金猴爺老虎機描述：：幾年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一個房間。第二天醒來，發現阿姨的眼睛下面有黑眼圈，問她怎么了。阿姨說，你說你是丫頭。睡覺的時候打呼嚕也沒關系，你還是那么個性的打呼嚕。每次打鼾后都會發出尖銳的口哨聲，非常利尿。我整晚無事可做，所以我去廁所。 ！                 2、小明在團戰后被敵人抓住。 “告訴我，你是哪里人？不告訴我，我就讓蜈蚣和蝎子蜇死你！” “我怕你是鬼，就告訴我，我是浙大的！”刺！                 3. 嫂子來到我們家，在我的熱情接待下，兩姐妹開始聊家常。 “聽說你要找對象？” “嗯！剛結婚。”嫂子不好意思的回答。 “看起來怎么樣？”妻子關切地問道。嫂子認真想了想，說：“我長得跟我姐夫很像。”然后我的妻子看了我一眼說：“那真的很難看。”                 4. 放寒假了，想給兒子報名興趣班，培養他的興趣愛好。正在做作業的兒子突然問我：媽媽，品行更重要，還是學習更重要？我：兩者都很重要，但如果你選擇兩者之一，你的性格更重要。兒子點點頭：嗯，爺爺奶奶年紀大了，我想寒假回鄉下陪他們，做個孝順的孩子。                 5、爺爺給爸爸留了50個比特幣，他賣掉后立馬成為千萬富翁。爸爸很高興，打算帶媽媽去三亞旅游。在我的跟蹤者同意帶我一起后，我第二天早上五點起床。結果沒有看到父母的蹤跡，就打電話給父親：你們在哪里？爸爸：我和媽媽三點鐘出發，帶你看看TUO，你馬上就要上飛機了。你可以呆在家里吃方便面！ ?                 6、前段時間，我回娘家住了幾天。老公把女兒變成了乞丐，渾身臟兮兮的。我問女兒：這幾天過得怎么樣？女兒：爸爸不幫我打扮，我們的飯菜比你的好吃多了。我：那你喜歡和你爸爸在一起嗎？女兒：我還是喜歡媽媽把我打扮的漂亮點，然后每天爸爸爸爸帶我們去餐廳！我：我覺得很漂亮。如果我只能選擇一個呢？女兒掙扎了一陣，然后堅定的說道：我們去餐廳吧，畢竟長得漂亮不能當飯吃！                 7.今晚我穿著新衣服走到老公面前對他說：親愛的，形容一下我吧！老公：你就像天上的仙女墜入人間。我問：你很囂張嗎？老公說：我一點都不覺得離譜！我好奇地問道：那為什么天上的仙子會墜入人間呢？老公：因為天上的云，載不了你！                 8、我哥放暑假一個星期，一有空就發霉了。他拿起桌上的溫度計，夾在腋下，手卻一滑摔斷。媽媽聽后，問：怎么回事？ ? ?什么聲音？ ? ?我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計爆了。只見媽媽連忙避開五米，道：“你自己去醫院，快點！” ！ ！                 9. 幾位醫生聯合買了一臺超大電視，放在值班室。沒幾天就壞了。老板要求老板修理。老板說要多付點錢。 ，對老板說：“你什么時候修好，什么時候走。”老板：“你在綁架，我要報警！”然后他撥通了110：“我要報警，有人把我關起來了！”警察：“誰，在哪里？”老板：“是醫生，我在精神病院，他們不讓我走！”                 10 研究生畢業后，姐夫在一所小學當老師。那個班，一個學生問他：“老師，為什么電燈要用兩條線？”姐夫立即解釋道：“一根線讓電進來，另一根線也讓電回去。”學生恍然大悟：“那我們剪一根電線，讓電進來，不要讓電回去，學校就不會停電了。”小舅子： ”...”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1.昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發現，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看403還真不是自己家，我轉身就走，好像是有點不對。2、我下定決心減肥了，拋個硬幣，要是摔碎了今天就不吃晚飯了。想吃飯就直說！3. 我覺得我有多個個性圖標。