夢見撿錢越撿越多(夢見撿錢越撿越多而且陰鈔):老虎機返還率
老虎機返還率描述::這兩天晚上做夢老撿東西,前天晚上夢見撿了一晚上的大田螺,昨天晚上又夢見撿了一晚上的百元大鈔,累到最后發現都是一場夢[偷笑]前天晚上是夢見在自家的一個田里,隨便伸手一摸,就能撿到兩三只的大田螺,最后還發現了一個超級大的田螺坑,里面滿是大田螺,怎么撿都撿不完,然后正準備回家和老公商量這么多的田螺要怎么賺錢時,突然就醒了…昨晚是夢見不管走在哪里,都能看見路上有百元大鈔,隨手一撿就是一大疊,還沒人發現,撿了好多,最后是在一個腳下的水坑里撿到了一踏百元大鈔,正準備數一下有多少錢時,突然醒了…大家有發過撿東西的夢嗎?為什么會發這樣的夢呀?#夢# #解夢# #撿錢# #微頭條日簽##我要上微頭條#我發現路邊上有散落的一元硬幣,就隨手拾起來了,撿著撿著,發現還有十元的鈔票,前面又有幾張五十元的,接著又不斷的發現有一百元的,我隨走隨撿,一會兒衣兜里鼓鼓囊囊的全是鈔票,也不知到底有多少錢了! 我捂著衣兜正然高興呢,結果一激動醒了,原來是在做夢! 呀!撿錢的感覺真好!我躺在床上,一邊咂吧著嘴一邊回憶著剛才的夢境,現實中我從來沒有過這種感覺! 原來在人的潛意識里,還有這種欲望! 現實中無法實現的,只有出現在夢里…… 我好像錢一直不夠花,所以沒辦法,做夢吧!1、一天,一城里人來到鄉下考察,到達時太晚了他就在鄉里過夜。第二天早上起來,招待他的鄉里人問他睡得怎樣,城里人想了想,說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧?”“咦,你怎么知道?”“能不知道嗎,昨晚那么多青蛙,吃飽了都打著嗝呢!”2、說一件自己覺得可惜的事。我的一個表弟,今年高考考了666分。填志愿的時候本想報清華大學的,但保守地第一志愿報了復旦大學,第二志愿報了交通大學。誰知道清華大學今年的錄取分是661,復旦的分數是667。不但去不了清華,復旦也上不了,現在只能去交通大學,真的覺得挺可惜的。但愿他的人生因從交通大學開始會更好!!祝福,祝福!!3、“喂,你好,是行政部么?我想投訴一下公司這飲水機……”“您好,您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了,我們也已經派人修理了,請您...”“對,我就是投訴這事兒!修好了怎么也不告訴我一聲,我去洗手都給我燙破皮了!”4、超市門口都有存包處,按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。小雅今天存包,拿了紙條,剛想把東西放進去,一大媽搶先一步,放東西關門一氣呵成,小雅看了她一秒,撕紙條扔垃圾桶轉身走人……5、和哥們路過體猜店就進去碰了碰運氣,沒想到開球時真的中了5000萬。這筆錢一定要存到世界上最安全的地方,經了解知道了世界上很多有名的富豪都會前去瑞士銀行存錢,說是特別注重客戶的隱私。我幾經周轉來到了瑞士銀行,想開個賬戶,工作人員問我:您準備存多少?我環顧四周,小聲說道:我要存50000000。工作人員微笑的答道:先生,您完全可以大聲說出來,要知道在我們銀行,貧窮不丟人!6、經理開著邁巴赫s450送哥們回家,半路看到前女友在路邊賣飲料。哥們對經理說:就是她把我踹了,你到前面拐彎處下車等我。哥們開回來在她面前裝一把。哥們把車開到前任攤位前,下車對前女友說:來兩瓶水。哎,怎么是你呀?前女友說:嗯,好久不見,混得不錯啊!寒暄之后哥們拿著水上車,然后,習慣性的坐到了副駕駛上……7、公公從國家電網退休之后,在家閑著實在無聊,就去了萬達集團當保安。因為跟老板整天打照面,公公就花了點心思,把老公弄進去上班了。這天晚上,老公下班回來,對我說道:親愛的,公司這個月獎勵優秀員工去國外旅游。