娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 老丈人從毛坦廠中學退休之后，每個月都能領到15000元的退休金。為了讓老丈人幫忙還湯臣一品的房貸，我一有空就往老丈人家跑，精心伺候他。禮拜天的晚上，我陪老丈人去理發。我們進了理發店之后，洗了個頭，然后坐下理發師就開始剪。剪了一會兒，老丈人好奇地問道：小伙子，你知道我要什么發型嗎？你就咔咔剪！理發師幽幽說道：你要什么發型無所謂，因為我就會這一種！  3. 因為經常開車買菜，所以車上有個小罐子用來裝剩下的零錢硬幣。晚上在外面吃飯，結果吃完一抹口袋，忘記帶錢包了。忽然想到了罐子，于是和老板說去去就來，回車上把罐子拿了出來。老板包著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？  4. 一直想換個風格，成為一名文藝的男孩子，學了幾天鋼琴，彈奏一曲后問老師：“老師，我現在的琴技怎么樣了？”老師開口道：“聽到你的琴音，我感覺自己是俞伯牙！”我一聽，驚喜道：“先生，是不是想說我琴藝高超，啊，你可真是我的知音啊！”老師黑著臉道：“知道伯牙的彈琴生涯里最后干的什么事嗎？”我：“不知道啊！”老師：“他把琴砸掉了，聽了你的琴音，我也想砸琴！”  5. 從藍翔學完汽車維修畢業后，我就去了綠色地集團工作。昨天美女高管打電話叫我去她辦公室，問我會不會打麻將，三缺一。自幼學習麻將的我立馬前去。打麻將期間，美女高管一直在桌子下面用腳踢我，并時不時的看我一眼，緩緩說道：我最欣賞張先生，宋小姐喜歡梧桐，張先生就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒。美女高管：胡！這局是個必輸局。  6. 在一節語文課上，小張正在睡覺，老師突然點名讓他站起來，并讓他造一個疑問句，小張不明所以，問道：“老師，您在問我嗎？ ”老師：“不錯，再造個陳述句。”小張：“請您再說一遍。”老師：“很好，下面再造一個感嘆句。”小張低著頭，低聲說：“太難了！我不會！”老師點點頭：“很好，坐下吧！”  7. 董事長和老婆離婚之后，帶著我去海邊游泳。我特別的高興，就去了泳衣店買泳衣。我看了一個不錯款式的，但是均碼的，我試了之后有點大。老板卻說：“沒事，下水了就貼身上了。”我擔心道：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板擺擺手說：“我們質量好，你怎么浪都沒事！ ”  8. 老爸是浙江大學的教授，退休后還經常有學生來家里給他送禮。那天我偷了別人送他的兩盒母樹大紅袍去老丈人家里做客。我倆一邊喝著茶一邊聊天，老丈人對我說：“錢，這玩意兒，我不管，讓自己媳婦管，大家都省心，所以啊，我勸你也省省心，你明白嗎？”就在我思考的時候，小舅子的媳婦突然在陽臺應了一聲：“明白了！”只見老丈人一掌拍在自己腦門上，然后一副懊惱的表情！  #搞笑#  #搞笑段子#1、夢見自己被女神家的金毛追，追到了我就是一頓啃，一氣之下，我一腳把它踹飛。醒來已經是早上十點，我走出房間，女神一早來我家，正在客廳和我媽聊天，她那只金毛在一旁哈著氣看著我。我腦子一懵飛奔過去，騎到它身上，卡住它脖子：哎呀呀，你還敢找上門？2、在老丈人家用餐，頭發有點長，撥了一下，老婆不滿道：“真失禮，頭發長就去理啊！”我辯解道：“都向你提了幾次了，你都沒給我錢去理。”老丈人啪的一聲拍在桌子上，指著老婆道：“到底誰失禮啊？他堂堂七尺男兒，居然連理個發都得向你要錢，真是豈有此理！走！爹帶你去理發！老婆子，你看這可以給我一百不？”3、家里炒菜、洗碗、掃地，這些家務活，每天都是我干。這不今天我生日，吃完飯后，媳婦又叫我洗碗，我心里有點不痛快：媳婦，平時都是我洗，但今天是我生日啊。媳婦想了想：這樣吧，咱們來拋硬幣，讓老天決定誰來洗。我想了想，不錯，起碼有百分之五十的機會，于是答應了她。只見媳婦拿出一個硬幣，往上一拋，說道：如果這個硬幣摔爛了，碗就歸我洗，摔不爛，就歸我老公洗 ！我……..我是不是可以把碗砸了，當一次性用算了？