白天我是搞笑垃圾，晚上我是抑郁癥怪物！4、現在的00后越來越自以為是了，從來都是自我為中心，不會考慮別人的感受，他們覺得全世界應該圍著他們轉嗎？怎么可能，明明應該是圍著我轉的！5．下班回家，老媽讓我去給哥哥送一下咸菜。剛進門就聽見哥哥和嫂子吵架了。嫂子想從5歲侄子那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽么？侄子：我應該安慰爸爸，爸爸那么丑，離婚了上哪兒找媳婦啊！現在的孩子求生欲都那么強了嗎？?6、昨天看電視說少吃飯人比較不容易老，我覺得很有道理：因為我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了！7、小強：這學期評了這么多優秀學生，憑什么就是不評我呢？小華：可能是因為他們做壞事的時候沒有被老師發現吧！8. 我家里是賣電腦的，前段時間一個朋友找我配電腦，要求i7處理器，8G內存1T硬盤，1080ti顯卡，什么配置都是高級的。配好之后，我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲？他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我納悶的說：斗地主要這么高的配置干什么？他一本正經地對我說：機子快，能發到好牌。9. 攢了兩年的工資，在二手車行買了一輛五菱宏光。今天開車去拉水果，途中內急，把車停在路邊去了廁所。等我回來的時候，發現一個小男孩把我的車劃花了。我拿出一張百元大鈔遞給孩子，并指著后面一輛賓利慕尚說：小帥哥，這畫得真好看，這是獎勵給你的，你去把那輛車也畫了，他會獎勵你更多的。看著孩子奔向賓利的場景，我的嘴角露出了一絲冷笑。只聽小男孩對著賓利嚷嚷：爸，你說得對，窮人果然是傻子，把他車劃了還給我錢。?10、一對夫妻吵架了，丈夫被妻子趕到沙發上睡覺，在沙發墊子下發現兩百元，瞬間激動起來，計劃著要如何花。第二天早上，妻子冷冷地說：高興高興就得了，把錢拿過來吧！11、這天正在上課，小飛想出去玩，看著還有二十分鐘才下課。然后小飛悄悄拿出爺爺的高音質的山寨手機，播放下課音樂。在聽見老師喊了下課以后，就以百米賽跑的速度離去了。做好事不留名！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻搞笑大賞# #搞笑經典名場面#1.在海口人民醫院的病房里，一位90歲的垂危老人，正艱難地呼吸著人世間屬于自己的最后幾口空氣，這時，他孫子推著他1.1.5歲高齡的爸爸進來了，只見老人的爸爸氣急敗壞地說：“小兔崽子，從小就看你不好養活?”2、孩子可以玩兩個月了，孩子：“爸爸，同學們都出去旅游了，我們去吧！”我：“我們家，媽媽下崗，我在市場擺攤，能掙多少錢？”兒子：“沒錢的話，買個地球儀，世界那么大，不但可以看看，還可以轉轉。”3、當我還在學校上學的那段時間，自己在整個家里的分量還是比較重的，自從期末考試之后，我在家里的分量就變成了負數了，很難受想哭！4、星期五的下午，我在練倒庫時，然后就看見前面一輛車子擋住了庫位，我就把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪……”我們的教練就在一旁默默地說：“以后你買車就跟他們說，我不要喇叭，可不可以便宜點……”我應該怎么說呢？5、小王早上去早餐店吃早餐，吃饅頭的時候吃著吃著看到了血，頓時嚇了一跳，叫來老板說：老板，你是不是在切饅頭的時候切到了手指啊，這樣很不衛生啊，賠錢。老板冷冷地說：你以為你在點單的時候我沒看到你牙齦出血嗎？6、一節數學課上老師正在給同學們評獎卷子，發現好多同學都敗在了一道特別簡單的題目上，于是老師忍無可忍了：這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們居然都要出錯！ 一個女同學回答得很強大：我媽說了，不是我的東西不能要！7、今天去市場上買瓷器，看到一個白色的碗，很有個性，就買了。臨走的時候問老板：能放鍋里蒸嗎？