老虎機返還率描述：：這兩天晚上做夢老撿東西，前天晚上夢見撿了一晚上的大田螺，昨天晚上又夢見撿了一晚上的百元大鈔，累到最后發現都是一場夢[偷笑]前天晚上是夢見在自家的一個田里，隨便伸手一摸，就能撿到兩三只的大田螺，最后還發現了一個超級大的田螺坑，里面滿是大田螺，怎么撿都撿不完，然后正準備回家和老公商量這么多的田螺要怎么賺錢時，突然就醒了…昨晚是夢見不管走在哪里，都能看見路上有百元大鈔，隨手一撿就是一大疊，還沒人發現，撿了好多，最后是在一個腳下的水坑里撿到了一踏百元大鈔，正準備數一下有多少錢時，突然醒了…大家有發過撿東西的夢嗎？為什么會發這樣的夢呀？#夢# #解夢# #撿錢# #微頭條日簽##我要上微頭條#我發現路邊上有散落的一元硬幣，就隨手拾起來了，撿著撿著，發現還有十元的鈔票，前面又有幾張五十元的，接著又不斷的發現有一百元的，我隨走隨撿，一會兒衣兜里鼓鼓囊囊的全是鈔票，也不知到底有多少錢了！ 我捂著衣兜正然高興呢，結果一激動醒了，原來是在做夢！ 呀！撿錢的感覺真好！我躺在床上，一邊咂吧著嘴一邊回憶著剛才的夢境，現實中我從來沒有過這種感覺！ 原來在人的潛意識里，還有這種欲望！ 現實中無法實現的，只有出現在夢里…… 我好像錢一直不夠花，所以沒辦法，做夢吧！1、一天，一城里人來到鄉下考察，到達時太晚了他就在鄉里過夜。第二天早上起來，招待他的鄉里人問他睡得怎樣，城里人想了想，說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道嗎，昨晚那么多青蛙，吃飽了都打著嗝呢！”2、說一件自己覺得可惜的事。我的一個表弟，今年高考考了666分。填志愿的時候本想報清華大學的，但保守地第一志愿報了復旦大學，第二志愿報了交通大學。誰知道清華大學今年的錄取分是661，復旦的分數是667。不但去不了清華，復旦也上不了，現在只能去交通大學，真的覺得挺可惜的。但愿他的人生因從交通大學開始會更好！！祝福，祝福！！3、“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機……”“您好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您...”“對，我就是投訴這事兒！修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙破皮了！”4、超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。小雅今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，小雅看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉身走人……5、和哥們路過體猜店就進去碰了碰運氣，沒想到開球時真的中了5000萬。這筆錢一定要存到世界上最安全的地方，經了解知道了世界上很多有名的富豪都會前去瑞士銀行存錢，說是特別注重客戶的隱私。我幾經周轉來到了瑞士銀行，想開個賬戶，工作人員問我：您準備存多少？我環顧四周，小聲說道：我要存50000000。工作人員微笑的答道：先生，您完全可以大聲說出來，要知道在我們銀行，貧窮不丟人！6、經理開著邁巴赫s450送哥們回家，半路看到前女友在路邊賣飲料。哥們對經理說：就是她把我踹了，你到前面拐彎處下車等我。哥們開回來在她面前裝一把。哥們把車開到前任攤位前，下車對前女友說：來兩瓶水。哎，怎么是你呀?前女友說：嗯，好久不見，混得不錯啊！寒暄之后哥們拿著水上車，然后，習慣性的坐到了副駕駛上……7、公公從國家電網退休之后，在家閑著實在無聊，就去了萬達集團當保安。因為跟老板整天打照面，公公就花了點心思，把老公弄進去上班了。這天晚上，老公下班回來，對我說道：親愛的，公司這個月獎勵優秀員工去國外旅游。