娛樂城老虎機獎品描述：：1、今天擠公交車。司機突然一個急剎手不由自主地按在對面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生處處有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！”　2：晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被貨車給壓了個來回。　3：蜜玩游戲時認識了個富二代男朋友，我很是羨慕也開始玩。不到一個星期，我就找到了一個土豪男友。今天和男友去領結婚證，手續辦完領證的時候辦事人員非讓給零錢。當時我手里只有四個一塊的，沒五塊的！這時男友發話了他有，回去的路上，男友說以后家里他當家。我問原因，男友答道：因為結婚證我掏了5塊，你掏了4塊，沒我得多。唉，我的命運就這樣被安排了！　4:公司老板，打電話給公司甲:“上次我花了一億讓你們幫我設計的程序又崩潰了，怎么回事啊？”公司甲:“對不起，我們立刻改進”掛掉電話后，公司甲立刻給公司乙打電話:“你們怎么搞得，程序又崩潰了，你們可是收了我1千萬啊！趕快給我解決”公司乙道完歉后，打電話給公司丙“我花了100萬，你們就幫我設計出這樣的程序啊！又崩潰了”公司丙打電話給某學校教授“你上次不是拍胸脯保證沒問題嗎？怎么又出問題了？”教授回到教室說到“同學們，上次你們設計的程序又崩潰了，像你們這樣將來還怎么畢業啊！怎么對得起上面給我們1萬塊的投資啊！”?　5、據民俗學專家考證，“夫婦”的修辭最早出現在清末學者《燕京雜錄》的一篇筆記中。上面說有兩個政府機關的人工資一樣，一個是單身，另一個有了新老婆。這個光棍愿意把工資的一半給同事，附一張紙條，上面寫著：請收下一點破費，不要拒絕；我只是個單身漢，你們是情侶。在舊社會，“子”有男有女之分，“夫婦”就是“你們兩個”的意思。從這段話來看，情侶不再指任何兩個人，而是特指情侶。　6：妻子的父親是公司的主心骨，為了安排我們今后的道路，他費了很多心思。最終，妻子的父親無法承受強大的工作壓力，住院了。我帶著兒子去接丈人出院回家。中途對兒子說。“見到爺爺，爺爺，終于出院了。我想死。誰抽了兒子的頭，見了爺爺說：“爺爺，你為什么要放棄治療？　7：最近炒骨賠了100萬，人有錢了，煩惱就變多了。真懷念以前窮的時候，騎著摩托車，在路上抽著煙。遇到美女就吹口哨，用完就加油，用完就買煙，無憂無慮。想到這里，淚水已經浸濕了我的眼睛。把嘴里的古巴雪茄取下來，換成黃鶴樓的大金磚，把美女摟在懷里說：“開寶馬840還爽！”'　8、談了幾個月的女朋友很溫柔，但有點粗心。昨天褲子開了。女朋友做了針線活。手藝不怎么樣，但好像再喜歡。穿著也沒有發現什么錯誤。然后和女票出去購物了。心里美滋滋的。中途累了，找椅子坐了下來。剛摔屁股，不自覺地發出殺豬的聲音！針扎進去了。'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#在昆明，第一天兼職，姐妹們，我終于找到兼職的工作了，拿了工資，迫不及待的和你們分享，有需要做零工的可以去，工資下班就發，不收取費用，公交車接送。就是路上和集合浪費的時間有點多，工作有點累。晚上公交車上人特別多，你貼我，我貼你，這時就感覺口袋里放進了什么東西，感覺是手機，“你放我口袋里干啥”我對貼著我的小伙說，“你做夢呢吧，是不是把你擠糊涂了”小伙說，我從褲子口袋里掏出手機，他驚訝地看著“怎么在你這，不可能”，旁邊的人都注視著我，“自己口袋和別人口袋沒區別嗎，挨著誰的肉了，你沒感覺”我氣憤地說，他不好意思地說“貼這么緊，我還以為我的肉呢”，哈哈讓我無語！1：我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。　2；助美女將自己突如其來的疾病送到醫院，美女百般感謝，又留下電話加微信，說一定要交朋友。快樂來的太突然，單身汪怎能錯過。次日，收得巴巴適適，買了花、果美滋滋地去了醫院……特么滴，要不是極力婉拒，人家男友非得開車送我回家。　3；豪有錢后總是早出晚歸，對太太忽冷忽熱。終于有一天，太太受不了了，要和他離婚。在去民政局的路上，要經過一條河，土豪直接脫鞋跳入水中。太太看著冰冷的水，不知如何是好。這時，土豪溫柔地說：過來，我背你過去！結果過了河以后，太太又說：咱們還是回去吧！土豪：為什么？太太：一會兒離婚回來，誰背我過河啊？　4；富士康打工，早上起晚了，如果遲到是要罰款200塊的！匆匆忙忙套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子提示我：“你褲子穿反了。我看著窗外，過了一分鐘，妹子又提示我：“你褲子穿反了！