暗，蹲在路邊唉聲嘆氣。這時，突然有人打了我后腦勺一巴掌。我回頭看看是個大媽，她說：“不管是因為工作、因為生活、還是因為感情，男人要挺直腰桿，不能唉聲嘆氣。”聽完大媽的鼓勵以后，我感覺心頭一暖，對她說了聲謝謝。然后她走到馬路上跨上一輛電瓶車的后座，對騎車的大叔說：“趕緊走，我認錯人了。”1、在淘寶花了199買了一個小米藍牙耳機，今天戴著上了電梯，還沒連上就進來一個美女。過了一會美女放了個屁，出于禮貌呢，我假裝沒聽見。美女轉頭看看我，看我戴著耳機，她微微一笑。然后又放了一個又響又臭的屁大搖大擺的走出了電梯！ 2、在網上看到有人說，情侶之間送過鞋子的，最后都會分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他說到這個，男友聽完不耐煩的說道：讓你沒事少上點網，一天天的凈相信那些破事，睡覺睡覺。事隔幾天我生日，打開男友送我的禮物，禮盒里放著一雙閃亮的高跟鞋......看來下次又要編個買包包的故事了。 3、在我們的慫恿下，小舅子終于鼓足勇氣在一家餐廳向暗戀的女生告白。喝了幾杯紅酒后，小舅子問：“你可以做我女朋友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。小舅子很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”小舅子很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩。女孩接著說：“哎，你吃飯的錢還沒付呢。” 4、在我上高三那年，交往了一個女朋友，爸媽知道后把我訓斥一頓，讓我以學習為重。到了晚上，我自己一個人去廚房做飯，做好以后我也沒心情吃，就回臥室睡覺了。爸媽下班回來看到飯桌上的四菜一湯，就開始嘀咕：這孩子是不是下午跟咱倆吵架受了委屈想毒死咱們吧，你看一口都沒吃啊？說完以后，老媽立馬拉著老爸出去下館子了。 5、在一家飯店里，一家人為一個被職業學院單招的孩子舉行慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的衣服上，還沒來得及道歉呢，他們就開始數落：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，沒出息。飯店主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是山東今年的高考狀元，學費全免就是來賺生活費的，她還是個孩子，不要和她一般見識。當時那一家人臉都成豬肝色了！ 6、早餐店吃湯粉，同張桌子對面，一個大概二十七八歲的美女，吃完后，突然驚呼道：慘了，手機里沒錢了。美女四處張望了一下，可能是沒看到有熟人，竟然死死的盯著我。哎呀呀，我又不認識你，于是我道：叫老公給你發個紅包啊。美女一愣，紅著臉叫道：老公老公老公。我連忙解釋：美女你誤會啦，我是說叫你老公發個紅包給你，你就有錢結賬啦。 7、早晨，小舅子他們廠子的總裁組織了動員大會，描訴了嚴重的訂單積壓，大家要全力以赴。等會議完畢后，小舅子去找總裁，想聽聽他有沒有更細的安排。敲半天門才開，里面總裁和總監，還有兩個漂亮的美女總監在打麻將。看到小舅子進去，總裁訕訕的：要懂的解壓，要懂的解壓 8、早上，老婆趴我身上撒嬌：“過幾天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。”“買買買！”“我還要迪奧香水。”“買買買！”沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房后，只見他猶豫地趴了上來：“那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！” 9、早上起來買早餐，順手從桌子上拿了十塊錢。等我回到家，我媽在跟我爸吵架，我媽說我爸拿錢買煙去了（我媽不給我爸抽煙），我爸說沒有。我看著他們吵得不可開交，又看了看手里的早餐剛準備說話，我爸大吼一句，誰拿的錢誰出門被狗咬。我。。。行吧，你們繼續吵去。 10、早上送兒子去上幼兒園。看到老師后，這小子屁顛屁顛地跑過去說：“老師我喜歡你。”老師笑著逗他說：“但是我不喜歡小孩兒啊！”沒想到這小子語出驚人，來了句：“我們可以不要小孩兒的！”我的老臉這個紅啊……　 11、丈夫出了車禍。妻子著急地問大夫：“醫生，我先生他怎么樣了？”醫生遺憾道：“對不起夫人，他的心跳已經停止了！”妻子一聽，并沒有慌亂，而是道：“我有辦法讓他恢復心跳！”