我點點頭說:那你就去唄。老公:算了我,我還是不去了吧,也沒有錢,去了不買東西也沒什么意思。我隨口說道:買唄,我用支付寶給你轉10000塊錢。老公激動的抱著我親了一口:親愛的,你真好啊,明天我就去買衣服。我一臉不解:你不是要出去旅游嗎?老公幽幽說道:誰告訴你的,我又不是優秀員工!8、最近幾天,天氣是非常的熱,晚上熱的睡不著覺。爸爸對兒子說:千萬不要給我扇扇子,不然,我會肚子疼的。頭兩天還挨他揍,正想報仇,毫不猶豫,追著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子,不斷喊:唉喲!兒子心里那個爽啊,一直對著爸爸扇!當天晚上,兒子做夢都笑醒了……9、兒子一生下來就放在老家讓丈母娘帶了。我和老婆在外地的城市上班。這段時間老婆特別的想孩子,于是我就回老家帶孩子去找老婆。老婆租的房子在10樓,需要坐電梯。兒子已經三歲了,這是他第一次坐電梯。快到的時候我說:哦瑪尼瑪尼唄唄哄,芝麻開門!正好電梯門就開了,小子看見覺得很神奇,非讓我教他。最后談成給兩天的時間背一首唐詩為咒語的交換條件,那兩天他總是玩的不亦樂乎!10、大家都在分享學渣學霸與學神的英語聽力體驗,我一同學的cao作簡直就是牛的不行了,原話:我是聽我后座那個學霸答題的聲音。A是三筆,C是一筆,B和D都是兩筆,但B的時間稍長,我覺得這才是聽力!11、在食堂吃飯的時候,過來一位男生。對著我舍友說:“你好,美女,可以把你的手機號給我一下嗎,我是市場營銷專業的,我們在做市場調研。”舍友手機號就給了他。我說:“我的手機號你還要嗎?”男生看看我說:“不好意思,已經夠了。”12、妻子買了一條狗!拿著人民幣,讓狗聞一聞。丈夫覺得很奇怪!于是問道:“妻子!你們到底在干什么!叫狗來幫你在大馬路上撿錢?”妻子神秘地笑著說:“以后你就知道了!”丈夫私房錢不見了。13、他臥病多年,堅持祈禱,終于感動了天神。“你有什么愿望嗎?”“我只希望……可以自然死……”“好吧,我滿足你。”話音未落,他全身開始冒煙。14、女人被打得哭天喊地,死去活來。妻子欲去勸阻,被丈夫拉回。妻子怒聲質問:“你個王八蛋見死不救就算了,為什么還不讓我去?”丈夫理直氣壯地答道:“一,別人家務事我們不干涉,二,以后萬一我揍你,也不希望別人來干涉。”15、清晨,領道開著公車出去辦事。在路上,他的大眾被一奧迪追尾了。奧迪司機下來就甩給他一疊錢:一個破大眾老子賠得起!領道淡淡地說道:你不知道大眾有款車叫輝騰一百多萬嗎?奧迪司機當時人就傻了,心慌道:你這個是輝騰?領道淡定地拿著錢:不是,我就是告訴你大眾有款車叫輝騰!1、今天上街看到有個攤位,是英語培訓機構的,路過的人都會被問要不要學習英語,這時候,前面走過一個男人被問道:先生要不要學習英語,男的來了一句不用,我有錢請翻譯。 2、我家住在山東和江蘇交界的地方,晚上睡覺的時候我只能朝著一個方向睡覺,每當老子翻身的時候手機就會收到一條短信,江蘇移動歡迎你,當老子翻身的時候又收到短信,您已進入山東省!這是什么情況,哥打個電話還要靠墻根,哎呀不說了,沒法過了,這日子! 3、和女朋友吵架被趕出來了,心情煩悶,買了兩瓶罐啤在樓下喝酒,路過了一位的大爺,看到我,坐下來耐心的問我怎么了,我頓時熱淚盈眶,把和女朋友吵架的事情都和大爺說了,大爺就說:小年輕,難免小打小鬧,是個男人就喝完這瓶酒,上去把你媳婦哄開心了就行了……大爺說的我茅塞頓開,一下子干了酒就往家走,大爺看了,急忙上去抓我的手,說:小伙子,易拉罐就留給大爺吧,你看我還和你嘮了半天呢。 4、用“這個…這個…”造句:小學生:這個是小貓,這個是小狗。初中生:這個是醉翁亭,這個是岳陽樓。高中生:這個是我過目不忘的螢火,這個是我十年一個漫長的打坐。大學生:這個,這個,二兩飯。 5、回家路上遇見一對母女,小家伙看似有三四歲。