我仍然淡定，但是不淡定能咋的，我難道在車上脫了重穿嗎？　5、老師充滿感情地給學生們上課。突然，老師的媳婦沖進我們教室，指著物理老師的鼻子，罵了她一頓，然后跑了出去。過了一會兒，他老婆提著一桶水進來，全潑在物理老師身上。學生們認為一個嚴厲的物理老師會教訓他的妻子，但物理老師笑著說：我知道打雷后會下大雨。我不敢相信我發脾氣了。'　6、晚上8點，兒媳穿著燕尾服，化著濃妝從臥室出來。我問：“你穿這種衣服，去哪里？"妻子微笑著說。"幫我媽媽種土豆。“不久，我穿著剛熨好的襯衫，站在鏡子前整理頭發。媳婦：“你這么正式，去哪兒？”我偶然回答說：“我想釣魚。　7；我在外地上大學的時候，和一個廠姐住在學校旁邊的電子廠。為了給她更好的生活，我準備考研究生。考研那天，我起晚了，馬上起床跑出去。剛下了兩層樓，就聽見女朋友喊，回來，你忘拿東西了！我立馬跑回去問女朋友，我忘了什么？準考證？女朋友說：我們的垃圾，你忘了扔了……”　8：一位乘客對乘務員說。“我要去南京。”乘務員說。“這車不會停春云南京，但是大哥，我們在南京變軌的時候，速度會變慢。我來開門。你跳下去就行了。(蕭伯納，NorthernExposure，)車跑得不快，但跳下來后要跟著向前跑。否則會把你卷進輪子里。”火車到達南京時，車廂門打開了，這個人跳下火車往前飛。心里緊張，他一直跑到前兩節車廂的門前。就在這時，車廂門打開了，其他乘務員把他拖進車廂。列車又恢復了正常速度。乘務員說。“大哥，春云我們這輛車在南京停不下來。都是我吸引你的！`　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1：中午，和女朋友午睡。女朋友接了個電話，不知道里面說了什么。她回答說：“我老公回來了，下次吧。”頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。女票好像知道了什么，說：“閨蜜邀我去逛街。”然后若無其事地問了一句，“你想哪里去了？”　2：爸為了讓我考上一本，托關系把我送去了省重點中學念書。有一次期末考試，班里監考的男老師特別霸氣。他說著一口純正的本地話，我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱地說：“不好意思，我是來監考的……”??　3:昨天晚上做夢的時候，我夢見了玉皇大帝。他嘴里嘟囔了一串奇怪的數字，第二天起床之后，我就按照這個數字買了彩票，結果真的中了200萬元大獎。我開了一家奶茶店，招了幾個年輕員工。前幾天，有個員工要請假，說是他太爺爺104歲，剛去世了，想回家送太爺爺最后一程。我說：那真是高壽啦，確實得回去送一送！然后，我就和他討論起太爺爺輩分的事：太爺爺是你爸爸的爺爺是吧？員工搖了搖頭，說道：不是啊，是我爺爺的爸爸！我想了想說：不就是你爸爸的爺爺嗎？員工一口咬定：不是啊，太爺爺是我爺爺的爸爸！??　4；中那會兒，老師叫小明回答問題，他一緊張就放了個屁。正尷尬，老師說：你的熱情為師感覺到了，把窗戶開開透透氣吧。接著小明又來了一個屁，老師一頭黑線：受不了了，同學們趕快出去透透氣，這課沒法上了，另外，以后韭菜和大蒜別吃太多，整個屋里都是這味兒。　5：她的臉有點胖，但是很漂亮！她說：“寶貝，你說過如果去整形的話，要花多少錢？”我看了她一眼。“不多。兩塊錢。”她撒嬌說：“不愿意，人家說的是正經的。”我：“我也不是開玩笑的！一美元去整形醫院，醫生看后搖了搖頭，說整理不了，一美元回來。”。　6、我的歷史老師非常有趣。他每次對待人渣和惡霸，態度都不一樣。記得有一次，我們班最后一排的一個人渣在睡覺，歷史老師走過去用書拍了幾下同學，說“你居然能看書睡著？”當時同學都無語了。沒過多久，一位老師正在睡覺。歷史老師走過去說：“你也看看這位同學！別人都在睡覺的時候看書！"我想我們的歷史老師一定有故事.　7；當我在高中的時候，我必須做早讀。我看見我的同桌像箭一樣跑進了教室。大喊：“額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額外額！”于是全班哄堂大笑，說：“這是重要消息嗎？我們早就知道了。”結果同桌一本正經的說：“你還沒看天氣預報呢。今天下雪了。下雪了。”　8；高中的時候因為和班主任關系不好退學了。我要去外國的富圖康工作。因為我身上沒帶多少錢，所以我不得不坐長途汽車。在公交車上，我突然聽到一個女人焦急地說：“我兒子再也憋不住了。誰有一個空瓶子？讓我用用！”本著助人為樂的精神，我把手中的飲料大部分放在嘴邊，抬頭一飲而盡，把酒瓶遞給她。半個小時后，我一臉痛苦的問司機：師傅，到服務區要多久？我再也堅持不住了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#