我點點頭說：那你就去唄。老公：算了我，我還是不去了吧，也沒有錢，去了不買東西也沒什么意思。我隨口說道：買唄，我用支付寶給你轉10000塊錢。老公激動的抱著我親了一口：親愛的，你真好啊，明天我就去買衣服。我一臉不解：你不是要出去旅游嗎？老公幽幽說道：誰告訴你的，我又不是優秀員工！8、最近幾天，天氣是非常的熱，晚上熱的睡不著覺。爸爸對兒子說：千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。頭兩天還挨他揍，正想報仇，毫不猶豫，追著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子，不斷喊：唉喲！兒子心里那個爽啊，一直對著爸爸扇！當天晚上，兒子做夢都笑醒了……9、兒子一生下來就放在老家讓丈母娘帶了。我和老婆在外地的城市上班。這段時間老婆特別的想孩子，于是我就回老家帶孩子去找老婆。老婆租的房子在10樓，需要坐電梯。兒子已經三歲了，這是他第一次坐電梯。快到的時候我說：哦瑪尼瑪尼唄唄哄，芝麻開門！正好電梯門就開了，小子看見覺得很神奇，非讓我教他。最后談成給兩天的時間背一首唐詩為咒語的交換條件，那兩天他總是玩的不亦樂乎！10、大家都在分享學渣學霸與學神的英語聽力體驗，我一同學的cao作簡直就是牛的不行了，原話：我是聽我后座那個學霸答題的聲音。A是三筆，C是一筆，B和D都是兩筆，但B的時間稍長，我覺得這才是聽力！11、在食堂吃飯的時候，過來一位男生。對著我舍友說：“你好，美女，可以把你的手機號給我一下嗎，我是市場營銷專業的，我們在做市場調研。”舍友手機號就給了他。我說：“我的手機號你還要嗎？”男生看看我說：“不好意思，已經夠了。”12、妻子買了一條狗！拿著人民幣，讓狗聞一聞。丈夫覺得很奇怪！于是問道：“妻子！你們到底在干什么！叫狗來幫你在大馬路上撿錢？”妻子神秘地笑著說：“以后你就知道了！”丈夫私房錢不見了。13、他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。“你有什么愿望嗎？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我滿足你。”話音未落，他全身開始冒煙。14、女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質問：“你個王八蛋見死不救就算了，為什么還不讓我去？”丈夫理直氣壯地答道：“一，別人家務事我們不干涉，二，以后萬一我揍你，也不希望別人來干涉。”15、清晨，領道開著公車出去辦事。在路上，他的大眾被一奧迪追尾了。奧迪司機下來就甩給他一疊錢：一個破大眾老子賠得起！領道淡淡地說道：你不知道大眾有款車叫輝騰一百多萬嗎？奧迪司機當時人就傻了，心慌道：你這個是輝騰？領道淡定地拿著錢：不是，我就是告訴你大眾有款車叫輝騰！1、今天上街看到有個攤位，是英語培訓機構的，路過的人都會被問要不要學習英語，這時候，前面走過一個男人被問道：先生要不要學習英語，男的來了一句不用，我有錢請翻譯。 2、我家住在山東和江蘇交界的地方，晚上睡覺的時候我只能朝著一個方向睡覺，每當老子翻身的時候手機就會收到一條短信，江蘇移動歡迎你，當老子翻身的時候又收到短信，您已進入山東省！這是什么情況，哥打個電話還要靠墻根，哎呀不說了，沒法過了，這日子！ 3、和女朋友吵架被趕出來了，心情煩悶，買了兩瓶罐啤在樓下喝酒，路過了一位的大爺，看到我，坐下來耐心的問我怎么了，我頓時熱淚盈眶，把和女朋友吵架的事情都和大爺說了，大爺就說：小年輕，難免小打小鬧，是個男人就喝完這瓶酒，上去把你媳婦哄開心了就行了……大爺說的我茅塞頓開，一下子干了酒就往家走，大爺看了，急忙上去抓我的手，說：小伙子，易拉罐就留給大爺吧，你看我還和你嘮了半天呢。 4、用“這個…這個…”造句：小學生：這個是小貓，這個是小狗。