PNG老虎機描述：：1、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊 ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。2 我住進青島八大關別墅后，因為熱心腸，很快和鄰居成為了好友。今天早上，鄰居問我：昨晚和你媳婦又吵架了？我驚訝：你怎么知道的？鄰居：你聲音那么大，難道耳朵聾嗎？我：跟女人吵架，不管怎么樣，在氣勢上不能輸！鄰居：我真服你了，讀個檢討書，讀的那么有氣勢！3 老婆出差了，果斷約朋友搓澡。但想到前天媳婦給我看的網上段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢的。于是立馬回臥室掀開席子，果然有一張一塊錢的，大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。晚上果然接到媳婦電話“老公睡了嗎？”“睡了”“席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上？”  4 我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。5 老公是個煙鬼，一天五包中華煙，后來不幸得肺癌去世了。我和女兒改嫁給了一個有錢的老頭，生活得很幸福。昨天吃過晚飯，我騙女兒玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一邊拉一邊然后我松開，把她彈哭了，她還要玩。我以為她不會，就得意洋洋地說：“來啊來啊！”沒想到她套上之后使勁一拉就松開了，然后說了句：“來啊！互相傷害呀！” 6 我這兩天左眼皮跳個不停，生怕出什么事，于是就問老公。老公說：“這是來好運的象征，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！”下班回家時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我都沒看見，來不及剎車了只聽‘砰’的一聲，額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，眼皮瞬間就不跳了！7 小美在華為上班，經常加班到十二點。今天小區的時候，小美發現自己的車位被占了！沒辦法，只能打了車上留的手機號碼，接通后說：喂，你在家么？結果剛說完，對方就掛了，怎么打都不接了。沒辦法只好發了一條短信：小區那么多車位，干嘛停在我的車位上？對方立馬回了電話，原來是電話被他老婆接了，一聽是個女的，還問在不在家，直接打了一架！  8 我們村上有一土豪破產了，然后跟他媳婦說：“寶貝，我現在破產了，寶馬估計要換成大眾，”他媳婦：“沒事的。”土豪說：“別墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的，”土豪感動得說不出話來。他媳婦接著說：“別那么大壓力，我給你的公司只是想讓你嘗試一下，都是些小公司，失敗了，只能證明你不適合當老板而已啦 ！！9 去女朋友家提親，她爸媽管我要30萬的此阿里。回到家后和爸媽商量，猶豫了三年之后。我聯系了女朋友說：我媽同意給30萬彩禮了，所以我們什么時候結婚？女朋友氣笑了說︰我現在已經領證，彩禮10萬。我生氣了︰我媽同意給彩禮了，你為什么還要嫁別人？她：就憑你在你媽面前毫無主見，你一直優柔寡斷，讓我很失望。我老公有主見多了，雖然才10萬彩禮，但有那么好的男人娶我，我憑什么還要嫁給你啊？  10 我在清華大學讀書，第一次在學校的餐廳吃飯，就被食堂大媽套路了。去買驢肉餡的包子，10塊錢一個，我問：“包子是熱的嗎？”食堂大媽：“不是！”我就伸手去拿，結果“啊，”得一聲把包子扔地上了。這時大媽說：“是燙的。”#搞笑段子# #笑死不償命# #搞笑#1、因為我弟弟長相太丑，老爸非要鬧著去醫院做鑒定，結果鑒定完，大家笑了一夜。因為去醫院做鑒定的時候，那醫生看到老爸帶著弟弟去了以后就問：“你是打算做親子鑒定？”老爸對醫生說：“那是當然！”結果醫生一句話就把老爸搞無語了。醫生說：“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！2、 兩只幽靈正在追趕一對情侶，一只是綠色的，一只是紅色的。男孩實在跑不動了，掏出雙管獵槍，可是槍里只有兩發子彈。幽靈說：“綠色打一槍就死，紅色的打兩槍才能死。”女孩非常絕望：“我們死定了。”男孩說：“我有辦法！”說罷“砰”的一槍，打死了綠色的幽靈。只見紅色的幽靈看著綠色幽靈的SHI體，臉都嚇綠了。男孩笑道：“你看他，臉都嚇綠了。”“砰”的一槍打死了另一只幽靈。3、 大哥得知大嫂不能生育之后，立馬和大嫂辦理了離婚。大哥離婚后，我就給大哥介紹了一位空姐。在意濃咖啡家見面后，女方問大哥：你存款多少啊？大哥說：不多，才2000000吧。女方樂滋滋的說：這還不多，已經很多了，你是干啥工作的？大哥：開磚廠的。女方不可思議的說道：你的存款不會是2000000磚吧。大哥不以為然的說動：要不然呢？4、 昨天帶著老婆孩子去丈母娘家吃過晚飯，一大家子人都在客廳看電視。兒子今年五歲，正是調皮搗蛋的年紀，非得說他比我強，他做的事，我不敢跟著做，要和我打賭。也是因為無聊，我繞有興趣的同意啦。只見兒子走到小舅子老婆身邊，抱著她親了一口，奶聲奶氣地說道：“舅媽，你最漂亮，我最喜歡你。”說完后，回頭看了看我。我……，好吧，認輸！"5、 我這兩天左眼皮跳個不停，生怕出什么事，于是就問老公。老公說：“這是來好運的象征，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！”下班回家時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我都沒看見，來不及剎車了只聽‘砰’的一聲，額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，眼皮瞬間就不跳了！?6、 今天晚上的時候，我在公司里加了一會班。