老板愣了一下，然后說：我想應該可以的，不過這是個花盆！8老師在上面講課，我沒有聽講，我對同桌說：“我同桌是豬！”同桌說：“你同桌才是豬，我反應快吧！”當時我沒有說話。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#看起來難搞，其實是個寶的星座第一名：金牛座第二名：獅子座第三名：天蝎座第四名：水瓶座第五名：巨蟹座 這五個星座是那種不熟會覺得很可怕，熟了之后覺得很好笑的個性，只要不笑就會感覺嚴肅的臉，他們也很無奈，外加對于不熟的人，還是會先選擇保護自己，不會輕易在不熟的人面前耍寶，不喜歡被當成笨蛋的感覺。 這樣的落差反而會讓人更喜歡，相處過后心里會浮現：啊！原來他人這么好啊！剛好也可以當作自然的過濾器，足夠勇敢的人才能變能他們的朋友。1.昨晚，我和丈夫洗完澡就上床睡覺了。當我們睡得迷迷糊糊的時候，突然覺得有人鎖住了我的脖子。感覺像是擁抱。我掙扎得很厲害，終于把丈夫吵醒了。我丈夫放開了我，說他夢見和小偷搏斗。當時我滿頭大汗。這些天睡覺仍然有生命危險！ 2.朋友的兒子很可愛。有一次一個親戚來到臥室里的結婚照前問：你認識墻上的兩個人嗎？A：爸爸媽媽。你為什么不。兒子憋了半天說，我，我，我爬不上去！ 3.小明和小花圖標說點什么。小明：“我早上借給考古人員一萬塊錢。”小華：“那你就別指望還了，人家100年都不會放在眼里”！ 4.小明在網上認識了一個新女孩，給女孩發了一條信息：我在所有喜歡的人面前，說話都結結巴巴。女孩冷冷地回答：你裝什么？你的鍵盤會結巴嗎？ 5.今年過年，我帶女朋友回家了。吃飯的時候一開始還挺溫柔的，更何況不喝都不好意思夾菜。媽媽說：女兒就像去自己家一樣，就像在家里一樣。然后，女朋友和爸爸碰了一個杯子，再和姐夫碰了一個杯子，然后兩個杯子、三個杯子，和姐夫摔斷了手腕，和爸爸聊了起來。我拉著她不要喝酒，她卻把我推倒在地，然后對我爸說：叔叔，你兒子跟著我走，你就放一百顆心進去。我絕不會讓別人欺負他！ 6.小張今天喝多了。當他乘出租車回家時，大家都坐了下來。他從后面叫師父：你的門鎖上了，打不開！師傅下車幫他開門，讓他坐進去，說，別扣我的油箱蓋，再給我挖出來！ 7.今天在家里聽到媽媽抱怨：牙膏真厲害。除了牙齒，一切都可以粉飾！ 8.華華今天放學回家后，爸爸說：華華，明天不要上學了。今天媽媽為你生了兩個妹妹。告訴老師就行了。華華說：爸爸，我想說，我只生了一個和另一個。我想留到下周我不想上學的時候！ 9 今天，小芳和她最好的朋友去買飲料。買的時候，小芳問：雪碧和可樂都是兩升。為什么可樂看起來不如雪碧？我最好的朋友想了想說：因為黑色是瘦的！ 10.閨蜜問小紅：現在很多女孩都用保鮮膜減肥。你覺得有用嗎？小紅說：我跟你說實話，上周裹著保鮮膜的五花肉還沒變成里脊肉呢！ 11.周末，老婆要出門逛街，研究買東西帶哪個包好看又能裝東西。丈夫看了她半天，選不出來，就指著窗外說：“那邊好像有個肥料袋，拿那個吧，能裝很多東西，很有個性，還沒人撞到你的袋子呢！” #搞笑幽默趣聞# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、網吧查身份證，我機智地躲進衛生間里。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。2、 大學的時候靠著信用卡度日，經常借錢還款，一直都處于負債狀態。工資發下來的弟一個月，我立馬就還了信用卡。我給閨蜜打電話說：做卡奴這么久，今天總算還完了信用卡，無債一身輕啊。閨蜜：那當然了，你現在身無分文了，不輕才怪呢。現在不只是輕了，我還感覺有點冷。3、 中午放學后我和同學一起去食堂吃飯，吃的時候太急了一不小心咬到了舌頭，我疼得叫出了聲，同學趕緊問：“你怎么了？”我當時疼得說不出話來了于是指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這時我同學突然站起來大喊：“大家都快別吃了，飯菜有毒！”4、 重慶是個魔幻的城市。確實，她的方方面面都個性十足，令人回味。