不知因為何事母親說:咱倆剪刀石頭布決定。我看見倆人都出剪刀結果那母親說:“我贏了,我剪刀比你大。”然后小家伙高興的拉著母親的手走了,只留下無語的我。 6、送男朋友從我家出來后,我松了一口氣,對他說道:“剛才可太險了!我爸知道你是教拳擊的,想跟切磋就是想讓你知難而退,你要是贏了,他會說你太能打,將來會欺負我如果你輸了,他會說你太弱,根本保護不了我”男朋友淡定的說道:“還好我機智,掏兜把鑰匙敲在茶幾上,把茶幾的一個腿震斷!你爸以為我內功深厚改日再說”我:“快看看你保時捷鑰匙壞沒” 7、我只有三個月的時間了……因為我跟喜歡的男孩子表白了……他說,給我三個月的時間,讓我打王者榮耀,三個月后挑戰他,如果能打贏他,就做我男朋友.…他是王者…他說這話的時候,我難過的好想哭,因為我根本不會玩這個游戲,也不會玩,但是我下載了…求王者高手賜教,一日為師,終生為師…跪謝! 8、俗語“不撞南墻不回頭”中的“南墻”指的是什么墻?答案:影壁墻。古代房屋的方向大都坐北朝南,大門進來還有一堵墻,叫照墻或影壁,不僅能遮擋外人的目光,而且可以阻攔直來直去的氣流。這堵墻就是南墻”,從正房門出來向外走時,必須避開它繞著走,否則就會—頭撞上。 9、年前去看電影,電影院里坐滿了一對對的情侶,說說笑笑很是甜蜜!就我這個單身狗獨自坐在弟一排,盡顯孤獨。就在準備熄燈開始放映前,工作人員在廣播里說:“哪位是滬A88888的邁巴赫車主,請去車庫挪下車!”于是我果斷地起身并在所有人,尤其是女生的注視下走出了放映廳,到廁所抽了根煙! 10、今日坐地鐵去公司,車上不尋常的擁擠。我下意識的摸了一下包,咦?包怎樣開了。我趕緊拿出錢包,打開一看,完了,還有一塊錢的硬幣,報警吧,手機也找不到了。我欲哭無淚,旁邊一哥們似乎看出了什么,問我:“哥們,你翻我包是幾個意思?” 11、今天早上起來看老婆悶悶不樂的,于是問她:“怎么了。”老婆說:“昨晚夢見撿錢了。”我:“那怎么不開心?”老婆:“撿的都是硬幣,還撿的開心死了,做夢都沒撿過大錢,一輩子窮人的命。”我:“……” 12、孫悟空:快放我師傅,不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬盤,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問:誰給你的?孫悟空:蜘蛛俠。蜘蛛精吐血:前男友,靠! 13、法拉利被小舅子借走相親去了,我只好坐地鐵去上班。地鐵上遇到一個女神,長得那叫一個漂亮,撩動了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇氣,向妹子搭訕:美女,你長得真漂亮。妹子看了我一眼,說:嗯,我發現你這個人雖然長得丑,但卻實話實說。聽這話妹子是沒看上我啊,可我春心不死,繼續和她聊:美女,你是做什么的呀??美女白了我一眼,說:你瞎啊,我這不是坐的地鐵嗎?妹子長得好卻智商不高啊…… 14、家里條件不好,父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔勞累,天還沒亮,我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。人漸漸多了起來,我鼓起勇氣,學別人大聲吆喝著:“賣瓜啊,不甜不要錢!”一些人停下來,用懷疑的眼光望著我,但很快,更多的人被吸引,他們紛紛圍過來,笑嘻嘻問我:“小兄弟,你這苦瓜咋賣啊?”1、正看著女主播跳舞,我突然聽見老婆悄然而至的腳步聲,趕緊切換游戲界面,果然老婆走進來了,猛地踩了我一腳,慌的我不行嗎,以為露餡了呢。然后老婆問我疼不疼,我說:不疼啊,怎么了?老婆頓時特別興奮:耶!我減肥有效果了,踩人都不痛,買個雞腿慶祝一下。