初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年一個漫長的打坐。大學生：這個，這個，二兩飯。 5、回家路上遇見一對母女，小家伙看似有三四歲。不知因為何事母親說：咱倆剪刀石頭布決定。我看見倆人都出剪刀結果那母親說：“我贏了，我剪刀比你大。”然后小家伙高興的拉著母親的手走了，只留下無語的我。 6、送男朋友從我家出來后，我松了一口氣，對他說道：“剛才可太險了！我爸知道你是教拳擊的，想跟切磋就是想讓你知難而退，你要是贏了，他會說你太能打，將來會欺負我如果你輸了，他會說你太弱，根本保護不了我”男朋友淡定的說道：“還好我機智，掏兜把鑰匙敲在茶幾上，把茶幾的一個腿震斷！你爸以為我內功深厚改日再說”我：“快看看你保時捷鑰匙壞沒” 7、我只有三個月的時間了……因為我跟喜歡的男孩子表白了……他說，給我三個月的時間，讓我打王者榮耀，三個月后挑戰他，如果能打贏他，就做我男朋友.…他是王者…他說這話的時候，我難過的好想哭，因為我根本不會玩這個游戲，也不會玩，但是我下載了…求王者高手賜教，一日為師，終生為師…跪謝！ 8、俗語“不撞南墻不回頭”中的“南墻”指的是什么墻？答案：影壁墻。古代房屋的方向大都坐北朝南，大門進來還有一堵墻，叫照墻或影壁，不僅能遮擋外人的目光，而且可以阻攔直來直去的氣流。這堵墻就是南墻”，從正房門出來向外走時，必須避開它繞著走，否則就會—頭撞上。 9、年前去看電影,電影院里坐滿了一對對的情侶，說說笑笑很是甜蜜！就我這個單身狗獨自坐在弟一排，盡顯孤獨。就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位是滬A88888的邁巴赫車主，請去車庫挪下車！”于是我果斷地起身并在所有人，尤其是女生的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！ 10、今日坐地鐵去公司，車上不尋常的擁擠。我下意識的摸了一下包，咦？包怎樣開了。我趕緊拿出錢包，打開一看，完了，還有一塊錢的硬幣，報警吧，手機也找不到了。我欲哭無淚，旁邊一哥們似乎看出了什么，問我：“哥們，你翻我包是幾個意思？” 11、今天早上起來看老婆悶悶不樂的，于是問她：“怎么了。”老婆說：“昨晚夢見撿錢了。”我：“那怎么不開心？”老婆：“撿的都是硬幣，還撿的開心死了，做夢都沒撿過大錢，一輩子窮人的命。”我：“……” 12、孫悟空：快放我師傅，不然別怪我用法寶了！蜘蛛精：我不怕你！悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變，悟空又拿出一個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問：誰給你的？孫悟空：蜘蛛俠。蜘蛛精吐血：前男友，靠！ 13、法拉利被小舅子借走相親去了，我只好坐地鐵去上班。地鐵上遇到一個女神，長得那叫一個漂亮，撩動了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇氣，向妹子搭訕：美女，你長得真漂亮。妹子看了我一眼，說：嗯，我發現你這個人雖然長得丑，但卻實話實說。聽這話妹子是沒看上我啊，可我春心不死，繼續和她聊：美女，你是做什么的呀？？美女白了我一眼，說：你瞎啊，我這不是坐的地鐵嗎？妹子長得好卻智商不高啊…… 14、家里條件不好，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔勞累，天還沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。人漸漸多了起來，我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢！”