麻辣飲食大家太熟悉了，可是，外地人不一定能猜得到圖二是什么零食。圖二乃香酥辣椒釀，里面塞了香甜麻的東西，油炸。美食一上桌，腦子里發布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨！對于香酥辣椒釀，我一定先吃為敬哈5、 和女朋友逛街，給我買件衣服，看種了一個大爺，對于我來說有點貴了。女朋友也不愿意買，就拉著我說：別買了，咱去別的地方看看。柜姐看著我說：男子漢大丈夫，還得聽娘們的？？女朋友不屑地說：你要是和他談戀愛，他也聽你的……6、 兒媳婦是師范大學畢業的博士后，現在在一所小學當老師，教語文學科。今天上課的時候，兒媳婦給同學們布置了一篇作文。第二天檢查作文，一個女學生寫的作文讓兒媳婦笑噴了。這個女學生“妹”和“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，兒媳婦都讀了一遍。最后讀到：我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后依然沒有洗凈！！7、 來租房的是個小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠。她對我們這兒是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。因為是新房，剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，然而最后卻租給了她。我問我媽：你為什么租給她？我媽說：她拎著箱子站在那里的時候，背影有點像我兒媳婦！8、 和女朋友一起看電影，感覺發哥老帥了。我：我是不是你男神啊？女朋友：你哪里算男神，一點男神特點都沒有。我：你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點？女朋友：看不上我。9、 我有一個兄弟是妻管嚴，昨天叫我去他家玩。他家里沒煙了就去超市買，結果被老婆撞見了。他老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?這時，兄弟走到了收銀臺，他老婆沖了上去大喝一聲：“別動，把錢交出來。”兄弟看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她。我在他旁邊也不由自主地把錢掏了出來……10、 今天帶著女朋友回家吃飯，于是她主動去廚房幫著老媽弄菜。老爸一臉欣慰的說：怪不得別人都說懶人有懶福，看著一桌子都是我愛吃的菜。老爸干咳兩聲跟女朋友說：閨女啊，丑話我先說在前面。像你這么會做飯的女孩不少了，要是你把我兒養胖了，可不要嫌棄噢。#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。2、在我們的家庭里面，我的弟弟今年已經開始上小學一年級了，有一次考試成績出來了，數學考了99分，錯的那一題就是這樣的：62和70哪個數字離68最近。弟弟就寫：69離的最近！3、爸爸對小剛說：我小時候的童年可快樂了，在院子里吃著西瓜抓蟲，在小溪里游泳撈魚，在草原趕羊睡覺，真好！小剛哇的一聲哭出來了：嗚嗚嗚，那你為什么不帶我一起去！4. 下午4點多，前女友給我打電話，讓我去她家去一趟。我心里激動壞了，難道我哥們沒在家，我5點沒下班我就去了她家。沒想到他老公在家，前女友的弟弟也在，就等我打麻將。晚上9點了，我贏了2000多塊錢，他們就想讓我走，我不急。他們笑著說：還不回去，嫂子回家不打你啊！我：哼哼，我早就安排好了，剛才給她打電話說了車電瓶壞了，我讓她打400塊錢過來換了電瓶才能回家。5、我：“有沒有哪句話，是可以用來形容我？”朋友思考了一會兒，說：“現實將你一次次地打倒，你只得一次次地站起來，卻不敢有一句怨言。誰讓你吃得就像個不倒翁！”6、問：如何叫醒裝睡的人？答：給他轉賬！7、當社會發生改變后，人也開始變得聰明了，剛才收到有人添加好久的消息，驗證消息那一欄上面顯示的是：“你好，請通過一下，通過也是一種禮貌哦！”8、女：我被車撞了！