4、前段時間，我聽說小區有戶人家里進了一個大賊，養的小狗第一時間狂叫把賊嚇跑了，我想著養狗這么好，果斷養了一只二哈。昨天我臥室的鎖壞了，找了個開鎖師傅上門來開鎖，沒想到二哈看見開鎖師傅，怕生，嗷的一嗓子就竄我懷里了，不停地低吼，瑟瑟發抖。后來開鎖師傅突然打了個大噴嚏，把傻狗嚇得尿了我一身！5、腳掌受傷，去醫院換藥，人好多，在等候室等很久。快到我時，我穿醫院消毒好的拖鞋起身進科 室，剛要進去，里面的人也要往外出，我為了讓道，想單腿跳著往后退，結果剛退兩步，腳從拖鞋里滑了出來，我一下子失去平衡……一大爺在后面剛坐下，我直接躺進了他懷里！半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 剛上班沒多久老爸老媽就一直催我找對象，但是我不著急。今年他倆急了，說我如果不帶個女朋友回來就別回家過年。無奈，只能花了五千塊讓我身旁工作的妹子假裝女友。沒想到的是一周過去了，妹子不想走了，對我說實在不行我們兩個人認真交往吧。我問她怎么了，她說：你們家里人對我都挺好的，而且還送我那么多禮物，我實在不想還給你……  3. 我和老婆離婚后，跟老丈人處得跟兄弟似的。某天老丈人開著賓利帶我去兜風，在大街上看見了個身材火辣的妹子。和老丈人打賭，讓她當我的小女友。結果僅僅兩分鐘，我就成功了！我把她帶到自家別墅，晚上她去廚房做飯，我在房間里玩游戲，突然聽到慘叫一聲。我急忙跑到廚房，發現她捂著手指哇哇大哭。問其原因，她可憐兮兮的說：“我切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……”唉！這智商能活到現在也不容易啊！  4. 老爸費了不少的勁，把我送進了市里的重點小學上學，夏天天太熱，教室連個空調都沒有。我熱的實在受不了，就在英語課上逃課去學校附近的游泳館游泳。結果老爸知道了，抓住我就是一頓暴打，我委屈的說：你，你，你竟然打我？本來以為這樣，老爸就會說：爸錯了，爸以后再也不會了。誰知我剛說完，老爸又是一腳：老子打的就是你！我頓時哭了，發誓一定要讓老爸看看瓊瑤劇！  5. 下班路過一個天橋，看到一個年輕的妹子打算輕生。我一把將她拉了下來，結果令我沒想到的事，她竟然是本市首富的獨生女。首富為了表示感謝，給了我一張500萬的支票，還送了我一輛勞斯萊斯。我開心壞了，開著豪車去商場買衣服。走進一家高檔服裝店，導購妹子熱情地問我要買什么。我說道：美女，你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。然后，導購妹子竟然遞給我了一個口罩。  6. 做微商賺了100多萬，我拿著這錢開了一家理發店。店里有專門給小孩子理發的兒童理發器，有個媽媽打算買一個回去。我和他解釋了很多遍不安全，但是她還是堅持買回去給小狗剃毛。最后實在沒辦法，就賣給她一個，到了第二天，這個媽媽帶她兒子又過來了說：老板，給他剃個光頭。我掀開小孩帽子的那一瞬間，頓時就笑瘋了。孩子不高興了：叔叔別笑話我，你是沒看見我家小狗……  7. 昨天晚上女友躺在沙發上看著電視，說想吃蘋果讓我給她削。削到一半的時候，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我：“有沒有事，需不需要去醫院？”我心里一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”突然她話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”  8. 去參見大學的同學聚會遇到了前女友。她端著酒杯向我敬酒，在同學們的起哄下不得不干了。醒來后發現自己的腦瓜子涼颼颼的，照鏡子一看我變成了“阿哥”！只好去附近的理發店拯救一下，前臺小姑娘接過我的身份證，刷了一下。滿面狐疑地問我，“你有二十五，有二十五才能理發。”我當時就不淡定了：“什么破規定，老子沒有二十五怎么了，老子成年了，憑什么不讓我理發？”小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……“ #搞笑#  #搞笑段子#