一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”1、正看著女主播跳舞，我突然聽見老婆悄然而至的腳步聲，趕緊切換游戲界面，果然老婆走進來了，猛地踩了我一腳，慌的我不行嗎，以為露餡了呢。然后老婆問我疼不疼，我說：不疼啊，怎么了？老婆頓時特別興奮：耶！我減肥有效果了，踩人都不痛，買個雞腿慶祝一下。我看著她兩百斤的身材，立刻說：剛才我騙你的，特別疼，你看！腳都腫了。老婆鄒著眉頭：哼，我現在很生氣，你快去買雞腿安慰一下人家。2、老板娘叫新來的實習生去修會議室的空調，實習生說不會。她指著我說：“你教他一下。”我一臉懵，然后說：“我先去看看。”她對實習生說：“同樣是不會，但老油條會這樣說，學到沒？”！3、昨晚和女神一起約酒！她說累了想去開個房間睡一覺！路過公園她問我公園里有多少顆草！我瞬間懵圈了！笑了笑！然后她藐視我一眼！活該你單身就走了。你們說她是不是傻？居然問這種問題！哪個傻缺回去數草有多少？4、半夜，感覺媳婦把被子蹬了，我迷迷糊糊幫她把被子蓋好，結果早上起床，她氣呼呼的說：“昨晚夢到我會飛了，誰知道才飛到半空，一張像棉被一樣的大網將我網住，讓我呼吸不上氣來。”我突然意識到，昨晚蓋被子的時候捂著她頭了，看來以后蓋被子的時候要更加小心一些！5、爆笑老婆做夢冷笑話，今天早上起來看老婆悶悶不樂的，于是問她：“怎么了。”老婆說：“昨晚夢見撿錢了。”我：“那怎么不開心？”老婆：“撿的都是硬幣，還撿的開心了，做夢都沒撿過大錢，一輩子窮人的命。”我：“……”6、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。我猛的驚醒，急問：“咋啦？”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了”我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”7、好長時間沒發工資了，手里的錢已捉襟見肘，我仍節衣縮食堅持買彩票。同事說：人活著，就要有夢想有追求，勝敗乃兵家常事，別氣餒，繼續努力，早晚有你傾家蕩產的那一天！呃……8、老師：“上課！小明怎么沒來？”過了一會,小明：“報告！”老師：“怎么才來？”小明：“做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然后起來晚了。”老師：“說的跟你多愛學習似的。出去！”9、你會不會想過，有一天突然驚醒，發現自己在初一的課堂上睡著了，現在經歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌，說做了個好長的夢，同桌罵你白癡，讓你好好聽課。你發現現世靜好，歲月安穩。一切都還充滿希望。10、沈夢辰放飛自我了，穿黑色抹胸上衣秀身材，皮膚白嫩曲線撩人，網友：杜海濤哪修來的福氣？沈夢辰這一身穿搭非常考驗身材，緊身抹胸上衣，讓優美的肩頸線得以展示，搭配修身九分褲，勾勒出纖細的腿部線條，簡約中透著高級的精致感。11、昨天看著老婆在旁邊睡著，突然想起網上的餿主意，啪啪兩嘴巴子，然后緊緊抱住她：是不是做噩夢了？沒事，有我呢，有我呢。她忍了一會說，我剛才沒睡著，閉著眼養神呢！我。。。。。12、昨天晚上做夢和老婆離婚了，我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡覺笑什么笑？我騙老婆說：我夢見你又漂亮了，然后我就笑醒了。結果老婆說：我還不了解你？你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜的這么準！13、昨晚夢到久不聯系的前男友，久到三四年不聯系那種，早上起來越想越不對勁。網上不是說，突然夢到久未見面的朋友，那是那個人正在遺忘你，作為一個新時代好青年，怎么可能允許這種事情發生？然后立馬拿起手機，加上那個在心里藏了很深的號碼，我：你還在呢？