男：你沒事吧？有沒有受傷？在哪呢？什么車撞的？女：在超市，被購物車撞的！9、一個阿姨去逛商場，在一家鞋店里對導購說：把這雙七塊八的鞋拿給我試一下！導購禮貌地說：對不起阿姨，8是打七八折的意思，打完折是七百八十四！阿姨愣了一下，說：那我隨便看看！10、小強：爸爸，您以后不用再上山砍柴這么勞苦了。爸爸：為什么啊？小強：因為我把你的斧頭丟了啊！#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#幾年前，我和阿姨去旅游，晚上睡在同一個房間。第二天醒來，發現阿姨的眼睛下面有黑眼圈，問她怎么了。阿姨說，你說你是丫頭。睡覺的時候打呼嚕也沒關系，你還是那么個性的打呼嚕。每次打鼾后都會發出尖銳的口哨聲，非常利尿。我整晚無事可做，所以我去廁所。 ！1、部門安排我們幾人出差調查，回來后作報告。大家都想知道我們學習了什么，我發言說道：打牌、搓麻將、去足浴城，這些我原來不會的現在都學會了。2.麗麗特別能吃，下午帶她上大姑家玩，剛進屋麗麗就說：大姑今天我們都是客人，把好吃的都拿出來招待我們。 當時可把我尷尬的，孩子你是出來刮地皮的吧！3、女孩：媽媽，我肚子疼。媽媽：肚子疼是因為它里面太空了，裝點東西進去就好了。小女孩吃完飯，果然就不疼了。后來媽媽的朋友來家里做客，聊天的時候說：我最近頭疼。女孩天真無邪地說：那是因為它里面太空了，裝些東西就好了！4、今天起來的早，我去早餐店吃完東西還早，便坐在店里玩手機，一個經常碰見的十來歲小男孩拿著個包子說：“阿姨，我快遲到了，你可以送我去學校嗎？”我同意了，開車把他送到了學校。到了學校門口，他提了一下書包肩帶，笑得很燦爛：“阿姨，老師說了要知恩圖報，我現在不能娶你，我們結拜成兄妹吧！”5.隔壁班有一個同學住院了，學校還組織了捐款。后來得知住院原因是開運動會的時候他跑了第一名，同學們高興地上去抱著他往天上扔，然后沒有接住！6、妻子前不久在駕校開始練習，當時那個駕校里面是有一棵樹的，自從我老婆去學車就沒有了，不說了，送錢去，不然妻子回不來了！7，剛參加完清華大學的畢業典禮，預示著自己不再是一個學生了。來到富土康集團應聘，老板說：年輕人，有一件事你必須要學會，那就是我們這個公司里要求非常干凈。你進來時在鞋墊上擦腳了嗎？我：噢，擦了，先生。老板接著說：另外一件事是我們要求非常誠實，我們門口沒有鞋墊。我瞬間語塞！8.　在家里養了兩只狗，吉娃娃和狼狗。吉娃娃出去常會撿點硬幣的，狼狗卻從來沒有撿過。我一直覺得狼狗笨到不行，有次帶它倆出去。吉娃娃跟著買了肉的大媽跑了，我就去追吉娃娃去了。回來發現狼狗一直坐在地上，怎么叫也不走，我就過去包它。包起來才發現狼狗坐著一個蘋果手機！9、在我們辦公室，有位中年人問我：“520是什么節日？”我搖頭，他們整天炒作的。過了一會她又問：“520是一種膠水吧！”我點頭。后來才反應過來了膠水是502。10. 上大學的時候，宿舍的哥們是個瘋子。他今天去超市買東西！逛完超市買了一瓶水，突然發現在收銀臺找不到了。不知為何轉了一圈，走到超市外面，看到一個拿著酒水的保安問：“大哥，收銀員呢？”保安目瞪口呆，問：你怎么出去的？11、問：如何叫醒裝睡的人？答：給他轉賬#搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑一刻#！1、高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理，而我，卻在想：該不該聘用他。2、看著月亮出來了，我們去樓下走走，突然看到有個女的推著自行車掉進了水溝。要不是她剛好是我老婆，我肯定會笑很久的。3、那些還沒有對象的男生，你們可以試試養條狗，沒事就在小區遛遛狗，我的哥們，他就是靠遛狗找到了對象，那妹子很懂狗，一眼就看出來那狗一百多萬。4、我在他的身上，學到了很多，在十幾年前，他開始創業，于是把深圳的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，現在，他拿著創業賺來的400萬在深圳交了套首付，真的是很勵志啊！