我看著她兩百斤的身材,立刻說:剛才我騙你的,特別疼,你看!腳都腫了。老婆鄒著眉頭:哼,我現在很生氣,你快去買雞腿安慰一下人家。2、老板娘叫新來的實習生去修會議室的空調,實習生說不會。她指著我說:“你教他一下。”我一臉懵,然后說:“我先去看看。”她對實習生說:“同樣是不會,但老油條會這樣說,學到沒?”!3、昨晚和女神一起約酒!她說累了想去開個房間睡一覺!路過公園她問我公園里有多少顆草!我瞬間懵圈了!笑了笑!然后她藐視我一眼!活該你單身就走了。你們說她是不是傻?居然問這種問題!哪個傻缺回去數草有多少?4、半夜,感覺媳婦把被子蹬了,我迷迷糊糊幫她把被子蓋好,結果早上起床,她氣呼呼的說:“昨晚夢到我會飛了,誰知道才飛到半空,一張像棉被一樣的大網將我網住,讓我呼吸不上氣來。”我突然意識到,昨晚蓋被子的時候捂著她頭了,看來以后蓋被子的時候要更加小心一些!5、爆笑老婆做夢冷笑話,今天早上起來看老婆悶悶不樂的,于是問她:“怎么了。”老婆說:“昨晚夢見撿錢了。”我:“那怎么不開心?”老婆:“撿的都是硬幣,還撿的開心了,做夢都沒撿過大錢,一輩子窮人的命。”我:“……”6、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。我猛的驚醒,急問:“咋啦?”老婆喘著粗氣:“我剛夢見你掉河里了,嚇死我了”我頓時有點小感動,心說,還是老婆關心我。又接著問她:“然后呢?”老婆一撅嘴:“然后,我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,把我給急醒了。”7、好長時間沒發工資了,手里的錢已捉襟見肘,我仍節衣縮食堅持買彩票。同事說:人活著,就要有夢想有追求,勝敗乃兵家常事,別氣餒,繼續努力,早晚有你傾家蕩產的那一天!呃……8、老師:“上課!小明怎么沒來?”過了一會,小明:“報告!”老師:“怎么才來?”小明:“做夢夢見老師在講課,沒忍住,多聽了一會,然后起來晚了。”老師:“說的跟你多愛學習似的。出去!”9、你會不會想過,有一天突然驚醒,發現自己在初一的課堂上睡著了,現在經歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團,你告訴同桌,說做了個好長的夢,同桌罵你白癡,讓你好好聽課。你發現現世靜好,歲月安穩。一切都還充滿希望。10、沈夢辰放飛自我了,穿黑色抹胸上衣秀身材,皮膚白嫩曲線撩人,網友:杜海濤哪修來的福氣?沈夢辰這一身穿搭非常考驗身材,緊身抹胸上衣,讓優美的肩頸線得以展示,搭配修身九分褲,勾勒出纖細的腿部線條,簡約中透著高級的精致感。11、昨天看著老婆在旁邊睡著,突然想起網上的餿主意,啪啪兩嘴巴子,然后緊緊抱住她:是不是做噩夢了?沒事,有我呢,有我呢。她忍了一會說,我剛才沒睡著,閉著眼養神呢!我。。。。。12、昨天晚上做夢和老婆離婚了,我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡覺笑什么笑?我騙老婆說:我夢見你又漂亮了,然后我就笑醒了。結果老婆說:我還不了解你?你是夢見咱倆離婚,或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧?竟然猜的這么準!13、昨晚夢到久不聯系的前男友,久到三四年不聯系那種,早上起來越想越不對勁。網上不是說,突然夢到久未見面的朋友,那是那個人正在遺忘你,作為一個新時代好青年,怎么可能允許這種事情發生?然后立馬拿起手機,加上那個在心里藏了很深的號碼,我:你還在呢?他:嗯,怎么?我:沒事,就是昨晚夢到你出事了,看看你還活著沒?他……嗯,這下他該會對我念念不忘了吧?生活還是充滿陽光的!14、有近16%的貓咪每天中有超過五個小時的時間都花在了“往窗外看”這件事上。