他：嗯，怎么？我：沒事，就是昨晚夢到你出事了，看看你還活著沒？他……嗯，這下他該會對我念念不忘了吧？生活還是充滿陽光的！14、有近16%的貓咪每天中有超過五個小時的時間都花在了“往窗外看”這件事上。剩下84%的貓咪，雖然每天花在“往窗外看”這件事上的時間要少于五個小時，但也有接近半數的貓咪會花2個小時以上的時間往窗外看。成年貓咪每日的平均睡眠時間為12~14個小時。幼貓、老年貓、陰雨天的話，貓咪每日睡眠時間可接近20小時。也就是說，貓咪基本將醒著的大多數時間放在看窗外上了。15、昨晚正要睡，女神發來信息：在嗎，能給我發個兩百的紅包嗎？要用！我立馬發了過去，然后笑瞇瞇問：咋了，這么晚還用紅包？許久，女神回道：幫男朋友充話費！為什么大跌的時候很多人不敢買？ 晚上有位網友私信我說:今天片仔癀出業績不達預期，股票一直跌已經十天陰線了，如果跌到100元你還敢買嗎？ 我的回答是:如果一個公司越跌你越害怕，越跌你越睡不著覺，越跌你越不敢買入，說明什么？說明你根本沒有弄懂這個公司。投資是投未來，巴菲特的要求是不想持股10年，就不要持有10分鐘。在投資之前我們必須弄懂這個公司，特別是公司未來的現金流大概多少范圍心里是要有數的。我們買股票是買公司，買公司是與公司合伙做生意，那么現在公司股票下跌不是好事嗎？比如片仔癀股價如果能跌到30元，我不但不害怕，我反而很開心。真到那時我相信我做夢也會笑醒，因為這會是十幾年不遇的撿錢機會來了。價值投資都是逆向操作的，因為公司還是那個公司，未來現金流不變，那么投資成本越低我們能買入的股份會越多，將來分紅會更多啊！這是常識啊！ 我的投資理念是:前半生種樹，后半生摘果。現在樹的成本越來越低，那么是不是我可以種更多的樹啊！樹越多將來是不是就可以摘更多的果啊！1、丈夫經常在妻子面前罵老板無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老板，十分吃驚，悄悄問：“你不是每個月都領了獎金嗎？怎么……”他連忙打斷同事的話，小聲說：“不罵老板，我和你們打麻將的錢誰出？”2、不太喜歡這個相親的男生，在想怎么委婉的拒絕她。男孩得意地說：“我是開寶馬來的。”我問：“你家來這里很遠嗎？”男孩指了指前面說：“不遠，看那棟房子就是我家的。”我說：“對不起，我們不合適！”男孩：“難道你比我家更有錢？”我笑著說：“錢乃身外之物，關鍵是要有一個好身體。你家離這里這么近，還要開車來，說明你身體素質差。3、記得小時候跟老爸去二大爺偷西瓜，老爸望風我去偷，結果二大爺來了，老爸把我叫了過來，上來就拍我腦袋：“小兔崽子自己家買不起啊回家讓你媽買去！”二大爺看了急忙說：“沒事沒事一個瓜幾個錢，走，二大爺領你去瓜地里摘幾個。”想想我爸真是機智。。。4、這是怎么回事呢？原來這是清明上河園推出的“萬套宋裝免費穿”游園活動，獲得大量“80后”、“90后”甚至“00后”游客群體的喜愛，每天20%左右的游客參與這種活動，還帶火了編發、化妝生意。今年，清明上河園又推出在線活動——“最美宋裝照”評比。石占良自豪地說：“目前，微博話題閱讀量高達1258萬，網上熱度很高，很多年輕的游客可能就是沖著這個宋裝活動前來游園，這對宋代服飾文化也是一個活化與傳承。5、教侄兒要和好朋友分食物，給他備兩倍零食。只見他進園區后，把手頭一半分給他三個小兄弟，還有一半給了美女老師，自己一個不留，順利的在老師宿舍蹭了午飯和晚飯，這家伙。6、公司禁止吸煙，女老板非常討厭吸煙，但午休時總有人偷偷地吸兩口。午后老板又看見地下有個煙頭，撿了起來，走到我跟前，彎腰輕聲問，誰抽的？是啊，可是不愿沒事找事，說不知道！老大，抬起腰，大聲說，吸煙，我知道是誰，跟著我到辦公室去！同事抽著煙，狠狠瞪了我兩眼，跟著老板到經理辦公室…7、香港媒體報導：一名參與反水貨客行動的女示威者，近日被認定以胸部襲警，并造成警察受傷，襲警罪名成立入獄3個半月，事實證明，胸部雖然柔軟，但柔能克剛，不得不防啊！