大概是在十點鐘左右回到小區，我正在一樓等電梯時，走來兩個男人，他們滿身酒氣，我有點害怕，主要是怕他們耍酒瘋。好不容易這電梯終于來了，我先進去之后見他倆沒動，就問：“大哥，你們不進來嗎？”他們說：“小姑娘，我們現在一身酒氣就怕熏著你，也怕嚇著你，我們等下一趟，你先上去吧……”7、 我對老妹說道：“你閨蜜和同學那么多，也給哥介紹幾個認識認識唄？？難道你真的眼睜睜地看著你哥我單著嗎？？你真的忍心嗎？？”老妹回道：“行啊，但是你得再等等。”我好奇地問道：“等什么啊？？”老妹來了句：“等到我想跟哪個絕交的時候！！”8、 公公退休后迷上了買彩票，第三天去的時候竟然被她中了2200萬。他立馬用這錢開了一個公司，自己當起了老板。那次我兒子在公公的公司玩，結果把印章給摔壞了。老公特別的氣憤，直接就把兒子給打了一頓！公公心疼：“以后不準再揍我的乖孫！”老公就嘀咕了一句：“當年您可沒少揍我！”公公：“那能一樣么……”老公：“為什么不一樣啊？”公公：“我揍的是我兒子，你揍的是我孫子啊！”?9、 我媽在我8歲的時候就跟著山西挖煤的跑了，于是我爸爸我一人長大。結婚后我經常回家吃飯，于是這天帶著老婆孩子回家吃飯。當時老爸在二樓收拾東西，閨女在樓下大叫：爺爺，我們要走了！老爸回道：好，路上小心啊。閨女又來了句：爺爺，你把頭伸出來，我要當面和你說拜拜！樓上傳來老爸開心的笑聲，他還真把頭從陽臺防護欄探出來。沒想到，等我們轉身準備動身時，意想不到的一幕發生了。老爸在樓上大喊：等等，你們別走！我頭卡在防護欄里出不來啦！?10、 老丈人做結扎手術的時候因為麻醉過量去世，小舅子成了上市集團的繼承人。自從小舅子當上董事長，就陸陸續續招聘了很多看門的保安。小舅子給他們看了一本相冊，里面有他所有親戚的照片。然后，小舅子囑咐道：“看清楚，他們之中的任何一個人來，我都不見。”?#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1*快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟工作人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎么辦？”不一會兒過來一年輕小伙，一看見我就沖工作人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。”……......點個贊，支持一下!　2*今天下午下班擠公交車回家。突然有點暈車。當時我邊上坐個妹紙。妹紙看我臉色不對，問我：你是不是暈車？我點頭：恩。妹紙：是不是想吐？我繼續點頭：有點。心想今天什么日子？居然碰上個善良的妹紙，這么關心我。然后我就見妹紙收拾東西，換到離我很遠的座位了。　3*這天晚上我下班回家，然后在路邊就看一個妹子晃晃悠悠在前面走著。只見他一只腳踩在馬路牙子上，而一只腳則走在公路上，就這樣一瘸一拐地走著。我看她喝這么多準備上前去占便宜，沒想到是小姨子，我趕緊上前扶住她：“你怎么喝這么多？”小姨子紅著眼眶說：“你真的確定我喝多了嗎？”我哭笑不得： “嗯，我確定！”然后小姨子突然包住我一把鼻涕一把淚地哭道：“我剛才還以為是我的腿瘸了呢。”"　4*晚上正在公司加班呢，不知道咋回事，不遠處一男一女兩個同事就吵起來了。誰也不服氣，誰也不讓這誰，越來越激烈。眼看著就要上手了，剛要過去拉架，突然，小姐姐從包里拿出一瓶香水在男人身上噴了許多。噴完還一臉得意洋洋的說：“回家跟你老婆繼續吵架去吧！”　5*和朋友喝酒，他看起來興趣不高。一臉糾結的告訴我，他左眼皮老是跳，都跳一天了。我聽了一愣，笑著說：左眼跳財，你可能有財運！他聽了，也有點異動，吃完飯就拉著我去對面彩票店買了200塊錢的刮刮樂！一陣興奮的刮完，一張沒中，說：這下好了，眼皮不跳了！　6*閑著無聊把小侄子逗哭了，小侄子邊抹眼淚邊說：你給我等著，十年后我會報仇的！我：怎么滴，十年后你能打得過我？小侄子：我打不過你，但是我能打過你孩子！老媽在一旁看不過去了，說：你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子？　7*老公用我的支付寶花貝，往游戲上充值了50000塊錢。每天下班回到家，老公就坐在電腦前打游戲。昨晚我實在是受不了了，但是公公婆婆都在身邊不動手。我氣的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后說：你怎么能用手打我兒子呢？我有些尷尬，正打算對老公道歉的時候，婆婆說：閨女，你不能用手打，用腳踹就行了。　8*媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！??　9*大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼的就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。　10*一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”。老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，6個月的孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子在叫你你聽不到嗎？快點給你孩子喂奶。　11*哥們喊我出來喝酒，他帶著他老婆來的，他老婆跟我們是同班，班花級的。席間，他老婆去洗手間，我就問了他一個我想了很久的問題：“你當初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現在。”我：“……可怎么沒想到!”?　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#