剩下84%的貓咪,雖然每天花在“往窗外看”這件事上的時間要少于五個小時,但也有接近半數的貓咪會花2個小時以上的時間往窗外看。成年貓咪每日的平均睡眠時間為12~14個小時。幼貓、老年貓、陰雨天的話,貓咪每日睡眠時間可接近20小時。也就是說,貓咪基本將醒著的大多數時間放在看窗外上了。15、昨晚正要睡,女神發來信息:在嗎,能給我發個兩百的紅包嗎?要用!我立馬發了過去,然后笑瞇瞇問:咋了,這么晚還用紅包?許久,女神回道:幫男朋友充話費!為什么大跌的時候很多人不敢買? 晚上有位網友私信我說:今天片仔癀出業績不達預期,股票一直跌已經十天陰線了,如果跌到100元你還敢買嗎? 我的回答是:如果一個公司越跌你越害怕,越跌你越睡不著覺,越跌你越不敢買入,說明什么?說明你根本沒有弄懂這個公司。投資是投未來,巴菲特的要求是不想持股10年,就不要持有10分鐘。在投資之前我們必須弄懂這個公司,特別是公司未來的現金流大概多少范圍心里是要有數的。我們買股票是買公司,買公司是與公司合伙做生意,那么現在公司股票下跌不是好事嗎?比如片仔癀股價如果能跌到30元,我不但不害怕,我反而很開心。真到那時我相信我做夢也會笑醒,因為這會是十幾年不遇的撿錢機會來了。價值投資都是逆向操作的,因為公司還是那個公司,未來現金流不變,那么投資成本越低我們能買入的股份會越多,將來分紅會更多啊!這是常識啊! 我的投資理念是:前半生種樹,后半生摘果。現在樹的成本越來越低,那么是不是我可以種更多的樹啊!樹越多將來是不是就可以摘更多的果啊!1、丈夫經常在妻子面前罵老板無能,弄得公司快倒閉了,連獎金都發不出。一天同事來訪,聽到他罵老板,十分吃驚,悄悄問:“你不是每個月都領了獎金嗎?怎么……”他連忙打斷同事的話,小聲說:“不罵老板,我和你們打麻將的錢誰出?”2、不太喜歡這個相親的男生,在想怎么委婉的拒絕她。男孩得意地說:“我是開寶馬來的。”我問:“你家來這里很遠嗎?”男孩指了指前面說:“不遠,看那棟房子就是我家的。”我說:“對不起,我們不合適!”男孩:“難道你比我家更有錢?”我笑著說:“錢乃身外之物,關鍵是要有一個好身體。你家離這里這么近,還要開車來,說明你身體素質差。3、記得小時候跟老爸去二大爺偷西瓜,老爸望風我去偷,結果二大爺來了,老爸把我叫了過來,上來就拍我腦袋:“小兔崽子自己家買不起啊回家讓你媽買去!”二大爺看了急忙說:“沒事沒事一個瓜幾個錢,走,二大爺領你去瓜地里摘幾個。”想想我爸真是機智。。。4、這是怎么回事呢?原來這是清明上河園推出的“萬套宋裝免費穿”游園活動,獲得大量“80后”、“90后”甚至“00后”游客群體的喜愛,每天20%左右的游客參與這種活動,還帶火了編發、化妝生意。今年,清明上河園又推出在線活動——“最美宋裝照”評比。石占良自豪地說:“目前,微博話題閱讀量高達1258萬,網上熱度很高,很多年輕的游客可能就是沖著這個宋裝活動前來游園,這對宋代服飾文化也是一個活化與傳承。5、教侄兒要和好朋友分食物,給他備兩倍零食。只見他進園區后,把手頭一半分給他三個小兄弟,還有一半給了美女老師,自己一個不留,順利的在老師宿舍蹭了午飯和晚飯,這家伙。6、公司禁止吸煙,女老板非常討厭吸煙,但午休時總有人偷偷地吸兩口。午后老板又看見地下有個煙頭,撿了起來,走到我跟前,彎腰輕聲問,誰抽的?是啊,可是不愿沒事找事,說不知道!老大,抬起腰,大聲說,吸煙,我知道是誰,跟著我到辦公室去!同事抽著煙,狠狠瞪了我兩眼,跟著老板到經理辦公室…7、香港媒體報導:一名參與反水貨客行動的女示威者,近日被認定以胸部襲警,并造成警察受傷,襲警罪名成立入獄3個半月,事實證明,胸部雖然柔軟,但柔能克剛,不得不防啊!8、今天晚上,我喝了很多酒,鼓起勇氣跟喜歡的女孩表白。當時,我寫了很長一段情話,最后問:你愿意做我女朋友嗎?