5、今天把家里的東西都收拾了一下，看到有瓶爽膚水過期了，于是去網上搜索：“爽膚水過期了，怎么廢物利用？”結果有個答案是：“給老公用！”她都經歷了什么。6、從小到大，我的個性就不是很好，那天有同學踩了我，我說：“有種放學后在校門口等著。”等到我吃完飯出來散步，看到他還在那里等，我的心情瞬間好了。7、閨蜜兩周之前開始談戀愛，結果到這周就分手了，我問原因，閨蜜：“他太摳門了，我給他發消息說：分手吧！他：可以，不要回短信了，這是我最后一條免費短信。”真是太摳了。8、每年到了兒童節的時候，就會有人找我要禮物，當時我對他們說：“我可以給你禮物，但你父親節不給我禮物的話，可就不要怪我翻臉不認人了。你們要記住了。”9、去公司的路上，會遇到很多賣早餐的，有天聽到一位顧客說：“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”老板：“你就直接說要兩碗就好了啊！”10、昨天我看了一本關于心理學的書，上面邪說：“一個人心理衰老有兩個標志：抱怨和后悔越來越多；把希望寄托在下一代。”你們有其中一個標志嗎？11、我們在外面玩了一會兒，看到周圍的人都很開心，只有妻子沒有說話，我問：“你是不是嚇傻了？”妻子：“出門時忘了把吃剩的肉放冰箱，會不會不能吃了啊？”#搞笑經典名場面# #頭條搞笑#1.朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2、有天，我問了下另一半：咱倆結婚也有幾年了，你嫌我丑不？本以為他會說：寶寶一點都不丑。結果他一本正經地回答：不嫌啊！3.哥們在他自己的車上放了一些硬幣，有次拿著硬幣去買煙，結果那個賣煙的售貨員看了哥們一眼，說：“你這是剛討來的吧！”哥們傷心了好久。。4、到了某個站臺，上來了一位老人，她的記性不是很好，所以每到一站的時候，老人就用雨傘一個勁的戳司機：“這是XXX嗎？”司機：“不是，這是排骨！”5. 有位青年長得很矮，一米六的個子，因此一直沒有女朋友。某天青年在街上遇到一位大！師。青年走過去，向大！師問道：大！師為什么我找不到女朋友？大！師微微一笑，問道：你知道世界上最高的山是哪座嗎？青年答：珠穆朗瑪峰！大！師接著問：那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？青年搖了搖頭：不知道。男同學恍然大悟：您是說我只有做得最優秀財能被大家所接受？大！師擺擺手：長那么矮，誰會注意到你。6.前一段時間里面，我們兒子讀書的那個學校就有一個規定，就是在每周一都會檢查各位小朋友的幼兒手指甲，然后就發現有一個孩子的指甲每次都剪得非常的干凈，老師就表揚他是愛干凈的小朋友。他就非常開心的告訴老師說：老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。老師聽后就愣住了。7、跟幾位好友出來聚會聊天，當時聊了各自的女友，好友：可以用兩個字來形容一下你的女朋友。我：在哪？8.班主任是物理老師，他上課講的不夠生動，所以同學都不愛聽。這次上課也是班上60多個學生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戲什么的。快下課時，他突然說同學們，注意一下，下課把手機交上來，你們的手機剩電量就是你們這個學期期末考試的分數！9、作為這個時代的年輕人，我來說說目前大家的生活狀態，基本上都是：“上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。”有人不同嗎？10、加完班回去剛出電梯看見媳婦穿著單薄的睡衣站在樓道迎接我，心生溫暖，上前抱住她心疼的說道：寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嘛？老婆發著抖道：老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了！#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#