8、今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇氣跟喜歡的女孩表白。當時，我寫了很長一段情話，最后問：你愿意做我女朋友嗎？過了會，那邊回道：我是她媽媽，早看出來你喜歡我女兒了。我一陣尷尬，但不知道哪來的勇氣又發了一句過去：那么阿姨，你愿意做我的岳母嗎？那邊很快打過來三個字：我愿意。9、我和我弟是在同一所小學里面上學，老弟小的時候比較靦腆，平時也不怎么說話。還記得那年的冬天老弟有點聳肩駝背，老媽當時就以為他冷，于是二話不說給他買了羽絨服，可老弟還是聳肩駝背，一言不發。后來，老媽是在擔心就帶他去看村里的醫生。醫生拿著長長的針就說給他扎一下就好。這時老弟怯怯的說道：“我覺得你可以買條圍巾給我，我脖子太長了，我這是給凍的！”10、女友在KTV上班一個月，發了20000元工資。下班后我陪著她去取錢，她取完100塊錢，沒有取卡轉身就走了。我正要給她說，這時后面的男人走上前存錢，也沒插卡，存進了100塊錢，轉身走了。女朋友聽到手機的短信音拿出來一看，激動的說：我取的100塊錢居然回來了！哈哈哈！是ATM機出問題了嗎？我：.......11、剛看一個視頻，然后問一個賣炸蝦的，一塊錢三個炸蝦，問他這樣為什么還能有三棟樓房？地下就有人評論了，說他本來是有五棟，就因為賣這個炸下，所以現在還剩三棟12、老婆家是姐妹四個和一個哥哥。就哥哥家的孩子現在考上大學了，然后大舅子招集姊妹開會，讓我大姨子家負責學費，二姨子家負責衣服，我家和小姨子家負零花和伙食費。大連襟問他負責啥？大舅子說他已經負責生了…13、蝸牛散步時，遇到了蛇，蛇對蝸牛說：“大家都大笑你走路太慢！”蝸牛很生氣：“我慢？讓他們用肚子走路試試看。”蛇：“我就是用肚子走路的啊。”蝸牛：“那你再背上一幢房子走走看。”14、爆笑老婆做夢冷笑話，今天早上起來看老婆悶悶不樂的，于是問她：“怎么了。”老婆說：“昨晚夢見撿錢了。”我：“那怎么不開心？”老婆：“撿的都是硬幣，還撿的開心了，做夢都沒撿過大錢，一輩子窮人的命。”我：“……”15、昨天說好下午要陪女朋友出門逛街看電影，結果路上堵車遲到了十幾分鐘。剛到就被她拉著我的手很戲精地說：你要讓我等多久？你要讓我美好的青春，在這漫長的等待中度過嗎？你看我的眼睛，望穿秋水都是對你的真情，你看地上那塊石板，那深深的凹陷是我等你時踩出的腳印。1、婆婆年過五旬，老來得子，又給我生了個小叔子。如今小叔子上小學了，寫作業的時候不專心，公公舉手就要打。婆婆急忙攔住說：“小孩子還小，要以批評教育為主。”公公就開始苦口婆心地說：“兒子，你看看爸爸，從小認真學習，努力奮斗，才娶了你媽……”說到這突然停住了，愣了好一會兒才說：“我覺得這是反面教材，別嚇著孩子了。” 2、還記得高一的某個夏日夜晚，走去自習課室的路上，有個熟悉好聽的聲音從背后傳來，“走這么慢不怕遲到嗎”，轉過去看到她好看的笑容，還來不及掩飾眼中的驚喜，嘴角已經大大咧開了，“不怕啊，你不也遲到了嗎？”一路上聊著天，吹著風，慢慢走到課室。直到現在，仿佛還能感受到一起走的那段路有多涼爽。原來夏夜也可以這么甜 3、最近這段時間一直都在藏區了，所以每天早上都會給女票打電話。然后每次掛電話的時候她都很緊張的說：一定要注意安全！我說：放心吧，還等著娶你過門呢。她接著說：你說今年過年我會出現在你家飯桌上嗎？我愣了一下說：紅燒豬肉？ 4、同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗。。。 5、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。 6、有一網友是位人民教師，有天快下課時發現某同學在胳膊上畫佩奇，怒道：“下課后給我再畫50個”。小朋友美滋滋畫了50個不重樣的，還友情贈送了一只