過了會,那邊回道:我是她媽媽,早看出來你喜歡我女兒了。我一陣尷尬,但不知道哪來的勇氣又發了一句過去:那么阿姨,你愿意做我的岳母嗎?那邊很快打過來三個字:我愿意。9、我和我弟是在同一所小學里面上學,老弟小的時候比較靦腆,平時也不怎么說話。還記得那年的冬天老弟有點聳肩駝背,老媽當時就以為他冷,于是二話不說給他買了羽絨服,可老弟還是聳肩駝背,一言不發。后來,老媽是在擔心就帶他去看村里的醫生。醫生拿著長長的針就說給他扎一下就好。這時老弟怯怯的說道:“我覺得你可以買條圍巾給我,我脖子太長了,我這是給凍的!”10、女友在KTV上班一個月,發了20000元工資。下班后我陪著她去取錢,她取完100塊錢,沒有取卡轉身就走了。我正要給她說,這時后面的男人走上前存錢,也沒插卡,存進了100塊錢,轉身走了。女朋友聽到手機的短信音拿出來一看,激動的說:我取的100塊錢居然回來了!哈哈哈!是ATM機出問題了嗎?我:.......11、剛看一個視頻,然后問一個賣炸蝦的,一塊錢三個炸蝦,問他這樣為什么還能有三棟樓房?地下就有人評論了,說他本來是有五棟,就因為賣這個炸下,所以現在還剩三棟12、老婆家是姐妹四個和一個哥哥。就哥哥家的孩子現在考上大學了,然后大舅子招集姊妹開會,讓我大姨子家負責學費,二姨子家負責衣服,我家和小姨子家負零花和伙食費。大連襟問他負責啥?大舅子說他已經負責生了…13、蝸牛散步時,遇到了蛇,蛇對蝸牛說:“大家都大笑你走路太慢!”蝸牛很生氣:“我慢?讓他們用肚子走路試試看。”蛇:“我就是用肚子走路的啊。”蝸牛:“那你再背上一幢房子走走看。”14、爆笑老婆做夢冷笑話,今天早上起來看老婆悶悶不樂的,于是問她:“怎么了。”老婆說:“昨晚夢見撿錢了。”我:“那怎么不開心?”老婆:“撿的都是硬幣,還撿的開心了,做夢都沒撿過大錢,一輩子窮人的命。”我:“……”15、昨天說好下午要陪女朋友出門逛街看電影,結果路上堵車遲到了十幾分鐘。剛到就被她拉著我的手很戲精地說:你要讓我等多久?你要讓我美好的青春,在這漫長的等待中度過嗎?你看我的眼睛,望穿秋水都是對你的真情,你看地上那塊石板,那深深的凹陷是我等你時踩出的腳印。1、婆婆年過五旬,老來得子,又給我生了個小叔子。如今小叔子上小學了,寫作業的時候不專心,公公舉手就要打。婆婆急忙攔住說:“小孩子還小,要以批評教育為主。”公公就開始苦口婆心地說:“兒子,你看看爸爸,從小認真學習,努力奮斗,才娶了你媽……”說到這突然停住了,愣了好一會兒才說:“我覺得這是反面教材,別嚇著孩子了。” 2、還記得高一的某個夏日夜晚,走去自習課室的路上,有個熟悉好聽的聲音從背后傳來,“走這么慢不怕遲到嗎”,轉過去看到她好看的笑容,還來不及掩飾眼中的驚喜,嘴角已經大大咧開了,“不怕啊,你不也遲到了嗎?”一路上聊著天,吹著風,慢慢走到課室。直到現在,仿佛還能感受到一起走的那段路有多涼爽。原來夏夜也可以這么甜 3、最近這段時間一直都在藏區了,所以每天早上都會給女票打電話。然后每次掛電話的時候她都很緊張的說:一定要注意安全!我說:放心吧,還等著娶你過門呢。她接著說:你說今年過年我會出現在你家飯桌上嗎?我愣了一下說:紅燒豬肉? 4、同學,你上課吃個糖、瓜子也就罷了,你拿個比手臂還長的甘蔗吃,老師突然覺得心好累,勸誡談話也已經多次了,為師想丟個粉筆提醒你,還怕你丟回根甘蔗。。。 5、悟空和二郎神大戰,悟空說:天宮沒人了嗎,怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么殘疾了。悟空說:長了三只眼為啥還帶導盲犬,該不是缺心眼吧。 6、有一網友是位人民教師,有天快下課時發現某同學在胳膊上畫佩奇,怒道:“下課后給我再畫50個”。小朋友美滋滋畫了50個不重樣的,還友情贈送了一只