只見她掏出手機道：“每當我網購的時候，他肯定會心跳加速的！”嘀嘀嘀，心電圖有反應了！醫生驚呼：“真是奇跡啊！” 12、招聘會，我跟同學去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？他回答：考過。面試官：為啥沒帶證書來？他說：沒考過。面試官：到底考過沒？室友覺悟了：考過，但沒考過。 13、找了個算命先生幫我算算這輩子有沒有錢，他在紙上寫了兩個字性命讓我選，我果斷的說當然是要命，算命先生看了看我說：“你這輩子沒錢”我不解，忙問為什么啊，他撇了撇嘴說：“有錢任【認】性，沒錢認命”我頓時就凌亂了！ 14、這個國慶有人問我，為什么不出去玩。是因為沒錢？我：搖頭。是因為沒對象？我：搖頭難道是因為長得丑？我：搖頭那難道是因為……沒等他說完我一板磚拍過去，你temede都知道了，難道要我一一承認才能住口是吧。 15、這幾天媳婦天天在朋友圈曬她的廚藝，實際上都是我做的。今天，媳婦說她的幾位朋友要過來嘗嘗她的手藝，媳婦可愁壞了。我又要加班沒法做飯，最后媳婦一臉闊氣的和我說你別加班了，加班才幾個錢？我給你雙倍，喏！這是一千塊錢，去掉工資，剩下的給你當小費了我………1. 公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！2. 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！ 4.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”5. 在家閑得無聊，聽到客廳外老媽開門的動靜，我趕緊跑過去抱住她。我說：老媽，我懷孕了，你要抱孫子了！她一臉驚訝看著我：你說啥？我拉著她的手放到我的肚子上：你感受一下，他踢我了。老媽一臉震驚，直接一巴掌扇到我的臉上：你要是餓了就直說，單身狗還這樣騙我！我警告你，下次再偷穿你姐的衣服騙我，我就打斷你的狗腿！6.晚上吃完飯沒多久又餓了，就打算出去買點零食吃。結果外面正在下大雨，回來的路上我不小心摔了個跟頭。心里想著：這么晚了應該沒人看見吧，于是淡定地爬起來揀撒得一地的零食。突然，背后傳來一個幽幽的大叔說話聲：姑娘，我看見你鑰匙都掉進水溝了，你還是先撈鑰匙要緊些吧！我…… 7.表妹眼瞅著都30歲了，還一直是單身，她非常渴望愛情。今天遇到一個云游四海的算命大師，小姨子攔住他問：大師，我這一生能有幾個男人。大師沒說話，只是伸出五根手指頭。表妹一看，失落地說：您是說5個嗎？有點少。大師搖搖頭，表妹激動地說：50個啊，那還行。大師還是搖頭，表妹震驚：500個，不行不行，太多了！最后大師終于說話了：我是說想算命先交50塊錢！ 8.有個富二代厭倦了開豪車的生活，就去擠公交車上班。剛坐下沒一會兒，有個大叔就對富二代怒吼道：你踩我腳干嘛？還坐到我的位置上！富二代立馬道歉：真不好意思啊，我主要是急著去上班。大叔不依不饒的說：你著急上班也不能踩我的右腳啊，我是司機還是你是司機啊？富二代頓時大驚：對不起啊，一激動坐到司機的位置上了。9.老哥是個煙癮非常大的人，平時沒事都得抽兩三包。昨天晚上老哥下班回到家，坐在沙發上玩手機時，不小心刷到了一個關于抽煙的視頻。視頻里說到抽煙的危害，還找了很多因為抽煙得肺癌的案例，說那些經常抽煙的人連肺部都是黑的！當時老哥就嚇壞了，趕緊跑到廁所抽了一支煙壓壓驚！10.老爸用了三百萬的拆遷款提了一輛寶馬X5。這天我開車出去跟朋友炫耀，結果不小心撞到了電線桿上，維修費高達七十萬。老爸沒有罵我反而給我點了一支煙，三十多塊一包的好日子。我問他：“老爸，你不抽嗎？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我們父子仰望著窗外，我默默地抽煙沒有說話。快要抽完煙時，老爸問我：“你抽完了嗎？”我點了點頭，老爸問：“知道為什么給你抽好日子嗎？”我搖了搖頭，他扛起椅子大罵：“因為你的好日子到頭了！”11.董事長因為他老婆一直生不出兒子離婚了，我就趁機把單身的表姐介紹給了他。董事長看著年輕漂亮的表姐很高興，立馬把我提拔成了組長。今天上班的時候，我剛進辦公室就味到一股橙汁味，然后就看到桌子上有杯橙汁。我高興的問：“哎呦，這是誰請客啊？”一女同事就說：“當然是我了，快點喝吧組長，白分白新鮮，現榨的。”我一口氣灌了下去，然后連聲道謝。女同事：“跟我不用客氣，要謝，你得謝小宋，如果不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。”